Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 2

Цели второго шага:

• Основной вопрос второго шага: если я не могу (выяснено в первом шаге), кто или что это может сделать для меня?
• Нет выхода из ситуации "алкоголизм", но есть вход в ситуацию "здравомыслие".

"Распилю" текст шага на блоки:

Пришли
Для самого начала нужно ногами ходить: нужно приходить к тем алкоголикам, которым удалось быть трезвыми больше чем тебе, которым удалось достичь в трезвости того, чего не удается тебе, чья трезвость тебе нравится.
Трезвых алкоголиков можно искать где угодно, не только среди "анонимных", но в АА их концентрация, на мой взгляд, выше, чем где бы то ни было, поэтому и начать рекомендую с живых собраний АА.

Пришли к убеждению
Иными словами, "убедились". Убедились, что это в самом деле алкоголики, а не актеры. Убедились в результате встреч и общения.

... что только сила более могущественная...
Напомню, я материалист, в бога не верю ни в какой конфессии, ни в каком понимании. Поэтому и предлагаю выбрать эту силу (лишь для краткости я буду писать три буквы "бог").

... чем своя собственная ...
Итак, нужно сформулировать собственное представление о боге.
Могу поделиться личным опытом: два действия арифметики. Сначала сложение: я спрашивал найденных мной (к которым пришел) трезвых алкоголиков, какие силы помогают им быть трезвыми, и тупо собирал список тех сил, которые хоть кому-то помогли. Затем второе действие арифметики, вычитание: я вооружился честностью, и стал вычеркивать те силы, которым я не доверяю. Первым вычел Христа: не доверяю, я скорее басне о Илье Мурмце поверю, чем библии. Затем и прочих конфессиональных богов. Много вычеркивал. В конце концов у меня остались 2 фразы, которые я не смог вычеркнуть, это и стало моим богом на тот момент, и именно это мне помогает вот уже шестнадцатый год.

... может вернуть нам здравомыслие.
Таки и да... Халявы не будет, придется жить самому. Мне все еще придется каждый раз делать выбор, пить или не пить, идти к другу на д.р. или не идти, хранить дома спиртное или не хранить... Единственное, что я гарантированно получу - это пред-знание.
Сколько раз я с похмелья корил себя, мол какой же был дурак, что выпил...
Теперь я всё это знаю до того, как выпить с точностью до последнего слово и до мельчайшего оттенка чувств. Чудо трезвости двенадцати шагов - это жизнь в реальном мире, это четкое понимание огромной цены такого простого поступка, как глоток, это и есть одна из составляющих здравомыслия...


Как результат работы по 2 шагу, требуется выработать для себя понимание бога, и сделать это не абстрактно-теоретически, а именно выработать: сначала действия (хождения на собрания, встречи с трезвыми алкоголиками, выслущивание их историй, приставание к ним с расспросами), и лишь затем осмысление полученных данных.


Критерий "сделанности" второго шага:
Четкое представление о боге, и этот бог мне нравится.

