Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 1

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны.

Цели первого шага:

• Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
• Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.

Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:

• Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
• Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
• Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.

Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.


___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 13.09.2022 - 12:03

И я попробую.

Ольга,Алкоголик.Здрасти.
Человек я,так вышло,творческий. Работаю с 19 лет с людьми творческими и во времена Союза и Перестройки сильно пьющими по пречине творческого своего характера.
Хотя пить то я начала в школе..и по многу. Одной рюмкой никогда не ограничивалось.В трудовом лагере в 9-10 классах Золотая Осень и Лидия…Вермут..лучше всего шёл Белый аист……
Поначалу ,естественно думалось захочу -не буду пить ,потом -все пьют ,а я что -рыжая?..Пила и на работе и дома..почти каждый день…В 33 года дёрнулась,а бросить не могу (( И понеслась эпопея с кодированием..год пью..год нет..думаешь ,что вот ..год не попил- значит научился пить правильно..а нет!..нифига!..Рюмка влилась и всё! Поехали со всеми остановками.
И вот после кодировки на 3 года я через 1,6 месяцев на свой Д.Р. слетаю с катушек и лечу .. 3 дня в полёте..на 4 тый в состоянии близком к помешательству..с уверенностью ,что всё! приехали! ни что не может мне помочь..я влезаю в комп и нахожу ВАС!
Вякаю тут что то..И МНЕ НАЧИНАЮТ ПОМОГАТЬ!!!..Я начинаю читать всё подряд..шаги...традиции..что это? Ничего не понятно.И только прочитав истории форумчан…литературу..я поняла,что когда я выпиваю первую рюмку,я больше не могу контролировать свою жизнь…алкоголь начинает руководить моими действиями, поступками, мыслями. Я начинаю делать то, что никогда бы не сделала будучи трезвой!
Я ПРИЗНАЮ СВОЁ БЕССИЛИЕ ПЕРЕД АЛКОГОЛЕМ! Я не буду бороться с ним как раньше.Я не стану с ним пересекаться ..пусть он идёт параллельно. Он сильней меня и я никогда не перепью его)))
Я просто умру –и всё. А умирать я пока не собираюсь)
Спасибо.Сегодня трезвая и с вами))

Привет всем,я Света алкоголик.

Я признала своё полное поражение,бессилие перед алкоголем будучи уже в АА. 5 лет я боролась с алкоголем,и 5 лет боролись со мной. Я бросала пить для всех,только не для себя. Я принимала то,что я пью много,как мужик,но я этим даже иногда и гордилась,я же не валялась под забором.
Зная о коварности алкоголя,наслушавшись историй на группе,приняв то,что я алкоголик,научившись говорить нет,не хотя уже пить,я умудрилась выпить 50грамм,думая,что я уже всё знаю,что я хожу на группы,что я не сорвусь,но я сорвалась.
Утром,когда меня спросили, зачем я это сделала,я не знала. Я знала одно,я этого не хотела. Я не хотела напиваться как свинья никогда,всё получалось само-собой,достаточно было первой рюмки,и власть переходила в руки алкоголя,я была ни в счёт. Это повторялось много раз. Я не могла понять,как так? Я же хочу нормально выпивать,порядочно,как все люди. Но алкоголь решал за меня,я была бессильна,что либо изминить.
Вот тут я признала своё полное бессилие.
Более подробно смотрите ниже-личная страничка.

Спасибо вам всем,сегодня трезвая.

В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась с алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Тогда мой первый шаг "провалился" - как это любят говорить в АА.. Я алкоголик, и я ПРИНЯЛА это..

ИМХО - это мой первый шаг.. Не только признанный, но и принятый всем своим нутром.

