Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 1

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны.

Цели первого шага:

• Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
• Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.

Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:

• Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
• Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
• Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.

Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.


___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 13.09.2022 - 12:03

Блин,наконец-то решился написать... .Здравствуйте! Меня зовут Вова,мне 29 лет. Я-АЛКОГОЛИК,проживаю в Кандалакше,Мурманской области."Надеющийся",потому что еще надеюсь,что впереди может быть лучшее будущее... . Родился в обычной семье:папа-рабочий,на аллюминиевом заводе,мама-зав.продовольственным складом. Есть сестренка,старше меня на 8 лет,давно живет в др.городе.Отец пил,а мать с ним мучалась. Вообще,я заметил,что все мужчины(в отличии от женщин) по отцовской,да и по материнской линии сильно "закладывали". Из детства сильно запомнились 3 вещи:когда на НГ позвонили в дверь,я открыл,а там никого,только ваза с моими любимыми орешками(думал Дед Мороз принес);когда вечерами один сидел у окна и ждал,что мама домой с работы пораньше приедет;когда в первом классе избил одноклассника за то,что обозвал меня очкариком(больше такого ни от кого не слышал). Первый раз нажрался в 9-ом классе,к сожалению,понравилось. Потом каждую пятницу,субботу с мордобоями(казалось,весело). Потом чаще.. В универ поступил без проблем,но из-за частых пьянок пришлось перевестись на заочное и уехать в свой маленький городок. Устроился на работу в кочегарку..и тут ,вообще, пошло поехало(на работе,после работы). Потом сократили... У нас по сокращению,еще 6 месяцев зарплату платят,короче "благодать"-пей не хочу,вот и пил.. .Правда универ окончил с положительными оценками,написал дипломку под заказ,могли взять на работу в русско-финское сп,но...алкоголь взял свое. Потом работал на ж/д рабочим(деньги для нашего города нормальные-30-35 с премией),но все бесило....Как я все перспективы умудрился пропить,и теперь занимаюсь ненавистным делом и общаюсь,в основном,с бутылкой! Начальство терпело пять лет,пришлось уйти.Кодировался больше 10 раз,точно не помню,но все ненадолго. Изначально,предполагал,что все это фигня. Кодировался только ради родителей. Сейчас не пью сам с момента увольнения,не вижу смысла усугублять...,да и убедился много раз,что алкоголь сильнее меня.Подрабатываю частным извозом,благо машину не пропил. Но впереди ничего не вижу,состояние полной прострации. Рядом,кроме родителей никого нет... Друзья продолжают спиваться,подруги даже нет,хотя и не урод. Я,вообще,не знаю как трезвым с девушкой познакомиться,че сказать,да и, вообще,кому нужен алкоголик? Сейчас с работой туго,а тут опять предложили в кочегарку. Но я знаю,что это меня добьет сначала морально,а потом и физически. Блин,выть охота! Еще этот НГ. Ну его нафиг эти письма...

Привет всем!

Я Дима, Алкоголик.

У меня уже было несколько попыток сделать первый шаг. Видимо не удачно, а может это были шаги к Первому шагу.
Попытаюсь еще раз, другого выхода всеравно нет.

Выпивать начал лет 16-ти наверное.. может еще раньше. Помню как у матери отпивал в туалете черноплодку, сколько мне тогда было - не упомню, но то тепло, сладость и облегчение помню отчетливо.
Не могу сказать, что родители алкаши, наверное это для меня сейчас уже и не важно, также как и не важно сколько мне было и при каких обстоятельствах я первый раз выпил, это по любому произошло бы. Никого не хочу винить, ни себя, ни близких, ни дальних, ни обстоятельства...
Все получилось именно так, как и должно было быть.
Регулярно бухать я начал в институте. Сначала только на тусовках, потом и сам по себе.. в общем-то и на тусовки я в основном ходил с целью выпить, сам с собой в начале не решался.. к окончанию института (лет 12 назад) уже нормально выпивал сам с собой, в основном пиво. После института была первая серьезная работа, выдержал 3 года, ушел, вроде как из за амбиций, теперь понимаю - работа мешала пить. Потом вторая престижная работа - ушел, вроде как тоже с бодуна не прогуляешь.. позволял себе баночку-другую в течении дня коктейлей, вечером пива сколько влезет... в общем прогрессия болезни нарастала, потом была другая работа и пить я стал уже водку, а пиво стал воспринимать только как закуску.. много чего было. Пытался лечиться, но видимо еще совсем не втыкал, доктор лет 6ть назад сказал, что у меня сильный инстинкт самосохранения, потому как я не догоняю чего хочу, но уже пришел спасать свою шкуру. Понятно, что из этого лечения ничего не вышло. Сейчас я понимаю, что ничего не вышло-бы и сейчас. Меня нельзя вылечить таблетками, заклинаниями, электричеством и прочей хренью.. сейчас я сижу на колме, но если надо выпить, то начинаю считать дни. Все знаю, как будто сам иду на висилицу. Последний перерыв был около 2х месяцев.. если до этого с утра я похмелялся пивком, только потом переходил на водку, то на прошлой неделе начал жрать водку прямо с утра...
Все понимаю, перечитал кучу литературы про алкоголизм, тусил на НД - Пофигу.

