Я не католик и вообще не христианин.

То есть, всё хорошее от бога, а всё плохое от тебя? То есть, ты всегда оказываешься плохой и кругом виноватой?
Я бы так не смог, лучше пить и сдохнуть, чем жить мразью.
Я сам стараюсь жить хорошо и совершать хорошие поступки потому, что я так хочу. Бог, запрещающий убить мерзавца и украсть у государства, обокравшего меня - такой мне добровольно не нужен, мне нашей родной милиции достаточно.

_____________
Малая группа по шагам
Спикерское
Светские 12 шагов
______________
Курю бакбук 14 лет, 1 месяц, 20 дней.
______________
Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать.

т.е., фактически, это то, о чем мне говорили... главное во что-то поверить, во что неважно))) и идти вперед, а постепенно придет более глубокое понимание и осмысление... ну я примерно так и делаю...
а я вот не то чтобы его писала... новсе-таки что-то писала про понимание Бога и... нехрена так еще толком и не поняла.. чет вот уже начинает смутно-смутно вырисовываццо... но даже контуров еще не видно...

вот и мне мой Бог не нравиццо - я его элементарно БОЮСЬ... т.к. именно на себе неоднократно ощутила его присутствие, его силу и проч., а вот с его Любовью как-то слабовато, скорее "воспитание" на собственных примерах с "втыканием носом в землю" полным признане бессилия, а затем, как награда за то, что меня "сломал" исполнение желаемого.... плохо и ненравится мне так... какой-то "неправильный Бог" других он любит, а мну вечно "поучает", хотя и с любовью, вот тут не спорю... а ведь знает, я ненавижу когда мну поучают и всегда делаю наоборот... а тут попробуй сделай! ишшо пендаля обхватишь и на много похуже предыдущего я думаю я сама в чем-то виновата - это я "выстроила" такие отношения со своим Богом... я по-дружески издеваюсь и он мну тем же отвечает... а я незнаю как по-другому... надо думать...

вот тут я не догоняю! если сей Бог отдал своего Сына на растерзание, то что он может сотворить со мной ради "общего блага"? однако верю в него и боюсь... посему в поиске... глядишь, присмотрю сипе другую религию... Бог ведь один, какой фик как к нему обращаццо? главное - ВЕРА искренняя... и Любовь (как в христианнстве) а я еще раз повторю, не могу любить своего бога - я его боюсь! как Сатану... во как! и разница? какая тогда разница в кого верить, если боишься и того и другого? выбрать того кто заведомо сильнее?

Что это за Отчия Любовь в действии: отдать своего сына на смерть? чет я вот непонимаю сего...

когда я это сказала в проговоре на группе, мне одна сестра говорит: Он не Сына распял а САМ СЕБЯ! ну тут я еще гое как смирилась тогда, точнее примирилась с Таким Богом... но я его НЕПОНИМАЮ! на кой вообще эта ерунда с посыланием Христа на Землю и распятием его? Бог ведь всемогуший! Взял бы и делал все проще! Внушил бы нам людбовь к себе и все... а то вот у му элементраный языческой страх как перед богом Молний например - Перуном вроде звали его))) вот так...

как-то с обрядами ... я вот не выполняю никакие обряды... я просто обращаться пытаюсь к нему... ну может это и обряд... кстати, я сама ощущаю (и ощутила это еще пару месяцев назад, когда 2-3 шаги делала, что для полноценного выполнения сих шагов необходимы, лично для меня, означенные тобой критерии)) только я их не могла кратко сформулировать... я не могла понять почему я очень хочу перейти к 4му, но меня что-то тянет и не дает, как будто я что-то забыла и мне надо вернуться и забрать это... вперед еще нельзя... я хочу покопаться в себе, но меня тормозит отсутствие понимания бога и он мне однозначно ненравиццо... (в моем нынешнем состоянии писать такое, это стопудовый вызов Богу... ну ведь прежде всего честность перед собой?! вот обидицицца шас он и в очередной раз пошутит со мной... и не смогу я больше писать здесь... вот прикол буит ) вот он - дух противоречия и на пороге бытия (возможно) я упираюсь рогом и огрызаюсь... но я говорю как есть... и даже в какой-то степени для Него! или это Сатана у меня за левым плечем сидит и муйню всякую шепчет?

Это где я сказала что плохое от меня и я везде виноватая?Я сказала что принимаю все что бы он мне не послал,а это значит и плохое и хорошее!Вот по этому я ни себя ни кого ли бо другого не виню,а просто исполняю ,мирюсь с волей ВС.

_____________
•●๑ღஐ....♥ஐღ.. Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую.•●๑ღஐ♥

"Ты причина меня такого, каким ты знаешь меня в своей жизни." (Р. Бах)

"Чтобы научиться что-то делать,надо делать" Аристотель

Прежде чем подумать-подумай (С)

Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути. (С)

Не курю 18 лет, 4 месяца, 2 дня

Твой бог тебе и плохое посылает?
Что-то я совсем запутался. Наверное толкование чужой веры еще труднее, чем толкование чужих снов.

