Правдивая история, которая никем никогда не рассказывается…
Эта самая интересная история. Та лесная, что никем не рассказывается, А хранится в тайне под мраком чащи: Как выжил тот ребёнок, что попал в середину леса, Куда мать отнесла его и бросила.
И он не стал маугли, потому что к волкам не прибился, И Шер-Хан за ним не охотился. А он просто брёл и брёл к середине, Просто там он поселился под огромным корнем. И как-то он там жил и чем-то питался, Сейчас, наверное, он сам уже не помнит, И некому вспомнить, потому что никто не видел этого.
А вот только мать его жила спокойно. Жила, не тужила и не плакала, И мужчины у неё были, и поклонники. Была уверена она, что ребёнок её не выживет, Волки растерзают, не будет мучиться.
И как-то раз один в пьяном угаре с мужчиною Пошла она в лес погулять, испытать приключение. И увидела того ребёнка, что подрос уже. И не узнала, потому что забыла его. А только ребёнок тот сразу спрятался, И подумалось ей, что спьяну померещилось. И утехами любовными с мужчиной они занялись, А ребёнок тот из-за куста смотрел. И после увиденного его на берёзу вырвало, Но не понял он из-за чего же так. Вот такая была их встреча единственная.
И больше его никто никогда не видывал: Он ушёл к себе под корягу и не возвращался уже, Потому что к людям испытывал отвращение.
Ну, а мать вскоре померла совсем: В пьяном угаре подавилась она языком. Своим.
Комментарий anastesh - 6.01.2015 - 21:38:
Грустно(.
Комментарий Margarita - 6.01.2015 - 22:39:
anastesh Да уж... Ничего приятного... Но, ведь, если понимать метафорически, это очень распространённое явление. Только это то, о чём молчат даже участники...
Комментарий Alles42 - 7.01.2015 - 11:32:
Не грусти! Сегодня Праздник!
Комментарий Margarita - 7.01.2015 - 14:13:
Alles42 Спасибо! И тебя с рождеством!
Комментарий Гость_Aleks - 27.06.2015 - 11:23:
мощный текст, а как стиль называется (я бы определил как "панк-фольк")
Комментарий Margarita - 29.06.2015 - 21:33:
Гость_Aleks Даже не знаю. Спасибо за оценку. Мне тоже кажется, что мощно получилось, но не все понимают этот стих.
В последнее время для меня ценность повседневной жизни возрастает с каждым днем. А в ней не толко радость, наслаждение и счастье. В ней и печали, и злость, и боль. И это все вместе - жизнь. Я ценю в первую очередь мою жизнь, а цена ее - это все, что мне в ней есть. Потому что в любой ситуации есть и плюсы и минусы. Я смотрю и на то и на то - это РЕАЛИСТИЧНОСТЬ. Не хочу видеть только минусы - это приводит к недовольства и обиде. Не хочу видеть только плюсы - это приводит к наивности и ошибкам, подчас грубым. И любое горе нам дано либо зачем-то, либо почему-то. Когда я похоронила маму, я горевала и чувствовала вину, 3 года наказывала себя за ошибки в отношениях с ней. Сегодня я благодарю Бога, что она умерла. Да. Без нее мне легче жить, и это правда. Зачем мне обманывать себя. Ведь Программа НЕУМАЛИМОЙ честности. А это - смотреть правде в глаза. И за последний год я нашла в себе силы возненавидеть свою мать, а потом вновь полюбить ее. И отстраниться душой от нее и начать жить без нее. Так было надо. Для меня. И это здорово. Все становится благом для меня, если я себя не обманываю и правильно смотрю на это. Ведь множество чувств во мне социально обусловлены - они вторичны. Есть культуры, где при похоронах принято радоваться, это праздник - переход в другой мир. А нам вот навязали горе. А мать, она просто ушла. В свое время. Как ей было отведено. Ей ТАК отведено. Может, она сама это когда-то выбрала? Не мне судить. Чтобы кто-то родился, кто-то должен уступить место. В моей жизни есть ПОЛНОТА. и это - мое ощущение моей жизни. В каждый момент времени - она совершенная для меня - для той, какая я есть в этот момент. И это благо, данное мне ВС. И я совершенна для этой жизни в каждый момент времени - для того ПЛАНА, который есть у ВС относительно всего мира. А я - лишь маленькая часть этого мира и этого плана.
Комментарий гаспар1 - 27.12.2014 - 18:41:
Комментарий Nadezhda - 27.12.2014 - 20:38:
Спасибо,Рита.. прочитала твой журнал... глубоко. очень нужно и важно...
Комментарий Margarita - 27.12.2014 - 22:22:
гаспар1 Nadezhda Спасибо! Я очень рада!
