| 15:30 Некое подобие автобиографии (часть 1) |
Хочу рассказать начало истории своей жизни в свете многолетней «дружбы» с алкоголем.
Родился я в Москве, в небогатой (но и не сказать, что уж бедной) рабочей семье. Отец, как мне кажется, когда родился ребенок, подумал: «Вау, и чего мне теперь с ним делать?» - и к воспитанию моему особых усилий не прикладывал. За исключением случаев, когда выпьет: тут он лез проверять уроки (сам не понимая ничего в том, что проверяет), отчитывал меня за то, что я то и это сделал не так. Я жутко ненавидел его в такие моменты. Ненавидел и боялся. Разговаривал только «да» и «нет». На мое счастье, когда мне было лет 12 или 13, отец с выпивкой завязал. Совсем. И до сих пор он не выпил ни капли спиртного. Молодец.
Воспитывала меня в основном мать. Не могу сказать, что, на мой взгляд, она удачно это делала: ее авторитарные методы воспитания, основанные на жёстких приказах и давлении и подтолкнули меня к поиску выхода из реальности, которая меня больно ранила. Тем более что помощи или совета получить мне было неоткуда: если я обращался с важными для меня проблемами к родителям, мне говорили одно из нижеследующего:
· Это – проблема? Это? Да это чушь, всё твои фантазии. Вот встанешь взрослым – вот тогда будут у тебя проблемы, а пока живешь как у Христа за пазухой: обут, одет, накормлен: какие вообще у тебя могут быть проблемы?
· Не мешай нам, мы заняты! Потом расскажешь, потом!
С малолетства я понял, что вынужден полагаться сам на себя, поделиться своими переживаниями мне было не с кем. К счастью, у меня были книги (читать я обожал), домашние животные: коты, кролики, голуби, даже ёжики, и у меня была Природа. Эту любовь – к животным и к природе, я бережно сохранил на всю жизнь. Друзья тоже были, хотя в детстве я был очень стеснителен и застенчив. Мы были мальчишками, и дни напролет играли в мальчишеские игры: «войнушку», строили плоты, лазили по чердакам, ели немытые яблоки прямо с деревьев. Жизнь была солнечна и беззаботна. Несмотря на скрытую боль внутри, думаю, я был счастлив. Дети имеют большущее преимущество перед взрослыми: они радуются жизни без алкоголя (почему – об этом хочу позже поговорить отдельно).
Потом мы переехали из старого двухэтажного домика с рабочими коммуналками, в отдельную квартиру в новом районе, и я пошел в школу. Мой маленький мирок расширился, я с удивлением влился в большой коллектив (так как в детский сад не ходил), и понял, что не все мальчики такие как я: спокойные и добродушные. Не подумайте, что меня били или третировали, просто я с удивлением открыл, что в мире, оказывается, бывают жестокие и даже злые люди. Надо сказать, что в тот момент жизни у меня была одна (странная для нашего мира) черта: я ни на кого никогда не умел обижаться, вообще никогда и ни на кого, представляете? Если мне делали больно, внутри у меня что-то сжималось, я уходил к себе (и в себя), бывало, даже плакал (при этом родители говорили: «Ну что ты плачешь? Ты еще ребенок, у тебя проблем никаких, вот станешь взрослым – тогда наплачешься, побереги слёзы»). Итак, я не умел злиться и обижаться. Оглядываясь на мир вокруг, я понимал, что какой-то «не такой», ведь все вокруг временами кипели злостью друг на друга, обижались, даже мстили. Я захотел стать как все «нормальные» люди, и стал учиться злиться и обижаться. В течение небольшого времени я достиг огромных успехов: из-за сущего пустяка мог устроить жуткий скандал с воплями и хлопаньем дверями. А с братом своим, что-то не поделив в детстве (уж и забыл, что именно) почти не разговариваю до сих пор, мы с ним словно чужие друг другу: у него своя жизнь, у меня – своя. Так вот я научился «быть как все». Надо отметить, что моё «обучение» не прошло даром: злость, тревога, обида, разочарование – всё это накапливалось внутри (поговорить с родителями я не мог, и лет в 13 окончательно «закрылся» от них), но пока что я еще не пил.
С удивлением я наблюдал за многочисленными родственниками, что приезжали к нам на праздники: все садились за стол, открывали водку и вино, выпивали, закусывали, а чуть погодя пели песни и становились весёлыми. «Неужели от водки им так хорошо и весело?» - думал я, ощущая, как становлюсь всё более замкнутым и грустным. Однажды после праздника мама поставила недопитую бутылку водки в кухонный стол. Когда все ушли, я снял крышку и понюхал: запах был резкий и противный. Но я не сдавался: взял кусочек хлеба, плеснул на него «огненной воды» и положил кусочек в рот, проглотил. Горло ужасно обожгло, отвратительный вкус чуть не вывернул наизнанку все внутренности. Я решил, что уж такую гадость я не стану пить никогда.
Ха!
Второе моё детское алкогольное впечатление связано с пивом. Однажды я капризничал, не хотел кушать, и бабушка налила мне пол-стаканчика пива «для аппетиту». Я с трудом выпил отвратительную горечь, к пиву больше не притрагивался. Шли школьные года.
В начальной школе я был чуть ли не круглым отличником, учеба давалась легко, и я горя не знал. Дальше – хуже: новые предметы (например, математику и точные науки) я тянул с трудом, у меня не было склонности к ним. Перебивался с тройки на двойку, с ужасом принося домой дневник, сжимаясь от воплей: «Ну ты что, совсем тупой баран, что ли?» и с таким же ужасом ожидая очередной контрольной по алгебре. Жизнь начала казаться нагромождением черных туч. Надо сказать, что я по жизни уродился мальчишкой впечатлительным и размышляющим, и частенько, после очередной неудачи, начинал размышлять: «Почему мир такой? Почему всё такое? Почему я такой?» Посоветоваться, поделиться наболевшим было не с кем, и горечь внутри росла как ядовитый гриб. Утешение я находил в чтении книг (романтических, в большинстве, или о подвигах на войне), выдумке всяких необычных и интересных игр для себя и друзей (фантазия у меня была отличная), прогулках на велосипедах в лес (с последующим строительством там большой и уютной землянки). Позже я начал писать рассказы и давал читать их своим друзьям. Те хвалили. Однажды мои творения взяла почитать учительница и сказала: «У тебя талант, не забрось это дело!» Её слова словно дали мне крылья, я парил от счастья, и творил, творил, творил. Потом был кружок рисования, мою работу даже взяли на конкурс, позже дядька подарил фотоаппарат, и я с упоением отдался искусству фотографии. Я понял, что творить – это моё: в такие моменты душа раскрывается, мир становится глубже и шире, а горести и тревоги уходят. Так я и жил до самого подросткового возраста.
Переходный возраст, бунтарство, проблемы с родителями усилились. В голове засела мысль: «Зачем я вообще появился на свет? Кто меня спросил, хочу ли я рождаться в этот поганый мир?» Родители меня пытались сделать таким, каким ОНИ меня хотели видеть, я сопротивлялся, не давал сломать себя, и это превратило мою жизнь в ад. Дома я не мог находиться, старался всё время быть с друзьями и на улице. Родители моих друзей ненавидели, а я тянулся к ним: ибо только с ними я чувствовал себя спокойно и отдыхал от постоянного стресса. Тогда же мы, как и все мальчишки нашего возраста (лет с 15ти) начали покуривать. Но пить еще не пили.
Итак, я стал подростком. Отчуждение между мною и родителями достигло предела. Пытливый ум лезет в вопросы бытия, ищет ответ на насущное: «Зачем я здесь? С какой целью я пришел в мир? И что за дерьмо кругом творится?» Ответов нет. Я открываю для себя тяжёлый рок, это моя отдушина: музыка «на пределе» (также, как и мои нервы) она словно вбирает в себя весь негатив, злость и отчаяние из моей души. Slayer, Napalm Death – чем тяжелее и быстрее, тем лучше. Появляются фильмы ужасов. Я тут же становлюсь их поклонником. Почему? Было что-то завораживающее смотреть на борьбу Света и Тьмы, а то и просто иногда испугаться до усрачки, спать со включенным светом, а на следующий день снова рвануть с друзьями в видеосалон. С пацанами я по-прежнему проводил всё время, мы были классной командой, ребята во дворе нам завидовали и стремились влиться в нашу компанию. А мы взрослели, и чем больше, тем более старались подражать поведению взрослых мужиков. Непременным же атрибутом взрослого мужика было пиво. Уж не помню, как я переборол себя и пил эту горечь. Вероятно, мне понравился эффект. А он был подобен атомной бомбе. Бутылочка пива, и – БАХ! – мир менялся на глазах! Внутренняя тоска улетала тотчас же, а я превращался из робкого, зажатого и стеснительного подростка в Классного Пацана, который хохмил, травил анекдоты, выдумывал разные приключения (часто – опасные, и всегда шел впереди), был заводилой и душой компании. Ну и горячие были деньки, скажу вам! Жизнь была перенасыщена адреналином, и помогал нам в этом алкоголь. Ну а что такого – всего одна бутылочка СССРовского пива «Жигулёвское», которое теперь назвали бы мочой – одна бутылочка, и вперед – навстречу солнцу, ветру, самой Жизни!
