| 23:31 2 декабря пишу как на каторге честности |
все норм было,былау свекрови,мыла там все...за деньги.Когда расстались ну так выпить хотелось.Короче долго рассказывать и т.д.выпила. Ни радости,ни страха и тп.Как есть.
Комментарий Расправь крылья - 3.12.2013 - 10:18: ты выпить хотела с 29 ноября....и не смогла от этого желания избавиться, переключиться на что то другое. Поэтому: что сделано, то сделано. Бери себя в руки и за работу! Новый Год на носу а кто-то без новой сумки сидит))))) Комментарий Леда - 3.12.2013 - 18:38: Все получится у тебя!!! Не переживай сильно!  Комментарий Ксюня - 5.12.2013 - 09:30: да,только пью до сих пор..хорошо,денег нет
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:57 30 ноября,1 декабря |
30.11. была на подработке.Это гардеробщик,за 11ч с обедом 800р. С пятницы гоняла тему того,что та,которая меня на работу взяла позвонила и сказала,что вскр буду не я работать,а еще одна девочка,мол они выбирать будут кто лучше  парилась на тему что там лучше может быть?лучше улыбаться?лучше пальто вешать? ...вообще говорили,что даже читать можно,можно ноутбук с собой.Я обрадовалась,что взяли,все ж лучше,чем дома лежать,без денег.И от дома близко,мин 15 ехать,можно пешком прогуляться..сразу договорилась с мастером на наращивание ресниц,что я как лохушка какая неухоженная,покрасилась,надо дальше себя в порядок приводить.Пришла я на20 мин раньше,сразу позвонила,что жду.Сначала ничего так было,культура блин..это выставка картин.А потом начался кошмар,выставку посетило около 800чел.,это последние дни ее,кто не успел..я злилась,яустала,я не видела лиц,одни пальто,ноги не ходили,руки не поднимались,даже попить не было возможности и длинная нескончаемая очередь,я не хотела работать ТАК много за ТАКИЕ деньги.Еще одна мадам мне хамить стала-пальто я ее не так держу  пошланахуй ...короче день закончился и меня преследовали навязчивые мысли о выпивке.Позвонила наставнику. потом пошла в магаз за хлебом и купила пива  2 бутылки,типа мужу и себе.До этого писала анонимой,вставила мне мозги. Ну и вот...иду я домой,так представляю себе(вкуса не представляю,мне пить не хотелось)как оно в мозгу и четко понимаю,что НЕ ХОЧУ.
в последние дни,что трезвая,что меняю свой уклад,порядок и действия,у меня уже как то сложилось,что вечер-группа,потом тут же пока не разленилась гулять с собакой,быстренько готовить-кушать-ванна,а потом отдых,спикерские послушать и в таком духе..даж в контакт и то время нет вылезти и устаю..это к тому,что у меня сегодня такое ощущение появилось,или вчера,что это состояние,как когда то давнишнее,когда я еще выпивала так по праздникам или случаю.Нормальным человеком была,трудилась,стремилась..и счас для меня такое же становится нормальным..быстро сделать все и отдыхать.А выпивать-это не отдых.КАкой это в жопу отдых??вечером то..это стресс!
короче,пиво отдала мужу. Про себя я поняла причину недовольства.Дело не в тяжести работы-в том,что я рассчитывала на определенную сумму..я вообще так сказать уж чуть ли не на год рассчитала)))что договорилась с мастером,что наверняка придется отказаться..и конечно что обещали одно,а вышло другое-я считаю,что в таком ритме работы стоит денег больше.Наелась,поблагодарила боженьку,легла и отрубилась)))
1 декабря
состояние будто переехали танком,разбудил звонок курицы из какой то займовой конторы..ну не суть.Разбудила,дура!муж вчера не вышел с собакой,я рано просто ходила..пришлось разбуживаться окончательно,потому как жалко бедное животное.Погуляли хорошо.Не могла решить с ресницами,потому как осталось 1300,а отдать надо 1000.Спросила мужа,он сказал иди и делай!ну и пошла)потом разберусь,не помрем)а то я для себя кроме пьянок вообще что то делать перестала.И вот точно была бы недовольна,что не сделала..короче сделала,вышло шикарно   потом рядом как раз группа,ходила.Был юбилей у одного,13 лет поздравляли,пирогов наелась)встретила кого еще раньше давно не видела,дома все хорошо.В голове прекрасно. Особенно я вот себе молитву переложила о душевном покое,когда хочется выпить,что "принять то что я не в силах изменить"-я не могу изменить тягу,желание выпить..оно во мне и все тут.."мужества изменить,что могу"-а вот сделать так,чтобы остаться трезвой я могу.
счас не при том что все хорошо,я не знаю хочется ли той больной женщине пить,допинга моей болезни..лично я не хочу.Одна из Я(или МЫ)  но я трезвая.Спасибо господи!благодарна всем аашкам и каждому отдельно.Хорошо,что вы есть
Комментарий Vladimir alcoholic - 1.12.2013 - 22:10: Цитата (Ксюня @ 01 декабря 2013 22:57  ) | | Спасибо господи!благодарна всем аашкам и каждому отдельно.Хорошо,что вы есть |
ура Комментарий Ксюня - 1.12.2013 - 22:17: | Цитата (Vladimir alcoholic @ 23:10 01/12/2013 ) | | ура |
 ты сегодня третий,кто мне с анонимных сказал Ура))))) Комментарий Нео - 2.12.2013 - 04:23: Ура Оксана Ура!!!!! Комментарий Расправь крылья - 2.12.2013 - 08:27:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:03 29 ноября |
проспала несильно,встала разбитой и весь день не смогла состредоточится на работе.Во второй половине дня после 16 появилось сильное желание выпить.Ужасно сильное.Не смотря на былые унижения,потери,новую работу завтра и прочее..не смотря на молитвы..В голове была буровая вышка.В невменяемом почти состоянии принудила себя идти на группу.Говорила с наставником.Денег не брала.Пока ехала так жалко себя было что страдаю,прямо до слез. Потом просто хотелось сдохнуть. Потом впала в состояние комы.До группы дошла.Высказалась.Со всеми пообнималась.Жизнь прекрасна. Спасибо богу и сообществу,ВС я сегодня ТРЕЗВАЯ!
