Спасибо огромное!!!!

Привет Володя! Спасибо что отозвался. Год назад я поверила, что справлюсь. Месяц не пила, потом начались срывы и мне уже было не удобно обращаться за помощью. А теперь понимаю, что караул! Когда развелась с мужем было сиренево. день прошел и слава богу. Когда помирились клятвенно пообещала, что к алкоголю больше не притронусь. Но как только он уехал я сразу побежала в магазин. Я ждала этого и готовилась. Заранее отложила деньги на пропой, купила сразу три бутылки вина, чтобы второй раз не идти. И тут на тебе, сплошной провал в памяти, хоть бы слайдами что-то помнить. А вдруг я кого-то убила или со мной что-то плохое сделали? Так стыдно и противно от себя самой. Если раньше я тешила себя мыслью, что справлюсь самостоятельно, то теперь понимаю, что я бегаю по кругу и падаю, и падаю обязательно, это только вопрос времени. я не знаю где брать силы чтобы опять встать и идти, а потом опять падать. Меня даже мысли о детях не останавливают, не останавливают клятвы. Проходит время и все повторяется и в тот момент я свято верю, что в этот раз все будет хорошо, а когда выхожу из запоя уверенна что больше никогда пить не буду. И так по кругу.

Аватара
Ну я лет 5 назад проснулся ночью за городом. Босиком. без телефона и денег. Пьяный до такой степени что встать не мог.
Как то шатаясь, потом уже нормальнее, босиком домой. Километров 5-6. Босиком. Пока шел и утро пришло, люди смотрят на это все...

Потом вспомнилось, что в такси отставил кошелек с деньгами, телефон и туфли. И зачем то убежал. Конечно таксиста я не искал, стыдно было. Да и пока вспомнил прошел с месяц, ан след день может и искал бы.

И это далеко не все случаи когда я просыпался хз где и терял что то. А скольк опозорился сам того не подозревая.

И ничего тут не поделать. Главное это не повтоярть.

Последним временем трезвый с переенным успехом. И люди которые знают о моих проделках, ну хотя бы о части из них, уже не называю тменя алкоголиком и дегенератом, все это воспринимается как веселый случай из жизни. Правда весело всем кроме меня...Но что делать

Привет. Хочется сказать, что не расстраивайся, но как тут не расстроиться-то?! Начудила ты неподецки.
Ты теперь пересмотри свои взгляды на болезнь алкоголизм.
Ничего не бывает случайно.

За соседей не волнуйся. Извинишься или мордукирпичем и пройдешь мимо. Забудется.

Danet привет! Как же я тебе рада! Спасибо за поддержку! Мне реально так стыдно и может было бы не так стыдно, если бы хотя бы что-то помнить. Полный провал. Не сказать что и раньше провалов не было, просто кто-то всегда рядом, либо дома закрывалась и на улицу нос не высовывала. Блин, как же на душе гадко и страшно. Я уже сама себе не верю. Когда с мужем развелась все по фиг было, теперь вроде все наладилось и я сама все порчу, собственными руками. Неужели эта тяга сильнее любви и сильнее всего остального?

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Аватара написал(а):

---

Привет Hellen! Спасибо что заглянула и поддержала. Да, дел я натворила много. Но дело даже не в соседях, а в том, что это будет происходить везде, где бы я не жила. Как это изменить? Я знаю, что сама не справлюсь.

Аватара

Аватара
Молодец, что сюда вернулась.
Из реки выплыла, и из всего остального выплывешь. Если захочешь.
А на группы ты ходила?

Татьяна привет! Рада тебе! Из реки было проще выплысть)) Я ходила на группу где-то месяц, а потом после срыва уже как-то не удобно было. А потом телефон полетел и все номера вмести с ним. Тяжела жизнь алкоголика. Самое противное, что сама себе не верю. Детям клялась, мужу, сама себе обещания давала. Но проходит время (примерно месяц) и включается навязчивая алко жажда. Сначала стараюсь отгонять мысли, но как только мысленно допускаю такую возможность, сразу же включается маячек - поисковичек

Да, история неприятная, но надо дальше жить. Я тоже творила по пьяни, вспоминаю и так тошно становится. Меня на блуд тянуло по-черному, я просто менялась, моё поведение вообще не вязалось со мной, трезвой. Сама я тоже пыталась бросить пить, но было всё бесполезно. Зацепилась благодаря работе над трезвостью. Это 12-шаговая программа, группы, общение со спонсором, с ААшками, чтение ААшной литературы. Обращение к ВС. Теперь я действительно вижу, что чудо трезвости и счастливой жизни, возможно. Воспрянь духом, у тебя получится! Моя тебе поддержка!

Сyp привет! У меня с соседями были более менее хорошие отношения. Они конечно догадывались что я пьянь, но стычек не было. Я старалась быть тихим алконавтом. Да и музыку громко не слушала, это в этот раз вспомнила что соседи шумные и решила их наказать. От куда по пьяни такая дурь в голову приходит? Я пьяная и я трезвая - абсолютно разные люди. Единственное что радует, что все золото осталось на мне, значит по логике вещей, меня не били и не насиловали. Очень на это надеюсь. Как бы я хотела все вспомнить и понять что произошло, почему я там оказалась, почему двери были нараспашку, почему я вышла без сумки и ключей?

---

Спустя 5 минут, 48 секунд Аватара написал(а):

---

Alya, ты не представляешь, как мне хочется поверить в чудо, но прожитый опыт явно не на моей стороне. Я тоже по пьяни меняюсь, пытаюсь себя контролировать, но очень плохо получается. Правда такой истории, как позавчера давно не было. Я сомтрю, что со временем все усугубляется. Раньше по пьяни были хиханьки хахоньки, а сейчас негатив лезет, хочется какие-то пакости делать. По трезвому этого даже в голову не пришло. И самое страшное, что все сиренево. Ни совести, ни стыда, ни других человеческих качеств. Человек во мне засыпает, а просыпается чудовище.