Раньше, в первом шаге я пытался сравнивать мою болезнь с насморком, типа какой же я здоровый если голова болит и т.д. - сейчас догнал, что это только результат, это не суть болезни. Практически все болезни можно вылечить, даже печень пересадить и ногу пришить, т.е. цель лечения очевидна.. с алкоголизмом цель обозначить для себя я не могу. Что я должен получить в результате лечения ? возможность выпивать рюмочку и чтобы с утра голова не болела и не тянуло за опохмелом ? Нет, мне такое не нужно, мне если выпивать, то желательно по сотке, и желательно в промежутках с пивком, и обязательно с опохмелом с утра. Только так. Компания не нужна, повод не нужен, возможны только как предлог. Нужен только алкоголь. И то, что будет плохо до жути, тоже не важно, главное вливать в себя....абсолютно очевидно, что я зависимый от алкоголя человек, во мне сидит потребность в алкоголе, с самого моего рождения, и цель лечения от этой зависимости я определить не могу (или не хочу), т.е. болезнь не излечима (или я не исправим) и искать волшебную таблетку смысла нет. Можно только принять как факт.

Помилуй всех нас Господь, и дай мне силы не забыть, то, что я сейчас написал. Очень надеюсь, что это действитель Первый Шаг. Очень устал от двуличия и метаний.

то, что я алик хроник я понял еще 10 лет назад. и меня уже не вылечишь. потом лет через пять меня охватила паника я ваще не контролировал бухач. бухач это обычно 10 дней запоя. с выходом. странно как я до сих пор не в дурничке растением.
потом я начал заниматься по Проге. как мог и понимал. поверхносто и редко. или испугался. стал пить реже.
в последнее время я иногда ловлю себя на том, что уже все решил. иду в магаз за белым. и иду. человек, у которого недавно была белка прет за бутылкой. поэтому я понимаю, что я проиграл полностью. раб. мой организм раб. вот щас начнется гон мой и все. пойду твердой походкой.

Здравствуй,Леночка!
Я пришла рассказать тебе,что произойдёт в твоей жизни,когда ты начнёшь пить.
Ты в первый же раз нажрёшься водки до потери памяти. Тебе будет 13 лет и по дороге домой ты пьяная провалишься в канаву по уши. Но это - самая маленькая из твоих будущих неприятностей.

В дальнейшем - всего полгода спустя - изнасилование, уход из школы,из дома, одиночество,клей "момент",вино,водка....
Невозможность жить "нормальной","правильной" жизнью.
Потеря связи с родными. И стыд,стыд,стыд.
Ты станешь забитым зверьком.
Позже ты приспособишься скрывать за пьяной бравадой униженность.
Но в одну из пьянок ты попадёшь под поезд и останешься инвалидом.В 20 лет.
Ты откажешься принять ту простую правду,что причина - твоё пьянство.

И продолжишь. Но уже перебивая пьянки наркотиками. Ещё через десять лет ты будешь сидеть в жуткой дыре трясясь всем организмом и смотреть на стакан спирта. И хотеть умереть.Больше ничего - просто умереть.

Ты много раз окажешься на краю могилы.Каждый раз ты будешь пьяной или удолбаной.
У тебя не будет семьи и детей. Ты не будешь общаться с мамой и бабушкой.Не будешь ездить к ним почти 15 лет - пока пьёшь.
Ты будешь себя ненавидеть и презирать. Вот что ждёт тебя.

