Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 2

Цели второго шага:

• Основной вопрос второго шага: если я не могу (выяснено в первом шаге), кто или что это может сделать для меня?
• Нет выхода из ситуации "алкоголизм", но есть вход в ситуацию "здравомыслие".

"Распилю" текст шага на блоки:

Пришли
Для самого начала нужно ногами ходить: нужно приходить к тем алкоголикам, которым удалось быть трезвыми больше чем тебе, которым удалось достичь в трезвости того, чего не удается тебе, чья трезвость тебе нравится.
Трезвых алкоголиков можно искать где угодно, не только среди "анонимных", но в АА их концентрация, на мой взгляд, выше, чем где бы то ни было, поэтому и начать рекомендую с живых собраний АА.

Пришли к убеждению
Иными словами, "убедились". Убедились, что это в самом деле алкоголики, а не актеры. Убедились в результате встреч и общения.

... что только сила более могущественная...
Напомню, я материалист, в бога не верю ни в какой конфессии, ни в каком понимании. Поэтому и предлагаю выбрать эту силу (лишь для краткости я буду писать три буквы "бог").

... чем своя собственная ...
Итак, нужно сформулировать собственное представление о боге.
Могу поделиться личным опытом: два действия арифметики. Сначала сложение: я спрашивал найденных мной (к которым пришел) трезвых алкоголиков, какие силы помогают им быть трезвыми, и тупо собирал список тех сил, которые хоть кому-то помогли. Затем второе действие арифметики, вычитание: я вооружился честностью, и стал вычеркивать те силы, которым я не доверяю. Первым вычел Христа: не доверяю, я скорее басне о Илье Мурмце поверю, чем библии. Затем и прочих конфессиональных богов. Много вычеркивал. В конце концов у меня остались 2 фразы, которые я не смог вычеркнуть, это и стало моим богом на тот момент, и именно это мне помогает вот уже шестнадцатый год.

... может вернуть нам здравомыслие.
Таки и да... Халявы не будет, придется жить самому. Мне все еще придется каждый раз делать выбор, пить или не пить, идти к другу на д.р. или не идти, хранить дома спиртное или не хранить... Единственное, что я гарантированно получу - это пред-знание.
Сколько раз я с похмелья корил себя, мол какой же был дурак, что выпил...
Теперь я всё это знаю до того, как выпить с точностью до последнего слово и до мельчайшего оттенка чувств. Чудо трезвости двенадцати шагов - это жизнь в реальном мире, это четкое понимание огромной цены такого простого поступка, как глоток, это и есть одна из составляющих здравомыслия...


Как результат работы по 2 шагу, требуется выработать для себя понимание бога, и сделать это не абстрактно-теоретически, а именно выработать: сначала действия (хождения на собрания, встречи с трезвыми алкоголиками, выслущивание их историй, приставание к ним с расспросами), и лишь затем осмысление полученных данных.


Критерий "сделанности" второго шага:
Четкое представление о боге, и этот бог мне нравится.

