[quote=татьяна007,30 июля 2010 01:04,jp820.28211]Так в чём же моё счастье???????????????????????
Тебе это откроет твоя ВС, ты почувствуешь это в своем сердце.

Хочется понять почему такая обида идёт на близких(родных) по идеи должны мы сказать -"ай какой молодец ..из деревни вырвалась воспитала детей одна,квартиру заработала ...и ник-то не помогал" а получаю злость зависть и тебе просто повезло. Но не в этом дело.Почему на меня это так действует... Такое чувство что обижаются ,что я им не помогала...Раньше я помогала....Пока у меня не случился нервный и физический срыв... И тогда поняла ,что мне достаточно своих детей...Эти нападки просто выбивают... Вот это бесит меня больше всего...моё бессилие. Хотя сама виновата ,повелась и ввязалась...пыталась доказать что не падает мне всё с неба....

от жары-то в уныние?
спи себе, да и всё

красотульки

Я не хочу собаку.
Я не хочу собаку.
Я не хочу собаку.
*занимается аутотренингом*

Я слез с курения на резинке Никоретте. Когда начинается безумие - сразу же пожевать резинку. Реакция от неё сильная - лицо краснеет, но желание пропадает.
Никоретте бывает с сахаром и без сахара. С сахаром по-моему 2 дозировки - побольше и поменьше. Если я не ошибаюсь...

Тань, ты в курсе?
Изя умер...
Помнишь, ты писала про палаточный лагерь около кладбища? Или это не ты?

Поздравляю с мини-юбилейчиком!
татьяна007 (8 месяцев)

Поздравляю!

ох, ёшкин же кот!

А как мама себя чувствует?

Пупсяха!
В ладони помещается!

Прелесть. До чего ж они славные, когда маленькие! Прямо целовать хочется сразу в нос!

ОХ ТЫ!! МАМОЧКИ МОИ, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!

Твоя ощенилась? А чего молчала?

фотик сдох....с мобильного попробовала сфоткать...подрастут попрошу у кого -нибудь фотоапарат...

я тут подумала...я по утрам в скайпе на собраниях присутствую...вот моя собака наслушалась и тоже решила кормить детей по очереди...

Молодец, что затащила!
Будь проще - не усложняй!

Луи
ага...теперь решусь и до Рассвета на велике доехать,когда начнёт группа работать...надеюсь найду куда велик пристроить...

4-7 Шаги - вот универсальные инструменты для превращения крокодайлов в розы
Я серьезно!

Тань, я много чего пробовала, но с крокодилами работают только 4-7 шаги.
Все, кого я простила, прощены только в их процессе.
А если под "крокодилами" ты имеешь в виду жуткие недостатки - то же самое, 4-7 шаги

Соглашусь с девчатами. Тань, мне ещё молитвы помогают, плюс подготовка к исповеди, исповедь и причастие....

Еще третий шаг - как основа для следующих ....

Sir
Знаешь я раньше считала , что программа это для кого то работает,для кого то нет.. но сейчас работая в одиночку над шагами мне удалось кое -что изменить... и я поверила... и теперь у меня есть спонсор ,и я готова следовать её указаниям... и вот что интересно,я к людям очень долго присматриваюсь , а тут хватило одного дня на празднике, для меня это очень большой сдвиг...
Любаша
Крокодилы это чувство вины которое меня не покидает и каждый неправильный поступок детей я принимаю на свой счёт...как сказала сегодня моя дочь..-"сама виновата ,неправильно нас воспитывала..или вообще не воспитывала пила.."
И ещё страх за их будущее.....
Lenchik
Мой спонсор попросила записать на листе бумаге продиктованную молитву и читать по утрам...Три дня читаю и чувствую что легче становиться...
sepraga
а с третьим шагом...я уже реально чувствую что В.С. мне помогает...Теперь я уже когда трудности не спрашиваю - за что Господи??. А начинаю искать пути решения...но в панику всё таки впадаю.....