У-уууух! Как с горки зимой: быстро, радостно, дух захватывает! И никакого похмелья. Сколько тогда мне было? Наверное, лет 15. Чуть позже, в 16, появился портвейн. Нам хватало одной бутылки на несколько парней и девчонок, и все были довольны. Мы выстроили каморку на чердаке своего панельного 12-ти этажного дома, обустроили ее уютно, сидели, пили, болтали, играли в карты, слушали музыку – нам было весело. Надо сказать: хотя в компании и были девчонки, но никакого грязного секса в подворотне не было и в помине (мне как-то показали порнуху, которую сняли современные малолетки – это ужас по сравнению с тем, что было тогда). Прозвучит странно, но мы были чисты помыслами. Помню, как для одной девушки я принес розу, а она меня поцеловала в щёчку, и пошла с моим цветком домой. Я потом не мог всю ночь спать, и написал стихи, которые ей, конечно, не показал:
Ты уходишь, тенью тая
Твои следы позёмка заметает
И первый снег, что так прекрасен
Лелеет красоту твою
Да, мы были чисты (относительно современных подростков, поведение которых меня просто шокирует). Но алкоголь постепенно забирал нашу чистоту. Это происходило мало-помалу. Мы от портвейна перешли к водке. До сих пор помню историю: Пашка получил в 16 лет свой паспорт, и мы решили отпраздновать. Купили какой-то гадости под названием «Крепкий виноградный напиток» (35 градусов) и выпили целую бутылку после того, как кончился портвейн (мы знали от мужиков, что градус повышать можно, а понижать нельзя). После этого у меня была «асфальтовая болезнь»: я шел на полусогнутых ногах, и мне казалось, что земля словно магнитом притягивает меня к себе. Димка упал в лужу, и на наши попытки вытащить его оттуда бормотал: «Оставьте меня в покое, мне здесь очччень хорошо, ик!» Пашка улегся спать на капоте чьей-то машины, завыла сигнализация, вызвали милицию, и нас загребли в отделение. «Приходите, забирайте своих! Напились как суслики!» - говорил дежурный, звоня домой всем нашим родителям. Что было дома, говорить не буду – вы и так поймете. Теперь, помимо того что для родителей я был «скотиной неблагодарной», я стал еще и «алкашом». Но винили в случившемся не меня, а как сказала мать: «это твои ёбаные друзья тебе наливают, будь они все прокляты». Но наливали мне не друзья, я сам хотел выпить, я сам бежал к ним из дома каждый день, каждый Божий день. Мне было с ними хорошо, мы понимали друг друга с полуслова, нас никто не смел обидеть. Иногда, когда мне было уж совсем невмоготу (от того, что творилось дома), я приходил к ним, и не мог сдержать слёз. Тогда ребята говорили: «Да, дружище, жизнь у тебя – не сахар, держись. Пойдем, выпьем, закусим». Мы шли на кухню, наливали по рюмкам холодную водочку, опрокидывали рюмашки, крякали, закусывали квашеной капусткой, закуривали сигареты, и пелена тоски и боли перед глазами растворялась: жизнь переставала быть такой невыносимо тошнотворной. Потом еще по рюмочке, еще, и вот я снова – Классный Парень, душа компании! Вуаля! Жизнь, приключения, всё вертится и бурлит, хорошо, аж жуть! Вот бы это не кончалось!
И это действительно не кончалось лет 10, наверное. Придя с учебы, а позже, с работы – мы собирались вместе практически каждый день, и начиналась Настоящая Жизнь: сизый сигаретный дымок вился к потолку, в запотевших рюмках искрилась водочка, а мы вели интересные разговоры, смотрели отличные фильмы – тусовались на полную катушку. День за днем, год за годом. Дома «предки» что-то пытались возражать, иногда по-хорошему, иногда – с криком, но были неизменно посылаемы на три буквы перед тем как я пьяный брякался спать на постель.
Эти годы прошли как в тумане. Мы теряли свою чистоту и невинность. Появилось похмелье, блевотина на лестнице, и сексуальные эксперименты, о которых теперь даже не хочется вспоминать. В своем понимании «свободы» мы зашли слишком далеко. Очнулся я уж не помню когда, и стал спрашивать себя: «Что происходит? Где я?» Если бы не мой пытливый с детства ум (уж не знаю, проклятье моё или награда моя), должно быть, я оказался бы на «том» свете, ибо неоднократно приходили мысли заканчивать это трижды никому не нужное существование.
Я снова стал думать о смысле моей жизни, и пришел к выводу: если нет Бога, то жизнь на земле – это самое бессмысленное и тупейшее дерьмо из всего дерьма, что есть на этом дерьмовом белом свете. «А Бог – есть? Вроде бы, да. А вдруг – нет? Надо проверить». Я проверял, думал и так и эдак, в результате ОЧЕНЬ долгих метаний пришел к выводу, что Он есть. И пошел, как и все, в Русскую Православную Церковь (отношения с которой у меня так и не сложились, поведаю, забегая вперед). Вера придала смысл бытию и показала, что человек живет не просто потому что его родили, и он должен пойти в школу, потом закончить институт, устроиться на работу, потом выйти на пенсию и затем «сыграть в ящик» (где во всём этом смысл???), а для того, чтобы развиваться и совершенствоваться, становиться чище, лучше и мудрее.
Но какое там «чище и лучше», когда мозги плавятся после вчерашнего, во рту – словно кошки нассали, и одна только мысль: «надо поправлять здоровье». Подобное лечится подобным – это все знают на Святой Руси. Только лечение постепенно переходило в «дубль два» - мы снова нажирались «до положения риз». Мало того, я пил до невменяемого состояния (пока не падал и не засыпал), и забывал всё на свете: нормы приличия, Бога – всё! Происходили вещи, которые … гм … даже говорить не хочу…
И вот однажды я сказал: «Ребята, вы простите меня, но я ухожу. Если я буду продолжать, я точно повешусь в один прекрасный день. Всё. Я больше не могу. Можете обидеться на меня, но я говорю: «Прощайте».
Спасибо пацанам: они поняли, никто не обиделся. До сих пор иногда (но редко) встречаемся под коньячок или винцо. Они по-прежнему ищут спасение в алкоголе, а я пошел другим путем. Стал анализировать, что же со мной творится, почему я пью, что мне это дает? Работать с проблемой можно только поняв её. Некоторые наивно полагают, что можно пойти, закодироваться, перестать пить на год, и проблема сама собой исчезнет. О нет! Без ОСОЗНАНИЯ, почему вы пьете, что вам это дает, какие ваши страхи и комплексы не дают вам бросить пить и наслаждаться радостью Жизни (как в детстве) без алкоголя – без такого осознания, без анализа ситуации, без поиска путей выхода – вы ничего не сможете изменить в своей жизни, поверьте. А поиск лучше вести вместе с родственными душами: кто поймет, поддержит и не осудит. Друзья, вот такому поиску и посвящен мой Дневничок. Я буду рассказывать, анализировать, комментировать всё, что происходит со мной, и я верю, что мои заметки будут полезны кому-нибудь еще. Такому же бедолаге, который ищет свой путь к Солнцу, путь к радости Жизни без алкоголя. «Будьте как дети» - говорит Новый Завет. Неважно, верующий вы или атеист. Полагаю, вы согласитесь: дети умеют радоваться без алкоголя. И я найду, обязательно найду дорогу в то прежнее состояние чистоты и радости жизни. Кто хочет: пойдемте со мной! Приглашаю!
Комментарий мышь - 23.07.2014 - 14:42: Поздравляю с открытием журнала! Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:14: Цитата (мышь @ 15:42 23/07/2014  ) | | Поздравляю с открытием журнала! |
Спасибо!
