Я в АА. Стеклю балконы. На пятом месяце трезвости мне предлагают работу менеджера по продажам металла. Много страхов, но, в конце концов, если не получится, всегда можно вернуться. Неожиданно я сразу начинаю справляться с новой работой. Это хорошее время. Особое удовольствие я получаю от того, что работаю в чистой одежде, постоянно чувствую прикосновение свежей выглаженной рубашки к телу. Не нужно ее снимать, чтобы надеть спецовку.
Проходит три-четыре месяца. Постепенно погружаюсь в состояние апатии, депрессии. Тогда я первый раз прошел в малой группе по шагам. Жить стало полегче, но, как говорит БК: «нас ждет длительный период восстановления».
На втором году мне удалось затянуть в АА свою жену. Но все пошло не так, как я ожидал. Она сразу примкнула к «тусовщикам». Ночные группы и все такое. Закончилось тем, что после нескольких месяцев трезвости у нее завязались отношения с таким же абстинентом, как она. Вместе и пить ушли. Об ее измене я, конечно же, узнал последним.
Видимо, моя Высшая Сила решила, что я созрел для серьезной хирургической операции. Столь продолжительной и интенсивной душевной боли я не испытывал никогда в своей жизни. Я очень боялся потерять свою жену. Гордость, чувство собственного достоинства превратились в пустой звук. Ну изменила, а что, я не изменял? Я был готов на все, лишь бы она осталась со мной. Бегал среди ночи за спиртным для нее. Два действующих алкоголика и один с двумя годами трезвости – такой вот треугольник! Так продолжалось недели две или три. Однажды она ушла, и ее не было три дня. Эти дни я почти не спал, а ведь надо было заниматься детьми и ходить на работу.
Перекур. Я смотрю в мутное окно курилки, курю и тупо размышляю, что же дальше делать. Мне в голову приходит идея. Я скажу ей, что больше не хочу за нее бороться, и пусть они делают, что хотят. У нее должно сложиться впечатление, что я настроен серьезно (хотя это не так). Она испугается и вернется ко мне. Ну что ж, надо попробовать. И в этот момент появляется мысль, абсолютно чуждая моему мыслительному аппарату, НЕ МОЯ мысль. «Отпусти всё. Перестань бороться».
Но я не могу так поступить! У МЕНЯ НЕТ СИЛ, ЧТОБЫ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НЕЕ. Это ведь только в кино и в книжках благородные рыцари с волевыми подбородками отказываются от своих женщин. А я всего лишь слабый алкоголик.
Но вечером слова сами вырываются из меня. Я говорю вернувшейся жене: «Идите вы на@уй и делайте, что хотите». И засыпаю, наконец, крепким сном. Утро. Чувство невероятного облегчения. Еду на работу в метро, боюсь расплакаться. Как у Пушкина Сальери говорит: «Эти слезы впервые лью: и больно, и приятно, как будто нож целебный мне отсек страдавший член!» Закрываю глаза, а когда открываю, то первое, на что падает мой взгляд - слоган на рекламном плакате: Новое ощущение – легкость!
Через два дня жена с детьми уходит. Где-то со своим другом сняли квартиру. Для меня начинается новая непривычная жизнь. Я просыпаюсь среди ночи, и не могу понять: кто я, зачем я? Был муж, глава семьи. А теперь кто? С работы ушел. Некоторое время не работал, потом устроился консультантом в реабилитационный центр.
Так проходит несколько месяцев. Иногда забираю дочь к себе на день-два. Чаще всего дочь мне передают у метро Артем (сын жены) или ее друг, и я догадываюсь, что бывшая жена пьяна, не в состоянии прийти. Но что я могу сделать? Как-то в очередной раз забираю дочь, мы едем в метро. Радостная, она все прижимается ко мне и целует мне руку, или гладит моей ладонью свое лицо. Опять я отмечаю, что она совсем худенькая и неухожена. И вновь испытываю бессильную злобу. Я наклоняюсь и говорю: «Я больше не отдам тебя маме». Недоверчиво и изумленно, она смотрит мне в глаза снизу вверх, и надолго приникает ко мне всем тельцем. А я недоумеваю, что я такое сейчас сказал.