спасибо всем за поддержку , сегодня трезвая ...начинаю работу со спонсором... очень хочу от крокодила избавиться

К сожалению алкоголизм касается не только тех кто им страдает.
Моя мама не алкоголик и не пьяница, но вспоминая своё детсвто, вижу постоянные посиделки с подругами за бутылкой доброго самогона, который делал моя мама. Не делает его уже много лет, а запах в кладовке где бачок стоял, и ноне там. Фу. А какая семейная тайна с малых лет. Ничего не бывает в этой жизни просто так.

Мы в состоянии разорвать этот порочный круг.. Если останемся трезвыми..

Добрый день!!! вот волнуют меня наши пенсионерки ,которым по 80 лет... и пенсию получают по 10т...это в провинции... конечно я понимаю нельзя судить и оценивать но у меня и слов то нет для этого. Продают самогон 24 часа в сутки и в долг. Моя сестра пенсию в 6т каждый месяц носит туда... И у неё уже такая зависимость что через три часа нужно принять дозу... И если у неё деньги есть она может позволить себе куда то подальше в гости,а если нет то ни шагу от дома...Ведь если бы денег не было может перетерпела....хотя алкоголики народ отзывчивый всегда друг друга выручат.... или придумают что-то..так что проблема не в бабушках... хотя часто у этих бабушек дети погибли от самогона и они остались одни...и они таким образом помогают своим внукам..Как то раньше я на этих бабушек смотрела более добрее...Хотя может они сами не ведают что творят....Общаясь с людьми кто не болен алкоголем всё больше убеждаюсь в своей болезни...нет у них такой паники перед трудностями.... А впадаю сперва в панику...потом признаю своё бессилие...а потом уже начинаю действовать....очень мне хочется научится не впадать в панику...это много сил забирает...

Поздравляю с получением радости! Ура!

УРА!УРА!УРА!

Удачи тебе! что бы все было хорошо!

Запой?

alles
не дождёшься

доброго дня !!! И ТАК СНЫ!!У МЕНЯ С ЭТИМ НЕПОНЯТКИ.
ТОЕСТЬ ОНИ МНЕ СНЯТСЯ И ОЧЕНЬ ЧАСТО ВЕЩИЕ,НО ЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ ПОРОЙ ПО ЭПИЗОДУ СОВСЕМ НЕ ВЕСЕЛО. НО ЧАСТО ОНИ МНЕ ПОМОГАЕТ. КОГДА У МЕНЯ СРЫВАЛАСЬ ПОЕДКА НА МОРЕ ,ТО ПОСЛЕ ПРИСНИВШЕГОСЯ СНА Я ПОНЯЛА ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО И Я ПОЕДУ КАК ЗАДУМАЛА. Притом эпизод что приснился, исполнился один в один. Обычно я не парюсь, а когда события происходят так уверенно говорю .Ага вот к чему мне это снилось. А вот недавно мне приснился сон. И так как я более или менее научилась их разгадывать ,то я поняла что меня ждёт прибавление в семье, то есть кто-то беременный. Ну так я сразу поднасела на свою среднеё дочь, она клялась и божилась ,что это не она(у неё есть друг ,уже много лет встречаются). Послала её на разведку к девушке сына(она больше года у него ночует).Дочь отказывалась ,но я настояла ,той пришлось идти на разведку, там тоже оказалось, промазала. Ну старшая тока пару месяцев родила, и я на время успокоилась. Через несколько дней приехал брат с подругой, и как оказалась подруга беременна. Ну так вот сегодня приснился мне сон, из-за которого я пол ночи не спала. Если передать смысл этого сна, то получается что есть некто(мужчина,,,……….тут я матерюсь) Который давно принадлежит мне душой и телом… Ну очень предан…. И стоит мне тока проявить к нему немного любви и ласки, ………короче будет полная идиллия души и тела…. Отчего я злюсь…Да потому что и представления не имею кто это. так усердно получается в тихушку наблюдает за моёй жизнью и трезвостью и ждёт когда же я созрею для отношений….ню-ню…пусть ждёт ,у меня ещё год запланирован свободной жизни, то есть усиленной работы над собой по программе. Но «мама дорогая» я как все женщины очень любопытна, и теперь нет мне покоя и сна, кто –же этот таинственный мужчина с которым у меня будет полное понимание. Есть три варианта. Не парится, и жить как раньше, но быть более внимательной. Второй всех знакомых мужчин одарить немного добрым словом и лаской…методом научного тыка ,выявить кто-же моя судьба. Есть ещё один вариант, сходить к гадалке. Ну в провинции где я живу есть хорошая гадалка, и её предсказывания сбываются. Уж с ней то я точно выясню кто-же эта тёмная лошадка. Ох уж это женское любопытство. Отношения с мужчиной, это очень серьёзно для меня, я становлюсь ранимой и вся в сомнениях ,недовериях, и если сперва я летаю на крыльях любви ,порхаю как бабочка, то стоит какой то мелочи, ну например сказал что позвонит в 8 вечера, а позвонил в 9 вечера, этого уже для меня достаточно ,что бы усомнится в его чувствах…И вот тогда начинается кошмар, то есть попытки разлюбить… К чертям….не буду я узнавать и париться а буду жить как прежде …Запланировала год свободной жизни ,ну и всё… буду жить и не парится. …а сон… ну так это же мне нужно приласкать кого-то(знать бы кого???) .Ну и вот… значит если ровно со всеми как раньше ,то и жить буду тихо и спокойно……и всё же вариант с гадалкой можно и попробовать, тем более я тут уже заскучала.

