Скрыть опции темы

Темы малой группы по шагам

• 1 шаг
• 2 шаг
• 3 шаг
• 4 шаг
• 5 шаг
• 6-7 шаги
• 8-9 шаги
• 10-11 шаги
• 12 шаг

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны.

Цели первого шага:

• Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
• Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.

Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:

• Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
• Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
• Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.

Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.

В книге «АНОНИМНЫЕ»

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мы — авторы этой книги — мужчины и женщины, преодолевшие свою зависимость от алкоголя, наркотиков, нездоровых отношений с близкими, азартных игр, компульсивных покупок, переедания — список зависимостей можно продолжать долго. Всех нас объединяет то, что мы в большей или меньшей степени пользовались программой «12 шагов» для избавления от зависимости. Однако многие из нас, избавившись от одной зависимости, через некоторое время обнаруживали себя зависимыми от чего-либо другого, более приемлемого социально, но не менее разрушительного для нашей жизни.

Помня историю создания книги «Анонимные Алкоголики» 85 лет тому назад, мы решили собрать группу людей, страдающих от разных зависимостей, и попробовать инструментами программы «12 шагов» на научной основе вместе найти общий подход к избавлению от зависимости как таковой, без связи с тем или иным веществом или поведением, описав свой опыт в виде книги.

Результат этой работы перед вами.

I. МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЗАВИСИМОСТИ

85 лет тому назад доктор Уильям Силкуорт описал алкогольную зависимость как одержимость ума и аллергию тела. За эти годы наука пополнилась новыми знаниями. Исходя из современных научных представлений, мы попробуем сформулировать понятие зависимости.

Есть базовый закон биологии — организм стремится к постоянству внутренней среды. Именно из этого закона медицина выводит показатели нормы: кислород крови, сахар крови и т.д. и т.п.
Когда какой-то показатель отклоняется от нормы, возникает потребность вернуть этот показатель к исходному. Понизился сахар крови — появилась потребность в пище, накопилась моча в мочевом пузыре — потребность в мочеиспускании.
Причина любых действий живого — потребность поддерживать постоянство внутренней среды.
При возникновении потребности мозг начинает собирать из памяти и из внешнего мира информацию о том, как можно удовлетворить эту потребность. В биологии это называется афферентным синтезом. В результате строится план действия для удовлетворения потребности.
В тот момент, когда внешние обстоятельства дают возможность удовлетворить потребность, совершается действие. Если действие оказывается успешным, потребность удовлетворена — включается механизм подкрепления, закрепляющий в памяти обстоятельства и действия, приведшие к положительному результату. В следующий раз, когда возникнет та же потребность, внешний стимул извлекает из памяти всю цепочку успешных действий, которая в прошлый раз привела к удовлетворению потребности. Все мы помним со школьной скамьи, что это условный рефлекс или рефлекторное действие.

Спойлер

Рефлекторная теория И.П.Павлова представляет рефлексы механизмами действия живого. Ударили по коленке, в ответ на удар нога дернулась — безусловный рефлекс. Сотню раз перед кормлением собаки зажигали свет, и после этого на зажигание света у собаки начинает течь слюна — условный рефлекс.
Но следует понимать, что выработка слюны нужна собаке не сама по себе, а для смачивания проглатываемой пищи. Если собака не голодна, она не будет есть, и на зажженный свет слюна не потечет. Если собаке дать неограниченное количество пищи, собака съест то количество, которое удовлетворит ее потребность. Кроме того, собака ела пищу и вырабатывала слюну и до того, как экспериментаторы начали перед кормлением зажигать лампочку.
Таким образом мы понимаем, что условно-рефлекторная дуга — это некая выученная конструкция между возникновением и удовлетворением потребности.

Связь между потребностью и достижением результата описывает теория функциональных систем П.К.Анохина и В.Б.Швыркова. Механизмы работы функциональной системы одинаковы для всего живого от бактерии до человека.

Основа жизни — обмен веществ, как внутри организма, так и между организмом и окружающей средой. Обмен веществ — это не только обмен химическими веществами. Ранение — проникновение постороннего предмета в тело — тоже обмен веществ, вызывающий ряд потребностей от поиска безопасного места до получения медицинской помощи.

При возникновении потребности включается функциональная система, и первым делом происходит целеполагание: формирование представления о результате действий, удовлетворяющих потребность. Например, при позыве в туалет целеполагание создаст образ туалетной комнаты или безлюдного места за кустами.

Сразу же за этим начинается афферентный синтез — сбор информации о возможности удовлетворения потребности. Мозг извлекает из памяти прошлый опыт, включая выученные знания, и интегрирует их с информацией об окружающей обстановке, полученной от органов чувств.
Длительность афферентного синтеза может составлять доли секунды, например, при внезапной опасности. В иных случаях афферентный синтез может занимать довольно продолжительный промежуток времени; иногда, например, от возникновения чувства голода до возможности его утоления проходят часы или даже дни.
Разные исходные данные имеют разную значимость, в зависимости от личного жизненного опыта. Если собаке раз за разом перед кормлением зажигают лампу, свет от лампы приобретает высочайшую значимость о скором получении пищи. В рефлекторной теории такой фактор называется стимулом, запускающим рефлекс. При этом все мы понимаем, что у сытой собаки свет лампы не вызовет выделения слюны: рефлекс — это та же функциональная система, повторяемая однотипно и многократно, но без наличия потребности функциональная система не запускается.
В процессе афферентного синтеза человек испытывает чувства голода, страха, любопытства, раздражения — весь спектр чувств, многим из которых даже нет названий.

Результатом афферентного синтеза становится принятие решения, формируется первичный план действий.

За принятием решения следуют действия. Физиологи называют их поведенческим актом, в быту мы говорим о поступке — действиях для достижения результата. В процессе действий может происходить корректировка плана — по сути, продолжение афферентного синтеза в процессе действий.
Поступки человека — это не только механические действия. «Мотором» для них служат душевные качества: смелость, трусливость, ярость, гнев, любовь, забота — весь спектр душевных качеств, многим из которых нет названий.

Действия завершаются при достижении результата.

В зависимости от того, удовлетворена ли потребность, и если удовлетворена, то насколько и какой ценой, организм испытывает оценочные чувства — мы будем называть эти чувства «послевкусиями», чтобы не путать с чувствами, испытываемыми при возникновении потребности, до того, как начать действовать. Весь спектр послевкусий в конечном счете сводится к двум основным: доволен или не доволен собой.

Любая биологическая система стремится работать на упреждение.
Если какой-то элемент афферентного синтеза повторился несколько раз, (в рефлекторной теории этот элемент называется «стимулом»), и каждый раз достигался положительный результат, подкрепляющий стимул, в мозге формируется рефлекторная дуга между стимулом и подкреплением.
В следующий раз, получив стимул, организм не будет тратить время и силы ни на афферентный синтез, ни на принятие решения: сработает рефлекс — упрощенная до минимума функциональная система.

Одна из важнейших потребностей человека — потребность в комфорте, производная от базовой потребности всего живого в безопасности.
В обычных условиях для удовлетворения потребности в комфорте требуется довольно много предварительных действий: нужно работать и зарабатывать, на заработанные деньги нужно обустроить дом и быт, обзавестись близкими и друзьями — множество ежедневных действий продолжительностью в годы и годы.
Но все иначе, если употребить алкоголь. В некомфортном доме, с плохой пищей, в окружении несимпатичных людей или вообще в одиночестве, достаточно выпить некоторое количество спиртного, и дом становится уютным, еда вкусной, люди близкими по духу, болезненное одиночество становится приятным уединением. Система подкрепления фиксирует удовлетворение потребности, и в следующий раз сработает рефлекс: некомфортно — алкоголь.

Аналогичным образом работают наркотики, переедание, азартные игры, секс, спонтанные покупки — на сегодняшний день медицинской науке известны более трех сотен зависимостей.

Из сказанного выше можно понять, что зависимость вырастает на почве получения незаслуженной награды. Это первый, но не единственный критерий зависимости: большинство здоровых взрослых людей время от времени употребляют спиртное, не становясь зависимыми от алкоголя, большинство разумных взрослых людей живут рядом с алкоголиками, не приобретая черт созависимости, все мы ежедневно принимаем пищу, но лишь немногие становятся компульсивными переедающими. Поэтому второй и главный критерий зависимости как болезни — причинение вреда самому себе, своему здоровью, своей жизни, своим отношениям с близкими и значимыми людьми. Здоровый человек, спьяну «наломав дров», сделает выводы и научится выпивать умеренно, или не будет больше выпивать совсем. Алкоголик, «наломав дров», вскоре напьется снова, чтобы сгладить душевную боль от последствий прошлой выпивки. Очевидно, имеется зависимый тип личности.

До сих пор нет единого мнения, является ли зависимый тип личности врожденным, или же возникает в результате формирования личности в раннем возрасте. В любом случае, у большинства зависимых специфические особенности личности наблюдались еще в детском возрасте, задолго до того, как началась их болезнь.

Также нет единого мнения, является ли зависимый тип личности самостоятельным расстройством, или же это синдром, свойственный нескольким разным расстройствам. Но в любом случае есть общие черты характера, способствующие развитию болезненного пристрастия.

Первой и значимой для формирования болезни чертой является негативное мировоззрение: если спросить зависимого, зачем он выпивает, или употребляет наркотики, или переедает, или иным образом затуманивает свое сознание, честным ответом будет: ради облегчения. По причине негативного мировоззрения зависимые люди воспринимают жизнь как источник страданий. Они не всегда признаются себе в этом, ибо с самого раннего детства другого отношения к своей жизни они не знали.

Второй чертой является полярность самооценки: самооценка меняется от «я гений» до «я ничтожество» и очень редко соответствует реальности.

