Итак, занавес поднимается … )))) На сцену выходит конферансье и громким, поставленным за многие годы службы, голосом объявляет :
- Дамы и Господа! Уважаемая публика! Сегодня, вашему вниманию, будет представлен монолог ! Автор пожелал остаться неизвестным… Приступим! )))
( Не сдержалась Правда… , нервничаю и для меня это впервые, настолько открывать душу… Прошу прощения за своеобразный сарказм)
А вот и сама история -
В далеком 1988 году, в январе, в самой обыкновенной семье, родилась девочка
Родители этой девочки очень давно и безрезультатно пытались завести ребенка, буквально за год до рождения этой девочки, у матери была беременность, ребенок родился, но вскоре после родов умер… Это было огромное горе… Но мать и отец нашли в себе силы и попробовали вновь, их желание иметь детей дало им силы.
Сноска : Если честно, все это я знаю с детства, со слов родителей, пока я набирала этот текст, задумалась о том, что всегда считала, что эта тема для мамы больная и спрашивать ее о подробностях с моей стороны совершенно некорректно… В итоге я очень мало знаю о своей семье….
Возвращаемся к истории - Ребенок родился! Из того что я знаю и помню -
Когда мне было 3 года - родители развелись, меня оставили жить с мамой, мама у меня очень категоричная женщина, родившая меня в 33 года ( мне всегда говорили, что это поздно…) . В общем в итоге , не буду гадать по какой причине, но папа все реже стал приезжать к нам… А потом и совсем перестал… Мне, тогда еще ребенку, было крайне обидно, я очень его любила и по началу не понимала, почему же так, почему у всех полные семьи, а у меня нет… Но шло время… Я очень жалела маму, по детски… Обида на папу сменилась категоричностью… и не желанием общаться,я тогда не понимала, что ему крайне нужна была моя поддержка …
Мама развелась с папой потому что он был алкоголик… Когда мне было 12 лет, папа позвонил перед моим днем рожденья, я была очень рада, он сказал что приедет, спросил, что я хочу в подарок… Я “заказала” дорогой подарок… Папа приехал… Для нас обоих это был стресс… Папа привез не то, а моя обида, которая не оставляла меня много лет, не дала мне искренне отнестись к собственному отцу… Встреча получилась скомканой и чувствуя себя неудобно, папа поспешил удалиться… Больше он никогда не звонил…
Я же в силу своего малого возраста и уже тогда появившихся дурных привычек не поняла глубину проблемы и дальше лелеяла в себе эту обиду…
Сноска: К папе вернусь позже, доставая далеко запрятанные вещи,я смотрю на них по новому, от этого еще больнее…
Всю мою не сознательную жизнь, назовем ее так, я пыталась понять развод родителей, я завидовала полным семьям одноклассников, пыталась, как могла жалеть маму…
Из детства - где-то лет в 9, примерно, у мамы появился ухажер, я была искренне очень рада, я всегда боялась, что я вырасту, а мама останется одна… Ухажер начал у нас “поживать” , и в один прекрасный день , пока мамы не было дома… В общем мы смотрели какое-то кино, и он меня спросил - умею ли я целоваться… Я перепугалась, сказала что нет! Он предложил научить … Я отказалась и убежала в свою комнату…. Я очень боялась, что мама останется одна… Поэтому я ничего не сказала, НО как бы я ни старалась выкинуть мысли о том случае, у меня ничего не получалось… Словами-то я молчала, но по моему резко поменявшемуся к нему отношению ( я стала резко отвечать ему и избегать его) мама поняла, что что-то происходит, закрыла меня на кухне, пока Ухажера не было дома и устроила допрос “с пристрастием”... Я конечно, как могла, сначала отнекивалась, но потом все накопившееся - боль, обида и разочарование все-таки вырвались наружу… Я плакала навзрыд и рассказывала маме… В этот же вечер, мама забрала у него ключи и мы его больше никогда не видели, ну по крайней мере я… По прошествии времени,я еще очень долго чувствовала себя виноватой, но потом находила рациональные доводы себе в оправдания… Успокаивалась, но все равно терзала себя…