Моя дорогая, добрая, наивная и ничего еще не знающая девочка. Ты еще не подняла своей первой рюмки, но ты уже обречена.Это ясно сразу, стоит только вспомнить, как закончили свою жизнь твои родители. Тебе стыдно за их жизнь, но ты наивно полагаешь, что ты не такая, как они. Что алкоголь в твоей жизни не сыграет такой решающей роли. Наверное у тебя были «пробы пера» на тех праздниках, на которые ты попадала со своей бабушкой. Ты их не помнишь, видимо это было довольно рано в твоей жизни. Первый раз ты напьешься в 14 лет, добыв алкоголь путем обмана все той же бабушки. Дискотека будет необычайно веселой, что запомнится тебе надолго. Так же как и самочувствие утром, с болью по всему телу. Это потом уже замужем ты вспомнишь о своих генах, когда вместо слабого пива, которое любит муж, себе ты начнешь брать только крепкое. А затем уже тайком от него ты будешь брать чекушку, которой будешь догоняться после пива, чтоб он не видел.
Когда на праздниках ты станешь «надираться» больше своих подруг постоянно! Когда друзья будут помогать тебе дойти до дома, наравне как и твоему мужу. Вот тогда изредка станут мелькать мысли « Неужели у меня проблемы?»А проблемы начнутся, когда не смотря на то, что завтра на работу, ты начнешь пить ночи напролет, что тебя станет радовать когда муж будет задерживаться с работы и ты будешь пить, а потом оправдывать себя тем, что тебе одиноко и плохо. Старшая дочка отречется от тебя, когда ей будет 13.Она будет плакать от того, что ей будет невыносимо стыдно, когда ты в плаще на ночную сорочку будешь клянчить у матери ее подруги деньги. Когда мужу сослуживцы видевшие тебя ночью будут рассказывать то, как ты стоя у подъезда в 3 часа утра из горла пила чекушку, дабы муж не вылил, если принесешь домой. Ты будешь звонить своей подруге, которая будет приходить и прокапывать тебя, попутно ругая и уверяя. что еще немного и твой муж тебя бросит .Сколько же будет у тебя попыток прекратит этот кошмар, сколько клятв и обещаний своим детям. Ты отблагодаришь свою бабушку, ту ,которая воспитала тебя ,тем, что украдешь у нее последние деньги и выпьешь все лекарства, которые содержат спирт. А потом, когда закончатся деньги, ты ничего ей не сказав уедешь на попутках в город в мороз 35 градусов, на попутных машинах. Когда потеряешь любимую работу, потом еще одну и еще…Ночью ты будешь думать только об одном, чтоб муж уснул покрепче. чтоб обшарив его карманы ты смогла наскрести на бутылку и сходить, вернее сползать в магазин.
Тогда ты поймешь, что больше никто не управляет твоей жизнью, никто кроме алкоголя.
Он всегда пересилит весь здравый смысл, все аргументы, все доводы и обещания.
Только он руководит твоей жизнью и от него зависит все, что ты делаешь, как только в руках у тебя окажется первая рюмка.

Я вообще-то боец по натуре. Я и сама понять не могу, как это я сумела поднять троих детей.
Просто когда младший сын забросил институт и пошёл работать. И меня осенило ну наконец, то я могу себя полюбить.. вот только любовь эта выражалась в коньяке после работы. Работала в торговле во вторую смену. И утро тратила на то что бы привести себя в порядок. Чтоб отработать ради этой радости в жизни -немного коньяка вечером.. И в пятницу много коньяка. И когда я поняла что даже без этой небольшой дозы я немогла прожить и дня. Мне стало очень тоскливо. И я начала молится; господи помоги. И когда у меня на руках умирает молодой парень от ножевых ранений (ровесник сына) а через неделю сократили на работе. Я поняла это мой шанс бросить и не сойти с ума. Я сама себя посадила под домашний арест. Раз в неделю я закупала продукты. А в остальное прогулки с собакой и Весвало. И я понимала, что только полный отказ от спиртного спасёт меня.

Окончательно оставил попытки померяться с алкоголем силой относительно недавно, полагаю что первый шаг сегодня принят мной, много про невозможность контролировать свою алкогольную жизнь думал и писал, но могу и не повторяясь, себе напомнить еще....
Впервые выпить попробовал уже в универе, где-то в 20. Откуда-то заранее знал, что ну не получится у меня пить "как все", лучше стороной обойти это дело, поэтому так поздно. Первая же выпивка (пол-бутылки пива, выпитой однажды до этого можно не считать) привела к провалу в памяти размером в пол-дня, как мне потом рассказывали, весьма некрасивому поведению, и мрачному отходняку...
...годы спустя. Первая серьезная попытка борьбы с алкоголем. Скорый поезд Сочи-Москва. 25 часов пути, и практически все 25 часов без сна. Тяжкие размышления. Как я ненавидел себя и все сделанное за последние дни!

Свернутый текст

А всего за 10 дней до этого ехал туда, переполненный счастьем, в гости к любимой девушке. Но с первого же вечера, с посиделок за столом в большой компании, все пошло не так. Вмешательство посторонних людей в мои планы, всевозможные обиды на всех, "Ах так? А я тогда напьюсь!" Все дни в тумане и невозможности остановиться (страх за свою жизнь, если не выпить еще - уже на тот момент было знакомство с реанимацией на выходе из запоя). Грустно-сердитое лицо этой девушки, смотрящей на меня через дорогу... Закономерный финал: ограбление "джигитом"-маршрутником поздно вечером, когда из пассажиров остался я один (маршрутка шла от вокзала на Виноградную), встреча с милицейским патрулем, который мне помог расстаться с деньгами которых даже не было при себе и доставил в вытрезвитель, а потом еще и по почте штраф прислали Ну, потеря в результате приключений примерно 3-месячного заработка потом оказалась просто мелочью, знать бы что ждет впереди... Главное остался билет на обратный поезд, и хотя бы дружеские и по сей день отношения с той девушкой...