Комментарий АндрейТ - 29.11.2013 - 21:47: Я сегодня тоже на работе плаксивился и бутылочки хотел... Комментарий Расправь крылья - 29.11.2013 - 23:17: Едрид-мадрид, задницы надеру! ОБОИМ! Комментарий Ксюня - 29.11.2013 - 23:58: | Цитата (АндрейТ @ 22:47 29/11/2013 ) | | хотел.. |
а я тебе сказала,что делать))
Комментарий Ксюня - 30.11.2013 - 00:00: | Цитата (Расправь крылья @ 00:17 30/11/2013 ) | | ОБОИМ! |
мене не надо,я фея феям драть задницы низя,а то вот возьму и заколдую тебя в кого-нить..в покемониху например Комментарий Почти счастливая - 30.11.2013 - 06:08: Ксюха,почитала тебя...вместе с тобой ВСЁ пережила заново. Спасибо,что напомнила, как это тяжело(качели). Чувство радости переполняет меня-за тебя. Ты УМНИЦА,всё у тебя получится...придет день,когда ВС уберет с тебя ТЯГУ,и будет в теле СВОБОДА. Это не передоваемое ощущение. Ты только ЖДИ и ДЕЙСТВУЙ. Моя тебе поддержка и признательность)))  Комментарий Ксюня - 30.11.2013 - 06:23: Наташа,спасибо)сегодня иду на подработку
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:55 28 ноября 2013г |
я продолжаю менять свой график и уклад.Чувствую,что мне это надо.Появилось вчера ощущение,что все что происходит со мной счас-будто не со мной,точно так же,как и весь алкоголический кошмар-тоже происходил не со мной...
встаю вовремя,все кладу на место.Боже!я мою тарелку после завтрака никогда этого не делала. Не допускаю вот этого разгильдяйства. Внутри спокойна. Нет гона в голове,есть ощущение того,Что я должна что то делать для себя и своей трезвости.
проспала ровно на столько насколько перечитала БК.Встала разбитой,снились кошмары. ШАги и пр,муж при смерти..брр((был настрой поработать,но погуляв с собакой занялась ерундой,хоть и нужным давно делом.Пошла с монтировкой отжимать подоконник на улицу,окно не закрывается.Окно не закрыла,а времени потратила вагон.Половину удалось закрыть.Потом не работалось и усилий я не принимала.Это тоже проявление болезни. На 17-30 была назначена встреча с подработкой,а потом я собиралась пойти на группу.Далеко,но мне там нравится,а туда раньше ходила. К 17ч меня водило здорово,башню сносило.ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ было очень сильне,хотела все бросить и пойти выпить.Так и раньше было,особенно перед каким то важным делом или началом нового проекта..
я молилась,просила,напоминала себе,вспоминала-все в слух.ТОЛЬКО СЕГОДНЯ,я не буду,дай мне сил!не помогало.Позвонила наставнику,спросила не почему-я сама знаю почему.Уровень алко падает и орг-м требует назад равновесия.Я спросила где ты будешь,на какой группе?но она сегодня не шла,у нее были дела.
видимо бог уготовил мне испытание и я четко понимала,Что я должна что то сделать для СЕБЯ,для своей трезвости,хотя мне очень хотелось выпить ТУТ СЕЙЧАС ОДНА САМА.Не было у меня силы перед алко,значит где то она есть...где..?
есть телефон анонимного,уважаю,знаю лично по старой группе.9 лет трезвости.Я четко поняла,что должна зацепится хоть за что то,иначе меня унесет в круговорот безумия,перед которым я и так бессильна..я позвонила.Вне зоны,еще и еще..мозг прокручивал пиво,выпить,варианты..еще и еще звонила.Взял трубку,я только спросила ты будешь на группе?ответил,что да.Я тороплюсь в трубку,что меня нереально несет,что очень хочется выпить,я приду,чтобы только увидеть его.Вот моя сила,она меня спасет.Конечно Юра всегда рад.я ужебоялась до группы не доехать.Честно. С собой денег не взяла.Даже что хлеба нет дома,подумала что обойдусь и булкой,лишь бы быть трезвой.Взяла проездной.Проездной у меня есть,потому что я вчера не пропила,а пошла и положила денег на него. КСтати,на подработку меня взяли  в субботу выхожу)
на группе встретила знакомые лица,теплая атмосфера..все прошло.Я обняла другого алкоголика,который меня ждал и хотел,чтобы я была трезвой.Я не жаловалась,не высказывалась.У меня все было хорошо.Я молодец
продолжаю привычку гулять сразу,как приду.Знаю потом разленюсь. Сегодня осталось перекачать на мп3 спикерские по шагам,удобно слушать в дороге)допишу и пойду в ванну читать БК. ПИшу,чтобы помнить..как оно.
а я..а молодец)))опыт приходит только путем многократного повторения. я умница!
