Мое первое реальное знакомство с алкоголем произошло рано. Это случилось на даче, в кругу моих друзей, и было нам всего-то, может, около одиннадцати или двенадцати лет, или чуть больше. В нашей компании был заводила, который, хоть и небольшого роста, но был на пару лет постарше нас, и, к тому же, прирожденный лидер. Он объяснил нам, бестолковым, что взрослые пьют вино и водку вовсе не из-за вкуса, а ради последующего особенного эффекта, который называется «кайф». Он говорил, что нам всем стоит попробовать взрослой жизни и этого взрослого кайфа. Ведь ВСЕ взрослые на всех торжественных событиях делают это! А для чего? - Они хотят, чтобы им было еще веселее, хотят поймать этот кайф! Это звучало очень убедительно. Ведь, я знал, что среди моей взрослой родни, действительно, все так делали, и не только на всех праздниках и торжествах, но и просто, когда хотели хорошо и весело провести время. Я сам видел, как у них загорались глаза, и поднималось настроение, когда они ставили бутылки на стол, наполняли бокалы и весело чокались ими... Я видел, что они заранее были в предвкушении чего-то... Среди моих любимых бабушек и дедушек, тетушек и дядей не было ни одного, кто бы не участвовал в этих "праздничных" ритуалах. Не участвовали только мы, дети. Нам говорили, что детям это НЕЛЬЗЯ. Надо ждать пока мы повзрослеем...
И вот вдруг поступило заманчивое предложение начать срочно взрослеть. Совершить взрослый ритуал! Сначала нам это показалось нереальным и фантастическим, так как мы полагали, что взрослые напитки для нас абсолютно недосягаемы. Однако, когда он твердо пообещал нам, что раздобыть запретный плод он берет на себя, мы сразу вдохновились этой идеей, хотя, верилось с трудом. Он был по-своему талантлив и умел вдохновить нас, разжечь мечту в детских сердцах. Мы копили деньги, выдаваемые нам на мороженое, и с трепетом ждали – неужто получится?!!!

И вот необходимая сумма собрана, и… случилось невероятное! Он сдержал слово и сумел сам купить нашу первую бутылку вина и закуску к ней. Отец его был пьяницей и часто посылал его в магазин, продавец это знала и ничего не заподозрила. Для правдоподобности он также купил еще и пачку соли и что-то еще в таком роде. К нашему возбуждению примешивалось легкое чувство страха, ведь детям этого СОВЕРШЕННО НЕЛЬЗЯ!!! СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!
А тут, в наших руках бутылка крепленого вина, которую мы собирались выпить всю! Неужели свершилось?!!! Мы собирались нарушить табу и распить целую бутыль запретного «взрослого» напитка! Помню, как все по очереди трогали и держали в руках бутыль.

Ритуал распития совершали у костра в лесу, под руководством нашего вожака, закусывали положенной на хлеб килькой в томате. Кильку я ел с удовольствием, а вкус вина показался неожиданно противным. Неприятным было и последующее головокружение, и помутнение сознания, хотя я старался не подавать виду.

Судя по всему, это так же не понравилось и большинству ребят. Если бы хоть один из моих взрослых родственников был трезвенником... Узнай я тогда, что можно стать полноценным взрослым человеком, даже не вливая в себя отвратительную жидкость, я бы, наверное, выкинул идею о таком способе ускоренного взросления из головы. Но, другого пути для себя мы не видели, так как не видели взрослых трезвенников. Не с кого было взять трезвый пример. Дети не могут изобретать взрослую жизнь. Они просто смотрят на взрослых близких людей, которые их окружают и эта модель закладывается ребенку в подсознание очень глубоко. Получалось, что пить спиртное и быть взрослым - неразделимые понятия. Мы родились в этой лжи и с раннего детства были запрограммированы на употребление алкояда. И вот, нам, ребятишкам, несмотря на неприятные ощущения, оставалось только собрать в кулак свою мальчишескую силу воли и учиться мужественно проглатывать этот "напиток".
Наш вождь был не по годам смышлен и рассудил, что, очевидно, к взрослому напитку нужно привыкнуть, чтобы понять его, так же, как и к другим очень взрослым вещам, например к сигаретам. Он заранее предупредил нас, чтобы никто даже не думал идти домой раньше, чем через 4 часа после распития. Один из ребят пожаловался на то, что его тошнит, и получил аналогичное объяснение, что это, мол, с непривычки, что взрослеть – это дело непростое, но оно того стоит. Надо же с чего то начинать... Ведь если научимся выпивать по-взрослому – то мы, как бы, уже отчасти взрослые, т.к. взрослые пьют, а дети не пьют, это всем известно. Поскольку все наши отцы выпивали, уж, по праздникам обязательно, для нас вывод был очевиден: ВСЕ взрослые выпивают. Абсолютно все. Не пьет только мелюзга малолетняя, по понятной причине - они еще маменькины сынки. Перед нами встал жесткий выбор, либо оставаться на всю жизнь «маменькины сынками», либо приучать себя к неприятному «эликсиру» взрослой жизни. Другими словами, выбора у нас, практически, не было. С одной бутылки вина всю нашу команду из 5 - 7 ребятишек качало и мутило. Детские чистые организмы очень плохо восприняли крепленое вино. Мы были слишком малы для взрослого напитка. Возвращаясь домой, что-то жевали, чтобы отбить запах. Дома моя милая бабушка, испугавшись моего бледного вида, всполошилась, не заболел ли я, и дала градусник. Разве могла она подумать, что её маленький внучек отравился алкоголем?!
В то лето мы повторяли эту процедуру взросления несколько раз. Мы становились “крутыми парнями”! Нас так и распирала гордость, мы уже умели выпивать, почти как наши отцы, вот только потом мутило еще немножко каждый раз, подташнивало, но мы терпели ради высокой цели!!!!
Следующим летом - то же самое, но решили не останавливаться на достигнутом, попробовали также и водку. Наши "тренировки" не проходили даром и мы становились более толерантными, более стойкими к алконаркотику. Поэтому от тех небольших доз алконаркотика плохо нам уже не становилось. Благодаря нашей возросшей толерантности к алкояду, мы даже уже не пьянели так сильно и быстро, и могли выпить больше, а опьянеть меньше. Мы, глупые, радовались этому, думали, что закалялись в бою, становились крепче! Мы ведь не знали тогда, что повышение нашей толерантности к наркотическому яду, алкоголю - это был явный признак того, что мы становились больными - алкоголиками начальных стадий. Так происходит и с употребляющими героин... Сначала достаточно и совсем малой дозы... Пока человек еще относительно здоров... Потом толерантность к наркотику возрастает, и малая доза уже не берёт, нужна бОльшая. Потом ещё бОльшая... Развивается зависимость и потому растёт толерантность... И с алконаркотиком у нас также происходило... А что это значит, если толерантность к наркотику возрастает и малая доза уже не опьяняет? - Только одно... Это значит, что происходят явные патологические изменения в организме... Человек становится наркоманом... То есть, если быть честным, мы уже тогда, постепенно становились алкоголиками, каких-то начальных стадий... Хотя это было ещё не так явно...
Чтобы быстрее набрать денег на взрослые напитки, мы стали изобретательнее, искали и сдавали стеклотару. Помню, как-то украли уже собранные пустые бутылки у местных пьяниц и успешно их сдали. (Второй раз не удалось; они нас заметили, и мы с трудом унесли ноги.)
Как ни удивительно, зимой, в школе я даже не вспоминал о спиртном. Меня больше привлекали лыжи и бокс. Но летом, на даче всё возобновлялось.... Мы подрастали. Любили воровать фрукты в чужих садах, ради приключений... Со временем что-то начало меняться и в нашем досуге. Научились изготавливать обоюдоострые ножи и огнестрельные пистолеты, но алкоголь оставался неотъемлемой частью летних каникул. Мы настойчиво и регулярно учились «взрослеть».