Кроме бессонного смотрения в потолок, в поезде еще читал очень под настроение Стивена Кинга. Рассказ "Корпорация Бросайте курить" привел к решению дать страшную-страшную клятву не прикасаться больше к алкоголю. Реально страшную и серьезную. Чуть больше года я ее сдерживал, заметно улучшив качество жизни. Ну а потом - новые витки спирали штопора. Много страшных приключений. Они есть на сайте, не буду повторять заново, главное - я их помню.
В следующий раз не пил почти год, после того как переполненный отчаянием нашел этот сайт, и просто "прописался" на форуме, нашел ответы на все вопросы о своей беде. Но... как бывало у многих, былые ужасы стали забываться, подумалось - "да смогу я теперь пить понемногу". И получалось пить в более-менее разумных количествах не один месяц. А потом... Пропитые уже реально огромные деньги. Неспособность никакими известными способами самому выбраться из запоя. Знакомство с наркологией. Смех в лицо врачу на предложения подшиться: "даже если и правда не смогу пить - перескочу на наркотики, делов-то! Страх - не наши методы!" Новые запои, потеря друзей...
Я здесь писал во время последнего запоя с какой песенкой он у меня ассоциировался:

Свернутый текст

Стрелой горящей поезд режет темноту,
Послушный неизвестным силам.
И стук колес здесь заменяет сердца стук,
И кровь от скорости застыла.

Движенье стало смыслом жизни,
Что дальше будет - все равно!

Дрожит земля, дрожит горячий воздух,
Стрела летит туда, где рухнул мост.
Не жди других, пока еще не поздно
Разбей окно и прыгай под откос...

В руках билет, чтоб мог ты с поезда сойти
И не играть в игру чужую,
Но нет того, кому ты можешь предъявить
Свой тайный пропуск в жизнь другую.

Весь этот мир в тебя вонзился
Летящей огненной стрелой!

Дрожит земля, дрожит горячий воздух,
Стрела летит туда, где рухнул мост.
Не жди других, пока еще не поздно
Разбей окно и прыгай под откос...

Вполне похоже и соскочил в реальности, подобно прыжку с мчащегося поезда. Еще раз спасибо неизвестным прохожим, вызвавшим скорую, когда я на улице внезапно потерял сознание, пытаясь продержаться первый день без алкоголя.
Чтож... Эти эксперименты привели к определенным выводам. Если не хотел учиться на чужих давно описанных и прочтенных ошибках - значит на своих.
Теперь совершенно спокойно могу знакомому, предложившему стопку виски ответить: "Знаешь, если я ее выпью, я с очень высокой вероятностью умру в ближайшее время" "Да ну, брось! Как это, с одной стопки??" "Ага, с одной. Скорее всего я смогу ее выпить и больше сегодня не пить (хотя это далеко не факт). Скорее всего я и завтра смогу не продолжить (впрочем, и это утверждать не берусь). Не важно, прямо сегодня или спустя несколько месяцев, но вот эта стопка включит часовой механизм, который приведет к запою и моему уничтожению. Оно мне надо?"
Я знаю, что сейчас в принципе я могу "просто не пить, без всяких там АА". Я знаю также, что в этом случае рано или поздно возьмут свое предательские мысли: "да ну, сколько можно не пить? Вон все вокруг пьют - и ничего. Ну как это, впервые приехать в Чехию и не попробовать знаменитое настоящее чешское пиво??". Поэтому "просто не пить" получится очень непродолжительное время. Никакие кодировки меня не остановят, это я знаю точно. Что будет если выпью - я тоже прекрасно знаю. А значит...

Я выпил первый раз в 12 лет, спасибо за это старшему брату, мне понравилось, понравилось то чувство лёгкости, свободы и независимости которое мне дал алкоголь, после этого я периодически начал прикладываться к бутылке, в 14 я уже напивался до блевоты, мне всегда было мало, всегда хотелось больше я не помню ни одну свою пьянку чтоб мне не хотелось догнаться, сейчас я понимаю, что алкоголиком был всегда.Родители решают отправить меня в другой город чтобы удалить меня от моих друзей, тут началось повальное увлечение наркотиками, в посёлке где я жил кололись 80-90% всей молодёжи, наверно половина одноклассников на кладбище. В новой школе я сразу нашёл себе друзей по интересам, если у нас кололись, то здесь пили. После школы по блату поступил в институт, там начал похмеляться и пьянки стали смыслом моей жизни, потом драки, драки с преподавателями в общаге, обезьянники, страшное похмелье и прочие прелести. В конечном итоге мне по великому блату удаётся забрать документы из этого института по собственному желанию, и родители забирают меня обратно, я поступаю в другой универ на вечерку и иду работать. Потом другая работа, но кому нужен такой работник как я который может ни с того, ни с сего взять и не выйти на работу, да же не позвонив и не предупредив, я наконец пониманию, что у меня большие проблемы в семье и соглашаюсь на кодировку(хотя полностью уверен , что могу не пить и сам), три года я не пил, но как только кодировка закончилась, сразу запой, пропил ещё около года, я еду на ещё одну кодировку, кодируюсь на 5 лет, но хватает меня только на 5 месяцев и я опять в запое, причем перед срывом я умудрился себя уговорить, жену уговорить, что ничего не случится, что всё под контролем, это была череда моих самых тяжёлых запоев, с наркологией, капильницей, белочкой, в последнем запое чуть не умер два дня провалявшись не в силах пошевелиться и это с капельницами, кое как добрался до компьютера, и начал искать что мне может помочь, нашёл Весвало. С тех пор трезвый. С тех пор я понял, что такое алкоголь, я читал многие рассказы и плакал. Я понял что я не один такой и что не нужно с ним (алкоголем) воевать и бороться. Я понял, что алкоголь сильнее меня, причем на много. А я АЛКОГОЛИК!!! и мне просто нельзя первую рюмку, причем только сегодня и всё. Спасибо что прочитали, может сумбурно написал, я никогда не был силён в писанине, ещё раз спасибо.

Привет всем Ульяна алкоголик.
Несколько лет назад когда я пришла первый раз на собрание группы АА, я и не подозревала, что я бессильна перед алкоголем, такого понимания у меня в голове не было. Все мои попытки научиться контролировать: пить только 3, только с мужем, только шампанское, только вино, съев предварительно уголь и аспирин, или кусочек маслица, все это не было признание бессилия, это были попытки научиться пить как другие, пить как моя подруга, которая не болеет и идет на работу, как муж, который не похмеляется и не оттаклкивает своих детей. Но у меня не получалось, и если в 18 лет не было сильного состояния похмелья, и алкоголь давал эйфорию , то в 21 я уже совершила поступок, за который на утро было стыдно, и тогда впервые промелькнула мысль, что пить нельзя мне, и первая робкая попытка бросить.
Но алкоголь коварен, и это чувство стыда скоро ушло, я попросила прощение, была прощена. И даже стало получаться, и не всегда к я напивалась и были много моментов когда удавалось не напиться до беспамятства. ну все рецепт найден, просто нужно быть внимательной к себе, однако почему то, каким то неообъяснимым образом, я опять напилась, дома скандал, происходит первая драка с мужем, утро, похмелье, расскаянье, прощу прощение...
По этому кругу алкоголь водил меня более 10 лет, и чем больше было мое желание не пить никогда, тем сильнее становились запои, сокращалась цикличность в употреблении. При этом при всем у меня был перед глазами пример, когда моя мать бросила пить сама и не пила 7 лет. Но я не мама, я Ульяна, которая сидит беременная и пьяная, и как это получилось не знаю, просто захотелось сильно шампанского, и подружка сказала. что беременным отказывать себе ни в чем нельзя.
В 28 меня наконец то уволили за пьянку с работы, здесь пошли кражи у мужа, помню, как украла тысячу, вырвалась из дома и каталась на такси попивая водку, а потом уехала к соупотребителям и все пропала на 4 дня. на новой работе пошли ко мне претензии, я обещаю не пить, таким макаром меня продержали на работе около 6 лет, однако какой бы ни был золотой директор, мне ставят жесткие условия, и дома и на работе, и наконец то я иду к наркологу и там слышу, что оказываеться алкоголзм- болезнь, что надо просто лечиться и решаюсь на кодировку через 10 дней. естественно на кодировку не попадаю, по вполне вероятным причинам запила.
Этого я точно не планировала, я хотела закодироваться, но алкоголь сильнее. он ставит требования я их выполняю. К этому моменту алкоголь правит всей моей жизнью: ходить на работу или не ходить, готовить мне дома или нет, с кем спать и где пить, дружить или не дружить. Контроль был потерян полностью, да и желание уже бороться не было, я сдалась и поняла, что
видимо моя участь умереть, как мой отец около рюмочной. Просто нужно было вспомнить, когда я только что откапанная пришла к подруге, предварительно сходив на базар и собиралась готовить еду и все опять улетела, и опять запой. Чудом к нам приехали курсы по работе, съездить и отучиться в другой город уже не могла, потому что не имела паспорта, быз заложен за выпивку, а где не помню, и Слава Богу. именно на этих курсах встречаю девчонку, которая рассказывает мне, что не пьет, потому что бессильна, а я сидя и попивая 7 бутылку пива, ну нет у меня еще есть силы, это было 14 августа, 17 я ей позвонила и попросила, чтобы она взяла меня с собой на группу АА, не знаю почему, но кто то вложил мне мысль сверху, что из этого запоя я не выйду. Вечером я приезжаю на собрание группы, и с тех пор я в АА... чему несказанно рада. Да я бессильна перед алкоголем и все мои попытки справиться самой, без помощи других не увенчались успехом, хотя они были очень о очень искренние. первый шаг дал мне боль, которая дала возможность обратиться за помощью к другим. Спасибо всем кто выслушал.

Привет!
Ольга, алкоголичка.

Алкоголь возник в моей жизни впервые в 16 лет, с первым бокалом шампанского на моем первом "взрослом" дне рождения. Что дал мне этот бокал? Он дал возможность раскрепоститься (я всегда чувствовала себя "зажатой", он дал возможность оказаться вместе с людьми (я всегда чувствовала себя отдельно, не такой, как все), дал возможность совершить первый поступок (я всегда боялась поступков, предпочитала им размышления и наблюдения).
Моя вторая выпивка (бутылка водки на четверых) уже могла бы дать мне понять, что я - алкоголичка.
Все признаки болезни были налицо: потеря дозового контроля, желание выпить еще и еще, в итоге я едва добралась до дома, кульминацией стало мое падение на землю почти рядом с родной школой. Помню, как какой-то мужчина бросился на помощь к лежащей в пыли девушке в белой кофточке и ммни-юбке, подхватил меня на руки. Он посмотрел на меня, опустил обратно на землю, плюнул и пошел своей дорогой. Я кое-как поднялась и побрела дальше. У меня хватило ума не пойти домой, а отлежаться у подруги. Родители не заметили ничего, они мне полностью доверяли.
У меня всегда была высокая толерантность к алкоголю. Я долго не испытывала похмельных мук, в 17 лет могла выпить на спор из горлышка бутылку водки, и потом прекрасно провести вечер. Почти не посещая школу в старших классах, я прекрасно училась, но совершать безумные поступки под влиянием алкоголя я уже начала.
Я серьёзно встречалась со своим первым мужем, мне казалось, что я люблю его, но - на свадьбе у подруги, напившись до чертиков, я изменила ему с совершенно ненужным мне молодым человеком, женихом моей лучшей подруги, причинив при этом боль двум, самым близким мне людям.
Мой первый брак в 18 лет. На свадьбе я , с беременностью почти 2 месяца, прошу подругу потихоньку вынести мне во двор рюмку водки, так как я чувствую себя раздраженной, уставшей от свадебной суеты, мелькания чужих людей... но мне надо быть на "мероприятии" до конца, ведь я невеста. Она удивленно смотрит на меня, но выполняет мою просьбу. Конечно, эта рюмка не дает мне ничего, кроме иллюзии расслабленных нервов.
Алкоголь ненадолго оставил меня в покое во время беременности, рождения сына, кормления грудью - на три года. Потом я снова начала пить - еще умеренно.
В два с небольшим года мой сын начинает болеть. Пустячная простуда – бронхит – бронхиальная астма. Мы живем от приступа до приступа. Они становятся все тяжелее с каждым разом. Много раз мой ребенок, казалось, умирал у меня на руках…но врачи нас всегда спасали. Однажды, пожалев мои истрепанные нервы, медсестра в больнице наливает мне вместо валерьянки разбавленного спирту в стакан. Мне было нужно немного…Оказалось, что алкоголь не только помогает общаться, он еще и умеет снимать нервное напряжение, стресс. Какое хорошее средство!
Мой сын умер в 4,5 года, не от приступа, от врачебной халатности и ошибки. Где-то около года, наверно, я жила, как во сне. Как-то автоматически. Я была роботом, запрограммированным на жизнь. Ненужную мне жизнь, в которой моего ребенка больше нет. Алкоголь вновь оказался моим помощником – он хоть как-то утихомиривал мою боль, он давал мне забытье, короткий, но сон…тогда он был еще «ласковым убийцей».
Через год – развод, муж устал за меня бороться, первый серьезный запой – до реанимации, до наркологии. Мне было 24 года. На работе меня жалели и любили, за трудоголизм прощали все.
25 лет. Второй брак (гражданский). Муж старше меня на 19 лет, завязавший алкоголик с десятью годами "сухой" трезвости. Он быстро разгадал мою болезнь и убедил закодироваться. Я согласилась. Моя первая кодировка – по Довженко. Я искренне хотела бросить пить. В моей справке не стояли сроки, в ней было написано: «Закодирована на всю жизнь». Я сама об этом попросила. Доктор посмотрел с уважением и наложил такой код.
Меня хватило без малого на пять лет. Затем – я слегка выпила, чтобы «снять серьезный стресс», конечно же. Затем – как-то раз еще слегка, уже не помню, по какому поводу. Ничего не произошло. Значит, я могу? Конечно, могу. Я ж не сорвусь в запой, я под кодировкой…Так алкоголь «развел» меня в первый, но далеко не в последний раз…
Но я веду борьбу с алкоголем. Используя все доступные мне средства. Мой арсенал: бабки, кодировки, экстрасенсы, уколы…врачи, психологи, психотерапевты…неудачные попытки «прийти» в христианскую и буддистскую религии…медитации, релаксации, самодельные духовные практики… Алкоголь всегда побеждал, но и я не сдавалась. Падая все ниже, ниже, ниже…
В моем алкогольном прошлом: три наркологические больницы, три почти успешных суицида, ночевки на улице и в вытрезвителе, стрельба на стакан портвейна у магазинов…это далеко не все.
Я пыталась если не остановить, то хотя бы затормозить свое падение. «Сильная личность», я всегда довольно легко и без больших потерь выскакивала из самых тяжелых и страшных ситуаций. Я вновь «оперялась» и снова шла с высоко поднятой головой. Окружающие терялись, они не знали, как ко мне относиться. Женщина, которая еще недавно, опухшая, страшная и трясущаяся, бродила с протянутой рукой у магазинов, падала на улице, занимала деньги по всему подъезду, сегодня уже разодетая, накрашенная и причесанная, постукивает каблучками, улыбаясь.
Мне никто и никогда не посмел бросить в лицо : «Ты, алкашка!»
Несмотря на все мои выкрутасы, ни с одной работы меня не уволили. Я уходила сама, не дожидаясь. Меня всегда просили остаться, трудоголизм, мне присущий, остался со мной. Моя квартира блестела чистотой, я всегда «вылизывала» ее после очередного запоя, друзья меня не бросали, мужчины любили…Никто, кроме самых близких людей – отца и матери, и не догадывался, что это уже моя агония.
А три последних года моей жизни иначе, чем агонией, назвать нельзя.
Я считаю, что 1-й шаг Программы АА сделан мной уже тогда. Я признавала свое бессилие, признавала свою болезнь. Но – выхода я не видела. Казалось, что было испробовано уже все. И это ВСЕ – не работало. Я просто пыталась удержаться на плаву.
Три моих попытки самоубийства пришлись именно на эти три года. Мне казалось, что лучше уйти сейчас. Я измучила себя, измучила близких, я больна, я никому не приношу радости, я устала… Мое алкогольное безумие говорило мне лишь такие слова. Больше я уже ничего не слышала. Когда меня чудом спасали три раза, вытаскивая из многодневной комы в реанимации, я оставила бесплодные попытки освободить мир от себя. Решила просто сдохнуть от алкоголя.
Но, собравшись с оставшимися силами, я сделала еще одну последнюю, безумную попытку.
Осень 2008 года. Я снова в том же кабинете, у того же доктора, который кодировал меня в самый первый раз, 13 лет назад …Я пытаюсь уговорить его закодировать меня снова. Он не соглашается, едва ли не отбивается от меня, грубит. Он кричит: «Оля, я не могу тебе помочь!» Я не ухожу, я плачу, убеждаю, уговариваю его…два часа. Я готова была встать на колени, лизать ему ботинки, если бы потребовалось.
Он сдался под моим напором, и, стиснув зубы, согласился.
Я прожила с этой кодировкой ровно полгода. Страшный срыв, двухнедельный запой, проданные вещи, едва не сожженная квартира. Я выбираюсь каким-то чудом. И ровно через неделю…срываюсь опять. Еще две недели безумия. Мама еще пытается мне помочь, отец уже сам на грани самоубийства от отчаяния.
Когда я говорю, что первый шаг Программы мною сделан еще до прихода в АА, я не кривлю душой.
Я признавала свою болезнь, признавала свое бессилие перед ней и, со спокойствием отчаяния, произносила слова: "Я - алкоголичка".

Всем привет. Андрей, алкоголик.
Впервые по-настоящему я выпил в 20 лет - в поезде, возвращаясь из армии. Помню уже после первой распитой бутылки сижу у окна, болтаю с таким же дембелем, на душе хорошо, она - душа, нараспашку, ликует и радуется, а в голове мысль - понятно теперь для чего люди пьют. Потом после водки пошел портвейн, потом мне стало плохо, потом не помню. Так мощно и с такими хреновыми последствиями , как тогда, мне даже в худшие свои запойные годы не всегда удавалось напиться. Возможно это уберегло меня на несколько следующих лет от "продолжения банкета".
Года четыре я выпивал только по праздникам и более-менее умеренно. Для друзей и родных считался примером в умении культурно потреблять алкоголь. А потом была несчастная любовь, плюс окончание института, плюс жизнь в общежитии, и понеслось. Выпивки происходили все чаще, а последствия становились все хуже. Наконец, в один непрекрасный момент произошло первое утреннее опохмеление и как следствие - первый запой. Но тогда еще как запой я это событие не воспринял - просто хорошо погулял, совершил много подвигов, о которых потом с удовольствие рассказывал. Но механизм уже был запущен и через пару недель запой повторился. И с этого момента употребление стало ежедневным, плюс к ним добавились постоянно вычеркнутые из памяти выходные. В таком режиме я прожил около года, все еще не задумываясь, что у меня уже возникли проблемы.
Впервые по-настоящему я испугался в тот день, когда проснулся в милиции и не смог вспомнить когда и за что я туда попал. Тогда же я в первый раз испытал все прелести ночных кошмаров: непрекращающийся тремор и липкий страх за свою жизнь. Наверно, где-то в этот период я решил, что нужно как-то себя ограничивать, что как-то что-то не так. Было мне тогда уже 28 лет.
Но и после этого еще год я пробултыхался в тщетных попытках совместить контроль с алкоголем. Я терял деньги, часы, с кем-то дрался, был неоднократно избит, совершал кучу глупых и весьма рискованных поступков. При этом каждый раз я клялся, что «завяжу», я писал сам себе записки с напоминаниями, пытался вести дневник, но ничего не помогало. До сих пор для меня остается загадкой, каким образом я остался тогда жив и относительно здоров.
И вот в сентябре 98г. после очередного трехдневного «выхода на природу» с полной потерей пространственной и временной ориентации, я наконец сделал шаг к трезвости - закодировался. Сейчас уже не помню, думал ли я покончить с пьянством навсегда, или же переждать год, так сказать отдохнуть, но продержался я 10 месяцев, после чего все моментально повторилось. При этом я понес большие потери в личной жизни, о которых до сих пор сожалею. Однако, достаточно значительный для меня срок трезвости дал все же некий положительный эффект — появилась возможность сравнивать. И сравнив, я пришел к выводу, что трезвым быть лучше. И снова закодировался.
Таким образом я прожил 10 лет: кодировка — небольшой период употребления (от недели до пары месяцев) — новая кодировка. Сроки трезвости менялись от полугода до двух лет (пока абсолютный рекорд для меня). И пока я жил один, такой график в принципе меня устраивал (вернее, не сильно напрягал). Но, с появлением семьи и детей, я понял, что этот номер больше не проходит. Тем более, что со временем вера в кодировки и химзащиты сильно пошатнулась. Тогда я решил еще раз взять себя в руки и научиться все-таки контролировать свои отношения с алкоголем. Результат оказался все тем же. Очередные проблемы, семья под угрозой, жизнь не в радость. И вот, на этом этапе я пришел в АА. Как к последней надежде на возвращение к нормальному существованию. Без этих вечных эмоциональных «качелей», без вынужденных кодировок, без мучительного ежедневного вопроса — пить или не пить. Не хочу больше. Надоело. Хочу просто жить. В гармонии с самим собой и окружающим миром. С радостью и душевным покоем.
Спасибо АА и Богу, сегодня трезв.

Всем привет! Здесь Лариса, алкоголик из Аргентины.

Мне сделать первый шаг - помог Всевышний. Я твёрдо в этом убеждена, а вот сделала ли я его до конца- уже не рискую утверждать..
Как сейчас часто говорят на моей группе товарищи со сроком трезвости по 20-25 лет- этот шаг мы делаем каждый день. прося Его в утренней молитве уберечь нас от первой рюмки
Я лет 10 безуспешно пыталась понять- почему же я опять и опять срываюсь в запои , несмотря не то, что твёрдо и клятвенно обещаю всем и себе больше не пить.. и срываясь снова и снова на вопросы мужа и близких "ПОЧЕМУ??!" , спрашивая себя об этом же - я отвечала , что не знаю. что не хотела этого, вновь и вновь перебирая все обстоятельства,находила ,как мне казалось ,причину(устала. праздник,расстроилась) и вновь твёрдо решала , что "больше ни в жисть!"
Но проходило время и всё начиналось опять...
В душе я осознавала ,что ВОЗМОЖНО!! я алкоголик. но боялась признаться в этои себе , а тем более - кому либо, думая . не без оснований. что этим опозорю себя и все отвернуться от меня и будут презирать...

Когда случилось . что и должно было случиться - когда я чуть не умерла и попала в наркодиспансер(где в связи с ремонтом были ужасные условия-наверное хуже . чем тюрьме) я наверное так сильно взмолилась. признавая . что это конец всей моей достойной (сверху ) жизни. что Всевышний услышал меня .. Сначала мне приснился сон , что я иду по ченому , совсем без света туннелю и мне очень страшно. но появилась какая-то женщина . взяля меня за руку и повела к появившемуся вдали свету
буквально через несколоько дней со мной поговорила женщина. которая занималась в диспансере психологическими разрузками с пациениами .. или что-то в этом роде - так я узнала о группе
Когда пришла на первое собрание . послушала всех. я так рыдала. что наверное со мной такого не было с самого детства..
Никогда не забуду того огромного облегчения . которое испытала. избавившись от чувства вины. которое меня буквально убивало и не давало мне ни спать . ни есть. ни дышать..
После этого я не пила 10 лет.. всё время думая . что я сделала первый шаг, и сделала остальные (прочла!) и что всё уже знаю. что теперь я вооружена.я наслаждалась спокойной . хорошей жизнью. мне понравилась моя трезвость, и в силу перемен в моей жизни- не посещала группы. не занималась ...