в ванной слушала спикерские духовное путешествие по БК,дослушала 1 шаг с работой с книгой
Комментарий Nataly - 28.11.2013 - 22:27: Ксюнечка, какая же ты молодец! Горжусь! Как говорят, прецедент создан, это уже опыт. Желаю тебе еще одного трезвого денечка, остальное - приложится. Комментарий Ксюня - 29.11.2013 - 09:29: | Цитата (Nataly @ 23:27 28/11/2013 ) | | прецедент создан, это уже опыт |
а опыт достигается путем многократного повторения. А программа ниче так,удобная. Главное-думать не надо Думалка-мое больное место  Комментарий Nataly - 29.11.2013 - 23:46: | Цитата (Ксюня @ 10:29 29/11/2013 ) | | Думалка-мое больное место |
Ну да, ну да... еще одно хроническое заболевание - горе от ума называется, но
| Цитата (Ксюня @ 10:29 29/11/2013 ) | | программа ниче так,удобная. |
так что и этой болячкой справимся. Комментарий Ксюня - 29.11.2013 - 23:57: | Цитата (Nataly @ 00:46 30/11/2013 ) | | справимся |
тем более,не хухры мухры,а вопрос жизни и смерти
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:42 27.11.13 |
муж который день целует,когда уходит вообще общается хорошо,может что я радостная и спокойная.И занята собой. Встала как нормальный людь.Уже давно пора гулять с собакой и работать. Но пока я не ушла далеко и не забыла,веду дневник. Так надо. Вечером идем на группу,наставник звонила,договорились. С радостью пойду. Хотя бы потому,чтобы не оставаться одной со своей головой и кроме нее и мужа я собственно ни с кем не общаюсь,никому не нужна. Никто не звонит.Хочу пойти. Пошла гулять,на улице снег.Жизнь прекрасна.Господи,дай мне сил)сегодня со мной случится что-то чудесное,я знаю.
пока гуляла,решила привести себя в порядок и покрасится.Сходила в магаз и попала на распродажу))))))пришла потом мысль,Что я ничего себе не покупаю,что денег нет..а на бухло никогда не считала. Дома привела себя в достойный вид)не работала,давление не давало,была как сонная муха.
нашла подработку по выходным. Хоть 800р в день,но на людях,а не дома лежать без денег. Договорилась на сл.день подойти поговорить. вообще у меня есть своя работа,но я все запустила,пытаюсь наладить.Денег постоянно нет.
часть денег кинула на проездной
вечером встречалась с наставником,ходили на группу. подарила БК. Когда приехала,сразу пошла с собакой,чтобы потом не разленится. ВАнна,мыслей нет,полет нормальный)
читала БК.Классная оказывается книга)))упала в 3-30 на самом интересном месте-про агностиков(это я)
Комментарий Альтависта - 27.11.2013 - 10:27: | Цитата (Ксюня @ 27 ноября 2013 10:42 ) | сегодня со мной случится что-то чудесное,я знаю.
|
Господи!Пусть с Ксюней случится чудесное Комментарий Расправь крылья - 27.11.2013 - 10:27: | Цитата (Ксюня @ 27 ноября 2013 10:42 ) | | я собственно ни с кем не общаюсь,никому не нужна. |
Эээй, мне нужна))) ты ж знаешь  Комментарий Ксюня - 27.11.2013 - 12:04: | Цитата (Расправь крылья @ 11:27 27/11/2013 ) | | мне нужна) |
ты мне тоже нужна)))спасибо)
СВета,случится))
Комментарий Ксюня - 27.11.2013 - 12:05: | Цитата (Альтависта @ 11:27 27/11/2013 ) | | чудесное |
Свет,у тебя тоже настоящее чудо.Еще не успела,поздравляю!неужели прошло 2 года ты молодец!помню,как это было,но ты смогла и это здорово Комментарий Альтависта - 27.11.2013 - 16:34: КсюняНу что?Чудо было сегодня?  Комментарий Ксюня - 27.11.2013 - 22:26: | Цитата (Альтависта @ 17:34 27/11/2013 ) | | Ну что?Чудо было сегодня? |
нашла подработку по вых-м,ходила с наставником(впервые увиделись в живую)на крутую там группу,еще синюю книгу подарила)случилось!я трезвая.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:37 хроника событий..ничто не забыто |
22.11 пятница.Еще с утра закончила,спала.Вечером похмелье. Начинаю размышлять в стотыщпятсотый раз. Отходила.
23.11 суббота. Проснулась,думала. Встала в хорошем настроении.
я с утра проснулась в такой гармонии,настроении,сразу решила с кем то поделится,написала смс анонимной подруге,мне тут же показалось,что она выпивши.Потом наставнице позвонила,поблагодарила что она есть,пожелала хорошего дня.Только потом мужу.Вчера общались с подругой,мне тоже странным казалось,ну предчувствие какое. Не пила N мес и вот.Напилась,на сл.день тоже,вчера,сегодня-все по немного.Ну к вечеру я узнала,что она себя алкоголиком не считает,потому что не валяется под забором,ну типа работа тд. Для меня это общение сыграло очень большую роль..это как машина времени.Вернуться на лет 7 назад.Я провела такую нить(и даже дальше в свое прошлое)от нее через себя к наставнице и я четко поняла,что до 7 подшивок,нарколожки я могу и не дожить...... ключевое слово ПОКА. Когда то у меня тоже было такое пока не валяюсь.Валялась.И еще много чего 
Потом встала и сделала уборку.Взяла и сделала.Была на даче. Много я думаю.Я вообще больная на всю голову и ее окрестности. пошла гулять с собакой,потом посмотрела видео,которое мне скинула наставница. В эту субботу мой мозг частично перевернулся..интернет на даче плохой,но я посмотрела http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=ab0A77O0reE
был такой шок,я стала плакать,стало так страшно..
тут же побежала на сайт одессы,на который мне ссылку давали по прохождению и задание все изучить. Наставница была занята,были вопросы,нашла автора в сети,задавала ему. Слушала спикерские.почти 3 года в АА..вот слушаю и тут дошло,что 12 шагов-программа ДЕЙСТВИЙ.
глупость какая то..я отвергаю 3 года программу,ее прохождение,программу которая тысячам людей подарила светлую трезвую жизнь..я оставляю себе кучу лазеек,отговорок,иллюзий и мучаюсь потом,вместо того,чтобы услышать то,что мне говорят"Ксюша,делай,это поможет"а выходит я ни хуя и не делала..если бы я делала,я бы не напивалась
ни сила,ни воля..от чего так четче становится фраза-смертельное неизлечимое,прогрессирующее заболевание..я не была в нарколожке,у меня не было белки..я не подшивалась 7 раз,но это будет!если я не сдохну когда ни будь раньше..я просто читаю и невероятное ощущение чего то..как то,что я раньше ведь тоже не была,как сейчас!если даже брать раньше без бывшего мужа..а только с нынешним(8 лет).Я начала и продолжала,продолжение меня сделало такой как счас.Но тогда я точно этого не хотела.
