Был и не один.
Последний совсем недавно-40 дней только на следующей неделе будет...
Близкий друг-много чего связывало.
Умер внезапно.
2 дня рыдала. смотрела фото, слушала наши песни.
В день похорон решила выпить на кладбище, потому, что, казалось, не смогу уже переносить боль. Хотя жалко было обнуляться. С этими мыслями легла спать. А утром не смогла встать-случился сосудистый криз. Когда (часа через 3) встатала-пошла в храм, и попала как раз к началу панихиды. Молилась за него. И отпустило.
Все можно пережить в трезвости, если специально не искать повод выпить.

Татьяна, а внезапная смерть человека - это "специально искать повод выпить"?

А мне вот, честно говоря, не хочется никаких кризисов. Так можно и с сердцем проблемы получить. А бабушка у меня всё "на сухую" переживала, в результате - кровоизлияние в мозг, инсульт, ее парализовало, она несколько лет лежала прикованная к постели. Нафиг надо такие кризисы.

Согласен: отвлекаться - это хоть какой-то выход. Только вот в чем дело: если распределить неприятные события по шкале:

1 балл - маленькая неприятность (досадно, ну и ладно, фиг с ней)
3 балла - проблема (неприятно, конечно, но что-нибудь придумаем, выход найдем)
6 баллов - очень большая проблема (блин, что же делать? я реально напрягаюсь!)
9 баллов - проблемища (я в панике!)
10 баллов - МЕГА-УЖАС!!!

... то я лично (не знаю, как другие) могу чем-нибудь (фильмы, медитация, Церковь, разговоры и т.п.) отвлечься от проблем 1,3, 6, и иногда - даже 9 баллов. Но вот если бабахнул мега-ужас степенью 10 баллов, тут кроме алкоголя ничем я своё сознание от проблемы не уведу. Ибо мощности проблемы должна соответствовать и мощность отвлечения от нее. А какое мощное отвлечение от смерти близкого человека? ИМХО, только уход от реальности на какое-то время. Какие наиболее мощные способы ухода от реальности? Я знаю алкоголь, наркотики и всякие оккультные эксперименты. С наркотиками и оккультизмом предпочитаю не баловаться. Остается выпивка. А у вас какие способы ухода от реальности?

Может, это только так казалось? А родные, друзья?

Не было.Я осталась в четырёх стенах сама.со своим горем тогда.После этого у меня была фобия.я боялась одиночества.
[quote=_Alexey_,13:22 07/11/2014,jc16833.134704.1941420]10 баллов - МЕГА-УЖАС!!!te]
Я понимаю хорошо это.Не знаю как.но очень хочется донести.что вот только не алко. Наш враг.а для меня это дьявол.очень опасен своим коварством.Он будет пихать любые изощренные мысли в голову.сводимые все к одному-алко!(((
Но суть в том.что есть две стороны.
Одна-напиться и все!
Хорошо мозга.не помнят или мутно помнят. Но никого не вернуть.И после.похмелье и все такое. И где гарантия.что похожих ужасов не будет.

Другая-не пить.Да тяжело.Но мы уже знаем Как надо.чтобы было легче. И если пройти.то след.ужас уже не будет таким.
Для меня ужас по шкале был.когда мой ребёнок очень сильно заболел и я боялась его потерять.ужас.когда на глазах умер человек и я не смогла ничем помочь.ужас когда через нашу хату летели снаряды .По сути это ощущение одинаковое.Просто надо учиться вырабатывать противоядие.Ну както так

Это, конечно, ужасно - остаться одному.

Если выбирать из двух зол, то уж лучше похмелье, чем инфаркт, инсульт и другие мега-проблемы со здоровьем, которые могут возникнуть на почве сильнейшего стресса. Может быть, через 5 лет я скажу по-другому, но пока вот я на этом уровне завис.

Пытаюсь. Перебираю кучу способов. Но пока альтернативы алкоголю никак не могу найти. Но ищу. Посмотрим, получится ли...

