Хождение на собрания АА,слушая других и анализируя свою жизнь, убедился в отсутствии здравомыслия,оно покидало меня с первой рюмкой.Причем это происходило во всех моих употреблениях,коих было предостаточное множество.Вера,что находясь рядом с этими людьми может быть и у меня что то получится, сделала свое дело.Я трезвый,Бог есть,и это не я.

_____________
Делай что хочешь,думай что делаешь!

Придя в АА и после первоначальной эйфории, что это именно то место, где меня понимают и принимают таким как есть, мне пришлось убедиться, что я такой же алкоголик, как и все. Слушая выступления ААшников, многое откликалось и во мне (ситуации, переживания), а где то, подспудно сидела мысль, что я алкоголик, но "немножечко" все таки другой... Поистине "живучесть этой иллюзии удивительна". Но "алкоголь хороший учитель", запои были по прежнему безумными, а отходняки тяжелее и тяжелее. В общем убедился (дошло), что я такой же алкоголик, как и все.
И еще интересный феномен. Я видел на собраниях трезвых и жизнерадостных людей. Это сочетание не укладывалось у меня в голове. Т.к. для того, что бы быть жизнерадостным требовалась небольшая доза алкоголя, а если трезвый, то некоторая зажатость присутствовала. Видел и не верил, что такое возможно, но очень хотелось быть таким же раскованным по трезвому. Книгу Тихорского "Как бросить пить" зачитывал до дыр, искал этот "секрет" трезвой и счастливой жизни.
Если отсутствие здравомыслия после первого глотка принимал безоговорочна, мол только тогда алкоголь начинает управлять моей жизнью. Но то, что я будучи абсолютно трезвым некоторое время и зная что последует за первым глотком, все равно его делал с мыслью, что теперь то я буду "умнее и не напьюсь" Это здравомыслие дало мне АА.
Да, для меня опыт группы моя ВС, очень помог первое время. Но не смотря на всю доброжелательность АА ко мне, окончательный выбор за мной. В этом тоже пришлось убедиться. Бросать пить пришлось самому. (Как у Рйкина: "Есть вещи, которые человек должен делать сам, не смотря на поддержку здорового коллектива". Когда мне хотелось выпить, я обращал внимание на выступления, где говорилось как выпивка добывалась и как облегчить отходняк...
В спокойном состоянии собирал и применял опыт трезвости. Подбирал, что мне наиболее подходит. С удивлением, наконец то услышал, что люди нормальные, молятся, обращаются к Богу. (К религии относился,- мол каждый по своему с ума сходит). Как то "дошли" слова преамбулы:"Обратитесь к Богу и все..." не обязательно принадлежать какой то религиозной конфессии, как я непонятно почему считал. Стало понятно полушутливое, полусерьезное:" Молись хоть на лампочку, хоть на валенок..." Лампочка- не лампочка, но многие люди верят в талисманы и это им помогает. Важно верить во что то вне себя и еще важно состояние искренности. Вот тогда это работает. Убедился на собственном опыте, когда была тяга до потемнения в глазах, пить не хотел, но к ларьку тянуло, как кролика к удаву. Идя к ларьку, буквально взмолился "Господи! Помоги, ты же видишь, что я бессилен перед алкоголем..." и меня вдруг! отпустило. Это было удивительно. Что то буквально снизошло. И ощутил состояние смирения, как мощь внутренней стойкости. Сработало! И мне было по фигу кто там на небе: Дед с бородой, Аллах или Иисус. Там сами разбируться, мне важно сделать выбор и обратиться. Важен сам механизм работы, а что там за ВС, возможно и интересно, но не особенно важно. Важно, что это помогает. Вот такой мой опыт, прочувствованный на собственной шкуре.

