Три с половиной года трезвой жизни. Был один срыв, один день после сильного стресса снова пила, но ограничилась одним днём продолжать не стала. И сегодня верю, что новых срывов не будет.
Я ни разу не кодировалась, не лежала в ребцентрах.
Не была в дурке и в реанимации. Добрые алкаши с форума приносили мне картинку - на его месте должен был быть я!
Мне просто повезло, что я не угодила туда!
Как остановиться, если и от того, что пьёшь, уже никакого кайфа, одни страдания, и перестать не можешь?
Мне помогли в этом анонимные алкоголики.
В то же время, есть мнение, что пока не допился до дна, не осознал бессилие, что не можешь не пить, бросить не сможешь.
Наверное, повезло, что у меня совпало "чувство дна" и то, что ребята с Весвало уговорили меня пойти на живую группу АА.
Был день крещения...
Я атеист, то ли агностик, никак не определюсь.
Стараюсь избегать мистического мышления, но то, что со мной произошло тогда, три года назад, всё равно кажется, что это было чудо.
Предлагаю разделить со мной эти воспоминания, я их описала в художественном ключе)
Всем желаю трезвых счастливых дней!
Январь 2018. Дно.
А потом понеслось как с горы, как кубарем с обрыва, стремительно.
Колотились в пакете банки, я кидалась на этих с форума как загнанный в угол зверь.
Швырялась в них какими-то сгустками, слепленными из обид, слёз, ненависти и страха.
Обвиняла их в том, что они не могут мне помочь, не такие, не те, видела в них то себя, то мужа, кричала им в лицо беззвучно кусками текстов, кричала им в лицо то, что не решалась сказать мужу и себе... Внутренне выла, когда не хватало слов. Колотилась в каком-то бреду...
Пила, до тех пор пока не вырубит, просыпалась, не узнавала, где я, не узнавала свою комнату, кровать, казалось, я должна проснуться в детстве, а не здесь.
Мутным взглядом замечала мужа, детей, серый бесприютный мир за окном, мокрый снег летел и таял в лужах.
Читала-писала какие-то тексты.
То, что я пишу, возвращало всё же из животных состояний к человеческим, но человек я была женщина, жена, мать, и я не хотела быть таким человеком, уж лучше зверем, жалким, мокрым, бегущим куда угодно, лишь бы отсюда.
... зайцем подранком через поля
выцежу банку начну петлять
по полям припорошенным снегом
по колено вода земля
по пьяни по колено я вязну
на каждой лапе полпуда грязи
скорее уже бы в затылок дал-п
из опустошенных бутылок залп...
После несколькодневной вакханалии я снова очнулась всё в той же комнате.
Утром выпал снег, подморозило.
Солнце стояло высоко, блестело золотом сквозь снежную мглу, как нездешний глаз. Обмирая от ужаса, я читала бред, который писала этим с форума. Я ничерта не помнила.
Нормально так я их закрутила, была как воронка, эпицентр. Стравливала их друг с другом. Один каялся, другой пытался избить словами, но я безошибочно нашла в нём, что он хочет бить не меня, а свою мать, и он закрылся от меня.
"Вот же вздорная е..нашка," - удивлялся третий.
Они травили меня и спасали. Я отражалась в них, как в зеркале, они были мной, а я ими.
Потом всё кончилось, утихло.
Я сидела где-то внизу уставшая, опустошенная. Ничего не было - ни стыда, ни гнева. Только серая беспросветная тоска.
Они стояли на краю обрыва и махали мне и тянули ко мне руки, чтобы я вставала и шла к ним, они меня тогда вытащат. Но я не шла. Тупо сидела, смотрела на свои колени и недоумевала, как я им ещё не надоела. Нормальные всё же ребята. Своих не бросают. Не бросают меня.
19 января 2018 Крещение
Ну вот, и я вошла в эту воду однажды.
Побывала впервые на группе АА.
Пришла по назначенному адресу. Но никто не входил, не выходил. Позвонила по номеру. Никто не отвечал.
Дул холодный ветер. А рядом церковь. Красивая. Ну ладно, думаю. Схожу туда хотя бы (начальнику же обещала), а то получится зря приехала. Покурила, дай думаю еще позвоню. А зарядка на телефоне уже кончается. Дозвонилась. Оказывается, они переехали, и теперь собираются в трапезной на территории той самой церкви.
И я пришла (хотя уже хотела возвращаться и в церковь идти передумала, а думала банку-другую взять с собой в обратный путь и даже было облегчение: ну вот, ага, попробовала и чё? Нет тут никого).
Но мне сказали, куда прийти, и я открыла дверь и спросила: здесь? И мне сказали: да. Очки запотели с мороза в тепло, и я не видела никого. Испытывала неловкость. Пыталась освоиться и вести себя понаглее. Надевая бахилы, ногу задрала, достала салфетку вытерла нос.
Было всего восемь (включая меня) человек. Все интересные. Три молодых мужика и один мужик постарше, тетенька-предприниматель такая боевая, она вела собрание, еще девка моего возраста, а может и моложе, очень такая, вещь в себе, закрытая с правильной речью. У всех интересные лица, харизма. При этом все в чём-то похожие, беззащитность какая-то в них была, даже хрупкость.
Меня попросили представиться, я спросила здесь же анонимно, ну пусть будет Майя. (Марья? да нет Май-я, Майка-алкоголичка -кто-то улыбнулся, я почувствовала).
Потом читали по очереди двенадцать шагов двенадцать традиций и по кусочку третьего шага из синей книги.
Книжку передавали по кругу и вслух читали. Я в панике ждала, когда дойдет очередь до меня, и не вникая в смысл прочитанного читала, только бы не сбиться и не переврать слова, как пономарь какой-то.
Потом каждый говорил о себе, и до меня дошла очередь. Я не помню что несла, это был неконтролируемый поток сознания. Нужно было подготовиться... или наоборот не нужно.... вспотели руки.
На меня обращали внимание, ведь новичок, но я, хотя обычно люблю быть в центре внимания, тушевалась и хотела, чтобы уже как-то на кого-то другого переключились.
Когда все закончилось, я оставила номер телефона и ушла.
И была рада, что никто не подошёл заговорить. И за руки было сложно держаться. Для меня вообще телесный контакт это нелегко.
Когда шла по заснеженной улице среди цветных огней, прислушивалась к себе и поняла, что мне жаль, что это закончилось.
Но я ведь еще раз могу пойти, правда? И я что-нибудь придумаю и выразительно скажу о себе, мне теперь хочется. Но это наверное, не то за чем я шла. Опять эгоцентризм прёт.
**********************************************************************
Может, кому-то тоже захочется рассказать про свою первую группу?
_____________
Усложнять просто. Упрощать сложно.
Боже, дай мне сил, и света, и счастья, чтобы поделиться, отдать, а для себя мне ничего и не нужно.
- Я нигде не была, ни в дурке, ни в реанимации.
- Напьешься, будешь. (из переписки на форуме)
Я просто зеркало. Красота и уродство в твоих собственных глазах.