В 10 лет я начала курить - это ж круто! ))) В 12 пить)) Видимо по той же причине…
В те же 12 я потеряла девственность и в те же 12 начала встречаться с мальчиком старше себя на 5 лет, встречались мы 3,5 года, пили почти всегда, правда тогда конечно меньше надо было и не было похмелья… К слову, я всегда была отличницей, даже училась в математическом классе, но в те же 12 лет,я сделала все, чтобы не отличаться от своей пьющей компании-друзей и добилась, чтобы меня выгнали в обычный класс…
Выгнали из-за того, что в милиции поставили на учет за пьянство ))) Поставили на учет в наркологичку )) Там был мой первый психолог )) Сначала я буйствовала, а потом поняла, что можно им наврать и все будет как надо) В итоге через год меня сняли со всех учетов)) Моя успеваемость сделала свое дело - я не хотела учиться, но мне всегда учение очень быстро давались… Я всегда считала себя таким психологом, такой взрослой, всезнающей…
В общем в итоге я расстаюсь с этим мальчиком, мне 15 лет, выгляжу я на лет 18 ( из-за алкоголя при росте 163 см я весила около 70кг- в последствии, это стало еще одним моим психозом) , пока с ним встречалась, хоть под каким-то была присмотром, а тут хей-хей - свобода!))))))) В общем забухиваю я с новой оооочень пьяной компанией на пол года, тогда я начала не ночевать дома… Очнулась, а уже экзамены за 9 класс… Спасибо моим преподавателям, что дали мне возможность за неделю сдать все хвосты и допустили к экзаменам…
В 10-11 класс я идти не хочу, все лето пью и гуляю… Оп, а уже сентябрь на дворе, опять же - спасибо моим преподавателям - устроили меня в Педагогический колледж … А толку)) Я такая веселая и компанейская, что через неделю собрала компанию в своей группе, что мы на переменах за колледжем водку жрали)))
Не отучившись и 1 курса, во мне играет мать-тереза, из-за одного своего собутыльника, которого я считала своим близким другом, я в очередном пьяном угаре забираю документы и мы с ним идем в вечернюю школу - с реальным намерением получать знания ))) В итоге и там мы тоже только пили…
Следующий год мне 16, ко всему этому прибавляется футбольный фанатизм Вернее околофутбол ) Я пью “ на районе” и иногда выезжаю пить с друзьями по трибуне, а еще иногда мы ездием в другие города на выезда и так же безбожно бухаем….
Надоедает… К 18 годам я уже пробовала наркотики … Но только пробовала - считала что всегда смогу бросить пить и наркотики пока пугали…
С 18 до 19 лет меня перестали пугать наркотики ))) Начинаю хоронить друзей… Но все равно почему-то не одумываюсь…
Очень важный момент происходит в этот период - в разговорах с одним моим более-менее адекватным другом, я понимаю, что меня крайне беспокоит то, что я не знаю, что с моим отцом… Я беру у мамы адрес… С утра, с очередного дикого похмелья мы с этим другом едем по адресу… Описывать все свои чувства, предшевствавшие звонку в дверь я не буду… Но, я это все-таки сделала, дверь открыл папа… Опущу все моменты, скажу главное - в тот день мы были оба трогательны и счастливы, хотя , конечно , было и некоторое чувство неудобства, что ли… Я увидела его алкоголизм, он был жалок - перенес из-за алкоголизма инсульт недавно, но все рано пил… С ним жил мой двоюродный брат, его мать, когда-то бросила его на моего отца и уехала жить в другой город,устраивать свою жизнь… Брат не работал, но видимо являлся отдушиной отца и по факту таким же алкоголиком, был в …. так называемой - “зоне комфорта”, тянул из него деньги, хотя то что зарабатывал отец на работе трудно было назвать заработком… И самое страшное, несмотря на состояние здоровья отца, спаивал его и спивался с ним...