СМС-ки  Скрыть СМС-чат
ШУРИПАНДЕЦАЛ >> Приветы всем трезвым и трезвеющим весвальчанам! smile.gif
Бормотолог >> Привет, всем (((


НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БУРИ.


Всё, что со мной случилось, это был не сон. Хотя были такие моменты в моей жизни, когда я хотела, что бы то, что со мной происходило, было бы во сне. Да нет, это была реальность, порой страшная.
Сейчас мне легко вспоминать,анализировать, даже смеяться. А ещё недавно, я просто не хотела жить. "А зачем,кому я нужна?",спрашивала я себя. Теперь я знаю, что в первую очередь, я нужна себе. Много лет я шла к теперешнему своему состоянию. Благодаря Богу я здесь.

Всё начиналось очень даже благоприятно. Нормальная любящая семья, интересное весёлое, насыщенное событиями децтво. Я не скажу, что жила я в достатке, от чего, как я сейчас поняла, у меня начались развиваться комплексы. Но меня, в принципе, устраивало, так, как децтво я вспоминаю с теплом. Сюда можно отнести и школьные годы, и студеньческие.

Первые моменты моей алкогольной зависимости начались тогда, когда алкоголь, как мне тогда казалось,помогал мне жить. Жить веселей,красивей, уходили комплексы, которые становились с каждым годом более разнообразнее, решались проблемы любой значимости, встречи с друзьями, различные праздники, благодарность клиентов...Тут можно перечислять очень долго и много. Все эти события протекали с переменным успехом.

В начале моего внедрения в алкогольную жизнь было немного моментов, когда я могла выпить много. Первый раз, это на первом курсе института, на день революции, с друзьями.
Да я тогда сильно опьянела. До этого случая таких моментов не было,было: чисто-символически на новый год, на день рождения, и то уже в старших классах немножко вина, немножко шампанского. Я серьёзно занималась спортом,алкоголь и сигареты это было-табу.

Выйдя на работу, я стала считала себя уже взрослой, спорт закончился, началась симейная жизнь, ребёнок,заботы. Участились застолья, но причин для какого-то намёка для себя на проблему не было, в компаниях моих друзей мы могли выпить,другой раз и больше. Мы могли себе с мужем взять домой вино-любовь при свечах, под хорошую музыку. Но это всё было нормально, так я считала.

Уже после 30, выйдя с второго декрета на работу, к нам после училища пришла девчёнка. Волей судьбы мы должны были сдружится. Мы не только "спелись",но и начали спиваться. Вышла я на работу в конце осени, как раз начинались праздники,праздник за праздником. А потом нам праздника и не надо было, мы его придумывали сами. Было весело, весело так, что мне эта жизнь начала нравиться. Я нашла человека, которая поддерживала меня во всём-родная душа. Мы делились радостями, переживаниями.К нам всегда приходили знакомые, и её, и мои.У нас всегда было,что выпить, с нами было весело. На меня ещё до сих пор обижаются, что я их "бросила",нет без меня того веселья.

У меня не было практически дня, что бы мы на работе не выпили, хоть немножко, для настроения. Когда приходили выходные, они для меня стали пыткой-нельзя было выпить. Муж не мог пить регулярно, ему было очень плохо на другой день, а мне нормально, а если плохо, я могла опохмелиться. Бывало очень плохо, пол дня полежу,а на другой день на работе лечились, спиртным.

Дома начались неприятности,непонимания,скандалы. Я злилась на мужа, я его считала таким же, как и я. Мы могли с мужем вместе выпить в компании, но на другой день он начинал меня "воспитывать". Это так меня выводило из себя, и не только это. Жизнь со свекровью, постоянные её нравоучения. Меня начали раздрожать все и вся. Я постоянно хотела выпить, что бы проще смотреть на ситуации, радоваться жизни, смеяться, веселиться. Это был замкнутый круг. Начали конкретно ругаться с мужем, даже дрались пару раз, напивались друг другу на зло. Пошла взаимная ненависть. У меня всегда находилась причина оправдать свою выпивку. Если бы не страх, что меня будут дома ругать, я бы наверное каждый день приходила на "рогах", а так время от времини.

