Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, девушка бросила??? - Дядь, Я Chupa-Chups потерял!

- Куда решили съездить отдохнуть?????
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!!!!!!!!!!

-У тебя телефон есть?-Да!-Работает?-Нет, бл"ть, учиться!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

udo

Ученые: секс шесть раз в неделю улучшает работу мозга

В зависимости от того, сколько раз в неделю предаваться интимному процессу, можно получить различные преимущества. К такому выводу пришли ученые, передает ИА "Росбалт".

Так, занятия сексом один раз в неделю полезны для тех, кто хочет похудеть. Вырабатываемый окситоцин улучшает сон, который в свою очередь регулирует гормоны голода грелин и лептин.

Занятия сексом два раза в неделю предотвращают возникновение простудных заболеваний, так как в результате двух- или трехразовых в неделю занятий сексом на 30 процентов увеличивается уровень иммуноглобулина А, который защищает от болезней. Трехразовые занятия сексом полезны для сердца, так как стимулируют сердечный ритм и кровяной поток, а риск инсульта снижается вдвое. Секс четыре раза в неделю полезен для кожи, так как во время этого процесса вырабатывается гормон роста, который приводит к снижению жира в организме, а кожа становится более гладкой и упругой, сообщает Raut.

Секс в количестве пяти раз в неделю благотворно сказывается на мировоззрении. Частый секс связан с повышением оптимизма, энергии, внимания и творчества. Секс в течение 6 раз в неделю полезен для мозга, так как секс увеличивает приток крови к мозгу, рилизинг-гормонов, которые могут способствовать развитию интеллектуальных способностей. Наконец, семиразовый секс в неделю улучшает настроение. Регулярный секс значительно снижает уровень беспокойства из-за выработки эндорфинов.

Источник — ИА "Росбалт"

---

Спустя 31 секунду alfa-iren написал(а):

---

Taras
эта тема о пользе секса???

Taras
Где смеяться? Это же не шутка, а чистая правда.

Маэстро 64

Украинские диетологи доказали, что сало - это растение.
Если есть ночью вредно, то зачем тогда в холодильнике подсветка?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Причитания девы Марии

- Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские. Эти протертые рваные штаны из синей парусины с гвоздями. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь?*
- «Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий».
- Он мне будет рассказывать. Это ты своим фраерам будешь лапшу на уши вешать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве. Кому ты собираешься впаривать свои майсы про загробную жизнь. Что ты себе думаешь - они все дурнее тебя?
- «Братья и сестры! Истинно говорю вам – кто не уверует в меня, не узрит царства божия».
- Изя опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с врачом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
- «Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною».
- Господи! И это - про родную мамочку? Изя, идем домой, этот гнилой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел – быть Богом у гоев. Посмотришь, какое спасибо ты с них будешь иметь.
- «И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божием».
- Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей.
«Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца».
- Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь.
- «Аз есмь сын Божий от святого духа».
- От Святого духа? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, {Цензура}, и я пойду набью ему морду»? Твой святой дух торгует соленой рыбой в старом городе. Иди познакомься с папочкой.
- «Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем».
- Грядет, шмадет. Изя, пока еще не поздно, брось этих глупостей. На этом базаре сильная конкуренция. Один Зевс чего стоит со всем олимпийским кагалом. Они же тебя в порошок сотрут. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что после нее тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов.
- «Взгляните на птиц небесных – они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу».
- А долги за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку, не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Вечно суем нос в их дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти 12 босяков тебя до добра не доведут. Они же каждый день записывают весь твой базар и передают куда следует. Кто-нибудь из них тебя заложит при первом удобном случае. А потом они все разбегутся и тебя подставят. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой. Изя, неужели ты думаешь, что кто-то купится на твой базар про загробное блаженство?
У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес?

alfa-iren
Багира2

Заметка мне выдалась интересной, общеобразовательной... и забавной...

FatCat

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы (теперь полиция ). Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки(документы), мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

udo


Вот к чему приводит самоуверенность.

