Привет всем, я Наталья-Алкоголичка. Первый раз попробовала выпивку с 14 лет, не подозревая о том, чем это может для меня обернуться. Осознав 1 шаг , я поняла, что 20 лет употребления просто вычеркнуты из жизни. Известно, что каждая девушка,женщина ищет мужчину -"принца на белом коне" или на крайняк просто обычного мужчину-доброго, заботливого, умного, порядочного,что б любил, и цветы всегда дарил. Каждая моя встреча с "Мужчиной Моей Мечты" всегда сопровождалась вином, шампанским, через некоторое время водкой, текилой (градус все выше и выше), потом какие-то "умные разговоры", которые на утро даже и не вспоминались, потом кое-какой секс (не понятно, кто на ком и на каком моменте вырубился), а на утро "МММ" просто одевается и уходит, а я всегда на депресняках сижу и думаю, а чего же он не звонит-то? во Мудак, я такая умница, красавица, а он....и бегу, в лучшем случае к подруге, маме, каким-то там еще друзьям , а в худшем -одна-заливать это свое "горе-одиночество, невезуху в любви, плачь, истерики-"Люди, я ни кому не нужна-ааа, меня ни кто не любиииит! Помогите! Нааалейте мне еще!"
Голова не на месте,в ход идут разные таблетки, антидепрессанты и т. д. и т.п. ,психика нарушена, думаю "Всё! Хватит! Что б я , с каким-нить Мудаком еще раз....!" Через некоторое время опять знакомство и опять всё по кругу......И вот, наконец-то я встретила Принца. Мы познакомились зимой, как здорово все начиналось - коньки, лыжи,кино. Приходила со свиданий радостная такая, надо было "радость отметить" -садилась отмечала....а потом сама предложила вместе "радость отметить" и пошло, поехало...опять визги, истерики, доказывания, претензии, драки...и всё это происходит на глазах у моего ребенка! И вот в одно "прекрасное" утро мне стало страшно,страшно за жизнь ребенка, страшно за свою жизнь, что вдруг я попаду в другую компанию и уже не смогу себя сконтролировать и всё -мне конец! В то утро судорожно набирая в поисковике "12ступеней", я наткнулась на этот сайт.
1ШАГ признать себя алкоголиком, признать свое бессилие перед ним. ДА, я не могу себя контролировать, я больна, я алгкоголичка, Я Признаю своё бессилие перед ним...
Нашла группу в нашем городе. Самое что интересно,что мой Принц меня поддержал, мы вместе хотим бросить пить, и мы вместе пришли на группу! Ни один мужчина не совершал ради меня такой поступок! ( Я прошу у Высших Сил, что бы мы были всегда вместе и умерли в один день от глубокой старости, ведь нам так много еще придеться сделать в этой жизни!) Мы признали , что мы бессильны, мы теряем контроль и в количестве и в качестве выпитого!
Мужчины на инстинктивном уровне отрицают женщину, которая пьет и курит, нам девочкам внушают это с детства, почему мы изначально их не слушаем? Ведь Женщина-хранительница очага! И 90% зависит от неё в отношениях с мужчиной! Ну кому нужна пьющая мать, жена, даже пьющая любовница - Ни кому Не Нужна! Девочки остановитесь!
Спасибо, Дай нам Бог сегодня быть трезвыми!









































