Пишу что бы не забывать как это было. За три дня до последнего заплыва случайно нашёл в кладовке баночку с какой то прозрачной светло-коричневой жидкостью, грамм 150. Был я тогда трезвый ровно три месяца (только благодаря АА). Я открыл баночку и вдохнул, резкий запах шибанул в нос, в голове зашумело, на секунду даже почувствовал что то похожее на опьянение. Я сразу понял, это крепкая самогонка градусов 60, такую гнал мой тесть. Вместо того, что бы сразу вылить, я закрыл баночку и поставил назад. Мысли выпить в тот момент у меня не возникло, но то ощущение которое я испытал от запаха видимо засело где то в мозгу. Спросил у жены, что там такое стоит, она отмахнулась, да типа настойка какая то, мама её давала сына обтирать от температуры. Но мне уже не надо было ничего объяснять.
Было это в пятницу вечером, прошли выходные, в понедельник сходил на работу, во вторник сходил, жил как обычно. Мысль о той баночке за эти дни пару раз проскакивала, но не навязчивая, ну стоит и стоит, я же не пью - я алкоголик. И вот наступил вечер вторника 17 декабря 2013 г. Жена ушла на группу Ал-Анон, дочь была на танцах, я был дома с маленьким сыном. Настроение было почему то приподнятое и я вдруг вспомнил о той баночке, стоя в метре от кладовки. Я замер на месте, появилось очень сильное желание выпить эту самогонку. Минуту наверное или две не больше, я размышлял стоя на месте. В голове с огромной скоростью проносились мысли одна сменяла другую, пить-не пить, пить-не пить... Мысли что мне нельзя, что я алкоголик, что я не смогу потом остановится, что у меня сильно срывает крышу, что если я выпью это будет полный пиз#ец, сменяли мысли что там же совсем чуть-чуть каких то грамм 150, что возможно мне и не захочется продолжать, что я очень постараюсь не продолжить, что если даже и запью то быстро потом остановлюсь, попью только сегодня а завтра не буду. Вообщем это был реальный взрыв мозга. И всё таки болезнь сломала меня, желание получить сиюмунутное удовольствие, не смотря на известные мне до боли последствия пересилило. Всё произошло очень быстро и вот я уже на кухне трясущимися руками наливаю эту самогонку, я действительно боялся пить, я знал о последствиях, мне до сих пор кричал голос внутри "не надо, одумайся", но желание было очень сильным и я сделал это, я выпил...
Выпив и испытав легкое опьянение, у меня как я и предполагал, появилось непреодолимое желание выпить ещё. Мысли что делать этого не стоит у меня ещё возникали, но уже не такие сильные, я легко с ними справился, засунул куда подальше, оставил сына одного и бегом побежал в магазин. Потом пришла дочь, пришла жена и сразу заметила что я пил, она была в шоке. Они сразу начали собиратся, дочь к моей матери, жена с сыном к своей матери. Они всегда уезжали в последние годы, когда я начинал пить, потому что жена боялась оставатся со мной. Я был уже довольно пьян, не адекватен и зол, на себя за то что начал пить и на жену за то что она уезжает с детьми. И тут я впервые в жизни сильно сорвался на дочери, а ей всего 10 лет. Я сильно толкнул её, так что она улетела в другой конец комнаты и кричал, что ненавижу её. Они уехали, я пил до 4 часов ночи. Проснулся в 12 часов дня с сильного похмелья, позвонил на работу сказал что заболел и пошёл в магазин. Я пил ещё три дня. В субботу с утра опохмелился и больше не пил до понедельника, хотя и болел, надо было идти на работу, но мысль что скоро я выпью ещё, уже не покидала меня. Приехала жена с детьми. В понедельник на работе ливер ещё потряхивало и когда на перекуре в 11 часов мужики достали пузырь опохмелится, я попросил чтобы налили мне. Они были очень удивлены, поскольку до этого они были уверены что я не пью, потому что устроился я туда месяца два назад будучи трезвым и на все предложения, говорил что не пью. После работы я добавил и домой пришёл пьяный. Жена очень расстроилась, она почему то подумала или очень понадеялась, что я завязал, так как один день я не пил. Она сидела в комнате и плакала, увидев это меня перемкнуло, закрыв дверь в комнату я в туже секунду разбил стекло в этой двери кулаком, порезал руку. Меня распирало от злости прежде всего на самого себя. Жена тут же собрала детей и уехала к матери. Я пошёл в магазин и сильно нажрался. Дальше я очень смутно помню отрывками, не помню что послужило толчком, но придя домой я начал разносить всю квартиру... я разбивал и ломал всё что попадало под руку по всей квартире, разбил все зеркала и стёкла, разбил большой ЖК телевизор, отрывал все полки, срывал со стен картины и фото, выкидывал всё из шкафов. Не помню как я отключился. Очнулся утром с сильнейшего бодуна, из глубокой резаной раны на ноге сочилась кровь. Увидев что стало с квартирой, меня охватил настоящий страх, я стал боятся сам себя. Я позвонил на работу сказал, что увольняюсь и больше на работу не выйду. Теперь у меня не было ни работы, ни семьи и я продолжал пить. Начал быстро опускатся, перестал брится, мытся, почти ни чего не ел, только пил, выползал когда на улице становилось темно до магазина. Я был полностью раздавлен морально и физически, меня постоянно мучили страхи, болела и не заживала нога. Иногда я в отчаянии молился. Спасал только ноутбук который к счастью не пострадал. Временами когда был более менее в себе, заходил на этот форум, даже тему открывал "Болезнь прогрессирует". Встретил Новый Год в полном одиночестве и пьяном угаре. Отдельные дни я так и не смог восстановить в памяти. В один из таких дней приезжала мать, посмотреть как я. Как потом она мне рассказывала, в начале я вёл себя вполне нормально, она пыталась со мной разговаривать и предлагать помощь. Но потом вдруг я начал кричать, схватил нож на кухни и с криком "Я сейчас кого нибудь зарежу, пусть меня посадят" ломанулся к входной двери. Не знаю как, но она меня остановила и успокоила. Я понимаю, что в тот момент это могла сделать только она, потому что мать это единственный человек в этом мире, через которого я ни когда не переступал будучи в любом состоянии, это где то на подсознании. Наследующий день по телефону от неё же я узнал что она приезжала ко мне.
6 января я побрился, помылся, слегка опохмелился и к обеду кое как подтянулся на спикерский митинг Ульяны из г. Саратова, он шёл весь день. Я поехал туда в основном потому что там была моя жена и я сильно хотел увидеть её. Послушав спикерское, пообщавшись с женой и со знакомыми Анонимными я приехал домой и снова напился. Я пил ещё до 15 января. Сам остановится я не мог и 15 января с утра опохмелившись, собрал вещи и поехал в наркологию.
Меня положили сразу. Первые пять дней откапывали и обкалывали уколами, потом колёса и психологи. Через две недели меня досрочно выписали за нарушение режима (покурил ночью в туалете, что строжайше запрещено). Но я не сильно расстроился, я был трезв и знал куда мне идти, в этот же вечер я пошёл на группу.