Комментарий Шиповник - 28.12.2014 - 14:06:
Все откликается. Принятие и прощение еще впереди. Но появилось главное — понимание. И твой журнал для меня учебник, которому я доверяю.
Комментарий Margarita - 28.12.2014 - 16:20:
Шиповник Это очень важно и для меня тоже! Прежде, чем принять, нужно выпустить и отреагировать весь свой гнев и всю свою боль. В противном случае, это будет не принятие, а запихивание проблеммы внутрь - поглубже... Увы. Другого пути нет.
Ещё одно важное понимание, которое пришло в процессе переработки травмы: Для того, чтобы я родилась было необходимо, чтобы мои мать и отец встретились, захотели иметь секс, сохранили беременность. А для того, чтобы всё вышеперечисленное состоялось, они должны были быть ровно настолько больны и травмированы, насколько они были. Потому что притягиваются люди, как шестерёнки, подходящие друг другу. Алкоголик и созависимая, тиран и жертва. Они должны были найти друг друга и полюбить. Зачать меня. А для того, чтобы они стали такими травмированными, они должны были пережить свою собственную историю травматизации, свои тяжёлые судьбы. Соответственно, все мои предки должны были постараться, для того, чтобы родилась я. И я могла родиться, только при условии вот таких тяжёлых судеб моих родителей и всех предков. Т.О. согласна с ШИКО, действительно, за моё рождение заплачен высокая цена. И не только моя. Я могла родиться только на этих условиях. И только при этих условиях. Иначе меня не было бы.
Цитата
"Однажды обезьяна взъелась на сук, на котором сидела: "ты, сук, недостаточно хорош, ты не достаточно зелен, не достаточно гладок, не достаточно длинен!" Взяла и подпилила его. Упала на землю вместе с этим суком и разбилась".
Комментарий Helmikuu - 19.12.2014 - 18:44:
Цитата
Алкоголик и созависимая, тиран и жертва. Они должны были найти друг друга
Я родилась под Благовещенском, муж мой под Самаркандом, а встретились мы в Нечерноземной полосе России.
Воистину, неисповедимы пути Господни...
Комментарий Margarita - 19.12.2014 - 19:33:
Helmikuu Мой первый муж был из Керчи, я - из Москвы. Он - выздоравливающий алк., я алк. в завязке. А встретились под Ногинском. Родился чудесный ребёнок! Благодарю ВС, что он родился! Хотя и не просто ему быть моим сыном, но иначе он бы и не родился. Кстати, он мне благодарен, за то, что я его хорошо воспитала.
Комментарий Шиповник - 19.12.2014 - 19:45:
Спасибо! Прочитала аж 2 раза. Написано про меня и для меня и ОЧЕНЬ мне полезно. Еще раз спасибо!
Комментарий Margarita - 19.12.2014 - 19:51:
Шиповник Я очень рада!
Комментарий Шиповник - 19.12.2014 - 20:23:
Читаю твой журнал и еще раз убеждаюсь, что Бог со мной. Твоя судьба очень похожа на мою, я имею в виду детство, детские травмы, мать. Твоя искренность, открытость, щедрость для меня лекарство. Обнимаю и благодарю.
Комментарий Margarita - 19.12.2014 - 21:00:
Шиповник Это очень здорово! Слава Богу! Если хочешь, пиши в личку.
Я считал слонов и в нечет и в чет, И все-таки я не уснул, И тут явился ко мне мой черт, И уселся верхом на стул.
И сказал мой черт :"Ну, как, старина, Ну, как же мы порешим ? Подпишем союз, и айда в стремена, И еще чуток погрешим !
И ты можешь лгать, и можешь блудить, И друзей предавать гуртом ! А то, что придется потом платить, Так ведь это ж, пойми, потом !
Но зато ты узнаешь, как сладок грех Этой горькой порой седин. И что счастье не в том, что один за всех, А в том, что все -- как один !
И ты поймешь, что нет над тобой суда, Нет проклятия прошлых лет, Когда вместе со всеми ты скажешь -- да ! И вместе со всеми -- нет!
И ты будешь волков на земле плодить, И учить их вилять хвостом ! А то, что придется потом платить, Так ведь это ж, пойми,- потом !
И что душа? -- Прошлогодний снег ! А глядишь -- пронесет и так ! В наш атомный век, в наш каменный век, На совесть цена пятак !
И кому оно нужно, это добро, Если всем дорога -- в золу... Так давай же, бери, старина, перо ! И вот здесь распишись, в углу ".
Тут черт потрогал мизинцем бровь... И придвинул ко мне флакон, И я спросил его: "Это кровь ?" "Чернила", -- ответил он... А.Галич
Комментарий мышь - 13.12.2014 - 04:27:
Да уж,сладкий грех. Поэтому его и делают,потому что он сладкий. Только расплата все равно будет по счетам. Не нами придумано,не нам и отменять.
