Сегодня я хочу поделиться с вами краткой историей своего алкоголизма и выздоровления от него по Программе 12 Шагов анонимных алкоголиков.

Родилась я и выросла в обычной советской семье военного летчика. С раннего детства я поняла, что праздников и веселья у взрослых без спиртного не бывает. И когда я стану большой, я буду веселиться так же. Наверное, впервые алкоголь я попробовала в свои 9-10 лет, на дне рождения у соседнего мальчика и втайне от родителей – я же еще была маленькой для этого. Потом был длительный перерыв, но в новой моей школе в Ростове, куда родители вернулись после выхода папы в отставку, это было нормально. И с девятого класса я стала пить в компании друзей, ухитряясь скрывать это от родителей. Пила по-разному, не часто, но провалы в памяти были с самого начала употребления. Школу я закончила с золотой медалью и поступила в университет на мехмат. И вот тут мое пьянство расцвело – колхозы, студенческие компании, где пили все. Мой организм сразу показал высокую толерантность к алкоголю, я никогда, с самого начала, не напивалась рюмкой, бокалом, стаканом, мне всегда надо было больше, чем всем остальным. Моим умением выпить больше всех и остаться трезвее всех восхищались, и мне это очень нравилось. Было и правда очень весело, всякие приключения, новые знакомства, «умные» разговоры. А всякие досадные эпизоды, когда я, напившись, вела себя так, как никогда бы не вела в трезвом состоянии, легко и быстро забывались. Бог хранил меня, поэтому я осталась жива и невредима, хотя много раз была на грани, начиная от сидения на подоконнике на седьмом этаже, свесив с него ноги, и заканчивая гульбой в незнакомых компаниях.

После окончания университета я пошла работать программистом, а пьянство продолжалось. Остановиться я могла не всегда, приходилось прогуливать работу, врать при этом о болезнях и прочем. Чувство вины я быстро побеждала. Со своим мужем я познакомилась за преферансом и пивом. И мы стали пить вместе, он замечательно ухаживал, зная, что нужно его любимой – водил в рестораны, всегда приходил с алкоголем. И веселье продолжалось. Не помню, чтобы мне в голову тогда приходили мысли о том, что надо бросать. Все наши друзья и приятели пили так же. Мы поженились, потом родился наш сын. Я смогла остановиться, когда узнала, что беременна. И после родов тоже не пила месяцев семь. Но я знала, что пройдет время, и я снова смогу пить. В нашей большой компании пили все. Все работали, семьями ездили за город, на море, потом – уже с детьми. Пили до утра, уложив детей спать. Как я понимаю теперь, главным критерием было : все живы -здоровы, ноги-руки целы, дети тоже, никто никого не убил и даже не подрались – так в чем проблема ? Нет никакой проблемы.

После свадьбы мы жили в коммуналке, в эдакой Вороньей слободке. Мы с мужем, будучи нетрезвыми, могли оставить нашего крошечного сына в кроватке и пойти пить к соседям на несколько часов. Проспавшись, я гнала от себя ужас и вину. Это, наверное, самые кошмарные секунды моей жизни – когда я, очнувшись после очередной пьянки, боюсь посмотреть на кроватку сына: а вдруг его там нет? И было такое, что его там не было. И требовались еще секунды вспомнить через всепоглощающий ужас, что накануне мы его отвели бабушке, чтобы пить спокойно. В общем, я стала понимать, что то, что было весело раньше, в двадцать лет, уже вовсе не весело в тридцать. Что я могу потерять сына. В буквальном смысле этого слова. Я уже стала похмеляться, чтобы избавиться от чувства вины . Мое физическое состояние было хорошим, у меня не болела голова, ничего не болело. Но болела душа, я как будто находилась в аду. У меня не было полного отрицания своего состояния. Когда я видела женщин с синюшными лицами – я знала в глубине души, что я иду к ним. И что никакие дорогие напитки, мое образование и вообще что угодно не может спасти меня от этого пути. Это лишь вопрос времени. Лучше была только смерть до этого окончательного падения. Но ведь и смерть была бы позорной – в пьянке. Или от несчастного случая от нее. А значит, все равно позор.