Решил писать сой опыт, свои приключения. Ведь кому-нибудь это сможет помочь.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 15:26: Очень созвучно, особенно про поверхностное "воспитание" родителей, зарытый детский талант, пивную свободу, и какую-то каторгу уже потом.
А про "будьте как дети" - я тоже вот как-то подумал - поделил немного себя на то, что я сам изначально, и на то, что прилипло - что скопировал, потому. что все так живут. Я тоже учился быть хамоватым придурком - к удивлению замечал, что даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ. Раз попробовал, два попробовал - и привык, а подсознательно-то от этого тошно!!!
А вот сейчас взрослый и МОГУ БЫТЬ КАКИМ ХОЧУ! Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность. Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:44: | Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) | | даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ |
В том-то и дело! Когда я их спокойным тоном просил уважать меня, то это было как об стену горох. А когда орёшь матом, вопишь, тогда они затихают и прислушиваются.
| Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) | | Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность |
Правильно: в ИЗНАЧАЛЬНУЮ ДАННОСТЬ.
"Будьте как дети" - это не значит: наденьте шортики и идите играть в песочницу.
Это значит: стряхните с себя всё то, что наросло на вас за годы жизни: весь этот мусор, всю грязь, и станьте такими открытыми, честными, чистыми, какими вы пришли в мир.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 20:52: | Цитата (_Alexey_ @ 17:44 23/07/2014 ) | честными, чистыми, какими вы пришли в мир.
|
Ну, все же что-то заложено... Не думаю, что я был ангелочком... Что-то я не вижу, что-то мне не изменить. Но вот чужое - надо повыкидывать точно.
Комментарий Татьян@ - 24.07.2014 - 11:53: Хорошо излагаешь)) Правда до конца еще не дочитала-многа буков) Мы же с тобой раньше общались? Потом ты ушел, а тема твоя про фильмы жива!))) Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь.  Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:32: | Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | Не думаю, что я был ангелочком... |
Конечно, все мы не без изъяна. Ангелов, к сожалению нет... Но надо спокойно относиться к своим несовершенствам, а не гнобить себя за них (как я раньше делал, потом впадал в депрессию и пил).
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | что-то мне не изменить |
Но работать над улучшением можно и нужно, правда?
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | Но вот чужое - надо повыкидывать точно |
Согласен!
У меня из-за этого чужого в основном проблемы и были (а некоторые и остались).
Как писал Ошо, никакой младенец не приходит в мир с заниженной самооценкой. И только потом, когда его начинают воспитывать родители и общество, начинаются проблемы, человек теряет себя, стараясь следовать чужим стандартам.
Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:34: | Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) | | Мы же с тобой раньше общались? |
Вполне может быть, я как-то психанул и ушел с форума. Но потом со временем стал умнее, и снова пришел.
| Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) | | Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь |
Буду только рад!  Комментарий Кот Бегемот - 29.07.2014 - 12:38: Спасибо! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:46 Некое подобие автобиографии (часть 2) |
Вторую часть напишу поскромнее, чтобы вас не утомлять многословием.
Итак, расставшись с друзьями, с которыми мы бухали дни напролёт, я задался вопросом: "А теперь-то куда идти? Что делать?"
На душе было погано. Пить не хотелось, но быть ходячим сборищем комплексов и шаблонов, навязанных мне другими, я тоже не мог. Они буквально тянули меня ко дну. Я не мог жить. Ничего не хотелось делать, никуда не хотелось стремиться. Всё казалось пустым и бессмысленным.
Стал читать книги по психологии. Понял, что это не мир такой дурацкий вокруг, а дело только во мне! Моё вИдение мира - это проекция вовне того, что у меня ВНУТРИ. Если мир кажется тёмным и мрачным, нужно взглянуть внутрь себя. Я взглянул. Понял, что пострашнее, пожалуй, алкогольной зависимости, была зависимость от чужого мнения. Пить - это не самое страшное. Есть вещи куда хуже. Можно быть счастливым пьяницей, и несчастным трезвенником (таких, "завязавших", и несчастных, хоть пруд пруди). Но как же избавиться от тараканов в голове, от комплексов и шаблонов? Психология дала мне вздохнуть полной грудью. Сначала книги, потом визиты к специалисту... Отпустило... Постепенно самооценка пришла в норму, почти исчезла зависимость от чужого мнения. Я становлюсь самим собой. Потихоньку, постепенно. Но это радует.
Еще раз скажу: ИМХО, дело не в избавлении от пристрастия к алкоголю! Дело в избавлении от зажимов, комплексов и чужеродных шаблонов, которые навязывает нам мир, общество, близкие. Дети лишены по большей части основной массы говна, что в голове у взрослого человека. Поэтому дети смотрят на мир с интересном, а не со страхом. Детям нет нужды глушить что-то алкоголем. Они (относительно) свободны. Вот позже, когда они вырастут и попадут в рабство общественного мнения и шаблонов, они станут Настоящими Взрослыми, и тогда им понадобится алкоголь для того чтобы расслабиться, снять стресс.
"Будьте как дети" - не зря говорит Библия.
Пытаюсь своею жизнью постичь всю глубину и мудрость данного изречения.
А в следующий раз расскажу, какую пользу мне принесла медитация и визуализация.
Комментарий АндрейТ - 24.07.2014 - 16:03: А мне умные книжицы читать лень...
Но кое-чего приживается с групп, из журналов и я заметил, что часто, по наитию я делал все правильно - когда попускал, защищался или игнорировал. Подсознание само сглаживало углы и помогало выживать.
Вот например я обидчивый но очень отходчивый - мне бы вот было б сейчас хорошо и ладно.
Я себя за это гнобил - мол неумный я, лох, но чувствовал, что постоянно быть на стороже - мне маятно, ну В ДЕПРЕССИЮ МЕНЯ ЭТО ВГОНЯЕТ.
Лучше я уж буду учиться выставлять границы как-нибудь естественно, как получится.
А так - я должен жить, как мне проще - ведь это значит - так для меня правильнее, естественнее. Я не говорю вовсе, что надо быть простым и славным, я о том, что общепринятые правила поведения, и реакции на окружение - вовсе и не обязательно хороши для меня. Комментарий Татьян@ - 24.07.2014 - 17:22: | Цитата (_Alexey_ @ 24 июля 2014 16:46 ) | | дело не в избавлении от пристрастия к алкоголю! Дело в избавлении от |
ну, да-алкогль был решением, а не проблемой. Но для того, что бы разгрести свои завалы-нужно оставатся трезвым.
Комментарий _Alexey_ - 25.07.2014 - 08:32: | Цитата (Татьян@ @ 18:22 24/07/2014 ) | | Но для того, что бы разгрести свои завалы-нужно оставатся трезвым |
Абсолютно верно! Это я только недавно начал понимать. Всё как-то пытался совместить одно с другим. Только потом понял, что не выйдет.
Эта неделя порадовала: я пахал за двоих, были и стрессы, и жуткие напряги - раньше бы я 100% выпил бы. А эту неделю - трезв! По совету монахини знакомой прошу Бога: "Помоги мне только сегодня оставаться трезвым, только 1 день". И получается! А раньше я планы сначала на всю жизнь строил, потом на год стал строить, потом на месяц. И не получалось. Я начинал чморить себя ("ты лох, ничего у тебя не выйдет, всё - ты таким теперь навсегда останешься!"), от этого впадал в депрессняк и еще больше пить начинал. А монахиня сказала: "ты проси Бога трезвости только на сегодня, только на 1 день". Я подумал: "Чё за туфта, почему на 1 день? Чем это поможет?"
Но помогло же!
Комментарий _Alexey_ - 25.07.2014 - 08:37: | Цитата (АндрейТ @ 17:03 24/07/2014 ) | | я заметил, что часто, по наитию я делал все правильно. Подсознание само сглаживало углы и помогало выживать. |
Кстати, это тоже реальная фишка - с подсознанием. Я тут читал один курс, где говорилось, что нужно прислушиваться к своей интуиции, ибо она может много дельного подсказать. Раньше я над этим не задумывался, а теперь стал прислушиваться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:35 Источник изобилия ВНУТРИ нас (интересные мысли) |
Предисловие: мы часто думаем: "вот, когда я устроюсь на новую работу/брошу пить/получу повышение/женюсь/перееду на новое место/... - добавьте сюда всё, что хотите, тогда, как нам кажется, уж мы заживём на славу! Ну, а пока, мы живем в настоящем, устремив взор в будущее (которого не существует). И что имеем в итоге? Настоящее, которое только одно и есть у нас, мы не видим, оно пролетает словно туман, и вот уже мы на пенсии, и вот уже и помирать пора. А жили ли мы вообще? Или только блуждали мыслями из Прошлого (которого уже нет) в Будущее (которого еще нет)?