Аватара
Просто поверь опыту миллионов алкоголиков, у которых получилось! Получилось бросить бухать! Это действительно возможно! Почитай литературу АА, сходи на скайп-группу... Почитай здесь массу историй, меня это очень вдохновляет!

Alya спасибо за поддержку! Последнее время я была уверенна, что стала социопатом, но оказавшись ночью в реке, поняла что не хочу быть одна. Ты не представляешь, как я обрадовалась рыбакам на берегу, хотя они на меня и смотрели как на чмо последнее. Мне было плевать, я дико радывалась что я не одна. Может быть все и к лучшему, теперь я точно знаю что хочу общаться, дружить, любить, а не закрываться в ракушке одурманивая себя алкоголем.

Привет аватара. Я Рустэм алкоголик из Уфы. Бог хочет чтобы ты жила. Он помог тебе не утонуть и добраться до дома в целости и сохранности. Молись и трезвей. Я неделю назад синий к соседской собаке подошел, хозяин рядом был, собака прыгнула и только шорты оторвала еще 5 см и я инвалид. Молись и трезвей

10 лет назад я тоже соседям дискотеку включал, за то, что они включали.

Привет Рустэм! Меня Аня зовут. Спасибо за поддержку! Ты знаешь, я тоже подумала, что случайности не случайны. Я ведь могла в себя и не прийти в воде. Но меня что-то привело в чувства и какой-то внутренний голос подсказал в каком именно направлении нужно плыть. Я вообще думала что где-то за чертой города, вокруг была сплошная темнота. И где то силы взялись доплыть и ума хватило в камышах не барахтаться. Видимо мне действительно кто-то или что-то помогло.

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Аватара написал(а):

---

Mike62, это у меня первый опыт диско-пытки)) прям хотелось устроить соседям темную. была бы трезвая поматюкалась бы про себя, да и забыла бы. А тут прямо переклинело))

---

Спустя 5 минут, 48 секунд Аватара написал(а):

---

Таня, я бы с радостью вернулась в группу.Но у меня ни одного номера не сохранилось. Наверное схожу в то место где были встречи, может кто-то что-то знает. И плюс да, мне стыдно. Когда я ходила на группу мне казалось, что я не то чтобы лучше, мне казалось, что я ещё не дошла до этой стадии. Я знаю, что они не в курсе моих мыслей, но я же о них знаю и мне реально стыдно. Стыдно что я думала только о себе и ни капельки не думала о них.

Получается, что я предатель. А ведь это правда, я всех предаю и себя в том числе. Даже когда пью, я думаю только о себе. Ведь это только кажется что алкоголик жертва. А на самом деле я тиран, который достал всех своих близких, а теперь ещё и на соседей переключился. Как долго я себя оправдывала, тяжелое детство, психологические травмы, тонкая душевная организация, ранимость, а все это фигня. Просто у меня алко тяга с которой я не в состоянии боротся. Этакий бой с тенью. Тени по фиг, а я постоянно проигрываю.

Соседи включали типа Валерию, а я им Металлику . Потом, когда мне надоедало, я выключал - гробовая тишина была, видно понравилась им Металлика.

видимо у соседей улучшился вкус))

Аватара
как дела?

Привет Саня! Как я тебе рада, ты даже не представляешь! Так противно и гадко на душе. Видишь до чего я докатилась. Целый день пытаюсь связать в кучу события пьянки и одна версия страшнее другой. На улицу стыдно выйти. Я понимаю что сама виновата в случившемся, если бы не напилась, то ни чего бы не было. Но меня поражает отношение окружающих, понятно, что по головке гладить не нужно, но всё таки какие у нас равнодушные бывают люди. Помню шла как-то поздно зимой домой, слышу кто-то в кустах метушится, испугалась страшно. Оказалось на соседа блуд напал, то же по пьяни потерялся. Я его взяла под руку и не то что до дома, до кровати провела и передала из рук в руки жене. А тут три рыбака рыбу ловили и страшно переживали, что я им рыбалку испорчу. А еще случай был, слышу в три часа ночи кто-то под окнами плачет. Мы с соседкой вышли, оказалось девушка с корпоратива вышла и тоже потерялась. Без сумки, без мобильного, без обуви. Тоже не помнила что с ней произошло. Мы ей такси вызвали, денег дали. Надеюсь у неё все хорошо. А вот на таких рыбаков попадёшь и страшно. Но спасибо им, что хоть не добили))

как дела? rolleyes.gif
да как бы не очень. предаюсь самоистязанию и самобичеванию. такое состояние, когда очень плохо не только телу, но и остаткам души. муж сегодня со мной целый день нянчится, я думала ругаться будет и опять разводится, а он как-то по доброму смотрит, что аж страшно и не понятно. Толи ему меня искренне жаль, толи он уже просто мне не верит и не хочет тратить нервы на выяснение отношений.

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд Аватара написал(а):

---

Кстати, а как счетчик обнулить, чето совсем не соображам.

Аватара
Как настоящий алкаш, тоже всегда тряслась и переживала из-за своих приключений, выйти боялась из дома- думала, пальцем будут показывать. На самом деле людям глубоко ровно, что там я вытворяла. Удивились и забыли. Все заняты собой и своей жизнью. Поверь трезвей, выдыхай и выходи из дома. Через 5 минут все страхи как рукой снимает. Проверено на людях

Я очень хочу завязать, только не знаю как. Уже даже о кодировке думала. Дала себе последний шанс, думала что смогу сама справиться, ну вот и справилась. У меня есть одна большая проблема, чтобы что-то сделать, мне нужно в это верить, а себе я уже не верю. Знаю, что если ничего не менять, пройдет месяц и я опять проснусь в речке или не проснусь - вопрос случая.