_____________
Малая группа по шагам
Спикерское
Светские 12 шагов
______________
Курю бакбук 14 лет, 1 месяц, 20 дней.
______________
Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать.

А я не могу благодарить Бога за смерть близких, за их болезни, муки, за многие ужасные ситуации, которые были в моей жизни. Просто не понимаю, как можно испытывать искреннюю благодарность за это. Смириться, принять - другое дело, это понятно... Я, вероятно, слишком "дремучая" для таких вещей...

угу) виноватых я тоже не ищу, т.к. знаю кто "виноват" и это не я (после того, как я препоручила) т.е. грубо говоря, на кой те жаловаццо на судьбу. если ты ее отдал в чужие руки и все что с тобой происходит, происходит потому, что кто-то так делает, и ты здесь не причем - по большому счету) мне это не нравится... посему я и начала читать опыт выздоровлшения FatCata, т.к. очень, очень нехорошие у меня взаимотношения с ВС... надо их как-то менять... пробую все способы...ы - это вовсе не значит, что я имею цель отказаться от своего Бога, нет, именно сейчас я такой цели не имею, я имею цель - разобраться в себе и в своих отношениях к ВС, и более того в именно своих отношениях, а не в отношениях Бога ко мне, т.к. я уже поняла, что ВС относится к тебе так, КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К НЕЙ (капс включился сам - лень перепечатывать)))) т.е. это проекция твоих отношений, как впрочем и везде в мире: как ты, так и к тебе... вот осмысливаю чичас это...
сча капельницу поставять на пару часов и буду осмысливать))) вечарком зайду на дискуссию (надеюсь)

november говорит о том, что мирится, она потом поправилась, и я о том же - рахз отдала жизнь кому-то - мирись, не можешь управлять сама сиди и молчи! и смотри как ее разруливают другие... ненравится мне это... ой не нравится (т.е. ход моих мыслей чичас)...

Ты так отрицаешь христианство, но даже не знаешь его основ. Почему тогда личность Христа вызывает у тебя отторжение?

Она может говорить и о смирении, и о благодарности. Одно другому не противоречит, но вполне может дополнять. Кроме того, иногда искренняя благодарность приносит совсем неожиданные подарки. Таська недавно писала про ситуацию с работодателем - живой пример.

Мы для того и человеки, чтобы страдать. Только самый жестокий и бесчувственный может принять спокойно чужую смерть (особенно близких). Но Бог никогда и ничего не делает просто так, во всём есть смысл. Всё, что он даёт, исключительно для моей же пользы. И если я этой пользы пока не вижу, то вовсе не значит, что её нет.
Элементарный пример - мой алкоголизм. Если бы я не спилась, то не была бы сейчас тем, кто есть. Уже давно съела бы себя поедом в саможалости, или погибла от шального ножа, или ещё что-нибудь. А до АА, конечно, завидовала неалкоголикам чёрной завистью. Конечно, я благодарна за алкоголизм, уж поверь.

а я нет! мне не нравится постоянно напрягать себя и духовно расти "через немогу" (поверьте мне это возможно и даже получается!) я физически ощущаяю как я меняюсь против своей воли (ведь я работаю по программе не потому что хочу, а потому что НадО

но я ощущаю и морально и физтчески изменения в своем мировосприятии, но я ЭТОГО НЕХОЧУ! я бы не хотела быть алкоголиком! тогда мне жилось бы гораздо проще! меня напрягает такая жизнь... но со временем, она мну начинает нравится))) это как в молодости было с компьютером - в 91г. на УПК я не ходила т.к. их боялась)))) зато когда через 3 года попала на работу на компьютер и "освоилась" поняла сам принцип его работы и то, что он вовсе не страшен, мну от него не оторвать))) это перешло в зависимоть (не только от инета, но и от ПК) я уже в 2002 пыталась лечиться от алко привязанностью к ПК - я ж не знала про алкоголизм, т.е. термин знала, а его "зловещести" и не подозревала, я думала, что мать мну купит ПК (я тогда безработная была) и я буду вся в нем и бухать не буду (про Инет я знала, но ишшо не видела, хотя сайты пыталась делать еще с 1999)... ан нет... первое время я правда "держалась", но... зависимость от игры (в Героев я тогда играла) никак не могла перебороть зависимость от алко (это я сейчас анализирую, тогда я даже об этом не думала... но пить стала просто немного меньше и все... т.к. все-таки занятие появилось)
вот подозреваю (да я уже ощущаю, блин!) что тут та же фигня будет! главное "с умом подойти к поставленной задаче" надо войти во вкус трезвости, а взглянув честно, я вижу, что у меня есть якорь, который мну держит на стороне употребления! этот якорь называется "а вдруг мне так понравится, что я никогда не захочу больше пить, а как же я тогда, а? совсем-совсем-совсем без алко?" сейчас то я живу одним днем и получается! вот надо этот якорь сбрасывать нафиг, только тогда получиться отплыть...