_____________
Важно выиграть войну, а не сражение.
Внимание!Сохраните жизнь-пропустите мотоциклиста!

Доброго времени суток всем!
Наталья-алкоголичка.
Всё началось в институте-посиделки, ппиво, праздники. Потом первый год после окончания института в чужом городе на съёмной квартире в ожидании молодого человека, который работал по ночам, а я сидела без работы (без прописки было не устроиться)и от скуки начала попивать на ночь. Потом он меня бросил, и впала в свой первый запой. Мужики, пьянки..Ходила по улицам пьянющая девка в приличной дублёнке, падала, как ещё живая тогда осталась.
Уехала домой, в свой небольшой город. Устроилась на работу , родители купили квартиру и опять начала пить. Бывало несколько раз, что приходила на работу с перегаром. Знакомилась с мужчинами, опять алкоголь, гулянки.
В очередной раз в ночном клубе мне было тогда 27 лет опять гуляли с подругой. Украли у меня сумку , где были и ключи от квартиры. На улице встретила молодого человека. Начались у нас с ним отношения. Друзья его, компании, праздники. Опять алкоголь. Но он ещё не знал о моей зависимости. Все могли пить в меру, а я нет. Мне всегда было мало, прихватить по пути пару бутылок пива и выпить их потом в догонку втихаря, когда уже пришли домой - было нормой.
Поженились, детей завести не получалось - то выкидыш, то замершая беременность. Внешне мы производили впечатление приличной семьи. У обоих высшее образовани, достаточно престижнвая работа. Всё вроде бы есть. Так и жили, проблемы начались в отношениях, скандалы, истерики.
На последнем году нашей совместной жизни я забеременела, родила замечательного сыночка. Всю беременность ни пила, ни курила - не хотелось вовсе. На последнем месяце я была - всё полетело в тар-тарары. Я узнала, что муж завёл себе любовницу, между прочим как потом выяснилось, тоже алкоголичку скрытую. Еще пол-года промучились так, я его выгнала. Жила как в агонии, постоянно употребляя алкоголь по вечерам. Вроде бы окружающие -свекровь, мама моя и другие не замечали. Просыпаясь каждое утро с бодуна клялась себе, что всё -больше ни-ни. Было противно, тошгно от бессилия, от того что злюсь на ребёнка, от того что одна без мужа. И практически каждый вечер опять пиво, нескончаемые потуги бросить, остановить всё...
Так было летом позапрошлого года. Так было прошлым летом. Так было и этим летом, даже когда мы с маой и ребёнком ездили на море. Уходила с сыном гулять и каждый вечер - 3-4 бутылки пива.
Сейчас сижу и пишу всё это, одновременно готовя дипломную работу. Я ненвижу лето, потому что я боюсь, того что завтра не надо на работу, не надо за руль и могу выпить опять. Чувствую себя отвратительно морально, физически тоже не луше, но морально, готова себя закопать...
Клянусь, что не буду пить....
Ребёнок сейчас в отпуске со свекровью. Последний раз не пила на прошлой неделе четыре дня подряд...
Вчера не удержалась и уже днём раскупорила бутылку вина. И всё по новой.

Сколько раз обещала себе, стыдясь перед сыном. Он уже понимать начнёт скоро что мама у него не всебе бывает.. Самой не выкарабкаться из этго всего.... Вчера сидела пила и наткнулась на ВАС... Читала плакала и пила.. Всё дерьмо , что случилось в моей жизни это дело моих собственных рук.... Только я сама делала себе плохо - муж бросил, слава богу хоть сын есть.. Часто думаю в депрессии о том, зачем мне жить вообще...
А ведь окружающие и представить не могут что я делаю за закрытыми дверьми своей квартиры. У меня еще хватает сил наводить марафет -одета с иголочки, в свои 35 - стройная, умная, красивая, успешная... А внутри пустота и страх. Я разучилась радоваться жизни. Настроение появляется, когда в руках бутылка по вечерам.
Осталась бы одна вообще бы не было смысла жить.
Первый шаг... Боже, помоги мне ! Я сама не справлюсь.

мой 1 шаг это признание, что сам, в одиночку не брошу пить. что б я не делал, как бы не настраивался, менял место жительство, жену, работу и т.д. не смогу. что алкоголь это Майк Тайсон и он меня побьет всегда. Мне даже пузырь в руках держать не надобно. что если выпью не остановлюсь. и причем это не плохо, это не трагедия. это нормально! это нормальное качество моего организма реагировать на этиловый спирт. ведь это самый настоящий яд. и мой организм правильно реагирует, мой мозг сходит с ума от его воздействия. введите себе любую кислоту в мозг, он сойдет с ума. это нормально. мое невероятное желание пить, эта мания сформировалось из-за употребления этого яда. мой мозг не виноват. он просто болен. и болезнь эту я в одного не вылечу. но есть выход. но это уже 2 шаг