Брат был рад меня видеть в первую встречу… Я не пила с ними и уехала в этот вечер домой со смутными чувствами...Отец очень нервничал, когда я уезжала и я пообещала вновь приехать… Перед назначенным днем поездки к отцу, я упилась и не только... так, что просто не описать словами… НО несмотря на свое состояние с утра ( а я люблю на все забить на отходняке) , меня прямо понесло к отцу, было странное ощущение, что я в этот раз ДОЛЖНА выполнить данное обещание… Доехав и ощутив полностью всю прелесть своего утреннего состояния ( видимо , пока я ехала, я еще была “ на парАх” ) , а отцу и брату было так же , мягко говоря “ хреново” , я сходила в магазин за водкой … Все конечно сначала поправились, а потом напились и я первый и последний раз осталась на ночь у отца… Пьяный брат в алкогольном бреду орал мне в лицо, что я не получу их с отцом квартиру… Хотя у меня и в мыслях такого не было...На утро я обнаружила отца мертвым… Врачи констатировали остановку сердца во сне… Сказать, что это был шок - ничего не сказать… Я неделю спала с мамой в кровати… Мне не позвонили и не сообщили, когда были похороны, а я была в “психологической коме”, я даже не заметила, как прошла эта неделя, да и спала ли я вообще? … А потом я не нашла в себе силы найти его могилу… Это было 8 лет назад…
Сноска : Это еще одно, что я должна сделать….
Стресс,шок,алкоголь,наркотики… Очухалась через пол года, поняла,что если не завяжу, то точно умру… Жила тогда с парнем, плюнула на все,собрала вещи и уехала домой...Не поддалась на его настойчивые звонки и угрозы, не вернулась… Алкоголь….
Новый виток моей жизни : в 19 лет я встречаю своего нынешнего мужа, пьем вместе, не считаем это проблемой… 5 октября 2007г. познакомились, через неделю он переехал ко мне, мама ухватилась за него, как за спасительную соломинку для меня, взяла кредит и мы 22 декабря 2007 года поженились…(Решение о браке так же приняли в пьяном угаре…) Все было более-менее сносно, в марте я забеременела… В мае я узнала, что у меня ВИЧ… ( Скажу сразу, не хотела писать, НО этот факт меня добил и добивает окончательно мое сознание…)
Сноска: Упоминание о болезни будет ТОЛЬКО в истории, тк к АА напрямую это не относиться,это относиться ТОЛЬКО К моим психическим проблемам и страхам…
Стресс, шок… Непонимание… Конечно я во время беременности не пью и не курю…
У мужа ничего нет , он остается со мной ни смотря на диагноз… ( В последствии горькие три года - что я ему должна и мамино отношение, что я с диагнозом никому не нужна - собственное внутреннее гнобление и полное закрытие от людей, общества, культивация обиды на себя, на весь мир, злость… можно долго продолжать...) На 7 месяце беременности мы с мужем венчаемся …( Неосознанно, вероломно, но с верой, что это поможет ребенку не заразиться…) Очень огромная боязнь за ребенка ( что инфицирую) , скотское поведение мужа и преждевременные роды… Экстренное кесарево, вышла из роддома без ребенка… Месяц в кювезе… Забрала… Грудью естесственно не кормила… Бессонные ночи… Постоянный страх за здоровье ребенка ( 1,5 года стояли на учете - сдавали анализы - а вдруг ребенок тоже инфицирован) … Это была пытка….
За эти 1,5 года муж пьет, скандалы, я тоже начинаю пить и курить… Нашлась девушка, которая “его понимала”... Не знаю, что там было, но боли мне это доставило с полна…
С учета сняли, ребенок здоров) Вроде и отношения наладились…
Мне 23 года . Начинаю сходить с ума - худею на 25 кг (163 см вес 48 кг) , пока худею не пью… Загоняю себя чуть ли не в анорексию, начинаю пить… Толстею… Стресс… Худею… Пью - набираю… Бесконечный круговорот…. Все равно пьем…Тем временем кредиты….
Решаем продать квартиру в Мск и купить побольше в Подмосковье и получить разницу… Сноска:Тем временем у меня нервоз за нервозом, здоровье умирает… Я очень боялась начать пить терапию от болезни… Для меня это было , как приговор… Диагноз до сих пор не приняла..