Толерантность к алконаркотику продолжала возрастать, то есть изменялась биохимия наших организмов... Но в человеке всё взаимосвязано, и алкогольный яд потихоньку изменял не только нашу биохимию, но и наше сознание, изменял наше поведение, делал нас наглыми и агрессивными. Нам стало нравиться гулять по ночам и... развлекаться определенным образом... Например, однажды ночью зачем-то разбили стекла в новеньком тракторе, припаркованном рядом с домом тракториста. Ради развлечения, мы устраивали короткие замыкания линий электропередач на соседних улицах. Улица оказывалась без света, а нам это казалось весело. Помню, как-то, поздним вечером, без серьезных на то оснований, забросали камнями окна одного из домов, в котором в тот момент были хозяева. Чтобы припугнуть их, постреляли из пистолетов в разбитые стекла. Хорошо, что хозяева, похоже, вовремя упали на пол. Все могло бы кончится хуже. Потом мы с другом, услышав, что приезжала милиция, и с тех камней, возможно, уже сняли отпечатки пальцев, долго пытались сточить кожу с пальцев на точильном станке. На том самом станке, в саду у моего друга, на котором мы обычно делали ножи. Решили, что если отпечатки будет снять не с чего, то как докажут?

К тому времени у всех нас, конечно, уже давно происходили серьезные болезненные изменения в наших детских организмах, в нашей психике, да и в наших душах, вероятно... Изменения в сторону страшного недуга - алкоголизма... То есть, вне всякого сомнения, мы все стали уже в какой-то степени больны алкоголизмом... Мы были начинающими алкоголиками.. Но, как ни удивительно, явным и очевидным алкоголиком я тогда еще не стал. Зимой, даже мысль о выпивке никогда в голову не приходила... Летом, на даче всё возобновлялось.... Надо было взрослеть...

Потом – СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ.
Жил в общежитии. С первого курса по последний мы, каким-то образом, регулярно находили деньги на спиртное (феномен, наверное, характерный для всех студентов). Особого желания выпить не было, но пил со всеми, из солидарности. Помню я гордился своей толерантностью к алкоголю, то есть тем, что я не пьянел... Мне даже и в голову не приходило, что моя возросшая толерантность означала, что мой алкоголизм прогрессировал.
Несколько очень сильных перепоев с последующим тяжёлым похмельем никого из нас надолго не испугали, но показали нам, что алкоголь опасен. Я стойко поддерживал компанию выпивающих. Мне тогда казалось, что есть только два возможных варианта: либо выпивать умеренно, как делают все приличные и "достойные" люди, либо неумеренно, и тогда страдать от последствий злоупотребления и, возможно, постепенно стать алкоголиком. Других примеров отношения к алкоголю я вокруг себя не наблюдал, и, поэтому не рассматривал. Я, естественно, выбрал первый, как и мои друзья старался выпивать "в меру"... Все мы повторяли вслух, великую глупость, многократно слышанную от взрослых, в том числе и от преподавателей, что, будто бы, надо знать "меру" в спиртном и что его, якобы, надо уметь "пить в меру"... Если бы мы только знали, куда заведёт нас эта ложная установка, этот вредоносный миф. Но мы не знали, что попались в сети лжи и пытались научиться пить "в меру" сильнодействующий наркотик, убивающий больше людей, чем любой другой наркотик на планете. И, всё же, как мы ни старались пить "в меру", всё равно нам это удавалось не всегда... Несмотря на отсутствие тяги к спиртному, иногда у меня бывали и явные "переборы", как и у моих друзей. Слишком веселой и заводной оказалась компания моих друзей студентов, а я очень любил общение, не хотел оставаться в стороне.

Мы изучали множество предметов и нам давали множество информации, как полезной, так и не очень, так и совсем никогда не пригодившейся в последующей жизни... Но как жаль, что никто не ознакомил нас с содержанием ГОСТа 1972 года на этиловый спирт! В этом ГОСТе дано чёткое и однозначное определению этиловому спирту - основному компоненту любых спиртных "напитков". В ГОСТе ясно сказано, что этиловый спирт - это СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЙ НАРКОТИК. Никто не рассказал нам, студентам, правду о том, что употребление спиртного по праздникам - это наркотическое самоотравление, начало болезни. Окружающие нас взрослые и сами не знали этой правды... Помню, все вокруг, включая уважаемых учителей, не раз повторяли, это распространенное заблуждение о том, что спиртные напитки в малых дозах полезны, и только в больших и неумеренных количествах могут быть опасны и вредны, поэтому, якобы “ НУЖНО УМЕТЬ ВЫПИВАТЬ КУЛЬТУРНО”. Мы, наивные, заглатывали эту наживку, и, не замечая крючка, продолжали честно и усердно, очень регулярно учиться «умеренности». С переменным успехом... Не было у нас трезвых учителей жизни... НИ ОДНОГО… Никто не разъяснил нам, что все эти "умные" разговоры о том, что, якобы, нужно уметь выпивать алконаркотик "в меру" - это страшная, коварная ложь, отрава сознания, смертельная ловушка, которая уже погубила миллионы, и в которую продолжают попадать всё новые жертвы...
Никто не рассказал нам, что гораздо лучше жить чисто, без наркотиков и не искать удовольствий в изменении сознания при помощи психоактивных веществ. Никто не рассказал нам, что трезвость - это норма жизни здорового человека.

