Напишу ка я себе письмо пожалуй.
Привет Андрей вот тебе 8 лет.да пожалуй 8,хотя могу и ошибаться.Ты дурачишься и чекаешься со своим другом лимонадом.Уже совсем скоро ты познакомишься с алкоголем и начнеться твой долгий путь в конце полная и безоговорочная капитуляция.
Умненький мальчик подающий надежды .ты все время будешь подавать надежды .которые ,ну вот совсем чуть чуть .но все таки не сбывались.
Когда в 16 лет ты нажрался .как свинья и тебя домой привела родная милиция .ты уже плотно будешь сидеть на пробке,но чувства стыда заставят тебя уехать из родного города.Однако они вскоре отпустят и умненький мальчик поедет поступать в военное училище,ну и не поступит конечно,потому что сльнее желания поступить было желание сбегать за пивом за 6 км .не смотря на все запреты и карантин.
Ну ты же был гордым и твоя гордость мотала тебя по вакзалам необыятной страны,где ты бухал и конфликтовал с месными безпризорниками,пока ты грязный и вонючий все же не добрался до родной бабушки.
Опущу некоторый период и скажу ,что военным ты всеже стал,но при этом ты не попал служить в Германию,не получил красный диплом ,тебя исключили из кандидатов в кпсс и сослали в сибирь и все, потому что из последнего отпуска ты привез вина всех споил и посылал командиров куда подальше.
А знаешь как ты терял невиность первый раз ,да ни как ,просто не смог и не по причине неопытности ,а по причине изрядного возлеяния.
:Еще друг мой ты влетал на бабки ,потому что ты думал ,что ты управляещь жизнью,а алкоголь требовал деньги,но деньги требовала и жизнь ,которой ты ,,управлял,,
И переломы у тебя были отнюдь не от трезвой жизни,да ладно переломы это цветочки .и пидаром ты не стал,когда доказывал месным опалченцам ,что имешь долю спирта в железнодорожной цистерне стоящей на нетральной полосе ,а они обкуренные обещали отрахать тебя в зад.но спирта дали .
Зато в психушке ты побывал и помагал собирать мины- тапочки пежашему с тобой прапору ,чтобы он тебя не придушыл ,думая ,что ты душман.
Утром ты будешь желать одного ,что бы трясушимися руками влить в себя очередную дозу,которая ну никак не хотела лезть внутрь ,но иначе тебе кирдык,ты не мог не пить ,а когда выпивал у тебя было часа два ,что бы найти очередную дозу и так годы.
Однажды ты решил переломаться сам тк на капильницу денег небыло,и чуть не сдох,зафиксированая температура 35,давление 240 скорая давала 10 мин когда ты дергался .Реанемобиль успел.
А на утро тебя бабахнула белочка,и от каждого лая собаки ты содрагался и за каждым углом тебе виделся человек,ты неделю спал сидя и при свете,но тебя это не остановило.Ты по прежнему по утрам харкал кровью и пил ,а по вечерам если доползал до кровати пугал людей ночными психозами с оранием матами,обсыванием и шариньем под кроватью за очередным глатком.
Пей лимонад Андрюха прошлое не поменяешь ,но знай алкоголь тебя сделал.

_____________
Здесь только правда , которую ты знаешь !

Критерий "сделанности" первого шага: Прочитал предоставленные статьи о первом шаге и понял, что я только сейчас начал понимать важность сложность и в то же время простоту данного шага. Такие метафоры, какие приводит о. Мартин настолько убедительны, что не оставляют мне другого выбора, как признать своё полное бессилие перед алкоголем. Я должен проиграть бой и сдаться для того, что бы выиграть войну. Огромное спасибо FatCat!!!