До того момента когда встал вопрос о том, что существует какая - то там сила, и даже более могущественная чем моя собственная, я считала себя "воинствующей атеисткой".. Я боролась с с церковным мошенничеством, делала репортажи о продажных попах, о подделанных "золотых" крестах из меди, о торговле алкоголем и сигаретами поповской братией.. Вообщем понять мое отношение к церкви было легко.. "Публичный дом" - так я называла церковь.. И попами служителей церкви.. Тогда же я отказалась и от Бога (ну если у него такие служители, то что ждать от него)..
Однако я чувствовала что что-то защищает меня от всяких неприятностей, и что 50% случаев в которые я попадала могли закончиться "летальным исходом". Да и в последнем запое я молилась Богу, ползая от тазика до туалета на четвереньках с иконой зажатой в руке.. Я была в замешательстве.. Что это за сила, которая помогала мне выживать? Если я в критической ситуации вспомнила о Боге, а не о маме, своей силе воли, и чем то другом.. Значит что-то такое есть?!
Я вычислила эту силу математически.. Она меня хранила с детства.. Она была со мной на Гурьяново, когда я ничем не могла помочь, но интуитивно поймала мысль что я могу помочь живым, и привезла спасателям фуру с водой и пострадавшим одежду.. Интуиция - вот что это за сила.. Она же и привела меня в АА, она же и помогла довериться людям, когда я сама оказалась слаба..
Но у интуиции очень слабый голосок, и его тяжело услышать.. И тогда я вспомнила Гурьяново.. Там через каждый час объявляли "минуту тишины".. И странное дело, даже собаки, даже раненные, которые не владели собой замолкали.. И это было время спасателей - они ставили метки, там где собаки под завалами слышали голоса.. Так спасали людей.. Тогда мне спасатели объяснили этот феномен - "Бог знает что это за сила, но действительно в минуту тишины замолкают все", и также мне тогда рассказали о первом и главном законе в спасательном деле.. "Прежде чем бросаться в огонь, возьми минуту тишины.. Чтобы услышать в каком углу раздаются стоны.. Чтобы грамотно помочь, чтобы спасти и не обгореть.."
Вот оно как, "минута тишины" помогает услышать голос интуиции..
И я стала пользоваться этой минутой, я стала понимать что говорит мне тихий голосок моей ВС.. "Доверься людям, профессионалам" - говорила она.. И я доверилась.. Я тогда нашла себе наставницу.. Мне ее Бог послал в моем последнем запое, она позвонила мне сама.. Я стала прислушиваться к чужому опыту, я доверилась людям, трезвым алкоголикам и врачам...
Трезвые алкоголики были моей подпоркой в трезвости, врачи начали лечить меня от депрессии..
Когда я позволила себе принять помощь людей, когда мой воспаленный мозг отдохнул, когда моя депрессия ушла, я увидела мир вокруг себя совершенно по новому.. Я ходила в парке и собирала кленовые букеты.. Я рассматривала листочки, гладила их, и радовалась как ребенок.. Я вдруг увидела дождь.. И он вызвал у меня умиление... Я сидела на веранде маленького японского ресторанчика и вспоминала детство...
В детстве я любила в дождь устроится в кресле на балконе, завернувшись в большой клетчатый плед.. Я сидела и нюхала как пахнет дождь! У него много запахов, у дождя..