ЗАТЕМ БЫЛА АРМИЯ.
Как было принято, пили при любой возможности, особенно в последний год службы. По возвращении из армии, отдавая дань традиции, пару месяцев усиленно отмечал “дембель”. (Очень устал в процессе.)

Затем работа в лесоустроительной экспедиции, где моим наставником оказался опытный инженер-таксатор, в ежедневном рационе которого, спиртное было неотъемлемой частью. Он любил слегка "расслабиться" после работы. Мы жили с ним в лесу, в одном маленьком домике, и он постоянно предлагал мне составить ему компанию. Я считал, что постоянно отказываться было бы невежливо.
В период моей работы в экспедиции, однажды я получил очень серьезный урок, потеряв контроль над количеством выпитого вина в веселой компании. В течении следующих двух дней муки были адские, я умирал, прощался с жизнью, мне казалось, что не выживу. Дал себе слово, что, если останусь жив, больше не прикоснусь к спиртному. Выжил. Полегчало. Спустя некоторое время я решил, что погорячился, что не стоит так уж выделяться из среды нормальных людей, и, взяв свое слово назад, взамен дал себе другое – никогда не пить много. С тех пор старался быть особо осторожным со спиртным. Не хотел рисковать жизнью. В дальнейшем вино и водка всегда присутствовали на встречах с друзьями и торжествах. Бесчисленные застолья, пикники, шашлыки, вечеринки – всегда с алкоголем. Я выпивал за компанию, но сам инициатором выпивки обычно не был, и, помня урок, уже, как правило, знал свою меру.
О тех драматических переменах, которые собирались произойти со мной и моим окружением впоследствии, я и представить себе не мог.
Только потом, спустя годы, что-то, наконец, сломалось в организме, и я, стал периодически испытывать желание выпить – то есть стал явно зависимым от алкоголя. Ведь алкоголь – сильнодействующий наркотик, и, если меня стало иногда тянуть к выпивке, пусть даже в умеренных дозах и не каждый день, значит у меня однозначно появилась зависимость от него. Так я стал всеми уважаемым, "культурным" алкоголиком, хотя, конечно, тогда не подозревал об этом, ведь я был такой же, как все приличные люди, – я обычно знал меру и не было никаких видимых отрицательных последствий... Но я уже САМ ХОТЕЛ ЭТОГО. Все из моего круга общения были хорошими ребятами, любившими иногда выпить в компании, и, в большинстве своем, тоже делали это “культурно” и умеренно, как и полагается в приличном обществе – иначе говоря, так же, как и я, были алкоголиками скрытых "культурных" стадий. Мы, конечно, не считали себя алкоголиками, да и никто нас таковыми не считал. Но мы ими были...
Мы полагали, что умеем хорошо проводить время, только и всего. Как правило, выпивали не слишком много и не очень часто, не похмелялись, и всё было в рамках приличий, но неосознанная тяга к "культурному" и умеренному самоотравлению ядовитым наркотиком по праздникам и на пикниках и вечеринках, у нас уже была. Если повода выпить долго не представлялось, мы его придумывали. А это уж точно означало, что мы были алкоголиками какой-то стадии! Так мы продолжали "развлекаться", не догадываясь о том, что давно уже имеем скрытую стадию алкоголизма.

Наше заблуждение было в том, что мы считали, что быть как все окружающие нас приличные люди - значит быть здоровым.
Конечно, и такие выдающиеся мыслители, как Лев Толстой и Достоевский, и такие ученые мировой величины, как И. П. Павлов и В. М. Бехтерев, и многие, многие другие, давно уже многократно высказывались о зле, приносимом любым, даже самым умеренным употреблением спиртного...
Август Форель больше ста лет назад в своих статьях называл спиртное отравой человечества и объяснял, почему он считает, что употребление алкоголя "в меру" есть гораздо большее зло, чем запойный алкоголизм.
Но в те времена не попадались нам на глаза эти высказывания выдающихся людей об алконаркотике...
И мы продолжали заглатывать наживку на крючке, веря соблазнительным словам, что якобы "выпить в меру не грешно"...

Мы не знали правды о происходящем с нами. В нашем сознании паразитировали обретенные в детстве иллюзии и заблуждения больного общества. Мы были с детства заражены смертельной ложью о, якобы, безобидности и безвредности "культурного" и умеренного употребления спиртного... Думали, что употребляем безобидный праздничный напиток... Ведь все вокруг так делают... А значит, нам казалось, что это нормальное, здоровое явление, выпивать немножко по случаю, как все, и это нам не повредит, если мы будем разумны и аккуратны, если постараемся соблюдать меру... Как же мы ошибались! И мы шли этими широкими вратами лжи... Вместе со всеми... Мы даже и не догадывались, что спиртные "напитки" - это наркотик-убийца номер один в мире. И в последствие мы дорого заплатили лукавому за эти иллюзии, о безобидности "культурного" пития... за то, что поверили этой лжи... Заплатили здоровьем, разрушенными семьями и жизнями...
Все мы хотели выпивать "культурно" и в меру... А сколько наших близких погибло из за этого! Погибли мои любимые люди... Мой двоюродный брат спился и умер молодым... И многие, многие другие... И никто из нас не планировал становиться алкоголиком! И я не планировал. Ведь всё начинается именно с умеренного праздничного пития алконаркотика, начинается со лжи, что это не повредит. И мы умираем, потому что мы заражены этой дьявольской ложью, что, якобы, на праздник выпить в меру не грешно и не вредно... Лукавый сумел хитро запутать нас, поселил эту ложь в нашем сознании и собирает богатый урожай. Миллионы гибнут, поверив этой лжи... Мы вымираем. И одна из причин - наша зараженность этой ложью.
Согласно исследованиям и статистике, алкоголь убивает НАМНОГО больше людей чем любой другой наркотик! Эту правду надо бы доносить до детей в школах... А нам казалось хорошей веселой традицией, вливать в себя этот наркотик-убийцу по праздникам, в меру. И учителя, и наши родственники поддерживали этот вредоносный миф. На эту ложь программируется большинство детей в нашем обществе, и мы были не исключение. И в этом не было вины наших родителей или бабушек или учителей... Ведь и они, ещё в детстве тоже были запрограммированы на эту же ложь... Вот такой зловещий замкнутый круг заразной лжи от лукавого, лжи, которая нас убивает...