---

Спустя 4 минуты, 39 секунд <ИщущаЯ> написал(а):

---

november, Камилла Кокс, я полностью с Вами согласна, только не понимаю, мочему Камилла никак тебя не поймет, но это видимо из-за ее любви прицепицца к словам (есть такое - со стороны заметнее я вот читаю не буквы, а пытаюсь понять то, что хотел человек сказать, а ты, воспринимаешь буквально то что написано))) и пока не добьешя до "истины", так сказать не поставишь все точки над "и" не отстанешь ни от фразы ни от человека (ну это мне так представляешься ты, Камилла Кокс )

В каком месте ты увидела непонимание?

---

---

Веришь или нет, но мне всё равно, какой ты меня видишь. Я сюда не за оценкой пришла, а как анонимный алкоголик: получать чужой опыт и делиться своим. Ну, и пообщаться в дружественной атмосфере. А оценки другим и своё вИдение человека (они есть, от этого никуда не деться) стараюсь не выставлять напоказ, а оставлять лишь в своей голове.
Но спасибо за эссе. Не ожидала, что моя скромная персона подвигнет кого-то на написание столь длинного спича.

У меня стало получаться, когда я научился отбрасывать два слова - "вдруг" (читай "если"), и "никогда". А еще можно отбросить закладку "не".
"... мне так понравится, что я захочу остаться трезвым..."
Как-то лучше звучит, приятней


_____________
"Мы любознательны, но не любопытны" (из фольклора народа Голованов)

угу...вот о чем и речь... только это плохое надо воспринимать как хорошее! т.е. считать, что сие плохое (например, алкоголизм, как считают очень многие, послан нам Богом дабы мы имели шанс совершенствоваться, а иначе мы бы не имели шанса ДР)... а я так нехочу! да и понимаю я - чай не младенец, что все религии учат приспосабливаться к жизни со смирением! ну действительно, на кой ляд тебе рвать на себе волосы от смерти близкого? гораздо лучше и спокойнее длясебя смириться! посему и учения всякие - типа там им лучше если здесь не плачат, а молятся! (а по сути, накой тол от плача обществу или государству? или отдельно взятому человеку? одна нервотрепка! человек нервничает, сокращает себе жизнь, снижает настроение, плохо работает, не приносит доход государству, негативен, создает и распространяет негатив вокруг сипя! кому это надо? да никому! всем только беда! другое дело если ты молишся об упокоении души близкого! молитва - она же медитация, он же либо диалог с Богом (прошу прощения, как правило монолог ) либо сам с собою приводит к успокоению, умиротворению (неизвестно как ТАМ чувствует себя душа умершего, хорошшо, плохо - нам сего знать не дано!) но именно здесь ВСЕМ ВЫГОДНО чтобы именно так поступали истинные верующие (на примере христианства, я с другими религиями знакома очень слаба, вот думаю "двинуть на Восток")))) а вдруг я там найду религию по душе? а вапще мну нравится религия Вуду))) как грицца: дешево и сердито))) и Боги довольны и верующие имеют чаво хотят))) тока страшная уж очень

так я отошла от темы)) знач чел.молится, успокаивается, настраивается на позитив и умиротворение, находится (стремится) к гармонии с миром, работоспособность повышается, энергия вокруг распространяется позитивно-доброжелательная и ВСЕ РАДЫ! думаю такой же принцип работы и всех скажем так "высших" религий (к ним не относятся язычество и любое идолопоклонение, когда я те бычка, ты мне дождик)))) это тогровля))) разумные товарно-бартерные отношения)) а наши предки были материалистами)))) оказываеццо...
а вот цели основных, как я называю высших религий - это духовный рост и совершенствования себя любимого чуть ли не до уровня Бога, т.к. предел теоретически нигде не ограничен, просто нашей жизни практически не хватит)))
и основная цель, это гармония с окружающим миром, а истинно - пофигизм, несопротивление/смирение и получение от него удовольствия))) ну короче принцип Емели или Ивана-дурака)) коггда тебе все и все пох и поэтому на тебя именно все это и сыплется))) а "дуракам лишь клад дается; умный, хоть ты лоб разбей - но не выбьешь двух рублей" (Конек-Горбунок) ну это я грубо говоря)))

Протри глаза, пожалуйста. После поста, где новембер соглашается, сразу следует твой, с выпадами в мой адрес. Я даже и возразить-то не успела.

А, ну если тебе хотелось... тут даже небеса бессильны.

Если радует тебя, это не значит, что радует всех, и что нужно "причинять помощь" (и давать оценки в т.ч.) тем, кто тебя об этом никак не просит. Почему никак не уяснишь простой истины: ты не Бог?

Не всегда, но бывает. Есть такой недостаток. Только я и без тебя о нём знаю. А работать с недостатками мне помогает наставник, твоя "помощь" мне не нужна, уж извини.
И если мне не изменяет память, ты тоже ни разу со мной не согласилась. Причём твоё несогласие всегда сопровождается длинными тирадами. Может, у тебя на меня аллергия? Так случается, когда человек "зеркалит". Предлагаю 2 выхода, которые помогут не превратить все темы в вечный ср@ч:
1) Не читать мои посты и делать вид, что меня не существует.
2) Читать, прислушиваться к своим ощущениям, и все недостатки, которые видишь во мне, отслеживать к себе самой.