---

Спустя 6 минут, 51 секунду Аватара написал(а):

---

Раньше было проще. Была уверенна, что люди вокруг хорошие, верила в истории с хеппиэндом, а сейчас стала озлобленной, недоверчивой, какой-то циночной, хотя все это для меня не свойственно. Просто боюсь верить, боюсь быть доброй - слишком дорого за все это плачу. Растеряла друзей и знакомых. Оправдывала себя, что мне просто с ними не интересно, а сейчас поняла, что главной причиной была тяга к алко. Раз перед друзьями оправдаешься, что типа проблемы поэтому хотела стрес снять, но на двадцатый любой человек два плюс два сложит. А по пьяни и какую-то фигню могу сморозить. Не пьющие сами отошли, с пьющими я порвала когда обманывала себя что проблема в них, а не во мне. А потом поняла, где есть я, там и есть алкоголь.

Спасибо Катя! К сожалению, это не первое мое приключение. Раньше переживала - может кто видел если за пивом выходила или пьяненькая шла, но приключения набирают обороты и каждый раз одно и тоже. Сначала страшный бадун в перемешку с паникой: что я опять натворила? Потом хаотичные воспоминания и игра собери память в пазлы, потом самобичевание, трясущиеся ноги когда выходишь первый раз на улицу, потом все налаживается до следующего забуха и так по кругу. Псюс включаются фантазии, мозг сам начинает выдумывать или искажать события, но сегодня особенно страшно, ведь речку и моё купание он точно придумать не мог. Говорят для человека нет страшнее ни чего, если он теряет контроль над ситуацией. Это самый ужасный кошмар, понимать что ты был овощем. но за твои поступки ни кто ответственности не снимает. Мне остается только догадываться и надеяться, что я сама упала в эту реку и больше ни чего страшного не произошло.

---

Спустя 4 минуты, 25 секунд Аватара написал(а):

---

Western , спасибо, обязательно прочитаю. Не знаю как выйти в люди, ноги и руки изранены и кожа на лице стёсана. Муж говорит чтобы я пару дней дома пересидела, пока вся эта красота не заживет. Ну что ж, буду пока надоедать жителям сайта, надеюсь не прогоните

Надоедать жителям сайта надо. Главное продолжить надоедать, когда царапины заживут и все забудется, когда придут мысли о том, что я все преувеличиваю и не особо и алкоголик... Еще в этот момент хорошо бы начать надоедать всем на живой группе и в скайпе...

Это да. Именно когда все налаживается и приходят именно эти коварные мысли. Почему мозг так быстро стирает из своей памяти весь этот пережитый кошмар, а потом начинает сам себя обманывать, что ни чего страшно и не было или что это какая-то дикая случайность и больше такого не повториться. Я же уже умная, могу пить контролировано и прочая туфта в таком же роде. Наверное, если бы память так быстро не выкидывала не приятные моменты и алкоголиков бы не было. С одной стороны мозг как бы защищает себя от потрясений, а с другой помогает алкоголизму...

Аватара
Ну, тут все просто. Когда я пила- мной управлял алкоголь. Каждое мое действие и мысль были продиктованы выпивкой. Я слышала об этом на собраниях, но не понимала. Думала- я же работаю, ребенка ращу и только вечером отдаюсь во власть алкоголя. Протрезвев достаточно, с ужасом увидела, что пол-дня я борюсь с похмельем, клянусь себе, что больше никогда! Потом становится полегче, начинаю думать, в какой магазин заехать, где меня давно не видели. Вечером я напиваюсь. Замкнутый круг.
Куда-то отправить ребенка и нажраться. Выбрать мужчину, который терпит мой алкоголизм. Найти работу, где мне удобно пить. Разве это здравые решения? Мои ли они?
Какая тут защита от потрясений! Алкоголь вертел мной, как хотел.

Согласна с тобой, мной тоже алкоголь крутит как хочет. Господи, как тошно чувствовать себя такой какашкой.

Nadezhda_I , спасибо за поддержку! Надеюсь что действительно ни чего страшного там не произошло, фигово что точно не могу вспомнить. Единственное помню, что стало дурно очень и видимо решила выйти на свежий воздух, а все остальное следствие пьяной прогулки. Звонила соседке, извинилась за громкую музыку. Судя по голосу вроде бы не обижается, тем более что диско я им устроила в первые)) Да, эти сравнения играют злую шутку. Я сейчас только по настоящему стала понимать, что алкоголические стадии разделяет лишь количество выпитых рюмок. Раньше сама себя обманывала, что моя тяга не проблема и я в любой момент смогу все это прекратить. Тогда не было страшно, страшно стало когда поняла, что я каждый раз терплю поражение. Память стирается и место страшных бодунических воспоминаний занимает желание выпить и вера в то, что на этот раз меня точно пронесет, а это не правда. Не проносит, за очень редким исключением, которое лишь подтверждает правило.

---

Спустя 5 минут, 38 секунд Аватара написал(а):

---

Смоленский Самурай , да это правда. Поэтому наверное так стыдно перед другими. Человек со здоровой самооценкой и не страдающий алко, здраво бы оценил ситуацию, сделал выводы, извинился бы, посмеялся бы и успокоился. А я всё прокручиваю и прокручиваю всевозможные варианты, то пытаюсь себя ещё больше очернить, то наоборот, оправдать. И в трезвой жизни тоже живу с оглядкой на других: а что они обо мне подумали, а правильно ли я поступила и прочее.

Спасибо! Я в прошлом году читала, но если честно читала особо не вдумываясь. Видимо нужен был ещё целый год алкоголического состояния, чтобы прочитать шаги и постараться уловить саму суть, халява не пройдет

---

Спустя 7 минут, 56 секунд Аватара написал(а):

---

Привет!Я вот тоже сорвался первый раз 10 месяцев у меня было.Не ты первая,не ты последняя!
Да,все верно,когда ты хорошо знакома с АА,тебе(как и мне) ГОРАЗДО более стыдно уже за свои пьяные косяки,нежели обычному алкашу.Так программа и работает.Ответственности больше что ли становится

Mihuc, привет! Первый раз было проще прийти сюда, но если честно, я тогда до конца не верила, что я алконавт. Хоть и сама это говорила, но где-то глубоко надеялась, что если и алконавт, то как бы временный или не на все 100 процентов и весь этот год пыталась себе это доказать. У меня со смирением большие проблемы, думаю в этом моя главная проблема. Даже фраза есть любимая, не можешь терпеть - борись, не можешь бороться - смирись, неможешь смириться -сдохни. Понимаю, грубовато звучит, но эта фраза долго была моей догмой, пока я не оказалась в реке и не поняла, что ради жизни можно и смериться

---

Спустя 3 минуты, 18 секунд Аватара написал(а):

---

Всем добрый день!

История, рассказанная ТС очень близка и понятна мне. Раньше всю молодость это происходило именно так!!! И это были Весёлые приключения!!!))) У-ху!!! Только стакан опрокиншь в горло, сразу чувство появлялось, что нужно вырваться из клетки и идти искать приключения на свои две булки!!!

Счас все намного прозаичней, т.к. сил нет куда-то выходить, плавать, танцевать... Просто тупо берешь вина, и тихо сидишь дома и попиваешь!!! Лишь бы соседи не увидели и не узнали- и не надо мне собутыльников, гостей, соседей, мужей и детей!!! Только я и ОН!!! Алкоголь!!!

Так что со временем все приключения проходят, надо только подождать!!!

Привет тёзка)) Всё правда. Отошли шумные компании, потом милые посидушечки, а потом стало интересно бухать только самой с собой. Я тоже любитель легких напитков, но в большом количестве. Долго себя убеждала, что чем ниже градус, тем ниже алкоголизм. Раньше нравилось выпивать с мужем, но у него нет тяги и удовольствие превратилось в раздражение, потому что он медленно и мало пьёт. Ждала когда выйдет из комнаты, чтобы по быстрому пропустить пару бокалов. Втихаря покупала больше алкоголя и прятала, чтобы потом дойти до кондишен. А потом вообще стало интересно выпивать только в компании самой себя. Ждала идеальных условий, наводила марафет в доме, зная что на утро мне будет не до готовки и не до уборки и начинала бухать. Только не смотря на отсутствие тяги к приключениям, они меня или я их всё равно находят. Как говорится: алкоголь не помогает в решении проблем, но зато наполняет мою жизнь новыми))

Аватара
Привет!поздравляю Тебя с началом трезвой жизни!

да весело у вас девченки давненько небыл в аду спасибо напомнила ходи на собрание может поможет мне помоло

Хорошего дня

Мой опус смахивает на попытку оправдать алкоголизм. Но на самом деле я хочу разобраться механизмах его включения, психологические первопричины. Читая личные истории алкоголиков, пришла к выводу, что все мы недолюбленные, внутренне покалеченные, но вместе с тем добрые люди, просто сильно разочарованные в первую очередь в себе, в собственных силах, в праве на нормальную жизнь, на любовь, на собственный выбор.

Вам лучше сейчас не быть одной. Муж то где находится

Привет, Володя! Спасибо за поддержку и советы. Правда на улицу я пока не выходила - не могу себя побороть. Кажется, что все только обо мне и говорят, а если я выйду то начнут закидывать камнями. Бред конечно, но пока он для меня реальный. Живу на втором этаже окнами во двор, под которыми все соседи тусуются. Они что-то друг другу рассказывают, а я на ушном, в надежде что это не обо мне. Пипец, круто сняла напряжение и "расслабилась" на очень долгое время хватит воспоминаний, если не навсегда.

Ладно, извините, чувствую что уже заколебала пережевыванием своих переживаний. Чето кидает из плюса в минус, из позитива в негатив. Беру волю и сопли в кулак и начинаю вытаскивать себя из болота. А дальше будь, что будет. Как там говорится, нужно признать своё поражение и то, что ты не контролируешь процесс жизни и событий. Да будет так. Буду полагаться на провидение и молиться, чтобы Бог дал мне разум. Спасибо всем огромное! Обнимашечки

Саня, я из дома пока что боюсь просто выйти. Моему воспалённому воображению рисуются дикие картины, что я что-то ужасное натворила и меня закидают камнями. Эти дни торчу вот на форуме, читаю личные истории и 12 шагов, созванивалась с Володей из Луцка (кстати, он такой молодец!) и терзаю себя самобичеванием. Если бы не царапины на лице и ногах, донесла бы себя до костёла где в прошлом году наши собирались, у меня даже их телефонов нет Не переживай, справлюсь Покатаюсь немного на качалях из плюса в минус и приду в норму. Как ты? Как у тебя дела?

tonika_007, спасибо за ссылку! Скайп группа это здорово!

Аватара
Ты мне тоже нужна. Желаю тебе трезвости!

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды СВВ написал(а):

---

Аватара
Попробуй без камеры, прямо сегодня! Скайп есть?