И так, МЫ ДАВНО УЖЕ БЫЛИ АЛКОГОЛИКАМИ СКРЫТЫХ "КУЛЬТУРНЫХ" СТАДИЙ, НЕ ОТДАВАЯ СЕБЕ В ЭТОМ ОТЧЁТА... Когда все вроде бы хорошо... Но вот только почему-то когда собирались с друзьями, чтобы хорошо и весело провести время..., почему-то уже обязательно хотелось выпить хоть немножко алконаркотика... А без самоотравления нам уже чего-то не хватало на празднике, мы уже не могли по полной веселиться и радоваться, без алкояда праздник был уже как бы и не совсем праздничный... То есть, если быть честным перед собой, мы, конечно, были уже явно и однозначно давным давно больны. Вполне приличные "культурно-праздничные" скрытые стопроцентные алкоголики, знающие меру. Без наркотика-алкоголя мы не могли полноценно радоваться встрече нового года или дню рождения или какому-либо празднику... То есть мы все уже были алкоголиками скрытых стадий... Как и большинство взрослых людей нашего общества... Хотя, в нашем больном обществе, не принято называть такие вещи своими именами, не принято видеть и признавать эту правду... Такое признание может вывести нас из зоны комфорта, и потому наше подсознание не хочет признания этой правды, пытается отвергнуть её...
И, конечно, мы, как и все вокруг, не видели и не признавали эту правду... Но шли годы...
Сначала я не замечал, что со временем, мои выпивки становились всё чаще. Одна стадия алкоголизма, втайне от меня, плавно перетекала в другую. Позднее, некоторые из моих близких стали откровенно спиваться, и не заметить этого было уже невозможно. Потом кто-то из них уже искал закуску на помойке.

А еще позже, уже и мне самому стало очевидно, что и я алкоголик скрытого типа. Скрытого, потому что окружающим это было не заметно. Всем казалось, что у меня всё хорошо. Я пользовался уважением среди окружающих меня людей... Те немногие, кому я доверился и попытался рассказать о моей болезни, не верили мне. Меня продолжали считать нормальным здоровым человеком, когда я был уже давно тяжело болен.
Когда понял, что болен, пытался бороться с болезнью, но безуспешно, так как она зашла уже слишком далеко. Пробовал взять ситуацию под жёсткий контроль и ограничить потребление алкоголя... Но не тут-то было... Болезнь продолжала прогрессировать.

Потом ПОСТЕПЕННО ДОЗА ВОЗРОСЛА и я пил уже много водки по вечерам, после работы, и делал это постоянно, чтобы "расслабиться". Бесчисленное количество раз давал себе твёрдое слово остановиться и больше не пить, пытался собрать в кулак всю свою силу воли. Порой казалось, что что-то начинало получаться... Думал, победа уже не за горами... Но это только казалось... Надолго моей силы воли не хватало. Тяга рано или поздно побеждала...

ОБРАЩАЛСЯ К ДОКТОРУ. Использовал медикаменты на основе дисульфирама...
Даже сам вводил в себя эти препараты, несовместимые с алкоголем... При их использовании алкоголь становится опасным для жизни. Надеялся, что страх смерти остановит меня. Но тяга была уже непреодолимой, такой, что сознание давало сбой, и пил даже на дисульфирам. Потом сам себе не мог объяснить, как это происходило. Ведь вроде, должен был помнить, что пить в таком случае опасно для жизни, бессмысленно, безумно, что будет ужасно плохо, и что можно погибнуть. На это и надеялся, решив использовать такие препараты. Я же не мог себе представить, что захочу себе такой смерти... Или, если не смерти, то по меньшей мере, уж точно НИКАКОГО удовольствия, но гарантированных незамедлительных мучений и ужасного состояния... Но, видимо, когда накатывала тяга, разум в какой-то момент полностью отключался, в меня входила некая другая сущность, и я пил, ведомый какой-то темной силой невидимого мира... Уже не управлял собой. Я не собирался, не хотел и не мог сам так собой управить... Мной управляло НЕЧТО потустороннее... Потом, когда мне было ОЧЕНЬ плохо, когда сердце то бешено билось, то останавливалось, я, обливаясь холодным потом, покрытый красными пятнами, пытался и не мог вспомнить, как и почему я выпил... Ведь был трезвый, и должен был понимать, что пить алкоголь когда организм накачен дисульфирамом - это самоубийство, и что мне точно будет худо, и что могу умереть... Как же я выпил? Почему? Это не укладывалось у меня в голове... Я не мог поверить, что это случилось... О чём я думал, идя на смертельный риск, и как вообще эта нелепость со мной произошла... Не мог вспомнить... Это напугало меня... Это было алкогольное безумие... И снова и снова давал себе слово больше не пить... И нарушал его... Свое падение остановить никак не удавалось...
Стал опасаться праздников, так как случалось, что на праздниках, в компании друзей, выпивал неимоверно большое количество алкоголя. Муки, испытываемые на следующий день, словами описать не смогу. После таких "праздничных" дней порой бывали провалы в памяти. Что-то помнил, а что-то нет... И ещё через день или два после таких дней появлялись тревожные состояния и страхи. Боялся всего. Боялся выйти из дома, переходить дорогу, боялся ложиться спать, боялся, что мог умереть во сне и не проснуться. И еще чувствовал приближение чего-то страшного. Это было НЕЧТО жуткое, намного страшнее физической смерти. От этого НЕЧТО веяло каким-то неземным леденящим сердце ужасом... Я был на краю черной пропасти ада. Душа чувствовала это...

