26 ноября 2007 года я попал к товарищу на день рождение и пил в этот день как-то особенно жадно, вливая в себя все, что было на столе. Ночью пришел домой никакущий (что в последнее время повторялось регулярно) когда проснулась мама и начала возмущаться, причитать, сколько я буду их мучать - я просто взял и послал ее куда подальше. Вышел отец и мы с ним подрались. Хотя я даже толком руками махать не мог. Утром проснулся, ребра болят, а вспомнить что было и с кем дрался не могу... Увидел глаза матери и поехал в наркодиспансер...

Мне мое дно муж показал.. Когда в очередном запое принес ящик коньяка и сказал - "Опейся и сдохни, мы похороним, поплачем и забудем. Хватит нас мучить".. Тогда я за 3-е суток выпила 14 бутылок коньяка, потом блевала внутренностями, потом мне пригрезилось что меня хоронят.. Потом месяц отходила, а врачи удивленно пожимали плечами - "А странно что ты не умерла и даже инсульта не получила"..


_____________
ИМХО...
Не поймаешь цель - промахнешься в жизни (м.Веллер)
Тот кто лечится по книгам - рискует умереть от опечатки.(с.)
При помощи совпадений Бог сохраняет свою анонимность. (с.Энштейн)
A la guerre comme a la guerre.(с. )
В саване карманов нет.(с)
В закон не впишешь сострадание.(с)
Смотри аккуратнее...

Моё дно:
У сына каникулы, он уже проучился в Военном училище полгода на казарменном положении. Очень ждал этого отпуска. А мать нельзя одну оставить, не может сама пить остановиться. Муж на работе- попросил Юрку сидеть со мной, караулить, чтоб не пошла за бутылкой. И вот я начинаю умалять, ползать на коленях- сходи за глоточком пива, сейчас подохну. Нудно и долго. Он сидит за компьютером, в чате вместо общения с друзьями в живую. Не оборачиваясь кидает в меня банкой пива, знал, что буду кляньчить. Банка упала рядом на диван, а как в голову попала. На группы давно не ходила. Я в то время завязала с АА на три года, ни с кем из наших не общалась. Обижена была, уже и не помню на кого.. Сейчас то понимаю, что это болезнь меня развела. Да и по Программе давно не работала, считала себя умной очень. БК наизусть знаю, не помогает нифига.
Я не стала открывать ту банку, это было трудно. В наркологию я никогда не сдавалась, дома сама себе гемодез прокапывала. Но руки дрожали, попросила подругу попасть в вену. Как ходить смогла- сразу на группу. Это было 4 с небольшим года назад.

_____________
http://mycount.org/ru/?wm=4&t=113958360000...0&t1=&t2=&fid=7

* Радость может магнитным током привлечь из пространства Радость.

* Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.

Лето ,не помню какого года,зашел в гости в один притон,да там и остался.Люди приходят ,бухаю т и уходят,день меняет ночь и наоборот. Спим на полу на каких то брошенных фуфайках,трахаемся там же,в туалете ворох грязного обоссанного белья вперемежку с большими черными тараканами. Пробухал примерно месяц,а чтобы жена не видела меня(жил в соседнем доме)никуда вообще не выходил,а когда пошел домой отходить,то штаны придерживал руками,чтоб не упали. Помню заходил было тепло,а шел домой уже осень,листопад,холодно,но и это не остановило бухать дальше.

_____________
Пусть все будет просто

Дно... Какое оно у меня?.. Мой первый перепой окончился плачевно. 15 лет, перепив из горла дешёвого портвейна(а где юности взять лучше?), ползала на четвереньках с, оставленной мне на обед, куриной ногой в зубах( понимала, что надо заесть, запах забить, а то мама скоро придёт... наивная ) . Мама пришла, мои отговорки, язык чужой, путаница в голове..... Я опИсалась тогда.. в пьяном забытьи. Юная, пятнадцатилетняя, пьяная и опИсавшаяся девочка... это не дно, это первый нырок к нему. Годы идут, а картинка не меняется... пьяная и обмочившаяся. Потом много всего было и праздничных салютов, и грязи. И вшивые ватники на полу и мартини с оливкой( оливки гадость ). Но всё казалось незначительным: вот завтра встану с утра и новую жизнь начну.. по другому всё будет.. и не напьюсь больше! Надежда была, что смогу. Моё дно оно илистое, затягивает постепенно, вроде дёрг с него, а не пускает. Не было у меня ни кодировок, ни наркологий, только травмотологии и все по пьяни. И ребёнок у мамы... И я беременная бухаю, потом меня бьют, потом трахают, потом опять бьют и я бухаю.. Но "завтра"ведь наступит!! и я начну с начала, НОВУЮ жизнь!! А потом одиночество..... тоскливое и страх, страх, что завтра уже не будет, что всё кончится так.. пьяная и опИсавшаяся . Это моё дно- когда жить хочется больше чем пить, но уже не можется! И тогда:

было дно теперь просто интересно да есче солнце светит

to Ringo Star
спасибо тебе. мне стало проще с понятием дна. а то я все мучаюсь. прошел я первый шаг или нет, дошел до дна или нет. потому как я из тех " у кого две машины в гараже" еще остались. и всегда думал, что дно это быть на помойке. а я не знаю свое дно и все. хотя синдромы вернике-корсакова мне знакомы, гепатитки знакомы. мои вены все в узлах от систем. белковал. не говоря уже о наркологиях. я приходил на работу не находил своего кабинета. я ем в основном рис. так как поджелудочная и печень никакие. и все равно не знаю дна.
но впервые за годы знакомства с программой я только нынче пошел на живую группу. вернее даже стал соучастником создания первой у нас. впервые взял ручку и стал прописывать. впервые начал делать такую вещь как служение. я стал стараться "применять наши принципы во всех делах". хочется думать, что я все же оттолкнулся от своего дна. начал делать, а не только говорить.

Со временем моё дно становилось всё глубже, сперва разбитая машина, потом потерянная семья, работа, призрение родителей.............
В 2010 году после нового года в 10-х числах точно не помню просыпаюсь в новой квартире где ещё полным ходом идёт ремонт в вещях своих рабочих на полу и не могу понять как это получилось, как я сюда попал как периоделся, пытаюсь похмелиться нечем начинаю ходить по квартире искать что есть, хожу час ничего нету квартира большая 300 метров, нахожу свои вещи документы , денег нету, выхожу на улицу (Под домом аавто разбитое в хлам подушки безопасности стрельнули "не номню где и как" становиться страшно) в тряпье беру с собой ремень что бы продать 1-й раз в жизни стыдно ужас, иду в разливайку, а там ремень не берут, говорят выпий так а деньги отдашь потом, пью и трезвею смотрю и вижу в окружающих алкоголиках своё будущее, становиться страшно.
Через два месяца опять запой проснулся ночью один никому нафиг не нужен, вызвал такси собрал вещи и в РЦ, вот тут мне стало по настоящему страшно у меня все анализы в 60-80 раз предушают норму, доктора тоже поразились почему я живой ...........
Когда был в РЦ АА-шники с веславо меня поддерживали, а больше я небыл никому нужен, ни родителям не кому. Спасибо Вам что я Трезвый !

Хм...когда я слышу фразу "алкогольное дно",то вылазит ассоциация тазика с блевотиной около моего дивана . Моё дно какое то ласкутное...т. е. я его вижу сшитым из пьяных событий. Одно из них...в очередном запое разбил телевизор,а это был мой лучший друг в запоях.Я пошёл в детскую,где мой сын 4-х лет,смотрел мультики и я нагло отобрал у него пульт и включил какую то свою муру . Вот тогда в глазах сына я и увидел наверное своё дно! И даже меня испугала ни ненависть ко мне сына в тот момент,а какая то пустота в его глазах...т.е. он смотрел на меня как на НИЧТО!Пить я продолжал ещё в течении двух лет после этого,но этот взгляд сына был одним из первых камней в огород моей трезвости!и я его до сих пор помню...

Шая
к моему дну я шла долго и системно!
в 22 первый звоночек - изменила мужу пьяная, мы расстались с ним. дочка жила без папы.
своей первой любви, вернувшейся из армии, тоже изменила под алкогольным кайфом. расстались, не могла ему простить, что плюнул мне в лицо.
сколько еще было мужиков даже и не сказать, не сосчитать. все искала любовь пьяная в беспорядочных связях.
с работы попросили...света ушла в запой полугодовой. шлялась по окрестным городам в поисках новой жизни и любви.
первая кодировка. хорошо, что это временно! отдохну и опять можно будет, уже поумнев.
еше 6 кодировок.
где дно? когда поняла, что хочу навсегда бросить пить, захотела, чтобы кодировка помогла навсегда не пить. но она не помогала мне. помогли только АА и сразу как отрезало нараз.