Берешь логин и в вводишь его в поисковике в Скайпе
Например набери сейчас sasha-shura1967 ,это мой логин в Скайпе и найдя пользователя пошли ему приглашение ,только после обмена данными можно звонить или переписываться.
Вечером в объявлении в смсках перед началом собрания в Скайпе ,обычно, будет объявление ,там и логин будет указан

Аватара
в скапе найди эту группу aa12x12rus и в 19.50 мск кинь любой смайлик. Тебя подключат. Это группа ВНЕзависимости. Приходи

Аватара
Привет Аватара,читаю и думаю вот я такая же как ты мягкая и боюсь конфликтовать даже правду высказать немогу когда это действительно надо,а если что то и скажу то чувствую себя говном,что я плохой человек!!!это реально мешает жить,а все недовольство прячеш в бутылке!вот и сейчас сижу и мучают угрезения совести,сменщица у меня есть работаем в магазине так вот по магазину нефига толком неделает,магазин принимаю грязный,ненавясчива раз сказала два сказала опять же мягко,Та в штыки и отмахнулась от меня как от назойливой мухи,а я все выгребай за ней!в итоге приехало начальство и я сказала что недовольна ей по работе!вот сейчас хотят ее уволить,хотя у них она была на плохом счёту !!сейчас мучаюсь совесть недает покоя!!хотьбы ненапится с таким настроением

Аватара
Я тебя понимаю...
Но искать причины алкоголизма,это дело не нужное.
Сам факт,что ты и я и все тут имеем -болезнь -алкоголизм.Те кто вымирают семьями от этой зависимости,конечно не хотели такую участь себе.Это я про то,что болезнь,она и в Африке-болезнь,а остальное её составляющие.Вот эти состовляющие,то что мешает жить счастливо,то что перекошено....для того, чтоб всё в своей жизни исправить,программа 12 шагов очень помогает.
Да.Да.У тебя своя боль,у меня своя.
У тебя границы стерты с мамай,созависимость,обратись в соседнее сообщество,"детки в сетке",там много и тут помощи.
ВДА,
Это взрослый ребенок ,родителя алкоголика.
АА и ВДА тебе в помощь.
Не падай духом и не пропадай.Я рада тебе!)

Привет Ленусик! Я вот тоже долго не хотела прекращать пить, потому что тупо боюсь трезвой жизни. Признавала что алконавт, но дико не хотела расставаться со своей "панацеей" от проблем, обид и бессилия. Да он притупляет стыд и страх и неуверенность. Но алкоголь не решает мои проблемы, он на время включает пофигизм, что создаёт новые трудности и усугубляет старые. У меня доходило до того, что даже когда проблем не было, я тупо искала повод напиться. И даже если не смотря на мои страрания всё было хорошо, значит мне было скучно или весело или одиноко. Главное выпить. Пробую учиться жить без него и не ожидать сиюминутных результатов. Свято место пусто не бывает. Рано или поздно этот временный вакуум заполниться новыми впечатлениями, людьми, событиями. Я долгое время боролась не с алкоголем, а за желание пить без неприятных последствий. Теперь решила бороться, но бороться за полноценную жизнь.

---

Спустя 4 минуты, 3 секунды Аватара написал(а):

---

Ёлочка привет! Спасибо за совет! Давно мелькала мысль посетить что-то подобное. Надеюсь там помогут простить и отпустить прошлое. Как у тебя дела? Как жизнь, настроение?

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд Аватара написал(а):

---

Hellen спасибо огромное! Если нужна будет моя помощь - всегда рада!

Lenusik89 по моему нам обеим нужно ходить на параллельную группу "детки в сетке", я уже там зарегилась, сейчас осваиваюсь. Для себя поняла, что многие мои сегодняшние проблемы родом из детства, может и у тебя так

Привет Юлианна! Вот-вот, и меня уже практически ни чего не останавливало, а последствия - обнять и плакать . Я давно призналась что я алкоголик, но не приняла этого. Привычка "признавать" ошибки, каяться, оправдываться, искать причины и поводы для забухов и чувствовать себя ущербной появилась давно. Самооценка ниже плинтуса, поэтому ничего сложного для меня не было в том, чтобы озвучить близким их же собственные мысли. А что? Ещё одно шикарное оправдание и повод тянуть время, чтобы найти очередную возможность выпить и не чувствовать себя при этом сильно виноватой. Но в глубине души я не признавала себе тот факт, что мне просто нельзя пить, я искала волшебное средство сделать мои забухи весёлыми и безобидными. Конечно же у меня ни чего не получилась.

Алкоголь вытеснил многое из моей жизни, теперь вот ломаю голову, как жить трезвой? Признать, что не идеальная, что у меня серьёзные проблемы, что мне нужна помощь и поддержка, внимание, одобрение и забота? Мои близкие далеко не ангелы, они не будут со мной нянчиться (по крайней мере долго точно не будут). Наоборот. они привыкли что нянчусь с ними я. Я в постоянном напряжении и не нашла другого средства временной разрядки, кроме как нажраться до потери пульса. Как жить трезвой?!!!

Я как поняла, что дальше всё страшнее и хуже, а последний срыв был вообще КАРАУЛ, решила, так больше НЕЛЬЗЯ жить. Да и не жизнь это была. Я начала молиться, просить помощи у Бога. Ведь болезнь прогрессирующая и смертельная, не надо забывать об этом. А "дно" моё было страшным и тяжёлым. Во мне что-то перевернулось тогда. В тот день принятия своего полного поражения перед алкоголем. Со скайп-групп не слезала, и молилась-молилась. Всё у тебя получится! Верь. И я когда-то страдала и убивалась, что не смогу, для меня месяц не пить, был огрооомным сроком. А потом опять в этот ад? Ну уж нет, там слишком больно и страшно.

---

Спустя 3 минуты, 42 секунды ЮлиАннА написал(а):

---

Вот ты спрашиваешь как жить трезвой? А как жить, когда такие вот срывы, а? В трезвости сплошные плюсы, ты адекватна, чиста, всё под контролем, нет боли (ни душевной, ни физической), решения и действия продуманы, а не под парами. А алкоголь наш яд, прими это. Ну не выпить нам как все, без ущерба больше.