И мы начинаем жить вдвоем. Консультантом я уже работать не могу, потому что не с кем надолго оставить ребенка. Через анонимных устраиваюсь разносить журналы по точкам, торгующим печатной продукцией в метро. Приходится переламывать себя, опять физический черный труд. Ну а куда деваться? Зато график подходящий. Через несколько месяцев торговлю в метро запрещают. Я начинаю всерьез рассматривать для себя вакансию котломойщика. В это время один анонимный собрат, адвокат, предлагает поработать у него в адвокатской конторе. Первое время я исполняю разные поручения, пишу заявления, письма, отписки. Образования нет, но выручает общая эрудиция. В свободное время штудирую законы, комментарии к ним. Но что дальше? А дальше нужно получать образование, если я хочу продолжать заниматься этой деятельностью. Но мне уже 38 лет, какая учеба?! Помогают слова спикерши-американки. Суть проста. Я могу не учиться, и через 6 лет буду Сергеем-алкоголиком. Или я могу пойти учиться, и через 6 лет буду тем же самым Сергеем-алкоголиком, только с высшим образованием. Выбирать мне. (Недавно один анонимный брат поблагодарил меня за эти слова, услышанные им от меня на группе. Он сказал, что постоянно ими пользуется, когда раздумывает, научиться ли ему чему-то новому, например, катанию на сноуборде. Автор не я, это мудрость Анонимных Алкоголиков.)
Итак, я поступаю на заочное отделение на юрфак, а дочь должна идти в первый класс. С большим трудом ее удается устроить в очень хорошую школу-интернат. Огромный плюс в том, что ее можно оставлять там ночевать. Я доволен. Первое сентября. Дочь плачет, не хочет оставаться, но я ее все-таки оставляю. На нервной почве у нее моментально развивается ангина, температура под 40. Лечимся, еще одна попытка. Опять ангина, температура. А вот этого я никак не ожидал. В итоге, полтора года 5 дней в неделю я вынужден вставать в 6 утра, везти ее в школу, ехать на работу, а после работы забирать ее. Дорога из дома в школу занимает 40-50 минут. Только со второй половины второго класса она стала иногда оставаться в школе. Продолжал возить ее до 6-го класса, но хотя бы не каждый день. ( Уже 2 года она ездит в школу сама. Недавно ехал в автобусе и вспомнил наши ежеутренние поездки. Как я злился, все боялся куда-то опоздать. И часто думал: «Ну когда же это кончится?» И вот, кончилось. Я уже не помню, куда я так торопился. А счастливые ежедневные полчаса, проведенные со своим маленьким ребенком, не вернуть. Не вернуть время, когда она сидит у меня на коленях, и мучает меня своими бесконечными «а почему?», или рисует на морозном стекле пальчиком, или спит. Сейчас дамочке уже 14,5 лет. Наверно, это про способность находиться здесь-и-сейчас. Коля-Губа советует родить еще ребенка.)
Тем временем мой адвокат поручает мне вести какие-то судебные дела. Оглядываясь назад, я понимаю, каким безумием это было с его стороны. У меня ни знаний, ни опыта. Я, конечно, готовился к слушаниям в суде, читал законы, изучал судебную практику. Но не все еще понимаю, законы надо уметь читать. Для этого прежде необходимо получить базовые знания, наработать понятийный аппарат. Ничего этого у меня на тот момент, конечно, не было. Страх обнаружить свою некомпетентность многократно увеличивается страхом публичных выступлений. В первые выступления в суде у меня пересыхает в горле, язык прилипает к нёбу, меня трясет мелкой дрожью.
Я иногда слушаю кое-кого из братьев и сестер на группах, и понимаю, что они не смогли преодолеть свой страх, чтобы получить то, что им бы хотелось. Это делает их несчастными. Мне в этом смысле повезло. Жизнь, Бог, часто загоняли меня в угол, и единственным выходом было переступить через свой страх. К сожалению, рост не бывает приятным, он всегда болезнен.
Самое смешное, что я добиваюсь положительного решения по большей части судебных дел. Через год я довольно сносно могу отработать какое-нибудь несложное дело. Но мне приходится расстаться со своим благодетелем.
Поиски работы с юридическим уклоном заканчиваются безрезультатно. Время идет, я в отчаянии. Никому не нужен 39-летний студент-заочник после первого курса, и я это понимаю. Для очистки совести, делаю последнее, что я еще не делал, размещаю свое резюме на Job.ru. До того я сам звонил по предлагаемым вакансиям.
Приходит три предложения. Одно я отбрасываю сразу – вакансия риэлтора в агентстве недвижимости. Другое практически идеально – помощник адвоката в адвокатскую контору. Я прохожу все собеседования, должен выйти на работу. Но перед выходом мне звонят, и говорят, что я им не подхожу, мало образования. Вот после третьего курса – пожалуйста. Есть еще предложение от консалтингового агентства, но после собеседования я сам не хочу там работать. Всё. Конец.
