Моя история действительно нетипичная (по сравнению с теми кошмарами, которые описывают другие). Вот, говорят, любви все возрасты покорны, так ведь алкоголизму- тоже! Это - то, что я с прискорбием осознал на 64-м году жизни.
Впервые алкоголь я попробовал после 10 класса школы, на выпускном - бокал шампанского, затем до призыва в армию несколько раз пил вино с друзьями по поводу каких-то торжеств, но никогда сильно не напивался.
В армии был забавный эпизод: я служил в секретной части, за КПП никого не выпускали, да и некуда было ходить - глушь кругом, но меня, как комсорга части как-то под Новый год, снабдив энной суммой денег, командировали в военный городок для приобретения подарков солдатам. Понимая, что спиртное в часть никак не пронести, ребята уговорили меня купить "Тройной одеколон" - "для гигиенических целей", ага
, что я и сделал - каждому по флакончику. Пришлось и мне за компанию употребить этот продукт (без содрогания не могу вспоминать) и новогодняя ночь выдалась по-настоящему ВЕСЁЛОЙ! 
После армии я поступил в институт. Все шесть лет учёбы и ещё год интернатуры жил в общежитиях, где пьянки были обычным делом, но я в них не участвовал - занимался спортом и наукой. Женился "по залёту" - проявил "благородство" (есть такое животное - "Благородный алень"), но жену не любил, изменял, она закатывала сцены ревности и через 7 лет мы развелись. Решил больше никогда не жениться, продолжал блудить, но алкоголь употреблял исключительно редко и не много. Жизнь была наполнена: спорт, творчество, турслёты, фестивали АП, любимая работа, куча друзей.
В возрасте 40 лет "случайно" познакомился с необычным попом, который научил меня молитве и подарил Библию. В Библии я утонул - читал Её запоем, молился истово, причащался каждое воскресенье и в праздники, а вскоре встретился со Христом ... и всё... - и друзья, и родственники, и коллеги посчитали, что у меня "съехала крыша". Особенно меня умиляли заявления типа "Александр Дмитриевич! Как Вы можете верить в Бога?! У Вас же высшее образование!".
Ну, в самом деле, это же ненормально, когда человек бросил курить, перестал материться, повесил в рабочем кабинете икону, отпустил бороду, молится перед едой, или вдруг подходит к тебе и просит прощения за то, что когда-то плохо о тебе подумал. Нет, я не лаял, не кусался, на прохожих не бросался, никакого бреда не высказывал, с обязанностями по работе справлялся прекрасно, но отказался делать фальшивую отчётность, подписывать заключение ВКК или направление в ЛТП, не видев больного, отправлять на аборт лишь потому, что у женщины олигофрения или она несовершеннолетняя. Начался прессинг со стороны администрации. Как-то на одной конференции коллега из области в кулуарах сочувственно сообщил мне: "тебя хотят убрать". И меня таки "ушли", но Господь был со мной и давал средства не только на жизнь, но и на паломничества по святым местам и монастырям. Стоит ли говорить, что весь этот период алкоголю просто не было места в моей жизни, даже не вспомнил о нём ни разу.
Вскоре у меня вызрело желание всю жизнь посвятить Богу - по словам ектеньи: «Сами себе, и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Я пришёл в монастырь и около года подвизался в нём в качестве обычного трудника. Однажды этот монастырь инспектировал епископ, мы с ним даже не встретились, но после его отъезда игумен сообщил мне: "Владыка благословил тебе ехать в Москву - поступать в семинарию". Так я оказался в "Вавилоне".
Чтобы оплачивать учёбу (учился на вечернем), съёмное жильё и пр., пришлось много работать. Зарабатывал неплохо - больше 1000 баксов в месяц, правда, не высыпался . Вскоре непривычный бешеный ритм столицы и возраст сказались на здоровье - случился первый гипертонический криз. Сам будучи медиком, я не стал обращаться к врачам, но и на химию (таблетки) садиться не хотел, рассудил, что для профилактики естественнее будет принимать по 50 гр.коньячку два-три раза в день. К пятому курсу семинарии я употреблял уже не по 50, а по 100 и не 2-3, а 3-4 раза в день, на случавшихся праздничных застольях уже не отказывал себе в удовольствии накачаться дорогим вином, узнал что такое вискарь, абсент, по выходным не гнушался пивом..., но всё это меня не настораживало, поскольку никак на учёбе и работе не отражалось.
Защитился на "отлично" и был направлен в одну дальневосточную епархию, где пробавлялся в основном Кагором. Через два года владыка назначил меня секретарём епархии (очень высокая, но хлопотная и ответственная должность). Был уже назначен день моего пострига и хиротонии, и тут нагрянул его мерзейшество барановирус. Я оказался единственным человеком в епархии. который категорически отказался ходить в наморднике и резко осудил практику спиртования Лжицы на Причастии, назвав это кощунством.
Больше часа владыка в своём кабинете пытался меня переубедить, но когда понял, что не получится, рассвирепел, запретил мне с кем-либо разговаривать на эту тему и разжаловал в монастырские повара.
Меня стали выгонять из храма, отлучать от Причастия "за непослушание" и в конце концов сослали в отдалённый горный скит, где не было ни электричества, ни мобильной связи, а из живых существ - только один такой же как я опальный иеродьякон, да медведи с росомахами, заходившие иногда "в гости".
В скиту я просидел около года и из-за этого не смог причаститься даже на Пасху в 2020 году - литургию служить было некому. Горечи не было предела, обида на владыку затопила моё сознание, и тут я вспомнил, что как-то, наводя порядок в паномарке, я наткнулся на несколько бутылочек одеколона (для протирки икон). Вот тут-то мне и пригодился армейский опыт!