До того момента когда встал вопрос о том, что существует какая - то там сила, и даже более могущественная чем моя собственная, я считала себя "воинствующей атеисткой".. Я боролась с с церковным мошенничеством, делала репортажи о продажных попах, о подделанных "золотых" крестах из меди, о торговле алкоголем и сигаретами поповской братией.. Вообщем понять мое отношение к церкви было легко.. "Публичный дом" - так я называла церковь.. И попами служителей церкви.. Тогда же я отказалась и от Бога (ну если у него такие служители, то что ждать от него)..
Однако я чувствовала что что-то защищает меня от всяких неприятностей, и что 50% случаев в которые я попадала могли закончиться "летальным исходом". Да и в последнем запое я молилась Богу, ползая от тазика до туалета на четвереньках с иконой зажатой в руке.. Я была в замешательстве.. Что это за сила, которая помогала мне выживать? Если я в критической ситуации вспомнила о Боге, а не о маме, своей силе воли, и чем то другом.. Значит что-то такое есть?!
Я вычислила эту силу математически.. Она меня хранила с детства.. Она была со мной на Гурьяново, когда я ничем не могла помочь, но интуитивно поймала мысль что я могу помочь живым, и привезла спасателям фуру с водой и пострадавшим одежду.. Интуиция - вот что это за сила.. Она же и привела меня в АА, она же и помогла довериться людям, когда я сама оказалась слаба..
Но у интуиции очень слабый голосок, и его тяжело услышать.. И тогда я вспомнила Гурьяново.. Там через каждый час объявляли "минуту тишины".. И странное дело, даже собаки, даже раненные, которые не владели собой замолкали.. И это было время спасателей - они ставили метки, там где собаки под завалами слышали голоса.. Так спасали людей.. Тогда мне спасатели объяснили этот феномен - "Бог знает что это за сила, но действительно в минуту тишины замолкают все", и также мне тогда рассказали о первом и главном законе в спасательном деле.. "Прежде чем бросаться в огонь, возьми минуту тишины.. Чтобы услышать в каком углу раздаются стоны.. Чтобы грамотно помочь, чтобы спасти и не обгореть.."
Вот оно как, "минута тишины" помогает услышать голос интуиции..
И я стала пользоваться этой минутой, я стала понимать что говорит мне тихий голосок моей ВС.. "Доверься людям, профессионалам" - говорила она.. И я доверилась.. Я тогда нашла себе наставницу.. Мне ее Бог послал в моем последнем запое, она позвонила мне сама.. Я стала прислушиваться к чужому опыту, я доверилась людям, трезвым алкоголикам и врачам...
Трезвые алкоголики были моей подпоркой в трезвости, врачи начали лечить меня от депрессии..
Когда я позволила себе принять помощь людей, когда мой воспаленный мозг отдохнул, когда моя депрессия ушла, я увидела мир вокруг себя совершенно по новому.. Я ходила в парке и собирала кленовые букеты.. Я рассматривала листочки, гладила их, и радовалась как ребенок.. Я вдруг увидела дождь.. И он вызвал у меня умиление... Я сидела на веранде маленького японского ресторанчика и вспоминала детство...
В детстве я любила в дождь устроится в кресле на балконе, завернувшись в большой клетчатый плед.. Я сидела и нюхала как пахнет дождь! У него много запахов, у дождя..
Моя бабушка говорила мне в детстве что это плачут тучи, а я спорила с ней.. Мне казалось что тучи не плачут а смеются над нами.. Смеются так весело, пританцовывая, что роняют капли.. И капли звенят то громко, то тихо, и что дождь умеет петь..
Этот осенний дождь, как ни странно не пах осенью.. Он пах весной, тополем и пылью.. И мне было так же хорошо и уютно на той веранде, как в детстве в балконном кресле...
Я почувствовала что вокруг меня есть жизнь!!! Это было для меня целым открытием.. Я живу, здесь в этом мире, пахнувшем дождем, солнцем, листвой и арбузами.. Совсем как в детстве, когда я была счастлива..
Я стала часто вспоминать свое детство.. Где не было горя, страхов, потерь, крови, трупов, разборок.. Где не было запаха алкоголя, запоев, отходняков, чувства вины... Я начала видеть на улицах влюбленные парочки, много трезвых и веселых студентов, старичков гуляющих неспешно по улицам.. Я влюбилась в этот мир.. Он жил своей жизнью, и тогда я поняла что все время видела этот мир в черных красках, и хотела его раскрасить с помощью алкоголя.. А он и так красочный.. И то что мне казалось - было моей иллюзией.. Кто как хочет, тот так и видит свой мир.. И я видела его в негативе..
Когда я рассказала на собрании АА о своих ощущениях, нашлись люди которые сходу мне поставили диагноз "Эйфория. Близка к срыву".. Как я злилась на них.. У меня хотели отобрать мой удивительный мир!!! Фиг вам! - это мое.. И говорите что хотите, я вас не слышу... Тогда я интуитивно начала понимать что мне полезно слушать, а что нет... Я оказалась права.. Мой добрый и красивый мир с дождем, снегом, теплом и чашкой горячего чая в мороз существовал.. И это не было эйфорией, это было моим вхождением в жизнь полную новых ощущений, родом из детства..
Когда я слезла с трона, я увидела мир не сверху, я оказалась в нем..
Тогда мне пришла мысль о Боге.. Ну кто мог создать все это? Неужели я настолько примитивна, чтобы думать что это все возникло ниоткуда? Версия спонтанного взрыва во вселенной и предков обезъян - меня не устраивала..
Я стала вспоминать в каких ситуациях я побывала, ранее... Я взглянула на всю мою жизнь с другой стороны.. Это же было сплошное выживание, борьба, война.. Я жила на войне.. В запахе горя и страха.. Я и работу себе нашла такую - где воюют.. И сколько раз непонятная сила спасала мне жизнь... Я смотрела на себя прошлую как бы со стороны, и видела бьющегося в лампочку мотылька, рядом с открытым окном..
Кто спасал меня по жизни? Это были люди, но каким то странным образом оказавшиеся в том месте и в то время, когда моей жизни угрожала опасность.. Или это было случайное везение.. Но слишком много везений было за мою жизнь..
Я выжила в борьбе с матерью, я перенесла много насилия - реального, я пыталась выброситься с 16 этажа и зацепилась кофтой за ручку окна.. Я травилась сердечными гликозидами, и никто даже не подозревал что со мной, когда я попала в больницу, мать шила мне свадебное платье на похороны а я оклемалась... У меня на руках 2 раза умирал мой сын, и его откачивали вовремя.. Я тонула трижды.. Я кидалась под пули.. Я была ранена, и приговорена врачами к пожизненной инвалидности, и я встала.. Я пила смертельные дозы алкоголя и я даже не парализована..
Это Бог, это он спасал меня, посылая мне каждый раз моего Ангела-Хранителя и помогая через людей.. Это был Любящий Бог..

Мне очень просто было с 2 шагом,я человек верующий. Мой Бог-моя ВС,всегда была и есть со мной. Я чувствовала,и чувствую её везде и повсюду. Моя ВС вела меня по жизни,оберегая меня ,только я этого тогда не понимала. Теперь я знаю,что я жива,и то что я здесь в АА,это заслуга не моя,а силы,более могущественной чем я,которая меня оберегает.

Привет!
Ольга, алкоголичка.
Как я сейчас понимаю, я искала свою Силу, Более Могущественную, чем Я, давно.
Я готова была увидеть ее в чем и в ком угодно, настолько сильна была степень моего отчаяния и бессилия, особенно в последние 3 года. Я видела ее: во врачах, бабках-знахарках, экстрасенсах, психотерапевтах и психологах, уколах, кодировках…Я искала ее в нескольких религиях и сектах, в различных духовных практиках…
Я боролась, я старалась, я никогда не опускала руки. Ибо по натуре я – боец. Я воевала и сама с собой, и с окружающим миром, и с болезнью. Всегда.
Сорвавшись с последней своей кодировки, я сумела самостоятельно выкарабкаться из страшного запоя. И…ровно через неделю «улетела» снова.
Март 2009-го, раннее утро. Я просыпаюсь, и понимаю, что пить я уже не могу…но ХОЧУ.
Я не могу справиться с этим. Мама, инвалид I группы по онкологии, уже теряет силы со мной, смотреть на это я не могу… Я прошу ее запереть меня снаружи в квартире и уехать. Она выполняет мою просьбу, плача…Дверь железная, крепкая, я ее не вскрою, уже как-то пыталась. 8-й этаж, с него я не спущусь. Телефон отключен, за него в суматохе забыли заплатить. Мобильник разряжен, зарядник потерян.
Я брожу по пустой квартире, отгоняя от себя приближающееся безумие, я пытаюсь слушать музыку, читать…я блуждаю в интернете.
Не знаю, какая сила направила мою трясущуюся руку тогда, и не помню, какие слова я набирала в поисковке... Мой страх и мое одиночество взвыли во мне, и в интернет полетел отчаянный крик. ВОПЛЬ.
Я не буду повторять его полностью. Но он начинался словами: «Боже, люди, ПОМОГИТЕ...!!!"
Я отправила его в никуда. Не знаю, как меня вынесло на сайт «Самарских АА», где парень по имени Андрей дал мне ссылку на Весвало…
До этого я много раз пыталась войти на форум, но почему-то не смогла… Сама – не смогла.
Но моя Высшая Сила отозвалась мне, когда я ее об этом попросила. Оказалось нужно так мало…
Всего лишь – попросить. Я не смогла зарегистрироваться на форуме, мои высокоинтеллектуальные мозги отказывали уже мне, но я запомнила, что меня здесь встретили, со мной разговаривали, поддерживали, помогали…
Выбраться из этого запоя без наркологической больницы я уже не смогла.
Но, выписавшись из нее (спасибо моему доктору) через 10 дней, не отлежав положенного курса, я снова бросилась к компу…едва переступив порог квартиры.