Да у него всё начиналось так ,как и у других.школа,училище,техникум и везде он хотел быть первым и узнаваемым,показать что умеет пить,ведь он взрослый.да не тут то было.его затянуло не заметно,но быстро.он говорил ,что может держать алкоголь под контролем, так как не пил за неделю до экзаменов и курсовых.но...единственное трезвое время армия. после армии человек стал ещё взрослей,гулянки и девчонки до утра,компашки и групировки.денег валом,с собой в кормане фляжка,кастюм за полугоднюю зарплату мамы с папой,да и сам не урод,но что то не хватает,начинается поиск.куда же мы пришли через пять лет,кастюм тот же но дырявый ,о жена ,да и ребёнок есть ,а ето что записная книжка - долги .жена ушла опять поиск .ещё три года .все виновны в том ,что с ним, все врут и хотят обидеть ,забрать лучшего друга -алкоголь .теперь решает кто круче с ним ,и кто от кого зависит . а ето что ?друг ушол ,какие краски ,второй брак ,второй ребёнок ,любовница . но злая тёща ,почему ,надо поговорить с другом ,поговорил ,да всё хорошо .а как зовут сына ?надо поговорить с другом , вот жена и назвала ,два года не может запомнить .а вы кто такие ?откуда ?какое АА?не видите он с другом. а кто настучал ? жена ?а вы кто ?полиция?кто жену ударил ?а это я нашол ,я не вор.и так ещё три года.утро, проснулся ,а где эти ?из АА ,говорили -признай что ты зависим от друга-алкоголя,нука попробую.ДА Я БЕССИЛЕН.Я АЛКОГОЛИК.и как надо было долго идти по страданиям .

_____________
я не пью и доволен, нет счастлив, нет я супер. бунтарь во мне всегда жил и живет,

Ну привет. Никогда не думала, что дойду до такого.. Когда-то я была умной, красивой, со сказочной жизнью. А сейчас столько потеряла и на пути к тому чтобы потерять все.
Свою первую рюмку я выпила в 15 лет со взрозлыми подругами. Мне тогда понравилось и я стала пить с ними. Редко, не очень много, без последствий. Ни родители, ни в школе не видели и не знали, что я вобще могу пить. Я всегда очень гордилась, что точно знаю сколько можно мне выпить, чтобы на утро не было плохо. Я никогда не теряла контроль..Потом переехала жить в другой город, одна. С новыми знакомими тоже пили, уже чаще и больше, но без особых последствий. Алкоголичкой я стала года два назад и уже начала об этом подозревать. Я пила все, каждый день и много. Потом пила на работе. Потом перестала выходить на роботу периодически. Постоянно что-то врала. А иногда просто когда не могла встать утром, пила опять, чтобы встать на ноги и пойти работать. Так и шла уже пяная. Пить уже бросала. Ненадолго. Я не могу выпить "немного". Одна бутылка пива превращается в пянку. Сколько было позора.. Как стыдно перед всеми знакомими и друзьями, и коллегами.
Последняя пянка закончилась тем, что у меня украли большую сумму денег. Я в постоянной депрессии, с огромными долгами, бросившая институт, в постоянном страхе что о моих проблемах, постоянных ужасных выходках узнают мои родители. Я и так вечно с ними скандалю в пьяном угаре.
Теперь мне легче только от одной мысли - я признаю что безсильна перед алкоголем. Я алкоголичка и буду лечиться. Сделаю все, чтоб больше ни капли, никогда.