Есть такой замечательный человек - Экхарт Толле, он учит, что есть только Момент Сейчас, и это всё, что есть у нас в жизни. Нет прошлого и нет будущего! Есть только Сейчас. И изобилие, радость, покой - они не где-то снаружи, они ВНУТРИ нас.
Вот я учусь, постигаю глубину этой мудрости. Предлагаю вам отрывок из книги Экхарта Толле:
***
Источник изобилия находится не вне тебя. ... Исходящий поток определяет входящий...
Когда тебе кажется, что люди отказывают тебе — в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее, — дай им это. У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет. И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать. Ты не можешь получить то, чего не отдаешь. Исходящий поток определяет входящий. Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие. Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».
Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает. Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды. Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя. Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь. Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?» Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут. Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так: «Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
Экхарт Толле "Новая Земля"
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 09:49: | Цитата (_Alexey_ @ 28 июля 2014 10:35 ) | Экхарта Толле:
*** |
Интересно, что читала его тоже в раненей трезвости))
Мысли правильные,...
Что в гости не заходишь?
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 09:53: | Цитата (Татьян@ @ 10:49 28/07/2014 ) | | Что в гости не заходишь? |
Да всё с работы пишу в журнал к себе, выкраиваю время. А дома даже за компом и не сижу практически.
Но к тебе зайду обязательно, даже сейчас!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:05 Жизнь НА работе или ПОСЛЕ работы? |
Тут один человек в закрытой группе по переписке высказал мысль, что главное для него - не самореализация на работе, а личная жизнь ПОСЛЕ работы. Я тоже часто пользуюсь данной методикой. Но меня не оставляет мысль, что работа должна приносить удовлетворение. Не могу просто что-то исполнять, если мне это неприятно ("чё за туфту мне подсунули?") или вызывает беспокойство ("а вдруг я не справлюсь?"). Вот начальник сейчас дал не мне, а моему коллеге одно задание (которые обычно я выполнял) с формулировкой "это надо сделать побыстрее". Соответственно, я сижу сейчас и думаю: "он мне это не дал, потому что считает меня небыстрым, медленным в исполнении". Ну и самооценочка немного вниз поползла. Соответственно, возникло напряжение и беспокойство. И вот с этим чувством я буду 8 часов работать.
Даже если учесть, что после работы у меня есть прекрасные дела, которые я буду делать с огромным удовольствием (почитаю хорошие книги, пойду в храм), работать 8 часов с мыслью "начальник считает меня медлительным" мне очень неприятно.
А вы как проводите время на работе? Какими мотивами руководствуетесь?
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 10:09: | Цитата (_Alexey_ @ 28 июля 2014 11:05 ) | | "он мне это не дал, потому что считает меня небыстрым, медленным в исполнении". Ну и самооценочка немного вниз поползла. Соответственно, возникло напряжение и беспокойство. И вот с этим чувством я буду 8 часов работать. |
Леша-мой тебе добрый совет-принимайся за шаги. Когда научишься делать 4, сделаешь 5. Такие вещи перестанут парить -ВАААЩЕ! Личный опыт))) А раньше то тоже погонять любила-кто там , что про меня подумал, притом зачастую сама же и наделив их этими мыслями))
| Цитата (_Alexey_ @ 28 июля 2014 11:05 ) | А вы как проводите время на работе? Какими мотивами руководствуетесь?
|
Я особо не убиваюсь на работе-работаю мало, но интенсивно) Что бы не деградировать профессионально. Вдохновляет то, что от этого есть явная польза людям)
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 10:18: | Цитата (Татьян@ @ 11:09 28/07/2014 ) | | Леша-мой тебе добрый совет-принимайся за шаги. |
Ну я иду по первому и второму шагу.
Признать свое бессилие - раз.
Признать, что только Бог может дать трезвость - два.
И где-то в глубине сознания лукавая мыслишка: "ну чё, хоть раз в месяц кружку холодного пива нельзя, что ли, выпить?"
| Цитата (Татьян@ @ 11:09 28/07/2014 ) | | Такие вещи перестанут парить -ВАААЩЕ! |
А как это произойдет? С помощью чего?
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 10:22: | Цитата (_Alexey_ @ 11:18 28/07/2014 ) | | И где-то в глубине сознания лукавая мыслишка: "ну чё, хоть раз в месяц кружку холодного пива нельзя, что ли, выпить?" |
Ага-мечта любого алкоголика)) Только то невозможно. Кружкой то ограничится-опять механизмы запустятся.. | Цитата (_Alexey_ @ 11:18 28/07/2014 ) | А как это произойдет? С помощью чего?
|
Анализа волнующих тебя ситуаций в 4 шаге.
| Цитата (_Alexey_ @ 11:18 28/07/2014 ) | Ну я иду по первому и второму шагу.
Признать свое бессилие - раз.
Признать, что только Бог может дать трезвость - два.
|
Правильно идешь. Всему свое время. Сделаешь 3, будешь готов и к 4. Не спеши.
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 10:39: | Цитата (Татьян@ @ 11:22 28/07/2014 ) | | Не спеши |
Мне монахиня знакомая (она меня по Шагам ведёт) тоже говорит: "Не спеши, Бог исцеляет тебя постепенно".
А мне ж хочется, чтобы всё и сразу!
Еще один момент, над которым я мучительно размышляю...
Знаешь, я когда рассказываю кому-нибудь о своих стремлениях, желаниях и жизненной позиции, мне люди говорят: "Слушай, да тебе в Церкви работать надо, по церковной части дальше идти, а что ты здесь-то делаешь?"
Вот для меня это тоже вопрос. Понимаешь, мне в августе 40 лет уже стукнет. Большую часть жизни я провел, бухая, пытаясь от этой жизни скрыться (ибо мной руководил страх). Так уж сложилось, ничего не изменить. Прошлое останется таким, как есть.
Но будущее-то я могу построить САМ! Не убегая от жизни, не прячась в выпивке от своих страхов и комплексов! И вот здесь для меня, как для верующего человека, большой затык: КАКИМ будет моё будущее? В одной книжке, написанной священником, я прочел, что жизнь надо строить так, чтобы не деньги или карьера была на первом месте, а собственная самореализация в плане духовного роста и отношений с Богом. Я всегда видел свою реализацию в плане помощи другим людям, в плане служения тому, кому плохо или требуется помощь. Если бы всё можно было повернуть назад, я стал бы психологом или священником. Но теперь какой из меня священник? Столько всякой грязи наросло, столько эгоизма и желания: "а пофигу на всё, отстаньте от меня, оставьте в покое!" И психологом уже не стать. А куда, блин, двигаться дальше? Не пойму. Продавать кабель (как я сейчас делаю)? Чё-то это не воодушевляет.
Данная ситуация тоже вызывает напряжение и тревогу. Годочки-то бегут, а я всё топчусь на месте...
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 10:42: | Цитата (Татьян@ @ 11:09 28/07/2014 ) | | Я особо не убиваюсь на работе-работаю мало |
У меня, к сожалению, нет выбора: я не могу работать мало, ибо клиенты шлют и шлют запросы. Приходится пахать.
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 12:59: | Цитата (_Alexey_ @ 11:39 28/07/2014 ) | | Но будущее-то я могу построить САМ! |
Построй с Богом-гораздо эффективнее!
| Цитата (_Alexey_ @ 11:39 28/07/2014 ) | | И психологом уже не стать |
Почему же? Я когда училась на психфаке со мной были люди старше сорока...
| Цитата (_Alexey_ @ 11:39 28/07/2014 ) | | Если бы всё можно было повернуть назад, я стал бы психологом или священником. Но теперь какой из меня священник? |
Я часто бываю на Валааме, живу там. Так многие священники пришли через падения...брат мой анонимный, поехал вместе со мной 3 года назад, и остался, сейчас он уже в братии-послушник в подряснике.
Еще раз-не спеши. Когда сделаешь 3 шаг, возможно по другому будешь смотреть...
Так,, что возможно все. В личку, попозже напишу где я тружусь.
