mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Дея Журнал виден всем   
Дея
 
Страницы: (13) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
02 апреля 2019
  18:09   звонок из прошлого
Сегодня у меня было происшествие, которое всколыхнуло мой внутренний мир..
Зазвонил телефон, а он у меня последнее время по нескольку суток молчит, смотрю - незнакомый номер. Ничего хорошего не ожидая, ответила.Слышу приятный мужской голос, пытаюсь понять, кто это..Голос говорит, я не понимаю. С трудом до меня доходит, это мой одноклассник. Он сказал, что мы с ним недолго разговаривали, когда он у меня подписывал обходной лист. ..Вспомнила. Это было 2 с лишним года назад..Совершенно не помню, что я тогда дала ему свой номер телефона..И очень странно, что он его за это время не удалил..Я обычно раз в месяц навожу ревизию в тел.книжке и удаляю ненужных абонентов.
Так вот он тогда зашел ко мне в кабинет, лист я ему подписала, он разговорился, сказал, что ему знакомо моё лицо..Городок у нас маленький, это неудивительно.Я подумала, что точно его не знаю.Он спросил, в какой школе я училась, обнаружилось, что мы из одной школы..А когда он сказал, с кем учился в классе, я внимательно присмотрелась и, наконец, поняла, что это мой одноклассник. Ему не призналась,что я из его класса. ..Почему? Да потому что я себя стеснялась в школе. Я была не из тех девочек, которые нравятся мальчикам. Я была тихоня и почти отличница.А еще я была изгоем. Одноклассники сбивались кучками, у них какие-то свои интересы были. Как-то так вышло, что в школе я большую часть времени молчала, если только не отвечала урок, на переменах в одиночестве стояла у стены. Я не виню своих одноклассников, что они со мной не дружили, я сама замкнулась в себе и не стремилась к общению. Сколько я себя помню в школе, я была "белой вороной", не такой , как все.А мне отчаянно хотелось, быть как все, принадлежать"стае". Я ощущала сильное одиночество и чувство собственной неполноценности. Дома жаловалась на свои проблемы с общением, плакала, но взрослым было не до меня.Мама боролась с папиным алкоголизмом, я была"удобным" беспроблемным ребенком, примерное поведение, послушная и покладистая, ругать меня не за что было, достаточно только строго взглянуть..На меня никогда не кричали, не говоря уже о том, чтоб били или наказывали.Я просто до этого не доводила, стараясь во всем угодить взрослым. Очень ждала похвалы.. Школу я ненавидела и с радостью её покинула.
Так вот я не призналась своему однокласснику, кто я такая.А он не узнал.Вероятно, я очень изменилась..Да и он тоже.А не виделись мы 30 лет. ..Он спросил, как у меня дела, где я сейчас работаю.Я врала, что всё хорошо и что работаю в больнице. Просто язык не поворачивался сказать правду..т.е что дела плохо и меня за пьянку уволили..Потом он завел разговор о моей личной жизни..Тут я сказала правду, что одна..Он изъявил желание встретиться..Сказал, что я ему понравилась тогда..но все не решался позвонить..Ничего себе, 2 года не решаться, это ж надо!! Я растерялась.Ну какая встреча? А потом он рассказал про свою жену. Она у него алкоголичка. Причем, по его словам, последней стадии, которая бомжует , не дорожит жизнью и хочет быстрее сдохнуть. Я спросила, не пытался ли он как-то ей помочь, лечить. Он сказал, что испробовано всё, ничего не помогло и он собирается подавать на развод. Сын сказал, что ему такая мать не нужна, стыдно и противно иметь такую мать.Сыну 18 лет.Сразу живо вспомнила, как меня бросил муж из-за алкоголизма, тоже подал на развод.Невольно сравнила себя с ней..не, я тогда еще довольно прилично себя вела, пила и умудрялась содержать квартиру в чистоте, готовить есть и воспитывать детей.А еще я работала. Тогда получалось пить без особого ущерба своему здоровью. Просто часто и не в хлам , без сильного похмелья.На работу шла в любом случае. ..Стало себя жаль..Но у всех свой предел терпения. У моего мужа он вот такой. Я не виню его.Он посчитал, что я опорочила себя в его глазах, что я безнадежна..Мой одноклассник терпел намного дольше..Но и у него пришел предел. Я еле удержалась, чтобы не спросить у него номер его жены и не сделать ей 12 шаг..Неловко как-то, да и, скорее всего, послала бы она незнакомую бабу, которая лезет в её жизнь.Но реально очень хотелось ей помочь, пропадает ведь человек, может быть она , как и я в своё время, не знает о сообществе АА.
В общем, я ничего определенного ему насчет встречи не ответила. Выкрутилась, сказав, что всё это так неожиданно. Он обещал еще позвонить..После разговора хотелось плакать, было так жалко себя....Я не решилась сказать ему правду, что я его одноклассница, что я тоже алкоголичка, как его жена, что меня уволили с работы по статье за пьянку и что я никак не могу рассматриваться им, как спутница жизни..Противно от своего вранья..Если позвонит еще, не отвечу.Надеюсь, что поймет.



| Цитата || Печать || Комментарии:22 |
  17:11   чувство собственного достоинства
Я по прежнему в 4 шаге..Хочется сделать его основательно..
По каждой ситуации у меня пострадало чувство собственного достоинства. Я вот что подумала:"Странно.Я всегда считала, что у меня нет этого чувства собственного достоинства...Но если его нет, тогда почему же оно всегда задето?"



| Цитата || Печать || Комментарии:15 |

27 марта 2019
  14:42   5 шаг

Продолжаю работу по Программе.Приблизилась к 5 шагу....
Мне 5 шаг дался очень легко. Мне привычно критиковать себя перед другими людьми.Это один из моих недостатков - самоуничижение. Зачем я это делаю? Может быть подсознательно хочу, чтобы люди опровергли это и похвалили меня.
Да и не было у меня в алкогольном прошлом каких-то особенных моментов, о которых мне было стыдно рассказать. Пожалуй, всё как у всех...Своим алкоголизмом я больше вреда себе приносила, чем другим. Пьяная я сама доброта, доверчивость и смиренность.Попадала во всякие переделки, гробила своё здоровье.
Какого-то особого результата, изменения в настроении после выполнения 5 шага у себя не заметила.Это насторожило.Может я что-то не так сделала? Мне нужен результат.Иначе зачем я ухватилась за Программу? Я хочу сделать всё качественно, чтобы был ощутимый результат в моей жизни.
Я зациклилась на слове гордыня.И не только на этом слове зациклилась. Я на всех терминах Программы зациклилась.Раньше я делала Программу тупо, не вникая в суть этих терминов. В этот раз для достижения большего эффекта разбираю каждый часто повторяющийся термин.Я должна знать, о чем идет речь.Чего мне нужно приобретать в трезвости, а от чего избавляться.
Смирение я отнесла к отрицательным качествам..Оно у меня рядом с пассивностью, инертностью стояло. Смирение для меня значило - бездействие, неспособность стремиться к лучшему. Я не очень понимаю, какую положительную роль может играть смирение..Хотя если признаешь, что бессильна что-либо улучшить, то тогда остается смириться. Но и тогда это смирение будет окрашено в отрицательные тона. Как например, безногий смиряется с тем, что у него никогда не вырастут ноги.Смиряется с горем.



| Цитата || Печать || Комментарии:25 |

23 марта 2019
  17:17   ] У меня опять
У меня опять затык. Для меня на данном этапе ВС - это сообщество. В БК говорится, что для начала этого достаточно, что принятие ВС к некоторым приходит только через года.А делать шаги и двигаться надо. 1 шаг - я не могу, я бессильна.2 шаг - Сообщество АА может и поможет , если я буду обращаться к людям из АА за помощью.Вместе мы сила.
Дальше молитва 3 шага.Пробую заменить слово Господи, на слово Сообщество АА, в которое я однозначно верю, и вот что получается :
"Сообщество АА, я предаю себя Тебе, чтобы создавать и творить при моём участии как Тебе угодно. Освободи меня от пут себялюбия, чтобы я лучше могла выполнять Твою волю. Удали то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я хотела помочь, полагаясь на Силу Твою, Твою Любовь и понимание предначертанного Тобою пути. Да исполнится Воля Твоя во веки веков ."
Абсурдно как-то звучит. В голове у меня ужасные противоречия user posted image
Размышляю дальше. От какого меня себялюбия освобождать? Да я ненавижу себя. Кто мне путь начертал? Не сама ли я его себе начертала , неосознанно и без здравомыслия живя?
Ну а фраза "Да исполнится Воля Твоя во веки веков " - это ж явно из религиозной молитвы . user posted image Я не против религиозности других людей, отношусь терпимо. Но сама не хочу никакого отношения к религии иметь.У меня вылезает отрицание при чтении строк "Да исполнится Воля Твоя во веки веков". Ну честное слово, осталось упасть на колени, перекреститься, лбом об пол ударить и сказать"Аминь" или "Аллилуйя" user posted image

Да, тем не менее, я молюсь молитвами, что рекомендуют в АА.Я смиряюсь и произношу их.Пока как будто.Может потом эффект появится.



| Цитата || Печать || Комментарии:60 |

22 марта 2019
  22:57   похожесть или разница?
Заметила, что последнее время я стала замечать то, чем я непохожа на других алкоголиков...Оно прям в глаза бросается..Из-за этого пропадает чувство единения и наваливается одиночество..И как с этим справиться?


| Цитата || Печать || Комментарии:21 |

19 марта 2019
  23:19   Предрассудки ли?
Если я не верю, то у меня предрассудки?
А у тех кто верит, нет предрассудков?



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

15 марта 2019
  21:16   Что со мной не так?
Сегодня на группе я засомневалась в своей честности. Была тема про принятие людей и про принятие себя. Я высказалась в том духе, что у людей я мало недостатков вижу, скорее, я их идеализирую.Зато я не принимаю себя.В себе я вижу всего и много.Поэтому ощущаю себя ...ничтожеством...Все, кто высказывался, говорили наоборот. Что они в людях видят кучу недостатков, это их раздражает и вызывает гнев. А в себе копаться не хотят, это неприятно. ..Я понимаю, что надо искать, чем мы похожи, а не чем отличаемся. Но вот именно в этот раз это отличие так ощутилось, что не дает мне покоя..Что со мной не так?



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

13 марта 2019
  15:58   Про религию и веру
Про религию и веру..Я люблю по ТВ смотреть передачи про путешествия. Вчера показывали про Новую Гвинею. Так вот там у этих папуасов есть своя религия. Они люди темные и обычаи эти дикие. Когда кто-то из родных умирает, у женщин отрубают топором один палец. Без обезболивания, без дезинфекции, на живую. А потом заворачивают эту культю в банановый лист. Брали интервью у одной папуаски, так у неё всего два пальца на одной руке, а на другой нет пальцев. Да, кажется на правой отрубают, когда кто-то из детей умирает, а на левой, кто-то из родственников. Короче, такая дикость!!! Но папуасы строго соблюдают законы религии. А еще у них есть обряды жертвоприношения. Раньше они убивали людей,как дань Богу, жарили на костре ,молились, танцевали, а потом ели. И сейчас иногда такое бывает, могут взять врага из другого племени и съесть его. Но всё же чаще режут свиней.Но режут не просто, а особым образом, они их закалывают специальным штырем.Только так Бог примет их жертву.


| Цитата || Печать || Комментарии:27 |

08 марта 2019
  18:46   Мой трезвый праздник
Встала с утра, помолилась, чтоб день прошел без жалости к себе и без уныния. Потому что я знала, что именно эти эмоции на сегодня будут у меня преобладать. И точно. Прям вот весь день они так и лезли, так и лезли в мою голову. Блииин, я же трезвая и одинокая....Аааа , ну почему у меня так не по людски в жизни тооо. Вид в зеркале совсем не впечатлял.Я мимо мимо.. user posted image
Жалела себя и тут же пыталась заменить эти чувства другими, более позитивными. Да никто ж не виноват, что я пила без меры, это я сама. Так что нечего и обижаться, что социум меня отверг. Жизнь все-таки продолжается и по любому когда-нибудь будет лучше. Но главное трезвость.Да! Меня сегодня с утра поздравили с праздником много-много аа-шек. Ну и ладно, что в интернете.И я сама всех поздравляла.Все равно ж я не одна. В реале , к сожалению, почти никто не поздравил. Но цветочки у меня есть. Красивые тюльпаны. Стоят и пахнут обалденно. Дочка подарила. Мы с ней с Нового года не общались. Моя родня мне бойкот объявила, надеясь что это поможет мне испытать чувство вины и не пить больше. Очень рада, что дочка поздравила. Я это ценю.Она специально из другого города приехала.Она для меня сегодня как лучик света в тёмном царстве. Красивая, благополучная.А сын пока не готов к общению. ..Обидно.Но такова реальность. Всему своё время.


Поздравляю всех женщин с женским днём и желаю самое главное, что нам всем нужно - трезвости. Желаю преодолеть все трудности и препятствия, вызванные алкоголизмом и, не смотря ни на что, жить и процветать!
Свернутый текст
user posted image



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

01 марта 2019
  17:21   Поиски работы продолжаются...
Продолжаются мучительные поиски работы. Сегодня ходила на очередное собеседование.Толстая властная баба из категории "коня на скаку остановит" чуть ли не под лупой рассматривала мои документы.Особое внимание , конечно, трудовой книжке было уделено. Сначала она довольно благосклонно ко мне отнеслась, но изучив подробно книжку, явно разочаровалась. Она даже не поленилась подсчитать где и сколько я работала. Много вопросов задавала.Я в свою очередь, выкручивалась, как могла. Лицо горело. Она же видела меня насквозь. Быстро мой поток оправданий прервала словами, чтоб я говорила правду, иначе она сейчас при мне позвонит моим прошлым работодателям. Мне ничего не оставалось делать, как признаться во всем. Не удалось преподнести себя в лучшем виде. В общем, она мне отказала, со словами, что им им не подхожу, а вот если б закодировалась, то, возможно, у меня был бы шанс. А еще унизительный момент был, когда она воспитывать меня взялась, что типа вы, алкаши, сами не знаете , чего от жизни хотите, гробите свою жизнь и жизнь окружающих, не живется вам по человечески. Ну а что, права она. Подумала, что она , вероятно, созик, раз так алкашей ненавидит. Вышла оттуда со слезами на глазах и ощущением полного своего ничтожества. Метель в лицо, слезы застывают. Соображаю, что мне делать дальше. Решила идти к папе, попросить денег на кодирование. Мы с ним последнее время не общались, он сильно зол на меня был. Пришла к нему, объяснила ситуацию, а он и не дал денег. Наоборот, накричал на меня и послал самой свои проблемы решать. Я не в обиде, он много мне помогал, видимо, предел уже. Пришлось у мамы просить денег. Очень не хотелось этого делать, но выхода нет. Она смилостливилась, обещала дать, она хочет, чтоб я нашла приличную работу. Я стала искать в интернете , где можно закодироваться. Обнаружилось, что только в областном городе. Причем, такой разброс цен странный : от 2900 до 8 тыс. Я так понимаю, вещество вводят одно, почему же цены такие? Совершенно не верю в кодировки. Сама кодировалась уже...со счету сбилась, раз 6 или 7. Всегда по принуждению. Вот и этой бабе из отдела кадров понадобилась бумажка. Глупая. После первых кодировок я еще хоть несколько месяцев держалась, а дальше срывалась уже на первом месяце. Считаю, что это способ деньги с народа выкачивать. Кроме Программы АА ничто не поможет. Я то знаю, я уже всё испробовала. Хотя нет, говорят еще гипноз какой-то есть...Но это мне явно не по карману. Да, сдается мне, от него тоже мало пользы.


| Цитата || Печать || Комментарии:16 |

Страницы: (13) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
 
Дея


Переписка


Регистрация 04.04.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
февраль 2020
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29  
Статистика
Просмотры
Сегодня: 63
Всего: 65132
Хосты
Сегодня: 15
Всего: 31310
Последний комментарий
[19] Моя неправильная ВС
09.02.2020 22:59
Написал: НатаЧиж
[3] Моя мечта под Новый ...
23.12.2019 11:40
Написал: черепашка
[11] Молитва о душевном п...
09.12.2019 00:08
Написал: Дея
[21] Как вести себя в ком...
27.04.2019 01:29
Написал: Меди
[29] Как справиться с оди...
21.04.2019 20:34
Написал: Дея
[34] Как справиться с гне...
15.04.2019 23:46
Написал: Дея
[18] Действительность и р...
14.04.2019 12:09
Написал: Меди
[7] действие молитв
13.04.2019 23:46
Написал: Меди
[45] Работаю по Программ...
11.04.2019 14:01
Написал: Дея
[11] алкоголь и внешность
09.04.2019 19:14
Написал: Дея