_____________
Сегодня я трезвый и мир становится светлей.

Получилось "сочинение на вольную тему".
Весной 2007 г. болтался от одного запоя к другому, пытаясь выбраться самостоятельно. Безуспешно. О существовании программы и АА даже не подозревал. Работы уже не было, сил тоже. Потихоньку начинало сдавать сердце.
Закончилось тем, что в тяжко похмельном состоянии приехал к двоюродной сестре, она посмотрела на мое состояние и переправила меня в диспансер. Я особо не возражал, поскольку сил на возражения не осталось.
В диспансере пробыл десять дней, после чего меня выписали, с условием, что я приду на прием к психологу. Психологом оказался член АА с приличным стажем трезвости, он и начал знакомить меня с программой.
У меня сохранился опросник того времени. На большинство вопросов по 1-му шагу я так и не ответил. Все-таки главным для меня были беседы. Из них я хорошо запомнил две вещи:
- один из первых вопросов - «что ты хочешь?». И свой ответ – «я хочу понять, почему я все время срываюсь в запои»;
- объяснение, что у меня своеобразная аллергия на алкоголь, и это на всю оставшуюся жизнь. И я никогда не смогу «употреблять умеренно».
Все остальное понемногу «внедрял в сознание» и «впитывал» постепенно. Просто вспоминал эпизоды жизни, когда выпивка ломала планы, мечты, уводила в сторону от целей, корежила отношения с людьми и прочее.
Спасибо.

_____________
"Мы любознательны, но не любопытны" (из фольклора народа Голованов)

Мне как-то легко дался первый шаг - и я довольно быстро понял что бороться - бесполезно. Сначала я заливал свои печали, холил их и лелеял, боялся потерять - потому что знал - уйдут они и останется чистая правда - я не могу не пить.
Я валил все на школу, маму, папу, потом на жену, потом на работу, на свою лень, на то что меня не любят не ценят и т.д. Даже на то, что мне не нравится ремонт в моей квартире - вот если бы обои были бы другими - ага и такое было. Причин для оправдания пьянки было море. В конечном итоге я: сменил работу, сделал ремонт, у меня другая жена, я занялся йогой и спортом - короче я сменил все внешние обстоятельства которые помогали мне пить....НО я регулярно раз в 3-4 месяца нажирался на ровном (как казалось) месте. Я пошел (вернее имел долгий разговор с женой и мы вместе с ней пошли) на реаб. программу - и только там я узнал что у меня вторая стадия алко (не в самой плохой форме - но 2-я). Там же узнал про шаги, АА - и про то, что все мои попытки контролировать, завязывать и т.п. - это по сути борьба с тем, с чем бороться - смысла нет. Победы не будет - он сильнее, он победит - умнее уклоняться от встречи с ним. И самое важное - пропадает нужность выбора способа борьбы - я от нее отказываюсь - и следовательно я не пью и не непью - алкоголь для меня яд и непобедимый враг. Я немного творчески подошел к процессу - но это будет далее во втором и третьем шагах - я попытался отказавшись от борьбы стать прозрачным для алкоголя - я не отвергаю, не принимаю - я сижу тихо - и что называется - не отсвечиваю. Представим себе себя и зеркало - вы подходите к зеркалу - но оно ничего не отражает, так и я учусь делать... я понял одно - моя биохимия НИКОГДА не изменится - ни через год ни через 40 лет. А вот с головой работать можно - и вполне успешно - запои начинаются в голове, - заканичваются в толстой кишке - так что ум - первичен. Итак подытожу - мне проще не пить первую рюмку - она мне ни уму ни ..опе - мне нужно для разгона 2 бутылки сухого или пузырь коньяка - писяшечка - мне - это издевательство.
Но приняв эту писяшечку - я с вероятностью 90% продолжу сразу же а с вероятностью 102% продолжу вскоре - проходили, плавали - знаем.
Вся моя алкогольная карьера - как сейчас я вижу проходила через призму потребления - радость, горе, плохо, хорошо, в лес на шашалык, отдых на море и т.д. - все события определялись исключительно через бухнуть или не бухнуть.
Я тогда разучился отдыхать - просто отдыхать без алко. Главное что я реально вынес из первого шага - я перестал жить жизнью без алкоголя - он присутствовал везде - я мог нажраться на работе средь бела дня на ровном месте - в результате меня выкинули с работы. Я мог нажраться в антракте спектакля. Я мог нажраться по дороге с работы и т.п. Я не управлял своим потреблением и из-за этого моя жизнь стала похожа на абсурд. Неуправляемость - вот она в чем проявлялась - в спонтанности выпивки и следовательно в непредсказуемости последствий от этой выпивки.
И когда я это понял - мне стало легко - не искать способов контроля и доз (т.н. КУ) не устраивать чехарду с напитками и закусками - а просто признать одну простую истину - "Ты дружок НИКОГДА не сможешь контролировать алкоголь - потому что твоя тушка и твой ум - не способны на это, это как пытаться приучить себя к засовыванию пальцев в розетку - ...бошить будет в 100 случаях из 100 попыток". Проще не засовывать туда пальцы.
Вот так - высказался по первому шагу.