Еще одна черта зависимого типа личности — асоциальность. У некоторых она настолько выражена, что их еще в детстве признают больными с диагнозом «диссоциальный тип личности». Большинство зависимых с точки зрения психиатрии здоровы, но всегда имеется более или менее выраженная склонность противопоставлять себя обществу и его писаным и неписаным правилам. Зависимому всегда в большей или меньшей мере «закон не писан». И чем больше социальное осуждение той или иной зависимости, тем заметнее эта черта: чтобы стать инъекционным наркоманом, надо в самый первый раз решиться получить инъекцию наркотика — большинство людей никогда в жизни не решится так грубо нарушить закон и традиции общества.

Другие, напротив, ничем не выделялись, или даже были «душой компании», но и они с детства часто ощущали себя «белой вороной».

Формирование болезненного пристрастия может занимать разное количество времени. Есть немало алкоголиков, проявивших все признаки алкоголизма буквально с первой пробы алкоголя, другим для этого требуются десятилетия социально приемлемого умеренного употребления спиртного.

Когда болезненное пристрастие уже сформировалось и стало приводить к заметным потерям в уровне жизни, работе, отношениях с близкими и социально значимыми людьми, зависимые люди совершают попытки изменить себя и свою жизнь: перестать делать то, от чего они зависимы, на время или навсегда сменить круг общения, работу или место жительства, обратиться к специалистам. Если человек действительно зависимый, эти попытки, скорее рано, чем поздно, заканчиваются провалом — срывом.
В одном известном в США тесте на алкогольную зависимость разные вопросы оцениваются разным количеством баллов; 9 или больше баллов считаются критерием алкогольной зависимости. За положительный ответ на вопрос: «посещали ли Вы собрания „Анонимных Алкоголиков”?» — дается как раз 9 баллов.

Итак, резюмируем.
Зависимые — это люди, как правило, с детства имеющие негативное мировоззрение, неадекватную самооценку, склонные противопоставлять себя обществу и поступать вопреки писаным и неписаным правилам, раз за разом повторяющие зависимые действия, о которых они позже сожалеют. Эти люди время от времени предпринимают попытки перестать совершать зависимые действия, но раз за разом терпят неудачу.

II. МЫ ЗАВИСИМЫЕ

Зависимость — лишь иное название потребности. Люди зависимы от воздуха для дыхания, от пищи и воды. Не меньше все мы зависимы и от социальных контактов, не случайно лишение возможности общения — одиночное заключение — считается одной из самых мучительных пыток. Мы зависимы от того, в чем нуждаемся в жизни.

Совсем иначе выглядит зависимость, когда она перерастает в болезнь. Объесться до рвоты, выпить спиртного до потери сознания, проиграть в азартные игры чужие деньги, употребить опасную для жизни дозу наркотика — это не удовлетворение насущных потребностей, скорее, это действия одержимого.

Одержимость — то, что отличает больного той или иной зависимостью от здорового, удовлетворяющего свои естественные потребности. Одержимость заставляет сексуально-зависимого продолжать искать новых контактов даже тогда, когда он физически изможден сегодняшними контактами, заставляет алкоголика продолжать выпивать даже тогда, когда он не стоит на ногах, заставляет страдающего булимией продолжать поглощать пищу сразу после рвоты, вызванной перееданием.
Но одержимость — это не только и не столько излишества. Одержимость заставляет алкоголика придумывать самые невероятные причины, чтобы выпить. Одержимость заставляет компульсивно переедающего просыпаться в середине ночи и идти к холодильнику, и так ночь за ночью, каждый раз зная, что последующий день будет разбит недосыпанием и плохим физическим самочувствием. Одержимость заставляет игрока брать в долг деньги перед тем, как пойти в игровое заведение. И всегда после этого мы испытывали чувство вины.

Многие из нас, а мы, — люди, страдавшие от разных зависимостей, — вспоминая детство, вспоминаем проявления типичного зависимого мировоззрения: недовольство собой и другими людьми по пустякам, завышенные требования к себе и окружающим, восприятие окружающего мира некомфортным, недоброжелательным и угрожающим. Возможно, мы просто родились такими, или в нас сформировалось это мировоззрение настолько рано, что мы не помним причин.

Если спросить зависимого, зачем он или она это делает, скорее всего, в ответ прозвучит: «чтобы отвлечься от жизненных проблем», или «чтобы расслабиться», или что-то подобное, несоразмеримое с последствиями зависимого поведения.
Мы — зависимые. Когда мы, начав выздоравливать, спрашивали сами себя: «Зачем я раз за разом делаю то, о чем завтра буду сожалеть?» — мы в конце концов приходили к честному ответу: «Я не знаю». Очевидно, мы просто не могли поступать иначе, возможно, у нас был другой выбор, но мы его не видели.

Многие из нас меняли зависимости, пытаясь таким образом решить жизненные проблемы: заменяли наркотики алкоголем или «успокаивающими» лекарствами, прекращали компульсивные покупки и начинали компульсивно переедать, бросали азартные игры и начинали работать по 16 часов в сутки без выходных. Может быть, наши зависимости становились более приемлемыми социально, но одержимость не прекращалась, а лишь меняла свои проявления.

Между болезненным пристрастием и здоровым удовлетворением собственных потребностей, на первый взгляд, нет четкой грани. Можно ли назвать алкоголиком человека, употребляющего спиртное каждый день? В некоторых странах традиционно пьют вино с каждым приемом пищи, и это не приводит ни к каким медицинским проблемам до глубокой старости. Человек, раз за разом проигрывающий в казино крупные суммы, не обязательно компульсивный игрок, возможно, он достаточно богат, чтобы позволить себе это развлечение без ущерба для своего бюджета. Страдающий избыточным весом не обязательно компульсивно переедающий, возможно, у него такая конституция, или он страдает от нарушения обмена веществ, или проходит лечение лекарствами, влияющими на обмен веществ и аппетит. Что говорить, даже с наркотиками, где на первый взгляд все однозначно, медицине известны миллионы больных, длительное время получавших наркотики по медицинским показаниям и не ставших зависимыми.
Нам кажется, что в самом начале у нас была возможность осознать свою проблему и своими силами перестать делать то, о чем мы потом будем сожалеть. Но сейчас мы понимаем, что «точка невозврата» была пройдена задолго до того, как мы в первый раз осознали необходимость что-то менять в своей жизни.

Совсем иначе мы это видим, когда начинаем выздоравливать. Мы — зависимые, и каждый из нас может с точностью до нескольких месяцев или даже дней указать время, когда началась болезнь, момент, когда наши жизни перестали принадлежать нам, момент, когда мы предавали себя и своих близких, влекомые своей одержимостью. У одних из нас это были пьяные поступки, которых мы потом стыдились, ненавидели сами себя за это и боялись последствий. У других это были наркотики, или съеденное ночью содержимое холодильника, попытки управлять жизнью другого человека или азартные игры. Какова бы ни была наша зависимость, каждый из нас может вспомнить, когда в первый раз испытал стыд, презрение к самому себе и страх последствий.
Когда зависимость грозила нам тюрьмой, или разрушала наше здоровье, разрушала семью или лишала работы, многие из нас искали и находили не выздоровление, а другие зависимости вместо прежних: вместо наркотиков алкоголь или успокаивающие лекарства в количествах, способных успокоить слона, вместо азартных игр секс или алкоголь, вместо алкоголя компульсивное переедание или спонтанные покупки.

Часто мы пытались «бросить навсегда» — бросить ради работы, ради семьи и детей, ради сохранения здоровья. Но здесь нас подстерегала ловушка, которую в Анонимных Алкоголиках называют «зловонным мышлением». Мы бросали свое пагубное пристрастие ради семьи и детей, и наши больные мозги тут же начинали изобретать способы, как можно выпить, употребить наркотик или поиграть, чтобы наши семьи и дети об этом не узнали и не пострадали от наших действий. После длительных периодов воздержания — пару лет, или пару дней — «зловонное мышление» начинало шептать нам, что мы уже так давно ведем правильный образ жизни, что, наверное, выздоровели, и нам «уже можно» вновь вернуться к предмету нашей страсти, конечно же, «без излишеств, как все нормальные люди». Разумеется, за этим следовал неизбежный срыв, после которого мы снова испытывали унижение, страх и презрение к самим себе.

Многие из нас честно пытались справиться со своей зависмостью. Мы давали клятвы своим близким и самим себе, а потом обманывали и делали украдкой; обращались за помощью к врачам и целителям, а потом нарушали назначенный курс лечения; изобретали сложные планы, ограждающие нас от предмета нашего вожделения, а потом придумывали самооправдания или нелепые отговорки, чтобы вновь вернуться к прежнему. Мы считаем, что срыв — самое достоверное подтверждение зависимости. Ибо одержимость сильнее силы воли, а «зловонное мышление» сильнее здравого смысла, честности и порядочности.

Но одержимость — не абсоютное зло. В конце концов, одержимость идеей выздоровления помогла многим из нас не сорваться в первые, самые трудные, месяцы выздоровления. Ибо невозможно продвигаться по программе нетрезвым, а для трезвости нужны все 12 шагов программы выздоровления. Одержимость идеей выздоровления и работой по программе может стать первым инструментом воздержания, необходимого для движения вперед.

III. ИНСТРУМЕНТЫ ВОЗДЕРЖАНИЯ

У нас появилось 2 новых понятия: «трезвость» и «инструменты воздержания».

Для алкоголиков с «трезвостью» все просто и однозначно: не пить спиртного. Для Анонимных Алкоголиков с «инструментами воздержания» тоже все просто: не держать спиртного дома, поедать шоколадки, пить сладкие напитки и так далее по тексту книжки «Жить Трезвыми», которую часто дарят новичкам в АА.
Тех из нас, кто страдает от других зависимостей, эти термины могут вводить в заблуждение.

Не важно, совершали ли мы те или иные поступки, будучи опьяненными алкоголем, или в состоянии крайнего раздражения от нетрезвых поступков близкого и любимого человека, или проснувшись ночью от «нестерпимого» голода, или опьяненные азартом, — в любом случае, мы совершали зависимые поступки, в которых позже раскаивались, которых стыдились и за которые винили самих себя. Мы часто чувствовали, что как бы не мы это делали, а нами управляла чуждая нам сила. Позже мы узнали, что эта чуждая сила называется зависимостью.
Всё просто, трезвость — это возможность жить своей собственной жизнью, не подчиняясь зависимости; жизнь без стыда и чувства вины за свои действия.