P.S. Подробнее второй шаг есть в журнале: http://vesvalo.net/journal.php?user=4784&comm=22061

Прежде чем начать вычитать, надо складывать.
Впрочем, если не можешь найти свою силу, можешь попробовать мою, которая помогает мне.

Вычеркнув бога и многое другое, я не смог вычеркнуть всего 2 фразы: "даже если бог и есть, он не сотворит мне чуда, он действует через людей" и "мы можем то, что не могу я".
Это две стороны одной медали: люди. Вместе с другими людьми я могу сделать то, с чем не справлюсь один.
Сначала этой силой для меня была группа "Тройка", на которую я тогда ходил. Я даже 5-й шаг делал перед всей группой на собрании, ведь сказано же в тексте 5 шага: "Признали перед Богом..."
Сейчас, когда я начал "применять эти принципы во всех своих делах", мой бог включает в себя не только "анонимных", но и нескольких независимых от алкоголя людей. Я не умею заботиться о нуждах всего человечества, но я умею заботиться о моих близких. В каждом своем деле я стараюсь поступать так, чтобы эта группа людей меня поддержала хотя бы мысленно.

Для меня второй шаг получился не очень сложный. Он как бы вытек из первого, раз я болен алкоголем, значит я сам не смогу не пить, раз мне не помогли даже кодировки которые основаны на страхе, значит мне может помочь, только что-то действительно сильное и основанное на любви. В Бога я верил наверно всегда, я не верю в церковь и все остальные поповские штучки, но в Бога я верю, Бог в каждом из нас и он нас любит. Я до прихода в АА считал себя очень не везучим, только лишь, потому что никогда не выигрывал в лотереи и пр. азартные штуки, но потом понял, что я и не особо проигрывал, а сколько раз я мог попасть в места не столь отдалённые... Ну и самое последнее, когда я лежал и подыхал со своего последнего запоя я просил бога дать мне что нибудь чтоб я больше не пил и Он дал мне Весвало, ну разве можно после всего этого в Него не верить? В общем я пришёл к убеждению, что мне может помочь, сила более могущественная, чем я сам. Я люблю своего Бога, свою Высшую Силу. Спасибо, что выслушали.

Кстати, да, совершенно верно.
Если я не умею управлять автомобилем, это не значит, что автомобиль мне не поможет быстро доехать до другого города, это значит, что мне следует пройти обучение в автошколе и поучиться у тех людей, которые умеют управлять автомобилем.
Если моя вера в Бога не помогала мне стать трезвым, это не значит что Бог бессилен, это значит, что мне следует поучиться у тех верующих, кому их вера помогает.

Конечно сила более могущественная,чем моя,когда я летел в бездну отчаяния подставила мне своё плечо и моими пальцами набила в поисковике:анонимные алкоголики.Это она показала мне что можно прекрасно прожить без алкоголя,да и просто радоваться жизни какой бы она не была. И как тут было не понять что ВС может вернуть то что давно потеряно-здравомыслие! Благодаря ей я сегодня трезвый.Спасибо.

Бессилие своё я признал окончательно и бесповоротно. В Анонимных Алкоголиках я узнал, что оказывается есть Сила, которая может вернуть мне здравомыслие. Оно нужно мне, чтобы обрести уверенную трезвость. Нужно многое изменить в своей жизни и пересмотреть. Сейчас для меня стало абсолютно ясно, что алкоголизм – это коварная, хитрая и беспощадная болезнь, которая поражает человека на уровне психики. Следовательно и лечить её нужно на духовном уровне, так как никакому другому лечению она не поддаётся. Для меня вдруг отчетливо стало видеться, что я на самом деле не совсем здоров психически, потому что поступки, которые совершаю, не может делать человек с нормальной психикой. Поэтому я пришёл к выводу, что только Бог и правильное осознание проблемы поможет мне справиться с этой коварнейшей болезнью.
В вопросах с Богом мне и раньше казалось всё ясно – я прошу его, когда мне плохо, а если он не даёт, то это я нагрешил и не заслуживаю того, что прошу. Он у меня был карающий, наказывающий, с неким всевидящим оком. Я не мог любить такого Бога, соответственно и он меня тоже.
Не знаю как, но в АА моё представление о Боге тоже изменилось с точностью до наоборот. Он стал всем, что окружает меня – людьми, поступками, событиями, которые со мной происходят. Он уже не мог меня карать и наказывать, Он обо мне стал заботиться и любить. Да и как Он может наказывать своего больного ребёнка? Но раньше этот вопрос у меня не возникал. Своим своеволием я сам ставил себя на его место. А тут оказалось опять всё просто, стоило только разобраться. Раз моей силы не хватает, то нужно просить помощи у другой Силы. И помощь эта непременно приходит разными способами, через людей в основном. Мой Бог меня Любит, Заботится и Балует и всё это он делает двадцать четыре часа в сутки. Под его опекой спокойно и комфортно.
Никогда бы раньше не подумал, что свою ВС я найду среди обыкновенных (таких же как я сам) алкоголиков.
Спасибо,я сегодня трезвый и счастливый.