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 13:46: | Цитата (Татьян@ @ 13:59 28/07/2014 ) | | Построй с Богом-гораздо эффективнее! |
Вот ты верно подметила: всё-то я САМ пытаюсь построить. Это отголоски моего алкоголического недоверия Богу. Я еще только учусь строить с Ним отношения.
| Цитата (Татьян@ @ 13:59 28/07/2014 ) | | Я часто бываю на Валааме, живу там |
Татьян, но я-то католик. К сожалению, в России католического Валаама нет. А за границу съездить денег нет.
| Цитата (Татьян@ @ 13:59 28/07/2014 ) | | В личку, попозже напишу где я тружусь |
С интересом почитаю, пиши!
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 14:03: | Цитата (_Alexey_ @ 14:46 28/07/2014 ) | | А за границу съездить денег нет. |
Пока нет Кстати, я собираюсь совершить паломничество по тропе Святого Иакова в Испании. Очень почитаемое католиками место. Присоединяйся. (Возможно поздней осенью или в следующем году). Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 15:06: | Цитата (Татьян@ @ 15:03 28/07/2014 ) | | Кстати, я собираюсь совершить паломничество по тропе Святого Иакова в Испании. Очень почитаемое католиками место |
Ты лояльно относишься к Католичеству?
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 15:14: | Цитата (_Alexey_ @ 16:06 28/07/2014 ) | Ты лояльно относишься к Католичеству?
|
Да. Мы же Христиане.
И мой духовник сказал, что и сам собирался туда.
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 15:17: | Цитата (Татьян@ @ 16:14 28/07/2014 ) | | Да. Мы же Христиане. |
Очень рад, что ты в первую очередь видишь то, что нас (православных и католиков) объединяет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:15 Как это приятно: быть на празднике трезвым! |
У коллеги по работе сейчас день рождения. Стол накрыли, закусончик, вискарь - всё как обычно.
А я сока яблочного налил, говорю: "ребята, я пить не буду - мне в церковь надо после работы".
Сижу на празднике, расслабляюсь, болтаю, смеюсь - и поражаюсь: оказывается, всё это можно делать и без алкоголя! Мне также весело, я также расслаблен, но я абсолютно трезв при этом!
А еще года 2 назад я не представлял веселья и праздника без выпивки. Потому что боялся проживать эмоции по трезвому. Слава Богу, всё меняется. Как я рад, что Он помогает мне после того, как я признал своё бессилие перед выпивкой и попросил Его о помощи!
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 15:24: | Цитата (_Alexey_ @ 28 июля 2014 16:15 ) | | Как я рад, что Он помогает мне после того, как я признал своё бессилие перед выпивкой и попросил Его о помощи! |
Слава Богу! Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 15:33: | Цитата (Татьян@ @ 16:24 28/07/2014 ) | | Слава Богу! |
Спасибо Ему огромное за то, что я не только не выпил, но и ничуть не жалел об этом! Не было мыслей: "ну что же, вот все сидят, виски употребляют, а я такой бедный несчастный, мне нельзя, ну что это за жизнь..."
Наоборот: коллега мой сегодня пришел с бодунища после отмечания дня ВМФ, я на него смотрю и думаю: "Бедный он, бедный! Каждый раз так мучается с похмелья! И врачи ему сказали, чтобы он пить бросал, а ему только бы выпить, всё по фигу. Ну а я молодец: голова ясная, чистая, и при этом настроение отличное. Мне не надо пить, чтобы хорошо себя почувствовать, быть в тонусе, быть полным сил и энергии. Слава Богу, Который помогает вступить на новый путь - путь Трезвости, радостной и солнечной жизни БЕЗ АЛКОГОЛЯ"!
P.S коллеги продолжают веселье с бутылочкой виски, а я закрою кабинет и поеду на Мессу.
Комментарий ki33 - 28.07.2014 - 19:32: Комментарий _Alexey_ - 29.07.2014 - 10:42: ki33, я тоже рад. Сегодня коллеги хмурые, с помятыми лицами, выясняют, сколько они выпили и чо при этом было. А мне хорошо: голова чистая, ясная, настроение отличное!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:36 Жаль друга-выпивоху! Можно ли что-то сделать? |
Друг у меня: дружим со школы, теперь работаем вместе. У него больное буквально всё: спина болит, ноги болят, желудок больной, врачи сказали ему: "Бросай пить если хочешь жить". Но он бессилен бросить, похоже. Я уж и за чаем в кафе его посидеть приглашал, и какие-то занятия, не связанные с выпивкой придумывал: он не хочет ничего. Отработает день, возьмет 1.5 литра "Виноградный день" и едет домой, по пути бухая, дома добавляя. Живет один. Дома даже ничего себе поесть вечером не сготовит (говорит "как приеду, уже ничего не хочется").
Но постоянно жалуется то на жуткую боль в пояснице (а заниматься цигуном не хочет), сегодня сказал, что уже 15 лет нормально не спит, засыпает только под утро. Я посоветовал пойти ко врачу, он ответил: "Нет. Я не хочу знать, что у меня в голове, а там точно что-то есть не так".
Вообщем, положил человек на себя большой и толстый половой член (если выражаться прилично). Ума не приложу: как быть? Махнуть рукой? Дескать: "он сам себе помочь не хочет, а я что сделаю?"
Может, у кого-нибудь есть подобный опыт? Поделитесь, пожалуйста!
Комментарий АндрейТ - 29.07.2014 - 11:58: Вот эти баклажки пить нельзя!!! У меня двое соседей инвалиды от них, у одного трубка из пуза торчит, у другой анемия, и еще что-то. Кровь в кишечнике. А положил... Много таких. Я хоть всегда чего-то ждал - вот случится, и заживу... Хорошо, хоть понял, что уже случилось - АА. Все остальное самому констралить. Комментарий _Alexey_ - 29.07.2014 - 12:03: | Цитата (АндрейТ @ 12:58 29/07/2014 ) | | Вот эти баклажки пить нельзя!!! У меня двое соседей инвалиды от них, у одного трубка из пуза торчит, у другой анемия, и еще что-то. Кровь в кишечнике |
В следующий раз, когда он захочет взять эту отраву, скажу ему.
Комментарий гаспар1 - 29.07.2014 - 14:52: можно если он захочет
а захотеть может - если увидит в деле привлекательность - Твоей жизни wink.gif
Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде;.......... Комментарий _Alexey_ - 29.07.2014 - 15:36: | Цитата (гаспар1 @ 15:52 29/07/2014 ) | | Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на пропаганде |
Это правильно: на мозг капать другим "Не пейте, не пейте!" - смысла нет. Надо своим примером показывать.
Комментарий АндрейТ - 30.07.2014 - 11:27: | Цитата (_Alexey_ @ 14:03 29/07/2014 ) | | В следующий раз, когда он захочет взять эту отраву, скажу ему. |
Вот еще можно как-то сказать, что хоть у него все болит и прочее - это все фигня, по сравнению, что еще может быть!!! Сейчас ему еще комфортно, раз как-то работает и пить может. А вот как будет инвалид, и даже пить не сможет, а сам еще довольно молод и ох и долго мучится.
Скажи ему, что может реально организмы восстанавливаются, и пить не хочется уже, перетерпеть надо. Еще может быть ХОРОШО!
Я своим говорил - рукой махают, однако же задумываются, и видно, что что-то пытаются. Я Ж ПЕРЕД ГЛАЗАМИ! Я ж пример, что можно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:35 Еще одна маленькая победа |
Сижу на работе: звонки, заказы, начальница в отпуске - шквал работы, мозг кипит.
Сижу, думаю: "Мля, не могу, задрало меня уже всё, пойду после работы пива куплю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!& quot;
А потом повернул мысли вспять: "Выдержу, я смогу, СМОГУ! Не пойду за пивом!"
Вроде отпустило...
Что ж мне помогает-то? Никак, мои просьбы к Богу? Ведь раньше бы, при таком натиске работы, пошел бы и купил пива, и даже не колебался бы. А сейчас - вот не пойду и всё!
Комментарий Татьян@ - 29.07.2014 - 15:44: | Цитата (_Alexey_ @ 29 июля 2014 16:35 ) | | Выдержу, я смогу, СМОГУ! |
Скажи: "Господи-помоги, самому мне не справиться"!!!