Комментарий Margarita - 13.12.2014 - 10:47:
мышь "А то, что придется потом платить, Так ведь это ж, пойми,- потом ! "
Думаю, еще, что под "грехом" все понимают что-то свое. Даже понятие честность не всеми понимается одинаково. Отсюда торги с Богом, попытки Его и себя обмануть (то биш - отрицание). Собственно, "неумалимая честность" - это противоположное понятие отрицанию, хоть мы и говорим, что отрицание - это защитный механизм, но тогда неумалимая честность - это беззащитность психики. В тот момент, когда человек стал неумалимо честен (беззащитен), его начинает защищать ВС.
Комментарий Nosorog - 14.12.2014 - 00:17:
Цитата (Margarita @ 13 декабря 2014 01:14 )
И еще чуток погрешим !
Вот, вот-оно мне и мешало . Ну еще немножко, а вот завтра -все . И так три года блин.
02:31 Проживание всей моей боли после заключительной
Проживание всей моей боли после заключительной травматерапевтической расстановки шла приступообразно: накатывание-отреагирование чувств-опустошение-наполнение-накатывание-отреагирование чувств-опустошение наполнение... и т.д. и в последнем моём проживании боли она достигла максимума. Причём, если некоторое время назад боль была подобна: "зачем мне тогда жить?", и казалось, что это самая сильная боль, что глубже невозможно, то в последнем приступе боль достигла размеров: "я больше не могу её чувствовать, весь мой ресурс истощён". И последний приступ был сильнее того, который я описала выше. И на протяжении приступа меня сопровождали открытия (выводы, инсайты), которые наполняли меня и поддерживали после отреагирования в период опустошения и не покидали меня. Т.е. это были устойчивые образования, которые зафиксировались в моём сознании. И последние "открытия", которые я сделала в период и после проживания этой боли, и это именно то, что помогает мне принять ситуацию и переосмыслить её, я хотела бы изложить. Первое. Моя мать любима Богом так же, как и я, и у неё тоже есть определённый, только её собственный путь, а значит, её собственные уроки от Бога. И следовательно ЗАМЫСЕЛ Бога касался и её жизни. А это значит, что в замысле Бога были и те действия, которые совершались надо мной. И это не "плохо", а это просто "как есть". Потому что на уровне Божественного нет ни добра ни зла, есть только ДВИЖЕНИЕ. А это движение поддерживается теми противоположными процессами, которые мы называем добром и злом. Собственно, сами эти понятия были названы "добро" и "зло" только лишь для упрощения восприятия их человеками, а так же для регуляции социальных процессов. Таким образом, эти процессы создавали движение (развитие) души моей матери, а позже и моей души, чтобы она двигалась в направлении, соответствующем ЗАМЫСЛУ Бога. Второе. Моя мать в этом своём деянии, наверное, достигла того самого "дна" своей созависимости или пути ОТ Бога, что в её личном пути помогло ей в последствии покаяться перед Ним и повернуться в Его сторону (а она действительно пришла к Богу, в религию, покаялась и стала вести соответствующий образ жизни; и так же раскаяние по отношению ко мне звучало и из её уст, но немного в других предложениях, чем то, что было на самом деле). Т.о., в том числе моя жертва (неосознанная) помогла моей матери прийти к Богу и Божественному. И это отголоски того, что произошло с Иисусом Христом, когда его распяли несправедливо, за любовь его убили. Но это было ради того, чтобы спасти других. И в последствии было сказано: "возьми каждый свой крест и неси его". В этом деянии, как написано в литературе, человечество достигло самой низкой точки своего греха - убили "сына Бога", убили несправедливо, ни за что. Это было "дно" человечества. Человечество упало на своё дно. И потом от этого дня оттолкнулось! И была создана на этой крови религия спасения, религия освобождения! Уподобься Богу - такой звучит призыв в Новом завете. И первые апостолы так и заканчивали свою жизнь. Третье. (И это как глоток свежей воды.) Субъективное переживание неимоверной душевной боли породило некую грандиозность восприятия произошедшего со мной опыта. Но, подумав, я в какой-то момент смогла понять, что на свете существуют калеки без рук, без ног - даже от рождения - немые, больные олигофренией и т.