PS Я не могу терпеть фильм "Матрица" а знаете почему - валяясь в жутком отходняке я посмотрел - если это можно назвать смотрел его 2 раза. Когда иногда промелькнет мысль о выпивке - я вспоминаю фильм "Матрица"....помогает.

PPS Ни на какой силе воли я бы не продержался бы столько, сколько сейчас....

И я попробую.

Ольга,Алкоголик.Здрасти.
Человек я,так вышло,творческий. Работаю с 19 лет с людьми творческими и во времена Союза и Перестройки сильно пьющими по пречине творческого своего характера.
Хотя пить то я начала в школе..и по многу. Одной рюмкой никогда не ограничивалось.В трудовом лагере в 9-10 классах Золотая Осень и Лидия…Вермут..лучше всего шёл Белый аист……
Поначалу ,естественно думалось захочу -не буду пить ,потом -все пьют ,а я что -рыжая?..Пила и на работе и дома..почти каждый день…В 33 года дёрнулась,а бросить не могу (( И понеслась эпопея с кодированием..год пью..год нет..думаешь ,что вот ..год не попил- значит научился пить правильно..а нет!..нифига!..Рюмка влилась и всё! Поехали со всеми остановками.
И вот после кодировки на 3 года я через 1,6 месяцев на свой Д.Р. слетаю с катушек и лечу .. 3 дня в полёте..на 4 тый в состоянии близком к помешательству..с уверенностью ,что всё! приехали! ни что не может мне помочь..я влезаю в комп и нахожу ВАС!
Вякаю тут что то..И МНЕ НАЧИНАЮТ ПОМОГАТЬ!!!..Я начинаю читать всё подряд..шаги...традиции..что это? Ничего не понятно.И только прочитав истории форумчан…литературу..я поняла,что когда я выпиваю первую рюмку,я больше не могу контролировать свою жизнь…алкоголь начинает руководить моими действиями, поступками, мыслями. Я начинаю делать то, что никогда бы не сделала будучи трезвой!
Я ПРИЗНАЮ СВОЁ БЕССИЛИЕ ПЕРЕД АЛКОГОЛЕМ! Я не буду бороться с ним как раньше.Я не стану с ним пересекаться ..пусть он идёт параллельно. Он сильней меня и я никогда не перепью его)))
Я просто умру –и всё. А умирать я пока не собираюсь)
Спасибо.Сегодня трезвая и с вами))


_____________
Зачем пить сегодня,когда можно выпить завтра?!

Водка не волк-в лес не убежит)))

Привет всем,я Света алкоголик.

Я признала своё полное поражение,бессилие перед алкоголем будучи уже в АА. 5 лет я боролась с алкоголем,и 5 лет боролись со мной. Я бросала пить для всех,только не для себя. Я принимала то,что я пью много,как мужик,но я этим даже иногда и гордилась,я же не валялась под забором.
Зная о коварности алкоголя,наслушавшись историй на группе,приняв то,что я алкоголик,научившись говорить нет,не хотя уже пить,я умудрилась выпить 50грамм,думая,что я уже всё знаю,что я хожу на группы,что я не сорвусь,но я сорвалась.
Утром,когда меня спросили, зачем я это сделала,я не знала. Я знала одно,я этого не хотела. Я не хотела напиваться как свинья никогда,всё получалось само-собой,достаточно было первой рюмки,и власть переходила в руки алкоголя,я была ни в счёт. Это повторялось много раз. Я не могла понять,как так? Я же хочу нормально выпивать,порядочно,как все люди. Но алкоголь решал за меня,я была бессильна,что либо изминить.
Вот тут я признала своё полное бессилие.
Более подробно смотрите ниже-личная страничка.

Спасибо вам всем,сегодня трезвая.

_____________
"Бог никогда не опаздывает,он всегда приходит вовремя".
Личная страничка.

В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась с алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Тогда мой первый шаг "провалился" - как это любят говорить в АА.. Я алкоголик, и я ПРИНЯЛА это..

ИМХО - это мой первый шаг.. Не только признанный, но и принятый всем своим нутром.

_____________
ИМХО...
Не поймаешь цель - промахнешься в жизни (м.Веллер)
Тот кто лечится по книгам - рискует умереть от опечатки.(с.)
При помощи совпадений Бог сохраняет свою анонимность. (с.Энштейн)
A la guerre comme a la guerre.(с. )
В саване карманов нет.(с)
В закон не впишешь сострадание.(с)
Смотри аккуратнее...

Моя дорогая, добрая, наивная и ничего еще не знающая девочка. Ты еще не подняла своей первой рюмки, но ты уже обречена.Это ясно сразу, стоит только вспомнить, как закончили свою жизнь твои родители. Тебе стыдно за их жизнь, но ты наивно полагаешь, что ты не такая, как они. Что алкоголь в твоей жизни не сыграет такой решающей роли. Наверное у тебя были «пробы пера» на тех праздниках, на которые ты попадала со своей бабушкой. Ты их не помнишь, видимо это было довольно рано в твоей жизни. Первый раз ты напьешься в 14 лет, добыв алкоголь путем обмана все той же бабушки. Дискотека будет необычайно веселой, что запомнится тебе надолго. Так же как и самочувствие утром, с болью по всему телу. Это потом уже замужем ты вспомнишь о своих генах, когда вместо слабого пива, которое любит муж, себе ты начнешь брать только крепкое. А затем уже тайком от него ты будешь брать чекушку, которой будешь догоняться после пива, чтоб он не видел.
Когда на праздниках ты станешь «надираться» больше своих подруг постоянно! Когда друзья будут помогать тебе дойти до дома, наравне как и твоему мужу. Вот тогда изредка станут мелькать мысли « Неужели у меня проблемы?»А проблемы начнутся, когда не смотря на то, что завтра на работу, ты начнешь пить ночи напролет, что тебя станет радовать когда муж будет задерживаться с работы и ты будешь пить, а потом оправдывать себя тем, что тебе одиноко и плохо. Старшая дочка отречется от тебя, когда ей будет 13.Она будет плакать от того, что ей будет невыносимо стыдно, когда ты в плаще на ночную сорочку будешь клянчить у матери ее подруги деньги. Когда мужу сослуживцы видевшие тебя ночью будут рассказывать то, как ты стоя у подъезда в 3 часа утра из горла пила чекушку, дабы муж не вылил, если принесешь домой. Ты будешь звонить своей подруге, которая будет приходить и прокапывать тебя, попутно ругая и уверяя. что еще немного и твой муж тебя бросит .Сколько же будет у тебя попыток прекратит этот кошмар, сколько клятв и обещаний своим детям. Ты отблагодаришь свою бабушку, ту ,которая воспитала тебя ,тем, что украдешь у нее последние деньги и выпьешь все лекарства, которые содержат спирт. А потом, когда закончатся деньги, ты ничего ей не сказав уедешь на попутках в город в мороз 35 градусов, на попутных машинах. Когда потеряешь любимую работу, потом еще одну и еще…Ночью ты будешь думать только об одном, чтоб муж уснул покрепче. чтоб обшарив его карманы ты смогла наскрести на бутылку и сходить, вернее сползать в магазин.
Тогда ты поймешь, что больше никто не управляет твоей жизнью, никто кроме алкоголя.
Он всегда пересилит весь здравый смысл, все аргументы, все доводы и обещания.
Только он руководит твоей жизнью и от него зависит все, что ты делаешь, как только в руках у тебя окажется первая рюмка.



_____________
«Существуют только две вещи, которые мне достаточно знать о Боге: Он есть и это не я!»

Я вообще-то боец по натуре. Я и сама понять не могу, как это я сумела поднять троих детей.
Просто когда младший сын забросил институт и пошёл работать. И меня осенило ну наконец, то я могу себя полюбить.. вот только любовь эта выражалась в коньяке после работы. Работала в торговле во вторую смену. И утро тратила на то что бы привести себя в порядок. Чтоб отработать ради этой радости в жизни -немного коньяка вечером.. И в пятницу много коньяка. И когда я поняла что даже без этой небольшой дозы я немогла прожить и дня. Мне стало очень тоскливо. И я начала молится; господи помоги. И когда у меня на руках умирает молодой парень от ножевых ранений (ровесник сына) а через неделю сократили на работе. Я поняла это мой шанс бросить и не сойти с ума. Я сама себя посадила под домашний арест. Раз в неделю я закупала продукты. А в остальное прогулки с собакой и Весвало. И я понимала, что только полный отказ от спиртного спасёт меня.


_____________
Иногда думаешь ,вот оно счастье!!!!А нет ,опять опыт.

Окончательно оставил попытки померяться с алкоголем силой относительно недавно, полагаю что первый шаг сегодня принят мной, много про невозможность контролировать свою алкогольную жизнь думал и писал, но могу и не повторяясь, себе напомнить еще....
Впервые выпить попробовал уже в универе, где-то в 20. Откуда-то заранее знал, что ну не получится у меня пить "как все", лучше стороной обойти это дело, поэтому так поздно. Первая же выпивка (пол-бутылки пива, выпитой однажды до этого можно не считать) привела к провалу в памяти размером в пол-дня, как мне потом рассказывали, весьма некрасивому поведению, и мрачному отходняку...
...годы спустя. Первая серьезная попытка борьбы с алкоголем. Скорый поезд Сочи-Москва. 25 часов пути, и практически все 25 часов без сна. Тяжкие размышления. Как я ненавидел себя и все сделанное за последние дни!
Кроме бессонного смотрения в потолок, в поезде еще читал очень под настроение Стивена Кинга. Рассказ "Корпорация Бросайте курить" привел к решению дать страшную-страшную клятву не прикасаться больше к алкоголю. Реально страшную и серьезную. Чуть больше года я ее сдерживал, заметно улучшив качество жизни. Ну а потом - новые витки спирали штопора. Много страшных приключений. Они есть на сайте, не буду повторять заново, главное - я их помню.
В следующий раз не пил почти год, после того как переполненный отчаянием нашел этот сайт, и просто "прописался" на форуме, нашел ответы на все вопросы о своей беде. Но... как бывало у многих, былые ужасы стали забываться, подумалось - "да смогу я теперь пить понемногу". И получалось пить в более-менее разумных количествах не один месяц. А потом... Пропитые уже реально огромные деньги. Неспособность никакими известными способами самому выбраться из запоя. Знакомство с наркологией. Смех в лицо врачу на предложения подшиться: "даже если и правда не смогу пить - перескочу на наркотики, делов-то! Страх - не наши методы!" Новые запои, потеря друзей...
Я здесь писал во время последнего запоя с какой песенкой он у меня ассоциировался:

Вполне похоже и соскочил в реальности, подобно прыжку с мчащегося поезда. Еще раз спасибо неизвестным прохожим, вызвавшим скорую, когда я на улице внезапно потерял сознание, пытаясь продержаться первый день без алкоголя.
Чтож... Эти эксперименты привели к определенным выводам. Если не хотел учиться на чужих давно описанных и прочтенных ошибках - значит на своих.
Теперь совершенно спокойно могу знакомому, предложившему стопку виски ответить: "Знаешь, если я ее выпью, я с очень высокой вероятностью умру в ближайшее время" "Да ну, брось! Как это, с одной стопки??" "Ага, с одной. Скорее всего я смогу ее выпить и больше сегодня не пить (хотя это далеко не факт). Скорее всего я и завтра смогу не продолжить (впрочем, и это утверждать не берусь). Не важно, прямо сегодня или спустя несколько месяцев, но вот эта стопка включит часовой механизм, который приведет к запою и моему уничтожению. Оно мне надо?"
Я знаю, что сейчас в принципе я могу "просто не пить, без всяких там АА". Я знаю также, что в этом случае рано или поздно возьмут свое предательские мысли: "да ну, сколько можно не пить? Вон все вокруг пьют - и ничего. Ну как это, впервые приехать в Чехию и не попробовать знаменитое настоящее чешское пиво??". Поэтому "просто не пить" получится очень непродолжительное время. Никакие кодировки меня не остановят, это я знаю точно. Что будет если выпью - я тоже прекрасно знаю. А значит...

Я выпил первый раз в 12 лет, спасибо за это старшему брату, мне понравилось, понравилось то чувство лёгкости, свободы и независимости которое мне дал алкоголь, после этого я периодически начал прикладываться к бутылке, в 14 я уже напивался до блевоты, мне всегда было мало, всегда хотелось больше я не помню ни одну свою пьянку чтоб мне не хотелось догнаться, сейчас я понимаю, что алкоголиком был всегда.Родители решают отправить меня в другой город чтобы удалить меня от моих друзей, тут началось повальное увлечение наркотиками, в посёлке где я жил кололись 80-90% всей молодёжи, наверно половина одноклассников на кладбище. В новой школе я сразу нашёл себе друзей по интересам, если у нас кололись, то здесь пили. После школы по блату поступил в институт, там начал похмеляться и пьянки стали смыслом моей жизни, потом драки, драки с преподавателями в общаге, обезьянники, страшное похмелье и прочие прелести. В конечном итоге мне по великому блату удаётся забрать документы из этого института по собственному желанию, и родители забирают меня обратно, я поступаю в другой универ на вечерку и иду работать. Потом другая работа, но кому нужен такой работник как я который может ни с того, ни с сего взять и не выйти на работу, да же не позвонив и не предупредив, я наконец пониманию, что у меня большие проблемы в семье и соглашаюсь на кодировку(хотя полностью уверен , что могу не пить и сам), три года я не пил, но как только кодировка закончилась, сразу запой, пропил ещё около года, я еду на ещё одну кодировку, кодируюсь на 5 лет, но хватает меня только на 5 месяцев и я опять в запое, причем перед срывом я умудрился себя уговорить, жену уговорить, что ничего не случится, что всё под контролем, это была череда моих самых тяжёлых запоев, с наркологией, капильницей, белочкой, в последнем запое чуть не умер два дня провалявшись не в силах пошевелиться и это с капельницами, кое как добрался до компьютера, и начал искать что мне может помочь, нашёл Весвало. С тех пор трезвый. С тех пор я понял, что такое алкоголь, я читал многие рассказы и плакал. Я понял что я не один такой и что не нужно с ним (алкоголем) воевать и бороться. Я понял, что алкоголь сильнее меня, причем на много. А я АЛКОГОЛИК!!! и мне просто нельзя первую рюмку, причем только сегодня и всё. Спасибо что прочитали, может сумбурно написал, я никогда не был силён в писанине, ещё раз спасибо.

