mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Дея Журнал виден всем   
Дея
 
Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя »
26 февраля 2017
  13:55   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:11 |

20 ноября 2016
  15:37   трезвые выходные
Проходят мои редкие за последнее время трезвые выходные.Непривычно так. Сижу дома, занимаюсь будничными домашними делами. Переделала кажется уже все, что можно. В комнате красота! Выспалась до обеда.Чувствую себя хорошо! Кажется. чего б еще желать?!! Но на душе неспокойно, душа мечется и просит ярких ощущений. Ловлю себя на мысли, что мне некомфортно как-то, впадаю в саможалость.Мысли о том, что я никому не нужна, что трезвость так уныла и одинока. Гоню эти мысли, внушаю себе, что все ведь хорошо, что нет страха , который обычно меня накрывает с похмелья, что мама и дети спокойны...Очень противоречивые чувства. Получается, что ум говорит одно, а душа просит другого. Как это привести в равновесие, не знаю user posted image


| Цитата || Печать || Комментарии:8 |

19 ноября 2016
  15:50   алкогольное мышление
Отследила у себя алкогольное мышление.
Вчера сотрудница рассказывала мне, что ей позвонила знакомая и звала ее в гости. При этом она говорила, что ей не с кем выпить и у нее дома есть и водка и пиво. Моя сотрудница отказалась к ней идти, потому что ей было лень выходить из дома вечером и на следующий день надо было идти на работу. Ну правильно, она то здраво рассуждает.А я поймала себя на мысли, что мне бы было не лень, что я бы даже про работу не вспомнила, нет вспомнила бы, но вскользь, как обычно в надежде, что я не набухаюсь сильно, я ж только чуть-чуть и утром как-нибудь оклемаюсь.Я бы пошла! Как же, зовут пить и есть что пить!Вот что чудовищно!



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

11 ноября 2016
  14:42   эспераль
Ну вот, съездила я к наркологу.Поговорили, выписал кучу лекарств.Сказал, что сначала детоксикация 20 дней, а потом кодирование.Странно, раньше 3 раза кодировалась без всякой детоксикации.Все купила, с готовностью приступила к лечению.Но вот эспераль не удалось купить.Вдруг пропало это лекарство из продажи. В аптеках нигде нет и на медскладах тоже нет. В интернет аптеках тоже. Странно, его из продажи изъяли что ли?
Настроение и самочувствие по прежнему неважное. Почему-то плохо соображает голова, на ней как-будто тугая шапка одета.А ведь сегодня 3ий день трезвости.Смешно даже, всего то 3ий, а кажется,будто так давно бухала.
Жду, когда пройдет, наконец похмелье.Общаюсь со всеми , кто готов со мной общаться.Это отвлекает.



| Цитата || Печать || Комментарии:13 |

10 ноября 2016
  18:35   смысл
Уже много раз задаю себе вопрос :" Если не поверить в существование Высшей силы, то и нет смысла работать по Программе? "Чувствую, что я безнадежна в этом плане. Кому молиться?


| Цитата || Печать || Комментарии:13 |

09 ноября 2016
  14:47    В эти выходные опять напилась и
В эти выходные опять напилась и еще понедельник и вторник прихватила.Ночью были глюки,когда закрою глаза, все начала вращаться, вылезать какие-то цветные хрени.
Утром пошла на работу чуть не ползком. Сидела,тряслась в ожидании своей участи.Директор велела написать заявление на неделю административного отпуска без оплаты, разумеется. Так что придется перебиваться.А самое главное,она сказала, чтоб я закодировалась и принесла ей справку.Денег на кодировку нет, спросила у мамы. А вообще, я уже раза 3 кодировалась, и хотя я бы какое-то время трезвая была.Но это неполноценная трезвость, она основана на страхе и на жалости к себе.Так что на днях закодируюсь и начну хоть как-то работать по Программе. Может что-то и получится, а то так устала в этом дерьме барахтаться. И ведь, что странное, похмелье забывается уже к следующим выходным.