д., чья судьба ещё хуже моей (не дай Бог никому!), это я ещё не такую уж большую цену заплатила за свою жизнь! Кстати, о цене. Да. Мои страдания и детские травмы, а так же их последствия, были той ценой, которую я заплатила за жизнь. Потому что я могла родиться ТОЛЬКО от этой матери и ТОЛЬКО от этого отца, а следовательно - получить ТОЛЬКО ТАКУЮ судьбу. Или не получить никакой судьбы. Следовательно, я могу отказаться от жизни, если она мне по такой цене не нужна. Но ОНА МНЕ НУЖНА! Даже за такую цену! Осознание всего этого (что-то, возможно, я ещё позже допишу), помогает мне вырваться-таки из симбиотической сцепки мать-дитя и пойти наконец-то своим путём, не оборачиваясь на прошлое: "всё, этот момент отработан". Этот момент так же порождает ощущение сопричастности к замыслу Бога, а следовательно - ощущение вплетённости в единый организм человечества, где всё взаимосвязано, нет незначительной единицы - отдельный человек - потому что каждый, возможно и косвенно, оказывает влияние на каждого. Это так же помогло мне воспринять мою мать, как отдельную от меня личность, двигающуюся по своему пути, не-могущую-преодолеть-свою-зависимость-от собственных-деструктивных-чувств-и-намерений, страдающую от их последствий (ибо всё возвращается), тонущую в этом враждебном для неё мире, не знающую, как жить иначе и по правде. Это помогло понять ту ЛЮБОВЬ с которой моя душа спасала свою мать на протяжении всей её жизни, соглашаясь ради неё на страдания ("мама, я делала это для тебя"). И помогло понять, что я всё ещё делаю это для неё - продолжая страдать в своей жизни. Но это страдание уже бессмысленно, потому что мамы уже нет. И я уже ничего не могу сделать для неё. И единственный выход - просто прекратить эти страдания. (Под страданиями я подразумеваю те последствия в отношениях с мужчинами, которые до сих пор проявляются как невозможность построить нормальные функциональные отношения). "Мама, всё что смогла, я для тебя уже сделала". Возвращение своей позиции и отказ от позиции высокомерия: "мама, я не могу спасти тебя, я только твоя дочь". Возвращение достоинства матери: "дальше неси это сама". Возвращение достоинства себе: "я исполнила всё, что от меня требовалось по ЗАМЫСЛУ Бога сполна, теперь я могу быть свободна" - возвращение свободы от программы. И последний выдох: "Мама, спасибо, что ты подарила мне жизнь и дала мне всё, что смогла" - с низким поклоном. (Всё таки ей было нелегко тащить кроме своих диструктивных программ ещё и меня на своей шее).
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 9.12.2014 - 03:59:
Цитата (Margarita @ 09 декабря 2014 01:31 )
И последний выдох: "Мама, спасибо, что ты подарила мне жизнь и дала мне всё, что смогла" - с низким поклоном. (Всё таки ей было нелегко тащить кроме своих диструктивных программ ещё и меня на своей шее).
Комментарий Nosorog - 9.12.2014 - 22:12:
Цитата (Margarita @ 09 декабря 2014 02:31 )
Но ОНА МНЕ НУЖНА! Даже за такую цену!
Потрясающая правда !
Комментарий Margarita - 9.12.2014 - 22:48:
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Комментарий Margarita - 9.12.2014 - 22:50:
Nosorog Да, Дима! Да! Почему мы все так за эту жизнь держимся? Ума не приложу...
Комментарий ШИКО - 9.12.2014 - 23:32:
Цитата (Margarita @ 21:50 09/12/2014 )
Почему мы все так за эту жизнь держимся? Ума не приложу...
Цена, заплаченная каждым, кто ее передавал дальше в моем роду, в совокупности настолько высока, что... она больше моей боли и осознание цены поднимает над болью и ведет дальше - к жизни. "Чтобы это все было не зря, я буду жить дальше".
Сейчас я проживаю свою боль. Я должна с этим справиться. Я верю, что я справлюсь. Не хочу жить в замороженном состоянии, как Кай. Когда-нибудь эта боль утихнет. Я найду решение! ВС мне поможет. Только у Него все ответы! Я уже выросла. Но то, что я теперь знаю, позволит мне многое воспринимать по другому! Я сильная. Я с детства была очень сильной. Это помогло мне выжить. Даже мой старший сын сказал мне недавно: мама, я хочу быть таким же сильным, как ты. У нас даже с детьми поменялись отношения в последнее время. И без всяких с моей стороны усилий. Просто раз... И что-то случилось. Все стало спокойно. Сопротивление старшего ушло, истеричность младшего... Та боль, которую я сейчас проживаю исцеляет не только меня, но и всю мою семью. Как будто стирается что-то... Видимо, Касперский работает Но сегодня мне ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ тяжело. Я знаю. Я ЗНАЮ, что это во благо! Я сама к этому знанию шла, и я пришла! Я нашла его! И Бог знал, что Он может мне это открыть, потому что я выдержу! И когда боль кончится, я на все посмотрю иначе! И я ХОЧУ этого! Быть может я пойму то, чего никогда не понимала раньше. Это так и будет! Я знаю! И потом я это расскажу другим. Чтобы и они шли, и знали.