Как я ни старался остановиться – всё было тщетно. Я злился на себя, ненавидел себя, давал себе новые обещания не пить, но ничего не мог поделать. Обычные жизненные проблемы стали казаться мне огромными и неразрешимыми, и это также подталкивало к выпивке, «чтобы снять напряжение, расслабиться и забыться, отключиться от проблем». Вот такой замкнутый круг. Ловушка.
Все чаще стал впадать в депрессивные состояния. Все чаще стали посещать мысли о том, что моя жизнь бессмысленна.. Впереди, казалось, уже нет и не может быть ничего хорошего... Казалось, что меня на этом свете никто не любит, и что я никому уже не нужен и никогда не буду нужен... Накатывало ощущение какого то внутреннего холода, одиночества и ужасной тоски...
Здоровье стало сдавать. Появилось устойчивое ощущение, что жить мне осталось совсем не долго. Чувствовал, что иду к гибели. Помню, как-то среди бела дня ноги перестали держать меня, лег прямо посреди городского тротуара на асфальт и заплакал от тоски и безисходности. И мне было все равно, что подумают обо мне проходящие мимо прохожие... При этом был трезвый.
Большинство друзей и родственников так и не догадывались о моём скрытом алкоголизме. Внешне у меня всё было хорошо. Но только внешне.
Таких скрытых алкоголиков огромное количество среди нас, и их невозможно распознать по внешнему виду. На вид они вполне успешные люди. Я сейчас общаюсь со многими из них. Среди них и профессора университета, директора и зам. директора компаний, владельцы бизнеса, и т. д. Эти умные хорошие люди из разных городов, тоже скрытые алкоголики, каким был и я когда-то. Мы с ними делимся опытом, они обращаются ко мне за поддержкой, пытаются бороться со своим алкоголизмом, о котором большинство окружающих их людей даже не догадываются. Но, что-то я отвлёкся. Пожалуй, стоит вернуться к своей истории...

В конце концов, понял, что помощи ждать было больше неоткуда, кроме как от Бога.... Мы с женой были тогда совершенно невоцерковленными... Храм Божий тогда не посещали и молитв никаких не знали, и икон дома у нас, конечно, не было. Но после жизни в Ирландии, я уже знал, что Господь может творить чудеса по нашим молитвам. Когда у нас на пути вставали трудности, наши ирландские друзья, христиане, Билл и Мэри, молились за нас, и Господь, к нашему удивлению, совершал совершенно невероятные чудеса по их молитвам. И ситуации, казавшиеся неразрешимыми, после их молитв вдруг разрешались... Совершенно невероятным, чудесным образом!!! Если рассказать, что происходило по их молитвам, то не каждый поверит... Сейчас я понимаю, что Господь для того и привел нас в Ирландию, чтобы, через дружбу с Биллом и Мэри укрепить нашу веру.
Поэтому, когда вернулись в Россию, я уже знал: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят". (Мф. 7: 7,8)


И я начал искать помощи у Бога, начал стучаться и просить. Остальное, как я уже понял из опыта, не работало.
На практике убедился, что, рассчитывая на свою силу воли, не мог справиться с дьяволом. Бог был единственной моей надеждой.

Начал ежедневно молиться дома своими словами, от всего сердца. Это был крик души. Каялся в своих грехах и молился каждый день. Молился еще и днем, по пути на работу или с работы. Довольно долго мне казалось, что ничего во мне не менялось... Время шло, я продолжал свои отчаянные ежедневные молитвы… Проходили месяц за месяцем... Я молился и... И ничего... Бог, казалось, не хотел меня слышать... Продолжал молиться...
Так длилось месяцев восемь - десять. Всё молился и молился... А ответа всё не было...