Кроме того, что неприятности были уже дома, они начались и на работе. Муж начал скандалить со всеми моими друзьями, с которыми я выпивала. Иногда приходил на работу с претензиями к зав. отделения, за эти постоянные выпивки. А у нас действительно на работе постоянно были застолья. Только многие выпивали чисто символически, а для меня это был старт для "продолжения банкета". У меня была отговорка, что пьют все. Оно почти так и было, только все столько не пили, как оказалось. А мне всё было мало, надо было "догнаться". Я смеялась с тех,кто мало пьёт, я говорила, что они больные, вот и не могут пить столько, или уже допились. А оказалось,что это я больная, и не могу не пить, а могу, и хочу, и без этого мне жизнь не интересна.

Лет 5 шла борьба моя, и со мной. Бросала на пол года, потом какие-то неприятности меня выбивали с равновесия, а это обиды, неумение сказать нет, нереализованность, всё что угодно. Жизнь ставала неинтересной.Было лечение добровольно-принудительное. Я согласилась, только бы меня оставили в покое. Но я умудрилась и в больнице пару раз напиться. Для меня это была несправедливость по отношению ко мне. Я мстила-пила, делалая как бы на зло мужу,всем. А получилось, что я делала на зло только себе. Отношений с мужем нормальных уже не было.Я не верила,что он переживает за меня. Мне казалось, что он специально хочет меня выставить на посмешище, для того, что бы себя оправдать в своих любовных похождениях. Разводились на словах несколько раз. Меня мучала страшная обида, ревность, злость. Это было просто отчаянье. Мне было всё равно, я не хотела так жить. И вообще были моменты, когда я не хотела просто жить.

Полтора года назад, опять же, по просьбе мужа, мне нашли психотерапевта. Я пошла для того, что бы он от меня отвязался. Я делала это для него. Мне проще было что-то сделать, чем выслушивать его нотации ежедневные и скандалы. Я понимала,что у меня проблема с алкоголем, но не на столько, как это "рисовал" муж, ведь он мог напиваться похлеще меня.
Но он говорил, что он мужчина,и ему более позволительно, а мне нет. Я рвала и метала от злости. Уже ходя к психотерапевту, у меня по чуть-чуть началось меняться отношение к себе, к другим, к проблеме своей, к мужу...
Я училась говорить нет. Я по-другому начала воспринимать всё и всех. У меня появилось желание жить. По совету психотерапевта я пошла на конференцию АА. И тут я "прозрела". Я увидела столько людей, мужчин и женщин, которые открыто говорят о своей проблеме. Люди, которые счастливы,они трезвые, они выжили, и живут, и радуются жизни.И это всё благодаря АА.

16 июля год, как я пришла в АА на группу, не считая той конференции, на которой я была два месяца перед тем, как попасть на группу, и не считая пол года хождения к психотерапевту. Я по-другому на всё начала смотреть, совсем другими глазами. Я благодарна мужу, что он "пихал меня постоянно в спину", я благодарна психотерапевту, что посоветовала мне пойти на группу АА.

И сегодня я тут, счастливая, трезвая, живая, совсем другой человек.
Человек который живёт, и хочет жить. Мой муж возле меня тоже практически не пьёт. Всю жизнь он учил меня жизни, теперь учится жизни у меня.

Я СЧАСТЛИВА,ЧТО Я В АА, ЕСЛИ Б Я НЕ СТАЛА АЛКОГОЛИКОМ, Я БЫ НЕ СТАЛА ТОЙ КОТОРАЯ ЕСТЬ-СВОБОДНАЯ, СЧАСТЛИВАЯ, УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ ЖЕНЩИНА.


Это сообщение отредактировал barbacuca - 13.09.2009 - 11:17
   
3/348   

   
 



[ Время генерации скрипта: 0,0509 ]   [ Использовано запросов: 26 ]   [ Использовано памяти: 3,658 Мб. ]   [ GZIP включён ]