Здравствуйте, меня зовут Дима, я – алкоголик. По многочисленным просьбам, решил изложить свою историю. Хотя я не люблю много писать и говорить, я люблю делать. И всё же… Возможно это кого-то сможет вдохновить.

Начну с детства. Уже с малых лет я был социально опасен, хотя вид у меня был ангельский. Все дети во дворе, где я жил страдали. Я ломал их постройки из песка и игрушки. Поэтому многие мамы вместе с детьми разбегались врассыпную, как только меня выводили на улицу. Хотя удрать от меня получалось редко. И вместе с тем я хорошо учился, начиная с детсада. Моя мама постоянно то расходилась, то сходилась с папой, по причине его пьянства. Сходилась она с ним, потому как я орал, что мне нужен отец.

Гимназия и музыкальная школа. Вот отсюда родилось мое пристрастие к алкоголю. Отец - офицер, по выходным постоянные толпы людей (папины друзья-офицеры-пьяницы со всего Союза), пьяно, шумно, весело. Я уже достаточно уверенно играл на фортепиано для публики и часто по принуждению. Если не соглашался устраивать музыкальные паузы – вечером меня ждала физическая расправа. Часто отец и его мать (бабка) избивали меня. Как-то я стянул со стола недопитую бутылку и попробовал. Это была водка. Я полюбил ее, как женщину. Прошу прощения за некорректное сравнение. Но это так. В гимназии я перестроился с «ломания игрушек» на избиение детей. Как ни странно чаще всего это были старшеклассники. Я просто боялся, что они полезут в драку, потому бил первый. Это отцом поощрялось. В тайне от мамы я занимался боксом, позже рукопашным боем. Учился отлично. А в 13 лет я впервые нажрался со старшими, с ровесниками мне было уже не о чем говорить. К тому времени я уже овладел гитарой и научился добиваться женщин. Вот и первый секс. Девушке 26, мне 13. Всё! Я познал жизнь. Драки-гитара-бухло-секс! Я раскрыл тайну мироздания. Но тут я попался бухой на глаза отцу и он меня плотненько отхерачил. Этого хватило на полгода. Потом папа начал учить меня «культуре пития» и я пил «под контролем», нередко напиваясь втихаря. Потом случился переезд на новое местожительство и я попал в обычную школу. Мне было противно от нового окружения. Все были недалекие и непутёвые. После гимназии я чувствовал себя гением и чтоб вписаться в коллектив я начал предлагать выпить, норовил споить ВСЕХ! Абсолютно всех. Я организовал рок-группу в гараже и моё пьянство усугубилось. К окончанию школы я был уже хроническим алкоголиком и месяцами в ней не появлялся, и моя добрая мамуля делала за меня всякие лабораторные и контрольные, чтоб меня допустили до экзаменов. Я пил уже параллельно с отцом, иногда пили вместе. В то время мне приходилось защищать мать. Поэтому он её так и не ударил ни разу.

Абитуриент/курсант. Работаю у друга отца, делаю памятники. Пью не просыхая. Свобода! Научился пить "по-мужски": 0,7 водки на двоих разливается по двум кружкам и выпивается за раз. Это до обеда, потом до упаду. Драки-кражи-поножовщина-сирены-блевотина-ментовка… Драки-кражи-поножовщина-сирены-блевотина-ментовка… Потом папа «решает вопросы». И опять: драки-поножовщина-ментовка… и снова, и снова, и снова. Я не могу понять как я оказался в армии, потом поступил в Академию. Всё в тумане. Пишу курсовые, рефераты, дипломы по праву, продаю, пью. Рестораны-кабаки-девочки. «Залетный конь!» Наряды-стыд-позор! Не понимаю, что им всем от меня надо! Не могу понять! Дайте мне жить, как хочу или убейте. Держаться на зубах не могу, да и не хочу. Пусть дураки держатся. Я буду пить – я всегда буду пить. А потом «решу вопрос» или папа решит. Играю в ансамбле на гитаре – единственная отдушина. Ненавижу всех (в периоды вынужденной сухости). Смерть отца. Пью с удвоенной силой, якобы горюю. А реально – мне насрать. ГОСЫ.

Служба. Год беспробудной пьянки. Увольнение за драку с командиром.

Трудовая деятельность. Стройка-фирма-деньги-несостоявшаяся женитьба. Живу с женщиной. Люблю ее, но выпить люблю больше. Ощущаю, что мне трындец. Постоянно блюю на выходах из запоев. Друг-нарколог предлагает успокоительное, всё – я в «домике». Сочетание убойное, теряю связь с реальностью.