Я вспоминаю о предложении из агентства недвижимости. Риэлтором я быть не собираюсь, но может, им нужен помощник юриста. Иду в агентство. Нет, юрист им не нужен. И помощник юриста не нужен. А риэлтор нужен. В результате, я работаю риэлтором до сих пор.
Поиск работы кое-чему меня научил. Я слышу на группах, как люди говорят: «Я не могу решить эту проблему. А Бог мне не помогает». Да, многие проблемы не под силу человеку, их может решить только Бог. Но все ли ТЫ сделал? Порой нужно сделать какую-то мелочь, например, написать резюме. Не сиди, делай. И если ты действительно сделал все, что в твоих силах, то Бог обязательно сделает свою часть работы. Порой его ответ не совпадет с твоими ожиданиями, но ему видней.
(Я получил диплом юриста. Работая риэлтором, я не отказывался и от юридической работы. Но сейчас все меньше берусь за нее. Нельзя одновременно два дела делать хорошо. Я мог стать не хорошим юристом. Я мог стать блестящим юристом. Я много чем занимался в своей жизни, и все меня угнетало. Даже стал думать о себе, что я непригоден к этой жизни. Но благодаря АА, я нашел в жизни дело, которое идеально подходит мне. К тому времени, когда бы я мог найти постоянную работу юриста, я уже очень прилично зарабатывал риэлтором. Мне понадобилось бы года два, чтобы выйти на такой уровень зарплаты на новом месте. К сожалению, у меня нет этих двух лет. И я убрал свой диплом подальше до лучших времен. Но это одно из моих достижений в трезвости, и оно исключительно важно для меня.)
Итак, новая работа. Тут приезжает пасынок, и просит принять его в свой дом. Их выселили из съемной квартиры, и жить ему негде. Ему 14 лет. Я не хочу, я злюсь. Почему я, у него живы оба родителя? Но программа к тому времени уже крепко сидит во мне. «Ты нанес ущерб этому мальчику, когда пил. Сейчас ему некуда пойти. ПЛАТИ ПО СЧЕТАМ. Прими его». Моя и без того призрачная надежда пожить для себя, тает, словно дым.
Школьный концерт. Я сижу в темном зале. На сцене, освещенная со всех сторон, моя дочь старательно читает стихи. Чистенькая, причесанная. Ручки прижаты, ножки сомкнуты. Только головкой иногда кивает в такт стихам. Что-то о маме, «мама печет пирог». Она всегда будет выбирать стихи о маме. Я силюсь вспомнить, пекла ли ее мать когда-нибудь пироги. Злые мысли привычно овладевают мной. «Да. Мать ее пьет. Но ведь ТЫ трезв!» - проносится вдруг в моей голове. И душа наполняется безмерным чувством благодарности к Богу, к анонимным алкашам. Если бы не чудо трезвости, случившееся со мной, мы с дочерью точно не находились бы в этом зале.
Постепенно все начинает налаживаться. В дом приходит достаток. Появилась трехкомнатная квартира. С детьми отношения прекрасные. Пришлось долго заниматься проблемами пасынка. Оформлял над ним попечительство. Сейчас ему 20 лет, он на третьем курсе РУДН. Я не знаю, как правильно воспитывать детей. Как-то решил поговорить с дочерью о самом главном. Начал издалека. «Ты о сексе? – перебила она. – В этом вопросе я предпочитаю придерживаться традиционных взглядов». Я кивнул, дескать, годится. Кто-нибудь знает, какие у них сейчас традиционные взгляды? Иногда она отчитывает меня за мою отсталость, за чрезмерную заботу о ней. А я слушаю ее и думаю: «Не так уж плохо сложилась моя жизнь».
Бывшая жена долго скиталась, пила. Три года назад упала с третьего этажа, перелом позвоночника в трех местах. После двух месяцев в Склифе ей некуда было ехать, пришлось приютить. Думал на неделю, прошло три года. Последнее время есть халявная возможность держать ее отдельно. Но это может закончиться в любой момент, и что делать с ней дальше, не имею никакого представления. Как-нибудь, с Божьей помощью.
А где же здесь программа, спросите вы. В БК говорится, что наша дилемма в недостатке силы. Я могу сказать, что без силы, обретенной мной в АА, я бы не справился ни с чем в своей жизни. И эта Сила решила все мои проблемы, как и было обещано.
Я не самый ревностный шагист, но периодически возвращаюсь к программе. Часто хожу на собрания, и не жалею на это время.
Жизнь продолжается, и самое лучшее, как известно, впереди!

Спасибо за предоставленную возможность рассказать свою историю, с благодарностью к Богу, к Анонимным Алкоголикам, к каждому из вас, Сергей Круговец алкоголик.