Роман,43 года,Башкирия,Россия.Всем привет,я алкоголик.
Я признал себя алкоголиком ещё 10 лет назад.Пытался бороться с ним разными методами.Кодировался и вливался,шаманил у каких то бабок-всё это давало результаты на всё время укорачивающиеся сроки.Было "убито" неимоверное количество денег и нервов моих близких.Много раз допивался до белой горячки,пил по несколько дней,недель.Потерял всё-семью,детя малого,бизнес,себя.Еле выжил после пьяного несчастного случая,продолжал пить.Друзья ...ушли,никто не хотел со мной связываться.Хотя я гордый-денег и помощи не просил...Гордыня-мой грех и сильнейший дефект характера.Обозлился на весь белый свет,всех ненавидел,тупо сидел дома у родителей в своей комнате-запирался и нажирался,лишь бы забыться.Или же лазил по всяким малоприятным притонам и таким же событульникам.Лежал в больнице несколько раз.Алкоголик я скрытый-мало показывался на людях,поэтому не стоял на учёте.Снова и снова боролся с зелёным гадёнышем,безуспешно.Случайно познакомился с девушкой с Казани из АА.Сначала не мог себя заставить-не понимал,не принимал АА.Потом после этого НГ понял-это край...иначе я просто сдохну в своей блевотине и моче...Я трезв пару месяцев,я сделал первый шаг к трезвости.Живу сегодняшним днём,не загадываю на завтра.Я признал своё бессилие и принял это.Алкоголь и я не совместимы,у меня сильнейшая аллергия на алкоголь-я теряю контроль над собой,я бессилен перед зелёным гадёнышом и представляю угрозу окружающим.Я не хочу быть грязным,обоссаным,беззубым и вонючим бомжом и сдохнуть с пузырьком дешевого одеколона возле мусорного бака.Я не хочу жить пьяным!Я хочу жить трезвым!Я хочу быть полезным!Со мной ВС и мои братья.Я трезвый сегодня,я с вами.Спасибо!

19 лет выпила на спор стакан водки. Краем глаза видела осуждение, но в тот раз пронесло.
28 лет длительная стрессовая ситуация захотелось облегчить душевную боль на мое счастье Горбачевский сухой закон, в магазине ничего не было. Опять пронесло.
29 лет та же ситуация с длительным нервомотанием, выпила сто грамм водки, ощутила огромное облегчение. И понеслось, сразу стала пить одна, чтобы никто не видел, для снятия душевного напряжения. Через год я уже не могла пройти мимо, чтобы не купить вина и не выпить на ночь. А утром стыд, несет перегаром, глаза опухшие, стыдно смотреть на людей. И не понимание, что со мной происходит. Добралась до того, что три дня пила, а потом купила больничный. Ну я думаю на работе и так все поняли, по моему виду, но промолчали. Вызвала врача на дом для кодирования, со словами я не хочу быть такой, пусть лучше умру. 1,5 года не пила, боже какое облегчение, ну нельзя и ладно, но
на праздниках казалось косо смотрят подозревают, что за кодировалась и т.д. Дальше, снова попал глоток опять три дня пью, и ведь боюсь, и прячу от себя деньги, и снова вызываю врача, когда год, когда, полгода не пью, потом снова по замкнутому кругу. В такой круговерти прошло семнадцать лет. На что я их потратила, на то, что никогда я не смогу изменить, на то, что выдрессировала себя так, что при первой пустячной стрессовой ситуации мой дружок алкоголь бежит на помощь, а потом уже и сам взял хлыст в руки и стал уже дрессировать меня, а не пора ли пострадать с бутылочкой. Надоело, всегда одно и тоже. Не хочу быть дрессированной собачкой.

Наверно тут щас мало кто появляется, если можно здесь я буду записывать то что уже сделал. Сегодня написал подробную историю развития своей болезни, вот тока закончил с желанием дописать, с чувством что можно писать писать и писать. Может завтра добавлю. Следующий этап, напишу письмо тому жизнерадостному мальчишке на велосипеде, что его ждет в будущем, в какое чудовище превратит его алкоголь.