Нам говорили, что программа «12 шагов» позволяет избавиться от зависимости. Но на первых порах, пока мы еще не освоили этот метод выздоровления, пока зависимость еще сильна в нас, нам нужны инструменты воздержания для сохранения трезвости. Не все инструменты универсальны. Не хранить спиртного дома — отличный инструмент воздержания алкоголика, но компульсивно переедающий не может себе позволить не иметь дома никакой еды, созависимый не всегда может выгнать из дома своего зависимого родственника, азартный игрок не может совсем отказаться от денег. В этой главе мы расскажем об универсальных инструментах, которые помогали нам на первых порах, и которые можно использовать при любой зависимости.

Один инструмент мы уже упомянули: увлечься, стать буквально одержимым программой выздоровления. Не случайно начинающим в АА рекомендуют «90*90»: в первые 90 дней трезвости посетить не менее 90 собраний. Некоторые из нас посещали по несколько собраний в день, заполняя заботой о выздоровлении все свое свободное время. Как минимум, это было хорошей профилактикой срыва. Как максимум, это позволило нам быстрее освоить программу и быстрее вернуться к нормальной жизни.
Да, увлечение программой выздоровления может перерасти в одержимость, некоторые из нас слышали упреки от родственников: «Раньше вся твоя жизнь была заполнена пьянками (наркотиками, игрой и т.д.), теперь вся твоя жизнь заполнена собраниями, тебя как не было в семье, так и нет». Мы не видим в этом большой опасности: если увлечение программой не становится профессией «консультанта реабилитационного центра», насущные жизненные потребности берут своё, жизнь входит в ровное русло, приходя к разумному балансу между собраниями и работой с новичками с одной стороны, и жизнью в семье и обществе с другой. Одержимость выздоровлением уходит сама собой, у кого через несколько месяцев, у кого через пару лет, становясь разумной частью жизненных интересов.

Второй инструмент, который мы предлагаем, это научиться отделять себя от своего пристрастия: не «я хочу выпить», а «моя болезнь тянет меня выпить», не «я хочу съесть этот большой торт», а «моя болезнь тянет меня съесть больше, чем мне нужно».
Наивно было бы ожидать результата от этих слов в первый же день. Но, продолжая отделять себя от своей болезни в мыслях, мы были удивлены, как быстро стали меняться наши поступки, и первые результаты мы увидели уже через несколько дней.
Некоторые из нас давали своей болезни имя: «Галя разбудила меня пожрать в 3 часа, когда я хочу спать», «Федя знает все „точки” (места нелегальной продажи наркотиков), но мне это совершенно не интересно», «Лена опять убеждает мужа идти к врачу, но мне некогда сегодня этим заниматься». Чем лучше мы будем различать свою болезнь, чем четче мы прочертим линию между собой и болезнью, тем проще нам будет жить своей собственной жизнью.

Третий инструмент, предлагаемый нами — забота о своей жизни. Подобно тому, как мы растождествили себя и свою болезнь, глядя на болезнь со стороны, мы пробуем так же со стороны смотреть на свою жизнь.
Наверное, каждый человек хотел бы быть идеальным. И теперь у нас есть возможность хотя бы в мыслях приблизиться к идеалу. Нас трое: стремящийся к идеалу я, все еще далекая от идеала моя жизнь и моя совсем не идеальная болезнь. Я нахожусь между болезнью и реальностью и стараюсь уйти от зависимости к своей жизни, которая становится действительно моей по мере того, как я отдаляюсь от болезни.
Каждый из нас применял заботу о своей жизни по-разному. Трезвые алкоголики угощали сами себя шоколадками, компульсивно переедающие кормили свой организм здоровой пищей по плану так, чтобы их тело никогда не оказалось голодным.
Все мы разные, и не существует единых для всех рекомендаций, как заботиться о себе. Правильные мысли и чувства подскажут каждому его личные действия.

Близкий к предыдущему инструмент: перестать рефлексировать.
Все мы знаем, что такое рефлекс: ударили по коленке — нога дернулась, показали голодной собаке пищу — начала выделяться слюна. Рефлекс — это автоматическое или полуавтоматическое действие в ответ на стимул.
Рефлексия — образ жизни, при котором действия отвечают на вопрос «почему?».
Почему я выпиваю или употребляю наркотик? — Потому, что меня вывели из себя, и мне надо успокоиться. Или потому, что наступила календарная дата, в которую принято выпивать.
Почему я должен сегодня играть? — Потому, что мне надо отыграться. Или потому, что давно не играл, или потому, что сегодня «удачный» день.
Все наше зависимое поведение построено на рефлексии.
Есть только одно надежное средство от рефлексии: услышав в голове вопрос «почему?», тут же задать самому себе вопрос: «зачем?», «для чего?».
Зачем мне сегодня выпивать, если сегодня праздник? — Незачем, ведь я алкоголик. Зачем мне идти к холодильнику, если я проснулся посреди ночи? — Незачем, я плотно ужинал, и мое тело не голодно.
Жизнь без рефлексии становится целенаправленной и осознанной.

Конечно же, мы помним о «программе одного дня» и ее спутнике: принципе «здесь и сейчас». Мы не даем обещаний измениться раз и навсегда или обещаний начать новую жизнь. Каждый из нас хочет прожить трезвым лишь один день: сегодня; каждый из нас здесь и сейчас готов сделать для этого все необходимое.

Еще один инструмент — говорить и думать о себе только в первом лице. Когда нам в первый раз говорили об этом правиле, мы не понимали. Нам казалось, что мы и так всегда думаем и говорим о себе: «я». Потом, наблюдая за собой, мы были удивлены, как часто мы думаем и говорим о себе в других лицах. Часто мы говорили сами себе: «ты должен это сделать», или «это невозможно для нас», имея в виду лишь себя одного. На собраниях некоторых групп двенадцатишаговых сообществ в обязанности ведущего входит прерывать выступающего фразой: «Говори о себе» — когда в выступлении звучит «ты», «вы» или «мы». Жаль, что этот инструмент не входит в программу выздоровления каким-нибудь тринадцатым или четырнадцатым шагом.

Кроме перечисленных нами «универсальных» инструментов, мы настоятельно рекомендуем всем, начинающим выздоравливать от зависимости, посещать собрания, изучить и начинать применять те инструменты воздержания, которые уже опробованы впередиидущими товарищами в каждом конкретном 12-шаговом сообществе.

IV. ПРОГРАММА ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Впервые текст программы «12 шагов» был опубликован в книге «Анонимные Алкоголики», вышедшей в 1939 году. С первых лет АА возникали споры практически по каждому слову текста программы. С появлением других 12-шаговых сообществ, стали появляться тексты программы с другими формулировками предмета зависимости. Это не удивительно, ведь в первом шаге программы АА говорится о бессилии перед алкоголем; страдающие от других зависимостей использовали вместо слова «алкоголь» другие слова. Сообщество Анонимных Наркоманов решило отказаться не только от слова «алкоголь», но и от слова «наркотик», поэтому в первом шаге программы NA говорится о бессилии перед зависимостью.

Некоторые из нас предлагали отказаться и от слова «бессилие», ибо из него логично вытекает, что нам нужна сила, превосходящая нашу собственную, то есть Бог, что делает программу религиозной.
Мы хотим рассказать о светской программе выздоровления. Понимая, что абсолютно неверующих в мире меньшинство, мы не решились менять суть программы. Но все же мы позволили себе не упоминать Бога всуе и исключили Его упоминания из текста двенадцати шагов, при этом сохранив дух двенадцати шагов АА и всей программы выздоровления. Мы надеемся, что верующие люди увидят, что их вера не только не противоречит светской программе духовного выздоровления, но наоборот, поможет им легче освоить новые духовные принципы, предлагаемые программой.

12 шагов АА

1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем — признали, что наши жизни стали неуправляемыми.
2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
4. Тщательно и бесстрашно провели нравственную инвентаризацию собственной личности.
5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Были полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших дефектов характера.
7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
10. Продолжали личную инвентаризацию и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления улучшить свой сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его воли в отношении нас, и силе для исполнения ее.
12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

светские 12 шагов зависимых

1. Мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.
2. Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение с помощью этой силы построить новый образ жизни на основе духовных принципов.
4. Провели честную и беспристрастную инвентаризацию качеств своей личности, определявших наши поступки.
5. С помощью другого человека выявили причину, побуждающую нас раз за разом пользоваться не лучшими качествами нашего характера.
6. Составили подробные и реалистичные планы изменения всех наших привычек, основываясь на лучших чертах нашего характера.
7. Начали пользоваться каждой предоставившейся возможностью реализовать эти планы.
8. Составили список тех людей, которым мы причинили зло, и подробные планы заглаживания своей вины перед ними.
9. Пользовались каждой предоставившейся возможностью загладить свою вину перед другими людьми, кроме тех случаев, когда это могло навредить им или кому-либо другому.
10. Постоянно продолжали инвентаризацию качеств своей личности, и, если нашими поступками управляли дефекты нашего характера, старались сразу признать это и исправить.
11. Стремились во всем полагаться на силу, более могущественную, чем наша собственная.
12. Познав новые радости жизни, возникающие в результате изменений в нас, мы старались делиться этими знаниями с другими зависимыми и применять эти принципы во всех наших делах.

V. ПРИСТУПАЯ К РАБОТЕ

1 Шаг

Многие из нас признавали бессилие перед зависимостью, но не соглашались с неуправляемостью своей жизни. «Да, я выпиваю лишнего, но я взрослый самостоятельный человек», «Я проиграл огромные деньги, у меня большие долги, но у меня есть работа, дом, семья и машина в гараже», «Я переедаю, мой вес намного выше нормы, но я работаю, справляюсь по дому и трижды в неделю хожу в спортзал» — так говорили многие из нас.
Не ставя никому диагноз, мы предлагаем каждому попробовать честно и внимательно всмотреться в текст первого шага.

Мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.

Первое слово: «мы». И это не вводное слово. Мы не знаем ни одного случая, чтобы зависимый прочитал книжку о программе выздоровления, выполнил все рекомендации и начал выздоравливать. Мы убеждены, что выздоравливать по программе можно только вместе с другими зависимыми.

Спойлер

История АА началась с открытия Билла Уилсона, что он, будучи алкоголиком, утратил способность поддерживать свою трезвость, но может оставаться трезвым сколь угодно долго, пока он будет заботиться о трезвости других алкоголиков. Пол-года после этого Билл искал страдающих алкоголиков, рассказывал им о трезвости, помогал, чем мог, давал денег и даже пускал в свой дом пожить какое-то время. За эти пол-года ни один из подопечных Билла не протрезвел, но сам Билл оставался трезвым. Затем протрезвел доктор Боб, второй алкоголик в АА, довольно скоро Билл с Бобом помогли протрезветь третьему. Так через 4 года набралась первая сотня трезвых алкоголиков, которые заботились о трезвости друг друга и вместе оставались трезвыми.

Мы не призываем обязательно начинать работу по программе выздоровления с поисков другого страдающего от зависимости и агитации его выздоравливать вместе с вами. У первопроходцев не было другого способа, но у большинства людей есть более простой выход: найти группы поблизости от своего дома или присоединиться к онлайн-собраниям групп через интернет.

О зависимости мы много говорили в предыдущих главах, не будем повторяться.
Дальше в тексте первого шага: «признали свое бессилие».
Признать и согласиться — не одно и то же. Многие из нас соглашались, когда нас называли «алкоголиками», «наркоманами», «созависимыми», «обжорами» или еще как-то. Это было обидно, но опровергнуть эти слова нам было нечем — мы соглашались. Согласие — это не действие, это слова.
Согласие возникает в ответ на слова другого человека. Мы согласились, на этом наши действия заканчиваются.
Признание — это начало самостоятельных действий. Как боксер признает поражение? Он ложится, ибо лежачего не бьют. Предусмотрительный профессиональный боксер избегает соревнований, в которых участвует заведо более сильный противник, чтобы избежать заведомого поражения. Как драчун признает поражение? Он убегает, или, если он достаточно предусмотрителен, избегает драки с более сильным противником.
За признанием бессилия наступает действие — избегание. Алкоголик, признавший бессилие, не хранит спиртное дома, наркоман не ходит в те места, где можно приобрести наркотик, компульсивно переедающий не хранит дома «триггеры» — продукты, провоцирующие на переедание, созависимый дистанцируется от своего больного близкого.

Но признание не заканчивается избеганием. Упомянутый проигравший боксер, если он хочет оставаться в спорте, обращается за помощью к тренеру. Побитый в драке «качает мускулы» и ищет поддержки более сильных товарищей. Слова «мы признали бессилие перед зависимостью» равнозначны словам «мы нуждаемся в помощи» — помощи таких же проигравших, таких же зависимых, как мы, но нашедших возможность освободиться от зависимости. Нам нужна помощь таких же зависимых потому, что вместе мы сильнее, вместе мы сможем то, чего не может каждый из нас.

Теперь о бессилии перед зависимостью и неуправляемости жизни.
Для нас было очень важно признать, что мы были не распущенны, а больны. Не случайно одно из направлений медицинской науки рассматривает химические зависимости как вариант эпилепсии и даже применяет в лечении зависимых противоэпилептические лекарства. Для зависимого почти так же невозможно справиться усилием воли с одержимостью, как больному эпилепсией остановить усилием воли судороги. Не потому, что сила воли слаба, а потому, что мысли о здоровом образе жизни исчезают так же, как теряется сознание во время судорожного приступа.
Если мы зависимы, наша сила воли, характер и решимость не только не работают, но наоборот, идут нам во вред: мы проявляем недюжинные силу воли, характер и решимость в вопросах достижения объекта нашего вожделения.

Существуют два вида бессилия, и оба нам знакомы. Первый вид бессилия — неспособность остановиться, уже начав зависимое действие. Алкоголик, не способный в понедельник утром встать с постели потому, что в пятницу вечером позволил себе пару рюмок, или сексуально зависимый, обнаруживающий себя уже неделю в другом городе после того, как решил провести пару часов с друзьями вдали от семьи — эти люди поймут, о чем мы говорим.
Второй тип бессилия, это «срыв». Каждый из нас, — а мы люди зависимые, — не раз давал себе обещание «прекратить навсегда», а спустя непродолжительное время обнаруживал себя в положении хуже прежнего.

Чем больше зависимость охватывала нас, тем больше она меняла нашу жизнь. Не мы управляли своей жизнью, управляла зависимость. Алкоголики теряли работу и отказывались от мест работы, на которых были более высокие требования к неупотреблению спиртного, переедающие избегали общения со своими стройными друзьями и коллегами, игроки были вынуждены сменить любимую работу на быстрые заработки, отказывались от дорогих и заранее спланированных покупок. Каждый раз, влекомые зависимостью, мы теряли что-то дорогое и важное для нас. У каждого из нас есть свой личный список потерь.

Итак, мы подошли к первому шагу программы выздоровления: мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой.
У некоторых из нас такое признание произошло до знакомства с программой, им оказалось достаточно прочитать текст первого шага, чтобы однозначно сказать: «да, эти слова про меня». У других еще оставались сомнения, что, может быть, их болезнь не зашла так далеко, что у них есть еще возможность стать независимыми, лишь изменив образ жизни, или окружение, или еще что-то изменив в своей жизни.
Мы предлагаем сомневающимся написать свою историю болезни, отложить на несколько дней, а затем перечитать написанное. Многие из нас, даже те, у кого нет сомнений в своем бессилии перед зависимостью, это сделали, и были поражены безысходностью своего положения.

Не всем может быть понятно, как писать историю болезни. Мы можем предложить написать в любом другом формате, главное, написать не приключенческую историю в духе «Трех мушкетеров» Дюма, а историю своей борьбы с болезнью и своих потерь в этой борьбе. Вот еще два формата, опробованные нами:
1. Письмо самому себе через время в тот возраст, когда еще не было зависимости: «Тебе сейчас 1Х лет, у тебя есть планы и мечты, и я расскажу тебе, как болезнь будет твоими же руками ломать эти планы и мечты».
2. Исковое заявление в прокуратуру: «Я обвиняю [алкоголь / наркотики / азартные игры / переедание … (нужное подчеркнуть или дописать, ненужное вычеркнуть) ] в том, что они причинили ущерб моей жизни» — и далее максимально полно и подробно перечислить весь причиненный ущерб.
Вот несколько примеров:

История болезни — Ольга

«В детстве пьяных я боялась, и дед, и отец, выпив, казались мне малость безумными.

Отношение к выпивке поменяли „Три мушкетера”, весело пившие дюжинами. С младшим братом изображали „мушкетеров в трактире”, вишневым компотом в бокалах заменяя бургундское. Это было в 13, в 15 попробовала настоящего вина и шампанского, с приятелем лето проводили уже с бутылкой шампанского раза три в неделю, в 16 впервые в ресторане на двоих (по незнанию) взяли бутылку коньяка и набрались до „еле помню”.

В 18 вместо намеченной безалкогольной свадьбы вышла (по настоянию родителей) вполне себе алкогольная, в первый день я пила лишь шампанское, на второй — уже водку и спирт. В медучилище быстро прибилась к пьющей компании, освоила пиво.

После окончания, распределившись на „скорую”, уже не раздумывая выбрала ту часть коллектива, где все делали как одержимые — работали по 2 ставки, пили все, что горит, и курили одну от одной. Перерыв на беременность и ребенка год, потом все там же все то же — сутки через сутки, между сутками — все, что горит.

К 25-ти познакомилась с похмельем, научили и похмеляться, и лечиться реланиумом, до наркотиков дело не дошло из-за твердого убеждения, что наркотики — это мне конец. Не слезу.

С 25-и до 40-а пила в одной и той же, постепенно вымирающей компании коллег, одновременно стали подходящими „знакомыми” и ранее игнорируемые пьющие соседи, пошли случайные знакомства, главной целью любого мероприятия стала выпивка.

В 41 год, на мини-запое между дежурствами после убойной капельницы от собутыльника-психиатра, допила 45-градусный бальзам 0,5 л, добавила пару пачек фенозепама, утром на автопилоте дошла до работы (принимала вызовы), работать не могла, была освидетельствована и уволена с уговором закодироваться и вернуться.

Закодировалась на год, не пила три года, очень нравилось жить трезвой. Решив, что могу позволить себе пару рюмок, на дне рождения друга выпила и вернулась к употреблению на 10 лет, даже не пытаясь снова остановиться.
Понимала, что жизнь уходит впустую, пыталась контролировать дозу, частоту приема, качество напитков, и только совсем перестать пить почему-то не пыталась.
По настоянию начальства на работе еще раз кодировалась, но без желания и без результата. Пили вместе с мужем, денег не хватало, брали кредит, долги. По совету соседа-алкоголика вдвоем пошли в наркодиспансер, пролечились, прошли реабилитацию.
Выйдя из больницы, я нашла в интернете форум Not Drink и через полгода записалась в первый марафон на 30 дней. За пару лет прошла несколько марафонов, по 30, 50 и 100 дней, постоянно читала информацию и темы пользователей форума, книгу Стеценко „Как не пить”, и в последние пару месяцев вместе с малой группой АА — книгу „Анонимные Алкоголики”.

В настоящий момент мне 58 лет, я в ремиссии 3 года 11 месяцев».

История болезни — Сергей

«Не люблю рассказывать как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, „пью, как все”).
3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы („асфальтовая болезнь”), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. „Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что взамен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?”. (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки, вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом АА, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления Анонимных Алкоголиков мне кажется похожим на известный анекдот:
— Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Тем не менее, случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания „психологии зависимостей” меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. „С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы”. Вы же наверняка слышали эту фишку про „не пью только сегодня” и так каждый день? У меня было „только сегодня” наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра..., и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
... и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по-настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про „музыку в голове”, про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку („эхо войны”, знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами».