Комментарий Капитошка - 4.12.2014 - 08:57:
Цитата (Margarita @ 04 декабря 2014 02:17 )
боль кончится
Так и будет. А вообще, боль, это то, что мы создали себе сами, значит сами и можем уничтожить.
Комментарий Ulia7262 - 4.12.2014 - 10:45:
Отчего тебе так больно? Или это секрет? Слушай, я по сравнению с тобой еще маненькая совсем (я о трезвости), но мне очень здорово в трудные моменты помогает фраза: "Пока так." А потом смотрю назад и вижу, что Бог не бросил, Бог помог. И так всегда. Гадкое всегда проходит.
Комментарий Margarita - 4.12.2014 - 13:03:
Капитошка К сожалению, я эту боль себе не создавала Спасибо за поддержку !
Комментарий Margarita - 4.12.2014 - 13:05:
Ulia7262
Цитата
помогает фраза: "Пока так."
Да-да. Мне это тоже помогает. Отчего тебе так больно? Прочитай предыдущий мой пост (можешь вместе с коментами). Там всё есть.
Комментарий Nosorog - 4.12.2014 - 15:28:
Margarita Через тернии к звездам! Так Рит. Я Тебя очень поддерживаю .Ты действительно сильная !
Комментарий Margarita - 4.12.2014 - 17:41:
Nosorog Спасибо! Я сейчас правда нуждаюсь в поддержке.
Комментарий Ulia7262 - 5.12.2014 - 09:51:
Margarita, я уже писала как то тебе по этому поводу. Да, очень тяжелая ситуация. Я правда думала, что с той болью ты уже разобралась. Ведь получается прошло очень много времени, а еще ты столько трезва. Все это не дает тебе покоя по сей день? Да, тяжело с такой ношей жить всю жизнь. А выкинуть ее не получается? Я не советую, Маргарита, даже не смею в подобной ситуации.
Искренне тебя жаль.
Но ты посмотри, у тебя уже давно своя жизнь, любящие детки. Может вышвырнуть всю эту гадость (я о боли) нах... от себя и стать счастливой? Ну хоть попытаться.
Буду держать за тебя кулачки.
Комментарий Margarita - 5.12.2014 - 11:08:
Ulia7262 Спасибо за поддержку и искреннее участие! Я так жила не все время. А,напротив, травма только стала размораживаться после того, как я прошла курс Травматерапии. Долгие годы мне казалось, что все уже в прошлом, что этот вопрос проработан. Но оказалось, центральная травма была скрыта от меня. И саму правду я узнала только в июле. Раньше я прорабатывала только мои чувства к насильнику и мои отношения с ним. И мне удалось очень хорошо скомпенсироваться (т.е. Я вполне себе хорошо жила, многого достигла), но были проблемы (мои недостатки в отношении детей и мужчин), которые мне никак не давались. Это из тех, в которых знаешь, как поступать правильно, а не можешь. И только на Травматерапии я поняла, почему не могу их приодолеть - из-за замороженых травм. Хотя на Травматерапию я пошла учиться, чтобы использовать это в работе. Но там обязательна собственная проработка. И на последнем модуле мне открыли глаза на мою центральную травму и она состояла даже не в насилии, как в таковом, и, как выяснилось, ответственность лежала не на насильнике, а на матери. И именно мать способствовала насилию ( не останавливая его) и радовалась, что оно происходило. Может так делать МАТЬ? Любила она меня? НЕТ! И вот это я узнала только в июле. И это бессознательно я чувствовала всю жизнь. Но защиты психики были слишком мощные. Это знание могло раньше убить меня. Но все пришло в свое время. И теперь нужно это прожить. А прожить это, как я поняла, это все равно, как потерять мать. А потеря проживается примерно год. Но психолог моя сказала, что если буду гнев выражать свой, то полгода. И я не знала никогда до этого времени, что боль может быть НАСТОЛЬКО сильной! Никогда раньше я не испытывала такой боли! И почти всякая другая боль была только отголоском этой. Понимаешь? Эта боль именно от этой травмы, которая мною была не знаема, она давала знать о себе всегда! В обидах, в ревности, в подозрительности, в криках, в ранимости, в отталкивании мужчин, в недоверии - в этом проявлялась моя травма, и не только в этом. А я всегда ХОТЕЛА преодолеть эти недостатки, и другие. Последствия травмы никогда не уходят сами, с годами становится только хуже. И Программа 12 шагов не работает с травмами. Понимаешь меня? Я сознательно шла к тому, чтобы ПОЛНОСТЬЮ прожить эту боль. Чтобы ПРЕОДОЛЕТЬ ее последствия! Прошлое прошло. И меня интересует КАЧЕСТВО моей жизни в настоящем. А его я не могу улучшить без проживания этой боли. Но я знаю, что она не будет вечной! Я ее преодолею!
