Вчера получилось,что была работа по пятому. Перед собой и Богом я много чего признала.Вродебы "истинную" природу своих заблуждений. А получается,что признала так,чтоб было себе"комфортно" и "уютно". Человек с которым обсуждала свои качества увидел все по-другому. Первое,что пришло в голову- уйти в глухую защиту и "доказать",что все не так,как он видит... Обычная моя реакция. Бог помог не сделать этого. Самое главное,что нет обиды и отрицания. Перевариваю.

_____________
«Существуют только две вещи, которые мне достаточно знать о Боге: Он есть и это не я!»

Признала перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу своих заблуждений.

Дорогие друзья!
Своей Высшей Силой я считаю вас! Поэтому, выполняя пятый шаг, прошу уделить мне немного внимания.
Низкая самооценка.
Отсюда.
Неспособность сказать "Нет!", полное и безоговорочное выполнение всех своих обязательств. (Даже, сильно ущербных, для меня и моей семьи.)
Неверие, в себя и свои возможности.
Отсюда.
Страх за свою репутацию, педантичность, ожидание похвалы и поддержки.
Излишняя осторожность. (Страх, попасть в новую переделку.)
Отсюда.
Неспособность планирования своей жизни и поступков.

Алкоголь - прекрасная возможность уйти от реальной действительности!

Пытаясь получить "сухой остаток":
Очень низкая коммуникабельность и скрытность, у которых ноги растут из раннего детства, отсюда и трусость, страх любых активных действий, требующих общения с людьми (например, в универе, рискуя быть отчисленным, прогулял месяц практики в школе, где должен был вести физику. Наш преподаватель, которого этим сильно подвел, со мной так больше ни разу и не поздоровался даже).

Боязнь быть публично униженным, высмеянным

Страх и неспособность быстро и активно действовать "здесь и сейчас", когда другие люди застают врасплох, навязывая нужное им поведение - иду на поводу у них хотя и вижу что неправильно (эх, сколько раз таким образом например менты деньги отбирали в Питере-Москве-Сочи, ну и что что у выпившего...). Пожалуй, положительный противовес этому - очень тщательный "разбор полетов" впоследствии, прокручивание обидной ситуации снова и снова, часто годами, в поисках верного решения, в надежде в следующий раз быть во всеоружии. Были также ситуации, когда неожиданно оказавшись всерьез прижатым к стенке - сразу действовал отчаянно и правильно, но это скорее исключение.

В любом коллективе попадаю в тупик: неспособность быть лидером и в то же время нежелание подчиняться кому-то.

Работа по 5-му Шагу показала то, что мне надо стремиться к самодостаточности и меньше зависеть от мнения окружающих.

Прошла первая беседа по "чувству виноватости". Еще предстоит продолжение.

_____________
"Мы любознательны, но не любопытны" (из фольклора народа Голованов)

для доменика. мой опыт. симптомы похожие просто.
"В детстве я был самим собой. Но кому-то я такой не подходил........ в том числе им не нравились мои желания. Поэтому у меня сложилось убеждение что мои желания не обязаны исполняться. Но чужие желания я должен исполнять всегда. потому что это безопасно для меня. т.к. если не выполню - последствия угрожающи.
...что сейчас я имею? потребность выполнять чужие желания как залог ощущения чувства безопасности. Мои желания выполняться (мною самим же! для меня самого же!) не обязаны. Желания то есть, дум много, но дальше дум дело не заходит. Торможение. Психика включает торможение моих желаний для моей же безопасности. Мои желания могут противоречить чужим. А для чужих - приоритет. я не знаю почему, но моя психика видит в возможности исполнения моего желания опасность для меня. и она не может этого допустить потому и тормозит это желание. Думай сколько хочешь (о деньгах , славе и пр.), но оно не исполниться, (психика не выделит энергии для решения). Равновесие.Мечтать разрешает, но путей , реальных путей для достижения она тебе не откроет (хотя, падла такая, их знает)
я вот сейчас делаю ремонт. казалось бы, для себя самого. но не идет. поскольку желание исходит от МЕНЯ самого - оно должно притормозиться. И столько энергии уходит на преодоление этого барьера, что сил на ремонт просто нет. Даже когда моё желание сбывается я чувствую не радость, а просто возможность вычеркнуть из списка еще одну задачу.
Нужно убедить психику что мои желания не опасны. И что они должны быть приняты к исполнению. А чужие желания - да пошли вы все, я че, дед мороз чтоли.

хочу работать по шагам думала что сделала в рц 3 шага , но оценила себя и поняла ....нет милка ты еще и 1 шаг не зделала ......опять сухая у тебя трезвость .....ВОт решила все заново прошу помощи .....нет наставника ....

Всем привет! Ищу человека для сдачи 5 шага по синей книге, отзовитесь.

В результате пятого шага выяснила про себя то,что признавать долго не хотела.И страательно уходила от осознания. Странная вещь гордыня...
Как меня раздражало,когда кто-то мне указывал на нее.Я с пеной у рта готова была доказывать,что это не про меня.Еще одн пунктик-самолюбие.Именно самолюбие,а не самомнение. Болезненная реакция на мнение окружающих...Это факт,просто чердак сносит иной раз.
Сейчас я уверена,что с недостатками своими я смогу справится.Я знаю когда и чем заменять трусливость,эгоизм,лень,мстительность,и.т.д.
Я хочу быть другой.Я буду к этому стремиться каждый день,с Божьей помощью.

_____________
«Существуют только две вещи, которые мне достаточно знать о Боге: Он есть и это не я!»

Привет!
Ольга, алкоголичка.
5-й шаг мною сделан моему мужу и моей наставнице. Благодарна Богу и им обоим.
Мой муж, анонимный алкоголик, с которым нас не связывало общее алкогольное прошлое, слушал мои откровения спокойно и терпеливо.
Я рассказала ему ВСЮ мою прошлую жизнь. Катарсисом 5-го шага для меня стал момент, когда я проговорила любимому мужчине одну из самых страшных ситуаций в моей жизни.
Моя наставница потратила на меня 2 дня и около 12 часов (не помню точно) своего времени.
Прекрасно понимаю, как ей было сложно, как трудно пробиться через дебри моего прошлого ко мне - сегодняшней, и сложить, казалось бы, нескладываемую мозаику. Я благодарна ей безмерно.
Мой опыт 5-го шага: нужно очень обдуманно подходить к выбору человека, которому ты его делаешь.
Результаты: огромное душевное облегчение и желание двигаться дальше по шагам Программы.

P.S. Подробнее пятый шаг есть в журнале:
http://vesvalo.net/journal.php?user=4784&comm=22066
http://vesvalo.net/journal.php?user=4784&comm=20303

_____________
То место, где больнее всего, часто и есть место вашего роста.
Per aspera ad astra
Личная история

приветик всем Ульяна. алкоголик.
Для 5 шага мне нужен был человек, котоому я рассказала всю историю своей жизни. такого человека своего наставника мне Бог послал через Весвало. много что было на 5 шаге и смех и слезы, есь обещания они сбылись, внутренне облегчение не передать. Сейчас для меня приницп 5 шага который входит в 10 шаг, если я злюсь или у меня страх и я сам не могу разобраться, что за недостаток работает, ну там отмазки всякие идут, я обращаюсь за помощью. Скрывать что либо для меня полумер и тогда человек помочь не сможет мне. Разница между психологом и этим человеком в том что он делали прошел тоже, что яия от этого доверие полное. у меня получилось, что опыт мне подошел, скажем так сраслось. были перевертыши. я их так назвала. это когда например мною рулила похоть, а я закрывала другим недостатком. Всем Спасибо сегодня трезвая.

