Начало моего падения вспомнить невозможно. Вероятно это началось еще тогда, когда в 14 лет я выпила свой первый стакан водки. Славка, для меня уже взрослый дядька (а было ему где-то 25), завез меня на вершину горки недалеко от дома и под его веселый хохот, закусывая видом города , я залпом приговорила водовку, доказывая , что я умею пить по-взрослому. Через 5 минут я ничего не помнила и очнулась почти через сутки у подруги, где сдыхала от отравления в течении 24 часов. Я не помню какую цель я преследовала, чтобы выпить этот стакан, но результат - алкоголизм - налицо.

Можно много причин придумать для оправдания моей болезни… И безразличие ко мне родителей в детстве. И постоянная несчастная любовь. И комплекс неполноценности. И неудачное замужество. И творческая нереализованность…Мне ничего не давалось легко. Такое ощущение, что жизнь мне приготовила одни испытания на пути. Предательство любимого , аборт от него в 19 лет (в то время все рожали, было принято по «залету» выходить замуж, а меня просто тупо отвели на убийство своего ребенка)… смерть человека, за которого собиралась замуж, почти накануне свадьбы… «назло врагам» собственная свадьба с нелюбимым человеком…
Период один на один с серьезной болезнью шестилетнего ребенка со вторым грудничком на руках…А в городе куча родственников - мамы, папы, сестры….Муж работает…и я одна с маленькими в страшную жару в однокомнатной квартире…Суицид…позор общественный…
Период, когда старший сын неадекватен…любовь…его девочка выпадает из окна 7 этажа...насмерть…компания пьет...употребляет наркотики…нахожу сына с порезанными венами….Список можно продолжать до бесконечности. И лучшая подруга водка. В горе, в радости и просто без причины она всегда со мной. Она приходит на помощь в любых ситуациях. Последние несколько лет она со мной везде. В сумочке, по нычкам в квартире, по тайникам на работе и в родительском доме, на даче, покупается впрок, чтоб хватило похмелиться и продолжить. Я на неё работаю всю жизнь, занимаются деньги под нее, недодается детям, обкрадываю саму себя…пропивается все….как в прорву…

Где-то 3 -4 года, перед тем, как прийти в АА - один сплошной запой. Непрекращающийся. Утром еще трезвая, но с обеда уже начинаю. Или к концу рабочего дня. Вечером продолжение, полночи продолжение, утром с бодуняки на работу - и так по кругу всю неделю, а пятница и суббота не просыхая… Во второй половине воскресенья пытаюсь поймать отходняк и с понедельника опять по кругу…Стабильно раз в месяц иду на больничный от недели и больше – ухожу в запой. Отпуск! О счастье!!! Можно круглосуточно бухать! Ночью, под утро, когда угодно…бутылки в постели, под подушкой, по шкафам, компания уже не нужна, пью сама… Но я не алкоголик. Просто жизнь не удалась. Мне просто не везет. Во всем.

Ну ничего, что ошпарила себя кипятком, ожог 3 степени - ну перепила немного, ну ничего, что упала со 2 этажа, поломала позвоночник… подралась с любовником - шею себе свернула…ну перепила немного…Я не алкоголик! Ну ничего, что мужа чуть не зарезала… ребенка так била, что палец себе на руке поломала - ну перепила немного, но я не алкоголик!

Старший сын поставил условие – или едешь к врачу, которого нашел или уходи от нас и живи как хочешь. Я подумала, ну ладно, не попью пару лет, здоровье подлечу и дальше продолжу. И не собиралась бросать. После укола дисульфирама я и двух месяцев не продержалась. Тогда я попала на НД(форум взаимопомощи при лечении алкоголизма) и задумалась о том, что просто не могу жить трезво, я трезво совершенно ничего не умею делать.
Выхода я не видела. Кодировки по методу Довженко, приговоры, обещания, методики всякие - Шичко, Жданов, Форум НД – в пустоту. Состояние, когда не можешь остановиться. Пить уже не можешь. Не пить тоже не можешь. Уважение в семье было потеряно, все окружение уже знало кто я и на что я способна. Меня просто молча терпели…