"Алкоголь, хитрый. коварный, сбивающий с толку враг, без помощи нам с ним не совладать, нот есть некто всесильный. Это Бог. Да обретете его ныне"
Комментарий _Alexey_ - 29.07.2014 - 15:49: | Цитата (Татьян@ @ 16:44 29/07/2014 ) | | Скажи: "Господи-помоги, самому мне не справиться"!!! |
Привык я во всем полагаться на себя, поэтому и удивляюсь: кто же это мне помогает? Потому что такое поведение (не пить, если напряги дома или на работе) совершенно нетипично для меня. Вот и удивляюсь: чо это я не пью-то?
Комментарий Татьян@ - 29.07.2014 - 15:50: | Цитата (_Alexey_ @ 16:49 29/07/2014 ) | | Привык я во всем полагаться на себя, |
1 щаг делай)
Комментарий _Alexey_ - 29.07.2014 - 15:52: | Цитата (Татьян@ @ 16:50 29/07/2014 ) | | 1 щаг делай |
Точно, опыта маловато. Надо не забывать, что я признал своё бессилие и признал, что только Бог может помочь мне.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:16 Странное существо - человек... |
Который раз уже удивляюсь: странное существо - человек. Знает, как жить НАДО, а живет как не хочет (но привык). И никакие логические доводы на него не действуют. Вот я, к примеру. Задался целью изменить себя, избавиться от своих комплексов, страхов, зажимов (которые и побуждают к буханию). Стал вырабатывать в себе Новую Личность. Определил черты, какой она должна быть, стал работать над взращиванием этих черт.
Хочу быть спокойно-уравновешенно-жаинерадостным, жить полной жизнью без алкоголя, верить в то, что Бог всегда со мной, не оставит меня в трудных ситуациях и даст силы на изменения себя в лучшую сторону. Хочу заниматься творчеством (музыкой, писательством, фотографией). Хочу помогать другим людям (еще не знаю, в какой форме это выразится). Ну, и конечно, заново выстраивать свои порушенные отношения с Богом!
Хочу-хочу-хочу...
А что в реале?
Пару дней назад выхожу после исповеди из конфессионала, а в ушах слова отца Августина: "Ты, как я понимаю, еще не готов полностью отказаться от этого всего" - и мысли: "ДА!!!! Я не могу сразу стать другим!!! Почему он это не понимает? Что мне сделать? да и стоит ли вообще что-то делать? Я 30 лет жил в мраке, как теперь всё изменить? Даже священник меня упрекает. Да пошлО это все не х**! Это всё выше моих сил! Проще выпить и перестать поедать собственный мозг! Какой смысл? Всё равно ничего не получается! Я устал, задолбало меня всё! Отстаньте от меня, оставьте в покое!"
Еле сдержался, чтобы после Мессы не пойти за пивом. если бы не причастился - точно пошел бы.
Или вот еще как бывает.
Ведёшь себя правильно, как и задумал в соответствии со стратегией "Моё новое Я". И вроде всё чинно-культурно, всё правильно и как надо, да только чувствуешь, что СКУЧНО ЖИТЬ. Хочется драйва: побухал, нашел сексуальные приключения, "спустил пар"... Только потом мысль: "Что ж я наделал-то? Хоть иди и вешайся, млять, до того тошно". И коришь, и чморишь, и винишь себя... На неделю-две помогает. А потом снова: скучно как-то. И за старое... Так по кругу. Вот так жизнь и идет: неделя, месяц, год, 10 лет...
В августе будет 40 лет.
И думаешь: а что ты, мудила, сделал-то хорошего? Как был в говне, так и остался... Хочешь измениться, но тянешься к старому.
Такой вот пессимизм...
Ощущение, что хожу во тьме: куда идти, что делать - неизвестно. Ни семьи никогда не было, ни зарплаты большой нет. Так, что ли, до пенсии и работать менеджером, и жить в одиночестве? Единственная мысль, которая греет (уж скажу честно, не буду врать): бутылочка пива всегда по близости в магазинчике стоит, ждет меня. Она не решит моих проблем. Но хотя бы поможет сгладить ощущение бессмысленности и тоски.
Комментарий Татьян@ - 30.07.2014 - 11:22: | Цитата (_Alexey_ @ 30 июля 2014 12:16 ) | Но хотя бы поможет сгладить ощущение бессмысленности и тоски.
|
О,да-весьма осмысленная жизнь. С пивом то )) | Цитата (_Alexey_ @ 30 июля 2014 12:16 ) | | "Ты, как я понимаю, еще не готов полностью отказаться от этого всего" |
И что такого он сказал, что тебя задело? Человек не может, как бы ему этого не хотелось, измениться в одночасье. Это процесс! Как думаешь может ребенок родиться на следующий день, после зачатия? А через неделю? У всего свои сроки. Тише едешь-дальше будешь. (Девиз Аа, между прочим))
Комментарий _Alexey_ - 30.07.2014 - 11:55: | Цитата (Татьян@ @ 12:22 30/07/2014 ) | | О,да-весьма осмысленная жизнь. С пивом то |
Не, я не утверждаю, что с пивом осмысленная жизнь. Она с пивом - сглаженная от острых углов, которые уж искромсали всю душу. С пивом случится что-то негативное, думаешь: "А и пошло оно всё на х**!" Если же трезв, начинаешь переживать, метаться... Уж как задолбали эти все шатания!
| Цитата (Татьян@ @ 12:22 30/07/2014 ) | | И что такого он сказал, что тебя задело? |
Я исповедуюсь в основном у двух священников. Этот, о котором я писал выше, в моих словах находит постоянно недостаточную решимость, хочет, чтобы я сказал: "Я больше НИКОГДА...", а если я говорю, что "ПОСТАРАЮСЬ больше никогда..." - это, по его мнению, неправильно. Он в последней исповеди всё требовал, чтобы я действовал более радикально, и всё в таком духе. Но я действую радикально В МЕРУ СИЛ! Я не могу сказать: "Всё, я больше никогда не буду пить, курить, искать секс. приключений, орать на родителей, ругаться матом" - ибо, как я писал выше: человек хочет одного, а делает другое.
Пробовал я как-то заявить: "Всё, больше НИКОГДА..." - и не получалось, и тогда я начинал втаптывать себя в грязь, говорить, что я уже никогда не смогу измениться. В результате еще больше начинал бухать.
Итак, если говорить о первом священнике, у которого я исповедуюсь, он всегда ищет то, что я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО сделал, и акцентирует внимание на этом. А у меня срабатывает детский опыт, детские воспоминания: от родителей я всегда слышал выговоры о своих ошибках, о том, что я недостаточно хорош по сравнению с другими мальчиками. Срабатывает автоматическая реакция, выработанная десятилетиями: я сжимаюсь, закрываюсь, и приходит Мега-Тоска.
Есть еще и второй священник, к которому я хожу на исповедь. Он всегда акцентирует внимание на том, что я сделал ХОРОШО, что у меня получилось, и подбадривает меня. Я начну ему говорить: "Отец Генрих, я вот это хотел сделать так, но вышло всё как-то криво, не получилось половина того, что я хотел. Ничегошеньки-то у меня не выходит!" - а он мне: "Ну смотри, а вот это и то у тебя как хорошо получилось! Я тебя поздравляю с победой!" - и вылетаешь из конфессионала прямо как на крыльях!
Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 12:26: Я про себя напишу.До АА я считала себя никчемным человеком-все представления о том,каким я должна быть человеком не совпадали с реальностью,я не доделывала ни одного дела,которое начинала,я начинала и бросала пить и курить снова и снова.Я хотела самосовершенствоваться.Пришла в АА,я нашла все это в программе 12 шагов.
Во-первых,я узнала,что я несовершенна и я не должна быть совершенством,т.е.я училась принимать себя.
Во-вторых,я узнала,что я не могу себя переделать,только Бог может избавить меня от моих недостатков,когда я буду готова.
В-третьих,я поняла,что алкоголь мне уже больше ничем не может помочь.