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду ЮлиАннА написал(а):

---

Проси Бога, избавить от желания выпить, от этого безумия. Ведь можно жить свободно и счастливо, и самооценка вернётся. и жизнь расцветёт новыми красками. Верь.

---

Спустя 5 минут, 14 секунд ЮлиАннА написал(а):

---

И помни, только сегодня, одним днём. Мы трезвы!

Спасибо, что делишься своим опытом! Надеюсь он мне поможет. Наши истории очень похожи. Для себя поняла, что самое главное - это действительно признать своё бессилие и не искать лазейки для возвращения в этот пьяный угар, чтобы в жизни не происходило. У меня последний забух вообще клиника: полная амнезия. Хорошо помню пол вечера, а потом мне поплохело, я ещё выпила - стало не хватать воздуха. Я вышла на улицу и это всё, что я помню! Очнулась в реке по колено в камышах. На голове огромная шишка. Толи ударилась, то ли сознание потеряла - не помню. Чудом осталась живой. Когда отходила не могла трое суток спать, глаза закрываю и смотрю ужастики (какие-то картинки с монстрами, которые разговаривают). Полный финиш!

Кстати, вчера была на скайп группе - очень понравилось. Такая спокойная, можно сказать домашняя атмосфера. Сегодня опять пойду

Аватара
Аватара
Привет незнаю что и сказать с детства проблемы иль нет но такое детство как у меня врагу непожелаю,

Аватара
Вчера был отвратительный день,но все таки непила,сегодня мне получше,Слава богу хоть подавила желание напится!!А как у тебя дела??

Молодец, что держишься! У меня всё более-менее стабильно Желание пить появиться где-то недели через 3-4 (уже изучила этот момент), а пока стараюсь найти якори, которые помогут разорвать этот круг (отходняк, стыд, ужас, нормализация, новая попытка доказать себе что не алконавт с помощью "контролированного" приёма этого яда).

Прочла интересную статью "Пять этапов до дна" и у меня мороз по коже пробежал. Если раньше после очередного забуха я сожалела не о том что напилась, а о последствиях. То переварив эту статью первый раз в жизни я искренне рада, даже счастлива, что со мной случились эти настолько знаковые последствия! Со мной происходило всё точно также как описано: и отрицание и торг и гнев и уныние. И я годами барахталась в этом всём, как ночью в болоте. Тратила силы на тщетные попытки устоять на ногах и всё равно каждый раз падала, раня себя и выбиваясь из последних сил. Осознав что я один на один с этим болотом, у меня было два варианта выбора: оставаться в нём, либо попытаться выбраться страшным и рискованным для меня способом - поверить в себя и преодолев страх, не зная доберусь ли до нужного места или утону- покинуть болото и плыть навстречу судьбе. Вокруг как и в моей жизни была полная темнота, где не было подсказок направления, кроме самой реке - пути. И я осознав что в болоте я могу не дождаться помощи, даже если буду орать, плакать и звать на помощь, поняла что выбираю жизнь. Оттолкнувшись от болота и доверившись провидению, я поплыла. Я доверилась сама себе и ВС. Помню сама себе сказала: будь что будет, но лучше я утону в чистой реке, чем безславно сдохну в этом грязном, наполненном насекомыми болоте. Теперь понимаю, что мне в живую продемонстрировали мою же жизнь и заставили не прятаться, а понять чего же я действительно хочу. Наверное если бы я сделала выбор остаться на месте, меня бы рано или поздно бы спасли, но это была бы совсем другая история. Теперь я знаю, что алкоголь для меня и был этим болотом. Понимание того, что я в болоте - подарило уверенность что я алкоголик, а выбор плыть - показал, что я выбираю чистую жизнь, в которой я сама решаю куда мне плыть, плюю на страхи утонуть и сама контролирую свои действия, за которые сама несу ответственность. В результате я выплыла, но даже если бы утонула, для меня было бы лучше утонуть дав себе шанс на жизнь, чем не дав себе шанс окочуриться сидя на месте в грязной жиже. Когда я вышла на берег, ещё не понимала, что со мной произошло. И по привычке выработанной годами стыдилась самой ситуации в которой оказалась. Благодаря вашему опыту и поддержке поняла, что впервые рада этому последствию которое помогло мне расставить всё на места и понять, что я больше не хочу иметь дел не с последствиями, а с алкоголем - болотом.

Да, я понимаю, что и в трезвой жизни со мной может что-то случиться (болезнь, неприятности и прочее), но я не могу это контролировать. Значит я не несу за это полной ответственности, мне не должно быть стыдно или страшно. Я несу ответственность только за свои решения и свой собственный выбор. И я выбираю больше не бросать себя в болото, которое в любой момент может меня полностью поглотить.

Аватара
У меня также желание выпить появляется через 2 3недели как я продержалась почти 2месяца для меня загадка,а так всегда держусь непью а потом запой 2-3 дня а то и больше,потом стыд и отходняк!!

Даже если я буду сидеть в этом болоте веселая, красивая, незакомплексованая и только по щиколотки, болото от этого не перестанет быть болотом. Мне сейчас так странно, что я так долго не понимала этой очевидной вещи. Может быть я считала, что не достойна плыть в чистой реке? Много лет убеждала себя, что болото - достаточно милое место. Ну и что, что воняет? Можно попшикать дезиком и украсить его цветочками

Умница!!!Аватара ты так чётко и грамотно излагаеш мысли тебе определённо надо в писатели идти

---

Спустя 7 минут, 18 секунд Lenusik89 написал(а):

---

Когда нашла этот сайт чисто случайно,пообщалась немножко с людьми почитала истории!!хотя я немогу никак выбраться на группы живыеАА!!у меня тут пришло озарение,недумать кто что думает обо мне перестала себя терзать насчёт прошлого,ненавидит и презирать себя что я плохая или чего то недостойна!!И мне стало легче!!Смотрю у тебя тоже Озарение

Да ладно мне самой интересно общатся

---

Спустя 56 секунд Lenusik89 написал(а):

---

Компа нет а на телефоне можно подключить

Порочный круг "стыд-вина-алкоголизм" можно разорвать лишь отказавшись от последнего. На это потребуются усилия, конечно. Но это возможно. А вот жить с одурманенным мозгом нельзя. Это ж противоестественно. А если есть дети, то и преступно.
Чудес не бывает. Это к тому, что стал трезвым благодаря помощи таких же как и я. Ну и плюс свои усилия (сильное желание НЕ ПИТЬ).