это все я в себе,когда просто читаю мысли человека и меня ужас берет.То что человек еще не прошел даже половину моего пути..типа-я еще не такая,я жду трамвая.Это не стеб,не осуждение.Требует опыт,который вот надо ей и все.Тех,которые еще не допились и научились пить культурно.Что у человека столько иллюзий относительно алкоголя.И все что я вижу-ЭТО МОИ ИЛЛЮЗИИ.Даже счас,когда я можно сказать почти доползла до края второй стадии.
к вечеру не смотря на интернет,послав мегафон на фик ломилась на скайп группы,постоянно выкидывало((ну ладно,слушаю спикерские
Пишу теперь уже наставнику-все,хочу работать по программе.Умереть не хочу.Может мой организм и доживет до нарколожки,белой горячки,но я этого не хочу.А может я тупо сдохну где нить под забором.Тоже не хочу.Хочу трезвую,нормальную жизнь,работу.Даже если мужа там не будет.Это вообще не жизнь,что счас.
сказала привезет мне большую книгу....хочу быстрее большую книгу и работать по ней
24.11.13
у меня денег нет,но я могу перевести на телефон со своего за книгу
Наа сайт залезла-давно не была в теме,кроме меня еще те у которых даже срок больше опять в срыве...за пять минут пятерых начитала.В шоке.. Это мое будущее
засыпала в спокойном состоянии,абсолютно без мыслей. Что наставник скажет, то и делаю.
25.11. понедельник.
прекрасное утро)рада,что не уехала в город,а осталась.Так спокойно. Хотя всегда мечусь,как зверь в клетке-из города в дачу,с дачи обратно охота. Принялась за работу,еще непривычно,пишу наставнику.Говорит что делать,я не согласна.Говорит не своевольничай)делаю.Мне все чаще приходят ее наставления в голову,просто я их раньше не слушала,а просто жаловалась..че делать,че делать,я страдаю как..гуляю,еду домой. Сегодня 8 лет с мужем. МУж забыл. Я ему за столом записку к тарелке прикрепила) немного было неприятно, о чем решила сказать в шутливой форме.Чтобы не копить в себе,не жевать..Особо я не ждала и не гонялась на эту тему.Почему не знаю. МУж отшил..типа какое это имеет значение?хотя тихо но сказала-действительно какое?и пошла в ванну. Начало накрывать и пока я еще не окунулась во все это свое дерьмо я чутко услышала слова"когда тебе плохо,помни что в этом мире счас есть человек,которому еще хуже,чем тебе" написала анонимной подруге. У нее с утра были осознания и терзания. Мне стало легче.Хотя бы от того,что человек слушает противную группу в скайпе) сама тоже потом послушала и ДАЖЕ поговорила. Почему даже?никогда не говорила при муже..как то это..мнение у него про все это..он уже уснул,но все равно я высказалась . тоже своего рода победа. Вовремя легла спать,хотя могу торчать до 4 утра. 2 ночи-это нормально) П.с. на группу не успела. 1,5года не была.
26.11.2013г
я сеня вообще такая счастливая. Утром встала почти как белый чел-к в 9-15 rolleyes.gif хотела до 12-30 звонить,но пока кушала-гуляла позвонила девушка,что приедет за дисками(продаю)пришлось живо делать уборку,а то такой срач ph34r.gif зато чисто wink.gif потом поехала на встречу,пошла пешком и нашла крутецкие женские кожаные перчатки,новые. Еще так выхожу из дома-пальто,макияж и розовые перчатки,я в них с собакой гуляю,дутые))все сокрушалась)))а тут-на те,лежат..Все,что хочешь Ксюня тебе,только не пей biggrin.gif по пути заскочила к другу,он машину чинил на улице...мы соседи на даче и лично извинилась,он канешна не в обиде,но че я ему сказала в последнюю пьянку....еще и смски писала dry.gif . Иду к метро и думаю-я такая счастливая и вспоминаю что я дальше делала раньше-расслаблялась и шли пить.Стопануло меня и пошла к ларьку за меллером,вопросы отпали. Жевала всю дорогу))СЧас вот только арендодатель звонил ph34r.gif сказал не надо мне 2тыс,гони сразу 16)уф...значит работаю дальше)))меня этот вопрос так беспокоил.... ph34r.gif а вчера вообще на занятые приехала домой с дачи. И так сегодня диски продала,деньги хоть какие то на дорогу и хлеб есть,перчатки мне подкинули,объект шикарный...обязательно будет мой rolleyes.gif перед другом извинилась, с арендодателем объяснилась.Че сижу,пошла я на группу rolleyes.gif rolleyes.gif во скока всего-только не пей)
пришла на группу,ну так себе..я раньше на другую ходила,там атмосфера какая то своя,домашняя,теплая. Пока не испортилось впечатление бегу на автобус, там ни с кем общаться не стала,бегом на вторую группу))
господи,какая я сегодня счастливая!!!спасибо тебе господи,что ты меня любишь,что меня оберегают мои хранители и я еще жива! ни одной мысли, ни гона,одно везение и удача.Я чувствую себя великолепно без всяких условий)сама по себе без кого-то)сама с собой)про мужа не думаю плохого ни разу,ни про что.Только я,только моя жизнь,мой покой и моя трезвость. СВечусь радостью)иду гулять с собакой,ничего не напрягает-ни прогулка,ни готовка,ни тарелки-все с легкостью и без заставляния себя.
не помню как уснула..быстро,спокойно,мысли не мучают. Хорошо как..)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:20 программа в действии) |
Отрываешь зад от табуретки.
Идешь на собрание АА.
Там купи Большую Книгу (купи, а не скачай из интернета).
Читай БК.
Возьми служение.
Найди спонсора.
Затем Первый шаг.
Усекла?
Удачи и трезвого благополучия.