Комментарий Ulia7262 - 5.12.2014 - 11:53:
Да я сразу поняла, что дело не в насилии, а в отношнии матери. Ситуацию смоделировала. Я же тоже дочь, и тоже мать. Потому и представить не могу, как тебе тяжело. Жуть конечно. Маргарита, а как ты узнала такое через столько лет? Мать призналась? Не то, чтобы я допытываюсь. Просто ищу лазейки на защиту твоей матери. Это достоверный факт?
Комментарий Margarita - 5.12.2014 - 16:00:
Ulia7262 А зачем тебе мою мать защищать? Этот факт я узнала через Психотерапию. Метод - Расстановки по Хеллингеру. Проведена она была профессиональным расстановщиком, уровню которого я доверяю. Поэтому для меня это достоверный факт. Достовернее, чем в расстановке, по моему мнению, не бывает. Даже люди иногда обманывают или себя или других. Не могут понять себя. Расстановкам все по местам расставляет, вскрывает бессознательные вещи. То есть мое бессознание все и так знало, Расстановка только проявила то, что уже есть в моем знании. А мать умерла давно. Думаю, мне бы не было открыто это при ее жизни. Бог же и ее любит тоже. Я тоже мать Я знаю, что насилие в семье МОЖНО остановить. И в моем случае - это была ответственость матери.
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 5.12.2014 - 21:28:
Margarita и моя тебе поддержка Знаешь,боли за то что меня мать едва не лишила однажды жизни,у меня нет... ушла она,с прощением.....
Господи! Как же трудно принять, что мать не любила меня, что я была не нужна ей! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааа!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!& #33;!!!!!!!!!! Почему в детстве нам создают такую иллюзию, что мать обязательно любит? Какое это высокомерие порождает в детях. Тогда они считают себя в праве предъявлять претензии родителям! Боже, если бы они понимали, что далеко не все дети нужны своим родителям! Как больно разбиваться об эту правду!!! Когда ты чувствуешь одиночество и свою ненужность и незащищённость всё детство, а тебе врут, что это не так! Какое это недоверие породило во мне потом ко всему миру! Как дезориентировала! Я просто уже не понимала, где правда, а где ложь! И как больно всё расставлять по местам!
Комментарий мышь - 2.12.2014 - 05:45:
Приняла и все. Она такая . Имеет право.как и я имею право быть такой .какая есть.А папа есть? От меня отказался в 18 лет.Через людей знаю.что жив.
Комментарий schastlivaya - 2.12.2014 - 06:00:
Я в последнее время захожу к тебе в журнал и проживаю одни и те же чувства. Недавно на группе об этом высказывалась. Вроде отпускаю, прощаю, но когда я слышу ее голос в трубке хочется кричать АААААААААААААААААААААААААААА!!!! Я ее не люблю, у меня есть чувство брезгливости и стыда, мне иногда хочется (и я это делаю) послать их с отчимом на ... И знаешь все те уродливые сцены (а их просто куча) так свежи в памяти. Но меня радует уже то что начинаю понимать, что с этим можно жить. А разгребать действительно тяжело.
Комментарий Nosorog - 2.12.2014 - 11:12:
Очень больно расставлять все по своим местам .У меня первые воспоминания о матери свистящий шланг от стиральной машины который опускается на бедра и задницу , и ты залезаешь под стол-единственное укрытие. Плохая оценка-ты под столом, не помыт пол-ты под столом .Рит как я тебя понимаю.Может не надо ничего расставлять . Просто простить . Я пытался , до сих пор не знаю получилось или нет.
Комментарий NikkaLe - 2.12.2014 - 14:59:
Цитата (Margarita @ 02 декабря 2014 00:30 )
И как больно всё расставлять по местам!
До сих пор?