Священники,они просто люди,у меня были большие разочарования по их поводу.Я научилась не очаровываться. Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 12:27: Я просто делаю маленький шажок,на который способна сегодня и не ругаю себя Комментарий _Alexey_ - 30.07.2014 - 15:10: | Цитата (черепашка @ 13:26 30/07/2014 ) | | До АА я считала себя никчемным человеком-все представления о том,каким я должна быть человеком не совпадали с реальностью,я не доделывала ни одного дела,которое начинала,я начинала и бросала пить и курить снова и снова |
Во-во-во, словно про меня каждое слово!
| Цитата (черепашка @ 13:26 30/07/2014 ) | | Я хотела самосовершенствоваться.Пришла в АА,я нашла все это в программе 12 шагов. |
Тоже стараюсь идти по шагам, но периодически скатываюсь назад. И это жутко нервирует и вгоняет в депрессию. Ощущение, что я уже такой как есть, много десятилетий жил с этим, и это стало мной самим уже. Как в каком-то мультике: мальчика (доброго и хорошего) поставили охранять сокровища, он со временем стал одержим тем, что у его ног лежат груды золота, и превратился в Дракона. А, да, забыл - сначала эьтот мальчик из мульта убил Дракона, который уже охранял эти сокровища, а потом сам так потихоньку в него и превратился. Вот, мне кажется, и со мной это произошло. Когда-то я был добрым и хорошим, чистым ребёнком, но лет в 7 со мной случился (не по моей инициативе, это старший парень сделал со мной) гомосексуальный опыт, потом так через всю жизнь и потекли развлечения сексуального плана и с девушками и с парнями, позже к этому добавились ужасные отношения с родителями, чувство одиночества, которое прекрасно глушил алкоголь, и так было много-много лет... А теперь я возжелал измениться и снова стать чистым. Разве такое возможно? Эта грязь уже въелась в меня, и я стал, как в том мультике, Драконом.
Уффф...
Никогда не думал, что расскажу всё открыто. Но мне уже похрену, даже если кто-нибудь тыкнет пальцем и радостно заржёт: "Аааа, пидрила!!!" Мне без разницы уже. Надоело всё. Как поётся в песне группы Metallica: "Nothing else matters" (Ничто больше не имеет значения)...
Комментарий черепашка - 30.07.2014 - 21:38: Леш,здесь люди разные есть, и нет ничего такого ужасного,из-за чего бы от тебя отвернулись люди.Я так вот точно нет.Я думаю,что в АА люди попадают необыкновенные,которые Бога услышали...Когда случается переворот в сознании,ты становишься человеком(у меня это постепенно происходило),которым хотел бы быть.Мне как-то коллега по работе сказала: Оль,ты так спокойно на все реагируешь! Я ответила: Знаешь,сколько мне пришлось пережить ,чтобы прийти к этому!
| Цитата (_Alexey_ @ 16:10 30/07/2014 ) | | Тоже стараюсь идти по шагам, но периодически скатываюсь назад. И это жутко нервирует и вгоняет в депрессию. |
Ты стараешься,а это главное.У меня это рывками происходило-вот плохо-плохо,потом раз -и понимание какое-то приходит,новый опыт.Конечно,это непочатый край,но столько интересного впереди! Не отчаивайся,все получится!
Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 14:25: | Цитата (черепашка @ 22:38 30/07/2014 ) | | Леш,здесь люди разные есть, и нет ничего такого ужасного,из-за чего бы от тебя отвернулись люди.Я так вот точно нет. |
Извини за запоздалый ответ: работа, потом отпуск...
Спасибо тебе огромное за тёплые слова. Иногда их так не хватает!
Комментарий черепашка - 11.09.2014 - 11:45: Комментарий _Alexey_ - 11.09.2014 - 12:31:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:24 "Один в городе" - моё литературное творчество |
Предисловие: рискну представить вашему вниманию собственноручно написанный рассказ.
Один в городе
«Когда тебе пять лет и тебе больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В десять ты хнычешь. А к пятнадцати начинаешь
есть запретные яблоки, которые растут на дереве боли в твоей душе»
Стивен Кинг. «Ярость»
- Миллионы людей… Со мной рядом живут миллионы людей… - задумчиво проговорил я.
Снова был вечер, осень, вечерние сумерки опустились на город. Я сидел на крыше и глядел вниз, прижав колени к груди, обхватив их руками. Это помогало согреться. Осенние вечера не созданы для сидения на крышах. Но мне было хорошо, я любил здесь бывать еще с мальчишеских лет. Тихо, только ветер и я. Всё безумие там, внизу. Я почему-то разозлился, глядя сверху на мышиную возню города:
- Эй вы, марионетки чёртовы, думаете, вы взаправду живёте? Нет, вы просто существуете! – крикнул я вниз мокрому асфальту и машинам, снующим по нему как муравьи.
- Существуете, а не живёте… - прошептал я с горечью еле слышно. - Если вы вообще не плод своего собственного больного воображения.
Холодный порыв северного ветра пробрался ко мне под куртку. Поёжившись, я запахнулся плотнее, достал из кармана вязаную шапочку и натянул почти до самых бровей, скрыв под ней свою любимую стрижку «ёжиком» - колючую, как я сам. Стало теплее. Я поглядел влево, на окна соседнего дома. Они были такие разные: яркие и тёмные, красивые и не очень.
«А ведь за каждым из них живет человек, который, как и все остальные, считает себя центром вселенной» - подумал я и усмехнулся.
Хлопнула балконная дверь: мужчина на десятом этаже вышел покурить. Вспыхнул красный маячок его прикуренной сигареты. Он густо закашлялся, сплюнул вниз («ну что за манера?» - поморщился я), затянулся и выпустил облако дыма. Оно тут же с порывом ветра устремилось вверх, в осеннюю пустоту.
«Интересно знать, чем ты живешь: что любишь, о чем мечтаешь» - прошептал я, глядя на него.
Мужчина на балконе кутался от осеннего ветра в пальто, что накинул себе на плечи. Сделав последнюю затяжку, он хрипло закашлялся и ушел в покой и тепло квартиры. Я снова остался наедине с сырым ветром осени.
А город внизу не спал. Он вообще никогда не спит, этот Вавилон.
«Дьявол никогда не спит, и город тоже не смыкает глаз. Вот два существа, пристально вглядывающиеся друг в друга. Два монстра».
Я поднял голову и вгляделся в чёрное небо осенней ночи, подумал: «А где-то там – Бог. Когда я был маленьким мальчишкой, казалось, Он был гораздо ближе. Только казалось?»
Искал ли я кого-то, вглядываясь в небо? Вряд ли: я много лет пытался, искал, но безуспешно.
Внизу, на часах старой церкви, пробило полночь. Полночь – это Рубикон, перевёрнутая страница книги, которую вы вправе исписать чем угодно: своими планами, надеждами (если они у вас еще остались), добрыми или злыми делами, а иногда вы заливаете весь лист целиком иссиня – чёрными чернилами своей боли и тоски. Чернилами цвета холодной промозглой осенней ночи.
Я сжался под натиском колючего ветра, шумно втянул ноздрями холодный сырой воздух. Чёрт, так некстати бросаю курить, сейчас бы сигаретку!
«А помнишь, пацанёнком ты сидел на этой вот крыше, и сумерки казались тебе упоительными, тёплыми и очень красивыми. Ты сидел, и тихо любовался огнями вечернего города, слушал шум машин внизу, глядел на те же самые балконы, светящиеся окна, стараясь угадать, что же за люди там живут – за каждым из них? Тебе было так просто и так интересно жить. Отчего, дружище, сейчас на улице и в твоей душе гуляет промозглый осенний ветер? В какой миг мир вокруг опустел?»
Я задавал вопросы, но не находил ни одного ответа. К горлу подкатил горький ком, я вскочил на ноги и закричал в свинцовое, тяжелое небо:
- Эй вы там!!!
Я вложил в этот крик всю свою горечь и злость. Мой голос вернулся ко мне эхом, оттолкнувшись от холодных бетонных стен. Где-то внизу открылось, жалобно скрипнув, окно, и тяжёлый мужской голос пробасил:
- Вот уроды, нажрались и орут. Сейчас милицию вызову, если не угомонитесь!
Я усмехнулся: «Если бы ты знал, как давно я уже угомонился. Хотя, какое тебе до меня дело…» - и зашагал к выходу.
Дверь чердака гулко и жалобно скрипнула в ночной тишине подъезда. Я стал спускаться по железной лестнице вниз.
Рядом с одной из дверей, сидя на коврике, дремал дядя Вася – пьянчужка сосед. Видно, жена опять не пустила. Она не любит, когда он – «в хлам». Мысленно пожелав дяде Васе спокойной ночи, я открыл дверь своей квартиры и нырнул в тёмную прихожую. Не стал включать свет, скинул ботинки и куртку, снял шапку, и осторожно пошёл к себе в комнату. Проходя мимо спальни родителей, услышал сонный недовольный голос:
- Опять, дурак, шляется незнамо где полночи, поспать не даёт. Никакого уважения к родителям. Вырастили…
До хруста в костяшках сжав кулаки, я прошмыгнул поскорее в свою комнату. На моей постели лежал котёнок. Он поднял голову, поглядел сонными глазёнками-бусинками, увидев меня, радостно мурлыкнул.