Комментарий Татьян@ - 24.11.2013 - 23:51: Это ты себе пишешь? Правильно! Одобрям) Комментарий Ксюня - 25.11.2013 - 08:32: стащила короткую напоминалку)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:36 Замечательная злость |
Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.
Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы не способны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.
Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «Да вали к черту, раз тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость, и в том, как ее выражаем.
В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.
И да, простое пассивное выплескивание злости – на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле – ситуацию не трансформирует, и поэтому – не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.
©Илья Латыпов
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:44 12 быстрых шагов материалиста FatCat |
Шаг первый:
Мы признали свое бессилие перед алкоголем - признали, что потеряли контроль над собой.
Я специально выяснял - в середине текста действительно тире, а не запятая.
Это значит, что я не буду признавать "бессилие перед жизнью" и прочие глупости, придуманные мессионерами для моего унижения с целью последующего воцерковления.
Я - когда трезвый - нормальный взрослый человек. У меня есть профессия и профессионализм, мастерство я не пропил, у меня на самом деле много чего есть, чего я не пропил, и главное - у меня все еще есть перспективы, я все еще могу расти и развиваться.
Я бессилен перед алкоголем. Причем "подло" бессилен.
Идя домой, я могу решить выпить сока или кваса. Я могу стопроцентно гарантировать, что сок или квас не помешают мне придти домой.
Если же я решу по пути домой выпить пива, я попаду домой не стопроцентно. Сотни раз выпивал пива и приходил домой, но пару десятков раз следовало развитие и продолжение алкогольного сюжета до утра или на несколько суток.
Итак, начав пить, я неуправляем. Подобно пловцу в быстрой реке, от меня что-то зависит, но течение сильней... Алкоголь - та среда, погружаясь в которую я становлюсь ее щепкой в волнах. В штиль мне будет позволено выплыть без потерь, но никогда не гарантирован штиль в следующий раз.
Итак, пыпивший я бессилен перд алкоголем - я пью ВМЕСТО ТОГО, чтобы делать то, что я считаю нужным.
Но и трезвый я бываю бессилен перед алкоголем.
Памятный пример: я твердо решил 4 недели не пить на море, и даже с женой договорились, что 4 недели сухой закон. Я этого САМ ХОТЕЛ. Но жена съела несвежую рыбу, отравилась, и ей надо было выпить стакан водки с солью, чтобы не заразиться глистами. Я купил бутылку водки, стакан с солью намесил жене, а остатки пошел выливать в туалет, чтобы не было мне соблазна... и в туалете залпом вылил в себя... Я хотел не пить, я шел обезопасить себя от соблазна, и... доля секунды, и моя воля сломлена. Это как удар боксера профессионала в солнечное сплетение - даже не успеваешь заметить движение кулака...
Я перый раз сам принимал решение бросить пить в конце 8 класса, и тогда даже не пил 2 года - до конца школы.
Потом я принимал такое решение много раз...
С 14 лет до 31 года я бросал пить раз 200-300 наверное. Когда удавалось на несколько месяцев, когда меньше; раз было, что хватило на 40 минут... Я о СЕРЬЕЗНОМ ОБДУМАННОМ решении, а не о пустых обещаниях родственникам, их я не считаю.
300 поражений и ни одной победы? В общем, трудно спорить с термином бессилия перед алкоголем...
Пора переходить ко второму шагу.
Цитата
Пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.
Ключевое слово этого шага для меня - слово "пришли".
Я пришел на собрание "анонимных", и я увидел трезвых алкоголиков. Более того, я увидел среди них более "алкогольных" алкоголиков, чем я, они падали в алкоголе ниже меня. Все же я не лежал в больницах, и две своих белые горячки я пережил цивильно дома, отпиваясь чаем и лекарствами, которые сам себе и назначал, не на вязках и не под аминазином...
В первом шаге я признал, что у меня нет силы самому противостоять алкоголю.
На "аноимных" я увидел таких же, если не хуже, алкоголиков, но они были трезвыми.
Если внутри меня нет силы быть терзвым, но есть такие же люди, которым удается быть трезвыми годы и годы - значит эту силу имеет смысл поискать.
Это мой второй шаг на логическом уровне. Чтобы его сделать хотя бы так, мне пришлось шевелить ногами - мне пришлось придти на собрание.
Дальше я начинаю разбираться на том же логическом уровне, что же это за сила, которая вне меня, и которая поможет мне быть трезвым.
Всё то же ключевое слово: "пришли". Я пришел на собрание еще раз, и я стал спрашивать трезвых алкоголиков, что помогает им оставться трезвыми.
Я занялся первым действием арифметики - сложением. Я начал складывать в кучу чужие силы.
Вот куча, котрую я собрал прямо сейчас, сегодня, читая наш форум и общаясь с близкими алкоголиками: Христос, Аллах, Будда, Оше, кусок линолеума в комнате собраний группы, Бог без конкретизации имени, "дядька сверху", медалька за трезвость в кармане, единство АА, служение в АА, "не хочу обнулять счетчик", возможность позвонить кому-нибудь из анонимных в любое время суток, "бог во мне"...
Затем второе действие - вычитание. Христа первым вычел, с острым чувством злорадства. Будду вычеркнул с сожалением; нравится он мне, но не врю, что поможет. Аллаха и Оше (если не переврал имя) равнодушно вычеркнул - не знаю и знать не хочу. Кусок линолеума вычеркнулся с небольшим сожалением - романтично звучит, а я все еще иногда цепляюсь романтикой. Абстрактного бога с толикой злорадства. "Дядьку сверху" устало, ибо это от жены, сотни раз уже вычеркивал для себя, устал вычеркивать.
Единство АА не вычеркивается. И 13 лет назад не смог вычеркнуть, и сейчас не могу. Тогда это было в формулировке "мы можем то, что не могу я", и меня зацепила формулировка. Сейчас есть реальный опыт единства. Мне легко быть трезвым в любой пьющей компании, если я знаю, что где-то в мире есть другой трезвый алкоголик, и если я выпью и потом ему расскажу, что выпил - он расстроится. С мыслью об этом, может быть даже незнакомым мне, алкоголике - с этой мыслью мне легко не пить в самом пьющем месте; эта мысль может остановить меня даже тогда, когда бокал уже налит и я его держу в руке.