Письмо себе — Сергей

«Привет, мелкий засранец! Сейчас я тебе расскажу как всё будет.
Тебе всего-то грёбаных 10 лет, и вчера ты купил себе первую бутылку пива.
Тебе ведь хотелось, ты ещё до этой бутылки знал, что тебе понравится. И ты открыл себе этот иллюзорный мир, все твои неприятности с одноклассниками, проблемы с деньгами в семье, твои проблемы на учёбе (ты ведь уже вовсю прогуливаешь уроки), всё на некоторые время задвинулось назад. Ты сразу понял, что это твоё, сразу захотелось ещё, и больше, больше. Ты выпил эту бутылку один, но тебе очень хотелось, чтобы твои друзья составили тебе компанию, и ты начал подбивать их. Так ты начал пить. На многие годы алкоголь стал для тебя приоритетом.
Сначала были всякие глупости, мелочи. Тебе было 14–15, ты напивался на дискотеках и с друзьями на улице, ты чудил, друзья таскали тебя на себе, ты уже успел поспать пьяный на лавочках, позорился по-мелкому и всякое такое. Твоя мать была в шоке, в 14 лет такого не должно быть, это слишком рано. Да и со взрослыми не со всеми такое бывает.
В то лето, когда ты отметил свои 14 лет и тебя мертвецки пьяного с повреждённой ногой принесли домой друзья, родители решили купить дачу и увезти тебя туда. Ты быстро освоился и споил соседских детей, кстати, один из них умер недавно, на твоё счастье не от пьянки.
Ты везде находил возможность, тебе компания — хорошо, одному пить — хорошо, главное пить.
Одноклассники у тебя тоже подробрались такие же. Ну, как подобрались, ты же из гимназии вылетелел в обычную школу, в обычной школе ты остался на летнюю школу, а потом и на второй год в соответствующий класс с отстающими.
Ты именно тот ученик, который научил остальной класс пить под партой на уроке. Это в 7-ом то классе!
Тебе ничего особо не нужно было кроме пьянки, она сразу тебя захватила целиком. В 10 классе ты попробовал наркотики, к окончанию школы ты начал употреблять амфетамин, все одноклассники знали это, и ты начал становиться изгоем. Кроме того, ты стал агрессивен, все это замечали.
Отец пристроил тебя в институт, там ты, к счастью, перестал торчать на наркоте, но начал пить уже по-взрослому. На учёбе ты удержался, сначала благодаря связям отца, потом благодаря тому, что начал работать и научился давать взятки преподавателям.
Потом ты женился, начал ездить в командировки, и уж там ты запил сурово.
Причём, ты значительно отличался от своих коллег, которые тоже пили, но больше были поглощены работой и личными делами. А ты пил, чтобы пить.
Шло время, работы менялись, ты пил всё больше, начал пить дома один. Сначала ничего ужасного, но потом ты полетел... Ты засыпал на столе, на полу, начал пить в будни. Выходные напролёт ты был в угаре. Потом и в будни.
Ты раз за разом обещал себе перестать, ты все больше осознавал проблему, и всё сильнее она тебя держала, ни рождение ребёнка, ни потеря работы (хоть и не впрямую из-за пьянки, но связано), тебя не остановили. Ты даже сделал график, чтобы пить по нему, постепенно уменьшая частоту употребления, однако начал пить от этого ещё больше.
Ты отчаялся и инстинктивно потянулся за помощью. Так ты нашёл форум алкашей, а потом АА.
Программа дала мне поначалу, казалось бы, не много, но на самом деле... Через год я начал осознавать, казалось бы, очевидное — если хочешь быть в порядке — отвали от окружающих! Перестань пытаться менять взрослых людей, ничего кроме испорченных нервов этим не добиться. На это тратится огромное количество энергии. Безусловно, не всегда, конечно, получается сохранять здравомыслие.
А ещё начало доходить, что я всё время жил в какой-то мнимой нехватке — алкоголя, тусовок, наркотиков, женщин. Но, если оглянуться назад, оказывается, что у меня этого было больше, чем у остальных. А я всегда считал себя таким маленьким и забитым существом, которое все время сидит дома. А в сущности, это был довольно агрессивный тип, который был готов бить слабых, бухать, торчать, обмануть того, кто его любит, тусить непрерывно и ни во что ни ставить близких.
Ну, уж какой был. Вроде стал чуть лучше».

Исковое заявление — Михаил

«Я обвиняю Зависимость в причинении мне тяжкого вреда.
Обвиняемая, поселившись в моем сознании, с раннего детства отравляла мне жизнь. Она постоянно шептала мне, что я не такой, как все, что нормы жизни, подходящие другим, мне не подходят: мне не нравится вставать утром в детский сад, мне не нравится тихий час в детском саду, во время которого я никогда не сплю и вынужден неподвижно лежать 2 часа, мне не нравится, что меня укладывают спать в 9 вечера. Ее влияние на меня было столь велико, что сейчас, взрослым, я не могу вспомнить ни одного радостного события из детства.

Когда мне было 14 лет, Зависимость дала мне первый раз почувствовать иллюзию радости жизни, предложив мне выпить со старшими приятелями треть бутылки портвейна. Безлюдная стройка, сырая мрачная погода, компания не самых приятных мне людей, страх, что потом родители унюхают от меня запах спиртного — я выпиваю, и мир преобразился: пустынная стройка стала самым прекрасным местом в мире, сырая ветреная погода стала самой комфортной в жизни, неприятные люди рядом со мной преобразились в самых близких друзей. Мне казалось, что ради этих минут не жалко отдать всю жизнь.
В течение года выпивки с этой компанией были регулярными.
Потом об этом узнали взрослые, был огромный страх, что дойдет до родителей, и я первый раз попробовал сопротивляться Зависимости, решив бросить пить.

Я честно не пил 2 года, до конца школы. Но Зависимость и здесь меня обманула: я увлекался химией, втроем с еще двумя „юными химиками” мы залезли на склад химзавода в поисках химикатов, пригодных для пиротехники, и там Зависимость мне подсунула канистру хлороформа — как сын медика, я знал, что это такое. Очень удобно, 3–4 вдоха из пузырька, и приятный шум в голове, как от стакана портвейна, а через 2–3 минуты все проходит, нет ни запаха, ни каких-либо других следов употребления. Я стал брать хлороформ в школу, чтобы прямо посреди урока, нагнувшись к парте, сделать несколько вдохов. Поехав летом в пионерский лагерь, я взял с собой достаточный запас хлороформа. Постепенно количество вдохов за раз росло, и в конечном итоге доросло до остановки дыхания: я лежал в полном сознании, а вдохнуть не мог. Страх был такой, что я вылил в унитаз все запасы хлороформа и больше к нему не возвращался.

Я не пил спиртного 2 года до конца школы, и Зависимость снова меня обманула, убедив, что обещание не пить 2 года выполнено, значит, пришла пора выпить. Мой отец врач, на украденных у отца рецептах я выписал 150 грамм спирта, купил, перелил в плоскую фляжку, и на выпускном вечере в туалете в одиночестве украдкой выпил. Так произошла моя первая потеря памяти: я выпиваю спирт перед торжеством, и следующее воспоминание 5 утра, я один возвращаюсь домой. Потом провалы памяти стали постоянными, нередко выпадало из памяти по 3–4 дня.

Какое-то время меня удерживал рвотный рефлекс. В 18 лет Зависимость подсказала мне, что после рвоты я смогу дальше пить сколько влезет, второй раз рвоты не будет. Метод оказался верным, я выпил стакан дешевого кубинского рома, меня вырвало, после чего я ушел в первый в жизни запой, сразу на неделю.

До 21 года я жил с родителями, воспитание не позволяло мне показываться им на глаза пьяным, поэтому выпивать удавалось не так часто и не так много, как хотелось бы. Зависимость подсказала мне, что надо жениться и начинать жить отдельно от родителей.
В 21 год я женился. Точнее, Зависимость заставила меня жениться. Не по любви, а на первой попавшейся, которая не возражала, что я встречаюсь с ней каждый раз подвыпивший. Полугодовой период от знакомства до свадьбы я не видел свою избранницу трезвым ни разу, всегда выпивал перед встречей. На свадьбе напился так, что остановил посреди дороги праздничный кортеж и под фонарем, на самом видном месте, справил малую нужду. Наверное, что-то еще творил, не помню, жена так и не рассказала мне, что я делал, лишь ее слова, что свадьба была самым позорным событием в ее жизни. В первый раз трезвым я увидел свою жену уже после свадьбы.

Алкоголь требовал много денег и доставлял много проблем, а тут я как раз начал подрабатывать фельдшером на скорой помощи. Зависимость нашептала мне, что нужно сменить „лекарство от боли жизни”, в итоге я пересел на морфий. Морфий был лучше алкоголя: жизнь казалась светлой и доброй, запаха нет, провалов памяти нет, я не творю поступков, за которые было бы стыдно. Работа на скорой помощи не позволяла украсть больше пары ампул наркотика в неделю, поэтому дозы не росли. Я закончил институт с красным дипломом. За плечами была не только учеба, но и 6 лет научной работы в лаборатории, сделанное открытие; меня ждала именная аспирантура в Академии Наук.

И тут зависимость нанесла мне сокрушительный удар.
Придя на распределение в институте, я узнал, что час торжества перенесли, нужно было „убить” 3 часа, и мы с однокурсником пошли выпить по кружке пива. После пива я купил водки, и на распределение я пришел уже весьма выпившим. И тут моя болезнь вложила мне в голову мысль: в аспирантуре, которой я 6 лет добивался, я не смогу ни достать морфий, ни регулярно выпивать. Я устроил пьяный скандал, требуя, чтобы меня распределили на скорую помощь, а мою именную аспирантуру пусть выбросят в унитаз.
Так Зависимость в первый раз круто развернула мою судьбу, и вместо подающего надежды ученого с уже сделанным открытием я стал разъездным лекарем. Вместе с этим я предал мою научную руководительницу, вложившую в меня душу в течение 6 лет моей научной работы в ее лаборатории. У меня не хватило мужества объясниться, и я трусливо скрывался от общения с ней.