«Хоть кто-то рад меня видеть» - подумал я, и прыгнул на кровать, не раздеваясь. Подушка была такая мягкая, прохладная. Я просунул под нее обе руки и лёг. Котёнок подобрался к моей руке, понюхал её своим мокрым носиком, лизнул несколько раз, и пристроился рядом.
Мы вместе полетели в страну снов.
Комментарий Татьян@ - 30.07.2014 - 11:37: Хорошо излагаешь, но мрачно Т.е литературной формой владеешь, а содержание.... Ну, ничено, изменится твой взгляд на мир (без пива), и радостые краски засияют. Не бросай это дело-пиши. Комментарий _Alexey_ - 30.07.2014 - 11:59: | Цитата (Татьян@ @ 12:37 30/07/2014 ) | | Не бросай это дело-пиши |
Хочу продолжить, Татьян!
Вот с 4 августа поеду в отпуск в деревню, надо бы что-нибудь написать. А то в Москве в будни - работа (после работы мозги семь на восемь), в выходные: суббота - домашние дела, воскресенье - церковь, а вечером хоть полежать помедитировать, отдохнуть за всю неделю... Так время и бежит.
Комментарий Лорис - 30.07.2014 - 12:31: Отлично...говорю тебе, как русовед с почти 30 летним стажем...и форма и содержание выдержано...жду еще... Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 14:33: | Цитата (Лорис @ 13:31 30/07/2014 ) | | Отлично...говорю тебе, как русовед с почти 30 летним стажем...и форма и содержание выдержано |
Ой, спасибо огромное за такой положительный отзыв! Мне очень приятно.
Всё не могу собраться и еще что-нибудь написать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:21 Достало всё |
Сижу сейчас на работе, туплю. Ничего желания делать нет. Вместо работы вишу в интернете, а потом получу трындюлей от начальства. Но противно всё до омерзения. Что такое - не пойму. Спрашиваю себя: "а что бы ты хотел в данный момент?", и отвечаю: "на месяц попасть бы в больницу!"
Как-то года 2 назад был жуткий депрессняк. Я пошел в психушку. Хотели меня положить деньков на 25. Я отказался, сказал, что больничный брать не хочу. А сейчас бы с радостью согласился.
Вот в чем дело - ума не приложу. Что за апатия такая? А у вас было что-то подобное ни с того ни с сего?
Комментарий ВОДОЛЕЙ-12 - 8.09.2014 - 14:30: а это у всех... нежданчик такой... и не знаешь, когда придет. Я бы, кстати, тоже прилегла. Я не требовательная. Полежать в суете больнички - для меня это - побыть в тишине и покое... И есть я могу что угодно. Лишь бы дали. и чтобы книжка под подушкой. И чтоб никакие заботы не доставали... Кста, надо обдумать и залечь в декабре. тока диагноз придумать. А то я однажды в молодости придумала несуществующий аппендицит и мне его сходу вырезали.  Комментарий Татьян@ - 8.09.2014 - 14:39: | Цитата (_Alexey_ @ 08 сентября 2014 15:21 ) | | Вот в чем дело - ума не приложу. Что за апатия такая? |
А что тому предшествовало? Чем занимался?
Комментарий АндрейТ - 8.09.2014 - 16:07: У всех, у всех! И у меня. Только недели две как вылез. Да и то позавчера один денек прилетел как из ... И причем, без событий, просто свет в башке выключился и стало тошно. Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 16:26: | Цитата (ВОДОЛЕЙ-12 @ 15:30 08/09/2014 ) | | Полежать в суете больнички - для меня это - побыть в тишине и покое... |
Точно сказано!
Только в психушке не суета. Там как раз тишина и покой. Я, правда, не лежал, но ходил туда вроде как на дневной стационар, когда тот депрессняк был, описанный вначале темы. Таблетки давали, в столовую ходил. Мне понравилось. Тихо и спокойно.
Меня бесит эта Москва, эта суета, беготня. Постоянно торопишься, кучу дел надо сделать (и всё срочно), а на себя времени только по вечерам и остается. Задолбало. Как хорошо в отпуске (в тверской деревне) было: тишина, травами с луга пахнет, кругом леса, птички поют, медитация, цигун - словно в сказку попал.
Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 16:41: | Цитата (Татьян@ @ 15:39 08/09/2014 ) | | А что тому предшествовало? Чем занимался? |
Ну, во-первых, меня очень расстроило, что моё участие в группе Живого Розария превратилось в пустую формальность. Я стал читать десяточку Розария просто потому что я должен это делать. Десять раз "Аве Мария" без всякого чувства, просто, чтобы отделаться, исполнить долг. А смысл?
Потом, в очередной раз сказал Богу: "а зачем я вообще Тебе молюсь? Что меняется? Я молюсь Тебе, и ничего не меняется, я не молюсь Тебе, и тоже ничего не меняется. Какой тогда смысл в моей молитве? Что толку долдонить Тебе каждый день одно и тоже? Какой смысл просить изменить меня и мою жизнь, если ничего не меняется? Моя молитва - это что? Я думаю, что она должна быть РАЗГОВОРОМ с Тобой. А получается, что это не разговор, а просто мой монолог, от которого я уже устал, если честно".
И вот, я как-то "забил" на исповеди, ибо надоело говорить священнику одно и то же бесконечно. Уже даже не перед Богом, а перед самим собой стыдно. Я как-то охладел и сказал: "хватит себя ругать, хватит укорять за свои жуткие грехи. Да, я знаю, что живу неправильно. Но я перепробовал всё, что можно, и понял, что не могу изменить себя, я потерял контроль, я признаю своё бессилие (это Первый шаг, да?). Я также признаю, что Богу под силу изменить меня (Второй шаг). Но по каким-то причинам Он это не делает. А я больше не могу, я выдохся, всё!"
Сказав так, я посмотрел спокойно на себя и на свои грехи. Ну что поделать, так жизнь сложилась: то доброе, что хочу делать, не творю, а злое, которого не хочу, делаю. Апостол тоже самое говорил, помнится. Но апостол, в отличие от меня, думаю, не бухал, а по пьяни у него сомнительных сексуальных связей не было. А я - вот такой. Да, это мерзко, да, мне самому противно, но что поделать? Да ничего я не могу поделать!
И вот эта мысль склоняет к депрессняку, апатии и другой мысли: "пошло оно всё на х**! Возьму-ка я пива. Я такой, какой есть"
Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 16:46: | Цитата (АндрейТ @ 17:07 08/09/2014 ) | просто свет в башке выключился и стало тошно.
|
Я на этот случай прикупил аудио-программы одной компании, одна из них называется "Цифровая Эйфория". Говорится, что она дает команду организму выработать вещества, повышающие настроение. Действительно так и есть. Послушаешь ее, и настроение лучше делается. Но целый день же не будешь ходить с плейером в наушниках.
Комментарий АндрейТ - 8.09.2014 - 17:40: _Alexey_
После эйфорий - отходняки эмоциональные... Нафиг. Комментарий _Alexey_ - 8.09.2014 - 17:42: | Цитата (АндрейТ @ 18:40 08/09/2014 ) | | После эйфорий - отходняки эмоциональные |
Это просто звуковой файл, в который встроены определенные вещи. Слушаешь его, и чувствуешь, как настроение выравнивается.
Комментарий Татьян@ - 8.09.2014 - 20:47: _Alexey_Ты начинаешь делать много правильных и хороших вещей, загораешься, и ждешь результата еще вчера! В этом и ошибка! Всему свое время-если ты включишь чайник, и через минуту снимешь-то он никак не сможет закипеть, и ребенок не родиться раньше, чем через 9 месяцев (иначе черевато). Попробуй быть последовательным, и просто делать действия не ожидая моментального результата! Помнишь, как Карлсон посадил косточку, и постоянно выкапывал-посмотреть-пропросла или нет?) Комментарий _Alexey_ - 9.09.2014 - 09:27: | Цитата (Татьян@ @ 21:47 08/09/2014 ) | | Ты начинаешь делать много правильных и хороших вещей, загораешься, и ждешь результата еще вчера! В этом и ошибка! |
Есть правда в твоих словах.
Действительно, странно ожидать быстрого результата.
Но я уже, честно, устал от того, что (как мне кажется) всё на одном месте так и стоИт.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