13 лет назад я не смог вычеркнуть фразу "в бога можно не верить, богу нужно доверять".
Сейчас она у меня преобразовалась в совсем-совсем другое: "незнание закона не отменяет его действия; особенно это касается законов природы".
Я не знаю почему, но на концерте нелюбимогомной Фимы Шифрина в зале я смеялся весь концерт. Слушая те же миниатюры дома в магнитофонной записи я зевал от скуки.
Я могу не верить в свою стадность, но от моего неверия или незнания мои стадные инстинкты меня не покидают, они действуют.
Если я хочу управлять своей жизнью - мне стОит попробовать изучить эти неведомые законы, которые действуют во мне - изучить законы природы.
Третье, что я не могу сегодня вычеркнуть, хотя 13 лет назад вычеркнул безжалостно - это служение. Сегодня у меня есть опыт служения.
Говоря о служении, я говорю не только и не столько о служении на группе "анонимных", сколько о своем стремлении оставить после себя что-то хорошее в этом мире. Это может быть хорошо сделанный сайт, это может быть успешновылеченный больной, с которого я не взял денег за лечение, это может быть моя работа во внеурочное время только потому, что я вижу смысл в своей работе...
Вот те три силы, на которые я сегодня полагаюсь, пишу в чистой формулирвке:
- Знания и здравый смысл;
- Единство с трезвыми алкоголиками;
- Служение.
"Приняли решение препоручить свою волю и свою жизнь Богу, как мы его понимаем".
Третий шаг у меня получился самым простым, и в то же время я его делал дольше, чем все остальные шаги вместе взятые...
Ключевое слово для меня "приняли решение". Ибо начиная с четвертого шага я приступаю к реальным действиям по изменению самого себя. Мне нужно будет произвести нравственную инвентаризацию себя и своего прошлого, нужно будет избавляться от недостатков характера, отдавать долги, учиться самоанализу и самоконтролю с нравственной точки зрения; разобраться наконец с пресловутой "высшей силой" - как же я ее понимаю - и в довершение начать делиться опытом и применять новые навыки в других своих делах, не связанных с алкоголем...
Всё вроде ничего, но 5-й и 9-й шаг я не хотел делать.
Я считал, что есть некоторые моменты моей биографии, которые я НИКОМУ НИКОГДА НЕ СМОГУ рассказать, ибо никто не поймет и все осудят; и что есть несколько людей, которым я НИКОГДА не верну долг, ибо их долг мне намного больше.
И я пробовал делать 4-й шаг, а после него сразу 6-й, а жизнь моя не улучшалась, и мое мироощущение оставалось ниже плинтуса.
И вот в какой-то момент я решил, что я всё же расскажу иносказатьельно самые непроизносимые непроизносимости из моего прошлого; и что хрен с взаимными кредитами, пусть я зря отдам долги этим уродам, но если это нужно дял улучшения моей жизни, я готов...
Иными словами, я принял решение сделать все 12 шагов насколько только смогу хорошо и полно.
А ведь именно через эти шаги я и препоручаю себя и свою жизнь... не богу, которому я не доверяю, а программе АА, которой я решил попробовать довериться.
Итак, третий шаг - это простое принятие решения, действие длинной доли секунды. Но сколько сил и времени у меня тогда отняла подготовка к принятию решения...
4-й шаг: "глубоко и бесстрашно оценили себя с нравственной точки зрения".
Для меня ключевое слово здесь: "нравственность". Ни в коем случае не "мораль".
Мораль - это основа цивилизации. Мораль - это кодекст писаных и не писаных правил, диктующих мне, как мне жить в обществе. Мораль - это то, чем общество воспитывает ребенка, чтобы ребенок вырос членом общества. Что-то ребенок получает генетически, что-то вкладывают в него родители, остальное вкладывает общество.
Мораль есть и у высших животных.
Известен эксперимент, когда в вольере с обезьянами в одном углу была кормушка с лакомствами, но если обезьяна пыталась взять лакомство, наказывали ударом тока всю стаю.
Обезьяны очень быстро поняли и запомнили, что лакомства брать нельзя.
Затем треть обезьян заменили. Новые обезьяны хотели взять лакомства, но старожилы били их и не разрешали. Вскоре и новые обезьяны усвоили, что нельзя; током бить не пришлось, всё обезьяны смогли объяснить друг другу. Потом заменили еще треть, обезьян, а когда те освоились, заменили последнюю треть. В итоге можно было наблюдать, как обезьяны, ни одна из которых не испытала наказания экспериментатора, не трогали лакомства: ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО... Запрет на лакомства стал моралью в этом обществе.
Нравственность - это принципы, приобретенные личным опытом. Нравственность - это мое собственное умение жить в обществе и с пользой для себя и для общества, не потому, что "так здесь принято", а потому, что я это выстрадал собственной шкурой.
Комментарий FatCat - 4.02.2008 - 03:45:
За основу я взял методику, описаную в большой книге: анализ чувств и через чувства я вспоминаю людей, вызвавших эти чувства, и обстоятельства, в которых эти чувства возникали.
Все это очень напомнило мне функциональные системы, описывающие поведение всего живого. И я стал анализировать мои функциональные системы.
Любое мое действие, любой мой поступок - состоит из нескольких последовательных этапов.
Первый этап - чувства от органов чувств. Это может быть что-то увиденное или услышанное, это может быть физическая боль, это может быть чувство нехватки времени или еще более сложное чувство. Важно, что эти чувства - это работа органов чувств, работа больше тела, чем мозга.
Второй этап - оценка обстановки. Если меня больно толкнул в транспорте худосочный старый хрыч - это совсем не та ситуация, когда толкнул молодой амбал. Чувство боли одинаковое, обстановка отличается.