[b]Польза от ведения дневника очень большая. Когда мысли приходят и уходят, а те которые остаются и хочется записать ,они идут как опыт. Сегодня вспомнила новый год, который я встречала в Д.К. Онежском с анонимными. Тогда я только начинала дружить, и доверять, и это мне давалось тяжело. И к тому времени у меня был в инете очень умненький анонимный…ох всегда тайно восхищалась теми кому бог дал способности играть на музыкальных инструментах ,сочинять музыку , и стихи. В себе я признавала талант слушателя… Вот и у моего знакомого таланты быстро учиться. Я на полгода раньше начала свой путь в АА была уверена, что он быстрее меня пройдёт и поймёт программу. Ну вот общались в инете много (каждый день). И вот на новый год он был в срыве. И мысли мои были очень печальными ,что наша болезнь делает нас действительно избранными, ведь избегала я тех кто пьет, отказалась от пьющих друзей, с грустью признав ,что другого выхода нет. Но вот человек становиться близок и дорог и срыв.. и всё ты уже не в состоянии слушать его пьяный бред, болезнь, однако забирает друзей даже не тогда когда погибают от этой болезни, но и тогда когда они уходят в срыв. Почему находясь в АА И работая по программе, происходят срывы. Прошло полгода… и я вдруг поняла ,что я больше не шарахаюсь от тех кто в срыве, и тёплые отношение которые были до того они остались, только вот наглядно видишь что срыв возвращает человека намного назад. Даже выползая из срыва это уже другой человек. Кто то радуется ,что от него не отвернулись и ценит то что поняли и не осудили. Кому то стыдно и он всячески бегает от общения, а может и не вылез ещё. Я не судья. Просто я рада за себя, что больше не шарахаюсь от тех кто в срыве, И готова поддержать тех кто выходит из него. В начале трезвости мне говорили ,что те кто в срыве я не должна с ними общаться ,оставить их решать самим эту проблему, и это не давало мне покоя. И я рада, что у меня нет презрения и я не шарахаюсь от тех кто в срыве. Хотя конечно очень грустно за тех кто уходит в срыв с какой то периодичностью. Просто у меня самой такой был первый год. Срывы то господи, ну на сто грамм водочки… но где-то через три месяца. И вот теперь у меня полгода осознанной трезвости и я вижу это совсем другой результат….Уверенности в себе прибавилось… и теперь особенно как то чётко понимаю ,что мне каждый день нужно помнить ,что я алкоголик, и особенно радуют результаты. Когда можешь анализировать свои эмоции и чувства. И это занятие изучать себя начинает всё больше мне нравится. Особенно когда прёт гордыня…. Тормозишь себя так любя, делаешь замечания себе. И трезвая жизнь всё больше и больше начинает нравиться, главное в трезвости это о то то вернулась надежда, и даже не надежда а уверенность что если чего то хочешь и приложить для этого усилия то можно многого достичь. На самом деле сейчас для меня главное избавиться от своих недостатков, и скорее всего от семи смертных грехов… ГНЕВ… у меня ещё иногда проскакивает, но уже без злобы и это хорошо. АЛЧНОСТЬ (жадность). Ну тут у меня тож неплохо.. Чужого мне не надо, Но и то что имею, научилась дорожить. ЧРЕВОУГОДИЕ..(то есть любовь поесть) ну тут тож всё в порядке. Моя язва желудка научила меня не лопать всё подряд. ЗАВИСТЬ. Ну завидую только тем у кого есть дачи и можно сажать цветочки , я даже на такие форумы не захожу ,где хвастаются своими клумбочками. БЛУД. Ну с этим тоже в порядке, раньше да ,выпьешь и так охота ласки и нежности, а если серьёзно то считаю что всё в руках божих, посчитает нужным пошлёт мне любимого человека, а нет так нет, приму со смирением. УНЫНИЕ.(депрессия). Ну с этим тоже в порядке, правда загрустила я одно время что халявы не будет, и если уж чего то хочу ,то и потрудится, придётся. Сейчас главное для меня не строить грандиозных планов, что бы не сорваться…и Седьмой …какой же седьмой то????

Алена*
точно "гордыня"...Вот этого у меня больше всего!!!!
к гадалке не пойду.....а до старца ещё не доросла...
жизнь уже налаживается....и торопить события думаю не стоит...

[b]Доброго дня!!!две недели уже как я провела на грядках. День прошёл спокойненько. Начинаю скучать по дому, по детям. НА завтра запланировала творческую работу, еду на кладбище буду красить ограду и памятники брату и отцу. «боже спасибо тебе за мою трезвость, теперь у меня не сносит крышу на кладбище и я принимаю всё как есть со смирением, и воспоминания не приносят уже мне больше невыносимую боль»
Брат и сестра тоже решили составить мне компанию, работы на всех хватит. Странно как то я общаюсь сейчас с ними. Сестра жалуется, что сердце болит,…отвечаю примерно так…
-ты шутишь,…хочешь, что бы столько пить и чтоб сердце не болело??
Когда звонит и говорит, что ей плохо…очень плохо…отвечаю…
-Верю ,сама через это прошла, спасибо за напоминание, что я уже не в этом болоте. Это болезнь и тут одно или пить или нет…выбор за тобой.
Ещё год назад меня эти пьянки раздражали и пьяный бред тоже.
Теперь я отвечаю….-конечно я тебя понимаю, у меня тоже была беспросветная жизнь…. В субботу съездила в центр города на велике за вином, вернулась со славами «надо будет, говорите, ещё сьезжу, не стесняйтесь». Умяла со всеми шашлыка и ушла смотреть телик…
Потом сестра устроила истерику…Молча, выслушала. Быстро устала(я соглашалась со всем что она говорила).взяла свою сумку и уехала домой.
Мама хотела обсудить её поведение, но услышав от меня…
-стареет сестричка представление вдвое короче, чем в прошлый раз..
Мама, махнув рукой, ушла смотреть телевизор, а я сев на велик уехала смотреть праздничный концерт вечером в центре города.
Я сама в шоке от себя, и своего спокойствия…
Спасибо господи, что я трезво смотрю на жизнь…