Последующие 7 лет я не был трезвым ни одного дня. Я оказался довольно знающим врачом, и мои знания помогли мне найти в аптеках те лекарства, про которые на тот момент еще не было известно, что они наркотики, и я использовал их все, чередуя и совмещая с алкоголем и морфием. Все это сопровождалось увольнениями с работ, поиском новых мест работы, скандалами в семье, нищетой. За 3 года до начала трезвости мы с женой решили попробовать вместе все исправить, и родить второго ребенка. Всю беременность я много работал и почти не пил. Употребления наркотиков жена не замечала, списывая мой больной вид на усталость от работы. Когда жену увезли в роддом, я ушел в запой настолько глубоко, что пропустил день выписки, и жене с новорожденным пришлось добираться домой на троллейбусе с пересадкой на трамвай.

Я хотел жить, работать, растить детей, но Зависимость уже полностью распоряжалась моей жизнью. За полтора года до трезвости меня в последний раз уволили с работы на скорой помощи. После этого меня никто в Москве и области не брал на врачебную работу. Какое-то время я проработал на медицинской статистике в страховой компании, но и оттуда пришлось уволиться из-за пьянства. Я пробавлялся частными массажами, одно время продавал газеты в подземном переходе, потом бывший однокурсник открыл первый в Москве медицинский кооператив по выводу алкоголиков из запоя, и я начал работать в этом кооперативе. Нередко приезжал на вывод из запоя пьянее, чем пациент. Денег зарабатывал много, поэтому количество наркотиков из аптеки росло как снежный ком. К сентябрю 1994-го мне был 31 год, я перенес клиническую смерть от передозировки „аптечных наркотиков”, пережил позиционную травму (некроз седалищного нерва с парализацией ноги, когда в алкогольной коме отключился на сутки, сидя на корточках, передавив нерв), перенес 2 „белые горячки” с многоуровневыми галлюцинациями. Как врач, я понимал, что умираю, что я на последней стадии алкоголизма, и что счет оставшейся жизни уже идет не на годы, а на месяцы или даже на недели.

Я признал поражение. Я признал, что Зависимость меня победила, и уже не боялся умереть, наоборот, я ждал смерти как облегчения.
7 сентября 1994-го года моя жена пожаловалась на мое пьянство своей подруге, та сказала, что знает алкоголика, который не пьет уже 4 года, позвонила ему, тот дал контактный телефон АА. Мне было все равно, я позвонил по телефону, оказалось, что собрание начнется через 15 минут через дорогу от моего дома. Я пошел не потому, что на что-то надеялся, а потому, что хотел выпить. Я вышел из дома, выпил, и, выпивший, пошел на первое в моей жизни собрание АА. Этим днем закончилась моя история болезни: с того дня я не употреблял ничего крепче кофе, с того дня началась история моего выздоровления».

Мы говорим, что первый шаг выполнен, когда чувствуем уверенность: «Я не могу сам с этим справиться, мне нужна помощь». Это приводит нас ко второму шагу.

http://addictions.vesvalo.net/

___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 24.03.2024 - 11:18

Привет всем, я Наталья-Алкоголичка. Первый раз попробовала выпивку с 14 лет, не подозревая о том, чем это может для меня обернуться. Осознав 1 шаг , я поняла, что 20 лет употребления просто вычеркнуты из жизни. Известно, что каждая девушка,женщина ищет мужчину -"принца на белом коне" или на крайняк просто обычного мужчину-доброго, заботливого, умного, порядочного,что б любил, и цветы всегда дарил. Каждая моя встреча с "Мужчиной Моей Мечты" всегда сопровождалась вином, шампанским, через некоторое время водкой, текилой (градус все выше и выше), потом какие-то "умные разговоры", которые на утро даже и не вспоминались, потом кое-какой секс (не понятно, кто на ком и на каком моменте вырубился), а на утро "МММ" просто одевается и уходит, а я всегда на депресняках сижу и думаю, а чего же он не звонит-то? во Мудак, я такая умница, красавица, а он....и бегу, в лучшем случае к подруге, маме, каким-то там еще друзьям , а в худшем -одна-заливать это свое "горе-одиночество, невезуху в любви, плачь, истерики-"Люди, я ни кому не нужна-ааа, меня ни кто не любиииит! Помогите! Нааалейте мне еще!"
Голова не на месте,в ход идут разные таблетки, антидепрессанты и т. д. и т.п. ,психика нарушена, думаю "Всё! Хватит! Что б я , с каким-нить Мудаком еще раз....!" Через некоторое время опять знакомство и опять всё по кругу......И вот, наконец-то я встретила Принца. Мы познакомились зимой, как здорово все начиналось - коньки, лыжи,кино. Приходила со свиданий радостная такая, надо было "радость отметить" -садилась отмечала....а потом сама предложила вместе "радость отметить" и пошло, поехало...опять визги, истерики, доказывания, претензии, драки...и всё это происходит на глазах у моего ребенка! И вот в одно "прекрасное" утро мне стало страшно,страшно за жизнь ребенка, страшно за свою жизнь, что вдруг я попаду в другую компанию и уже не смогу себя сконтролировать и всё -мне конец! В то утро судорожно набирая в поисковике "12ступеней", я наткнулась на этот сайт.
1ШАГ признать себя алкоголиком, признать свое бессилие перед ним. ДА, я не могу себя контролировать, я больна, я алгкоголичка, Я Признаю своё бессилие перед ним...
Нашла группу в нашем городе. Самое что интересно,что мой Принц меня поддержал, мы вместе хотим бросить пить, и мы вместе пришли на группу! Ни один мужчина не совершал ради меня такой поступок! ( Я прошу у Высших Сил, что бы мы были всегда вместе и умерли в один день от глубокой старости, ведь нам так много еще придеться сделать в этой жизни!) Мы признали , что мы бессильны, мы теряем контроль и в количестве и в качестве выпитого!
Мужчины на инстинктивном уровне отрицают женщину, которая пьет и курит, нам девочкам внушают это с детства, почему мы изначально их не слушаем? Ведь Женщина-хранительница очага! И 90% зависит от неё в отношениях с мужчиной! Ну кому нужна пьющая мать, жена, даже пьющая любовница - Ни кому Не Нужна! Девочки остановитесь!
Спасибо, Дай нам Бог сегодня быть трезвыми!

Доброго времени суток всем!
Наталья-алкоголичка.
Всё началось в институте-посиделки, ппиво, праздники. Потом первый год после окончания института в чужом городе на съёмной квартире в ожидании молодого человека, который работал по ночам, а я сидела без работы (без прописки было не устроиться)и от скуки начала попивать на ночь. Потом он меня бросил, и впала в свой первый запой. Мужики, пьянки..Ходила по улицам пьянющая девка в приличной дублёнке, падала, как ещё живая тогда осталась.
Уехала домой, в свой небольшой город. Устроилась на работу , родители купили квартиру и опять начала пить. Бывало несколько раз, что приходила на работу с перегаром. Знакомилась с мужчинами, опять алкоголь, гулянки.
В очередной раз в ночном клубе мне было тогда 27 лет опять гуляли с подругой. Украли у меня сумку , где были и ключи от квартиры. На улице встретила молодого человека. Начались у нас с ним отношения. Друзья его, компании, праздники. Опять алкоголь. Но он ещё не знал о моей зависимости. Все могли пить в меру, а я нет. Мне всегда было мало, прихватить по пути пару бутылок пива и выпить их потом в догонку втихаря, когда уже пришли домой - было нормой.
Поженились, детей завести не получалось - то выкидыш, то замершая беременность. Внешне мы производили впечатление приличной семьи. У обоих высшее образовани, достаточно престижнвая работа. Всё вроде бы есть. Так и жили, проблемы начались в отношениях, скандалы, истерики.
На последнем году нашей совместной жизни я забеременела, родила замечательного сыночка. Всю беременность ни пила, ни курила - не хотелось вовсе. На последнем месяце я была - всё полетело в тар-тарары. Я узнала, что муж завёл себе любовницу, между прочим как потом выяснилось, тоже алкоголичку скрытую. Еще пол-года промучились так, я его выгнала. Жила как в агонии, постоянно употребляя алкоголь по вечерам. Вроде бы окружающие -свекровь, мама моя и другие не замечали. Просыпаясь каждое утро с бодуна клялась себе, что всё -больше ни-ни. Было противно, тошгно от бессилия, от того что злюсь на ребёнка, от того что одна без мужа. И практически каждый вечер опять пиво, нескончаемые потуги бросить, остановить всё...
Так было летом позапрошлого года. Так было прошлым летом. Так было и этим летом, даже когда мы с маой и ребёнком ездили на море. Уходила с сыном гулять и каждый вечер - 3-4 бутылки пива.
Сейчас сижу и пишу всё это, одновременно готовя дипломную работу. Я ненвижу лето, потому что я боюсь, того что завтра не надо на работу, не надо за руль и могу выпить опять. Чувствую себя отвратительно морально, физически тоже не луше, но морально, готова себя закопать...
Клянусь, что не буду пить....
Ребёнок сейчас в отпуске со свекровью. Последний раз не пила на прошлой неделе четыре дня подряд...
Вчера не удержалась и уже днём раскупорила бутылку вина. И всё по новой.

Сколько раз обещала себе, стыдясь перед сыном. Он уже понимать начнёт скоро что мама у него не всебе бывает.. Самой не выкарабкаться из этго всего.... Вчера сидела пила и наткнулась на ВАС... Читала плакала и пила.. Всё дерьмо , что случилось в моей жизни это дело моих собственных рук.... Только я сама делала себе плохо - муж бросил, слава богу хоть сын есть.. Часто думаю в депрессии о том, зачем мне жить вообще...
А ведь окружающие и представить не могут что я делаю за закрытыми дверьми своей квартиры. У меня еще хватает сил наводить марафет -одета с иголочки, в свои 35 - стройная, умная, красивая, успешная... А внутри пустота и страх. Я разучилась радоваться жизни. Настроение появляется, когда в руках бутылка по вечерам.
Осталась бы одна вообще бы не было смысла жить.
Первый шаг... Боже, помоги мне ! Я сама не справлюсь.