И только потом вдруг ощутил, что Господь начал отвечать мне. Причём очень конкретно. Я просил очищения и изменения моего больного сознания, просил понимания. И Господь стал чудесным образом быстро и явно менять, как мое сознание вообще, так и отношение к алкоголю. Приходило трезвое и удивительно ясное понимание всего, что связано с алкоголем и с его употреблением. Ко мне начали приходить необычные для меня мысли, которые раньше НИКОГДА НЕ приходили и очень глубокие откровения. Вдруг стал обретать иное зрение, которого не было прежде, стал смотреть на спиртное всё более и более ясным и трезвым взглядом, как бы с высоты птичьего полета, необычайно чётко видя одновременно и в частностях и в общем всё зло, которое оно приносит, помня о множестве погибших от него и гибнущих сейчас, хорошо знакомых мне людях, помня о тех ужасных вещах, которые я совершил под влиянием алкоголя за всю свою жизнь. С тех пор это четкое восприятие всего, что связано с употреблением алконаркотика, не уходило, но только возрастало. Со временем оно только развилось, углубилось и укрепилось. В моей голове Господь начал тогда ставить всё на свои места. Мне, наконец, становилось совершенно очевидно, что употребление никаких сильных наркотиков, в развлекательных целях, в том числе алкогольных "напитков", никогда и ни в чем не может сделать нашу жизнь лучше, и вообще никому, никогда и ни в чем помочь не может, но всегда приносит вред. Причём я начинал это понимать не только логически, но и на подсознательном уровне и всем сердцем! С Божьей помощью мне не только открылось на уровне сознательной логики, но и усвоилось глубже, всем моим существом, что в самой идее о том, что, якобы, можно без вреда употреблять немного спиртного по праздникам, скрыта страшная ложь от лукавого. Ложь всегда от дьявола, ложь - это его сущность, его язык и оружие... Эта дьявольская ложь о, якобы, безобидном культурно праздничном употреблении современного спиртного в целом приносит больше вреда обществу, чем запойный алкоголизм отдельных людей. Она именно дьявольская, и я употребил это слово не для красного словца, а прямо по назначению, в буквальном смысле. Ведь запойный алкоголизм - это всего лишь следствие этой лжи. Сначала лжец дьявол заражает нас своей ложью... Когда мы употребляем алкояд даже очень умеренно и редко, мы, как правило, уже заражены этими культуропитейными иллюзиями, этой сатанинской ложью о безобидности пития "в меру", и мы заражаем этой ложью окружающих, в том числе и детей, и мы несем соблазн. Мне стало абсолютно понятно, что даже так называемое "культурное" и нечастое употребление таких сильных наркотиков как алкоголь или кокаин, лишает нас чистоты и радости жизни, уводит от Бога, заражает нас ложью. Хотя, конечно, само понятие о "культуре" употребления сильных ядовитых наркотиков - это полный нонсенс. Такое понятие может возникнуть только в уже больном, деградирующем обществе. У меня и на подсознательном уровне произошло полное принятие того факта, что современные спиртные напитки в рюмках и бокалах - это ЗЛО, ВСЕГДА И ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Оружие дьявола. Всё это по молитвам открыл мне Господь...
Я продолжал молиться... Бог давал мне все более ясное понимание и всё более глубокое осознание (в том числе и на уровне подсознания) и какую-то духовную силу, так что большого напряжения моей силы воли мне уже и не нужно было для того чтобы не пить алкояд. И я перестал пить его... Господь продолжал исцелять мое сознание... Как подтверждение всего, что мне открывалось по молитвам, нашлась и, очень интересная и нужная для меня, научная информация о влиянии алкоголя на человека, и время для ее прочтения. Я с удивлением увидел, что все, что мне открылось по молитвам, подтверждалось, и было уже давным давно открыто. Нашлись и высказывания православных святых последних веков, о том, что употребление современного спиртного всегда оборачивается во зло, и о том, что если мы выпиваем даже немного спиртного на праздник, или даже только угощаем им кого-то, то мы несем соблазн ближним, служим дьяволу. В свете всего вышеизложенного, глядя на спиртное, я стал видеть это оружие сатаны без маски. Страшное и отвратительное оружие. Пожалуй, даже более убийственное оружие, чем героин, т.к. не от героина уже погибли близкие мне люди, и сейчас рушатся семьи друзей и родственников. Не от героина у нас рождается столько детей с отклонениями, и не от него мы вымираем. Одна из главных причин этих наших бед - грех винопития. Об этом говорили святые последних веков, и об этом же говорили и писали выдающиеся учёные. Дело в том, что употребление спиртного окутано дьявольской приправой - ложью и основано на лжи и иллюзиях. Вся эта трагедия происходит от того, что по наущению лукавого, в обществе возникли больные понятия и традиции употребления неразбавленного ядовитого алконаркотика по праздникам. Почему же мы сейчас даже не разбавляем этот наркотический яд в виде пива и вина водой, как это делали наши предки, чтобы избежать опьянения! Не потому ли, что мы уже и не хотим избегать наркотического опьянения? И потакая своим плотским похотям, сами того не замечая, повторяем ложь от лукавого, называя СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЙ ЯДОВИТЫЙ НАРКОТИК-УБИЙЦУ в красивых бутылках, НАПИТКОМ (!!!). И вслед за лукавым повторяем, что его, якобы, не грех иногда употребить из красивых фужеров, для поднятия настроения, главное, мол, "в меру". Именно эта ложь и заражает, и соблазняет нас, и мы передаём эту заразу детям... И кого-то из них эта ложь убьёт. Не удивительно. Отец лжи - дьявол. Ложь - его язык...

В истории моего алкоголизма был очень странный, нетипичный период, о котором я еще не говорил, но считаю, стоит рассказать. Как я уже писал, когда я пытался сокращать и контролировать употребление, у меня ничего не выходило. Пытался делать это на протяжении многих лет, и все становилось только хуже. Мой алкоголизм прогрессировал. Но однажды, ближе к концу моей алкокарьеры, со мной произошло нечто необыкновенное. Бог все же позволил мне совершить такой переход к контролируемому употреблению алкояда. Знаю, что обычно ничего подобного с алкоголиками не происходит, и не должно происходить. Почему это произошло именно со мной, объяснить трудно. Вероятно Господь сделал это, в виде исключения, чтобы я понял что-то и пытался доносить до других. Господь ведь знал, что когда Он исцелит меня, я буду пытаться помогать другим алкоголикам выздоравливать. По другому объяснить не могу. Как бы там ни было, со мной это произошло. Сначала я перешел с алкояда в виде водки, которую пил ежедневно и в большом количестве, на алкояд в виде дорогого испанского сухого вина, которое, мне казалось наиболее натуральным и качественным. Потом я действительно сильно сократил количество потребляемого алконаркотика. Я стал выпивать вечером по два бокала сухого. И все! То есть, казалось бы, перешел к контролируемому употреблению алконаркотика (!!!). Бог дал мне рычаги, чтобы я мог ограничивать себя и контролировать количество выпиваемого алкояда... Для этого я изобрёл и использовал особенную технику, специальные уловки. И я так делал на протяжении действительно продолжительного периода времени.. Пил по два бокала сухого к ужину. Много месяцев...
Но что мне это дало? Иногда, особенно сначала, я радовался победе над собой, считая это своим достижением. Мне казалось, что вот ведь, получается контролировать! Но часто возникало досадное ощущение, что я дразню себя, и что не даю себе достаточно того, чего хочу в большем количестве.... Думал, что со временем привыкну к малой дозе, и это досадное ощущение постепенно пройдет... Но не тут-то было... Время шло, проходили месяцы, а ощущение явной нехватки дозы не проходило... Мне хотелось больше. Иногда очень сильно хотелось... А я себе не позволял, удерживая себя при помощи специальной системы рычагов и уловок... Я потом возненавидел эту ситуацию. Это все равно, что заставлять голодающего человека участвовать в приготовлении ароматного сочного шашлыка, а, потом подносить шашлык к его лицу, давать ему понюхать его, и давать маленький кусочек попробовать, для того, чтобы подразнить, а есть не дать... Так и эти два бокала сухого для меня были... Это было издевательство над самим собой. Тюрьма. Я устал жить в этой тюрьме. Ведь эта проблема продолжала занимать мои мысли... Это была несвобода... И мое отчаяние вернулось ко мне. Тогда понял, что для меня любое употребление алконаркотика - это явная и очевидная тюрьма. Контролируемое потребление - тюрьма одного типа. Неконтролируемое - тюрьма другого типа. Понял, что мне нужна только ПОЛНАЯ свобода от алкояда, свобода от желания выпить, чтобы не нужно было себя сдерживать и ограничивать. И вот именно тогда, отчаявшись, поняв, что ни мнимый "контроль", ни малое и умеренное самоотравление ничего не даёт, я стал просить такую полную свободу у Бога. И Господь дал мне ее. Хотя, как я уже описывал выше, далеко не сразу... Но, теперь понимаю, что именно так, не сразу, мне и было надо. Мне нужны были месяцы отчаянных молитв и покаяния... Сейчас я свободен от наркотиков. Господь полностью исцелил меня от алкоголизма. Радуюсь жизни, чего и всем желаю!