И тут я попадаю на Весвало. Начинаю писать – мне отвечают, меня поддерживают. Никто не гонит, не ругает, меня тут понимают!!! Тут такие же! Я просто больна. Страшной болезнью, болезнью души, несбыточных надежд и неоправданных желаний…больна обидами и затаенной злостью, которые таскаю за собой много лет, даже не подозревая о том, что все это и есть причины моего алкоголизма... И все, что нужно, чтобы не болеть дальше – простые действия ,которые записаны в программе 12 шагов. Я пробую пошагать…и пью дальше. Опять пробую и опять пью. Почему? Передо мной, на Весвало, живые примеры людей, которых никакие кодировки не брали, а они годами остаются трезвыми…Я не понимаю, читаю все подряд, пишу во всех темах, хватаюсь за всякую литературу, при этом хожу на живые группы, на группы онлайн и срываюсь. Нет, не срываюсь – продолжаю употребление. Мне говорят, пишут – у тебя нет первого шага. Я мечусь, спрашиваю а как узнать – где мой 1,2,3 шаг??? Это длится полгода. И я вру….себе в первую очередь. Вру, в том числе, что немного выпить я теперь могу запросто, без продолжения…И пью периодически. Иногда никому ничего не говоря, счетчик не сбрасываю, на группе не говорю. Но не пьется… «Пить ты может и будешь, но кайф мы тебе обломаем» - так мне сказала, моя «неспосор»,когда я только пришла в АА – человек, помогающий мне пройти по шагам. Потом у меня появился и спонсор, потому как я решила после очередного употребления, что неспонсор мне не помогает и мне нужен настоящий спонсор с черными ручками и т.п. Но дело было во мне….В моей нечестности…В моих действиях или вернее в бездействиях.

И вот ноябрь 2011. Последняя моя рюмка была случайная. «Хитрый, властный» развел незаметно, я не успела и сообразить, что произошло. Было опять больно, стыдно, противно, страшно начинать снова….Вокруг масса проблем (лежачая мама, сын младший пьянствовать начал) и боль физическая. Я не знала, что у меня болит. Болело все. Все тело была сплошная рана. Я поняла , что каждая клеточка моего организма отравлена алкоголем. И я умираю. Физически. Духовно я умерла уже давно, а возрождаться не получается. И тогда я упала на колени и просила Бога не избавить меня от боли, а просила дать желание оставаться трезвой хотя бы один день и забрать желание пить. В рыданиях я заснула (до этого из-за болей не спала много ночей ) и проспала всю ночь. Проснулась с чувством спокойствия и какого-то умиротворения. Прислушивалась к себе – у меня почти ничего не болело…
С того дня 9 месяцев я ни разу не захотела выпить. Потом были некоторые эмоциональные качели с намеками на желания употребить. Но я знаю, что с этим делать. У меня есть все инструменты. Просто надо вовремя остановиться, не разогнать себя в негативе, суметь вспомнить об этих инструментах и применить их.
…однажды перечитывая очередной раз БК, стр. 81, 2 абзац я была поражена…мы познаем новую свободу и новое счастье…(и далее – обещания 9 шага). Да этож про меня! Как я этого не видела раньше! Не видела - потому что этого со мной не происходило. А сегодня я просто счастливый человек! Счастье мое проявляется каждый день по-разному. Первое время, просыпаясь по утрам, я плакала с благодарностью, что проснулась трезвая. Сегодня уже не плАчу – для меня это норма – быть трезвой. Теперь я учусь жить и поступать трезво. Я счастлива каждый день по-новому «на нашем общем нелегком Пути к Счастью».

1.11 шаг. Молитва утром и в течение дня. Не для кого-то, по-быстренькому, помолиться и пусть теперь ВС все делает. А с внутренним диалогом с моей Силой, более могущественной, чем я, как я ее понимаю, медитацией. И смирением, что я ничего не могу изменить.
2. Группа. Живая и онлайн. И как можно чаще. Это мой инсулин на сегодня. Мне нужна «доза» ежедневно. Если плохо - группа помогает мне. Если хорошо – я нужна группе.
3. Связь со спонсором и неспонсором.
4. Помощь другим. Тем, кто еще страдает и уже не очень страдает.
5. 10 шаг в течение дня или вечером.
6. Служение.
7. Я не выполняю программу 12 шагов, я по ней живу.