Если сравнивать мозг с компьютером и компьютерными программами, то можно аллегорически (я не доктор) сказать так:
1) Нервная Система стучится в мозг и говорит: "Я сейчас тебе пошлю мега-ужас. Погляди в своей Базе Данных, какие у тебя есть пути выхода из этой ситуации?"
2) Мозг сканирует в своей Базе Данных варианты, и говорит: "Только алкоголь"
3) Нервная Система говорит: "ну поищи что-нибудь еще, от алкоголя я потом долго восстанавливаюсь, меня будет колбасить 3 дня!!!"
3) Мозг снова сканирует и говорит: "Нет, больше ничего не нашел"
4) Нервная Система отвечает: "Нельзя алкоголь, не давай такой команды!"
5) Мозг отвечает: "Я не могу не дать этой команды, потому что у меня нет альтернатив!!! Если я не дам НИКАКОЙ команды, то я зависну! Или начну рассылать беспорядочные сигналы в другие Органы! У меня нет альтернативы!"
6) Нервная Система отвечает: "Всё, больше времени нет. Держи сигнал о мега-ужасе!"
7) Мозг сигнал принимает и говорит: "Хозяин, пиз*ец! Иди за пивом, или я взорвусь!"
8) Хозяин идет за пивом.

Вот я почему и спрашиваю у членов АА (чтобы поучиться): подскажите, как вы переживаете смерть близкого человека без алкоголя?
Ты мне сказала "надо искать какое-то противоядие". Согласен. Но вот КАКОЕ? Никто ответить не может.

Татьяна сказала, что она переживала смерть насухую, и у нее случился сосудистый кризис. Тоже не выход, ИМХО.

А больше никто ничего и не говорит...

Вот в том-то и дело! Я считаю, что если человек сумел это пережить, научился с этим справляться, то и говорить он об этом сможет! Если нет, то он просто вытеснил переживания в подсознание, он не научился справляться. А подсознание "аукнется" психосоматическими заболеваниями и другими болячками. Если "загонять" вглубь себя негатив, не научившись его переживать, можно заработать всё что угодно: от язвы до рака. Разве это выход: не пить, подавлять негатив, а потом умереть от рака? Что лучше: смерть от алкоголя или рака?

Так я и помог себе. То, что другие переживают месяцы или даже годы, я пережил за 5 дней! Всё! Сегодня я вышел на работу как огурчик. Медитация и выпивка вытащили меня из депрессняка. Но я бы хотел исключить выпивку, и поэтому задаю вопросы здесь. Пока что ответов на них я не получил.

Значит.я зря потратила время

Да нет, не факт, что ты потратила время зря. Конечно, чаще всего я получаю странные ответы типа "если ты захочешь не пить по-настоящему, то и будешь не пить, а ты пьешь, потому что не хочешь не пить по-настоящему".
Это странные ответы, которые я получаю чаще всего. Возникает вопрос: "Ребят, а если бы я захотел не пить по-настоящему и прекратил бы это делать, нахрена мне нужна была бы помощь?"

Но, несмотря на странности общения в АА, я потихоньку собираю какой-то опыт. Некоторых вещей я не вижу, и только вы можете их мне показать, другие вещи вы не видите (и так случается часто), и я ни фига не сумею их вам показать, потому что для вас есть одна Беспрекословная Догма. Но всё не так плохо: по крайней мере, я могу чему-то у вас научиться. Собственно, я пришел не за тем, чтобы чему-то кого-то научить, а для того, чтобы научиться. И потихоньку вы мне в этом помогаете.

Думаете, вы зря потратили на меня свое время?
Я лично вам за потраченное на меняч время благодарен.

Так я и делаю: признал свое бессилие. И признал, что только Бог (в моем случае - Высшая сила - это Бог) может исцелить меня.
Признал бессилие, признал, что Бог может исцелить, а что дальше-то? Всё равно свои комплексы гашу алкоголем. Просто потому, что так делал всю жизнь. Посмотрите мой последний пост, я там об этом пространно пишу.

А что тому предшествовало? Чем занимался?

Точно сказано!
Только в психушке не суета. Там как раз тишина и покой. Я, правда, не лежал, но ходил туда вроде как на дневной стационар, когда тот депрессняк был, описанный вначале темы. Таблетки давали, в столовую ходил. Мне понравилось. Тихо и спокойно.
Меня бесит эта Москва, эта суета, беготня. Постоянно торопишься, кучу дел надо сделать (и всё срочно), а на себя времени только по вечерам и остается. Задолбало. Как хорошо в отпуске (в тверской деревне) было: тишина, травами с луга пахнет, кругом леса, птички поют, медитация, цигун - словно в сказку попал.

Ну, во-первых, меня очень расстроило, что моё участие в группе Живого Розария превратилось в пустую формальность. Я стал читать десяточку Розария просто потому что я должен это делать. Десять раз "Аве Мария" без всякого чувства, просто, чтобы отделаться, исполнить долг. А смысл?
Потом, в очередной раз сказал Богу: "а зачем я вообще Тебе молюсь? Что меняется? Я молюсь Тебе, и ничего не меняется, я не молюсь Тебе, и тоже ничего не меняется. Какой тогда смысл в моей молитве? Что толку долдонить Тебе каждый день одно и тоже? Какой смысл просить изменить меня и мою жизнь, если ничего не меняется? Моя молитва - это что? Я думаю, что она должна быть РАЗГОВОРОМ с Тобой. А получается, что это не разговор, а просто мой монолог, от которого я уже устал, если честно".