=================================

Все же решил добавить в эту свою, давно написанную историю несколько слов о том, что происходило с моей женой, Томой, и о том, как бесовская болезнь - алкоголизм, чуть было не отняла ее у меня.
Без этого дополнения моя история была бы не полной, так как мы с Томой - одно целое.

Итак, как я уже описывал выше, в этой теме, с Божьей помощью, я наконец перестал прикасаться к бесовскому пойлу. Но жизнь моя не стала сразу легкой и радостной. Моя дорогая Томочка продолжала употреблять алкояд еще несколько лет. Мы с ней, конечно, всегда любили и любим друг друга, и я благодарен Господу за то, что он подарил мне в жены именно ее. Это бесценный подарок!
Но то время, когда я уже не пил, а она пила, было тяжелым для нас с Томулей. Она в ту пору стала все чаще впадать в депрессивные состояния. Нередко ее хандра сменялось совершенно внезапными вспышками раздражения и агрессии. Мне было больно видеть, как какая-то злая сила разрушает ее изнутри. И такие, казалось ничем не обоснованные периоды, то тяжкого уныния и отчаяния, то внезапной злобы, стали появляться все чаще, и они становились все более тяжелыми и длительными. И чем дальше, тем хуже. Иногда, глядя в ее глаза, я не мог узнать мою родную, любимую Тому. Это была не она. Из ее глаз на меня смотрело что-то холодное чужое и страшное... Порой доходило до того, что мне начинало казаться, что уже и любви между нами почти не осталось. Но все же я всегда любил и люблю ее.
По своей природе Тома добрейший, удивительно веселый и жизнерадостный человек... А тут она изменилась до неузнаваемости и стала иной, депрессивной и озлобленной... Уезжая на работу, мне было страшно оставлять ее одну дома, такая тоска, отрешенность и нежелание жить были в ее глазах, каких я прежде не видел. Боялся, что она наложит на себя руки. И эти резкие непредсказуемые выпады против меня, эти внезапные вспышки неконтролируемой злобы. Она, как мне казалось, без каких-либо на то причин, вдруг становилась охвачена гневом и начинала обзывать меня самыми последними словами... Что было совсем дико... До чего же нелегкое это дело, жить с зависимым от алкоголя человеком. Врагу не пожелаешь!!! Хорошо, что я уже давно ежедневно общался с Богом тогда, и Он открыл мне, что я ни в коем случае не должен ни отвечать на ее злобу, ни давить на нее по поводу ее пития алконаркотика. И я не давил и не отвечал на ругань. Просто спокойно молчал. Господь давал мне понимание, силы и относительное спокойствие. Поэтому за все те годы, что она продолжала пить алкояд, я ни разу не упрекнул ее в этом. Слава Господу! Если бы Он, по моим молитвам, не дал мне этих откровений, у меня ни за что бы не хватило ни мудрости, ни спокойствия ни сил вести себя именно так, как было нужно, мирно и спокойно, и я бы, конечно, как мне раньше было свойственно, отвечал бы на агрессию... И тогда, все было бы очень плохо... То, что семьи не сохранилось бы - это несомненно... И этим бы все не ограничилось... Вероятно, уже давно произошла бы трагедия.
Но, слава Господу, я продолжал молиться... Она продолжала пить... Так длилось несколько лет... Господь давал мне спокойствие и разум... Поэтому никаких взаимных скандалов не было... И никаких упреков с моей стороны... И вот, через несколько лет этой нелегкой жизни, когда я был трезв и молился, а Томуля все продолжала пить бесовское пойло ...
Однажды, когда казалось, что ничто не предвещало никаких изменений к лучшему... Бог совершил свое чудо, и она сразу, в одночасье совершенно перестала прикасаться к пойлу. Она так и сказала мне тогда, что гадость пить больше не будет. И с тех пор уже несколько лет не прикасается! Правда тогда, лукавый до последнего момента не хотел отпустить нас, и, непосредственно перед этим, в самый последний момент чуть не привел нас к трагедии... Об этом могу рассказать отдельно. Но Господь спас нас и обернул зло в добро, как только Он один умеет делать..

И все вернулось к нам. Счастливы вместе и безумно любим друг друга. Благодарим Бога. Радуемся жизни.

Слава Богу за все! Желаю, чтобы всем попавшим в бесовские сети Господь помог! Для Него нет невозможного. Только ВСЕГДА неустанно стремитесь к Нему всей душой, никогда не уставайте молиться, и НИКОГДА не отворачивайтесь от Него.

=== === === === ===

И на всякий случай ещё раз хочу подчеркнуть, что, конечно, нам нужно НЕ ТОЛЬКО молиться. Желательно и самим двигаться, предпринимать что-то для обретения трезвости. Считаю, что при алкоголизме и других видах наркомании не стоит ограничиваться молитвами и сидеть, сложа руки. Нужна синергия - соработничество Бога и человека. Нам нужно и самим ОБЯЗАТЕЛЬНО прилагать усилия, делать какие-то движения в сторону избавления своего сознания и подсознания от алкогольных иллюзий. Нужно, читать литературу с правдивой информацией об алкояде, смотреть документальные фильмы об этом, заниматься самоанализом, вести дневник, менять свою жизнь, убирать из неё то, что нам мешает… Словом нужно делать конкретные шаги в сторону трезвости и духовного роста, делать всё возможное. Двигаться есть куда, было бы желание. Двигаться нужно, конечно, в сторону Бога, я считаю...
Можно пойти в храм и предварительно пообщавшись на эту тему с каким-либо из батюшек-трезвенников, как следует подготовиться и дать Богу обет на кресте и Евангелии. Лучше всего это делать в каком либо из обществ трезвости при православном храме. Такие общества есть во многих городах. И начать вести церковную жизнь... Знаю, что множество людей именно так обрели устойчивую и радостную трезвость. Если человек еще не готов к такому, то можно начать с АА. Для этого и было, с Божьей помощью (imho), создано замечательное сообщество АА, а также и программа 12 шагов. Это программа духовного роста, создана именно для нас, алкоголиков, желающих избавиться от греха винопития. Всем моим алкозависимым собратьям и их родственникам рекомендую. Сообщество АА базируется на христианских принципах, хотя сейчас уже не все члены АА знают об этом. Но даже не осознавая, что принципы АА - глубоко христианские, члены АА следуют этим христианским принципам, учатся жить по ним, и это важно! При создании АА за основу была взята нагорная проповедь, соборное послание апостола Иакова, и 13-я глава послания апостола Павла к Коринфянам (глава о любви). В сообществе АА есть чему поучиться. Не пожалеете. Для родственников алкоголиков есть также и отдельные специальные группы, которые называются "Ал-Анон". О том, почему считаю, что не только программу, но и всё сообщество АА нам помог создать сам Бог, могу рассказать подробнее отдельно, если это кого-то заинтересует. Хотя на АА и 12 шагах нельзя останавливаться, мне кажется. Это хорошая ступень на пути к Богу особенно для нас, столкнувшихся с алкогольной бедой. И это хорошая практическая школа духовного выздоровления и может быть хорошим началом или продолжением или дополнением на нашем пути к Богу.. Нам сказано, чтобы мы по плодам узнавали дерево. Я вижу, как люди в АА внутренне меняются в лучшую сторону и духовно возрастают. Вижу добрые плоды. Но не стоит, мне кажется, останавливаться только на АА. Считаю, что, нужно идти дальше. (imho)