Комментарий Margarita - 2.12.2014 - 15:11:
мышь NikkaLe Nosorog Я работаю с этой темой уже давно. И каждый раз она открывалась с другого боку. Это послойная проблема, и работать с ней можно только по слоям. Это глубокая травма. Травма похожа на яйцо: постепенно слой за слоем к центру - вот такой способ работы. С травмой нельзя работать без предварительной подпитки ресурсами. Если нет ресурса, травма никогда не покажет свою глубину. Иначе психика не выдержит. На ранних сроках выздоровления глубина травмы вряд ли откроется. В тот период для меня стояли другие задачи. Поэтому тогда - да - я простила. Когда в этом году посещала травматерапию, моя психолог сказала мне: "Рита, ты молодец! Хорошо потрудилась, чтобы понять и простить маму, проделана огромная работа. Но теперь тебе нужно прожить боль. Боль ты не проживёшь, пока не выразишь гнев". Я когда смотрела на заместителя мой мамы, мне психолог предложила выразить ей гнев. Я попыталась опуститься сквозь мощные защиты, которые стояли на этом пути. И я сказал: я не могу, потому что я её тогда убью (я имела ввиду заместителя мамы). Эта заместительница покраснела, задрожала, у неё поднялось давление. Видимо, было что-то в моём взгляде... Это я сама пришла и сказал вначале занятия: "Ты обещала совершить операцию, я жду" (имеется ввиду на душе). И она сделала. Я до сих пор восстанавливаюсь... У меня ещё есть задание, которое я не выполняю. Видимо, работает сопротивление. Но награда - вернувшееся достоинство. И оно возвращается, по крупицам. И без этого достоинства невозможно, для меня, даже выбрать достойного мужчину. Я уже молчу о том, что невозможно построить нормальные взаимоотношения. Потому что в каждом из них я бессознательно ищу мать, которая меня ненавидела, и пытаюсь отыскать ту любовь, которой никогда и не было, пытаюсь заслужить её, пытаюсь оправдаться... Вот так: вместо мужчины я строю взаимоотношения с уже мёртвой матерью. И всё потому, что моё достоинство пропало, когда впервые я поставила на себе клеймо. А матери уже нет, её уже ничего невозможно доказать, невозможно найти любовь, которой нет. Каждый мужчина рядом со мной вынужден без конца доказывать мне, что он меня любит. Но он никогда не сможет сделать этого, потому что он - не моя мать! Поэтому я должна принять это - любви матери никогда не было и не будет. Тогда я смогу видеть человека - как он есть.
Комментарий Margarita - 2.12.2014 - 15:18:
schastlivaya Это да. Мне повезло лишь тем, что моей матери уже нет в живых, и я не могу слышать её голос. При её жизни я была достаточно хорошо скомпенсирована. Травматерапия расшатывает компенсацию, чтобы была возможность выйти на новый уровень жизни. Можно всю жизнь прожить хорошо скомпенсированой (например программой 12 шагов), но так и не проработать свои травмы. Можно научиться принимать себя такой, как есть, свою жизнь как есть, смиряться. Даже получать удовольствие. Но не попытаться сделать движение дальше. Приходит время, когда любому алкоголику нужно двигаться в свои травмы. Иначе некоторые недостатки никогда не уйдут. Но каждый выбирает своё.
Прочитала. Удачи тебе, в твоем нелегком деле и счастья:) А чем ты по жизни занимаешься?
Комментарий Margarita - 2.12.2014 - 16:00:
NikkaLe Спасибо!
Цитата
А чем ты по жизни занимаешься?
Ты имеешь ввиду профессию? Или увлечения? Или то, чем я заполняю свой день? Или к каким целям я иду? такой - очень многогранный вопрос.
Комментарий NikkaLe - 2.12.2014 - 16:07:
Margarita И профессию и увлечения и чем заполнен день? Насчет цели, я примерно поняла..)
Комментарий Nosorog - 2.12.2014 - 17:03:
Я пытаюсь ее все время оправдать . Одна с двумя детьми на зарплату инженера . С работы домой . С дома на работу . Личной жизни никакой . Были бы одеты и накормлены . Может у моей матери просто не хватало сил на все остальное . Я не помню ни разу проявления интереса к тому что у меня на душе .Стандарт: надо учиться,с плохими мальчиками не водись,а девочку я тебе выберу сама . Это не любовь-это как-бы обязанность.Воспитание-битье. Все равно пытаюсь оправдать.
Комментарий Margarita - 3.12.2014 - 09:47:
NikkaLe Люблю шить (правда, одежду сама не шью, мне хоть просто что-то застрочить - нравится сам процесс), люблю готовить (что-то новое придумывать), люблю музыку - без этого не мыслю свою жизнь вообще, люблю читать. Некоторые увлечения отошли уже на задний план, например, из глины и пластика я любила лепить, петь очень любила, хотя всё хочу гитару снова купить, умею играть. Растения комнатные тоже увлекают меня - и дома и на работе уже засадила - некуда ставить... Ну, и другое... много чего. Жаль, что времени на всё не хватает. Поэтому вот о том, чем занят день. В основном это, конечно, дети, работа, быт (куда ж от него денешься?), машина, дача. Но... стараюсь выбирать время и для другого. А что касается целей, она у меня не одна. Зря ты так сразу о том, что поняла: переломить повторяющиеся семейные динамики - это одна из моих целей. Есть цели и другие Самая большая моя печаль в том, что на всё, чего я хочу времени одной жизни не хватит. Я бы с удовольствием освоила многие профессии. Перечитала гораздо больше книг...