И вот, я как-то "забил" на исповеди, ибо надоело говорить священнику одно и то же бесконечно. Уже даже не перед Богом, а перед самим собой стыдно. Я как-то охладел и сказал: "хватит себя ругать, хватит укорять за свои жуткие грехи. Да, я знаю, что живу неправильно. Но я перепробовал всё, что можно, и понял, что не могу изменить себя, я потерял контроль, я признаю своё бессилие (это Первый шаг, да?). Я также признаю, что Богу под силу изменить меня (Второй шаг). Но по каким-то причинам Он это не делает. А я больше не могу, я выдохся, всё!"
Сказав так, я посмотрел спокойно на себя и на свои грехи. Ну что поделать, так жизнь сложилась: то доброе, что хочу делать, не творю, а злое, которого не хочу, делаю. Апостол тоже самое говорил, помнится. Но апостол, в отличие от меня, думаю, не бухал, а по пьяни у него сомнительных сексуальных связей не было. А я - вот такой. Да, это мерзко, да, мне самому противно, но что поделать? Да ничего я не могу поделать!

И вот эта мысль склоняет к депрессняку, апатии и другой мысли: "пошло оно всё на х**! Возьму-ка я пива. Я такой, какой есть"

Я на этот случай прикупил аудио-программы одной компании, одна из них называется "Цифровая Эйфория". Говорится, что она дает команду организму выработать вещества, повышающие настроение. Действительно так и есть. Послушаешь ее, и настроение лучше делается. Но целый день же не будешь ходить с плейером в наушниках.

Это просто звуковой файл, в который встроены определенные вещи. Слушаешь его, и чувствуешь, как настроение выравнивается.

Есть правда в твоих словах.
Действительно, странно ожидать быстрого результата.
Но я уже, честно, устал от того, что (как мне кажется) всё на одном месте так и стоИт.

Хочу продолжить, Татьян!
Вот с 4 августа поеду в отпуск в деревню, надо бы что-нибудь написать. А то в Москве в будни - работа (после работы мозги семь на восемь), в выходные: суббота - домашние дела, воскресенье - церковь, а вечером хоть полежать помедитировать, отдохнуть за всю неделю... Так время и бежит.

Ой, спасибо огромное за такой положительный отзыв! Мне очень приятно.
Всё не могу собраться и еще что-нибудь написать.

О,да-весьма осмысленная жизнь. С пивом то ))

И что такого он сказал, что тебя задело? Человек не может, как бы ему этого не хотелось, измениться в одночасье. Это процесс! Как думаешь может ребенок родиться на следующий день, после зачатия? А через неделю? У всего свои сроки. Тише едешь-дальше будешь. (Девиз Аа, между прочим))

Не, я не утверждаю, что с пивом осмысленная жизнь. Она с пивом - сглаженная от острых углов, которые уж искромсали всю душу. С пивом случится что-то негативное, думаешь: "А и пошло оно всё на х**!" Если же трезв, начинаешь переживать, метаться... Уж как задолбали эти все шатания!

Я исповедуюсь в основном у двух священников. Этот, о котором я писал выше, в моих словах находит постоянно недостаточную решимость, хочет, чтобы я сказал: "Я больше НИКОГДА...", а если я говорю, что "ПОСТАРАЮСЬ больше никогда..." - это, по его мнению, неправильно. Он в последней исповеди всё требовал, чтобы я действовал более радикально, и всё в таком духе. Но я действую радикально В МЕРУ СИЛ! Я не могу сказать: "Всё, я больше никогда не буду пить, курить, искать секс. приключений, орать на родителей, ругаться матом" - ибо, как я писал выше: человек хочет одного, а делает другое.
Пробовал я как-то заявить: "Всё, больше НИКОГДА..." - и не получалось, и тогда я начинал втаптывать себя в грязь, говорить, что я уже никогда не смогу измениться. В результате еще больше начинал бухать.

Итак, если говорить о первом священнике, у которого я исповедуюсь, он всегда ищет то, что я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО сделал, и акцентирует внимание на этом. А у меня срабатывает детский опыт, детские воспоминания: от родителей я всегда слышал выговоры о своих ошибках, о том, что я недостаточно хорош по сравнению с другими мальчиками. Срабатывает автоматическая реакция, выработанная десятилетиями: я сжимаюсь, закрываюсь, и приходит Мега-Тоска.