Пусть все у всех сложится хорошо.

Господи, помоги всем нам!


====================


Один человек задал мне вопрос:
"Юрий! А тяга временами накатывает или Бог её полностью убрал у тебя?"


Я решил скопировать свой ответ и добавить его к моей истории. Так как этот кусочек тоже является фрагментом истории моего алкоголизма...

Ответил ему так:

"Последние несколько лет ни тяги, ни мимолетного желания уже не бывает. Не бывает ни при каких обстоятельствах. Что бы ни происходило вокруг меня... Как не возникает желания уколоться героином, которым я никогда и не укалывался... Также и к алкояду отношусь спокойно-отрицательно, как к героину... Это примерно одинаковые ядовитые наркотики, с которыми у меня нет ничего общего... Меня с ними ничего не связывает. И также как и с героином не возникает ни мыслей ни желания впустить в себя алконаркотик... Господь полностью исцелил. Но это сейчас, последние несколько лет...

А сначала, хотя уже не употреблял наркотический яд под названием алкоголь, бывало, мысли и сомнения появлялись. В первый год чаще, потом реже. Почему? - Это был явный признак ещё не излеченной на тот момент болезни… Помню, даже, когда я уже года четыре не употреблял алконаркотик, и думал, что желания возникнуть уже не может, оно вдруг возникло. Это произошло, совершенно неожиданно, внезапно, как будто на меня напал притаившийся в засаде хищник. Я шёл жарким летним днем мимо открытого ресторанчика в Питере. Люди сидели за столиком и пили пивояд. И вдруг запахи пива и шашлыков оживили во мне воспоминания. Вспомнил Ирландию... Вспомнил своё былое пристрастие к алкояду под названием "Гиннесс"... Причём так живо вспомнил, что как бы снова ощутил его... Я мысленно перенесся туда... Ожили прежние рефлексы и ощущения... И, к своему неприятному удивлению, испытал желание выпить этого пивояда... Я ужаснулся... Оказывается я всё ещё был болен алкоголизмом! Сразу воспринял это, как атаку на меня бесов или дьявола. В любом случае, нападение тёмных сил невидимого мира... Наверное, это понимание спасло меня... Хорошо, что я тогда уже молился своими словами, и утром, и днем, и вечером. У меня уже была привычка обращаться к Богу, привычка молиться и находиться в молитвенном состоянии. Думаю, именно это меня и спасло. И тяга сразу прошла... Но мне стало совершенно очевидно, что на тот момент Бог ещё не полностью исцелил меня от алкоголизма. Ведь, если у меня, пусть только на мгновенье, но всё-таки возникло желание влить в себя ядовитый наркотик, значит точно какой-то уголок моего подсознания всё ещё был болен алкоголизмом. Я ведь уже отлично знал, что спиртные "напитки" - это зло для всех и всегда, что это оружие дьявола, убедился в этом и на собственном опыте тоже... И тем не менее, у меня тогда, хоть и ненадолго, возникло желание влить в себя эту гадость... И хотя это нелепое мимолётное желание, с Божьей помощью, было легко изгнано... но, всё же, сначала оно возникло... Почему? - Потому что тогда я всё ещё был алкоголик... Какая-то часть рассудка оставалась всё ещё НЕ полностью исцеленной. Иначе не возникло бы ни мысли ни желания... Считаю, что у полностью исцеленного от алкоголизма человека уже никак не может возникнуть ни мимолётного желания, ни мысли о том, чтобы выпить алкояда... Если такая мысль или желание возникла у того, кто уже грамотен в этом вопросе и имел когда-то собственный опыт алкоголизма - это явный признак недолеченной болезни.

Есть и другие явные признаки того, что человек всё ещё до конца не исцелён от алкоголизма...
Например, если человек говорит или думает: "Мне, в отличие от некоторых других людей, совсем нельзя употреблять алкоголь. Кому-то можно, кто-то знает меру, а мне нельзя". Такой ход мысли - явный признак болезни, я считаю. Ведь это всё равно, что сказать: "Мне, в отличие от некоторых других людей, совсем нельзя колоть героин... Кому-то можно уколоться, кто-то знает меру, а мне нельзя". Так мыслить может героиновый наркоман, сознание которого ещё не полностью исцелено. Здоровому же человеку и в голову такое не придёт, можно ли ему или нельзя немного уколоться в меру, как некоторые другие делают... Подобные мысли, типа, "Другим, кто меру знает, можно, а мне нельзя", как в отношении героина так и алконаркотика - признак всё ещё больного, неисцеленного сознания.

Здоровому человеку этого просто не нужно.. Ни дезоморфина, ни кокаина, ни алкояда, ни героина, ни стирального порошка поесть, ни в меру, ни без меры... И поэтому не может у здорового человека таких нездоровых вопросов возникнуть, можно ему или нельзя вводить в себя наркотические яды в меру...