День добрый!!! День сегодня был интересным!! Всё-таки здорово, когда мозги работают в правильном направлении. Сегодня с утра отправилась на велике в другой конец города на кладбище, где должна была встретиться с братом и сестрой. Было классное утро, и я признала лето наступило, и как же это здорово. Всё-таки велик это здорово. Крутишь педали, напеваешь, песенки и чувствуешь себя просто здорово. По дороге купила мороженое эскимо, не такое конечно вкусное как в детстве, но всё равно здорово от того что мороженое вкусное и радостно как то от этого.
Разбудив брата и пока ждала он рассказал ,что вчера вернулся сын подруги из армии, и вовсе он не бандит как ему говорили ,классно ночь посидели.
-ну да классный собутыльником оказался???
-почему собутыльник ??-обиделся брат.- мужик хороший, душевный.
Приняв на опохмил, и взяв краску, мы отправились на кладбище. Около церкви купили пива и встретились с сестрой. Придя на могилы, после водки и пива брата потянуло высказать сестре, всё что он о ней думает(как всё знакомо, я тож была борцом за справедливость, а уж правду сказать после принятие было моим любимым занятием). Сестра долго терпела,(удерживала я её тем что на могилах нельзя ругаться),но брат входил в кураж и воспоминания пошли уже в далёкое прошлое, и этому наверное не было бы конца. Сестра взорвалась, нежно выругалась и ушла. Я потихоньку красила и не вмешивалась, но уже начинала понимать ,что пришла и моя очередь выслушивать « правду которая глаза режет». Но как то удалось переключить его на проблемы семью, в 50лет готовиться стать в первый раз отцом, и высказала свою радость по этому поводу и на время оттянула свою участь ,выслушивания всего что обо мне думают. Вернулась сестра(я обещала её пивом угостить и гостинцы от мамы привезла). Через полчаса к ней подобрался Кондратий по имени похмелье, и она засуетилась ,что ей нужно сходить за хлебом и в аптеку.
Согласившись с тем, что хлеб это нужно, отпустила её с миром. У брата закончилось пиво и с ним его красноречие, и он заторопился побыстрее всё до красить, и заторопился с предлогом, что дома ждут дела. Явно Кондратий и к нему подкрадывался вплотную. По дороге к дому встретились с сестрой и уже у неё дар красноречия прорезался(брат молчал,). Я опять была свободными ушами. Брату было не по кайфу всё выслушивать, и он умчался домой. Проводив сестру и выслушав, на сколько можно её воспоминания, сев на велик и по дороге купив мороженое, отправилась домой. Грустно и печально когда в твоей жизни правит Алкоголь. Но я выбираю каждый день не забывать о коварстве нашей болезни, чем быть её рабом.

Доброго дня!!!устала просто "мама не горюй"...но радует результат... и то что нельзя уставать алкоголику к труду который нравится не относиться...тяги нет...есть гордость за хорошо сделанную работу.. Тем более что я весь палисадник за два дня перекопала и засадила цветами...Всё болит , на душе радостно...Димка явно решил продолжить пить,и это очень грустно,...Завтра по плану сделать зону отдыха....Странно как то живу эмоциями каждого дня,планы конечно есть на будущее ,но я не сильно по этому напрягаюсь... придёт день и я об этом подумаю. Как то непривычно так жить,но чувствую мне это нравится... Я решаю проблемы сегодняшнего дня ...