Дойдя до понимания всего этого, я стала искать пути выхода. Мыли бросить пить совсем у меня не было. Для меня это было немыслимо - жить без алкоголя. Я не могла представить себе такой жизни. Поэтому я дважды записывалась на кодирование по Довженко, один раз даже выдержала 21 день без алкоголя, но после выпила. И все друзья хором твердили, что я просто от нечего делать дурью маюсь – какой же она алкоголик, если смогла не пить 21 день?! А я поняла, что не выдержу не пить под страхом смерти. Что сама эта мысль: «Нельзя!» заставит меня выпить. Я понимала, что врачи мне не помогут, ведь они не смогут избавить меня от моего неудержимого желания выпить, возникающего чуть ли не каждый день. Я обращалась к экстрасенсу, добросовестно выполнив все ритуалы в храме, которые она мне сказал сделать. Не помогло. Потом я несколько раз ходила на занятия по методу Шичко. Помогало на пару-тройку месяцев. Мои ответы на наркологический тест показали, что у меня 2-я стадия хронического алкоголизма. Я согласилась с этим только внешне. Но главное – там я услышала об АА. Выступил человек, сказавший о том, что, в отличие от Шичко, АА считает алкоголизм болезнью. И что в Ростове это общество есть. Я записала номер телефона. Но мне понадобилось еще три года пить, чтобы, наконец, позвонить по нему. Это было в феврале 1994 года.

Я позвонила в период того самого непродолжительного улучшения, о котором говорится в 3-й главе. У меня получалось контролировать выпивку. Мы с мужем старались пить по очереди, чтобы один из нас был трезвым . Мы съехались с бабушкой мужа в большую квартиру, муж очень много зарабатывал, сын шел в престижную школу, я пошла на курсы вождения, ходила на фитнес …Я ощущала себя счастливым человеком, у которого удалась жизнь. И лишь одна червоточина мешала полноте этого счастья – моя выпивка. Я никогда не отказывалась от предложенного алкоголя. Никогда. А предлагали мне его ( или я сама ) почти каждый день. Я уже не работала, занималась сыном, поэтому даже рабочих ограничений не было. Я понимала, что не пить не смогу, да и не хочу не пить. Не напиваться я тоже не смогу. Никогда у меня не было желания выпить «пару бокалов», смысл? Выпить, но не напиться - идеал. Моя мечта была – пить реже, по субботам и воскресеньям, в понедельник отходняк. А остальные дни недели не пить. Вот с такими мыслями я пришла на свое первое собрание. Я до сих пор благодарна, что в Ростове тогда уже были две группы АА. Мне и здесь повезло. На собрании были рассказаны истории, и я подумала : какое счастье, что я еще не допилась до этого. До психушек и горячек. Если даже у них получилось – у меня тем более получится!

То есть на первом собрании я получила, как сейчас понимаю, самое главное – надежду. Надежду на то, что выход есть. И эта надежда, эта уверенность в том, что все получится, неизменно вела меня на собрание, даже после запоев, после перерывов.

После собрания мне дали почитать книгу «Анонимные алкоголики». Я была тронута таким доверием. Прочла ее на одном дыхании. Все слова понятны, и что? Конечно, я ничего не поняла, не поняла сути.

На собрания я ходила нерегулярно, никаких рекомендаций не выполняла. Муж продолжал выпивать. Кратковременное улучшение моего алкоголизма сменилось его прогрессированием, начались запои. Появились долги бандитам, у нас хотели отобрать квартиру, долги за дорогую школу. В общем, все было плохо. И только на собрании я обретала уверенность в том, что все будет хорошо.

Худо-бедно читала литературу, слушала опыт членов АА, выбрала человека, чья трезвость мне нравилась более всего – он был радостным, дружелюбным, ему нравилась его трезвая жизнь. Он не впадал « в агрессии» или «в депрессии». Я тоже не этого не хотела. Эту мудрую мысль из АА я ухватила сразу : Держись победителей.

Да, прогресс все-таки был и у меня : увеличились промежутки без алкоголя. Если раньше максимум это были 3-5 дней, то сейчас были и 10 дней, и две недели. И это уже было невиданным для меня чудом. Но потом внезапно, на ровном месте, появлялось неудержимое желание выпить – и тогда никто и ничто не могло остановить меня. Я не могла «держаться», «держалки» у меня не было. В АА я стала называть это тягой. А не так давно узнала и поняла, что это была одержимость ума. Безумие алкоголика.

То есть мой первый Шаг, мое признание бессилия перед алкоголем, не помогало мне освободиться от этой одержимости моего ума. Как и написано в БК. У меня не было сил справиться с ним.

И я вовсе не отрицала, что помощь должна прийти извне. Не отрицала я и существование Бога, и Его силу. Но не понимала, как Он может помочь мне. Какое Ему до меня дело? Ведь я была в плену миллиона своих старых представлений.

К счастью, мой наставник в АА стал верующим. Он сделал Третий Шаг, он делился своим опытом. И я стала следовать его опыту, применять его в своей жизни. Стала обращаться к Богу – и Он ответил! И раз, и другой, … Были совершенные чудеса – например, когда через мгновение после моего искреннего обращения к Богу у меня прервался запой. То есть я убедилась на своем собственном опыте, что Бог не только существует, но что Он слышит меня и помогает мне. Тем более, когда я обращаюсь к Нему.

Хотя Бог отвечал мне о помогал мне и до этого, но сделала я полностью Третий шаг летом 1996 года, в церкви, куда привел меня Бог. И только в тот момент я обрела душевный покой, осознала, что это такое.

Но и после этого я продолжала пить. Через полгода, 4 января 1997 года наступил первый день моей непрерывной по сей день трезвости. И у меня нет никаких сомнений, в том, что он наступил благодаря моему служению. Я начала что-то делать для тех, кто все еще страдает. Для обретения трезвости мне недостаточно было лишь ходить на собрания, читать литературу АА.

Я никогда не отрицала ничего, что написано в Программе, в БК. И старалась следовать опыту, написанному там. Четвертый Шаг я делала письменно, раза два. Самое главное для меня было, что я вообще признала наличие у меня, лично у меня, недостатков. Что я смогла назвать их поименно. Что я признала, что они есть у меня все, в той или иной степени.

С Пятым Шагом были трудности. Мне было достаточно легко его сделать перед Богом и перед собой. Частично – перед другими людьми. Но вот так, как рассказывали некоторые и как написано в БК – рассказать всю историю своей жизни – не получалось. И, честно говоря, меня это не беспокоило. Хотя бы потому, что я честно хотела это сделать и обращалась к Богу за помощью в этом вопросе. Но ответа не было. И потребности не было. И только три года назад у меня появилась именно потребность рассказать эту историю кому-то. Я ощутила этот непереносимый груз. Обратилась к Богу, Он тут же показал мне человека, и на следующий день все было сделано. Я так думала. Оказалось, еще не все. Через полтора года Бог поставил на моем пути человека, который был готов выслушать самое сокровенное, и я была готова для этого тоже.
Будет ли еще что-то? Не знаю. Просто доверяю Богу. Он меня не бросит.

Шестой Шаг не вызвал никаких трудностей. Я признала свои недостатки, и я готова от них избавиться. Я не знаю своих недостатков, от которых я не хотела бы избавиться.

Седьмой Шаг – я просила Бога избавить меня от моих недостатков. От тех и тогда, когда Он сочтет это нужным. Хотя сначала ставила Ему условия : Избавь вот от этого, и поскорее!

Восьмой Шаг был труднее – сначала я не хотела вносить с список людей, которые тоже нанесли мне ущерб. Например, мама и папа. Я не понимала, что там, в этом шаге, нет условий : внести только тех, кто не нанес ущерб мне. Потом постепенно мои духовные глаза открывались.

Поэтому Девятый Шаг шел таким образом : как только Бог показывал мне, что я на самом деле нанесла ущерб кому-то в прошлом, я после небольшого сопротивления просила Его дать мне сил и мужества попросить прощения у этого человека. И Бог тут же устраивал нашу встречу. Даже в другом городе. Последний такой случай был в 2005 году. Напомнит ли мне Бог еще кого-нибудь – не знаю. Но знаю, что готова.

Теперь моя жизнь зиждется на оставшихся трех Шагах Программы .

Десятый Шаг – идет оценка с нравственной точки зрения моего поведения. Оно не идеально. Ошибки совершала, совершаю и , ясное дело, буду совершать. Главное – увидеть их. И как можно скорее. И признать. Бог помогает мне в этом.

Самым главным шагом в повседневной жизни я считаю Одиннадцатый Шаг. Он – основа всего для меня. Моя главная цель и смысл жизни – исполнять волю Бога. Благую, угодную и совершенную. Если я ее выполняю, тогда и мне, и всем вокруг хорошо. Под словом «хорошо» я не имею в виду только плотской комфорт и «никаких проблем».
Только выполнение воли Бога дает мне уверенность в моем настоящем и будущем. Дает мне гарантию того, что Бог будет и дальше хранить меня от возвращения моей одержимости.

Двенадцатый Шаг – да все это невозможно не делать, если я делаю 11-й Шаг. Ведь это как раз в воле Бога - и нести послание АА, в его целостности и простоте, тем, кто все еще страдает, и применять духовные принципы Программы во всех моих делах.

Главный критерий моего правильного продвижения в жизни для меня – это Обещания Программы. Они все у меня сбылись и сбываются. И со временем на новом уровне, более глубоком.

В моей трезвой жизни было гораздо больше испытаний, чем в пьяной. И жизнь с бабушкой мужа, которая хотела посадить меня в тюрьму; и самоубийство моей мамы; и два инфаркта моего мужа, который продолжает употреблять алкоголь по сей день; и тяжелые моменты в АА; и недавний семейный кризис.

Но главное – ни разу за эти пятнадцать лет мне не захотелось выпить. Ни разу. « Проблема ушла».

Моя трезвость, как и обещает Программа – радостная, счастливая и свободная, невзирая на все жизненные проблемы.

Так что я – абсолютный продукт Программы 12 шагов АА.

С огромной благодарностью вам всем, без которых все это было бы невозможно, и любящему Богу,
Светлана, алкоголик из Ростова.