Моя бабушка говорила мне в детстве что это плачут тучи, а я спорила с ней.. Мне казалось что тучи не плачут а смеются над нами.. Смеются так весело, пританцовывая, что роняют капли.. И капли звенят то громко, то тихо, и что дождь умеет петь..
Этот осенний дождь, как ни странно не пах осенью.. Он пах весной, тополем и пылью.. И мне было так же хорошо и уютно на той веранде, как в детстве в балконном кресле...
Я почувствовала что вокруг меня есть жизнь!!! Это было для меня целым открытием.. Я живу, здесь в этом мире, пахнувшем дождем, солнцем, листвой и арбузами.. Совсем как в детстве, когда я была счастлива..
Я стала часто вспоминать свое детство.. Где не было горя, страхов, потерь, крови, трупов, разборок.. Где не было запаха алкоголя, запоев, отходняков, чувства вины... Я начала видеть на улицах влюбленные парочки, много трезвых и веселых студентов, старичков гуляющих неспешно по улицам.. Я влюбилась в этот мир.. Он жил своей жизнью, и тогда я поняла что все время видела этот мир в черных красках, и хотела его раскрасить с помощью алкоголя.. А он и так красочный.. И то что мне казалось - было моей иллюзией.. Кто как хочет, тот так и видит свой мир.. И я видела его в негативе..
Когда я рассказала на собрании АА о своих ощущениях, нашлись люди которые сходу мне поставили диагноз "Эйфория. Близка к срыву".. Как я злилась на них.. У меня хотели отобрать мой удивительный мир!!! Фиг вам! - это мое.. И говорите что хотите, я вас не слышу... Тогда я интуитивно начала понимать что мне полезно слушать, а что нет... Я оказалась права.. Мой добрый и красивый мир с дождем, снегом, теплом и чашкой горячего чая в мороз существовал.. И это не было эйфорией, это было моим вхождением в жизнь полную новых ощущений, родом из детства..
Когда я слезла с трона, я увидела мир не сверху, я оказалась в нем..
Тогда мне пришла мысль о Боге.. Ну кто мог создать все это? Неужели я настолько примитивна, чтобы думать что это все возникло ниоткуда? Версия спонтанного взрыва во вселенной и предков обезъян - меня не устраивала..
Я стала вспоминать в каких ситуациях я побывала, ранее... Я взглянула на всю мою жизнь с другой стороны.. Это же было сплошное выживание, борьба, война.. Я жила на войне.. В запахе горя и страха.. Я и работу себе нашла такую - где воюют.. И сколько раз непонятная сила спасала мне жизнь... Я смотрела на себя прошлую как бы со стороны, и видела бьющегося в лампочку мотылька, рядом с открытым окном..
Кто спасал меня по жизни? Это были люди, но каким то странным образом оказавшиеся в том месте и в то время, когда моей жизни угрожала опасность.. Или это было случайное везение.. Но слишком много везений было за мою жизнь..
Я выжила в борьбе с матерью, я перенесла много насилия - реального, я пыталась выброситься с 16 этажа и зацепилась кофтой за ручку окна.. Я травилась сердечными гликозидами, и никто даже не подозревал что со мной, когда я попала в больницу, мать шила мне свадебное платье на похороны а я оклемалась... У меня на руках 2 раза умирал мой сын, и его откачивали вовремя.. Я тонула трижды.. Я кидалась под пули.. Я была ранена, и приговорена врачами к пожизненной инвалидности, и я встала.. Я пила смертельные дозы алкоголя и я даже не парализована..
Это Бог, это он спасал меня, посылая мне каждый раз моего Ангела-Хранителя и помогая через людей.. Это был Любящий Бог..

