"А вообще конечно это дискриминация. Я бы на месте Джелли обратился в ЕСПЧ."

ЕСПЧ - орган рекомендательный, его "взгляд на вещи" к исполнению не обязательны. Но некоторые пугаются и исполняют, да)). Тут вам не тут!

Не удивляйтесь, что меня нет. Я пишу книгу, и о форуме там тоже много сказано. Сейчас в последние два или три дня застопорилось, потому что я приступила к рассказу об Арсении и краже. Меня буквально рвало, выворачивало наизнанку, потому что все вернулось... и я поняла, что если на время не остановлюсь, дело кончится больницей.
Так что, покуда я свободна, вот и пишу.

Свободна я буду еще недели две, - я решила дождаться конца трешняка. Под трешняком я подразумеваю климатические условия, разумеется. Тут была оттепель где-то с неделю - дней 10 назад, так люди снова начали валиться, как бревна. На нашем крыльце образовалась наледь, см 30 высотой, - не пройти не проехать. Юрка был у матери, чутка выпил, именно чутка, - я бы даже не сказала, что он был пьян... так, - поддавший, не более. Так звонит мне, что Ариша, выйди, забери меня, я тут возле мусорки стою. Я говорю - а зачем ты там стоишь? Он говорит - так идти не могу, - 6 раз упал по дороге. Выйди, дай мне руку. А у меня шипы на сапогах, - Юрка мне еще в октябре купил, т.е., я так не валюсь, как другие, но все равно валюсь. На следующий день Юрка уехал в командировку в Пудож, погода была просто преотличная, думаю, - нужно что-то сделать хоть с порогом. Взяла топорик для мяса и пошла вырубать тропинку во льду. Будь у меня ломик, - срубила бы все. Я еще и пачку моли купила, все засыпала.
Я больше для Юрки это делала, - возраст у него уже не тот, чтоб ребра себе ломать. но ходить по моей тропинке стали все. А пока рубила, так хоть бы ломик предложили, - так нет же, - сидели затаившись, будто я тут одна живу на весь подъезд. Но я не в обиде, правда. Я тут уже до того дошла, что боялась, что мне за шум предъявят, - даже страшно, до чего убиты мои нервы.