Второй шаг появился из первого - если моё эго не в состоянии контролировать и бороться с алкоголем. А сила воли - одна из функций эго - а оно вещь ненадежная и непостоянная - то помочь мне может что-то лежащее за пределами эго. Раз другие смогли - а моё глубокое убеждение что люди друг от друга если и отличаются - то не особо сильно, да и приход в АА показал - что мой алкоголизм - очень условно мой - так как в той или иной форме у алкоголиков проблемы одинаковы - то и способ избавления от алкозависимости - так же вполне может быть универсальным и какой-то из многих вариантов мне подойдет.
Не хочу заостряться на теме долгого формулирования понимания Бога или ВС - могу лишь резюмировать то к чему я пришел на данном этапе.
Мне помогли адвайта и буддизм - поскольку я откровенно не въезжал в религии веры, а уж обрядовость церкви и пр. меня просто ставила в недоумение - т.е. я много ездил по храмам - но не торкало, архитектура красивая - но увы, запах ладана и треск свечей - красиво - но не моё, не выражает (уж простите).
Итак Бог или ВС в моем понимании это - проще показать:
уйдите в лес, сядьте удобно и посмотрите на а хоть на куст, просто сидите и смотрите и не думайте вообще ни о чем. Исчезнет ощущение времени, себя, места, событий - их нет но что-то есть, что это - написать невозможно. Процесс без деятеля - чистое сознание.
Когда исчезнут все мысли - КТО ОСТАНЕТСЯ? Вот тот кто остался - и есть проявление ВС, Бога, Великой Пустоты, Всего, Сознания - как ни назови - не угадаешь, но это кто угодно, или что угодно только не эгоистичная личность. Вот какое выражение получила у меня ВС. Сказать что она во мне - и да и нет. Наверное правильнее сказать - что она везде, а ты часть ее, только за болтовней эго - ее почти невозможно ощутить.
Сказать что она меня любит - смешно, можно ли любить свой мизинец?
Сказать что она меня не любит - такая же глупость (уже началось различение!). Искать ее надо за эго, я ее нашел там. "Открыли внутри себя мощный источник спокойствия" - не уверен а точность цитаты - но кажеться так. Источник этот всегда был внутри и вовне, просто за завесой из отождествления с эго - про него забыли и потеряли его.
Вот так я это понял для себя.
Спасибо.

PS Я писал в журнале что же именно привлекало меня в выпивке.
Нечто более глубокое чем эйфория, снятие комплексов и напряжений. Никак не мог, долго сформулировать ЧТО ЖЕ больше чем это всё - тянуло
раз за разом открыть, налить, выпить....... почему доза была всегда убойная - никак не мог - потом щелкнуло - ОТКЛЮЧКА МОЗГА, именно затыкание эго - но очень вредным и опасным образом. Оказалось что получить этот уход "за ум" можно получить приятным и полезным образом - просто уйти за него - по желанию, когда угодно - без сушняков, похмелюги, рвоты, страхов и депрессии. Я лазал через дымоход, а дверь всегда была рядом.
Еще раз спасибо! Довольный, трезвый и с вами!

Ага.
Для меня это было очевидно из самого текста шагов. "Сила более могущественная, чем моя собственная" - вполне очевидно, что речь не о моей силе.