Мне очень просто было с 2 шагом,я человек верующий. Мой Бог-моя ВС,всегда была и есть со мной. Я чувствовала,и чувствую её везде и повсюду. Моя ВС вела меня по жизни,оберегая меня ,только я этого тогда не понимала. Теперь я знаю,что я жива,и то что я здесь в АА,это заслуга не моя,а силы,более могущественной чем я,которая меня оберегает.

Привет!
Ольга, алкоголичка.
Как я сейчас понимаю, я искала свою Силу, Более Могущественную, чем Я, давно.
Я готова была увидеть ее в чем и в ком угодно, настолько сильна была степень моего отчаяния и бессилия, особенно в последние 3 года. Я видела ее: во врачах, бабках-знахарках, экстрасенсах, психотерапевтах и психологах, уколах, кодировках…Я искала ее в нескольких религиях и сектах, в различных духовных практиках…
Я боролась, я старалась, я никогда не опускала руки. Ибо по натуре я – боец. Я воевала и сама с собой, и с окружающим миром, и с болезнью. Всегда.
Сорвавшись с последней своей кодировки, я сумела самостоятельно выкарабкаться из страшного запоя. И…ровно через неделю «улетела» снова.
Март 2009-го, раннее утро. Я просыпаюсь, и понимаю, что пить я уже не могу…но ХОЧУ.
Я не могу справиться с этим. Мама, инвалид I группы по онкологии, уже теряет силы со мной, смотреть на это я не могу… Я прошу ее запереть меня снаружи в квартире и уехать. Она выполняет мою просьбу, плача…Дверь железная, крепкая, я ее не вскрою, уже как-то пыталась. 8-й этаж, с него я не спущусь. Телефон отключен, за него в суматохе забыли заплатить. Мобильник разряжен, зарядник потерян.
Я брожу по пустой квартире, отгоняя от себя приближающееся безумие, я пытаюсь слушать музыку, читать…я блуждаю в интернете.
Не знаю, какая сила направила мою трясущуюся руку тогда, и не помню, какие слова я набирала в поисковке... Мой страх и мое одиночество взвыли во мне, и в интернет полетел отчаянный крик. ВОПЛЬ.
Я не буду повторять его полностью. Но он начинался словами: «Боже, люди, ПОМОГИТЕ...!!!"
Я отправила его в никуда. Не знаю, как меня вынесло на сайт «Самарских АА», где парень по имени Андрей дал мне ссылку на Весвало…
До этого я много раз пыталась войти на форум, но почему-то не смогла… Сама – не смогла.
Но моя Высшая Сила отозвалась мне, когда я ее об этом попросила. Оказалось нужно так мало…
Всего лишь – попросить. Я не смогла зарегистрироваться на форуме, мои высокоинтеллектуальные мозги отказывали уже мне, но я запомнила, что меня здесь встретили, со мной разговаривали, поддерживали, помогали…
Выбраться из этого запоя без наркологической больницы я уже не смогла.
Но, выписавшись из нее (спасибо моему доктору) через 10 дней, не отлежав положенного курса, я снова бросилась к компу…едва переступив порог квартиры.

P.S. Подробнее второй шаг есть в журнале: http://vesvalo.net/journal.php?user=4784&comm=22061

Прежде чем начать вычитать, надо складывать.
Впрочем, если не можешь найти свою силу, можешь попробовать мою, которая помогает мне.

Вычеркнув бога и многое другое, я не смог вычеркнуть всего 2 фразы: "даже если бог и есть, он не сотворит мне чуда, он действует через людей" и "мы можем то, что не могу я".
Это две стороны одной медали: люди. Вместе с другими людьми я могу сделать то, с чем не справлюсь один.
Сначала этой силой для меня была группа "Тройка", на которую я тогда ходил. Я даже 5-й шаг делал перед всей группой на собрании, ведь сказано же в тексте 5 шага: "Признали перед Богом..."
Сейчас, когда я начал "применять эти принципы во всех своих делах", мой бог включает в себя не только "анонимных", но и нескольких независимых от алкоголя людей. Я не умею заботиться о нуждах всего человечества, но я умею заботиться о моих близких. В каждом своем деле я стараюсь поступать так, чтобы эта группа людей меня поддержала хотя бы мысленно.

Для меня второй шаг получился не очень сложный. Он как бы вытек из первого, раз я болен алкоголем, значит я сам не смогу не пить, раз мне не помогли даже кодировки которые основаны на страхе, значит мне может помочь, только что-то действительно сильное и основанное на любви. В Бога я верил наверно всегда, я не верю в церковь и все остальные поповские штучки, но в Бога я верю, Бог в каждом из нас и он нас любит. Я до прихода в АА считал себя очень не везучим, только лишь, потому что никогда не выигрывал в лотереи и пр. азартные штуки, но потом понял, что я и не особо проигрывал, а сколько раз я мог попасть в места не столь отдалённые... Ну и самое последнее, когда я лежал и подыхал со своего последнего запоя я просил бога дать мне что нибудь чтоб я больше не пил и Он дал мне Весвало, ну разве можно после всего этого в Него не верить? В общем я пришёл к убеждению, что мне может помочь, сила более могущественная, чем я сам. Я люблю своего Бога, свою Высшую Силу. Спасибо, что выслушали.

Кстати, да, совершенно верно.
Если я не умею управлять автомобилем, это не значит, что автомобиль мне не поможет быстро доехать до другого города, это значит, что мне следует пройти обучение в автошколе и поучиться у тех людей, которые умеют управлять автомобилем.
Если моя вера в Бога не помогала мне стать трезвым, это не значит что Бог бессилен, это значит, что мне следует поучиться у тех верующих, кому их вера помогает.

