Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- Зачем?
- Ну,мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
- Не получается.
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои (называет свое имя и пароль)
- Это разве со старого компьютера?
- Нет, это мои новые имя и пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера.
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
- Так вы же просили РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился.
- Какой вы пароль хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали!
- Ну и зачем тогда вы мне звоните?
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
- Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
- У меня почта удалилась и все мои документы.
- А они там были?
- Да, конечно. На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым.
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
- В какой? "Компьютер для чайников"?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.
- Вся почта на месте?
- Да вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинки с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут.
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
- Но... мне там по работе надо!
- Пишите письмо руководству.
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.
- Ладно.
Звонит шеф.
- Сделай ей ящик, задолбала уже.
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адресс?
Говорит ящик.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации Mail.ru.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были?
- Была. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
- Восстанови этой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
- А кто за это отвечает?
- Я.
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- Не знаю, может и работает. Вам видней.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.
- У меня интернет не работает.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- На любой.
- Попробуйте www.ru. Работает?
- Да.
- Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
- Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.
- love.mail.ru
- А что пишет?
- Access denied.
- И как это переводится?
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
IT-департамент сполз под столы со смеха. Даю телефон "Комбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером.
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь он вам ответить не сможет.
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.

- Так, - говорит худая старушка шапокляковского типажа, стоящая у прилавка продуктового магазина. Магазинчик районный, маленький и тесный, очередь человек из десяти. - Так, а еще мне сгущенки. Нет, не в пакете, в банке. А она ГОСТовская? Нет? Тогда не надо. Тогда дайте-ка мне грудинку понюхать. Ой, нет, она же пахнет!
- Свежая, только сегодня приняла! - отвечает ей продавщица-армянка и нюхает грудинку. - Да, пахнет. Приятным свежим запахом!
- Это вы принюхались, - не соглашается старушка. - А вот эта ветчина - она как, тоже несвежая?
- Мать, - обращается к ней явно похмельный мужик, стоящий за ней, - ты давай очередь не держи, встань в уголок и хоть полдня тут все нюхай!
- Хам! - немедленно реагирует старушка. - Ты мне тут не тычь, и я тебе, слава богу, не мать, а то б ты у меня живо научился хорошим манерам!
Очередь сучит ногами в нетерпении и безо всякого удовольствия смотрит на воинственную старушку.
- Бабушка, ты скоро? - просовывает голову в дверь магазина девочка лет десяти.
- Скоро, - говорит ей старушка. - Забыла, что нам нужно-то?
- Мама сказала батон и сухарики с изюмом, - рапортует девочка.
- Батон и сухарики с изюмом, - говорит старушка продавщице.
- Так на хрена ж ты нюхала грудинку?! - снова прорывает похмельного мужика.
- Да чтоб ты помучился, сынок! - отрезает старушка. - И заодно подумал над своим поведением!
Берет батон и сухари, расплачивается и выходит. Очередь выдыхает. Похмельный мужик, облокотившись на прилавок, весело говорит продавщице - "Ну чего, тащи грудинку, будем нюхать! А как понюхаем от всей души, так ты мне "Зеленой марки" дай поллитра, ладно?".
Следующая за ним дама, подойдя к прилавку, гыкает и говорит продавщице - "Ну что? Начнем с грудинки?".
И вся очередь заливисто ржет. Да так громко, что вновь входящие граждане, увидев это, невольно улыбаются тоже, хоть и не знают причины, по которой происходит всеобщее веселье. И жизнь, бывшая до этого серой и ноябрьской, стремительно налаживается.