_____________
"Все истинное делается легко"

Андрей - алкоголик.
Мне было 12 лет. Как-то мать сказала, что мне нужно идти в костел на первую исповедь. Все мои возражения: "зачем, почему, я не хочу" не принимались."Так надо" - ответила она...
И вот я сидел, учил молитвы и заповеди на тогда непонятном мне языке и постепенно проникался ненавистью к маме, заставляющей меня всё это делать.
Когда я вышел после исповеди из костела, я для себя решил что никакая сила никогда не заставит меня прийти сюда снова. Как же я был наивен тогда...
Теперь, когда я захожу в костел, часто вспоминаю эту историю и улыбаюсь. Я иду в костёл , но не на службу. Я иду туда на группу.
Долго я искал в себе Бога, пытался проникнуться религиозностью, но та детская историия всегда была у меня перед глазами и не давала сделать этого.
Потом я услышал на группе замечательные слова: "Не нужно путать веру и религиозность, не нужно искать формы Бога" и успокоился.
Для меня все стало на свои места.
У меня сейчас есть Сила, которая помогает мне оставаться трезвым. Эта Сила- группы АА. И каждый человек из АА для меня является носителем этой Силы.
Более того , я сам ощущаю причастность к ней. Я сам являюсь маленькой толикой этого коллективного разума, но только будучи вместе с ней.
Я, как алкоголик, не могу заботиться о своей трезвости, но позаботиься о ней могут другие люди - такие же как и я. И я нужен группе также как и она мне, но группа без меня выживет, а я без нее погибну.


_____________
Першы беларускi тайкунаўт

Впервые о существовании Бога, я задумалась, будучи еще школьницей 10-12 лет.
Приехала к бабушке на каникулы. Однажды мы разговаривали и я услышала от нее слово "Бог", "Алилуйя." Она рассказала мне, что когда то, в молодости жила на Украине и часто ходила в церковь. Слушая ее, я не могла понять откуда она может знать есть Бог или нет, если она его никогда не видела и никто не видел. Я стала яростно доказывать что такого не может быть (советское воспитание). Обычно спокойная и добродушная бабушка,залепила мне по губам, до этого никогда не била. Тогда в моем детском сознании что то счелкнуло. Почему моя всегда добрая и заботливая бабушка так рассердилась? Значит Бог наверно на самом деле существует. Но как и где? Это был первый опыт донесения до меня ВС.
В 20 лет я первый раз пришла в церковь просить у Бога что бы он помог мне воссоединится с моей первой любовью. МЧ жил в другом городе. Не умела правильно креститься, была в смятении. В последствии разочаровалась в Боге, т.к. у нас с моим МЧ не получилось быть вместе. В дальнейшей жизни тоже обижалась на Бога, не понимала почему он забрал у меня в детстве мать, потом скоропостижно умер отец...Я осталась одна без поддержки близких.
Чуть позже крестила свою дочь и сама тоже крестилась. До конца не осознавала таинство крещения (все так делают и мне надо).
В минуты отчаяния я все же обращалась к нему (часто не трезвая), но не надеясь уже на его помощь, т.к. очень боялась Бога, чувствуя вину за свои грехи и не праведную жизнь, отгоняла мысли о нем. Но он все-равно помогал мне, я иногда даже замечала это. Но однозначно - боялась.
Как то днем, лежа на диване, ловя очередной ужасный отходняк, с кучей навалившихся проблем, я взвыла. У меня нет больше сил! Я устала быть паровозом! Я больше так не могу жить! Боже сделай хоть что-нибудь! Спаси и сохрани, поведи по пути истинному...
Но я еще до конца не осознавала что виной всех моих бед является-алкоголь.
Я думала, что это Бог так меня наказывает за что то.
И, о чудо, к не описуемому моему удивлению, помощь пошла реальная. Я увидела цепочку взаимосвязанных ситуаций. Теперь мне уже не казалось что это череда случайностей. Сначала форум алкоголиков, потом икона Пресвятой Богородицы "Неупиваемая Чаша", сайт АА "Весвало" и группа АА в моем городе.
Это реальная помощь моей ВС через людей. Она мне помогает оставаться трезвой, я ощущаю душевный покой, надежду на завтрешний день.
Спасибо тебе, моя ВС. Учусь не бояться тебя больше и находить с тобой контакт не только в тревоге, но и в благодарности к тебе.
Спасибо всем.