я себе иллюзий уже не рисовал... в последний раз я знал - я не выпью уже больше никогда... я бросил навсегда. хоть это и против правил (типа не пью тока сегодня) но у меня сработало... а как иначе то..? иначе бы не выжил.

Вот если бы чё одно, то и не бросил бы, да если хоть без одного, то и не бросил бы... пока не исчерпал все варианты, то черпал/пил... Всё в купе, однако, у меня сработало безотказно.

Это классно, что сработало! Я тоже исчерпала все варианты . Теперь рюмка и смерть для меня одно и тоже.

Привет! держись, все наладиться, понимаю тебя, такие же события были, с этим можно жить соблюдая определенные правила.

И всё же... Я таки не о дне и вариантах... Я о никогда и навсегда... Я об абсолюте... Об Абсолюте.

ki33, спасибо! Уже налаживается Главное, что я наконец-то действительно признала своё бессилие и теперь не буду играть с алко в русскую рулетку: пронесёт не пронесёт. Не пронесёт! Поняла, что для меня нет способов пить безопасно. Безопасно просто не пить

---

Спустя 9 минут, 35 секунд Аватара написал(а):

---

Привет, Леон! Для меня тоже один день не работает - пробовала. Он как бы оставляет варианты, что мол только сегодня, а завтра всё может быть. Когда я давала себе такие установки, мозг начинал спрашивать: сегодня нет, а когда? значит точно не сегодня и скажем не завтра, но через пол года может быть? и как только допускалась вероятная возможность - всё рубикон пройден. теперь только вопрос времени, когда? и когда просто ждало повода Однако, чтобы прийти к абсолютному решению - никогда, мне пришлось пройти стадию - не сегодня...
Но лично для меня эти две стадии критично разные. Когда было - не сегодня, я ещё хотела пить. Когда наступило - ни когда, я отреклась от борьбы с алкоголем и от попыток найти вариант пить безопасно. А как ты пришёл к абсолютному решению?

я к нему не приходил... оно как бы само пришло... без моего участия.
другое дело что я помню как я сильно хотел пить более двух лет... я помню свой путь...
и основной причиной отказа от употребления было - а фиг (на самом деле более грубое слово) вы дождётесь...
понимаешь как бы назло и вопреки...
конечно много разных случаев и причин, но это было основой и основной причиной...
и ещё... я боялся алкоголя гораздо больше чем свою собственную боль...
наверно шаги подразумевают нечто более красивое и путное, но у меня было именно так...
у меня в журе гдето спикерское моё. примерно полтора года назад.

Спасибо Леон, бегу читать

Аватара
читал и читаю темы про "помогите в отходняке..помираю" с сочувствием сегодня и вспоминаю, как в таких ситуациях инстинкт меня во дворы вывел. там, во дворах был самый что ни на есть необходимый опыт - как не сойти с ума и не сдохнуть в отходняке...а потом снова продолжить пить..когда временем будет назначено.
..............
я в АА попал - когда умер..как личность...все..пи"""ец наступил. после дурки.
в АА на собраниях ничего про отходняки не было..сидели трезвые алкоголики..поглядывали на меня с прищуром..может и с недоверием..я о таких грехопадениях рассказывал..о страшных по продолжительности и финалах запоях , а не голодранец. еще нескольео человек были мне "ровня"..такие-же новички..мы инстинктивно жались друг к другу...а потом наши пути разошлись...не знаю, что с теми кто со мной в АА попал..
..............
я поменял тогда вектор. "неинтересно" стало с теми , кто остался во власти демонов.
я по новому жить захотел. перестал отходняками интересоваться.увлекся служением и шагами.
думаю, правильно тогда поступил.
перестал я тогда быть "на одной волне" с абстинентами.
я не знаю что такое "здоровый эгоизм", но пришлось идти дальше не взирая на "разбитые танки, оторванные руки,ноги и головы алкоголизмом на обочине военной дороги"...

Аватара

я хочу поблагодарить тебя за название темы.
лучше и не скажешь в нашей ситуации.
остается начать сделать

Смоленский Самурай
Спасибо за твой опыт и поддержку - это дорогого стоит.

Аватара

вроде бы не такой ужасный на вид, незначительный на первый взгляд - страх оценки - мешает часто больше всего.и вылезает откуда вроде-бы его не ждешь. и парализует.реально парализует.да так. что за стаканчик хочется взяться.по-началу.
я не тянул. не висел в "радости общения" с АА. схватился за служение.за шаги. и мне было по-фиг - на кого я был похож со стороны.

литр "Абсолюта"=1кг смирения.