Меня очень и очень удивляла фраза одного анонимного с 15 летним стажем это то ,что нас разделяет одна рюмка. Очень то я это принять душой не могла. Потому что даже между мной и новичком, , пришедшим на группу нас разделяет многое кроме рюмки. Это полтора моих года попыток разных сохранить трезвость. Сперва я изолировала себя от всех на 5 месяцев было только Весвало… за это я очень благодарна всем с Весвало .Так как почти каждый день у меня возникали вопросы и мне очень доброжелательно отвечали. А я долго размышляла… и между теми, кто делал 4и5 шаги и кто не делал, есть большая разница. И встречаются многие кто искренне считают, что прописав немного из своей жизни они сделали этот шаг. А мне кажется, вытаскивая на белый свет все наши «подвиги» мы, искренне пропуская через мозг и душу осознать, что никогда в жизни мы так не поступим, а для этого нам нужно не пить. И между всеми нами стоит не только рюмка, … но и как с другими людьми мы разные в своём стремлении и желании в отрезвлении. В чём я не сомневаюсь, это только в том, что каждый может изменить себя и поступать по отношении к другим с любовью. Одни понимают, что нужно работать над собой. Другие ждут, когда это упадёт от В.С. и вот тут даже везунчики они одинаковы со всеми нужно работать над собой.
Раньше когда я видела людей которые ходят н группы и доносят идеи АА до других ,я считала фанатами программы и то что у них скажем это душевный порыв и это их призвание. Только сейчас я поняла что это просто обдавание долгов ,устойчивая трезвость в мозгах она стоит того. За время даже моего выздоравливания я уже могу написать приличный список тех кто так или иначе принимал и принимает участие в моём выздоровлении . И мне ещё много нужно понять и много людей мне придётся просить о помощи ,что бы разобраться в той или иной ситуации. И получая помощь ,огромную как устойчивая моя трезвость, я просто обязана эти же знания передавать другим кто меня будет об этом просить.
Получая любовь от других ,и отдавая свою другим, только так я могу получить устойчивую трезвость. И это стоит того скажу я вам. Всегда нужно помнить что В.С. помогла нам остановиться ,а люди которые рядом просто нежно несли по жизни, помогая в каждых наших сомнениях. Я вспоминаю первые дни и рекомендации других, что просто совет принять душь или ванну помогал мне снимать тягу.. а потом и советы прогулок и поедания сгущенки, мне очень в первое время помогли,… а потом уже и включились мозги. И всё же пора мне научится обходиться без костылей как холодильник, диван ,и животное рядом, пора учиться при первом проявлении тяги тут же прорабатывать отпускать. И для этого многие ходят на группы что бы поделится опытом как у них это получатся и послушать как другие с этим справляются. И я теперь окончательно поняла «сухая» трезвость и показное чередование опыта это не для меня. И когда человек говорил, что я умудрилась нахвататься только негатива в АА, от «сухих» алкоголиков, я намерена это изменить. Теперь я на своём опыте чётко знаю различие. И это тоже неплохо.
У меня есть знакомый анонимный, который намного умнее меня.. и мозговые клеточки у него работают лучше, чем у меня. Но он бросил пить на 8 месяцев позже меня и я была уверена, что в изучении программы он меня обойдет. Но увы программа не терпеть спешки, и трезветь по книжкам(хоть они и наши молчаливые друзья) процесс проходит намного дольше. Так как одна из причин нашего пьянства это духовное одиночество и от этого нас могут спасти только люди… и нужно самим к ним идти ,никто за нас этого не сделает.
Сегодня стало очень страшно. Я со своей болезнью остановилась тогда когда ещё не всё потеряла. Я просто представила ,что было бы если это произошло ,и очень страшно стало. Ведь сейчас я считаю, что трезвость даётся тяжеловато. А сколько нужно сил ,что бы вернуться со дна. Мне сейчас стыдно за то, что пила в тихушку и детьми не занималась стыдно. И чем хороша в этом Москва ,что можно уехать в другой конец Москвы там почудить и ни кто об этом как бы не узнает. Может поэтому у меня нет особого чувства вины ,что 90% моих чудачеств мои дети не видели,и чудила я с такими же как и я. И воспоминания об этом у нас бывает как приколы нашей молодости. Вот сейчас вижу как мальчишку 10 лет взрослые каждый день с запиской гоняют за пивом, и здесь это считается нормальным и этот мальчик безропотно бегает..на мороженое дают… а потом будут удивляться что ж так рано пить то начинают, мы же говорим ,что это плохо. Сегодня пол дня общалась с братом, который пьёт. Желание выпить не было , и сейчас тоже. Вот только заметила, что когда прилегла отдохнуть на часик, то в голове звенело как буд-то выпила пива и небольшой отходник. И всё -таки приняла решение перестать бегать из тех мест, где пьют, потихоньку буду приучать себя нормально реагировать. Сегодня у меня это не плохо получилось. Хотя утверждение брата что он не пьяница ,потому что он не валяется и работает и дома и на заводе, а то что иногда орет, то мы сами виноваты достали, он сам знает что и как нужно делать. Всё это напомнило мне меня любимую. И ещё я вспомнила как же это тяжело работать и на работе и дома и пить ,что бы ник то не привязывался что пью…. «я же всё делаю». «я пашу как папа Карло». И ведь действительно делала много не нужного и за других, «лишь бы не трогали» а уж деньги тратила не думая. Покупала всё что попадалось на глаза не думая. А сейчас я десять раз подумаю ,-а нужно ли мне это?? И это здорово помогает. Хотя бывает, что трачу деньги, не думая, а потом очень жалко, что не подумала.

