Когда то мне помог дневник. Продолжу... Буду писать для себя, про себя. Прочитают хорошо, не прочитают то же)

Почему я каждый раз беру этот стакан? Совесть уже поднимает голову, и знаю что ждет только разочарование, ощущение бессилия и слабости... Ведь это дрянь убивает все мечты. Я вот книгу мечтала написать. И мечтаю. А какая книга когда мозг от этой дряни уже как губка. Памяти нет, мыслей нет. Одно тупое желание выпить. И ведь это дрянь настроение уже не поднимает. Тупое расслабление может быть да. Но в основном когда я пью я всё равно в депрессии. Ладно бы это было счастье. Жить коротко но счастливо? ок! Но ведь нет ни какого счастья от алкахи. Просто надо пить. Почему? Сама не знаю... Кажется вот она радость какая то... Но тупая.

Я не буду пить. Не хочу. Главное помнить мысль когда буду тянуться к кружке - это обман, я не хочу этого. Радость тупая, пластмассовая. А потом боль и проигрыш. Я не хочу проигрывать. Я не буду пить.

Сегодня трезвая.

А у меня не так. Я буду пить. И это нормально. Я алкаш и не пить не могу, и хотеть не пить не могу. Я хочу пить, обожаю. Я давно проиграл. И бороться бесполезно.
Но я умру от этого. Поэтому, я беру с собой все это желание и обожание пития и иду на группу, делаю программу. И ко мне приходит осознание Силы.
И мое желание пить Само собой исчезает. Не результатом воли. Само. Сила ее убирает. Не я. Но пока я делаю все рекомендации. Знаю, что если я не буду делать программу, придет желание пить и я пойду пить.
Я алкаш. Мое нлрмальное состояние-пьяное. Мое ненормальное состояние -трезвое. Хоть оно мне сейчас нравится. Я сейчас в ненлрмальном состоянии, трезвый.
И если я буду думать, что я не алкаш и быть трезвым нлрмально, а пить ненормально, то забухаю.
Синька не вредная привычка для алкаша. Не отягощающее обстоятельство. Это моя суть. Я алкоголик! И буду им всегда. Я переселился из другой планеты сюда. На моей планете пьют пиво и водку вместо воды. На моей планете трезвые это просто скушные уроды. На моей родной планете никто не ругается. Это планета грез, забытья, фантастики. Там бродят добрые призраки, пышногрудые феи. Там нет проблем, нет людей там вообще.
А теперь я на этой жесткой трезвой земле. Здесь проблемы, здесь люди. Здесь я инопланетянин. Но мне нравится быть похожим на человека. Походить на них. Пить воду!!! Я внешне похож на людей. Но я то знаю кто я:-) постепенно я адаптируюсь к этой странной планете.

Блин. Надо менять окружение. Пьют мрачно блин.

Xju
Я не менял. Просто присмотрелся к тем кто неалкоголики и кто пьяницы. К неалкам стал относится как к людям, а не как к скучным уродцам. А пьяниц держать на расстоянии, чтоб в рожу перегаром не дышали.
У меня теперь своя радостная забота - не пить!

_____________
Главное, ребята, ну... себе не врать! ;)

Я это не сразу понял. Здесь в программе. Помню, когда я понял, что я марсианин, что сумасшедший, мне было страшно больно. Это была катастрофа моего честолюбия. Я и ненормальный. Алкоголизм лишь симптом моей безумной башни. Я одержим многим.
Прекрасно, что есть аа. Наша планета:-) там все свои. Марсиане:-)
Я недавно одному собрату это сказал, вроде подействовало, начал ходить на группу постоянно. А то ведь тоже думал, мол, бяка, ерунда приходит, как насморк. А так все окей.
Я раньше как только не настраивался, что только себе не внушал. Что б не выпить седня. Бесполезняк. Летел на пузырем.
Я к чему это все тру тут.
Просто хочу заострить проблему. Тут серьезно надо подойти. Ведь поначалу трезвая планета кадется местом невозможным для жизни. Пить воду?!, спать с бабой без бухла?!, рыбалка без водки?!!, борщ, пельмени без запотелого графинчика?!!, футбол без пиваааа?!!! Отдых на море без дегустаций?!!!, посиделки с корефанами? За чаем?!!! Нееееет!!!
Потом все кругом злые что ли? Проблемы надо решать, самому, по трезвяне, кругом одни уроды какие-то, обид немерено, меня рвет отвсего этого. Меня заполняют комплексы, всякая дурь, аааааааааа, я хочу обрааатно, где входной билетиик? Блин, а там же старуха с косой уже стоит, менты с наручниками, больничка ждет. И туда уже хода нет. Аааааауууууыыыы:-)
Есть оазис островок, группа аа. Вроде оклемался, начинаешь обживаться.

palitra


_____________
Главное, ребята, ну... себе не врать! ;)

Не пью ровно неделю. И мысль о том, что я справляюсь, что меняю свою жизнь, что убиваю проблему которая была самой главной в моей жизни – эта мысль повышает моё настроение, дает мне силы. У меня получается делать то, о чем я всегда мечтала. Бросить эту дрянь.

Вчера были у друга в гостях. Алкоголя не было. Все пили чай. Было весело, легко и я не вспоминала об алкоголе. Так зачем я все это время лишала себя здоровья, времени, сокращала жизнь. Ради чего? В этом не было смысла. Просто тупая привычка. И вот выходит можно веселится и без этого дерьма. А если в компании скучно, значит надо валить а не пытаться подкрасить алкоголем. Все просто. Я сама могу управлять своей жизнью, а не позволять управлять ей фирмам по производству этого алкогольного дерьма.

Начал болеть желудок, колоть в боку. Проявляются все те проблемы которые вызывал алкоголь, и боль которых скрывал же. Я просто убивала себя. По 10 бутылок пива в день. Что с моим организмом? А меньше пить нельзя. Когда я на этой игле мне нужно постоянное повышение дозы, постоянное употребление. Без перерыва. Колесо начинает крутиться быстрей, быстрей и я не могу быть счастлива пока не волью новую дозу. А так как это невозможно делать без сор с родными, без ущерба для работы – я не могу быть счастлива с алкоголем вообще. Это замкнутый круг из которого я вырвалась сейчас и смотрю на него со стороны. Алкоголь никогда не останавливается на какой либо дозе. Тебе надо ещё и ещё. И вот 70- процентов дня ты просто спишь, в остальные не можешь ничего делать полезного.

И да. Я понимаю что одна бутылка пива вечером мало что сама по себе меняет. И вкусно и не сильно вредно. Но я проходила миллионы раз. Это аксиома. Бутылка никогда не бывает одна. Она засасывает в алкогольную воронку и приходят литры этой дряни следом. Это проверено. Единственный выход – не пить. А если пить, то доза будет расти, расти. Просто бесконечная борьба, ссоры, осознание слабости, срывы, и несчастья и крах карьеры, способностей. Просто нет способа быть счастливой с алкоголем. Нет и все. Можно быть счастливой только обсалютно трезвой. Только не сделав первый глоток. И все.

Xju
Работаешь по шагам?