Другой вопрос, что и полностью внешнюю силу я не хотел и не хочу. Чего проще: попади в тюрьму, и решетка будет такой силой...
Я хочу такую силу, которая усилит мою силу.
Быть трезвым - годится.
Вынужден (заставлен) быть трезвым - не годится.
Поэтому варианты трезвости "от кузнеца" мной были вычеркнуты в процессе вычитания: сила-то мощная, но не хочется мне такой.

как это? Силу тяжести...силу ускорения..это понятно,а вот сила более могущественная чем моя...Я не религиозна совсем и в Бога не верю и не понимаю . Я скорей язычник..Мне ближе идолы деревянные которые изображают Солнце,Воду,Ветер..

Но я решила,что ВС должна быть по умолчанию.Вот я её не вижу,потрогать не могу,а она существует. Ведь я ж не в пустоту говорю-«Спасибо тебе Господи» или»Господи! Ну что ж ты….ёшкин кот!»
Полтора года,что я не употребляю сознательно,а не по кодированию я замечаю подарки судьбы..только хорошие ..может это и есть ВС…которая рядом и помогает мне.Может я когда нибудь пойму и приду к вере.А пока я буду верить в свою ВС как в аксиому которую не надо доказывать.
Наверное ВС и есть аксиома..она просто есть как Воздух,Солнце,Вода,Ветер..Пусть будет ТАК!!!

Мне было легко с этим шагом. Я верила ещё будучи совсем молоденькой, до того, как моя болезнь-алкоглизм, развилась...Я всегда чувствовала рядом силу, более могущественную, чем я, для меня она не была карающей или обвиняющей, а наоборот любящей, заботяшей и доброй.
Даже, когда я была в запоях, мне никогда и в голову не приходилось винить Бога в этом - никогда! Наоборот я молилась о помощи и вдруг, совершенно случайно, как будто кто-то руководил мной и вёл меня бережно за руку, - я попала в чат Весвало к анонимным алкоголикам. Я чётко осознаЮ, что всё это было неслучайно, моя ВС услышала мой крик об отчаянии и помощи пришла ко мне на помощь.
У меня есть и другие примеры в жизни, так что я всегда знала что есть сила, более могущественная, чем я и она, эта сила, - помогающая...
Стоит призвать её на помощь...
Спасибо всем, Лена, трезвый алкоголик.

Привет всем Ульяна алкоголик.
Я "пришла к убеждению", что я сама не смогу и мне нужна помощь, мне нужно обращаться к людям, к тем которые трезвее меня, для того, чтобы не выпить, к тем у кого уже есть трезвость, к тем кто уже умеет оставаться трезвыми.
Здесь мне понадобились действия, без них никак.
Я стала ходить на собрания группы, у нас в городе они шли 3 раза в неделю., все 3 раза посещала, поставила себе 90/90, они растянулись на пол-года.
помню как было страшно позвонить в первый раз и обратиться за помощью, мысли были разные " а вдруг не вовремя", " а вдруг обсмеют", но все таки позвонила, о чем не жалею никапельки, ведь по сути в пьяной жизни я тоже делала 2 шаг, когда нужно было похмелиться, звонила и требовала не раздумывая, 1 ночи, 3 часа ночи, то поговорить с кем то надо было, честность помогла вспомнить такие моменты. Облегчение испытала ОГРОМНОЕ, когда на том конце провода, меня поддержали, поделились опытом. и тогда пришло понимание, что я не одна, что я нужна, этот шаг дал возможность выйти к людям, постоянно советовалась, с мужем ли скандал, на работе дур-дом.
есть рекомендация позвонить ДО ТОГО КАК ВЫПЬЕШЬ.
Тяг у меня не было открытых, первый раз выпить пришла мысль в пол-года, и то назло мужу, опять позвонила, поржали над моим безумием и ведь как болезнь крутила: выпить для того, чтобы доказать мужу, что АА помогает, только по трезвому не могла обязательно нужен допинг, именно после этого разговора, был разговор с мужем, где четко обозначила свои позиции, что я пить больше не хочу, что для меня выпить- умереть, что АА - работает, что я не променяю жизнь на смерть, на тот момент были жуткие отношения, постоянно вслед говорилось, а опять пошла на АА..
2 шаг дал надежду и появилось доверие к людям, которое пропало уже давно, через это потом и пришла Вера.
Силой более могущественной для меня являются люди, звоню, советуюсь,
спрашиваю...