_____________
Исцелившаяся алкоголичка

Признать свои недостатки перед другим человеком так страшно, что у меня не сразу дошло до сознания, что в тексте говорится не о самих недостатках, а об их истиной природе. Эти слова долгое время были для меня непонятными.
Первую подсказку я услышал от глубоко верующего человека. Он говорил, что исповедь отличается от чистосердечного признания перед лицом следователя: если следователю нужны мотивы, место преступления, орудие преступления, реконструкция событий, то Богу при исповеди нужно только назвать прегрешение и раскаяться. Быстро найдя списки смертных грехов и заповедей, и примерив их к себе, я обнаружил, что с христианством у меня все в порядке: я нарушил все, что можно, ничего не упустил; но далеко не во всем раскаиваюсь, а некоторыми, как обжорством, сотворением себе кумиров и возжеланием жен ближних, просто наслаждаюсь.
И тогда я сделал следующий шаг в своих размышлениях. В 4 шаге у меня возник немаленький список недостатков, с которыми я совершал поступки, о которых раскаиваюсь. Почему же я, вроде не глупый, раз за разом пользовался одними и теми же недостатками, не пытаясь воспользоваться достоинствами, которых во мне не меньше? И я обнаружил, что всегда, в разных обстоятельствах, когда я пользовался своими недостатками, присутствовало одно неизменное чувство, что другой человек, участник событий, ничего не стоит, что он вообще не воспринимается мной живым человеком, а как сухая ветка или камень: сломать, разбить, выбросить — не жалко. И лишь потом ужасы: "как я мог?", "что я наделал?".
Кто-то назовет это чувство своеволием или эгоцентризмом, я назвал его равнодушием, может быть потому, что с раннего детства считал обвинение в равнодушии самым жестким обвинением, тем, что невозможно с этим жить.
Это было мое самое большое открытие в 5 шаге. Мне не обязательно отслеживать все свои недостатки, мне не обязательно, планируя поступки, оценивать их с нравственной точки зрения — мне достаточно отслеживать эти состояния "змеиного" холодного спокойствия, когда мир вокруг меня обесценивается — отслеживать, чтобы немедленно сделать паузу и подумать, что я могу сделать не ради себя единственного, чтобы почувствовать, что я в мире не один, и человек рядом со мной, он такое же "я", как и мое "я". Это позволило мне перейти к следующим 6 и 7 шагам программы, дало мне ключ к избавлению о недостатков.

_____________
Малая группа по шагам
Спикерское
Светские 12 шагов
______________
Курю бакбук 13 лет, 5 месяцев, 29 дней.
______________
Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать.

У меня, наверно, не было раскаяния.
Сначала было невероятное чувство облегчения, когда стал рассказывать про свои алкогольные "секреты", ну как прятал, скрывал, обманывал, всегда боялся... Могу даже сказать, что это был самый яркий момент моей жизни, как будто стало светло и стал дышать, свалилась тонна груза с плеч. Это до "официального" 5 шага. И я увидел и осознал, что моя тяга к алкоголю делает жизнь невыносимой.
В четвертом увидел, что много страстей, которые мной управляют, являются и мотивом всего и мерилом ощущений хорошо-плохо.
Мной полностью управляло это... в третьем то согласился решить препоручить свою волю. Чтобы волей управляли не страсти...
Умом понимал, что такое "управление" делает меня беспокойным, озлобленным, напряженным - несчастным.
Но отказаться, на самом деле, не был готов, просто проговорил ситуации и что мной двигало. Я не почувствовал того облегчения от этого. Но, пятый шаг дал понимание, что я не особенный, то что я таю в душе за масками присуще людям вообще, в принципе... Пятый шаг мне показал, что снятая маска вызывает симпатию к человеку вместо ожидаемого отторжения... часто так, не всегда. Даже, такой гнус, как я чувствовал тепло и симпатию к "сдающим" мне 5 шаг. Пропал страх быть собой...

_____________
In vino veritas!

Я пришёл вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами.
~ Фридрих Ницше

Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы. Ричард Бах, «Иллюзии»

Мудрость приходит вместе со способностью быть спокойным. Просто смотри и слушай. Больше ничего не нужно. Экхарт Толле

Не то, что равнодушие. А более того, многие люди раздражают.
Как найдешь в человеке недостаток, потом видится в нем еще букет.