Ну вот написал я письмо себе маленькому тому который еще не выпил первой рюмки. В кого же превратился тот светлый добрый мальчишка из за алкоголя, и причем очень быстро за каких то три четыре года активного употребления стал просто одержим алкоголем. Ну а дальше то светлое что было накрыло многотонной плитой алкоголизма которую в одиночку реально не поднять. Это думаю мой критерий сделанности первого шага. Теперь есть желание двигаться дальше, просить помощи, пока у людей в нете и своей ВС. Щас принятие и признание себя алкоголиком произошло довольно таки быстро, думаю пора бы уже, как никак шесть лет возле программы тусуюсь.

Я Алексей, Алкоголик. Скажу - спасибо, что есть Шаги. Хочу продолжить работу в этой теме, рад, если еще присоединятся желающие.
Мне сложно сказать, когда и как пришло осознание Первого Шага. Такое впечатление, что какой-то голос внутри сказал - "Все"... Вот, и дальше появилось не просто желание, а потребность что-то делать дальше. Делаю, мне лучше жить стало, жаль, что прошло много лет возле АА, пока к этому пришел.

Юля, алкоголик...мне первый шаг дался трудно...запоев, в общепринятом смысле у меня не было...т.е я пила практически постоянно, но не выпадала из социума, не похмелялась..ни чего не чудила, я тихий домашний алкоголик...но я пила каждый день...и весь день я жила в ожидании вечера, когда можно будет выпить....иногда начинала пить днем...с приходом в АА у меня стали появлятся небольшие перерывы, по три, четыре, пять дней...но в итоге я опять напивалась...раз за разом..восемь месяцев я продолжала бороться с алко...это было мучительно....до тех пор пока я не начала писать первый шаг ...я вспомнила практически все..все пьянки с первой до последней, все неприятности, которые произошли со мной попьяне, все случаи, когда я вела себя так как никогда не повела бы себя трезвая....все свои поступки, после которых мне было очень стыдно за себя...я написала список всего что важно для меня....и по каждому пункту подробно расписала, как отразилось мое употребление алкоголя на близких мне людях, на моей репутации, на моем материальном положнии, на моем здроевье, на моем самоуважении....я была в шоке....я увидила, что болезнь делала со мной...и еще я поняла, как заблуждалась, думая что у меня нет дна..на самом деле я уже давно жила там-на дне!!! я четко представила себе, что со мной станет если не прекращу пить....и я испугалась....я первый раз в жизни осознала, что такое бессилие, я почувствовала насколько мне необходима защита...и я обратилась за помощью к Силе Более Могущественной чем я сама....с тех пор я не пью алкоголь, не хочу, он потерял для меня свою привлекательность...надеюсь, что навсегда...

_____________
Когда переполнится чаша количествами и тяжестью доказательств бессилия - у больного может наступить состояние, которое называют "прозрением".
Он на таком ментальном и душевном уровне примет и осознает своё бессилие, что у него действительно более ни разу в жизни не возникнет - ни вопроса, ни даже мысли о возможности возлияний когда-нибудь в будущем. ©.

"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень."

Вы имеете полное право иметь свое мнение по любому вопросу, и право соглашаться или не соглашаться с моими аргументами... Впрочем точно такие же права имею и я

"...Человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги..."

Не курю [date]13.012024[/date]

Алкоголиком признал себя еще в школе. Лет 7 тому назад брат притащил меня на группу в Питере на Пушкинскую, 10. Ходил на группы 4 месяца - понял, что это в самом деле реальная программа и она помогает. Пожалуй единственное, что еще может мне помочь. И перестал ходить. Сейчас работаю в деревне. В Питере бываю редко. До недавнего времени запоев не было, а сейчас они похоже начали появляться во всем их безобразии. Понял, что один я тут погибну. А группы то нет. Списался с алкоголиками из Луги. Они дали сссылку на этот сайт и обещали молиться за меня. Сегодня я первый день трезвый. Спасибо.

_____________
Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю. Рим. 7:19

Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите! (1 Фес. 5:16-18)

Привет меня зовут Светлана. Алкоголиком являюсь уже лет 20, и признаю это. Полтора месяца не пила, и вот вчера сорвалась. Небольшая неприятность и крутилось в голове полдня выпить не выпить, привычка пережевывать неприятнось, не отпускать ее, одержала вверх. Не допускаю в мыслях что могу быть счастливой, страшно и непривычно отпустить свои заморочки, словно сроднилась со страданием, нужно выпить и пострадать. Алкоголь прочно вошел в мою жизнь, я живу и мыслю только категориями выпить, не выпить, пронесет, не пронесет и больше ничего. Замкнутый круг. Сегодня я трезвая. Спасибо.

Привет, меня зовут Евгений, 30 лет, я алкоголик , ни разу не кодировался, ни зашивался. Пью с 16-ти лет, прекрасно помню день рождения друга на котором нарезался в хлам, и потом как друзья приволокли меня домой. И состояние на следующее утро то же помню … но ни грамма меня это в дальнейшем не остановило.
Сколько помню походов, выездов за город, рыбалок, новогодних торжеств и прочих тусовок- всегда я в авангарде, нажравшись до поросячьего визга.
Мне не нужен ни органайзер, ни напоминалка на мобильнике, ни какой либо планировщик – алкоголь все запланирует за меня!! , сорвав мои планы и моментально выстроив свои, где закончится вечер, когда я приду домой (если вообще приду) знает только он – алкоголь!
Из-за выпивки пропустил мимо много интересного. Как-то раз я пошел на собеседование с человеком, по-поводу устройства на новую работу. Встречу, он назначил в кафе, куда я прямиком и направился. За беседой он предложил взять по кружечке, а по том опять и опять, но сам уже пропускал, за тем сказал что все супер, я его устраиваю, вот только он поговорит с вышестоящим руководством и мне позвонит… Ждал я долго пока не узнал, что прежнего своего напарника он выкинул за пьянку … и второго такого «кадра» ему и даром не надо. Да и первое место работы без слез не вспомнишь, да и не надо, достаточно «Москва - Петушки» прочесть, все один в один.
Я давно осознал, что я – алкаш, провести трезвым да же неделю не могу, всегда найдется повод чтобы выпить. Надо поехать куда то с самого утра с семьей –я не могу , по тому что лежу в стельку в отходняках, после обеда сяду за руль на час – полтора смотаемся с женой и ребенком что нить купим а к вечеру я опять в хлам. Как здесь уже писал один мой коллега, разучился я отдыхать и просто жить и общаться без бухла. Самому это уже надоело, хочется больше ездить отдыхать, сменить автомобиль, нормально одеваться, заниматься чем- то полезным после работы и просто быть с семьей больше, тем более что сейчас ждем прибавления.
Сейчас я на первом шаге мысленно прошу Господа, что бы укрепил и направил. Завтра пойду на первую встречу в АА. Хочется верить что это поможет, хотя я понимаю отчетливо, что главное- мое желание.

ВАЖНО !!! "Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой." И именно запятая, а не тире после "алкоголем".
ЭТО 2 ЧАСТИ ПЕРВОГО ШАГА. Мне потребовалось 2 года срывов и кошмаров, прежде чем я понял и принял это. Придя в АА в 2001 году, я признал БЕССИЛИЕ ПЕРЕД АЛКОГОЛЕМ, но не перед всем остальным. Вторая часть 1 шага говорит о том, что Я БЕССИЛЕН ПЕРЕД ЖИЗНЬЮ ДАЖЕ ТРЕЗВЫЙ, а не только пьяный. И вот тогда занавес поднимается - и на сцене появляется ОН (БОГ) или ОНА (Высшая Сила) - как Вам угодно. И эта сила БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННА, чем я, униженный, растоптанный, и НЕ СПОСОБНЫЙ УПРАВЛЯТЬ своей жизнью. И только ЭТА СИЛА может вернуть мне здравомыслие, если я хочу этого. А если я этого не хочу, я имею право сдохнуть.
И если честно, меня приятно удивляют люди, у которых 1й шаг "упал сам собой". Чтож, у каждого свой путь. Мне потребовалась малая группа, причем по так называемой "польской программе" с множеством заданий и прописывания, начиная с 1го шага. И когда я вывернул себя наизнанку, через боль вспоминая все моменты своео ада и выкладывая это на бумагу, тогда Первый Шаг не упал в меня, а Вошел мощно и основательно.

Это - мой путь. Непростой и нелегкий, но я рад, что иду по этому пути. И то, что иду по нему почти 10 лет, подтверждает правильность выбранного направления.

_____________
29 июня 2001 года - начало моей Новой жизни...

Иван-алкоголик, привет всем! Алкоголиком, себя признал, уже давно, но только здесь, на Весвало, стало доходить, что я не контролирую ситуацию. До этого думал, что могу, когда захочу, не пить. Ан, нет, батенька - это алкозелье, когда захочет, тогда и войдет в меня. Спасибо ВС и вам всем, я сегодня трезвый .

_____________
Бог велик в милости, а не в наказании.
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
Ищу друзей.

Доброго дня!!Меня зовут Антонина и я алкоголик!!!В пятницу после работу ну очень хотелось выпить чуток......Но осознание того что это чуток включит мою потаённую кнопочку и вниз с горы на велике покачусь я уже без тормозов...Господи,помоги ,я не хочу ещё один такой урок....обратно то пешком..шаг за шагом и очень долго....нет уж лучше тихонько но вверх...

_____________
Иногда думаешь ,вот оно счастье!!!!А нет ,опять опыт.

Я не знаю почему я так искренне вроде бы приняла своё бессилие перед алкоголем 4 года назад ,и пыталась исполнять рекомендации,но затем через год хорошей трезвости, в общем -то ,полной групп и работы по шагам, я снова всё "забыла".Может быть это тот самый недостаток честности

_____________
Алкоголь и яд стоят на равном удалении от меня, только если я выпью яд, результат будет в тысячу раз милосерднее.
Трезвость не цель, но все цели без трезвости пустой звук. Эмоциональный стресс для алкоголика подобен кирпичу, летящему в его голову(с)

Привет, меня зовут Марина и я алкоголик.
Я пыталась контролировать алкоголь лет 5-7. Заводила календарик, где писала сколько и когда я выпила, пыталась не пить по будням и т.д.
А потом я поняла, что у меня ничего не получается. Все планы рушит алкоголь. Алкоголь мешает мне жить. Я не могу держать его под контролем. Я -- БЕССИЛЬНА

_____________
Бог спасает Человека, а не человечество.
Bullet45 не курит 4 года, 10 месяцев, 20 дней
комментарии в журналах

Привет, меня зовут Наталья и я алкоголик. Пью много лет, в последнее время практически каждый день, из социума не выпадаю, работаю. Но мне питье очень мешает жить. Во первых потому что реально плохо физически, а во вторых стало стыдно. Мне стало казаться что люди замечают мое пристрастие к алкоголю, замечают мое утреннее похмельное состояние. Пытаюсь работать по программе, писала по методичке первый шаг, чувствую что не дошел он до меня, не провалился. Но стали случаться перерывы между запоями по 2-3 недели. Сейчас все начинаю сначала. Нашла спонсора и буду работать со спонсором. Тяжело мне находиться в алкогольном плену, пропадает радость жизни, желание работать, что-то планировать, делать. наступает какая то апатичная лень. А уж саможалость накатывает...
Я бессильна перед алкоголем, я потеряла контроль над собой и над своей жизнью.