Смоленский Самурай Многие годы (неосознанно) я была рабыней чужого мнения о себе и своих поступках. Именно это мнение служило в роли зеркала, в которое я смотрелась. Зависимость от оценки окружающих, страх разочаровать, обидеть, сделать что-то не так породил неуверенность и целую кучу страхов. В итоге задерганность, внутреннее напряжение и разочарование от того, что в зеркале по прежнему полно изъянов. Единственное, что снимало напряжение - полное забытьё. Год назад, когда я первый раз пришла на форум, я не хотела бросать пить, я хотела решив свои внутренние проблемы, продолжать нажираться, но без "прелестных" последствий. Оказавшись ночью в реке (знаю, рекой я уже всех достала, но для меня это очень знаково) я видимо прошла первый шаг - первый раз в жизни признала своё бессилие и тут-же во мне что-то переключилось, при чём переключилось резко. Поменялся вектор восприятия себя и мира. Я за долгие годы, в первый раз доверилась себе не придуманной, а себе настоящей. Но самое главное, я доверилась этой реке, может быть вынужденно, но всё же доверилась. Ещё находясь в бадуническо-страдальческом состоянии, поняла, что произошли кардинальные перемены. На смену резким перепадам настроения, апатии, разочарования и пустоты пришло внутреннее спокойствие и наполнение чем-то комфортным и созидательным. Нет эйфории и восторгов тоже нет. Но я чувствую, что во мне что-то раскрывается, что я становлюсь увереннее и сильнее. Наверное это чудо... Я всем сердцем благодарна за это ЧУДО.

Смоленский Самурай
привет. а вот как так - ты пишешь, как нет тебя в теме и на сайте?..... отчего так?

И самое странное, я абсолютно не думаю об алко. Мне не приходиться отгонять мысли, искать заменители, придумывать причины и оправдания для будущих забухов. Даже описывая происходящие, которое тесно связанно с этим моментом, я пишу об алко как о Марсе, который вроде бы есть, но он далёк и мало чем меня касается. Со мной такого ещё не было. Только сейчас вспомнила, что когда вчера ходили с мужем на шашлыки, он попросил купить ему чекушку коньяка, я сама её купила и сама ему наливала - ровно, спокойно, без каких либо желаний и эмоций... Для меня это настоящие чудо! Надеюсь такое состояние не временное, хотелось бы чтобы оно продлилось вечно!

Аватара
привет
история с рекой - жесть, я себе представил, не отел бы я оказатся в реке протрезвев

хочу тебя поддержать

я пришел в аа полностью разбитым человеком, который ненавидел и презирал себя - мне было эмоционально так плохо шо хоть вешайся

сецчас все изменилось, хотя иногда меня кроет и я как ты ваерху писала тоже страдаю от токаго дефекта как мнение обо мне окружающих, но все де та жуткая ненависть к себе прошла, жизнь стала другой, намного лучше чем в употреблении

буду рад, если смогу чемто помочь тебе тут

удачи

Смоленский Самурай
По поводу "умер как личность", во многих учениях говориться, чтобы переродиться нужно умереть. Многие просветлённые учителя в течении своей жизни переживают несколько "смертей". Смерть ими воспринимается не как финиш, а как завершение определённого этапа, подведения итогов.
По поводу того, что с некоторыми друзьями по несчастью разошлись дороги, я понимаю так, что у вас был разный выбор. Ты выбрал жизнь, а они пытались найти волшебный способ продолжать пить без последствий? Многие скажут, что ни смотря ни на что нужно продолжать помогать и это правильно. Но по моему мнению и опыту, главное не навредить, в том числе и себе. Невозможно помочь человеку, если он этого не хочет. А если хочет, ему нужно дать удочку, но не ловить за него рыбу. Иначе все усилия спасателя будут пустыми. Но это лично моё мнение...

---

Спустя 5 минут, 32 секунды Аватара написал(а):

---

Western
Привет, Володя! Рада тебе!!! Ты меня очень поддержал, за что отдельный респект и уважуха

АндрейР
Спасибо, Андрей за тёплые слова и поддержку! Да, с рекой действительно история ещё та . Стыдно было - кошмар! Но, что не делается - всё к лучшему! Не упала бы в реку, не пришла бы сюда, не пришла бы сюда - не нашла бы друзей, опыта, поддержки

Western

ты поторопился с выводом насчет - "не по пути с абстинентами когд я попал в АА"
я имел ввиду другой контекст. Аватара меня поняла. я к ней обращался.
и я не имел ввиду никаких иллюзий про отсутствие у меня "демонов". не вкладывай пожалуйста в мои слова - свой смысл.и не надо про Христа. (христа ради)я не имею богословского образования.я тут тебе не собеседник.

Western
если ты внимательно читал БК, там есть предложение - не тратить время на тех. кто еще не готов, потому-что не сможем помочь другим.

БК - это опыт.конкретный.
я проверял. не стоит тратить время на тех. кто не готов.согласен.
может слишком жестко. но, это факт.

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Смоленский Самурай написал(а):

---

Western
да знаю я. мопед - то японский

Western

я был в Киеве.три года назад на Фениксе.
я бы и на "твой" форум приезал.
и пообщался вживую.
пока нету такой возможности.
а жаль.
подожду.
может через тысячу другую лет все наладится.
удачи. не гоняй в темноте

Смоленский Самурай

Western

Аватара

так в том-то и дело. что по факту мы сами мало отличались от твоей подруги. только декорации другие.
я пригласил в "кои веки" мачеху свою в свой дом уже в зрелости.. типа наладить отношения. хоть формально. я сбежал из дому в 14ть. не смог с ней ужиться.....
ползал на карачках под столом в поисках упавшего окурка..там и заснул. записка на столе..с утра...я был для нее оказывается примером в воспитании моей младшей сестры...я же так много достиг в жизни..на тот момент..сам.
и такое разочарование.
................
и что? попав в АА тереться с "определяющимися" ? я уже испил чашу до дна..так сказать.
................
буду рад твоим новым темам.
я не льщу. просто буду рад.
спасибо тебе.

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды Смоленский Самурай написал(а):

---

я тоже в аут.

Смоленский Самурай
Я тоже баинькать, спокойной ночи