Конечно сила более могущественная,чем моя,когда я летел в бездну отчаяния подставила мне своё плечо и моими пальцами набила в поисковике:анонимные алкоголики.Это она показала мне что можно прекрасно прожить без алкоголя,да и просто радоваться жизни какой бы она не была. И как тут было не понять что ВС может вернуть то что давно потеряно-здравомыслие! Благодаря ей я сегодня трезвый.Спасибо.

Бессилие своё я признал окончательно и бесповоротно. В Анонимных Алкоголиках я узнал, что оказывается есть Сила, которая может вернуть мне здравомыслие. Оно нужно мне, чтобы обрести уверенную трезвость. Нужно многое изменить в своей жизни и пересмотреть. Сейчас для меня стало абсолютно ясно, что алкоголизм – это коварная, хитрая и беспощадная болезнь, которая поражает человека на уровне психики. Следовательно и лечить её нужно на духовном уровне, так как никакому другому лечению она не поддаётся. Для меня вдруг отчетливо стало видеться, что я на самом деле не совсем здоров психически, потому что поступки, которые совершаю, не может делать человек с нормальной психикой. Поэтому я пришёл к выводу, что только Бог и правильное осознание проблемы поможет мне справиться с этой коварнейшей болезнью.
В вопросах с Богом мне и раньше казалось всё ясно – я прошу его, когда мне плохо, а если он не даёт, то это я нагрешил и не заслуживаю того, что прошу. Он у меня был карающий, наказывающий, с неким всевидящим оком. Я не мог любить такого Бога, соответственно и он меня тоже.
Не знаю как, но в АА моё представление о Боге тоже изменилось с точностью до наоборот. Он стал всем, что окружает меня – людьми, поступками, событиями, которые со мной происходят. Он уже не мог меня карать и наказывать, Он обо мне стал заботиться и любить. Да и как Он может наказывать своего больного ребёнка? Но раньше этот вопрос у меня не возникал. Своим своеволием я сам ставил себя на его место. А тут оказалось опять всё просто, стоило только разобраться. Раз моей силы не хватает, то нужно просить помощи у другой Силы. И помощь эта непременно приходит разными способами, через людей в основном. Мой Бог меня Любит, Заботится и Балует и всё это он делает двадцать четыре часа в сутки. Под его опекой спокойно и комфортно.
Никогда бы раньше не подумал, что свою ВС я найду среди обыкновенных (таких же как я сам) алкоголиков.
Спасибо,я сегодня трезвый и счастливый.

Второй шаг появился из первого - если моё эго не в состоянии контролировать и бороться с алкоголем. А сила воли - одна из функций эго - а оно вещь ненадежная и непостоянная - то помочь мне может что-то лежащее за пределами эго. Раз другие смогли - а моё глубокое убеждение что люди друг от друга если и отличаются - то не особо сильно, да и приход в АА показал - что мой алкоголизм - очень условно мой - так как в той или иной форме у алкоголиков проблемы одинаковы - то и способ избавления от алкозависимости - так же вполне может быть универсальным и какой-то из многих вариантов мне подойдет.
Не хочу заостряться на теме долгого формулирования понимания Бога или ВС - могу лишь резюмировать то к чему я пришел на данном этапе.
Мне помогли адвайта и буддизм - поскольку я откровенно не въезжал в религии веры, а уж обрядовость церкви и пр. меня просто ставила в недоумение - т.е. я много ездил по храмам - но не торкало, архитектура красивая - но увы, запах ладана и треск свечей - красиво - но не моё, не выражает (уж простите).
Итак Бог или ВС в моем понимании это - проще показать:
уйдите в лес, сядьте удобно и посмотрите на а хоть на куст, просто сидите и смотрите и не думайте вообще ни о чем. Исчезнет ощущение времени, себя, места, событий - их нет но что-то есть, что это - написать невозможно. Процесс без деятеля - чистое сознание.
Когда исчезнут все мысли - КТО ОСТАНЕТСЯ? Вот тот кто остался - и есть проявление ВС, Бога, Великой Пустоты, Всего, Сознания - как ни назови - не угадаешь, но это кто угодно, или что угодно только не эгоистичная личность. Вот какое выражение получила у меня ВС. Сказать что она во мне - и да и нет. Наверное правильнее сказать - что она везде, а ты часть ее, только за болтовней эго - ее почти невозможно ощутить.
Сказать что она меня любит - смешно, можно ли любить свой мизинец?
Сказать что она меня не любит - такая же глупость (уже началось различение!). Искать ее надо за эго, я ее нашел там. "Открыли внутри себя мощный источник спокойствия" - не уверен а точность цитаты - но кажеться так. Источник этот всегда был внутри и вовне, просто за завесой из отождествления с эго - про него забыли и потеряли его.
Вот так я это понял для себя.
Спасибо.

