Привет! Я - Лорис - алкоголичка из Омска! Сегодня у меня месяц трезвости. Было и раньше месяц, полтора, но с ожиданием выпивки или с мыслями: "Ну, вот, я же могу на пить. Я теперь буду контролировать - количество, грудусы, качество и т.д." Опять начинала эксперименты, окончания которых успешно не помнила - провал в памяти полный, а окозывается столько наворачивала - едва разгребала потом. Сейчас, буквально на последней недели я окончательно поняла, что осознание первого шага пришло. Именно я БЕССИЛЬНА перед алко - если он попадает в меня, он делает все, что хочет, не я руковожу событиями, а алкоголь. Он меня корежит, ломает мою жизнь, карьеру, семью. Делает из меня монстра. Я устала с ним бороться, я признала свое
бессилие. Контроль над собой - я его потеряла с употреблением алкоголя: перед каждый праздником я писала в дневнике: "Боюсь напиться" и успешно напивалась, затем отходняли со страшными клятвами типа "больше никогда", проходило время и снова
тяга была сильнее. Я кружила вокруг магазина, отвлекая себя, чтобы не купить этого пива, но после третьего круга просто заходила, ненавидя себя за это, и покупала. При этом орала на ребенка, который в тоской в его пятилетней душе спрашивал: "Зачем ты покупаешь пиво, не надо". Или просила мужа сбегать еще за пивком, он меня уговаривал, что хватит, просил, а я отворачивалась, плакала, что ничего не могу с собой поделать, психовала, одевалась и шла сама. Зная, что утром на работу. я напьюсь и не смогу утром встать - уговаривала себя - я только немного и утром встану. Как правило - не получалось. И я звонила, что-то врала, брала больничный, потом на меня смотрели с осуждением и иногда даже вызывали и делали предупреждение. Много по работе потеряла, и все равно пила. Я признаю сегодня свое
бессилие перед алкоголем, он сильнее, я признаю - я потеряла контроль над собой и своей жизнью.