мой 1 шаг это признание, что сам, в одиночку не брошу пить. что б я не делал, как бы не настраивался, менял место жительство, жену, работу и т.д. не смогу. что алкоголь это Майк Тайсон и он меня побьет всегда. Мне даже пузырь в руках держать не надобно. что если выпью не остановлюсь. и причем это не плохо, это не трагедия. это нормально! это нормальное качество моего организма реагировать на этиловый спирт. ведь это самый настоящий яд. и мой организм правильно реагирует, мой мозг сходит с ума от его воздействия. введите себе любую кислоту в мозг, он сойдет с ума. это нормально. мое невероятное желание пить, эта мания сформировалось из-за употребления этого яда. мой мозг не виноват. он просто болен. и болезнь эту я в одного не вылечу. но есть выход. но это уже 2 шаг

Да у него всё начиналось так ,как и у других.школа,училище,техникум и везде он хотел быть первым и узнаваемым,показать что умеет пить,ведь он взрослый.да не тут то было.его затянуло не заметно,но быстро.он говорил ,что может держать алкоголь под контролем, так как не пил за неделю до экзаменов и курсовых.но...единственное трезвое время армия. после армии человек стал ещё взрослей,гулянки и девчонки до утра,компашки и групировки.денег валом,с собой в кормане фляжка,кастюм за полугоднюю зарплату мамы с папой,да и сам не урод,но что то не хватает,начинается поиск.куда же мы пришли через пять лет,кастюм тот же но дырявый ,о жена ,да и ребёнок есть ,а ето что записная книжка - долги .жена ушла опять поиск .ещё три года .все виновны в том ,что с ним, все врут и хотят обидеть ,забрать лучшего друга -алкоголь .теперь решает кто круче с ним ,и кто от кого зависит . а ето что ?друг ушол ,какие краски ,второй брак ,второй ребёнок ,любовница . но злая тёща ,почему ,надо поговорить с другом ,поговорил ,да всё хорошо .а как зовут сына ?надо поговорить с другом , вот жена и назвала ,два года не может запомнить .а вы кто такие ?откуда ?какое АА?не видите он с другом. а кто настучал ? жена ?а вы кто ?полиция?кто жену ударил ?а это я нашол ,я не вор.и так ещё три года.утро, проснулся ,а где эти ?из АА ,говорили -признай что ты зависим от друга-алкоголя,нука попробую.ДА Я БЕССИЛЕН.Я АЛКОГОЛИК.и как надо было долго идти по страданиям .

Ну привет. Никогда не думала, что дойду до такого.. Когда-то я была умной, красивой, со сказочной жизнью. А сейчас столько потеряла и на пути к тому чтобы потерять все.
Свою первую рюмку я выпила в 15 лет со взрозлыми подругами. Мне тогда понравилось и я стала пить с ними. Редко, не очень много, без последствий. Ни родители, ни в школе не видели и не знали, что я вобще могу пить. Я всегда очень гордилась, что точно знаю сколько можно мне выпить, чтобы на утро не было плохо. Я никогда не теряла контроль..Потом переехала жить в другой город, одна. С новыми знакомими тоже пили, уже чаще и больше, но без особых последствий. Алкоголичкой я стала года два назад и уже начала об этом подозревать. Я пила все, каждый день и много. Потом пила на работе. Потом перестала выходить на роботу периодически. Постоянно что-то врала. А иногда просто когда не могла встать утром, пила опять, чтобы встать на ноги и пойти работать. Так и шла уже пяная. Пить уже бросала. Ненадолго. Я не могу выпить "немного". Одна бутылка пива превращается в пянку. Сколько было позора.. Как стыдно перед всеми знакомими и друзьями, и коллегами.
Последняя пянка закончилась тем, что у меня украли большую сумму денег. Я в постоянной депрессии, с огромными долгами, бросившая институт, в постоянном страхе что о моих проблемах, постоянных ужасных выходках узнают мои родители. Я и так вечно с ними скандалю в пьяном угаре.
Теперь мне легче только от одной мысли - я признаю что безсильна перед алкоголем. Я алкоголичка и буду лечиться. Сделаю все, чтоб больше ни капли, никогда.

я алкоголик.зравствуйте.первый раз я выпил по ошибке,мне было 14.мы жили тогда на Камчатке,где алкоголь второй хлеб.ночью я втаю в темноте иду на кухню,на столе стоит бутылка из под малкинской минералки я беру и начинаю пить жадно глотая холодную жидкость отпив прилично я понимаю,что это оцовский самогон.в ужасе я мечусь прожгло как это прожгло мне будет в последствии приятно,а тогда пока я метался чтобы заглушить горечь во рту,ноги стали ватными,а рассудок погас.я не помню,что было дальше.после этого несколько лет прошли без алкоголя.однако мы с дружками начали обворовывать машины прям на охраняемых стоянках,тырил мелочь по карманам,было время даже торговали газета
ми и мыли машины,но всё равно тащили всё подряд.один раз сперли ящик противогазов и полтора метровую корабелную ракету.которую хотели запустить с помощью костра,ракета не политела взорвалась оставив глубокую яму вместо костра,на следущий день мы притащили на рынок противогазы продавать-дебилы.ооо время желтых роз и лаского мая жудких кашпировских.и хитрожопых челночников.из этого бульена я вырос в матерого вора домушника,запойным пьяницей и наркоманом.к тому же психопатом и похотливом ублюдке граничащем с садизмом.естественно столь аморальное сущесто не имело право на жизнь,я так думал и решил не останавливать очередной запой и просто сдохнуть от всевозможной дури и паленого спирта.но У БОГА были планы насчет меня.я остался жив,после нескольких остановок сердца,и двух месячной комы я остался жив.ноги не работали я не понимал ни что вокруг ни кто вокруг.я понимал лишь одно Я ЕЩЁ ЗДЕСЬ.во время комы я был с той стороны реальности.и скажу уверенно ад есть,но страдает там не тело,а душа.ктото говорил страх рождает Богов.дело в том что Тот, кто там создает не просто страх,всепоглащающий кашмар от которого не когда неочнешься без намека на передышку.я понял на сколко я бессилин перед обстаятельствами.у нет другого шанса на жизнь и я не вижу себя вне сообщества.Бог возвращает мне всё что я растерял.спасибо что вы есть.аминь

Здравствуйте, я Вадим алкоголик.
Тысячные мои попытки бросить пить, тысячные мои клятвы не пить какое-то время приводили к одному - запой со всеми вытекающими.
Сегодня я реально осознал - я бессилен перед алкоголем, у меня нет никакой дозы, потому что в итоге меня интересуют лишь мегадозы и реально спасет меня одно - отказ от той самой первой рюмки.
Для меня нет больше игр, осознание первого шага, действительного шага - основа моей трезвости.
Спасибо, сегодня трезвый с Вами сделавший Первый шаг Вадим алкоголик.

попробую и я !Привет , малышка Лара ...то есть прости , ты совсем не малышка , а свирепый воин , только пока юный совсем !(и тебе уже наливают в чай коньяк - "защитить от чернобыльской радиации! " а когда старшие забывают - ты им САМА НАПОМИНАЕШЬ ! ) Стой , не спеши напоминать- припомни -ка, как сказала бабушка Валя , прозванная тобой Мяушкой ) : " АЛКОГОЛИЧКУ ЖЕ РАСТИТЕ ! " Это тебе сейчас смешно - чудаки-де эти взрослые - а лет через 9 будет совсем невесело : ты нарежешься ликёром в гостях так , что винтами домой придёшь- на посмешище всему двору !не веришь ?а теперь крутим плёнку дальше , вперёд и вперёд-ты начнёшь в универе потихоньку прикладываться к бутылке-пивочко . винцо . водочка...потихоньку . полегоньку ...кстати- забыла . как в 17 лет , ещё до универа на день рождения напилась вина- и оказалась парализована на полчаса на левую часть тела? а если бы подвижность так и не восстановилась ? мы уже забыли ? Тогла идём дальше ! 21...Ты попадаешь в рок-компанию - от скуки в универе и зависти к сестре,закрутившей с заводилой компании- и вот ты прикладываешься всё чаще и чаще . любую простуду лечишь "сэмом ". вот ты уже всё чаще приходишь на рогах , встаёшь невыспавшаяся и злая, съезжаешь на трояки в учёбе- плакал красный диплом !желцудок и печень чаще шалят . а однажды . когда ты намешала пиво с вином - твы ведь чуть концы не отдала- а поутру схлопотала та-акое похмелье ! и как тебя покоробили слова мамы : "скажи мне , как алкоголик алкоголику- что , приятно ? " ты думаешь - "За дерзость такову я голову с тебя сорву ! " - а ведь алкоголик и есть ! Кого растили -того и вырастили !вперёд ...ты уже пьёшь и в ко мпании , и на работе , и дома раздавить стаканчик-святое дело...а что нидрузей настоящих , ни любимого человека . что вокруг одни дегенераты , что тебе скучно и одиноко неимоверно и ты н аженщину , нет - даже на человека перестала быть похожей- плевать ! А сколько денег ты угрохалп ТУДА - разве они лишние , Лара ?а праздники эти пьяные ...ты же их в детстве- ненавидела лютой ненавистью - а теперь ?лАРА , ТЫ ЖЕ В БУДУЩЕМ - СТАНЕШЬ ТОЙ , КЕМ ЗАРЕКАЛАСЬ БЫТЬ !!!И я тебе скажу , чем всё это закончится - слуховыми галлюцинациями , котрые навалятся на тебяпосле того , как парень , перескочивший на алку с наркоты , опоит тебя смесью лимонада и Водки !!!Мой юный . но уже отважный воин ! Не бросай хоть терерь вызов алке- в одиночку тебе её не победить , много было таких же свирепых воителей - и всех их алка проклятая сломала . согнула и в навоз превратила...Всё-таки ты ЖЕНЩИНА ! признай . что перед ней .заразой ,ты бессильна...и ты непременно найдёшь путь в королевство Силы , превышающей твою собственную ! Её врля крепче твоей . Её королевство больше твоего - и когда ты присоединишься к Неё- алкоголь потеряет власть над тобо й !( ТЫ ВЕДЬ ТАК ХОЧЕШЬ УЗНаТЬ . ЧЕМ ЗАКОНЧИЛСЯ "ЛАБИРИНТ"? ТЫ ЭТО УЗНАЕШЬ !ТОЛЬКО ЗАБУДЬ О ПОПЫТКАХ ДОКАЗАТЬ АЛКЕ, ЧТО ТЫ СИЛЬНЕЕ..А ТО В ГОБЛИНА ПРЕВРАТИШЬСЯ ! ) всегда твоя , взрослая Лариса ака Джарета !