...А потом снова вдарили морозы в минус 30... а одежды по прежнему нет. Так и откуда бы ей взяться - сама ж не приползет, Бог тоже вряд ли пошлет... а у Юрки просить мне просто неудобно. и так в кредит живем, по большей части по его вине, конечно - очень много было пропито в новогодние праздники, а потом еще и больничный, что я его из дома не выпустила с температурой 39 - и опять то же самое. И курим мы, видите ли, только дорогущие сигареты, так куда деньги деваются - хороший вопрос. Но он мужик, он привык жить один, он жил один 9 лет, я ему свои мозги не вставлю, а если вставляю - получается еще хуже... потому что мне канистра Керонена спать не мешает, а Юре - мешает, и пока она не будет выпита - он не успокоится. Вот и влетели сейчас, в долг, считай, живем по кредитной карте... так я еще одежду просить буду?
Ругаемся очень много, главным образом потому, что он меня совершенно не слушает. Тут из Израиля 7 тысяч пришли, так я прежде всего кинула на интернет, на телефон, полторы тыщи на продукты, остальное протратилось, включая канистру... а не будь той канистры, пропито было бы больше. А я опять без гроша. и я не хочу предъявлять, - я хочу объяснить, что если б он уже давно вел себя по другому, так я бы, может, и работу себе уже нашла, потому что я же не Леша, я же ищу, просто у меня ничего не получается, а тут я вообще месяц без телефона просидела. Я даже не стала у него просить, чтоб он отдал мне эти 7 тысяч, потому что человек и так зашивается. (а деньги пришли на его счет - не на мой же). Прежде всего - дешевая водка, дешевые сигареты, - продукты стоят херню, - мы выживем, учитывая, что покупаем только по минимуму - одной курицей, считай, питаемся, овощей почти не видим... но сигареты - дай-подай дорогие, - по 130 рублей за пачку, а у нас по 4 пачки в день уходят. Моя Золотая Ява, правда, подешевле, но не намного... и я вовсе не хочу такого курить - дайте мне мой Престиж по 42 рубля. Мне совершенно все равно, что курить - хоть самокрутки, но на самокрутки тоже нужен табак, а где взять? Деньги-то все у него. Я пытаюсь ему это вдолбить, а он сердится, хотя я ему же пытаюсь сэкономить.
А я не хочу с ним ругаться - я его люблю. Причем, это не благодарность, не зависимость, а релли любовь, - я еще в жизни ни перед одним мужиком так не гнулась, как перед ним. Но тут проявляется еще одна проблема, - он грубый. Вот счас я поняла, почему мы с ним никак общего языка найти не можем, - он вообще не похож на моих друзей, на всех, с кем я общалась раньше. Он же эту грубость еще при знакомстве проявил, но я не восприняла, как грубость, я восприняла, как брутальность и купилась, вот и кушаю. В сущности, это брутальность и была и есть - я все угадала правильно, просто общаться с ним очень трудно из-за этого. Причем, он же меня не бьет, он меня ни разу пальцем не тронул, если не считать того шлепка - именно шлепка, а не пощечины, - этот силу рассчитывает... и то, - это один единственный раз было. Орать он перестал, и вообще, пытается наладить отношения все время, только у него это плохо получается. Я же психопатка - мне чуть слово не тем тоном скажи, и все - катастрофа. У меня травма такая, что я полночи спать не буду. Нет, не орать, не плакать, - я просто не усну, так и буду мотыляться, как Ванька Встань-ка. Он, кстати, тоже поэтому пытается вести себя поласковее, что понял это, наконец... только вот пьяный понял, а трезвый он злой, как семеро волков. Ну, так я же хотела злого? Получите и распишитесь.
Тем не менее, этот парень меня взял, когда никто мне не помог, - я куда побежала помощи-то просить? Вот, не познакомься мы с ним в прошлое Рождество - да я б давно была бы мертва. Я все вспоминаю тот день, когда я наконец встала спустя два дня с его же кровати и пошла курить. Рыбки в аквариуме плавают, Юрка спит, - тихо, спокойно, безопасно. Никто меня здесь не найдет - ни Леши, ни Арсюши, ни полиция, - никто. В первый раз за 4 года ночью не было Панической Атаки. Он спал, а я думала. что мне тупо приятно на него смотреть, и это НЕ благодарность. Я подумала, что чего я тут сижу и курю, как дура, - обнять человека же явно лучше, чем еще одна не нужная никому сигарета.
И вот так и пошло с тех пор, причем, усугубляется с каждым днем. Меня к нему просто вот физически тянет. Я не вижу в нем слабости, - мне всегда нравились бруталы, но я, кажется, впервые напоролась на настоящего. У других только на словах было. А то, что он на 15 лет старше - да плевать. Если это не беспокоит меня, - с какой стати это должно беспокоить других?

Я тут была позавчера в лавке... Быдлан пролез вперед меня в очередь. А я тороплюсь несколько, потому что знаю, что Юрка счас придет с работы, а у меня дела недоделаны. Я говорю - молодой человек - это я мужику, которому на вид лет 55, - я, вообще-то впереди Вас была. Он на меня как попер. Ни с того ни с сего. Я бы, конечно, промолчала, - драться мне с ним, что ли? Но вмешался парень, что стоял передо мной. Молодой, лет 25. совершенно трезвый, брал себе кофе в стаканчике. Говорит - может, еще драться тут начнете? И ко мне - я не Вам. Я вот этому быдлу.
Тот попер в ответ а парень говорит - я счас специально проконтролирую. Счас ТЫ извиняться еще будешь перед девушкой.
Это я-то девушка? Когда я была девушкой, этот парень пешком под стол ходил. Но быдло заткнулось резко.

Я шла домой, и у меня было просто отличное настроение, и не потому, что за меня заступились, или девушкой назвали. А потому, что я, вероятно, вовсе не выгляжу конченной, раз молодой интеллигентный человек за меня заступился.
А это все Юра. Это он меня вернул к человеческой жизни.