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

18 октября 2016
  19:44   опять
Ну вот, попила, немного прочухалась, хотя в мозгах еще туман, и думаю, что в состоянии описать этот весь ужас. Точнее. типа веселье. А ужасом мне это начало казаться, когда слегка проспалась. Да все в-принципе, банально, но все равно каждый раз стыдно, как в первый раз.
В субботу вечером решила отдохнуть после "тяжелой" трудовой недели. В прошлой теме я писала, что первое свидание не вышло, а в этот раз и второе как-то не удалось. Пришла к мужчине в гости, а там стол накрыт с разной закуской и бутылка стоит. Зря я, ох как зря, подумала, что немного выпить за компанию можно. Все прям так неправдоподобно хорошо складывалось. Пили, много о чем говорили и так нравились друг другу. Казалось, что симпатия полная и вот он мужчина моей мечты. А потом он ночью спал крепким сном, а я периодически ходила похмелялась.Я же уже разведала, что там оставалось на столе спиртное. Похмелюсь, на душе теплеет И я лежу тихонько прижавшись к этому мужчине и так мне это приятно и такой защищенной себя чувствую.А на утро я уже так напохмелялась, что когда он стал будить меня утром и говорить, что мне пора на работу, то я мычала в ответ, как корова. На работу я не пошла. Я не то, что идти, я бы ползти не смогла.А вот ночью до кухни за похмелкой четко летала. Как он меня домой отвез, смутно помню.Иногда всплывает в памяти потолок и ковер и осознание, что я дома.
Ночь прошла в похмельном кошмаре без минуты сна, в ожидании неотвратимо надвигающейся беды. Вылезли все страхи, которые возм ожны. Колбасило порядочно и корвалол не помогал. Утром выскребла себя из кровати и потащилась на работу. В-принципе, сцепив зубы, могла бы отработать. Но директору не понравился мой внешний вид и она отправила меня дом ой, сказав , что завтра на "ковер".
Мозги уже чуть просветлели, заставила себя в душ сходить и прогуляться, вот и размышляю этими типа просветлевшим и мозгами, чего мне ждать завтра. Уволят меня нахрен и опять позор? Не первый раз то уже.И буду тогда валяться в кровати в депрессняке, это тоже очень знакомо, чувствую себя позорной скотиной. Сегодня пока еще не раскисаю, держусь, думаю, вдруг завтра не уволят, на этой то работе я себя хорошо зарекомендовала. А если уволят, то конечно, как скотина повалюсь и буду не хотеть жить.
И еще, думаю, что я Так хочу на группы.Вот прям сейчас бы , пока еще ощущение стыда и позора так сильно. Потом оно куда-то улетучивается. Знаю, что надо серьезней быть и работать по Программе.
Хочется, пообщаться с такими же, как я, особенно с одиночками. Хотя со всеми была бы рада.
А все-таки , я выжила очередной раз. Уже выжила! Ночью казалось, что глюки посещают. Я чувствую , много мне предстоит вынести. И я знаю, что никакие утешения мне сейчас не помогут. Разве что директор лично бы позвонила и сказала, что она была не права и что я м огу спокойно завтра выходить на работу. Хаха, вот размечталась то!!!!Знаю, что каждый раз может быть последним , сколько уже знакомых поумирало.И все равно бухаю.



| Цитата || Печать || Комментарии:13 |

12 сентября 2016
  13:19   последний запой
Больше полугода сюда не заходила.И от Программы отошла и от общения с аашниками.В результате 3 запоя.Последний только вчера был.Напишу о нем.Может кому-то поможет, кто держит мысль о выпивке, может мой рассказ предостережет. А у меня сейчас похмелье и мне обязательно нужно что-то делать, потому как лежать я уже не могу ,"крыша едет".
С чего началась эта моя пьянка? Желание выпить у меня возникало часто последнее время, даже во сне снилось, что я пью. В субботу я пошла на свидание с мужчиной .Предварительно для храбрости купила 2 банки джин-тоника.Выпила их на скамейке в каком-то дворе. Хорошо так было, эйфория. Когда встретились, мужчине наврала, что с подружкой посидели и немного выпили. Пришли к нему домой. Он предложил бутылку пива, будто от друзей осталась.Ну я и не отказалась.А он наверное, проверял меня. Выпила эту бутылку.А он сказал, что ему не нравятся пьяные женщины, посадил меня на такси и мы расстались. Обидно жутко было. Домой я не поехала, вышла раньше. Уже темно было на улице.Я сижу на скамейке и реву.Так жалко себя.Купила коробку вина. Попросила какого-то мужчину мне ее открыть. С ним и выпили, при этом я ему жаловалась на то, как со мной плохо поступили.Потом еще один алкаш присоединился. Пошли к ним домой продолжать питье. Там еще женщина с маленьким ребенком была. А дальше плохо помню. Они всё разводили шкалики и мы пили пили. Бррр, тошно вспоминать этот мерзкий вкус. Так что все я опять испортила своим питьем. Как человек нарядилась ведь, прическу сделала, пошла на свидание. А закончилось все похмельем.
Не хочу так жить! Не хочу больше пить! Да, это я сейчас не хочу, когда мне плохо, а чуть полегчает, опять закопошится этот алкогольный гад у меня внутри.Надо что-то с этим делать.



| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

13 декабря 2015
  19:38   У кого нет групп , отзовитесь! Нужен ваш опыт!
Мне нужны те, у кого нет групп и кто занимается со спонсором по скайпу и группы только в скайпе посещает. Есть такие? Очень нужен опыт!!! Пожалуйста!!!

Комментарий АКВА - 14.12.2015 - 00:59:
smile.gif Я такая. Никогда в жизни не была на группах .
Комментарий Новембер - 14.12.2015 - 02:32:
Я так начинала выздоравливать. В полне успешно.
Если сильно припрет, все возможно.
Комментарий Дея - 14.12.2015 - 16:59:
Цитата (АКВА @ 00:59 14/12/2015 )
Я такая. Никогда в жизни не была на группах .

Привет! Зашла к тебе в личку. А ты откуда? А почему на группах никогда не была? Даже в другой город не ездила? И на форумах и конференциях не была? А в скайпе или палталке была на группах? По шагам работала? Спонсор был? Прости, что столько вопросов. Можешь писать мне в личку. Хотя , я думаю, ко мне и сюда никто не заглядывает. Только первый раз, как новое что напишу, а дальше не читают.
У тебя получается оставаться трезвой? Ты веришь в ВС? Ты лично знаешь кого-нибудь из АА не по интернету?
Комментарий Дея - 14.12.2015 - 17:03:
Цитата (АКВА @ 00:59 14/12/2015 )
Я так начинала выздоравливать. В полне успешно.
Если сильно припрет, все возможно.

Да, я тоже начинала тут выздоравливать. 4.5 г трезвости было и 3 спонсора. Иногда интернет-группы. Но это ненастоящие группы.Ты не видишь глаза людей, их эмоции. Это иллюзия настоящих групп. Я их не видела и говорить мне не хотелось. Да и постоянно из домашних кто-нибудь рядом крутился и связь обрывалась. Как считаешь, живые группы и всякие там праздники и конференции , это помогает выздоровлению?
Комментарий Новембер - 14.12.2015 - 17:09:
Дея

Конечно помогает-это я про живое общение.
Честно говоря я протрезвела на живой , самое своей первой и единственной на долгое время группе.А так до этого тут тусовалась, ну и потом тоже.Года два тут точно торчала по состоянию здоровья еще.Потом было пару форумов и живых групп по приезду в другие города.
Выздоравливать в интернете возможно, но я считаю, что это крайн й случай, если совсем нет н чего.Живых глаз ничто не заменит, объятий, когда и говорить то собственно много и не надо.

Ну , а так если об опыте, все шаги проходила со сопнсором по скайпу и переписке.Больше думаю даже приходилось работать, что бы ухватиться за трезвость.
Комментарий Дея - 14.12.2015 - 20:58:
Цитата (Дея @ 17:03 14/12/2015 )
Ну , а так если об опыте, все шаги проходила со сопнсором по скайпу и переписке.Больше думаю даже приходилось работать, что бы ухватиться за трезвость.