Легче зажечь одну маленькую свечу чем проклинать тьму.
Добрый день!!!!!!!! Я Тоника и у меня проблемы с алкоголем!!!
Гордость и гордыня… как различить их???Часто прихожу к мнению что моя как бы гордость на самом деле гордыня .Как сильно во мне ещё сидит осуждение людей. Да моё отношение к другому человеку строятся по поступкам .Но осуждать его за тот или иной поступок я не имею право. Мне это даётся с большим трудом. Ведь я признала что живу по воле божьей и каждый его день это труд и для меня и для других тоже. Как я поступаю ,когда вижу что человек не прав(по моему мнению) я сразу начинаю по старой доброй привычке его осуждать. Вот какая сволочь гоняет своего ребёнка за пивом ( не потому что сил нет как плохо а потому что лень). Ну вот осудила кому от этого легче стало мне?…нет. ещё раньше когда я пила посылая детей за продуктами я со спокойной совестью в список включала баночку пива. Что же произошло теперь. Я меняюсь…ура!!!! Ко мне пришло понимание что это плохо .Это часть моего пятого шага. Но осуждать я не имею права. Но как поступить ,сказать что нельзя гонять ребёнка за пивом…или всё же не вмешиваться???
Еще откопала в себе одну гордыню… то есть я гнобила себя за то что что чуть ли не умоляла двух «монстров программы» не бросать начатое хорошее дело. И гнобила себя за свой чуть ли не плаксивый голос…Гнобила себя что так унижалась. Время и размышления помогли мне простить себя…Но вот думаю гордость иль гордыня не позволяла мне себя простить??? И опять же у меня было осуждение ,начали для других хорошее дело и забросили…не могла понять как можно так поступать??? Осуждение так и пёрло. Опять же это урок мне…не брать на себя того что не по силам….И всё таки самоанализ хорошее дело… Я 10 дней парила себе мозги и рада что простила себя и перестала осуждать и отпустила ситуацию на волю божью…..
И поохав и поахав ,приняла решение каждый день утро начинать с работы над собой. Сперва прописывать ежедневные размышления и плюс ситуацию из своей жизни.. Ну и ежедневные походы по утру в церковь и на рынок(два в одном, прогулка пешая 1час и для души и для желудка овощи). Знаю первые две недели будет трудно придерживаться этого плана…
Ещё я поняла что значит жить здесь и сейчас… Планировать своё будущее нужно и полезно. Например я осознала что мне нужно 2 часа тратить на себя ,а ещё лучше три, то по утру я должна париться только о том что я сегодня должна сделать… и если я сегодня здесь и сейчас не буду придерживаться своего плана… то и дальнейшем всё полетит… Ну а непредвиденные перемены… тут по любому нужно время что –бы осознать и перестроится… Если честно в тот момент, когда меня уволили я была жутко уставшей..и перемены меня пугали сильно. Сейчас отдохнув я поняла что всё в моих руках…. И уже всё выглядит по другому… И опять мне учится нужно смирению...