я алкоголик.зравствуйте.первый раз я выпил по ошибке,мне было 14.мы жили тогда на Камчатке,где алкоголь второй хлеб.ночью я втаю в темноте иду на кухню,на столе стоит бутылка из под малкинской минералки я беру и начинаю пить жадно глотая холодную жидкость отпив прилично я понимаю,что это оцовский самогон.в ужасе я мечусь прожгло как это прожгло мне будет в последствии приятно,а тогда пока я метался чтобы заглушить горечь во рту,ноги стали ватными,а рассудок погас.я не помню,что было дальше.после этого несколько лет прошли без алкоголя.однако мы с дружками начали обворовывать машины прям на охраняемых стоянках,тырил мелочь по карманам,было время даже торговали газета
ми и мыли машины,но всё равно тащили всё подряд.один раз сперли ящик противогазов и полтора метровую корабелную ракету.которую хотели запустить с помощью костра,ракета не политела взорвалась оставив глубокую яму вместо костра,на следущий день мы притащили на рынок противогазы продавать-дебилы.ооо время желтых роз и лаского мая жудких кашпировских.и хитрожопых челночников.из этого бульена я вырос в матерого вора домушника,запойным пьяницей и наркоманом.к тому же психопатом и похотливом ублюдке граничащем с садизмом.естественно столь аморальное сущесто не имело право на жизнь,я так думал и решил не останавливать очередной запой и просто сдохнуть от всевозможной дури и паленого спирта.но У БОГА были планы насчет меня.я остался жив,после нескольких остановок сердца,и двух месячной комы я остался жив.ноги не работали я не понимал ни что вокруг ни кто вокруг.я понимал лишь одно Я ЕЩЁ ЗДЕСЬ.во время комы я был с той стороны реальности.и скажу уверенно ад есть,но страдает там не тело,а душа.ктото говорил страх рождает Богов.дело в том что Тот, кто там создает не просто страх,всепоглащающий кашмар от которого не когда неочнешься без намека на передышку.я понял на сколко я бессилин перед обстаятельствами.у нет другого шанса на жизнь и я не вижу себя вне сообщества.Бог возвращает мне всё что я растерял.спасибо что вы есть.аминь

Здравствуйте, я Вадим алкоголик.
Тысячные мои попытки бросить пить, тысячные мои клятвы не пить какое-то время приводили к одному - запой со всеми вытекающими.
Сегодня я реально осознал - я бессилен перед алкоголем, у меня нет никакой дозы, потому что в итоге меня интересуют лишь мегадозы и реально спасет меня одно - отказ от той самой первой рюмки.
Для меня нет больше игр, осознание первого шага, действительного шага - основа моей трезвости.
Спасибо, сегодня трезвый с Вами сделавший Первый шаг Вадим алкоголик.

