Трезвость алкоголику дается для того, чтобы он мог помочь другому алкоголику. Потому, что помочь ему может только трезвый алкоголик.
Получается, что тот, кто бросил пить и не помогает другим, все равно как врач, который получил образование, а теперь ходит среди раненых и никого не лечит.
То, что я могу кому-то помочь превращает годы моего пьянства из бессмысленного кошмара в тяжелое и опасное обучение. Это уже имеет какой-то смысл и становиться не скучно.
Стец.

Ягуар
Врач даёт клятву помогать больному. Здесь же никаких клятв и обязаловки. Рекомендации есть, это да. Не более.

Evgeny1973
Читай внимательней - не лечить, хотя это желательно, а помогать. Советом ли, консультацией, направлением, опять же лечением и облегчением состояния. И не с какого перепугу, неоказание помощи может привести к уголовной ответственности

Если человек решил бросить пить, он должен понимать, что главная проблема его болезни в его решениях. Получается, что он не может давать себе обещаний, хотя бы потому, что раньше уже решал бросать много раз, но каждый раз не выполнял.
Решения принимаются не печенью.
Именно поэтому крайне важно акценты расставить на коррекции психиатрических процессов, причем не на выравнивании эмоционального фона, желательно с небольшим подъемом, как это кажется неопытным специалистам, а на образе мышления, оценок, смене ценностей и приоритетов. Потому, что они и будут вызывать снижение эмоционального фона, изменяя который препаратами мы получим просто еще один запой, если не алкогольный, то фармакологический.
---
Стец.

Ягуар
[quote]вый Честность
Шаг второй Надежда
Шаг третий Вера
Шаг четвертый Мужество
Шаг пятый Открытость
Шаг шестой Готовность
Шаг седьмой Смирение
Шаг восьмой Братолюбие
Шаг девятый Справедливость
Шаг десятый Настойчивость
Шаг одинна[/quot
Откуда это?
Или твое?
я без ля ля-мне интересно.

_____________
Знанию и практике нет конца.
День, когда человек верит,что он достиг всего и что ему не нужно больше практиковать, приносит конец его мудрости.
Шива
Пурана
Никому не будет хорошо рядом с вами,
пока вам плохо наедине с самим собой.

PRIYTELNICA привет.
не мое это.
а откуда взяла - не помню.

Трезвая 3 года !!!

спасибо Богу и вААм.

Ягуар

Наташенька,ты умничка!

Всегда вспоминаю тебя,твои речи на собрании-онлайн. Придаешь уверенность,правда!

Наташенька, прими мои поздравления от души)))С троечкой! Со святой)


_____________
Боже, Да исполнится воля Твоя, а не моя! Аминь.

Отчет 3 года! ( под названием - сама в шоке )
- не ну правда не думала и не гадала что доживу до этого счастливого дня.