22 года. Подшивка, 3 месяца… и понеслась: пьянка-битва-кровь-выбитые зубы-ментовка. Подруга меня бросает и слава Богу, а то вдвоем с мамой пилят, спокойнее будет. Пью с друзьями. Перерывов практически нет! Мать говорит, что уже совсем алкаш, я говорю, что нееееееее! Я не алкаш, я – выпивоха, ведь работаю. Просто бизнес не клеится, женщина – дура, одни пидоры вокруг и тому подобная чушь. Вторая подшивка – 30 минут, добежал до магазина, затарился, ужрался, очнулся в другом городе. Пью-пью-пью. Приходит в башню «гениальная» мысль: нужно прекращать! Ага! Буду пить пиво. Хорошо! Пью пиво… Начинаю им испражняться. Бросаю дурное – пиво годится только на запивон, точка. Сменил род деятельности. Собираю компьютеры. Хитрю. Из дома выхожу редко, а то менты надоели, ловят за драки. Дерусь дома с собутыльниками. Просыпаюсь с БОМЖихами в кровати. Ужас...

23 года отроду. Ебучка уже коричневая. Подрабатываю, деньги пропиваю, мама кормит и одевает, говорит – алкаш! А я ей: нееееееее! Я не алкаш, я ж под магазином не стою!

24 года отроду. Стою под магазином, командую бичами. Выношу всё из дома. Мама спрашивает: «ну что, теперь ты видишь, что с тобой происходит? Понимаешь, что ты алкоголик?» Нееееееее, ма, алкоголики живут на квартирах с репутацией притон! Пью…

25 лет отроду. Живу по притонам и всё еще неалкоголик Периодически появляюсь дома, что-нибудь беру, несу в ломбард, мама выкупает. И так еще 2 года. Мотор уже не выдерживает, умираю. Друзья стараются меня избегать, я вонючий и небритый, но всё еще самый умный Во сне я постоянно кричу. Белки. Ужас. Понимаю, что дальше дурка, или тюрьма, потому что опасен – могу убить кого-нибудь в драке. Просыпаюсь мокрый, на улице, в подъезде, да вообще где попало. Автопилот сломался И вот опять я открыл глаза. Не хочу я так жить. Мамуля молодец! Выбор: или в детокс (7 дней), затем в ребцентр (1 месяц) или в ЛТП на 2 года. И вы знаете, что? Я задумался. Сработало мое самолюбие. Как это все узнают, что я алкаш и поехал в ЛТП, лучше в наркошу и анонимно ………….