_____________
Помни, что ты, говоря, рождаешь слово. Ты произнес слово, и оно никогда уже не умрет, но будет жить с тобой до Страшного Суда. Оно станет с тобою на Страшном Суде и будет - за тебя или - против тебя. (Святитель Феофан)

Я все поняла!!!Я нашла мою Высшую Силу!!!Ее и скать не надо было...Она рядом была..Всегда...Просто надо было увидеть ЕЕ...Она всегда пыталась со мной говорить...Но я не слышала,не понимала ее...И Она привела меня к Вам...В АА..а для меня на данный момент АА=Весвало...она говорит со мной через Вас..На понятном мне языке...Я начала догадываться,об этом немного раньше,но что то не складывалось в моей голове...Я ведь на Весвало просто трезвею...а Высшая Сила-это вся жизнь,а не только трезвость...И тут до меня дошло!!!А как же программа 12 шагов?! Это же и есть жизнь!!!Изменюсь я-изменится вся моя жизнь!!!Это счастье-что я нашла ЕЕ!!!Я больше не чувствую себя одиноким путником в этом мире,я чувствую ее заботу обо мне,мне спокойно....Спасибо,что вы есть..

_____________
Когда переполнится чаша количествами и тяжестью доказательств бессилия - у больного может наступить состояние, которое называют "прозрением".
Он на таком ментальном и душевном уровне примет и осознает своё бессилие, что у него действительно более ни разу в жизни не возникнет - ни вопроса, ни даже мысли о возможности возлияний когда-нибудь в будущем. ©.

"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень."

Вы имеете полное право иметь свое мнение по любому вопросу, и право соглашаться или не соглашаться с моими аргументами... Впрочем точно такие же права имею и я

"...Человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги..."

Не курю [date]13.012024[/date]

привет всем! в этом я двоешник. у меня с ВС идет непонятки. раньше я думал, что имею ВС и Бога. но у меня все шло хорошо более-менее по жизни. кстати и везло. но этот год у меня сложным очень получился. проблем море и с каждой неделей их все больше. и все. вера моя катастрофически испаряется с каждым днем. так как, увы, ее не было, видимо. в этом есть одна положительная сторона, что оказывается совсем не верил ни во что и никого. значит был нечестен. это меня радует.вывести себя на чистую.
вначале еще просил о чем-то. сейчас махнул уже почти. но в программу верю, потому что верю вам. это факт, это реальность. верю в шаги. верю в работу.

Моя В,С. была ещё в детстве.Я залез на табуретку и увидел в красном углу свою В,С,Сейчас пишу и вспоминаю.Душа потянулась к ней.Это был Никола Угодник.Но бабушка сказала мне,что Бог накажет,если не будешь слушаться.Я тогда испугался.С тех пор долго складывалось впечатление о Боге,как наказующем.Но Он спасал меня везде.Пример:Мы с ребятами ходили по речушке и ловили рыбу.Я чувствовал почву под ногами,она шаталась.После рыбалки мы пришли домой.Я рассказал о почве под ногами взрослым.Оказываеться,я с ребятами ходил по трясине.Как нас не затянуло в неё,знает только Бог.На утро я почувствовал ,что у меня сильно сводит ноги и тело.Я ходил как зомби.Часам к 12ти утра всё ушло.Боль прекратилась.Это опять помогла моя В.С.По жизни она всегда помогала мне.Она не единожды спасала меня от смерти.Пример:мне было 1 год.Было 2 ух сторонее воспаление лёгких.Я умирал.Врачи сказали отцу,что нужно лекарство,котоого нет в Москве.Где взять его?Отцу повстречался человек и сказал,где лекарство продаёться.Бог услышал стенания отца.Как пришёл В А.А. тоже по провидению В.С.Сейчас В.С. говорит со мной не только через людей.Через ситуации,книги.А первый год моя В.С. была группа.Да и сейчас остаёться группа.Вообще Бог есть сама любовь.Безграничная и безусловная.