народ сделает небольшую передышку в своей извечной диалектической попытке упить неупиваемое, а кое-кого, из разряда особо провинившихся и сугубо подкаблучных, возьмут на короткий поводок и приведут кодироваться, но это будет потом. А сейчас отмечается конец третьей недели со дня праздника народного единства, икаются отголоски Хэлоуина — словом, нам и наркологам работы не убавляется.
Получив на руки этот вызов, Денис Анатольевич присвистнул и переспросил у диспетчера — мол, разве мы в пригородные сёла ездим? Оказалось, что да, что это село как раз из тех, что теперь вошли в состав города, поэтому можно брать с собой баян, дорожка будет длинною. Пожалев, что на подстанции нет вертолёта, экипаж загрузился в барбухайку и взял курс за город. Уже на подъезде к внушительному особняку, чей адрес как раз значился в талоне вызова, спецбригада второй раз посетовала на отсутствие вертолёта. Желательно боевого, с аминазиновыми самонаводящимися ракетами и транквилизаторным пулемётом Гатлинга. Из особняка, нарушая тишину морозного вечера, доносились выстрелы.
Единогласно было принято решение дать родной полиции шанс проявить героизм и воинскую смекалку. Те приехали довольно быстро и сработали чётко и слаженно, повязав стрелка в считанные минуты, после чего махнули рукой спецбригаде — мол, заходите, уже можно.
Обстановка гостиной залы впечатляла, даже несмотря на зияющие в дорогой антикварной мебели рваные дыры и россыпь битого стекла и стреляных гильз на дубовом паркете. Шикарная импортная многозарядка двенадцатого калибра с открытым затвором (проверено — патроны извлечены) была аккуратно прислонена к камину, подальше от автора батального натюрморта. Сам художник, крепко сбитый мужчина, чей хабитус практически не оставлял сомнений в его роде занятий в лихие девяностые, сидел в наручниках на софе и успокаивал расстроенную мать:
- Я тебе говорю, не убивайся ты так! Видишь — легавые приехали, тебе защита будет от этих...уууу, козлятина мелкотравчатая! - рявкнул он в пустой угол и попытался погрозить кулаками в наручниках.
- Нету там никого, вот хоть у докторов спроси, сынок! Ох, горе моё луковое, ну разве ж можно столько виски выкушивать, да ещё каждый божий день, да без продыху! Как будто мне отца-покойника было мало с его горячками, топорами и ревностью!
- А вот и спрошу, нечего меня тут за лошару держать! Слышь, пацаны, - обернулся он к спецбригаде — гномов видите вон в том углу? И в том. И на подоконнике. И на камине. Ёк-макарёк, некогда мне тут с вами рамсить, когда дома такой беспредел творится! Слышь, командир, - это уже полицейскому — ну, хоть ты шмальни в эту шелупонь, чё они мне тут своими херами грозятся!
- Я те шмальну! - беззлобно огрызнулся полицейский. - Ты чего из хоромов стрельбище устроил? Допился до чёртиков, блин...
- Ничего я не допился! Я второй...нет, даже третий день, как в завязке! И чёртиков никаких у меня нет. Я ж объясняю — воот такие (жест руками в наручниках в метре от пола) гномики, наглые, падлы — смеются и херами так грозно размахивают. А приборы у них будь здоров, в половину их роста! И кому? Да я пацан конкретный, ко мне даже Фортуна боится задом повернуться! А они смеются и размахивают, смеются и размахивают...
- Я бы на вашем месте уже полчаса как дрался, - посочувствовал Денис Анатольевич.
- Так вот же! Я сначала хотел их своими руками придушить...
- И уронил буфет! - напомнила мама.
- А кто ж знал, что они такие шустрые! Ну, ничего, думаю, сейчас вы у меня пошустрите!
- И расстрелял всю мебель, - подытожила мама.
- Да ладно тебе, деньги — не главное! Главное — честь! Короче, вальни их, командир, их разводить нечего, они всё равно без понятий! А я прикопаю. Калым вам выйдет, не обижу, я-то с понятиями!
- Ну что, доктора, берёте его себе? - поинтересовался старший.
- Берём. Свезём в наркологию подарочек, пусть порадуются, - сказал Денис Анатольевич и повернулся к пациенту. - Пошли, болезный. Тебя как зовут-то? Белоснежка? То есть, Белоснег?
- Сам ты Беломор! Толя меня звать.
- Поехали, Толя, полечим твоё неграмотное похмелье. А ребята пока гномиков замочат и прикопают. Правда?
- Не вопрос! - заверили полицейские.
Загрузив Анатолия в салон, спецбригада направилась в наркологию. Анатолий вёл себя беспокойно: пытался выглянуть в окно, заглянуть под сиденья — не просочился ли гном-диверсант? Потом он сфокусировал взгляд на фельдшере. Оценил невысокий рост, коротко стриженые чёрные курчавые волосы, бородку...
- У тебя рога растут!!! Ты — чёрт!!! АААА, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ВЫХОЖУ!!!
В салоне барбухайки образовалась небольшая свалка, поскольку намерение сойти на полном ходу у Анатолия было очень даже серьёзным. В итоге из притормозившей у крыльца наркологического диспансера машины слегка взъерошенный экипаж вывел слегка помятого пациента. Дежурный доктор взялся за расспросы, но Толя вспомнил лихую молодость и ушёл в глухую несознанку — мол, не было ничего, зря дело шьёшь, начальник! Доктор укоризненно посмотрел на Дениса Анатольевича — мол, зачем гражданина повязали, он же вполне спокоен, никакой горячки, всё чисто... Денис Анатольевич пожал плечами и попросил санитара позвать забытого на улице фельдшера, а то вредно столько курить на морозе.
Расчёт на провокацию оказался верен: стоило фельдшеру заглянуть в кабинет и поинтересоваться, какого ангела этот хмырь ещё не на сковородке, как пациент взорвался:
-- ЧЕРТИ! Я ТАК И ЗНАЛ!! ВЫ ВСЕ ЧЕРТИ!!! МЛЯАААА, ХОЧУ ДОМОЙ, К ГНОМИКАМ!!!!
Нарколог обменялся взглядом с Денисом Анатольевичем, вздохнул и сел заводить историю болезни.

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.

Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:

- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?

Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!

Прошло две недели…

Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…

Первая драка с собакой! Наш«малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4309480...(bayan-iz-SSHA)

Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «Не трогать раскаленную спираль на плите», «Не засовывать пальцы в розетку»... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами...» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать...

Штрих второй. В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется, не обошлось без Мужика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.

Стерев полностью тормоза и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной Мужик решил, что его можно использовать там, где нет полиции.

По случайному стечению обстоятельств он такое место знал. На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи - он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что «мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован вообще!!!»

А вот потомки Мужика еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.

Штрих третий. Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...

Очередной Мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это конечно же рискованно, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните, я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте, к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!

Он тоже выжил и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей...

И в завершение. Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма-производитель лестниц и стремянок, которую он защищал в суде, выиграла процесс в Техасе. Но им придется написать на своих лестницах, что их «Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо...»

Источник: http://www.storyroom.ru/lifestory/4085-parad-idiotov.html

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.

Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4397422...zyi-zhenschinyi

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4313046...-dnevnikah:))))