Есть еще и второй священник, к которому я хожу на исповедь. Он всегда акцентирует внимание на том, что я сделал ХОРОШО, что у меня получилось, и подбадривает меня. Я начну ему говорить: "Отец Генрих, я вот это хотел сделать так, но вышло всё как-то криво, не получилось половина того, что я хотел. Ничегошеньки-то у меня не выходит!" - а он мне: "Ну смотри, а вот это и то у тебя как хорошо получилось! Я тебя поздравляю с победой!" - и вылетаешь из конфессионала прямо как на крыльях!

Во-во-во, словно про меня каждое слово!

Тоже стараюсь идти по шагам, но периодически скатываюсь назад. И это жутко нервирует и вгоняет в депрессию. Ощущение, что я уже такой как есть, много десятилетий жил с этим, и это стало мной самим уже. Как в каком-то мультике: мальчика (доброго и хорошего) поставили охранять сокровища, он со временем стал одержим тем, что у его ног лежат груды золота, и превратился в Дракона. А, да, забыл - сначала эьтот мальчик из мульта убил Дракона, который уже охранял эти сокровища, а потом сам так потихоньку в него и превратился. Вот, мне кажется, и со мной это произошло. Когда-то я был добрым и хорошим, чистым ребёнком, но лет в 7 со мной случился (не по моей инициативе, это старший парень сделал со мной) гомосексуальный опыт, потом так через всю жизнь и потекли развлечения сексуального плана и с девушками и с парнями, позже к этому добавились ужасные отношения с родителями, чувство одиночества, которое прекрасно глушил алкоголь, и так было много-много лет... А теперь я возжелал измениться и снова стать чистым. Разве такое возможно? Эта грязь уже въелась в меня, и я стал, как в том мультике, Драконом.

Уффф...

Никогда не думал, что расскажу всё открыто. Но мне уже похрену, даже если кто-нибудь тыкнет пальцем и радостно заржёт: "Аааа, пидрила!!!" Мне без разницы уже. Надоело всё. Как поётся в песне группы Metallica: "Nothing else matters" (Ничто больше не имеет значения)...

Ты стараешься,а это главное.У меня это рывками происходило-вот плохо-плохо,потом раз -и понимание какое-то приходит,новый опыт.Конечно,это непочатый край,но столько интересного впереди! Не отчаивайся,все получится!

Извини за запоздалый ответ: работа, потом отпуск...
Спасибо тебе огромное за тёплые слова. Иногда их так не хватает!

Скажи: "Господи-помоги, самому мне не справиться"!!!
"Алкоголь, хитрый. коварный, сбивающий с толку враг, без помощи нам с ним не совладать, нот есть некто всесильный. Это Бог. Да обретете его ныне"

Привык я во всем полагаться на себя, поэтому и удивляюсь: кто же это мне помогает? Потому что такое поведение (не пить, если напряги дома или на работе) совершенно нетипично для меня. Вот и удивляюсь: чо это я не пью-то?

1 щаг делай)

Точно, опыта маловато.
Надо не забывать, что я признал своё бессилие и признал, что только Бог может помочь мне.

В следующий раз, когда он захочет взять эту отраву, скажу ему.

Это правильно: на мозг капать другим "Не пейте, не пейте!" - смысла нет. Надо своим примером показывать.

Вот еще можно как-то сказать, что хоть у него все болит и прочее - это все фигня, по сравнению, что еще может быть!!! Сейчас ему еще комфортно, раз как-то работает и пить может. А вот как будет инвалид, и даже пить не сможет, а сам еще довольно молод и ох и долго мучится.
Скажи ему, что может реально организмы восстанавливаются, и пить не хочется уже, перетерпеть надо. Еще может быть ХОРОШО!

Я своим говорил - рукой махают, однако же задумываются, и видно, что что-то пытаются. Я Ж ПЕРЕД ГЛАЗАМИ! Я ж пример, что можно.

Слава Богу!

Спасибо Ему огромное за то, что я не только не выпил, но и ничуть не жалел об этом! Не было мыслей: "ну что же, вот все сидят, виски употребляют, а я такой бедный несчастный, мне нельзя, ну что это за жизнь..."
Наоборот: коллега мой сегодня пришел с бодунища после отмечания дня ВМФ, я на него смотрю и думаю: "Бедный он, бедный! Каждый раз так мучается с похмелья! И врачи ему сказали, чтобы он пить бросал, а ему только бы выпить, всё по фигу. Ну а я молодец: голова ясная, чистая, и при этом настроение отличное. Мне не надо пить, чтобы хорошо себя почувствовать, быть в тонусе, быть полным сил и энергии. Слава Богу, Который помогает вступить на новый путь - путь Трезвости, радостной и солнечной жизни БЕЗ АЛКОГОЛЯ"!