приветсвую опять палитра. немного уточнусь. наличие Бога я никогда не отрицал или ВС. Так с детства был любимчиком Его. ну все шло по теме. помню никто меня не учил, ноя молился всем богам подряд, чтоб родокам дали квартиру и был уверен дадут. везде шло как по маслу.
но уже теперь в прошлом году на меня посыпались проблемы. по работе и семье. и я озлобился.
сейчас я опять осознаю, что дурак стою на краю могилы и все там ропщу. странно вроде хожу в христианскую церковь, но своего Бога представил иным. в виде Духа. хотя недалеко от Библии. всегда Его с детства представлял. всегда помогающий. в молодости я так ваще был баловень судьбы.
да и наверно Он работает также через людей. хотя Прога и люди в ней это тоже ВС.

Я пришла к этому убеждению. Прямо на первом собрании.
Потому что во мне не было ничего,ни ума,ни воли,ни понимания,ни - че-го.
И сидя за столом,слушая рассказы трезвых алкоголиков,глядя им в глаза я как-то поняла/почувствовала/ощутила/поверила,что только вот эта Сила,что привела меня сюда (а была целая цепочка шатких бытовых случайностей) и может вернуть мне здравомыслие.
Я тряслась и плакала слушая первый шаг,а внутри меня наступал покой.
И моя голова "умная" впервые заткнулась ,потому что вера шла не из неё,а из этого покоя.
С этого дня меня не покидает чувство,что я не одна больше.И всё правильно в мире и со мной,даже если я воплю и дрыгаюсь и хочу по-моему!
Мой Бог - это личность любящая меня,хранящая меня и ведущая по жизни наилегчайшими путями.Говорящая со мной через людей,через весь мир.
Хотя я конечно дрыгаюсь и упираюсь и норовлю вляпаться во всё,что валяется по обочинам!
Я не устаю удивляться тому,что мне всё даётся,всё,о чем ни попрошу!

вот вчера думал, думал, писал там что-то у себя. по методичке я вообще несколько раз писал. но это не то.
маленькая вера моя в ВС идет от бессилия. от полного. я бесилен даже конкретно верить или отчетливо представить-ощутить Бога или Вс.
может это будет похоже на фатализм. буду стараться делать как надо, остальное будь, что будет.
то есть каждое утро молитва. попытка осмысления замыслов Его в отношении меня. поменьше страхов, т.к. я просто говорю небесам все я под вами, сами рулите. ну а там как Небо что решит. смахивает на тенгрианство. устал я бороться.

Я вот подумал и пришел к выводу что для меня ВС - это судьба. Или тот кто ее определяет

И с любовью своей ведь тоже так же было - сколько я не бился как рыба об лед, все напрасно А потом решил - будь что будет и отстранился. И случилось ЧУДО - она сама ко мне пришла. Правда ей была нужна только "тихая гавань" где она могла бы употреблять и никто бы ее за это не пилил, но я то был счастлив. Тут наверное еще и мое созависимое сознание, гордыня. Вот какой я благородный терплю все ее выходки, ношусь по городу, выискивая ее в разных рюмочных-закусочных и таща потом домой. И ничего взамен не требую... Да наверное надо менять еще и отношение к прошлому - все таки тот год что мы были вместе самый счастливый период в моей жизни и пусть воспоминания причиняют боль, все равно это самые лучшие воспоминания в моей жизни. С ними разве что война сравниться но только по яркости ощущений а не по эмоциям. Там просто другое. Правильно Чуваш писал - пьешь каждый день за то что выжил и чтобы уснуть. Причем хлещещь не разбавленный спирт канистрами а опьянения нет - просто отупение и возможность не думать о том что будет завтра. И еще наверное надо первый шаг переделать и признать свое бессилие не перед алкоголем а перед собственной судьбой. Признать свою слабость. Всю жизнь старался жить по принципу FORTES FORTUNA ADJUVAT (судьба любит сильных) Вот отсюда и желание быть героем и совершать подвиги просто так... Есть еще над чем подумать...