Как у тебя было со смирением при работе со спонсором? Ты сама его выбирала?
Переписку я тоже веду. И обычные письма САДОвцам писала и электронные.
Комментарий АКВА - 14.12.2015 - 23:30:
Дея
Письма в личке от тебя нет. Я тебе завтра напишу, ок? Отвечу на все твои вопросы. Или в скайпе пообщаемся. Хорошо?
Комментарий vovak - 29.01.2016 - 19:20:
Привет!
Есть вероятность что я буду грузиться в Максатихе)


Комментарий vovak - 31.07.2016 - 12:49:
Наташа, оставь мне свой номер телефона. Я сейчас в Пестово, это где-то рядом с тобой.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

09 декабря 2015
  14:13    Мне это понятно. "Все очень просто
Мне это понятно.
"Все очень просто ... на самом деле просто... Есть мир духовный... Он вне пространства и времени. Можно просить, конечно, о помощи невидимый мир- это путь слабых.
Есть мир материальный, он существует в реальном пространстве, в правах и ограничениях прав. Право на жизнь существует по самому факту рождения человека.
Но самое главное... мир материальный существует во времени. А время строится по физическим законам линейности. И есть такое точное понятие- точка невозврата. Переход состояния жизни в существование и смерть как неизбежность...
Идти надо вперед . не останавливаясь на полпути, и решать вопросы надо по мере их поступления и важности, по возможности видеть последствия каждого своего шага на линии времени и не уходить в сторону от самой важной цели.
Человек родился, чтобы жить жизнью человека, а не существовать инстинктами животного, инстинктом страха за собственное выживание, за выживание других людей, за ЖИЗНЬ будущих поколений в том числе. "

Комментарий anastesh - 9.12.2015 - 16:17:
Цитата (Дея @ 09 декабря 2015 14:17 )
Можно просить, конечно, о помощи невидимый мир- это путь слабых.

вот тут в моей жизни получилось совсем наоборот,всегда раньше считала ,что я очень сильный человек ,оказалось что мыслила как ребенок ,не могу я быть сильнее обстоятельств в жизни ,ну ни как ...потому что не мной придумано это ,я лишь участник жизни...и просить помощи значит быть сильнее своей гордыни...больше с" ураганами"и болезнями и не приятностями я не сражаюсь ,я их преодолеваю с невидимыми силами вместе...от мира не отделяюсь ....один в поле не воин....закон жизни для меня сегодня....
Комментарий Дея - 11.12.2015 - 21:25:
Цитата (anastesh @ 16:17 09/12/2015 )
вот тут в моей жизни получилось совсем наоборот,всегда раньше считала ,что я очень сильный человек ,оказалось что мыслила как ребенок ,не могу я быть сильнее обстоятельств в жизни ,ну ни как ...потому что не мной придумано это ,я лишь участник жизни...и просить помощи значит быть сильнее своей гордыни...больше с" ураганами"и болезнями и не приятностями я не сражаюсь ,я их преодолеваю с невидимыми силами вместе...от мира не отделяюсь ....один в поле не воин....закон жизни для меня сегодня....

Я никогда не считала себя сильной. С детства росла вялым и безынициативным человеком. С постоянным ощущением страха. Я часто молюсь, прошу своего Бога мне помочь. Может и помогает, просто я это почти не замечаю. Я просила его, чтоб он дал мне эту способность,замечать то хорошее, что он делает для меня. Не получается. Мне всё равно кажется. что всё я делаю сама.
На данный момент острое ощущение никчемности и ненужности.
Я позавчера в сильном смятении души молилась. ..и услышала не то. Точнее, не его, а злые силы были громче. В итоге, сорвалась после полугода трезвости. Естественно, что сейчас мне стыдно и еще как...и проблемы разруливать мне, а не кому- то.
Молю сейчас Бога , чтоб дал мне сил и помог справиться с паникой. А сама думаю, слышит ли он меня?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Дея


Переписка


Регистрация 04.04.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
март 2017
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 30
Всего: 36322
Хосты
Сегодня: 17
Всего: 14920
Последний комментарий
[8] трезвые выходные
21.11.2016 16:07
Написал: Дея
[13] эспераль
20.11.2016 01:44
Написал: Кибоко
[2] алкогольное мышление
20.11.2016 00:45
Написал: Меди
[13] смысл
11.11.2016 14:53
Написал: Nataly
[11] В эти выходные опят...
10.11.2016 11:29
Написал: lelik
[13] опять
19.10.2016 08:01
Написал: дядя андрей
[10] последний запой
12.09.2016 22:20
Написал: М@линка