попробую и я !Привет , малышка Лара ...то есть прости , ты совсем не малышка , а свирепый воин , только пока юный совсем !(и тебе уже наливают в чай коньяк - "защитить от чернобыльской радиации! " а когда старшие забывают - ты им САМА НАПОМИНАЕШЬ ! ) Стой , не спеши напоминать- припомни -ка, как сказала бабушка Валя , прозванная тобой Мяушкой ) : " АЛКОГОЛИЧКУ ЖЕ РАСТИТЕ ! " Это тебе сейчас смешно - чудаки-де эти взрослые - а лет через 9 будет совсем невесело : ты нарежешься ликёром в гостях так , что винтами домой придёшь- на посмешище всему двору !не веришь ?а теперь крутим плёнку дальше , вперёд и вперёд-ты начнёшь в универе потихоньку прикладываться к бутылке-пивочко . винцо . водочка...потихоньку . полегоньку ...кстати- забыла . как в 17 лет , ещё до универа на день рождения напилась вина- и оказалась парализована на полчаса на левую часть тела? а если бы подвижность так и не восстановилась ? мы уже забыли ? Тогла идём дальше ! 21...Ты попадаешь в рок-компанию - от скуки в универе и зависти к сестре,закрутившей с заводилой компании- и вот ты прикладываешься всё чаще и чаще . любую простуду лечишь "сэмом ". вот ты уже всё чаще приходишь на рогах , встаёшь невыспавшаяся и злая, съезжаешь на трояки в учёбе- плакал красный диплом !желцудок и печень чаще шалят . а однажды . когда ты намешала пиво с вином - твы ведь чуть концы не отдала- а поутру схлопотала та-акое похмелье ! и как тебя покоробили слова мамы : "скажи мне , как алкоголик алкоголику- что , приятно ? " ты думаешь - "За дерзость такову я голову с тебя сорву ! " - а ведь алкоголик и есть ! Кого растили -того и вырастили !вперёд ...ты уже пьёшь и в ко мпании , и на работе , и дома раздавить стаканчик-святое дело...а что нидрузей настоящих , ни любимого человека . что вокруг одни дегенераты , что тебе скучно и одиноко неимоверно и ты н аженщину , нет - даже на человека перестала быть похожей- плевать ! А сколько денег ты угрохалп ТУДА - разве они лишние , Лара ?а праздники эти пьяные ...ты же их в детстве- ненавидела лютой ненавистью - а теперь ?лАРА , ТЫ ЖЕ В БУДУЩЕМ - СТАНЕШЬ ТОЙ , КЕМ ЗАРЕКАЛАСЬ БЫТЬ !!!И я тебе скажу , чем всё это закончится - слуховыми галлюцинациями , котрые навалятся на тебяпосле того , как парень , перескочивший на алку с наркоты , опоит тебя смесью лимонада и Водки !!!Мой юный . но уже отважный воин ! Не бросай хоть терерь вызов алке- в одиночку тебе её не победить , много было таких же свирепых воителей - и всех их алка проклятая сломала . согнула и в навоз превратила...Всё-таки ты ЖЕНЩИНА ! признай . что перед ней .заразой ,ты бессильна...и ты непременно найдёшь путь в королевство Силы , превышающей твою собственную ! Её врля крепче твоей . Её королевство больше твоего - и когда ты присоединишься к Неё- алкоголь потеряет власть над тобо й !( ТЫ ВЕДЬ ТАК ХОЧЕШЬ УЗНаТЬ . ЧЕМ ЗАКОНЧИЛСЯ "ЛАБИРИНТ"? ТЫ ЭТО УЗНАЕШЬ !ТОЛЬКО ЗАБУДЬ О ПОПЫТКАХ ДОКАЗАТЬ АЛКЕ, ЧТО ТЫ СИЛЬНЕЕ..А ТО В ГОБЛИНА ПРЕВРАТИШЬСЯ ! ) всегда твоя , взрослая Лариса ака Джарета !

_____________
Через несказанные опасности и бесчисленные трудности я нашла дорогу на Весвало , чтобы вернуть жизнь , украденную алкоголем .Со мной Сила , превышающая мою собственную , Её воля твёрже моей , Её королевство больше моего - и когда я с Ней - у алкоголя нет надо мной власти!

Вот и я дошла мозгами( хотя какие там уже мозги), что бессильна перед алко.Попробовала лет в 15 домашнее вино_ какие мы взрослые! Потом как то и не думала о спиртном, в институте др одногруппницы, укушались все- мы ж уже не дети.И пошли отмечания дней рождения, праздников, вышла замуж- каждые выходные в ресторане ужинали, замечательно так ужинали, еле в такси влазили. Начинала с 3 рюмок, и дальше больше и больше. вот теперь мера закончилась, пока дно не увижу, а потом еще и догоняюсь.Все устала, сил нет.2 раза кодировалась,без срывов, и видно опять придется кодироваться, а не хочется.2 раза пробовала не пить и через4-5 дней начинала опять.Вывод- алко сильнее меня и с этим както нужно жить, не принимая яд .

осознание бессилия перед алкоголем у меня протекало около года. я помню, что мне казалось будто это мой выбор - типа если я не признаю себя бессильным, то бессильным и не буду, это типа как я захочу, так и будет - смешно одним словом. мне тогда и в голову не приходило, что я по факту бессилен и мое желание/нежелание признавать это имеет значение только в таком разрезе: хочу я оставаться в живых или нет.

основной функцией алкоголя было мое бегство, мой запасной выход, так сказать черный ход, через который я в любой момент мог улизнуть из этой жизни, в которой мне было столь неуютно. А мне было неуютно и дико одиноко. и вот пришел тот этап в моем алкоголизме, когда это перестало работать - я выпивал бутылку и ничего не происходило. я никуда не улетал, я просто потухал, положив голову на руки, а потом приходил в себя и оказывалось что все опять тут. выпивал снова - никакого облегчения. и от этого было еще хуже.

а после первого собрания я вдруг понял, что группа - это то место, откуда мне не хочется сбежать. мне не хочется залить мозг, чтобы не слышать и не видеть никого. и ощутил тепло где-то внутри, которого не ощущал годами. потом я понял, что это бог.

Алкоголиком признала себя сразу, как только нашла этот форум. А вот принять бессилие перед алкоголем это с трудом.
Находила множество причин и отговорок, и после одной рюмки и двух могу остановиться, да и не валялась нигде и не шлялась и в таком духе... Но после одного раза и двух остановлюсь, а потом в итоге нажрусь как порось и утром ничего не помню. Больше всего боялась этого не помню, а вдруг убила кого... Конечно это крайности, но как то проняло меня, что ведь я могу все в этом состоянии, и потом может случиться непоправимое...
Бессильна я совсем перед этой дрянью, не хочу экспериментов над своей жизнью, слава богу не пропила семью, детей, хоть им и досталось, но рядом был муж, сколько можно пропивать и его жизнь, да и терпение его не безгранично...
Как бы я не пыталась бросить пить, на долго не получалось, теперь просто признала что никогда не смогу сама контролировать свое употребление, что я алкоголик, что просто( не всегда просто бывает) не надо пить эту первую рюмку и жить в трезвости, общаться с такими же алкоголиками здесь на Весвало.
И мне стало намного легче, хоть я бессильна перед этой дрянью, но и она мне не нужна...
Спасибо господи, что ты всегда мне помогаешь и во всем, спасибо и весвало, на опыте алкоголиков этого сайта, я строю свою трезвость...

То что я алкоголик, я понял лет десять назад. Но был уверен, что я могу с этим бороться, что я сильней, что у меня есть сила воли. И я боролся. В течении недели, бывало и двух недель, я выпивал по чуть-чуть и думал, какой я все таки молодец. То что я при этом обманывал жену, в счет не бралось. Ведь я должен был доказать всем, что могу пить. Но потом, конечно же в сопли....
И только в АА, я смог, наконец-то, признать свое бессилие перед алкоголем. Признать то, что я не управляю своей жизнью. И что моя жизнь, уже и не жизнь вовсе, а так... в общем то, что в воде не тонет.
Я благодарен Богу, что ОН привел меня на Весвало. Сегодня я трезв, и не просто трезв, я могу жить трезвым. И мне это в кайф. Спасибо всем вам, за ваш опыт, которым вы делитесь. Это очень помогает.

_____________
Бог велик в милости, а не в наказании.
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
Ищу друзей.

Моё осознание бессилия перед алкоголем пришло как-то внезапно: в одном из своих очередных срывов попытался застрелиться, но Бог недопустил этого, хотя на тот момент была единственная мысль: "даже это не могу" и тут-же понял, что мной руководит алко, а не я сам. На тот момент для меня это было шоком! Прошло время и этот "друг" вновь напомнил о себе. Пил по маленьку, пытаясь контролировать процесс, хватило примерно на неделю. В результате попал в такой штопор, что приходить в себя начал только в наркологии. Там наблюдая за окружающими, увидел себя как-бы со стороны и понял, окончательно, что мне пить нельзя вовсе! Очень жалею, что не знал о программе лет 20 назад, когда только начинал употребление, хотя тогда я не принял-бы её. Бладарю Бога и всех алкоголиков за возможность переосмыслить свою жизнь, за возможность обрести трезвость и за Ваш безценный опыт, которым Вы делитесь и которым могут воспользоваться все нуждающиеся в этом.