Мама кричит с балкона: - Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и

заболеешь...)))

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!..)))

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!!!

Пьяная сижу на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,вся испачкана соплями,тушь комками под глазами,юбка порвана слегка,нет на туфле каблука,пять ногтей как не бывало-это я колядовала!

Молодому актёру надо было на сцене произнести короткую фразу: "Я гонец из Пизы!", но он, видимо, переволновался (или с похмела был). Вышел на сцену и говорит: "Я - пи@@атый гонец... Нет... Я - гонимый пи@@ец... (краснеет) Всё! Пи@@ец! Я погнал!"

Приходит мужик в похоронное бюро: - Есть у вас гроб подешевле? - Есть за 10 тысяч. - А еще дешевле? - Есть один бракованный - за 5 отдадим. - А еще дешевле? - Вам для кого? - Тещу хоронить. - А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

СТЮАРДЕССА\\МЫ ПАДАЕМ..ПРОСЬБА ДОСТАТЬ ПАСПОРТА..ВЫРВАТЬ ВТОРУЮ СТРАНИЦУ СВЕРНУТЬ В ТРУБОЧКУ И ЗАСУНУТЬ В Ж...ПУ ...ГОЛОС\\ И ЧТО. ПОМОЖЕТ?НЕТ..НО ТРУПЫ ОПОЗНАВАТЬ ЛЕГЧЕ БУДЕТ....

Как похудеть. Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на Фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть. Потому что иначе ваши друзья зайдут в Фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Люся, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

FatCat,шутку
"Причитания девы Марии" я считаю гнусной и оскорбительной
и прошу тебя её удалить.

А мне понравилось.

Я вполне серьёзно.

18 цитат от Михаила Жванецкого

1. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

2. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

3. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

4. Чем удобряли, то и выросло.

5. Все люди братья, но не все по разуму.

6. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

7. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

8. Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

9. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

10. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

11. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

12. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

13. Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

14. Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

15. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

16. На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

17. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

18. Все идет хорошо, только мимо…

Из прочитанного на Весвало:

Не посещаю собрания Анонимных Алкоголиков для сохранения анонимности.

В посольстве: — Наркотики употребляете? — Да вы что? Я же законопослушный гражданин. — Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания)

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6- летний сын. Сын с серьезным видом: - Бл"дь! Дa, пaпa?

Пенсионерка-сатанист вяжет перевернутым крестиком.

-Если в сердце вампира вбить осиновый кол,он умрёт. -А типа,если в обычного человека вбить осиновый кол,то он даже не заметит?!

Такого вируса у меня еще не было!!!! Сказал зять, увидев тещу за компьютером....

Если вы думаете,что никотин не влияет на голос женщины-попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты главное, едь потихоньку, а то сейчас упаду и буду вся твоя.

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: — Вы меня сейчас проглотите. Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: — Я не ем свинину…

Медведь рвёт малину на берегу реки.Вдруг с другого берега ему кричит заяц-Эй ,миша, быстрей сюда плыви скорей, скорей. Медведь бросив всё, переплыл реку, подошёл к зайцу, а тот и говорит.-Смотри, какая на том берегу малина!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек

— Доченька, ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!

Летит осел и вдруг из зада вылазит глист и спрашивает высоко ли летим. Осел гордо - 5 тысяч метров над землей, а глист говорит: - ты смари не обасрись, а то падать больно будет.

Столкнулись на улице пьяный и косой. Косой говорит пьяному; смотри куда идёшь! пьяный отвечает: а ты иди куда смотришь!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С...КА, ПОТОНЕШЬ???

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! " …Ох, как я заорала от испуга. Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! " — Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. — Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Совет всем, кто ставит кастрюлю на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от сеxsа, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
(я и фотку стащил у куракая...)

После того как Павел сломал штопор, Коля – зубы, а Дима – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Taras

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёрла!..