Я радовалась, что как мне казалось я совершенно забыла про свою болезнь . что уж МНЕ-то это больше ничем не грозит.. даже самонадеянно думала. что если и случиться . что я выпью вдруг в силу каких-то "катаклизЬмов". то теперь я знаю путь и всегда смогу вернуться к прежней трезвой жизни...
Как я ошибалась!!

Жизнь и болезнь доказали мне это. Я сорвалась , когда умер мой муж.. Всё так же думая. что что я немного "обезболю" своё горе а завтра буду трезвой . ведь я уже ВСЁ ЗНАЮ!!!-я сознательно выпила немного... потом -всё- был провал....
только когда через 10 дней запоя, опять почувствовав . что умираю , и подумав. что как стыдно умереть от пьянки- поняла. что знать -то я может и знаю. но могу НЕ УСПЕТЬ!!
И опять взмолилась Всевышнему- спасти меня, а если мне суждено умереть, хоть умереть чуть попозже, когда я не буду похожа на "пьянь-перепьянь"...

и опять Всевышний пришёл спасти меня - вдруг в интернете меня находит эта же самая женщина ( вы знаете её- это ТАЯ) и даёт мне адрес Весвало/...

я прихожу сюда и нахожу то . что мне не хватало= русскоязычную группу!! А потом уже "начитавшись" тут - решаю пойти на живую группу , пусть и на испанском языке..
Вот так я уже трезвая один год. - "без крови и без жертв"... Спасибо Всевышнему и А.А.
Поэтому для себя я решила= что буду делать этот очень важный первый шаг всю свою жизнь- каждый день. совершая утреннюю молитву о душевном покое. которая мне так нравится.
Спасибо все- кто выслушал

Здравствуйте. я - Рита, алкоголик.
выпивать я начала лет в 20, может 21, точно не помню..
но как-то сразу с диким похмельем.
В школе работала, однажды вышла из учительской с журналом уже после звонка на урок, специально последняя, когда все уже в классах. Мне надо было воду попить из фонтанчика в рекреации, учителя там не пьют, поэтому я и стеснялась. жадно пила. А какой-то мужик, я его и не заметила, у окна стоял - тихо так и говорит - "ну и сушняк у вас".
Это вот первый мой стыд алкогольный был.
В 22 года родился сын, не выпивала всю беременность и кормление. В 5 мес он отказался от груди и я в тот же день постучалась к незнакомому соседу "здравствуйте, у вас не найдется выпить?".
Выпить нашлось. Обратно в квартиру меня уже муж заносил - сосед известил, что я у него. И , знаете, за неделю я спилась.
Сосед приходил в гости каждый вечер с бутылкой виски, садились смотреть "итоги" с киселевым, и под эту всю демократию и жрали втроем.
И всё.
Потом уже я трезвой больше трех-ну, пяти, может, дней и не была.
Последние лет пять я поняла, что совершенна бессильна перед выпивкой.
Что я только не делала.
Все эти советы как не перебрать казались мне такими бестолковыми - потому что я и пила, чтобы перебрать. Зачем мне перед возлиянием пить растительное масло или во время возлияния пить в три раза больше воды или сока.

Самый действенный метод был - это пройти всего лишь один магазин.
Так и шла с работы - " я этот киоск пройду, только один этот пройду, куплю в следующем". Потом та же мантра читалась на второй киоск, потом на третий и т.д.
Но когда я подходила к подъезду - мне реветь белугой в голос хотелось из-за того, что я трезвая и вечер будет без алкоголя.
Устала я от него зависеть.
Устала его ждать. И силы ждать-то уже кончались, поэтому могла позволить начать пить уже в обед на работе.
Сын меня пьяную вообще не интересовал.
Сейчас так стыдно перед ним.
Я давно поняла, что абсолютно бессильна перед алкоголем.

Так стыдно было на работе, когда коллега подошла что-то спросить, я отвечала ей, и вдруг она меня спросила:"Ты пила что ли вчера? ну и перегарище".

Аптека у меня была. Когда фармацевты уходили, я закрывалась, и пока расценивала товар, другие дела делала, просто брала с полок на что глаз смотрел и пила..боярышник..настойка чаги..спирт антисептический медицинский..ламинарию...Купила диван в икее, поставила в аптеке и спала.
Дурдом такой.

не то наверное пишу...

сосредоточиться тяжело..лялька просыпается и старший сын сидит сычом в метре..ждет когда комп освобожу..

Но главное, что уже давно у меня есть чёткое понимание, что в любой войнушке с алкоголем я проиграю. Даже ничьей не будет. Он выиграет, а я только в очередной раз опозорюсь.
Или ваще помру. Потому что не могу пить и книгу читать, или пить и телевизор смотреть. Мне кураж сразу нужен. Сто раз помереть могла во время этих куражей.

Поэтому признаю. Что бессильна перед алкоголем.
Это мой первый шаг.
Спасибо, что прочитали.