PS Я писал в журнале что же именно привлекало меня в выпивке.
Нечто более глубокое чем эйфория, снятие комплексов и напряжений. Никак не мог, долго сформулировать ЧТО ЖЕ больше чем это всё - тянуло
раз за разом открыть, налить, выпить....... почему доза была всегда убойная - никак не мог - потом щелкнуло - ОТКЛЮЧКА МОЗГА, именно затыкание эго - но очень вредным и опасным образом. Оказалось что получить этот уход "за ум" можно получить приятным и полезным образом - просто уйти за него - по желанию, когда угодно - без сушняков, похмелюги, рвоты, страхов и депрессии. Я лазал через дымоход, а дверь всегда была рядом.
Еще раз спасибо! Довольный, трезвый и с вами!

Ага.
Для меня это было очевидно из самого текста шагов. "Сила более могущественная, чем моя собственная" - вполне очевидно, что речь не о моей силе.

Другой вопрос, что и полностью внешнюю силу я не хотел и не хочу. Чего проще: попади в тюрьму, и решетка будет такой силой...
Я хочу такую силу, которая усилит мою силу.
Быть трезвым - годится.
Вынужден (заставлен) быть трезвым - не годится.
Поэтому варианты трезвости "от кузнеца" мной были вычеркнуты в процессе вычитания: сила-то мощная, но не хочется мне такой.

как это? Силу тяжести...силу ускорения..это понятно,а вот сила более могущественная чем моя...Я не религиозна совсем и в Бога не верю и не понимаю . Я скорей язычник..Мне ближе идолы деревянные которые изображают Солнце,Воду,Ветер..

Но я решила,что ВС должна быть по умолчанию.Вот я её не вижу,потрогать не могу,а она существует. Ведь я ж не в пустоту говорю-«Спасибо тебе Господи» или»Господи! Ну что ж ты….ёшкин кот!»
Полтора года,что я не употребляю сознательно,а не по кодированию я замечаю подарки судьбы..только хорошие ..может это и есть ВС…которая рядом и помогает мне.Может я когда нибудь пойму и приду к вере.А пока я буду верить в свою ВС как в аксиому которую не надо доказывать.
Наверное ВС и есть аксиома..она просто есть как Воздух,Солнце,Вода,Ветер..Пусть будет ТАК!!!

Мне было легко с этим шагом. Я верила ещё будучи совсем молоденькой, до того, как моя болезнь-алкоглизм, развилась...Я всегда чувствовала рядом силу, более могущественную, чем я, для меня она не была карающей или обвиняющей, а наоборот любящей, заботяшей и доброй.
Даже, когда я была в запоях, мне никогда и в голову не приходилось винить Бога в этом - никогда! Наоборот я молилась о помощи и вдруг, совершенно случайно, как будто кто-то руководил мной и вёл меня бережно за руку, - я попала в чат Весвало к анонимным алкоголикам. Я чётко осознаЮ, что всё это было неслучайно, моя ВС услышала мой крик об отчаянии и помощи пришла ко мне на помощь.
У меня есть и другие примеры в жизни, так что я всегда знала что есть сила, более могущественная, чем я и она, эта сила, - помогающая...
Стоит призвать её на помощь...
Спасибо всем, Лена, трезвый алкоголик.