Здравствуйте! Я Владимир алкоголик.
Первое мое употребление алкоголя произошло в летние каникулы, после девятого класса. Причем употребляли мы именно спирт. Кайфа не испытал, это точно. Очень быстро вырубился. А потом противно было. Компания состояла из одноклассников и еще одного товарища постарше. Спирта тогда было вдоволь. Мать дружка тоскала с работы. У него же в квартире и зависали. В это же лето я и закурил.
В течении десятого класса випивали перед танцами. Как же без этого. А в связи с болезнью, почти весь учебный год восьмого класса я пропустил. Учиться стал гораздо хуже. И о поступлении в институт можно было забыть. Дальше было ТУ. Играл в ВИА. Употребления участились. Причем выпить уже хотелось, и не когда не отказывался. И даже сам уже часто становился инициаторм. Училище закончил почти с отличием. Получив специальность слесаря-механика по радиоаппаратуре и свободное распределение.
С первой же работы меня уволили за прогулы. Было лето предки уехали на юг. А я один в квартире! Ну и понеслось! Водка, танцы, девочки! Какая тут работа.
Затем работал грузчиком в магазине, дворником. Дискотеки в клубе вел. Но ни где больше месяца не держался. Все вокруг хамы и жлобы какие-то. Я же лучше всех! Эх никто меня не понимает!
Уезжал в Вологодскую, работал в сельском ДК. Через год вернулся домой. Пьянки не прекращались. На работу не устроиться. Отец попер из дома, хоть мать и заступалась. И дальше много чего было. Уезжал, возвращался и пил почти не прекращая. Пробовал подшивки, кодировки, колдунов и т.д и тп. Больше полугода не держался. Но на одной из кодировок шесть лет не пил. За это время построил дачу, затем женился , Начал строить дом, родились дочки. Но меня опять никто не понимает. И понеслось все по новой.
В 2007 году каким то чудом попал в ДНГ. Там и узнал об АА. После горы посещал только церковь. Думал этого достаточно. Хватило меня на пол года. Уволился с престижной работы. И до сих пор работаю время от времени на себя типа. Больше трех месяцев трезвым не бываю. А потом запой на неделю, а то и на две.
На данный момент трезв три дня. Нашел-таки спонсора.
Сегодня трезвый и с Вами! Спасибо!


_____________
Бог любит каждого так, как будто, кроме него никого больше на свете нет.

Здравствуйте, я алкоголик Игорь..
То что я алкоголик, понял давно. Пить начал в детстве, лет с 15-ти.., прогуливали школу, не брезговали ни чем, в ход шёл и одеколон и спирт из резинового клея... Потом работа на стройке, где новый день начинался с обсуждения вчерашних похождений и где, в каком магазине есть подешевле и утренний опохмелятор, без которого работа не начиналась.. Пока был молодой, организм справлялся, но потом стало всё труднее выходить из "пике", запои удлинялись, с одной недели доходили до месяца, когда руки уже не могли держать рюмку, икота не проходила по трое - пятеро суток.. Много раз "завязывал", кодировался всевозможными способами, но ... Не признавая своего поражения перед алкоголем, я всегда начинал с мыслью, что вот мол теперь то, после энного количества времени воздержания, я набрался силы воли и меня хватит на то, чтобы суметь контролировать себя в дозах.. И как всегда начало с малых доз сухого вина или бальзама и плавное повышение доз и очередной запой, очередной раз я лежу в наркологии.. Опыт прошлый говорит, всё начинается с первой рюмки и потом я уже не в состоянии остановиться, ещё могу вначале как то сдерживать себя, но "ком" с горы запущен и он растёт...
И слава Богу, что я попал в последний раз не просто в наркологию, а в реабилитационный центр, где мне наконец-то рассказали, что со мной происходит и кто я такой и как с этим жить.. Ещё раз попробовал обойтись своими силами, без группы и снова через пол года я почувствовал, что близок к срыву, снова неделя в реабилитационном центре и вот я уже на группе.. Теперь честно могу сказать, что я полностью признал своё бессилие перед алкоголем и потерю контроля над собой...
Спасибо всем, я сегодня трезвый...

_____________
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.