На фоне продажи квартиры - безумные нервы… Потом съемное жилье…. Ремонт… Нервы…
Мне 24 года...Решаю бросить пить… Покупаю права, машину… Думала за руль сяду - брошу.. Неа…
В алкогольной обиде и злости выгоняю мужа… Деньги от разницы у меня на счету …
Я пропиваю почти все, так я снимала стресс от продажи…
Сходимся снова с мужем… Вроде все хорошо, но пьем…. Его гложет, что мы были не вместе и у меня был другой… Начинает бить…
Я виновата… Я терплю… Пьем….
Мне 25 лет… Пьем.. Я не выдерживаю…. Расходимся… Я бросаю алкоголь, потому что постоянно за рулем, наконец-то нахожу работу которая мне нравиться за все эти годы…
Работа суточная, на фоне болезни устаю… Решаю начать опять употреблять допинг… Полгода марафона каждый день…
Сноска : Назначили терапию по болезни и я решила себя в реале похоронить, поэтому и пустилась во все тяжкие с наркотиками - мне реально было хорошо, пока были деньги не было проблем,вернее я их не видела…
Чуть не умираю, потому что впадаю во все тяжкие..
Миримся с мужем… Марафоним вместе, набираем всевозможных кредитов….
Яма…………… Решаем продать квартиру…. И купить другую, чтобы расплатиться с долгами…. А она не продается……...Перестаем употреблять наркотики… Начинаем пить…..
Продаем с огромным демпингом квартиру, берем по ДДУ новостройку, выигрываем в деньгах, гасим большинство кредитов… Это был декабрь 2013…
Мне 26 лет… Мы на съеме… Скоро получаем ключи…
Я чувствую/чувствовала себя виноватой перед своей семьей….Я считаю/считала что я должна для них сделать чудо, пыталась, но у меня не получалось ( я про моменты с декабря…. почему через слеш, не знаю как правильно описать мои чувства ) и из-за этого напивалась… Я спешила, эмоционировала и поэтому ничего не получалось…
За все это время я стала злая, стереотипная, загнаная обществом ( кого я обманываю, сама во всем виновата) в рамки… Я очень боялась что люди узнают, что у меня болезнь...В этом году во мне что-то поменялось… Я стала мыслить шире, я стала видеть глубже… Я наконец-то поменяла писсимизм на оптимизм… Я поняла, что если я буду все видеть в черных красках, то так и будет, но я поздно все это осознала…
Я уже алкоголичка - моя душа и восприятие исковерканы алкоголем...Я все воспринимаю остро, близко к сердцу, я злюсь без повода… Я могу найти причину, чтобы вызвать стресс и напиться - так у меня есть оправдание… Я сижу на Афобазоле, он перестал мне помогать и я начала пить Стрезам, напилась под ним и у меня развилась аллергия, я нашла Атаракс, но сплю под ним… Я все выкинула и оставила Афобазол, пока мне с ним проще...
Я могу еще очень много писать, но наверно в этом отрывке достаточно уже сказано…
На Весвало я попала потому, что решила закодироваться, но ничего в этом не понимаю, а позвонив в несколько клиник, операторы мне впаривали , а я это не люблю… Я наткнулась на АА и зарегистрировалась, чтобы спросить у равных, что же делать, но нашла вариант лучше - само АА….
П.с. Формат моего алкоголизма в последнее время - пн,вт,ср трезва, а потом с четверга запой…
5й день трезвости… При мне пьют пиво, а я пишу эту историю…
Моя большая проблема в том, что я срываюсь на близких,я виню потом себя очень...Алкоголем пытаюсь заглушить созданную мной же боль… Я боюсь умереть - нервы,наркотики и алкоголь разрушили остатки моего здоровья…
Я благодарю всех,кто это прочитал…
Я прошу прощения, если я что-то не так написала, если затронула какие-либо не правильные темы… В конце получилось скомкано, в процессе выздоровления я сформирую более точную историю, в этом тексте я попыталась отразить самые ярки свои потрясения в жизни, которые так или иначе повлияли на сегодняшнее мое состояние...