Комментарий Гость - 3.12.2014 - 09:55:
Наверное, не нужно оправдывать. Нужно просто попробовать понять свою маму, её поступки. Ведь ясен пень, она желала своему дитю только хорошего, а что это хорошее, определяла сама. Я сначала сердилась и обижалась на свою маму, но только поняв её, например, зависимость от мнение окружающих, страх остаться одной, ведь в своё время было вколочено ей в голову, что одинокие женщины - это развратницы, да-да, нелепица какая и смешно, но такой вот гвоздь сидел в её голове, поняла её. И мне стало легче.
Комментарий Margarita - 3.12.2014 - 09:57:
Nosorog
Цитата
Я пытаюсь ее все время оправдать
Этот этап я уже прошла. Это создало некоторые защиты, которые меня защитили от моей боли, как я в последствии поняла. Но сейчас всё вышло на другой уровень. При помощи расстановки я узнала правду о том, ЧТО было на самом деле. То физическое и сексуальное насилие, которое совершалось на до мной в детстве, начиная с 5 лет,мать, зная об это не только НЕ предотвращала, но и была вполне довольна этим, потому что таким образом мстила моему отцу. Ты бы смог оправдать, например, твою жену, если бы знал, что она не останавливает насильника, который избивает и насилует твою дочь, ещё и радуется этому, и таким образом она мстит ТЕБЕ, потому что это ТВОЯ дочь?
Комментарий Margarita - 3.12.2014 - 10:08:
Дорогой гость,
Цитата
понять свою маму, её поступки
Ты предлагаешь ПОНЯТЬ мне почему мама не защитила меня, не предотвратила это повторяющееся из года в год насилие? Понять, почему мама не остановила насильника, когда мне было 5-6-7-8 лет? Понять почему она мстила через меня своему мужу, с которым давно развелась? ЭТО понять? Я это понимаю. Но ПРОСТИТЬ не могу. Такое нельзя прощать. За это убивать нужно. Таким людям нельзя оставлять жизнь. Это хуже чем педофилия! Потому что я не могла даже рассказать про это, меня наказывали за вынос сора из избы. Я не только была лишена защиты, но и оставалась со всем этим один на один. Ни поддержки, ни защиты. Только боль. Уважаемый гость, у тебя есть дети? Если бы кто-то использовал твоего пяти-шести-семилетнего ребёнка вот таким образом для мести? (Не дай бог никому). И как бы я ни жила, как бы ни относилась к своим мужьям, я не могу даже представить себе, что могла бы такое допустить в жизни моих детей! А тем более, что теперь я ещё и понимаю все последствия этого в своей жизни нынешней.
Комментарий Гость - 3.12.2014 - 12:03:
Что ж ты так накинулась? Мне неизвестна твоя история... И в первую очередь комментарий был для Nosorog.
Комментарий Margarita - 3.12.2014 - 12:16:
Уважаемая, Гость. Я не накинулась. Увы, недостаток интернет-общения - это невидимость эмоций собеседника. В твоём посту я увидела попытку помочь и поддержать, а посему - моё чувство - благодарность за попытку, пусть и неудачную. А то, о чём я писала в ответе - уже есть в моём журнале. Поэтому, немного досадно было, что твой пост (думала он мне - ведь ты на написала ник адресата) был без попытки прочитать немного больше, чтобы понять о чём идёт речь. Теперь я понимаю, что это не мне.
Комментарий Nosorog - 4.12.2014 - 00:42:
Извини я ж не знал подробностей. Такое прощать нельзя . Я даже не знаю , что тебе сказать . У меня другой случай, поэтому и написал про оправдание .У меня слов нет.
Комментарий Margarita - 4.12.2014 - 02:13:
Nosorog Сейчас я проживаю свою боль. Я должна с этим справиться. Я верю, что я справлюсь. Не хочу жить в замороженном состоянии, как Кай когда-нибудь эта боль утихнет. Я найду решение! ВС мне поможет. Только у Него все ответы! Я уже выросла. Но то, что я теперь знаю, позволит мне многое воспринимать по другому! Я сильная. Я с детства была очень сильной. Это помогло мне выжить. Даже мой старший сын сказал мне недавно: мама, я хочу быть таким же сильным, как ты. У нас даже с детьми поменялись отношения в последнее время. И без всяких с моей стороны усилий. Просто раз... И что-то случилось. Все стало спокойно. Сопротивление старшего ушло, истеричность младшего... Та боль, которую я сейчас проживаю исцеляет не только меня, но и всю мою семью. