алкоголь вошел в мою жизнь стремительно и сразу занял в ней одно из главных мест..одно из???-ГЛАВНОЕ...в 17 лет я впервые попробовала алкоголь и сразу нажралась до беспамятства...на утро я дала себе клятву больше НИКОГДА не пить...а примерно через месяц, блевала на лавочке в какой-то деревне, какой-то парень держал мне при этом волосы...блевала и клялась себе НИКОГДА больше не пить...вскоре я проснулась голая в пoстеле с парнем, с которым накануне, красиво рассталась, не разу не переспав...в волосах были хвойные иголки ( где валялась и как попала к нему не помню)...решила, что надо контролировать употребление...
и началась многолетняя борьба....много было потеряно в этой борьбе...друзей, любви, уважения, самоуважения...однажды проснулась в лесу, вокруг друзья пьют..подняла голову, волосы в чем-то липком, оказалось прилегла на плавленный сырок...и в таком виде, среди бела дня, пришлось идти домой...однажды, пошла в больницу, плохо себя чувствовала, оказалось беременная...точно помню, что не было мужика несколько месяцев!!!..я даже приблезительно не могла вспомнить, с кем и когда у меня был секс!!! что еще?? было изнасилование групповое...очень выпить хотелось, поперлась с пьяными мужиками на "хату"..выпила, уснула..они и облегчились...потом в милиции, начали показания писать...кто держал? кто трахал? в какой последовательности?..а я помню плохо...взяла у насильников деньги, которые они мне предложили, за моральный ущерб...деньги, пропила канеш...
замуж вышла попьяне за совершенно чужого мне человека...протрезвела малясь, развелась...переехала в Москву..вот где разгулялась...вырвалась от мамы...как жива осталась, до сих пор удивляюсь...Бог на руках, наверное, нес...потом познакомилась с моим мужем, вышла замуж, переехала в Турцию...
все произошло очень быстро, на эмоциях...Тут мне пришлось с удвоенной силой контролировать употребление алкоголя...и часто это у меня получалось...он давал мне фору...а потом бил...я падала...в одно из таких падений, муж избил меня ( не выдержали нервы), написала заяву в полицию, чуть не посадили дурака....сказал, хоть упейся, пальцем тебя не трону...я победила-УРААА (ха-ха-ха)...однажды, моей дочери был год, напилась среди дня, испугалась, что муж выполнит угрозу, разведется со мной...отнесла дочь к соседке, напилась таблеток, позвонила мужу-попращалась...позвонила в скорую...скорая приехала вместе с полициией....происходящее помню плохо...мужа на чувство вины подсадила, добилась своего-УРАА...потом была поездка в Россию и двух месячный запой (теперь уже от мужа вырвалась)...удивляюсь как ни со мной, ни с моей дочерью ничего не случилось...а потом я попала на Весвало...
я уже искала выход, понимала, что со мной что-то не так...выход мне показали, но я им не воспользовалась...совсем расслабилась от осознания, что он (выход) есть..и что, если вдруг чего, смогу им воспользоваться...а потом случай произошел...мы всей семьей у подруги загостили на три дня...бассеин, барбекю, пиво рекой...проснулась ночью, на диване перед телевизором, в луже....чуть голова от стыда не разорвалась....потом обнаружила возле себя пустую банку из под пива, вспомнила, что смотрела телек с пивом в руках...решила, что уснула и пиво упало и вылилось...так легче думать...ну не могла же я обоссаться?!...зато я теперь знаю, что чувствуют люди, которые обсыкаются...да..очень нужное знание, для приличной девушки, жены, матери...еще два дня пила по энерции не могла остановится, потом сказала-все!!! это мое дно, дальше опускаться некуда...в стопятый раз включила счетчик....и через несколько дней опять выпила...это был еднственный раз когда я не смогла сказать правду вам, я не обнулилась...придя из ресторана увидела, что на меня ставки делают на Весвало...смогу я не выпить или нет...какое унижение я испытала...хуже чем когда в луже проснулась...у меня не хватило душевных сил признаться....тем более что я себе дала слово больше не пить (смешно писать-я себе дала слово ) наверное не пила дней пять....я поняла-это конец..я не могу не пить!!! я стою перед выходом и не могу им воспользоваться.....в пьяном виде создала очередную тему на Весвало от отчаянья...."почему у меня не работает первый шаг" она называлась....
в основном ответы были-его у тебя нету...я была в отчаяньи-как нету? почему? я же стараюсь....я уже три раза начинала работать с разными спонсорами...ничего не получается...и тут я увидела то что написал человек давно трезвый, и чья трезвость мне всегда нравилась "Юля! Хочешь чтоб заработало? Тогда пиши свой первый шаг ЗДЕСЬ. Подробненько так пиши, со всей мутью, грязью и гадостью, что по пьянке бывает. И - фото свое повесь. Вот тогда, скорее всего, вставит. Если - честности хватит и мужества..." и столько уверенности я в этих словах увидела, что отбросила все-стыд, сомнение, неверие....откуда-то взялась уверенность, что этот человек знает что говорит...а так как я очень хотела что бы "заработало" на следующий день история с фото(при чем на фото была моя пьяная морда) была у меня в журнале...тот человек который предложил мне это сделать, ниписал в коментах, что для начала хорошо, если нужна помощь написать ему в личку...естесственно я написала, что помощь мне не просто нужна..она мне необходимо....
и мы начали работать...он (а это был Бомж Вредитель ) стал моим спонсором...мы работали по переписке...каждый день...он задавал мне вопрос или говорил о чем написать, что вспомнить...и я писала...было тяжело, страшно, противно...но я уже знала-все будет хорошо и продолжала делать все что нужно....я чувствовала что тяга уходит, шли дни а я оставалась трезвой....меня уже не страшила перспектива никогда не пить!!! я жаждала этого...но чем больше я писала о том как алкоголь отразился на моей жизни, на моих близких, на мне тем больше я понимала насколько я зависима....мне было страшно....тогда я и обратилась к ВС за помощью....
я поверила, потому что другого выхода у меня не было...самым большим открытием 2 и 3 шагов было то, что Бог милосерден и Он любит меня...мне не нужно боятся наказания...нужно просто доверится тому кто любит меня больше всех на свете...доверится,не мешать и жить по Его воле...и все будет хорошо все это я поняла, но оказалось это не так-то просто, даже невозможно..доверится и жить по Его воле а именно перестать вредить самой себе, перестать страдать....с этими мыслями я приступила к четвертому шагу-"найти то, что мешает мне стать счастливой"...
я делала четвертый и пятый шаг сразу, т.е вспоминала несколько ситуаций, расписывала их и отправляла спонсору, если была необходимость обсуждали, делали поправки и продолжала дальше...таким образом получилось, что к началу четвертого месяца четвертый и пятый шаги у меня уже были....на шестом произошла заминка...
я не понимала как это подготовить себя, я перестала делать все что мне рекомендует спонсор, пошло внутреннее сопротивление, появилось чувство что я сама знаю как мне лучше, бросила курить несмотря на все предостерижения спонсора и других старших товарищей...мне становилось все хуже и хуже...и в один "прекрасный" день я решила напиться....не для того что бы полегчало, я знала была уверенна что будт только хуже...а именно что бы стало хуже...это был странный день...я до сих пор его помню, я приняла решение выпить, я не боролась с этой мылью, но выпить не смогла...в тот день я поняла что выпить мне теперь будет тяжелее чем не пить...у меня есть защита от первой рюмки-это здравомыслие, которое Бог вернул мне....тогда я закурила, и прекратила все попытки бросить до года, как и рекомендовали...я опять вернулась к шагам..6,7, 8 и начала делать девятый...
неспеша и очень осторожно...девятый идет из души, не принуждаю себя, не застaвляю...для меня критерием того, что нужно возмещать определенному человеку является желание этого....если я не хочу или боюсь значит не готова, а если я не готова значит могу не возместить а наоборот навредить человеку или себе....к тому времени ежедневный самоонализ и молитва стали ежедневными, привычными, необходимыми...
я и сейчас не могу без этого...привыкла признавать свои ошибки, извинятся....для меня это не подвиг и не Поступок, просто мне так легче жить...стараюсь не собирать камни за пазухой..если чувствую что становится тяжело, значит какой-то камушек все же зацепила и несу...чесный взгляд в себя и камешка нет
а 12-й он всегда со мной, что есть тем и делюсь...это первое что я усвоила в АА-отдавая получаем, и пользуюсь этим без зазрения совести
вот такая история...не судите строго это мой первый опыт, быть спикером...очень волнуюсь...сегодня трезвая, благодарная Богу и Вам, Юля алкоголик ...спасибо