С терминологией в моде у меня всегда было хуево. Со школьных времен.
Вся верхняя одежда для меня делилась на куртки, шубы, пальто и ватники. А штаны, например, были джинсами или брюками. Пиздец. Ничего другого не было, и меня это устраивало.
Однажды папа принес мне куртку с мехом на воротнике. Я устроил дикую истерику, орал, что эту девчачью куртку носить не буду даже, если меня расстреляют фашисты, заламывал руки и призывал на помощь маму.
Тщетно. Папа заявил, что он купил эту куртку за дохуя денег, что он достал ее по страшнейшему блату, и что если я не хочу ее носить, то я буду ходить голым.
Голым ходить мне не хотелось, поэтому я напялил куртку на себя и грустно, стараясь никому не попадаться на глаза, поплелся в школу.
-Нихуя себе!- услышал я голос своего одноклассника Владика- Ты откуда эту куртку достал?
-Да иди ты в жопу, хоть ты не издевайся! Предки совсем озверели, купили эту срань и заставляют носить ее живого человека...
-Срань?!- удивленно переспросил Владик- Срань?! Ты серьезно?!
-Нет, блядь, шучу! Эта куртка выглядит так, как будто ее сняли с училки ботаники. Причем мертвой училки ботаники.
-Она что умерла?!! Серьезно?!
-Ты долбоеб, Владик, "мертвая училка" это идиома. Шутка такая.
-Это ты долбоеб! Это же аляска!- закричал Владик- Это же пиздец, как модно!
Про аляску я тогда слышал, но не видел. Оказалось, что я не лох, а совсем наоборот, модный чувак в охуительной куртке.
Сегодня в магазин одежды я стараюсь пройти незаметно, чтобы ко мне не бежал продавец и не задавал странных вопросов, на которые я не могу ответить.
-Могу ли я вам помочь?- улыбаясь спрашивает меня такой вот хлыщ.
-Я не знаю- честно говорю я- Я пришел посмотреть...
-Но что вы себе подыскиваете? Ти-шорт? Худи? Вон там у нас джинсовый отдел, все виды, бойфренды, гёрлфренды, мо-джинс, джеггинсы, слим, скинни, регуляр...
-Вы, блядь, на каком сейчас со мной разговариваете?
-В смысле? Я же по русски вам говорю. Просто скажите, что вам надо, я подскажу.Там у нас верхняя одежда: дафлкоты, бомберы, анораки....На любой вкус.
-Я вам сейчас, молодой человек, руку сломаю. Уйдите от греха подальше, пожалуйста. Наркоман какой-то.
-Ну, извините...не понимаю, чем я вас обидел...если понадобятся свитшоты, блэйзеры и карго, то это налево...
-Вы понимаете, что вы конченный? Я сейчас экзорциста позову!
-Ладно, я вижу вы не в духе. Если что, я здесь.
-Погодите- ка!-останавливаю я его- А чипэнддейлы у вас есть?
-Что, простите?-Чипэнддейлы. Ну, или хотя бы Даблжопсы?
-Э..э...Боюсь, что нет...Извините.
-Не извиняю. Говно у вас, а не магазин. Даже даблжопсов нет! Дайте мне носки, я пойду...Или они у вас тоже как-нибудь хитровыебанно называются?
-Нет, носки это просто носки...С вас пятьсот рублей- Скажите...а вот эти даблжопсы это что-то типа чиносов?
-Нет. Это что-то типа ничего. Я вижу вы тут хуйню несете, я тоже решил что-нибудь пиздануть . Спасибо. До свидания...
Вот так. Не сложилось у меня с высокой модой. Поэтому, когда в магазине меня спрашивают, чем мы можем вам помочь, я всегда отвечаю: вот вам ключ, переставьте мою машину, пожалуйста.

Александр Гутин