первый раз я попробовала еще до школы пиво, мне оно не понравилось. а пила из любопытства, все говорили, что оно вкусное очень! самодельное, деревенское.
я спивалась системно. вначале раз в неделю с подружками, плюс всевозможные праздники, потом уже от однообразия жизни и отсутствия любимого мужчины.
я докатилась, что не пить уже не могла. месяц спокойно не пила, а потом...запои страшные и обязательно, где грязь и вши, где нет постельного белья. это я то! такая чистюля спала в бомжатниках. мне было на это наплевать тогда, главное было утром опохмелиться.

спасибо АА, что подарили мне меня, что я живу трезвая и счастье в моих руках.
я стала очень сильной.

_____________
Все уже хорошо в Здесь и сейчас. ❤

Моё дно случилось когда я стал пить за рулём.
Года за полтора до включения счётчика,когда снежный ком моего алкоголизма,как мне казалось(хотя была кодировка уже к тому моменту) только начинал набирать обьём,я успокаивал себя фразой,что если уж потянет бухать зная что за руль садиться-тады уж точно надо что то делать.И делал.Купил алкотестер. С утра на работу приезжаю,150-200 беленькой проглотил и в бой. К вечеру по алкотестеру сверился- как тока менее 0,3 промиле-я прыг в тачку и к дому.Очень быстро стал ездить и с 0,5 и с 0,7 и даже с 0,9 промиле.Последней каплей стало когда после 3 пузырей шампанского я сел за руль взял с собой четвёртый (гусар,ебёнть) и ехал его пил по дороге из митино в перово.Как бог уберёг незнаю но доехал без приключений,через центр в час пик.Нет бы дома покушать и спать-не бывать такому-я требую продолжения банкета.Жена видит я в хлам-лопатник потихоньку у меня вытянула вместе с правами.Но мнето чё-нычка на пиво есть-права не нужны-тёщу отпихнул,которая в дверях крестом пыталась мне путь загородить, и свалил.
Опять за руль,по району куролесил куролесил,пил какоето пиво тут то меня и повязали гайцы.Они мне-ваши документы-я им-ГЫЫЫ.Нету.Короче 50000 RUR за права отдал.
Прорубило только на утро после всего этого. Ладно на себя посрать,так мог же дитё задавить какое нибудь. И как потом жить с этим....
Теперь тута. Трезвый. Хорошо то как! Бог велик!

ЗЫ.
Шая-ты лучший.

моё дно я понял что зависю на 100 пр,от алкоголя я не мог пить как все стоило только зделать первы глаток и пошло и поехало, нетрезвым садился за руль,мог поругатся скем нибудь и за мелоч, любил с мухи делать слона, да икароче каждая пянка была с новыми сюрпризами,стыдно было за свои поступки на следуюши день, кароче какоето маленкое (удоволствие) а потом разочерование в себе,стыд,страх ешо галава как каробка пустая,и это кажды день я потерял интересс к жизни ничего меня не радывалоа на оборот огарчало, вот так я почувствовал своё дно.

_____________
ser

Что у меня проблемы я понимала давно...просто не знала, что предпринять...все боролась и боролась Кодировки и КУ...заговоры и пропротены...

- в молодости- просыпалась в чужих постелях,даже не помня,как там оказалась...

- драки с мамой...

-дочь уходила жить к бабушке...

-прогулы на работе с последующими больничными...

-приперлась в сад никакая за ребенком и чуть не потеряла его....

-запила со случайными уголовниками, чуть не пырнули...

- ВМЕСТО ЛЕКАРСТВ БОЛЬНОМУ РЕБЕНКУ, КАК-ТО РАЗ КУПИЛА СЕБЕ ПИВА НА ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ и многое другое...всего и не помню....память щадила меня

_____________
"Всё мне позволено, но не все полезно. Всё мне позволено, но ничто не должно обладать мною"
Не курю 13 лет, 1 месяц, 7 дней

Моё дно наступило тогда, когда я не знала зачем и на кой чёрт я живу. Состояние безысходности и тупика. И бухло уже не помогало. Но без него уже не могла на мир смотреть. Людей ненавидела и себя тоже, и одной плохо и с людьми хреново. И с водкой плохо и без водки плохо. И стыдно и противно за всю свою жизнь.Короч, аут.
Но по настоящему до мозга костей я поняла смысл 1-го шага, когда жизнь мне дала иллюстрацию в виде жутких проблем, которые наступили после запоя. Я думала, что водка мне поможет решить опять проблемы, точней убежать от них. Не только не помогла, но стало ещё хуже. И так будет всегда, по другому никогда не было и не будет.
Вот тогда я сдалась.