От первой рюмки до последней- один большой, огромный запой. Я Лада, я алкоголичка. Первая в 14 последняя в 24, десять лет сумашествия,вранья, продажи себя за бутылку, предательства и страха,СТРАХА,С_Т_Р_А_Х_А_. И бессилье, я не могу отказаться, пусть у 6-ти летней дочери утренник, пусть мама говорит, что лишит материнства, пусть заберёт дочь, но удержаться я не могу. Не могу сказать нет и теряю работу,не могу и мама закрывает дверь"Трезвая приходи", не могу и собухарики заполоняют мой дом. Говорю, что всё не буду с утра пить и через сутки просыпаюсь в чужом городе. Сегодня я знаю нет первой не будет последней. Но как сказать нет? Чудеса случаются, и происходят даже если их уже не ждёшь Анонимные мне помогли и помогают уже 9-ть лет. Я сегодня трезвая, спасибо Богу и вам!!

еще раз о первом шаге.

я понял, что мою пьянку не остановить никак и даже сейчас я не знаю, что будет завтра. процессы очень быстро идут. процессы принятия решений.
но самое еще наверно важное для меня во всяком случае, что личность моя вообще деградирована. мышление стало очень тенденциозным, зашоренным. всегда все в черном свете. эмоциональное состояние крайне нестабильное. появились такие качества как равнодушие, черствость. стал очень тревожным. высокомерие и неверие.
я понял, что просто не совсем адекватен. нездоров душевно. ия бессилен поменять себя.

Привет!
Первый шаг, провалился в меня, почти сразу, и полностью, как я только, сюда попала. Я была в жутком физическом и моральном состоянии, полностью раздавлена . Я вообще крайне удивлена, что осталась жива, после последнего запоя.
И поняла, что если еще раз выпью, то просто, элементарно сдохну. Понять, то я поняла, а как это сделать?? Обещаний -то, и раньше давалось вагон и маленькая тележка? И я не знаю, каким чудом меня случайно занесло сюда........... И тут я увидела, свет вдали.............
Ведь сколько лет, сил,денег,терзаний было положено на эту борьбу?
На это доказательство, что я сильнее??
И когда, я полностью признала, смирилась, я успокоилась сразу. Мне стало хорошо, что я теперь знаю, где я, с кем я, и куда мне идти.

Ну вот кажется и я СМОГ седелать СВОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ первый шаг. Я долго разбирался и метался, оценивая, что я приобрету а что потеряю перестав употреблять алкоголь. Основная моя проблоема была в том, что алкоголизм мне не особенно мешал - наверное просто срабатывали какие-то защитные механизмы моей психики "не жалеть о том что ты сделал" поэтому к материальным потярм относился достаточно философски: несколько искажая Островского "Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги". А вот пережить моральные потери мне алкоголь как раз помогал. Я смог разобраться что мой алкоголизм - вторичен. Алкоголь был лишь клапаном, помогающим сбросить пар. Это мне объяснил кто-то на форуме. Пока не погасишь огонь под котлом - пар необходимо сбрасывать, иначе котел (моя голова) - взорвется. Или перелагая на язык медицины попытка лечить крупозную пневмонию аспирином с либексином или кодеином. Просто устраняем симптомы: температура - вот тебе аспирин, кашель - пожалуйста либексин или кодеин. Болезнь то ведь не денется никуда... И только разобравшись в причинах основной болезни - одиночество плюс сильнейшая зависимость (одержимость) другим человеком я нашел в себе мужество признать, да надо смириться с тем что уже есть на сегодняшний день и попытаться найти выход из УЖЕ создавшейся ситуации и исправить то, что еще можно исправить. Но ведь способы исправления бывают разные. Можно просто "спрятаться в ладошки" как ребенку (принять и не думать) или думать хорошо приняв на грудь (есть такая шутка у программистов : "Программирование под водочку приводит к написанию собственной операционной системы") или трезво взвешивая все плюсы и минусы любого своего решения выбирать и делать. Ведь любой выбор - это отказ от многого ради чего-то одного....
Вот теперь я действительно выбрал отказ от алкоголя и как ни странно именно благодаря своему недавнему срыву. Ну приехал товарищ, выпили, полегчало. Но ведь это НА время. А трезво подумав над своей проблемой можно было бы решить ее НАВСЕГДА. Или как гласит народная мудрость "Горе в вине не утопишь, а сам утонешь"
В общем действительно теперь буду разбираться и пытаться найти ту силу, которая сможет провести меня по пути выздоровления и решения моих личных проблем....