Привет! Я Ольга - алкоголичка.

Добро пожаловать в АА. И не волнуйся, что ты что-то не то рассказала. Тут и еще похлеще есть истории жизни. А ведь выжили люди, и живут вполне себе счастливо.

Green_Andatra
привет .
осваивайся - пиши - читай - задавай вопросы .

и я б рекомендовал сходить на реальное собрание Анонимных алкоголиков .

откуда ты - можно глянуть , если неподалеку .

Green_Andatra
Привет Меня зовут Нина,я алкоголик из Казани.Спасибо за честный рассказ и доверие.Здорово,что ты нас нашла,так что не пропадай,вместе у нас получится жить трезво.

привет)) я- Марина, алкоголичка. Ты молодец, что все это написала. Я первый раз закодировалась в 27 лет. До этого безуспешно пыталась контролировать употребление. А потом я нашла этот сайт и с тех пор я трезвая. Оставайся с нами))

Green_Andatra
привет!

Привет

Green_Andatra
Привет я Михаил алкоголик, добро пожаловать на борт, нашей пиратской шхуны АА.

Начало хорошее

Впечатляет... для своих лет ты много пережила. Будешь трезвой здоровье поправится, с твоим диагнозом сейчас долго живут. У тебя есть желание бросить пить как мне показалось, значит всё у тебя получится. АА тебе в помощь.

Тося, прекрасная тема!!!

Green_Andatra
Привет,я Ольга,алкоголица.Спасибо за доверие.

Привет, Константин, алкоголик.

Располагайся. Здесь у многих получилось начать жить трезво. И у тебя получится, почему нет?

Спасибо Вам огромное, что прочитали , спасибо что поприветствовали и тепло приняли:)
Я немного переждала, чтобы эмоции от создания темы и от ваших комментариев поутихли, хочу сказать, что счастлива, что создала тему и счастлива, что вы в ней участвуете
Искренне рада с вами со всеми познакомиться, а с теми, с кем уже успела познакомиться - рада видеть вас , скажем так, у меня в гостях
гаспар1
на счет живых групп - я в Москве, пока не работаю, балбесничаю и привожу себя в порядок, очень хочу на живую группу,познакомилась здесь с одним форумчанином в палтарике на конференции, условились в понедельник сходить к 19-00 на открытую группу в Сокольники.
Уточню - одна боюсь Готова в понедельник в первой половине дня с кем-то посетить еще группу, буду рада любому совету или поддержке в этой области.
Порыв Ветра
Желание есть большое, тк все что со мной бы ни происходило только вырабатывало во мне неправильное восприятие и делало меня хуже,я зарывалась в негатив, очнувшись недавно, я поняла что я так не хочу и не буду,тк я тяну за собой свою семьи и делаю их несчастными... А у меня дочке 5 лет... Больно....
НикSid
Про "рогатово" в точку, какие только черти не приходили) И да, я действительно увидела здесь друзей, иначе бы я не открылась...

Еще раз спасибо Вам всем!!!
Я улыбаюсь благодаря Вам... ))) Мне горько, НО я улыбаюсь))))))))

А что до понедельника тянуть завтра и иди.

привет. я Маргарита-алкоголик. спасибо за откровенность и доверие. оставайся с нами. спрашивай, пиши, читай.

1) У меня крайне ревнивый, эгоистичный и капризный

А в понедельник он куда денется?

Green_Andatra
Тося, привет! Спасибо за историю.
Если будет интерес, можно еще сходить на собрания анонимных наркоманов, там немало людей с ВИЧ.
Все будет хорошо)

Петр
Привет! Рада тебя видеть Сходила бы с удовольствием, я пока свободна, хотя конечно надо идти на работу, но я решила взять тайм-аут, привести себя в порядок, не только внешне, но и внутренне в первую очередь ! Я за!)

Green_Andatra
Спасибо большое за историю!) Меня зовут Светлана, я алкоголик) рада знакомству) теперь у тебя всё будет хорошо)

Green_Andatra

Green_Andatra
Я сейчас не в Москве, сам проводить не смогу, см. расписание групп вот тут: http://www.na-msk.ru/grops/
Удачи!

Капитошка , роза , Vladimir alcoholic
Доброй ночи! Рада Вас видеть и спасибо большое за теплые слова:)
Петр
Петя, спасибо большое за информацию! Я обязательно найду возможность и время ей воспользоваться!

---

Спустя 8 минут, 55 секунд Green_Andatra написал(а):

---

overnight
Спасибо тебе большое за возможность узнать про твой опыт - это очень ценно и важно Я который раз сижу, читаю и улыбаюсь, радуюсь
Я ведь так же, вчера, переборола свой страх и зашла в онлайн конференцию-группу на полталке и Н. дал мне в чате свой номер, я позвонила ... Это было очень волнующе ... Это было очень трогательно... Это было очень нужно... Это было очень важно ... Спасибо Н. за это Теперь я жду понедельника - тк мы условились пойти вместе на группу

Привет! Прочел, рад, что тебя поддержали. Твой опыт полезен нам, наш полезен тебе. Только увидел тему, почитал, хорошее настроение перед сном. Осваивайся.