В ответ на чувство и в зависимости от обстановки (это называется афферентным синтезом) во мне поднимается то или иное мое личное качество: это может быть ярость, и я в ответ вонзаю локоть в ребра старого хрыча; или же может быть липкий старх, и я втягиваю голову в плечи и отодвигаюсь подальше от амбала. Да, третий этап - это мой поступок, но определяется поступок не столько моей логикой и не столько моими раньше принятыми решениями, сколько определяется тем качеством, которое во мне всплыло.
Это понимание мне потом очень пригодилось в 7 шаге, когда начались изменения меня и моих качеств...
Я сотни раз говорил сам себе, что нужно быть смелее, и сотни раз я испытывал липкий страх и вжимал голову в плечи.
Четвертый этап - оценка ситуации, и чувство "послевкусия". Эти чувства сильно отличаются от чувств, начинающих поступкаи, - отличаются прежде всего тем, что они не столько телесные, сколько чувства в моем мозгу; они никак не связаны с органами чувств.
И второе отличие "чувств послевкусия" - они всегда очень четко могут быть определены как "положительные" или "отрицательные". Если я совершил поступок, может быть даже выгодный для себя, но поступок реально ухудшил мое положение в обществе - я испытываю отрицательное послевкусие. Если поступок, даже в ущерб личной выгоде, усилил мою общность с другими людьми - послевкусие будет положительным.
Таким образом, мне удалось сформулировать нравственные критерии оценки своих качеств и поступков.
Те качества, при помощи которых я совершаю поступки, приводящие к положительному послевкусию - эти качества будут нравственными.
Те качества, пользуясь которыми я совершаю поступки с отрицательным послевкусием, - будут безнравственными.
Дальше я начал вытаскивать те восспоминания, у которых было острое послевкусие. Старался вытаскивать в хронрлогическом порядке. Одно из первых детских восспоминаний с острейшим отрицательным послевкусием:
Я мечтал иметь черепаху, и тут, гуляя на улице, увидел, как старшие мальчишки закидывают камнями черепаху, пытаясь проломить панцирь. Я хотел выхватить у них черепаху и убежать, но знал, что не сегодня так завтра за это меня побьют. И я взял большой камень и начал бить панцирь черепахи, мол я такой же "крутой" и безжалостный. Я еще потом похвастался родителям, как я лихо расколол панцирь черепахи...
Это одно из самых стыдных восспоминаний моего детства, я до сих пор испытываю острейший стыд за себя трехлетнего...
И качество, которым я тогда воспользовался - я его называю "как все и даже лучше" - когда я стараюсь быть как все, и перестаю быть собой. Я потом вспомнил множество ситуаций, когда я старался быть "как все и даже лучше", и всегда за этим следовали поступки, оставившие отрицательное послевкусие.
Но ведь в похожих ситуациях я иногда проявлял и другое свое качество: самостоятельность. В похожей ситуации, когда во 2 классе играли в "любовь", и одноклассники начали дразнить мою избранницу, я жестоко избил самого нахального и самого сильного из дразнивших; и мне до сих пор приятно вспоминать об этом, хоть и был потом наказан и в школе и дома за такую драку...
Так, раскладывая восспоминания на цепочки чувства - обстоятельства - качество - поступок - послевкусие... так я вытаскивал пары качеств; пары своих свойств, отличавшихся положительным и отрицательным послевкусием. И таких пар у меня получилось несколько десятков.
Я не буду сейчас здесь писать все свои пары... Это все же довольно личное дело; тем более с примерами из личной жизни.
Важно, что я знаю качества, живущие во мне, и я знаю,какие поступки я могу совершать в тех или иных ситуациях, и что я потом буду чувствовать в послевкусии.
И еще важно, что эти знания проверены временем, это не результаты сиюминутной выгоды, те послевкусия, с которыми я потом живу годами и десятилетиями, собственно, это и есть качество моей жизни.
До 31 года, когда я начал осваивать 12 шагов, баланс был довольно отрицательным: отрицательных послевкусий было многократно больше. Не знаю, причина ли это питья; но я абсолютно уверен, что груз таких отрицательных послевкусий не помошник в деле выздоровления.
Много позже и по другому поводу написалось более лаконично и ближе к тексту книги "Анонимные Алкоголики":
Цитата (FatCat @ 6.09.2010 - 21:25 )
4-й шаг - это моральная инвентаризация себя, своих чувств и своих поступков, а не инвентаризация слов и поступков других людей.
Страх, выделенный в БК, - это "флажок", привлекающий внимание, что ситуация важная и нуждается в разборе. Но от страхов я тут же перехожу к вопросам: чего я боюсь и почему я боюсь.
Страх - признак уязвимости. Если я боюсь - значит мои поступки сделали меня уязвимыми. И я вспоминаю свои поступки, после которых страх возник или, если страх был первым, поступки, не избавившие меня от страха.
Таким образом у меня скапливается большой список разных моих прошлых поступков.
Тогда я начинаю раскладывать поступки по полочкам в зависимости от того, что двигало мной при совершении этих поступков. То, что двигало, я называю своими внутренними качествами.
Результатом 4-го шага для меня стал довольно полный список моих качеств: как отрицательных, так и положительных. Для удобства я разложил их по парам, чтобы каждому моему дефекту был противовес из достоинств; мне это помогло потом при работе по 6-7 шагам.
Эх, придется мне забежать вперед, и чуть-чуть сказать про 5-й шаг. Тогда будет понятнее с 4-м.
Нигде в 5-м шаге не сказано "зачитали вслух всё написанное по 4 шагу".
5-й шаг: "Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истиную природу наших заблуждений."
Пока отложим, перед кем там признавать будем, поговорим об "истиной природе".
У меня есть качества и есть дефекты.
Отличаются они тем, что качества даны мне от рождения и будут со мной до смерти (как высокий рост или цвет глаз), исправить их нельзя...
Неспособность давать молоко - это не дефект козла, это качество козла.
Дефекты - это то, что появилось в моей жизни, и то, что может быть устранено...