_____________
011235813213455

Привет всем Ульяна алкоголик.
Несколько лет назад когда я пришла первый раз на собрание группы АА, я и не подозревала, что я бессильна перед алкоголем, такого понимания у меня в голове не было. Все мои попытки научиться контролировать: пить только 3, только с мужем, только шампанское, только вино, съев предварительно уголь и аспирин, или кусочек маслица, все это не было признание бессилия, это были попытки научиться пить как другие, пить как моя подруга, которая не болеет и идет на работу, как муж, который не похмеляется и не оттаклкивает своих детей. Но у меня не получалось, и если в 18 лет не было сильного состояния похмелья, и алкоголь давал эйфорию , то в 21 я уже совершила поступок, за который на утро было стыдно, и тогда впервые промелькнула мысль, что пить нельзя мне, и первая робкая попытка бросить.
Но алкоголь коварен, и это чувство стыда скоро ушло, я попросила прощение, была прощена. И даже стало получаться, и не всегда к я напивалась и были много моментов когда удавалось не напиться до беспамятства. ну все рецепт найден, просто нужно быть внимательной к себе, однако почему то, каким то неообъяснимым образом, я опять напилась, дома скандал, происходит первая драка с мужем, утро, похмелье, расскаянье, прощу прощение...
По этому кругу алкоголь водил меня более 10 лет, и чем больше было мое желание не пить никогда, тем сильнее становились запои, сокращалась цикличность в употреблении. При этом при всем у меня был перед глазами пример, когда моя мать бросила пить сама и не пила 7 лет. Но я не мама, я Ульяна, которая сидит беременная и пьяная, и как это получилось не знаю, просто захотелось сильно шампанского, и подружка сказала. что беременным отказывать себе ни в чем нельзя.
В 28 меня наконец то уволили за пьянку с работы, здесь пошли кражи у мужа, помню, как украла тысячу, вырвалась из дома и каталась на такси попивая водку, а потом уехала к соупотребителям и все пропала на 4 дня. на новой работе пошли ко мне претензии, я обещаю не пить, таким макаром меня продержали на работе около 6 лет, однако какой бы ни был золотой директор, мне ставят жесткие условия, и дома и на работе, и наконец то я иду к наркологу и там слышу, что оказываеться алкоголзм- болезнь, что надо просто лечиться и решаюсь на кодировку через 10 дней. естественно на кодировку не попадаю, по вполне вероятным причинам запила.
Этого я точно не планировала, я хотела закодироваться, но алкоголь сильнее. он ставит требования я их выполняю. К этому моменту алкоголь правит всей моей жизнью: ходить на работу или не ходить, готовить мне дома или нет, с кем спать и где пить, дружить или не дружить. Контроль был потерян полностью, да и желание уже бороться не было, я сдалась и поняла, что
видимо моя участь умереть, как мой отец около рюмочной. Просто нужно было вспомнить, когда я только что откапанная пришла к подруге, предварительно сходив на базар и собиралась готовить еду и все опять улетела, и опять запой. Чудом к нам приехали курсы по работе, съездить и отучиться в другой город уже не могла, потому что не имела паспорта, быз заложен за выпивку, а где не помню, и Слава Богу. именно на этих курсах встречаю девчонку, которая рассказывает мне, что не пьет, потому что бессильна, а я сидя и попивая 7 бутылку пива, ну нет у меня еще есть силы, это было 14 августа, 17 я ей позвонила и попросила, чтобы она взяла меня с собой на группу АА, не знаю почему, но кто то вложил мне мысль сверху, что из этого запоя я не выйду. Вечером я приезжаю на собрание группы, и с тех пор я в АА... чему несказанно рада. Да я бессильна перед алкоголем и все мои попытки справиться самой, без помощи других не увенчались успехом, хотя они были очень о очень искренние. первый шаг дал мне боль, которая дала возможность обратиться за помощью к другим. Спасибо всем кто выслушал.

_____________
Исцелившаяся алкоголичка