Я первый шаг сделал до прихода АА, Начал искать союзников, случайно узнал в интернете по АА, но в моем городе таковых, то есть группы АА не оказалось... Ч поехал к родителям за 800 000 км. там и обрел трезвость в АА. Интересно, что меня рационалиста и прагматика заставил ехать на родину иррациональный страх, что больше родителей могу не увидеть, они у меня уже старенькие, а я семь лет дома не был и совесть стала мучить мол не будет их буду потом локти кусать... теперь то я понимаю, что не увидел бы я их по другой причине: спекся бы сам Это первое чудо связанное с АА, до сих пор иного объяснения не нахожу чего это я поперся в такую даль с дыркой в кармане Ни когда я подобного рода глупостей себе не позволял... Я всегда хорошо всё взвешиваю и просчитываю наперед... Не иначе как ВС меня влекла

так вышло что я понял что я алкоголик еще до АА и понял я это лежа на нарах в камере (как и за что я тогда не знал ничего не помнил ) а до этого была карусель пьянка больница откуда мнея за нарушение режима выгоняли обезьянник в ментовке или бутырка потом пьянка больница камера и опять по новой (около 2 лет продолжалось )
попал в АА и много чего было и трезвость год и срывов море и только недавно я со спонсором обсуждал свой 1 шаг а до этого на группе я вдруг понял что всегда оставлял себе надежду что еще выпью Наверное поэтому то и срывался
спасибо я трезвый сегодня

Мне первый шаг тяжело дался.Когда пил ,то все ,иду кодироваться.
Как только пройдет дня три ,стану трезво смотреть на вещи,чо кадироваться ,сам смогу бросить.
Да и не алкаголик вовсе,в итоге опять запой.
Так долго продолжалось,пока все не осознал.Но всеже пришлось закодироваться.
Сейчас я понимаю что болен на всегда и изучаю шаги .Спасибо я трезвый благодаря вам
и АА я вас люблю .

привет всем!
я не знаю прошел ли первый шаг. много тут пишется, что качественный первый дает нежелание пить и т.д.
я знаю и чувствую, что хочу пить. очень хочу. и часто мне приходит эта мысль. сложно жить с безумным мозгом. поэтому я просто спасаюсь от себя - бегу на группу, сижу здесь, только сегодня не пью. я бессилен перед свои алкоголизмом.
сейчас решил пройти в очередной раз 1 шаг. для этого создали у себя малую группу.
пока для меня эффективна группа. это моя ВС. она гонит тягу. а я лишь хожу на группу.
что касается потери контроля над собой.
я признал это, но пока смирения мало. болтаюсь как кое-что в проруби. просто плаваю. в моей больной башке все смешалось. комплексы-амбиции, горечь поражений, желание работать и действовать. в то же время самоограничение. работа по программе дает кое-что. возможно я истолковываю не так. по работе забросил все новые дела и проекты. потому как признав себя безумным потерял веру в себя совсем. хотя раньше был достаточно эффективным менеджером. а щас сижу. и не знаю что делать по работе.
не хватает духопыта. если в вопросе о тяге у меня есть этот опыт - хождения на группу, то в плане препоручения ВС проблема, т.к. ВС это группа. а как группе препоручить решение производственных вопросов, вопросов "по жизни"? очень хочу верить в Бога, но не могу и все. хоть тресни. нет и нет.
я не пью до сегодняшнего дня рекордное количество дней для себя. это объяснить не могу. это не я. не моя заслуга. я тока на группу хожу.
вообще я кое-что просто почувствовал. написал вот как-то 1 шаг. на десяти страницах. хронология пьянок. пришел в некий ужас. вся жизнь синяя ну и все. больше никакого внешнего эффекта не почувствовал.
но стал после прописания ходить постоянно на группу. возможно эффект сработал на подсознание как-то.

Света, алкоголик.
Долго вспоминала, когда же я первый раз попробовала спиртное? Еще до школы. И это было самоворенное деревеннское пиво, которое уж было очень вкусное со слов взрослых. Удивилась, ведь такая гадость! Чего вкусного я это уже потом поняла.
На выпускном в 10 классе у нас и мыслей не было, что надо бы выпить. Нам было весело и хорошо!
Спасибо моим дорогим подружкам-одноклассницам. У них и сейчас нет проблем, мы общаемся.
Мне 18 лет. Уже дни рождения отмечаем с вином "Агдам". В походах тоже алкоголь. С подружкой любим выпить незаметно из папиной бутылки перед дискотекой для веселости. Из-за несчастной любви я вдруг захотела научиться курить. И даже попробовала одеколон, чтобы заглушить горе.Ужас! это было единственное употребление парфюма. Я его не смогла пить. И курить тоже так и не научилась. Во время учебы после школы не пили. Я пила в деревне, там у нас это было очень принято. Сейчас из той компании почти у всех зависимость.
Вышла замуж. Муж не пьющий. Водку покупаем по талонам, и она стоит. Беременность, кормление грудью поставили для меня большой запрет на алкоголь. Меня и не тянуло.
Через 2 года я изменила мужу выпившая. Он узнает, меня избивает. Мы расстаемся. Мне 22 года и я начинаю катиться очень медленно вниз. Муж сказал, что я справлюсь, что я сильная.
Нет, не справилась.
Сейчас пишу и доходит, что на меня очень влияло окружение. Мои подружки не курили, я тоже не научилась. Принято пить - пью. Не принято, как во время учебы, - не пью.
Уводит меня похоть и алкоголизм за собой в свой мир. Я искала любовь. Находила секс. Мне очень нравилась такая жизнь! Алкоголь и секс. Мне стало нравиться пить. Дочка мне не нужна. Я даже в какой-то момент хотела, чтобы ее не было. По утрам грызла совесть, что дочка брошена. Я ее успокаивала стопкой. Пила полгода так. Какая-то сила помогла мне вернуться домой. Устроилась на работу. Все хорошо...Почему бы не выпить немножко? Запой. Нет сил терпеть угрызение совести и я первый раз кодируюсь. Страх! А как без алкоголя жить? Ничего...потом опять можно будет. Первую трезвость держалась на страхе. И тут опять неземная любовь приключилась!!! Так хорошо, так нет, надо еще лучше. Выпиваю чай с бальзамом. Я жива, можно продолжить. Опять запои переодические. 2-я кодировка уже у другого врача. Потом еще пять.
Все шло по-замкнутому кругу. Я не умела жить трезвой. Я уже хотела не пить навсегда.
Но как? Седьмая кодировка подходит к концу. Статья в газете "Алкоголики, которые не пьют".
Я очень обрадовалась, что может и мне это поможет.
Я научилась трезвой жизни, благодаря АА. Трезвость с вами, мои дорогие , мне далась очень легко. Спасибо, что вы всегда были со мной. Я это чувствовала в мои трудные дни.
Меня спасало наше единство. Я теперь неодинока.

странное рассуждение. для меня 1 шаг основа. я понял, что бессилен. и что мне нужна помощь. пошел за помощью и она пришла.
раньше я как заведенный робот шел в кабак или ночной клуб. мне самому сложно объяснить, как я понял про бессилие. у меня медленно все идет. процесс шел. я зрел, зрел. писал 1 шаг несколько раз. потом пил. уже начал ходить на группу.
после одного из запоев отчаянье дошло до предела. словами не передать.
единственное, что я мог это ходить на группу.
вобщем-то мало че изменилось, кроме того, что я прочувствовал, что алкоголь это суперсила! я принял себя. я перестал бороться с собой. я сказал себе: да, саша, я хочу пить. я обожаю вкус алкоголя. я обожаю ходить по питейным заведениям. обожаю, значит обожествляю. но это на самом деле не я. это моя мания. у меня мания.
но я не хочу так жить. я не хочу умирать. я не хочу причинять зло себе и другим. я не хочу испытывать все эти муки.
и все. покорно пошел на группу. и, как ни странно, даже у меня механизм аа сработал.
для меня 1 шаг это основа. я его стараюсь каждый день проходить.

Свое бессилие я еще поняла перед первой кодировкой. Я не могу себе доверять и управлять своей жизнью! Мной командует алко. Но как это возможно жить трезвой, когда вокруг меня только и делают, что пьют. Кто-то пьет умеренно. Пьют алкоголики, которых много в моей семье. На работе обязательно отмечают все выпивкой. Пило и продолжает пить все мое окружение.
А я АЛКОГОЛИК. Но так жить я не могу больше. Я не хочу умереть в бомжатнике или какой-нибудь канаве. Я хочу не пить! Очень хочу. Но одна я опять продолжала пить, не разу не дождавшись окончания кодировки. Я хочу жить, но так продолжать больше нет сил. Просила мою ВС помочь в своих запоях. Где-то таилась маленькая надежда на спасение. Я просила жизни.
Узнав об АА, я больше не пила. Спасибо вам всем за мою трезвость.