14 декабря 2010 года. Наркология. Алкоголики и Я. Ха! Я не такой как они. Ребцентр, психолог, выезд на группу АА. Ничего не понимаю... Какие-то у всех проблемы. Называю себя алкоголиком за компанию. 20 дней трезвый! Не верю! Выписываюсь, страшно. Иду на группу АА. Хожу. Говорят 90 на 90 (90 собраний за 90 дней). Помню, что в ребцентре слышал о спонсоре. Ищу. Начал читать БК в интернете. Рассказ Билла, думаю… О! Парень пьёт как я. (Понимаете о чем я?) Билл пьёт как Я . Думаю… О! Хороший будет у меня спонсор! Дочитываю до конца его историю… «Билл У. умер в 1971г.» Кто же сможет меня спонсировать? Ладно поищу. Но мне нужен парень лет тридцать трезвый, лучше американец Хожу к психологу. Начинаю ее ненавидеть. Она не понимает, что со мной происходит. Задолбала со своими чувствами. Чувствую только страх, желание выпить и потрахаться. Всё! Больше ничего. 60 дней трезвый. Ненавижу всех на группах. Придурки. Ноют. Хочу разбить всем головы. Жду, что кто-нибудь меня зацепит. Человек чувствительное создание. Чувствуют люди, что меня трогать не стоит, я как бешеная собака. Лучше усыпить. Кто поможет? По пятницам хожу на учебную группу в реабилитацию. И там хочу бить и терзать. Злоба меня убивает. Опять щемит сердце. Чувствую надвигающуюся беду. Последняя пятница, когда можно посещать группу в ребцентре. Прихожу. Сижу. Ненавижу. Трясет. Пришел какой-то алкаш – спикер, 4 года не пьёт. Ну что он может мне сказать. А он предложил мне помощь. Я сразу согласился и попросил помощи по шагам. И как только я это сделал, почувствовал, что меня отпустило. Понимаете, о чем я? С того дня и по сей день мне лучше и лучше. Просто я сдался!!! Впервые я просил помощи… Этот парень был добр ко мне, я приезжал к нему домой, он предлагал чай/кофе, шоколад, мы читали книгу. Как-то он сказал: «Ок! А теперь убеди меня, что ты алкоголик». Думаю… Парень рехнулся Ну ладно! Пусть слушает. Я рассказал о своем мышлении. О том как я ненавидел друга-собутыльника, когда оставалось полбутылки, и о том, какой душевный подъем я чувствовал, когда находил деньги на очередную бутылку. Как я не мог остановиться, как только алкоголь попадал в меня, как просыпался в других городах или голый в подъездах. Мой друг выслушал меня, обнял и сказал: «Я поздравляю тебя, ты труп , ты обречен, но выход есть!» Так я приступил ко 2-му шагу. Я был готов поверить, что существует Сила более могущественная чем я и это был 2-й шаг, я поражался простоте. И это работало. Я уже не хотел ни убивать, ни калечить людей. Уже здесь я начал их принимать. Я искал проявления присутствия Бога в моей жизни, и Бог показывал себя, я просто честно искал Его! (Я думал о ком-то, кого не должен был увидеть – я встречал этого человека, я думал о чем – то и я слышал об этом на группе, я просил Бога дать мне ответ и у меня звонил телефон. С каждым днем я всё больше ощущал присутствие Бога в моей жизни. Я молился и это работало!) Я с радостью решил препоручить себя Богу и это был 3-й шаг. И сразу же я приступил к составлению списка 4-го шага. Трезвый 4 месяца! Мою пол на группе, прихожу раньше, расставляю стулья, провожу собрания. Работаю на себя (собираю/модернизирую компьютеры). 5-й, 6-й, 7-й шаг за один день! Вечер отдыха, следующий день – начал составлять список 8-го шага. Через 3 дня обсудил со спонсором, подкорректировали и… Вот здесь нюанс. Мне не стоит ждать желания делать 9-й шаг, можно и не дождаться . Я просил Бога дать желание и шел к людям возмещать ущерб. Учился быть сыном для мамы. Мыл посуду, учился говорить (раньше было только нах/зах/пох с моей стороны. Теперь я учился заботиться. Начал работать. 5 месяцев трезвый. Делаю 9-й шаг. Спонсор предложил найти подопечного. Страшно. Молился. И… Здрасьте Вам с кисточкой . Один парень попросил у меня помощи. Я объяснил, что в рамках программы я спонсор, это значит, что если он этого захочет, то придется делать некоторые простые вещи, такие как: ходить на собрания, читать книгу Анонимные Алкоголики и звонить мне каждый день. И… Чудо! Он согласился. Кстати трезвый уже больше года, а таких ремиссий у него никогда не было! 8 месяцев я трезвый! Служу в интергруппе. Спонсирую двоих ребят, хожу в детоксы, ИУ, ребцентры, СПЦ. Появилась вторая работа, а времени на все хватает. И на хобби (занимаюсь музыкой), и на отдых (читаю книги, гуляю, знакомлюсь с людьми, хожу в кино и на концерты). Попросил помощи парень, который 5 лет в АА, за ним парень, который 2 года и еще один 3 года в АА. 10 шаг практикую постоянно. Обсуждаю со спонсором. Он видит, что со мной происходит, я – нет. С его помощью вышел из духовной гордыни. Я счастлив! Это нельзя описать! Я познал радость помощи другим! Дома – лето, дружба. Я осознаю в полной мере, что значит для меня семья. Раньше это было только название, теперь – СЕМЬЯ! Я «притащил» домой принципы нашей программы и традиции. Я увидел, как мое благополучие зависит от единства дома, на работе, в группе. Новая группа. 11 шаг. Все больше открытий. Больше говорю с Богом, позволяю Ему меня дисциплинировать. В какой-то момент я решил, что рехнулся. Но мой спонсор меня успокоил. 12 шаг я практикую с самого начала, когда после первого шага, начал подходить к новичкам и делился своим опытом. Я продолжаю его практиковать. И сегодня ко мне приезжал новичок и мы читали «Большую Книгу». Каждый день мне звонит много людей, порой я раздражаюсь, да я живой, но продолжаю молиться и делать свою работу по 12-му шагу, и я за это отвечаю…