Я АНТОНИНА… и у меня проблемы с алкоголем…
Я как то заметила что многие принципы в жизни во мне заложены уже до того как я родилась. Один из это . Если я обращаюсь за помощью к кому то и мне помогли ,то и я обязательно помогу этому человеку если моя услуга потребуется. И часто чувство того что я должна заставляло меня навязывать тому свою помощь. А если ко мне обратились за помощью и я помогла ,я была уверена что и он должен помочь мне если у меня возникнут какие то проблемы. Я и сейчас так считаю,… Ошибка моя в том, что не стоит навязать свою помощь раньше, чем меня об этом поросят. А во втором случае ошибка в том что я обижаюсь на то что вот я столько сделала ,времени и сил потратила, а он гад ну в копеечном деле помочь не может. Не хочет не надо. Нужно сразу поставить границы значит, в следующий раз сам решает свои проблемы, и отпустить с миром.
Вот эти принципы я начала применять и АА. Но после поездки в Иваново я многое поняла. Один анонимный сказал, … учись родная учись,… когда у тебя будет уверенная трезвость и знаний по больше вот тогда и будешь отдавать долги, но уже правильно и с гордостью за свою трезвость, а сейчас ходи на собрания и слушай и мой посуду, вот твоё служение. И наверное он прав. Прежде чем передавать знания их нужно получить. И проговаривая то что у меня происходит и как я справляюсь с этим ,это поддержка для других что мы похожи и волнуют нас часто одни и те же проблемы. А путь по которому ты пойдёшь тоже выбирать тебе..и выбирать тебе чей опыт выздоровления нравится. Можно конечно когда тяга сразу на группу бежать и там слить её. А можно проработать её на месте и придти на группу и рассказать, как тебе это удалось. Я выбрала второй. А второй оказался это каждодневная работа над собой. И помощь моя в том, что на группу приносить только результат…и загрустила я не по-детски…лентяйка я каждый день над собой работать,…а придётся…

По больше поездиешь - по больше прозреешь... Не в укор... В Москве "глаз замазывается"

--------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------

Спасибо!Давно не встречал простой душевный самоанализ.Умница!Как замечательно,что видишь основное-это проблема моего больного ,,Я".Мало того видешь,но еще так великолепно подсказываешь на своем опыте.Удачи тебе,Володя алкоголик.

травматолог
ага..это только часть...многое отложилось..вот только выразить словами сложно...но нужно.... а то так расплывчато и отложится ,а что бы двигаться вперёд нужна ясность...

Таня, а ты кушай и не волнуйся!
Может просто пришло врея отдохнуть!)

ага ..пошла в Ашан..затарюсь скока дотащу

Я сегодня первый день в отпуске, из которого в аптеку уже не вернусь.
Я уже присмотрел место, договорился.

Не забыла я тебя. А по поводу работы -может и правда нужно чуть передохнуть, может что полегче поискать...

Я бы поискала полегче и поспокойней. Трезвость дороже денег.

Меняй велосипед на японский мотороллер и всё будет отлично...ты будешь всегда выигрывать у своей собаки ...

Весенняя хандра это! Я тоже грущу. Собака, вон, сердится даже, за то, что я с ним гулять не иду. Сел рядом, язык высунул и смотрит.

Фенечка
а как я хочу к вам...но никак..обещала себе с зарплаты купить у вас литературу...зарплату получила заболела...если получится то в воскресенье выберусь...

татьяна007

Что такое новый год?
Это рюмок хоровод.

Напоротся до блаженного состояния и мурлыкать себе под нос "Ах ель, что за ель, что за шишочки на ней..."

Поздравляю тебя с наступающим!

Конечно позволит,многое в твоих руках