Далее.
Что касается Лехи, - я ему вчера звонила, и, похоже, он совершенно съехал с катушек.
Честно говоря, мне не очень хочется его видеть, т.е., хочется, конечно, но он опять будет просить того, сего.... А у меня нету - миллионеры давно кончились - что непонятного? У меня его фотка на компе стоит, другая в барсетке лежит, - я скучаю, конечно, но скучаю по тому, кем он был, а не по тому, кем он стал. Он же меня едва не убил, и даже не понимает этого. Начал мне рыдать в трубку, что ремни ест - ага, - говорю - блокада началась, не иначе, как в Ленинграде. Что ты врешь - ты же мужчина. Я тебя знаю настолько давно, что уже по слову привет понимаю сколько ты выпил. И ты пьян, и не говори мне, что это не так. Так что - на водку хватило, а на хлеб не хватило?

Я ему звоню, потому что боюсь, как бы там не получился второй Марецкий, которого с пола соскребали и в мешок сливали. Но здесь, по ходу, еще меня переживут. Жаль, до меня раньше не доходило, что я по сути в худшем положении, нежели он. Там не проблемы, а банальный эгоизм, вызванный алкоголем - ему на всех плевать - водку привезите, и все.
Говорю - так приезжай! У меня банок для тебя накоплено столько, что места в морозилке не осталось. Приезжай, забери! У тебя-то есть теплая одежда, и ты все же мужик - ты сможешь эту тяжесть на автобусе дотащить. Бросил трубку.

Ну, и ладно, - живой, и на том слава Богу.

Кстати, я поняла, почему все говорят о пьянстве., - я не вас имею в виду. Я вообще имею в виду все эти постоянные разговоры, в том числе и при приеме на работу. Все смотрят друг за другом, кто сколько выпил, и меня это релли долгое время удивляло. Потом раздражало. Потом бесило.
И, сне кажется, только сегодня я поняла.

Моя мама, - которая сейчас с деменцией крайней в доме престарелых, - ВООБЩЕ никогда о пьянстве не говорила. Она пыталась с пьяным Лешей беседовать, как с нормальным человеком. Почему?
Да потому что никогда в жизни капли в рот не брала, даже на НГ. Для нее тема пьянства совершенно неактуальна, Она не пересекалась с пьянством никогда в жизни - у нас в семье никто не пил... кроме меня. Нет, бабушка могла приложить бокальчик в гостях или на вечеринке, что сама устраивала званый вечер, но именно бокальчик, не больше... а деда временами угощали, ну так он сразу прятался. Пьянством это не назвать даже при наличии огромной фантазии - пить раз в месяц по бокальчику красного, как бабушка, или по сто грамм, как дед. Но бабушка с дедом хотя бы пробовали, а мать не пила вообще. Она даже запаха не переносила.
Она этого не понимала, - не так с понтом презрительным - не понимаю! А на самом деле не понимала, как у пьяного человека меняется сознание.

Говорят о пьянстве и обсуждают пьянство именно пьющие, либо пившие.
Почему в Израиле такой темы нет и никогда не было? Почему там не нюхают уборщиц?
Да потому, что там не пьет никто, - вот, почему.
Израильтянам эта тема чужда так же точно, как моей матери.
Они и спрашивать не будут при приеме на работу, - пьет человек или нет. Даже если пьет - его личное дело.
А тут прям истерия какая-то, как с короновирусом - то же самое.
Охота на ведьм, средневековая инквизиция.
Потому что пьют чуть ли не все поголовно, - таких пацанов, что за меня заступился - раз, два и обчелся, и в основном именно среди молодежи, - у них уже другая культура. Среди молодых я таких вижу. Люди постарше пьют чуть ли не все. В 10 утра и в 9:50 вечера очередь у магазинов буквально змеей завивается и уходит на улицу. Странно, между прочим, - будто нельзя прийти на полчаса раньше и купить нормально, а не в последний момент. Чего сидят до последнего, а потом бегут?
Мне тут на днях томат паста понадобилась, так мне ее в долг сунули, чтоб очередь не задерживать, иначе убили б там.
Я рассказывала как-то про пацана, который кофе с кардамоном брал. Кофе с кардамоном, блин!!! Без пяти десять вечера!!!
Я Юре когда рассказала, он ржал до упаду. Говорит - а его башкой витрину не вынесли? Говорю - не знаю - я оттуда сбежала. Я-то не такая дура, - у меня запас заранее куплен и попрятан. Я в 10 вечера за выпивкой не бегаю.