К концу Светлой седмицы протирать иконы было уже нечем, но душа требовала продолжения банкета. Покумекав, я стал "наводить порядок" на продскладе и нашёл коробку растаявших карамелек, ящик изюма, сухофрукты, дрожжи... ну, дальше - дело техники. Через недели три у меня было ведро изумительного по своим органолептическим качествам и вштыривающим свойствам напитка. Я был почти счастлив, забыв Евангельскую истину: "... пьяницы... Царства Божия не наследуют" (1Кор.6.9-10).
Внезапно я был эвакуирован в епархиальное управление, где владыка сообщил мне, что пришло известие от моих родственников - мою мать парализовало и некому за ней ухаживать (дочка, внучка, правнучка и ещё десятка два родственников, но "некому") и я улетел на Родину.
Около года я один ухаживал за лежачей матерью и с каждой её пенсии и пособия по уходу выкраивал себе на регулярное "утешение". После одеколона и самопальной бормотухи о коньяке уже не мечтал, да и позволить его себе уже не мог, пил что подешевле.
После смерти матери я с удивлением обнаружил, что не только бухать, но и вообще жить не на что. Даже за квартиру заплатить было уже нечем. В свою епархию я решил не возвращаться под предлогом коронобесия, но в глубине души осознавал, что просто хочу швабоды - бухать, блудить и т.п. Деньги, отложенные на обратную дорогу, поменял на белорусские, но их хватило всего месяца на полтора, а до оформления пенсии оставалось ещё 8 месяцев.
Когда мы молиться начинаем горячо? Правильно, когда припечёт. Вот и я так. Однако ж Бог меня услышал сразу - с Дальнего Востока позвонил знакомый батюшка с просьбой помочь написать ему дипломную работу (до него я написал дипломные одному монаху и батюшке, которые тоже заочно учились в семинарии и подсказали ему мои координаты). Он сделал предоплату и через месяц дипломная была готова. Тут же позвонил ещё один поп, потом ещё один и ещё! За полгода я написал четыре дипломные работы, деньги потекли рекой и коньячная тема снова стала актуальной.
Я не напивался сильно, но бутылки коньяка мне на сутки уже не хватало, а как оформил пенсию, так и вовсе ушёл в отрыв. За месяц я "уговорил" ящик коньяка. Я считал, что по-прежнему пью "для расширения сосудов", "для профилактики гипертонии". О том, что это алкоголизм я, медик, стал смутно догадываться примерно через полгода такого пикирования и попытался остановиться. Ага! Щас! Все мои попытки заканчивались на второй-третий день. Странно, что тяги к алкоголю как таковой у меня не было и нет, был просто навязчивый помысел "выпить" и внутренний диалог с ним: "ну, нафига? - А просто так!", "Та ну нах" - "Не, ну а почему бы и нет?", ну и в таком духе. Теперь то я понимаю, что тяга, как её понимают в АА, была - выпив рюмку, я не мог удержаться от второй, третьей, четвёртой ... и так - до "кондиции".
Иррациональность моего пьянства обескураживала. В моей парадигме жизни всё должно было быть логично, гармонично, закономерно, взаимообусловлено, ясно, но когда я пытался анализировать своё пьянство, картина мира распадалась на множество осколков, я никак не мог понять зачем я так много пью?! Ведь, не было ни желания, ни необходимости СТОЛЬКО пить! Попытался сократить до полбутылки в день - не вышло! Однажды, помолясь, я "твёрдо" решил: всё! завязываю навсегда, перехожу полностью на таблетки!
Через три дня при очередном походе в магазин за продуктами, я привычно скользнул взглядом по алкогольному ряду и зацепил классный (я это точно знал!) армянский коньяк. А вдруг гости или ещё какая оказия... надо взять бутылочку на всякий случай, пусть стоит. Братья мои, алкоголики, вы, конечно, догадались что произошло дальше - на следующий день я как побитая собака с поджатым хвостом, вновь поплёлся за "дозой". С этого момента все сомнения в том, что я алкаш у меня пропали. Обратиться к наркологу? Не смешите мои тапочки!
Я раньше слышал про АА , но вскользь, и решил узнать об этом поподробнее. Залез в интернет, и вот я здесь и уже 19 дней трезв. Ближайшую живую группу вычислил в райцентре за 12 км, но пока до неё не добрался.
На прошлой неделе первый раз за год сходил на исповедь. Рыдал. Раньше с перегаром было стыдно даже в храм заходить, да и понимал, что бухать не перестану - покаянного чувства не было. С таблеток совсем соскочить пока не получается, но они хотя бы давление держат в норме, а первую неделю после резкого отказа от алкоголя почти не помогали, тяжковато было.
Удивительное дело, сейчас такое состояние, как будто я никогда и не пьянствовал - к алкоголю абсолютное равнодушие и думать о нём не хочется. Как оно будет дальше? Поживём-увидим. Ну, что ещё сказать? Слава Богу за всё!
_____________
Пьяница молча сидел, уставясь на полчища бутылок - пустых и полных. - Что ты делаешь? - спросил Маленький принц. - Пью,- мрачно ответил пьяница. - Зачем? - Чтобы забыть. - О чём забыть? - спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу. - Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову. - Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге. - Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.
О, Господи, смири сердце мое, чтобы оно всегда было угодно Тебе.
(Преподобный Силуан Афонский).
у нААс написано "хитрый, властный, сбивающий с толку". Это об