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно, а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправильно, а Вовочка? -Четыре.. -Правильно, а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ: - Как там мой сыночек? - ПЬЁТ,ШЛЯЕТСЯ И МЕНЯ ЕЩЁ ИНОГДА БЬЁТ. - Ну , слава богу,––-лишь бы не болел!

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Пук вообще бывает разный
Он ребята не заразный.



Пукнет кролик из норы,
Пукнут хором комары,
Пукнет Децл в микрофон,
На пердеж способен он!
Пукнут семь богатырей,
Поклонившись у дверей.
Пукнут семеро козлят,
Пукнут трое поросят.

Статус у девушки:

Ненавижу безответственных мужиков!

Сказал до восьмого в командировке – значит, нечего шестого возвращаться.

Taras
андроник
udo

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! (с)

гаспар1
Классный прикол!

---

Спустя 59 секунд Taras написал(а):

---

Выборы Губернатора в Сибири. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".
------------------

Едем мы с другом на задней площадке полупустого троллейбуса, анекдоты травим, а народ от скуки прислушивается - тихо похихикивает, тут очередная остановка и следующий анекдот:
- Знаешь почему менты всегда по двое ходят?
- Педики они все!!!
- Да, нет! просто один умеет читать, а другой писать!!! - тут сзади хлопок по плечу:
- Ваши документики! - подаю ему студенческий...
Мент взял мой билет и оборачиваясь к напарнику:
- Серега, записывай!

Троллейбус тут просто ВЗОРВАЛСЯ!!!
--------------------

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
-------------------

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО?!... Вечером жена, сидит злая, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
---------------------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
-------------------

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
----------------------

О великой силе живого русского языка.

О великой силе живого русского языка

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.

Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.

По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

-----------------

- А скажи-ка друг мой Волька, кто это у меня в штанах бегает и свистит.
- Хоттабыч, а куда ты вчера миллиционера послал?

http://tvzvezda.ru/news/top/content/201301311941-zwk6.htm

alfa-iren
Так похихикал!

МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ФАКТЫ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ.

Мало кто знает, но в эксклюзивном интервью рок-певец Валерий Кипелов сообщил, что его известная песня "Я свободен" посвящена завязавшему алкоголику...

Бомж-вредитель!!!! а у тебя есть фантазия.. и надеюсь - офигенное чувство ЮМОРА!!!!

DEDAYURA54

ну-ну!! я сам не пью восьмой год, и если бы не позитив - не удержался бы!! Итак- запишем, у бомжа с юмором ОК!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

В православный храм врываются двое в масках с автоматами:
"Православные на колени - а остальные могут быть свободны!"

И как из церкви ломанули все из дверей, из окон, из подвалов и подземных ходов.

Остались 3-4 человека на коленях.

Двое срывают с себя маски - а это батюшка и дьякон, и говорят: "О, настоящие верующие остались, начинаем литургию!"

Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью.
Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз.
Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.

Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Сосед Вася-алкаш вылечил меня за бутылку
- Это как же так?
- Отпилил ножки у кровати.

Из инета:

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны...

****

Популярная биология:
Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.
Екатерина:
а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?

****

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** ПОМНЮ ЭТОТ Е**ЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

****

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

Андрюх,ты это...того...)))Смотри,а то заметут как Пуси Райт...

Маэстро 64
последняя картинка отпад)))
знаком с этим не по наслышке и не по фото)))

На свадьбе кинологов в жопу пьяный гармонист почти час играл на шарпее....

Пришел бес на группу АА.
Ведущий: у нас сегодня на группе нечистый, зачитаем обращение к новичку.

Дети-лучшие юмористы!!!)))))))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления cидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям...
..............................................
Вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
и начался как пи___ас...

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=RzTxq4eZOOY

Новый вирус 'Бомж'. Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет....кто был - не забудет!

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд андроник написал(а):

---

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык...Успех обеспечен!!!

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды андроник написал(а):

---

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд андроник написал(а):

---

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

alfa-iren

Встречаются два психолога.
Один другому: Ну как у тебя то дела я знаю,а как у меня?