Аквланг, Украина.

Green_Andatra
Привет, я Александр алкоголик, Москва.. добро пожаловать в АА вливайся будем учиться жить трезво)

Green_Andatra
взаимно) пиши если что)

Green_Andatra
Привет, я Виталий алкоголик. Прочитал твою историю, сильно тебя потрепало, но жалеть не буду. Самое важное, что ты пришла сюда, значит есть осознание проблемы и желание что то изменить. Я тоже через многое прошел, но не жалею о прошлом, это мой опыт. Совершенного не изменить, но у меня, как и у тебя, есть возможность изменить будущее. Спасибо.

Green_Andatra
Привет)))) Я Антонина Москва)))) Рада что двигаешься не останавливаешься.....у тебя всё получиться...ЗДЕСЬ МОЖНО И ДРУЗЕЙ НАЙТИ.. и ты тоже станешь одной из ста кто выздоравливает...это же здорово.. Думаю что встретимся ещё))))

vikont
Классная ава у тебя у меня такая медалька как брелок на ключах, всегда со мной.

Привет!

Привет!

Привет, я Настя, алкоголичка из Москвы. Рада видеть
От чувства вины срочно избавляйся - это все болезнь и это в прошлом, теперь у тебя новая жизнь, трезвая и счастливая!

Доброго всем вечера, точнее уже ночи!)
Сегодня трезвая, от этого счастливая
Решила создать журнал, надеюсь откроют доступ, для себя решила, что журнал будет открыт для всех, ровно так же как и я - открыта для всех и честна - это одно из моих новых правил в выздоровлении
Про журнал-мысли : Еще в детстве я всегда порывалась вести дневник, даже пару-тройку раз заводила, начинала писать, но все что получалось меня ни капли не впечатляло... Потому что вроде настрой есть, даже тетрадка и ручка есть А писать не чего... Но настрой брал свое, я вымучивала из себя какую-то несуразицу типа - встала,поела,школа,гулянка,дом... на целую страницу и откладывала на следующий день, с мыслью о том, что вот завтра уж точно,что-то произойдет и мне действительно будет о чем писать в дневнике... Но наступало завтра... А ничего не происходило, я брала дневник и снова описывала "вчерашний" монотонный и пустой день... В итоге дневник быстро забрасывался далеко на полку и все... Скоро закончиться мой 6й день трезвости и нового восприятия себя и всего окружающего, пускай оно пока далеко не идеально, но я иду к этому,я стремлюсь всей душой и верю, что Высшая Сила мне поможет ! Возвращаясь к журналу - у меня столько размышлений только за сегодняшний день, в теме этого просто не опишешь, все аккуратно записано в тетрадный блок - я ценю и радуюсь своему новому взгляду на вещи
vikont
Здравствуй! Спасибо тебе за понимание Согласна с твоим высказыванием - все что было, то было, это моя жизнь, это мой опыт, я была слепа... Теперь я начинаю видеть,а значит я смогу !)
tonika_007
Привет Тоня! Очень рада знакомству! Мне здесь очень тепло ... Я очень была бы рада познакомиться в реальности
Troiari и Леда Приветы! Искренее рада Вас тут увидеть
staisi
Привет, Настя! Рада знакомству! Ты очень точно подметила про чувство вины ... Это еще один момент моего сознания, над которым очень нужно поработать и я готова Спасибо)
Сегодня был прекрасный и по весеннему теплый трезвый день!

Green_Andatra
Привет!
Ты замечательная!
Ты обязательно будешь трезвой и счастливой:-)
---------
Таня, алкоголичка из Минска.

Cheburashka
Доброй ночи Танюш Тезка моя)) Спасибо за теплоту ...
elfgard

Верджиния
Привет, очень рада знакомству! Спасибо за теплые слова - это очень важно - это такой стимул!))


Кстати, я переехала : http://vesvalo.net/journal.php?user=16376
Добро пожаловать )
Это конечно не значит, что темка закрывается, она просто останется для моих нерешенных вопросов:)
Сегодня 8 день трезвости.
Я счастлива и безгранично рада!
Спасибо всем)

Ребят, прошу помощи в своей журнале! Заранее спасибо! http://vesvalo.net/journal.php?user=16376

Green_Andatra
Был, читал, писал