----
1 год моей трезвости прошел без АА и без шагов.
- и даже спустя год просушки .
- Я раздражалась по всякому поводу, а влетало тем, кто слабее меня.
Не так сидишь, не так говоришь. Претензии находились очень быстро и к сожалению больше всех страдал ребенок. Каждое утро, когда я ее везла в школу, мы вечно опаздывали и я ее за это отчитывала.У меня во всем был виноват ребенок. Я ненавидела себя в этот момент за то что делаю, но остановиться я не могла.
----
-Претензии вообще я могла предъявлять всем вокруг и искренне считала, что от того, что люди не такие вокруг, как должны были быть, я и страдаю. Надо просто рассказать им о том, что они не такие, и что они обязаны измениться, и я мастерски аргументировала это и доказывала им свою точку зрения.
Вообще, доказывать кому-то, что-то мне нравилось. Со мной трудно было спорить, я использовала манипуляции, мой собеседник терял терпение и желание со мной разговаривать. Человек отстранялся, я чувствовала себя правой и одержавшей победу. Правду сказать, я сомневаюсь что действительно кого-то в чем то убеждала и эффект от такой моей деятельности не заставил себя долго ждать. Люди отстранялись, а я опять думала, что со мной что-то не так. Но тут же я доказывала сама себе, что со мной то все в порядке, я почти святая, а люди?.. ну что с них взять, им свойственно ошибаться. Самообман был во всей своей красе. У меня были свои идеи о том как все должно быть: какими должны быть люди, какой должна быть я, моя семья, мой ребенок. Моя жизнь была подчинена этим идеям, и я все для этого и делала. Это было мое своеволие, оно было во всем.
----
-Даже 1 год я выздоравливала на форуме не ради себя, своей спокойной жизни, а ради своей идеи о том как все будет когда я выздоровею. Даже мое выздоровление было способом получить желаемое и желаемого было всегда много, у меня была иллюзия другой жизни. Она заключалась в том что у меня может быть другая жизнь, достаточно что-то сменить: работу, место жительства, решить проблему с мужем, с самой собой. Но что бы не происходило, какие бы изменения не случались, другой жизни у меня не наступало. У меня продолжалась та же самая, моя. В поисках другой жизни, я искала возможности саморазвития, изменяя себя, я надеялась изменить, что-то вокруг. Я завидовала тем у кого было так как мне хотелось. Я ставила цели и достигала их: путешествовала, ходила на детские праздники трезвая , гуляла в праздники по городу , участвовала в родительском комитете в школе , ходила на фитнес и худела, делала везде ,на даче , в квартире ремонт ....даже хотела научиться кататься на коньках .
Я жила, движимая идеей, когда то начать жить другой жизнью.
-----
- Я старалась...старалась...
Это могло бы стать бесконечным марафоном, пока я не устала окончательно.

я была недовольна - как я вижу сейчас, все мои душевные проблемы начинались с недовольства. Если что-то не так, как я себе это воображала, мне становилось плохо. Это означало что я теряю контроль над ситуацией, что я не в безопасности, появлялась тревожность, навязчивые бредовые мысли, депрессии. Навязчивые мысли были в голове постоянно, и прокручивались ситуации как надо было ответить, что сказать, чтобы человек что то такое понял, как мне надо было. Чтоб было так как мне надо, в итоге. Я жила в прошлом и будущем, крутила в голове свое собственное кино, где я была главным героем, такая эгоцентричность. Я строила иллюзии, придумывала ходы, как кому что сказать или что сделать чтобы человек понял. Но это же манипуляция! И я хотела манипулировать сознанием другого человека чтобы обеспечить себе исполнение моих желаний.
-Но я еще манипулировала своим образом. Я старательно держала марку, играла роль: с этим человеком я такая, с другим другая, в зависимости от того, что мне было нужно, чтобы меня любили или меня боялись. Все было продиктовано моими собственными страхами и иллюзией.
- Сейчас у меня отпала необходимость «казаться» и стало достаточно просто «быть».
----
- Я хочу сказать что мой больной мозг действовал своим весьма изощренным способом и это управляло мной, управляло всей моей жизнью. Не я, не мои истинные желания, а вот это все..эгоцентризм, иллюзии, страхи. И когда это накапливалось, то появлялись ненависть, злоба к окружающим и жалость к себе. И это росло.. ( суть моей болезни алкоголизм).
---
В употреблении я напивалась, потому что мне было нестерпимо больно переживать все эти эмоции, весь этот крах, что я просто глушила их спиртным. И то, что я всегда осуждала в других людях, я это делала. Я напивалась просто до беспамятства, чтобы вообще ничего не чувствовать.
- Я то нормальная была со своим видением мира - Такое было сильное отрицание. и я пила дальше уже понимая что проблема есть , но искусно оправдывая себя ( все же пьют ...и я ж не " пад забором" )
----

Фух ...устала...
продолжение следует....

Ягуар
Спасибо даже без продолжения.