Привет всем Ульяна алкоголик.
Я "пришла к убеждению", что я сама не смогу и мне нужна помощь, мне нужно обращаться к людям, к тем которые трезвее меня, для того, чтобы не выпить, к тем у кого уже есть трезвость, к тем кто уже умеет оставаться трезвыми.
Здесь мне понадобились действия, без них никак.
Я стала ходить на собрания группы, у нас в городе они шли 3 раза в неделю., все 3 раза посещала, поставила себе 90/90, они растянулись на пол-года.
помню как было страшно позвонить в первый раз и обратиться за помощью, мысли были разные " а вдруг не вовремя", " а вдруг обсмеют", но все таки позвонила, о чем не жалею никапельки, ведь по сути в пьяной жизни я тоже делала 2 шаг, когда нужно было похмелиться, звонила и требовала не раздумывая, 1 ночи, 3 часа ночи, то поговорить с кем то надо было, честность помогла вспомнить такие моменты. Облегчение испытала ОГРОМНОЕ, когда на том конце провода, меня поддержали, поделились опытом. и тогда пришло понимание, что я не одна, что я нужна, этот шаг дал возможность выйти к людям, постоянно советовалась, с мужем ли скандал, на работе дур-дом.
есть рекомендация позвонить ДО ТОГО КАК ВЫПЬЕШЬ.
Тяг у меня не было открытых, первый раз выпить пришла мысль в пол-года, и то назло мужу, опять позвонила, поржали над моим безумием и ведь как болезнь крутила: выпить для того, чтобы доказать мужу, что АА помогает, только по трезвому не могла обязательно нужен допинг, именно после этого разговора, был разговор с мужем, где четко обозначила свои позиции, что я пить больше не хочу, что для меня выпить- умереть, что АА - работает, что я не променяю жизнь на смерть, на тот момент были жуткие отношения, постоянно вслед говорилось, а опять пошла на АА..
2 шаг дал надежду и появилось доверие к людям, которое пропало уже давно, через это потом и пришла Вера.
Силой более могущественной для меня являются люди, звоню, советуюсь,
спрашиваю...