Вот и я дошла мозгами( хотя какие там уже мозги), что бессильна перед алко.Попробовала лет в 15 домашнее вино_ какие мы взрослые! Потом как то и не думала о спиртном, в институте др одногруппницы, укушались все- мы ж уже не дети.И пошли отмечания дней рождения, праздников, вышла замуж- каждые выходные в ресторане ужинали, замечательно так ужинали, еле в такси влазили. Начинала с 3 рюмок, и дальше больше и больше. вот теперь мера закончилась, пока дно не увижу, а потом еще и догоняюсь.Все устала, сил нет.2 раза кодировалась,без срывов, и видно опять придется кодироваться, а не хочется.2 раза пробовала не пить и через4-5 дней начинала опять.Вывод- алко сильнее меня и с этим както нужно жить, не принимая яд .

осознание бессилия перед алкоголем у меня протекало около года. я помню, что мне казалось будто это мой выбор - типа если я не признаю себя бессильным, то бессильным и не буду, это типа как я захочу, так и будет - смешно одним словом. мне тогда и в голову не приходило, что я по факту бессилен и мое желание/нежелание признавать это имеет значение только в таком разрезе: хочу я оставаться в живых или нет.

основной функцией алкоголя было мое бегство, мой запасной выход, так сказать черный ход, через который я в любой момент мог улизнуть из этой жизни, в которой мне было столь неуютно. А мне было неуютно и дико одиноко. и вот пришел тот этап в моем алкоголизме, когда это перестало работать - я выпивал бутылку и ничего не происходило. я никуда не улетал, я просто потухал, положив голову на руки, а потом приходил в себя и оказывалось что все опять тут. выпивал снова - никакого облегчения. и от этого было еще хуже.

а после первого собрания я вдруг понял, что группа - это то место, откуда мне не хочется сбежать. мне не хочется залить мозг, чтобы не слышать и не видеть никого. и ощутил тепло где-то внутри, которого не ощущал годами. потом я понял, что это бог.

Алкоголиком признала себя сразу, как только нашла этот форум. А вот принять бессилие перед алкоголем это с трудом.
Находила множество причин и отговорок, и после одной рюмки и двух могу остановиться, да и не валялась нигде и не шлялась и в таком духе... Но после одного раза и двух остановлюсь, а потом в итоге нажрусь как порось и утром ничего не помню. Больше всего боялась этого не помню, а вдруг убила кого... Конечно это крайности, но как то проняло меня, что ведь я могу все в этом состоянии, и потом может случиться непоправимое...
Бессильна я совсем перед этой дрянью, не хочу экспериментов над своей жизнью, слава богу не пропила семью, детей, хоть им и досталось, но рядом был муж, сколько можно пропивать и его жизнь, да и терпение его не безгранично...
Как бы я не пыталась бросить пить, на долго не получалось, теперь просто признала что никогда не смогу сама контролировать свое употребление, что я алкоголик, что просто( не всегда просто бывает) не надо пить эту первую рюмку и жить в трезвости, общаться с такими же алкоголиками здесь на Весвало.
И мне стало намного легче, хоть я бессильна перед этой дрянью, но и она мне не нужна...
Спасибо господи, что ты всегда мне помогаешь и во всем, спасибо и весвало, на опыте алкоголиков этого сайта, я строю свою трезвость...

То что я алкоголик, я понял лет десять назад. Но был уверен, что я могу с этим бороться, что я сильней, что у меня есть сила воли. И я боролся. В течении недели, бывало и двух недель, я выпивал по чуть-чуть и думал, какой я все таки молодец. То что я при этом обманывал жену, в счет не бралось. Ведь я должен был доказать всем, что могу пить. Но потом, конечно же в сопли....
И только в АА, я смог, наконец-то, признать свое бессилие перед алкоголем. Признать то, что я не управляю своей жизнью. И что моя жизнь, уже и не жизнь вовсе, а так... в общем то, что в воде не тонет.
Я благодарен Богу, что ОН привел меня на Весвало. Сегодня я трезв, и не просто трезв, я могу жить трезвым. И мне это в кайф. Спасибо всем вам, за ваш опыт, которым вы делитесь. Это очень помогает.

Моё осознание бессилия перед алкоголем пришло как-то внезапно: в одном из своих очередных срывов попытался застрелиться, но Бог недопустил этого, хотя на тот момент была единственная мысль: "даже это не могу" и тут-же понял, что мной руководит алко, а не я сам. На тот момент для меня это было шоком! Прошло время и этот "друг" вновь напомнил о себе. Пил по маленьку, пытаясь контролировать процесс, хватило примерно на неделю. В результате попал в такой штопор, что приходить в себя начал только в наркологии. Там наблюдая за окружающими, увидел себя как-бы со стороны и понял, окончательно, что мне пить нельзя вовсе! Очень жалею, что не знал о программе лет 20 назад, когда только начинал употребление, хотя тогда я не принял-бы её. Бладарю Бога и всех алкоголиков за возможность переосмыслить свою жизнь, за возможность обрести трезвость и за Ваш безценный опыт, которым Вы делитесь и которым могут воспользоваться все нуждающиеся в этом.

Здравствуйте! Я Владимир алкоголик.
Первое мое употребление алкоголя произошло в летние каникулы, после девятого класса. Причем употребляли мы именно спирт. Кайфа не испытал, это точно. Очень быстро вырубился. А потом противно было. Компания состояла из одноклассников и еще одного товарища постарше. Спирта тогда было вдоволь. Мать дружка тоскала с работы. У него же в квартире и зависали. В это же лето я и закурил.
В течении десятого класса випивали перед танцами. Как же без этого. А в связи с болезнью, почти весь учебный год восьмого класса я пропустил. Учиться стал гораздо хуже. И о поступлении в институт можно было забыть. Дальше было ТУ. Играл в ВИА. Употребления участились. Причем выпить уже хотелось, и не когда не отказывался. И даже сам уже часто становился инициаторм. Училище закончил почти с отличием. Получив специальность слесаря-механика по радиоаппаратуре и свободное распределение.
С первой же работы меня уволили за прогулы. Было лето предки уехали на юг. А я один в квартире! Ну и понеслось! Водка, танцы, девочки! Какая тут работа.
Затем работал грузчиком в магазине, дворником. Дискотеки в клубе вел. Но ни где больше месяца не держался. Все вокруг хамы и жлобы какие-то. Я же лучше всех! Эх никто меня не понимает!
Уезжал в Вологодскую, работал в сельском ДК. Через год вернулся домой. Пьянки не прекращались. На работу не устроиться. Отец попер из дома, хоть мать и заступалась. И дальше много чего было. Уезжал, возвращался и пил почти не прекращая. Пробовал подшивки, кодировки, колдунов и т.д и тп. Больше полугода не держался. Но на одной из кодировок шесть лет не пил. За это время построил дачу, затем женился , Начал строить дом, родились дочки. Но меня опять никто не понимает. И понеслось все по новой.
В 2007 году каким то чудом попал в ДНГ. Там и узнал об АА. После горы посещал только церковь. Думал этого достаточно. Хватило меня на пол года. Уволился с престижной работы. И до сих пор работаю время от времени на себя типа. Больше трех месяцев трезвым не бываю. А потом запой на неделю, а то и на две.
На данный момент трезв три дня. Нашел-таки спонсора.
Сегодня трезвый и с Вами! Спасибо!

Здравствуйте, я алкоголик Игорь..
То что я алкоголик, понял давно. Пить начал в детстве, лет с 15-ти.., прогуливали школу, не брезговали ни чем, в ход шёл и одеколон и спирт из резинового клея... Потом работа на стройке, где новый день начинался с обсуждения вчерашних похождений и где, в каком магазине есть подешевле и утренний опохмелятор, без которого работа не начиналась.. Пока был молодой, организм справлялся, но потом стало всё труднее выходить из "пике", запои удлинялись, с одной недели доходили до месяца, когда руки уже не могли держать рюмку, икота не проходила по трое - пятеро суток.. Много раз "завязывал", кодировался всевозможными способами, но ... Не признавая своего поражения перед алкоголем, я всегда начинал с мыслью, что вот мол теперь то, после энного количества времени воздержания, я набрался силы воли и меня хватит на то, чтобы суметь контролировать себя в дозах.. И как всегда начало с малых доз сухого вина или бальзама и плавное повышение доз и очередной запой, очередной раз я лежу в наркологии.. Опыт прошлый говорит, всё начинается с первой рюмки и потом я уже не в состоянии остановиться, ещё могу вначале как то сдерживать себя, но "ком" с горы запущен и он растёт...
И слава Богу, что я попал в последний раз не просто в наркологию, а в реабилитационный центр, где мне наконец-то рассказали, что со мной происходит и кто я такой и как с этим жить.. Ещё раз попробовал обойтись своими силами, без группы и снова через пол года я почувствовал, что близок к срыву, снова неделя в реабилитационном центре и вот я уже на группе.. Теперь честно могу сказать, что я полностью признал своё бессилие перед алкоголем и потерю контроля над собой...
Спасибо всем, я сегодня трезвый...