И после этого я удивляюсь, отчего ж работу найти не могу.
Да начеку уже все потому что. Прям сидят и шерсть дыбом кверху. Я, когда в клининговую компанию пришла устраиваться, я вообще не пила, но пробежала по снегопаду лес целый - это ж Петрозаводск... пришла с размазанной косметикой, слезы градом, - а че, - устраиваясь на уборку подъездов я должна была на личном автомобиле подъехать? Ну, не знаю я, как тут нынче автобусы ходят, - меня тут целую жизнь не было. Я и раньше-то не особо знала, как они ходят, тем более, с Первомайки, которую я знаю очень плохо... т.е., знала очень плохо - теперь-то знаю. Я сама с Кукковки, а когда я девчонкой была до Древлянки вообще было не добраться - Древлянка тогда только строилась - это счас она лучший район города. Это обязанность водилы была мне подсказать, а он интимный орган положил, хотя я его попросила. А у меня только на обратную дорогу... ну, и пришла в черти каком состоянии. Но это уборка подъездов, блин!!! Я не директором банка устраиваться пришла!!!

Я не знаю, что тут творится - я правда не могу въехать.
Ну, не видно по мне, что я пью, тем более, в последние месяцы я чуть располнела и лицо разгладилось, - я релли выглядела ужасно. когда тогда после больницы к Марии Михайловне пришла за деньгами, что отдавала ей на хранение - я 42 кг весила, у меня круги вокруг глаз были, как в немом кино. А счас я вешу 50, - кожа растянулась, мешков под глазами нет, волосы восстанавливаются, - нет, до сих пор очень плохо, но я знаю, что намного, т.е., намного лучше, чем было. Сейчас на голове просто балаган, - а я специально ничего не делаю, даже бигудями не трогаю, - Леха мне здорово корни повредил. до сих пор лезут. Я поначалу не могла понять, почему у меня так башка чешется? А потом дошло - это те волосы вылазят, которым на голове уже не жить. Я и начала их удалять. Не думаю, что Юрка пожалел бы мне на парикмахерскую, но я сама не хочу ничего делать, - я вижу, что лучше, причем, намного, - у меня на затылке прям залысина была - заросла. Но я же не буду каждому встречному объяснять, что волосы мне тупо повыдирали? Что именно поэтому такой бардак на голове? Может, мне еще про все отношения с Лешей рассказать потенциальному работодателю?
Я пришла устраиваться убирать подъезды. Все.
Что за нелепые кастинги на уборку, блин, подъездов?!!!

В голове не укладывается просто...

Fawnlight
Так все верно. Я обычно иначе и не хожу. Но тут я прошла по лесу - если хочешь. - посмотри по карте - от Древлянского кольца до гор. больницы, - это достаточно далеко, и по голимому лему под снегопадом.
Мы с Лехой в свое время там гуляли, ну так то было летом, а зимой под снегопадом в мороз - то еще удовольствие, я тебя уверяю. Мороз, кстати, не сильный был, а вот снегопад с ветром из меня все жидкости выбил - и слезы и сопли.

Так они у меня спросили, почему я в таком виде?
Нет.
А я была в таком виде потому, что меня на Древлянское кольцо увезли, и мне пришлось бежать обратно, к Гоголевскому мосту. Еще хорошо, что релли мороза не было, только снегопад, иначе я б эту дорожку не дошла.

Я про что и говорю - взрослый человек не может жить без денег в кармане, когда у него даже на автобус нету.
Разве б я двинула по лесу, будь у меня деньги?

Думаю, весной-летом тебе работу проще будет найти. Куда без зимней одежды по городу бегать.. пневмония была уже.. а с первых двух-трех зп купишь себе зимнюю одежду и обувь. Это не так сложно, как кажется.

---

Спустя 7 минут, 32 секунды Fawnlight написал(а):

---

Можно же спокойно, тихо, без скандалов и приключений переждать зиму и начать действовать. Можно и человека, с которым живешь, постараться не выбешивать, выбросить эти все банки для бывших, и спрятать подальше фотки. Думаю, твоему мужчине все это очень не нравится

Fawnlight
Так да... я потому и сижу, - жду оттепели. Я бы нормально выглядела счас, - я себя вижу, но видок у меня правда идиотский, - без одежды все это на лице проявляется. Мне не маска нужна, а носовой платок постоянно возле носа и рта.