Как-то лет в 16 я спросила свою бабушку:
-Ты веришь в Бога?
-Да.
-В Иисуса Христа?
-Бог живет во мне. У каждого свой Бог.
Это было первое мое представление о Боге.
Потом было такое: моему первому мужу грозил серьезный срок(кража в особо крупных размерах) и мама его попросила, что бы мы с ним покрестились. Так я пошла креститься в осознанном возрасте в 20 лет. Весь обряд прошел под хиханьки-хаханьки, особенно когда я снимала колготки перед кучей народа(коленки должны быть не прикрыты).
Я и муж серьезно этот обряд не восприняли, но однако, получил он условный срок, что всем показалось невероятным.
Далее я жила как бы параллельно с Богом…особо его не вспоминала, только в трудные минуты. И надо сказать, помогал.
Но однажды был случай, когда мое восприятие Бога резко изменилось.
Я как-то окропила все углы своей квартиры святой водой и через две недели….
у меня сгорела квартира..нелепая случайность…долго жала на звонок, он был от электричества, что-то там замкнулось, искра попала на коляску и…полный пипец. Случилось это после развода. И я начала ломать голову –за что? Если это за то, что я пошла против мужа, то значит Бог слишком жесток.
Дальше –хуже. Сын получил сильнейший стресс от пожара и перестал говорить. Я понесла его креститься. Но…ничего не помогло. И тогда я совсем перестала понимать Бога…а ребенок-то тут при чем? И вообще –за что страдают дети? Они ничего плохого не делают, тем более малыши(а сыну тогда было два года).
И так я прожила вот с таким злым Богом до лета 2009г.
Я иногда бывала в церкви, ставила свечи за упокой умерших и здравие живущих. Но в душе как-то было пусто. И церковь наша мне не нравилась почему-то.
В июне не зная еще ни про какие шаги я интуитивно сделала первый шаг –признала, что я бессильна. И начала искать пути выхода. Т.к. в моей семье есть печальный опыт кодировки(мой отец повесился после нее) я категорически отмела для себя этот вариант.
Я набирала в поисковике –Анонимные Алкоголики и название моего города, но попадала на сайт нашей наркологии. Я звонила по телефону доверия, но меня опять же направляли в наркологию. Я была в отчаянии.
И тут пришли ко мне свидетели Иеговы. И раньше приходили, но тут от отчаяния я решила с ними пообщаться. Ведь они не пьют. Так начался мой второй шаг –поиск моего Бога. Два месяца общения с ними не прошли даром. Я понимала, что многие их вещи не совсем нормальны(запрет на переливание крови, запрет на празднование праздников), однако они учили меня читать Библию и фраза «Бог никого не наказывает, человек сам себя наказывает» запала мне в голову.
Я стала попутно изучать другие религии, я все свое свободное время проводила в инете в поисках того, что мне будет подходить. Но чем дальше в лес, тем больше дров. Я поняла, что в такой кучи разновидностей религий, подрелигий мне не разобраться. Иеговы сказали, что Библию можно читать всю жизнь, и каждый раз будешь находить что-то новое. И я окончательно отчаялась найти то, что не будет вызывать у меня отторжение.
Я прекратила общение со свидетелями и оказалась в полном непонимании что делать. И вот под конец своего месячного запоя в пьяном виде я нахожу Весвало. Мне помогают выйти и я начинаю читать лит-ру АА.
И ВОТ ОТВЕТ –Бог, как мы его понимаем. Не надо рыться в кучи инфы о религиях. Как знаешь, так и есть. И я пришла к тому разговору с бабушкой –он у каждого свой, он в тебе.
После фильма «Секрет» я бы добавила Бог –это все что во мне, и все, что вокруг меня. А после слайда «интервью с Богом» я поняла, что он любит меня. Слайд и фильм были как бы точками над i .Я не могу понять что это. Но я многое в этой жизни не понимаю. Я не могу представить, например, как идет ток по проводам, однако лампочки светят.
И Бог не наказывает. Но тогда для чего сгорела квартира? И я это только сегодня поняла – 1.Бог хотел остановить меня в запое и я на самом деле уменьшила употребление –ведь нужно было делать ремонт(более мягкий способ меня тогда вряд ли бы остановил). 2. Почему именно после святой воды? –может, хотел показать, что атрибутика без веры –ничто?
3. Почему пострадал ребенок? – Это его ВС. Мне не известно. Может это и на пользу пошло –я стала более внимательной мамой(страх возможности потери ребенка очень мощная штука для понимания всей серьезности ответственности за жизнь маленького человечка)…были врачи, логопеды, спец садик…сейчас все хорошо.
Главное, я поняла –меня никто не наказывает. Мой Бог меня любит и помогает изо всех сил…просто я не всегда вижу его помощь и не всегда понимаю куда идти. А раньше и просто не думала о таких вещах.
Люблю ли я его? Не знаю…я скорее благодарна ему, что он не отвернулся от меня. Я чувствую его защиту от бед и говорю ему за это СПАСИБО.
З.Ы.
А как же православие? Церковь – это атрибутика и она нужна. К примеру, искусственные цветы в доме не нужны, но с ними как-то уютней. И второго сына я тоже буду крестить. Вера в своего Бога и посещение церкви не взаимоисключающие вещи.