В своем городе я нашел тех, кто не пьет и ведет здоровый образ жизни, это алкоголики и наркоманы из Преображение. Но их метод выздоровления мне не подошел. Они живут общаком и личных средств материальных не имеют совсем. Я не монах и до такой степени несвободы не желал опускаться... Главное потому, что мне деньги нужны чтобы последний год в Универе доучиться... Приехав в к родителям встретился с лучшим другом, он в АА уже 2 года к этому времени был. На его результате я убедился в работоспособности Программы, хотя его трезвость мне не нравится, он слишком на религии заморочен... Сам я не люблю заморачиваться ни на чем, ни на религии, ни на атеизме, мне оба эти пути совершенно не подходят, поскольку я рационалист и прагматик, а эти пути в корне иррациональны и надуманны, слишком многое в них постулируется... Однако я четко понял, что есть Высшая Сила когда побывал на собрании АА... Я почувствовал определенный драйв, настроение которое выше тяги, которого вполне достаточно для того чтобы быть счастливым и трезвым... Но что же такое Высшая Сила для меня? - я толком понять не могу, я не могу оформить это в понятиях, - это какая-то Тайна... Типа электричества - действует, а не пойму как (есть разного рода теории насчет действия электричества, но многие его свойства остаются загадочны)... Конечно Высшая Энергия, это не электричество, скорее электричество своего рода символ этой Энергии... наверное проще сказать чем Высшая Сила не является нежели наоборот... Пока я понимаю Высшую Силу как реальную жизнь без разного рода искажений и извращений, духовного, психического или материального характера, то есть жизнь в гармонии (здоровье, трезвости) и в то же время Источник такой жизни... Жизнь свободную от надстроек разного характера: религиозных, идеологических, нравственных и другого рода. Жизнь заинтересованную во мне как личности, дающей моему существованию подлинный реальный смысл, а не разного рода иллюзии... Я знаю (а не верю или надеюсь) что такая Сила есть и я Её не обожествляю.

_____________
«Мало кто остался в светлой памяти,
В трезвом уме да с твердой рукой в строю»
(В.Цой)

Личная история: Тем, кто еще страдает

Второй...

_____________
Помни, что ты, говоря, рождаешь слово. Ты произнес слово, и оно никогда уже не умрет, но будет жить с тобой до Страшного Суда. Оно станет с тобою на Страшном Суде и будет - за тебя или - против тебя. (Святитель Феофан)

привет. пишу в очередной разз.
так как есть некий прогресс.
к убеждению не пришел, но к открытию некоему. ВС это группа. очень банально, но это срабатывает. дикая тяга с депрессией уходят после групп. хожу тупо и все. странно. вроде ничего особенного не делаю на группе. пришли, поговорили. но мозги промывает
в группу я поверил. без всякого нажима. потому что факт.

что касается Бога. я понимаю, что Он есть. но пока, увы, не знаю Его. как общаться.
не знаю стоит ли Ему доверять? надеется. а ведь должна исполниться Его воля. а не то, что ты просишь и хочешь. хотя опять же это может клише. и мне самому наверно надо выработать понятие Его характера.
одно качество я вижу. это Создатель. Он создает гармонию. в природе я гармонию везде вижу. но в то же время наличие зла и жестокости это ведь и Его рук дело. ведь Он все создал. мир дуален. все это мои банальные рассуждения дикаря наверно. но ведь миллионы евреев в лагерях молились и их стерли и сожгли. я не осуждаю и не ропщу. но просто пока не могу понять все это. вот Он создал , к примеру, зайчика. милое животное. у которого сложнейший живой организм. чудо. и его съедает хищник. и хищник кормит своих детей. он делает добро,убивая.

Он и меня создал. это для меня факт. а дальше пока я не дошел. пришел и мой хищник в виде пузыря.

но я все же исправно молюсь. я не понимаю и не знаю, но пытаюсь выказывать ему благодарность и уважение. молюсь часто. позавчера к примеру часа четыре молился сам от себя угораю. вроде не знаю и не верю, а молюсь. а у меня нет просто выхода.
по жизни у меня есть кое-какие проблемы. и помощи искать не у кого. вот и молюсь.
так что для меня ВС на сегодня это группа.

по жизни у меня есть кое-какие проблемы. и помощи искать не у кого. вот и молюсь.

что значит проблемы?
"Мы начинали рассматривать любую неприятность как данную Богом Возможность обрести то самое мужество, которое рождается не из бравады, а из смирения."

или решай или прими то что не можешь изменить.
и, соответственно поверить не можешь так как страх в тебе сидит. страх за последствия твоих проблем. а он не даст поверить.

_____________
Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни. (А.Терье)