P.S коллеги продолжают веселье с бутылочкой виски, а я закрою кабинет и поеду на Мессу.

Леша-мой тебе добрый совет-принимайся за шаги. Когда научишься делать 4, сделаешь 5. Такие вещи перестанут парить -ВАААЩЕ! Личный опыт))) А раньше то тоже погонять любила-кто там , что про меня подумал, притом зачастую сама же и наделив их этими мыслями))

Я особо не убиваюсь на работе-работаю мало, но интенсивно) Что бы не деградировать профессионально. Вдохновляет то, что от этого есть явная польза людям)

Ну я иду по первому и второму шагу.
Признать свое бессилие - раз.
Признать, что только Бог может дать трезвость - два.

И где-то в глубине сознания лукавая мыслишка: "ну чё, хоть раз в месяц кружку холодного пива нельзя, что ли, выпить?"

А как это произойдет? С помощью чего?

Ага-мечта любого алкоголика)) Только то невозможно. Кружкой то ограничится-опять механизмы запустятся..

Анализа волнующих тебя ситуаций в 4 шаге.

Правильно идешь. Всему свое время. Сделаешь 3, будешь готов и к 4. Не спеши.

Мне монахиня знакомая (она меня по Шагам ведёт) тоже говорит: "Не спеши, Бог исцеляет тебя постепенно".
А мне ж хочется, чтобы всё и сразу!

Еще один момент, над которым я мучительно размышляю...
Знаешь, я когда рассказываю кому-нибудь о своих стремлениях, желаниях и жизненной позиции, мне люди говорят: "Слушай, да тебе в Церкви работать надо, по церковной части дальше идти, а что ты здесь-то делаешь?"
Вот для меня это тоже вопрос. Понимаешь, мне в августе 40 лет уже стукнет. Большую часть жизни я провел, бухая, пытаясь от этой жизни скрыться (ибо мной руководил страх). Так уж сложилось, ничего не изменить. Прошлое останется таким, как есть.
Но будущее-то я могу построить САМ! Не убегая от жизни, не прячась в выпивке от своих страхов и комплексов! И вот здесь для меня, как для верующего человека, большой затык: КАКИМ будет моё будущее? В одной книжке, написанной священником, я прочел, что жизнь надо строить так, чтобы не деньги или карьера была на первом месте, а собственная самореализация в плане духовного роста и отношений с Богом. Я всегда видел свою реализацию в плане помощи другим людям, в плане служения тому, кому плохо или требуется помощь. Если бы всё можно было повернуть назад, я стал бы психологом или священником. Но теперь какой из меня священник? Столько всякой грязи наросло, столько эгоизма и желания: "а пофигу на всё, отстаньте от меня, оставьте в покое!" И психологом уже не стать. А куда, блин, двигаться дальше? Не пойму. Продавать кабель (как я сейчас делаю)? Чё-то это не воодушевляет.
Данная ситуация тоже вызывает напряжение и тревогу. Годочки-то бегут, а я всё топчусь на месте...

У меня, к сожалению, нет выбора: я не могу работать мало, ибо клиенты шлют и шлют запросы. Приходится пахать.

Построй с Богом-гораздо эффективнее!

Почему же? Я когда училась на психфаке со мной были люди старше сорока...

Я часто бываю на Валааме, живу там. Так многие священники пришли через падения...брат мой анонимный, поехал вместе со мной 3 года назад, и остался, сейчас он уже в братии-послушник в подряснике.
Еще раз-не спеши. Когда сделаешь 3 шаг, возможно по другому будешь смотреть...

Так,, что возможно все. В личку, попозже напишу где я тружусь.

Вот ты верно подметила: всё-то я САМ пытаюсь построить. Это отголоски моего алкоголического недоверия Богу. Я еще только учусь строить с Ним отношения.

Татьян, но я-то католик. К сожалению, в России католического Валаама нет. А за границу съездить денег нет.

С интересом почитаю, пиши!

Пока нет Кстати, я собираюсь совершить паломничество по тропе Святого Иакова в Испании. Очень почитаемое католиками место. Присоединяйся. (Возможно поздней осенью или в следующем году).

Ты лояльно относишься к Католичеству?

Да. Мы же Христиане.
И мой духовник сказал, что и сам собирался туда.

Очень рад, что ты в первую очередь видишь то, что нас (православных и католиков) объединяет.