Пока что всё, о чем я говорил - это были качества. Они были у меня с раннего детства, они есть во мне и сейчас.
Истиная природа того, что я все еще пользуюсь иногда своими худшими качествами, - это мои дефекты характера. Благодаря дефектам характера я достаю из своей души свои худшие качества и совершаю свои худшие поступки, после которых я испытываю стыд и страх.
Я думаю, что следует обсудить свои свойства с другим человеком, чтобы уменьшить риск ошибок и самообмана. Но это не 5-й шаг, это часть 4-го.
Комментарий FatCat - 21.02.2008 - 11:08:
"Были полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков".
Два слова вызывают трудности: "избавил" и "недостатки".
Как я выявил в 4-5 шагах, у меня десятки отрицательных свойств характера, и один повторяющийся дефект, вынуждающий меня пользоваться этими отрицательными свойствами.
Поэтому, для себя, я решил, что "недостаток" - это отрицательное свойство, уже вызванное из глубин моей души моим дефектом.
Недостаток - это не перманентное качество, а короткое состояние, когда я уже готов совершить отрицательный поступок.
В таком понимании "недостатка" и в самом деле можно ждать избавления.
В 6 шаге я составляю список. Впрочем, сам для себя я не зову его "списком", я пишу "домашние заготовки".
Я планирую не поступки, а слова, которые я произнесу внутри себя и сам для себя. Те слова, которые помогут мне вынуть из глубины души мои лучшие качества, и помешают "всплыть" моим худшим. Планирую ситуации и слова...
Ключевое слово 6-го шага: "все". Жизнь состоит из мелочей; чтобы мне чувствовать себя счастливым, мне не хватит одной большой радости, мне нужны сотни маленьких радостей каждый день. Я хочу, чтобы каждый мой мелкий поступок давал мне положительное послевкусие; и я составляю десятки домашних заготовок: ожидаемые ситуации и слова-настроения для меня в эти ситуации.
Ключевое слово 7-го шага: "смиренно". Волей-неволей, я встречу сегодня те ситуации, которые даст мне мир, а не те, которые я хотел бы получить первыми. Я хочу ситуаций, чтобы я мог в них применить мои домашние заготовки 6-го шага. Я хочу ситуаций побольше; я хочу, чтобы сегодня мне встретились ситуации по каждому из моих недостатков.
Я не молюсь: стоя на коленях и бормоча слова, я не приманю к себе племя нанайцев. Я иду в мир, иду туда, где ситуации есть на каждом шагу.
Восьмой и девятый шаги чем-то похожи на пару шестого с седьмым: сначала я делаю "домашние заготовки", а затем активно жду ситуаций для их применения.
В восьмом шаге я, методом проб и ошибок, выяснил, что мне нужны два разных списка: я их назвал "нетерпеливым" и "спокойным".
В первом списке у меня было всего 5 пунктов. Те 5 человек, чувство вины перед которыми не давало мне спокойно спать и отравляло мою жизнь. И я начал извиняться и возмещать причиненный ущерб практически с первых дней трезвости.
Например, второй по списку была жена, и я не стал ждать долго, чтобы хотя бы извиниться перед ней.
Итак, в первом списке у меня те люди, которым я буду делать 9-й шаг активно.
Во втором списке у меня сотни и сотни людей, так или иначе пострадавших от моего пьянства, или от моей несдержанности, или от моего высокомерия, или от моей необязательности, или от моей суетливости - и дальше по списку 4-го шага. Я могу спокойно спать, и я не хочу потратить пол-жизни на розыски этих людей. Если бог есть - пусть он и устроит мне встречу с этими людьми. Я сделал в 8-м шаге домашние заготовки, и я готов к встрече с ними. Я готов, но я не ищу встречи. Я делаю 9-й шаг пассивно.
К сожалению, я не сразу обратил внимание на слова 9-го шага "...кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому". В результате, наделал ошибок...
"Кем-либо другим" могу быть и я сам.
Восполнение ущерба другому человеку через причинение ущерба самому себе - почти такая же глупость, как через ущерб своей трезвости. Я не буду возмещать ущерб ценой голодания, или ценой бессонных ночей...
Я не буду выплачивать долг из денег семьи. Вообще, с денежными возмещениями ущерба я нашел для себя красивое решение: я скорее должен бросить курить, и возмещать ущерб из денег, сэкономленных на куреве, чем я позволю себе взять деньги из семейного бюджета.
До сих пор курю... Это предмет моей гордости: я до неприличия порядочен в меркантильных вопросах...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:26 12 шагов Анонимного Алкоголика материалист |
12 шагов Анонимного Алкоголика материалиста
Мы признали, что все наши представления об алкоголизме не помогли нам бросить пить, признали, что мы занимаемся самообманом.
Пришли к убеждению, что другие алкоголики научились жить трезвыми, и, очевидно, счастливы.
Приняли решение принять опыт тех людей, у которых получается жить трезвыми.
Провели честную и беспристрастную инвентаризацию качеств своей личности, определявших наши поступки.
С помощью другого человека выявили причину, побуждающую нас раз за разом пользоваться не лучшими качествами нашего характера.
Составили подробные и реалистичные планы изменения всех наших привычек, основывающиеся на лучших чертах нашего характера.
Начали пользоваться каждой предоставившейся возможностью реализовать эти планы.
Составили список тех людей, перед которыми были виновны, и подробные планы заглаживания своей вины перед ними.
Пользовались каждой предоставившейся возможностью загладить свою вину перед другими людьми, кроме тех случаев, когда это могло навредить им или кому-либо другому.
Постоянно продолжали инвентаризацию качеств своей личности за сегодняшний день, и, когда нашими поступками управляли дефекты нашего характера, сразу признавали это и старались исправить.
Стремились при помощи здравого смысла и опираясь на мнение значимых для нас людей понять окружающую нас жизнь и свое место в ней.
Познав новые радости жизни, возникающие в результате изменений в нас, мы старались делиться этими знаниями с другими алкоголиками и приобретать новые навыки во всех наших делах.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