Я тут бегала насчет ухода за детьми инвалидами, - и я сто процентов знаю, что это - мое. я не особенно люблю детей, но я вообще никого уже не люблю, но за мной вечно ходят кошки, собаки и дети... и человек я очень ответственный. Это была работа как раз для меня... но на меня посмотрели так же дико, как и на Древлянке. И вот тут как раз был мороз, и лютый - как я, по вашему, должна была выглядеть в осенней куртке? Еще хорошо, что я не сдохла по дороге.

И так всю зиму - потому я и решила пока больше никуда не ходить.
Все одно не возьмут - только нервы тратить, здоровье и деньги.

---

Спустя 2 минуты, 30 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Насчет Юры - он знает, что я врать не умею.
А с Лехой, по ходу, кончено - я его 4 месяца не видела.
Кстати, Юрина фотка - тоже у меня в барсетке.
Юра знает прекрасно, что он тут главный.

Ты и сейчас могла бы заняться приобретением тёплой одежды.
Телефоны центров соц.помощи у тебя есть, одежду подберут.
А летом у нас обычно летнюю одежду продают, по сезону.

_____________
"Пусть все будет просто." Доктор Боб.

Nataly
Наташ, а ты знаешь, где это?
Это еще дальше Зареки.
Они вообще совести не имеют, - уж либо сосредоточьте соц.службы в одном месте, либо равномерно распределите филиалы о городу.
Интересно, чем они там вообще занимаются?
Это у меня есть и интернет и телефон, и крыша над головой, - как до них доберется человек, живущий на улице? Как он вообще о них узнает? Бог подскажет на ушко?

Наташа, люди просто не представляют, что делается.

Еще и с короной этой...
в службу занятости не пускают - так просто не прорваться - только по записи.
А бездомный запишется, да?
Даже любопытно - как бы?

Всю жизнь я ненавидела израильских ортодоксов, и впервые я с ними согласна.
Наконец-то хоть кто-то поднял бунт против короноистерии.
Только израильские харедим, которые плевали на полицию и могли на такое решиться.
Умер какой-то рабби в 99 лет, - а если б не корона, жил бы вечно, вероятно.
Я им вслух аплодировала. Стоя.
Моя прабабушка умерла в 93 года от пневмонии, и никто не называл это коронавирусом.
А тут очередной повод - распивать чаи на бирже труда вместо того, чтоб делом заниматься.

JELLYBEANS
Мармеладка, у тебя есть личный журнал. Это такая штука, где ты можешь писать абсолютно любой бред - хоть про погибших альпинистов, хоть про литературных героинь, хоть про несправедливость системы трудоустройства в Буркина-Фасо - и никто тебе ни слова не скажет. Там можешь писать даже матом. Хоть как. Еще плюс - можешь ограничить доступ тем, кто тебе очень не нравится. А можешь открыть журнал всем. Это будет твоя личная территория с твоими правилами. Все поклонники твоего таланта к тебе туда подтянутся. Попроси Кота, он может все твои темы туда же зафигачить, чтоб были.
Рекомендую.

бомж-вредитель
И че я там буду делать, в личном журнале?
У меня личных дневников с набросками и так полный комп, я еще даже не знаю, что делать с ними буду.

Зачем мне еще один дневник?
Я хожу с людьми пообщаться, а не дневники писать.

FatCat
Леша всегда говорит дело, если ерничать не начинает.
Я его поначалу не поняла - какой Джимми-Джимми? Какая Ача-Ача?
Думаю - с ума сошел, что ли? Очередной неадекват?

Но с тех пор много вод утекло и я считаю Лешу чуть не самым умным человеком в форуме. А может, и самым умным.
Уж к кому - кому, а к Леше я прислушиваюсь. Он меня, считай, от смерти спас тогда, когда сказал, что 16 тысяч - это не катастрофа, и все расписал, как только он умеет А я правда тогда в состоянии паники была, - могла что то и изделать.

Но счас он сказал - я ответила. Я говорю - я хочу не писать дневник, а общаться.
Для этого я сюда хожу.
И я думаю, Леша услышал.

Что касается тебя, Миш, то прошу, пожалуйста, еще раз перевод цаль эц тамар - я потеряла.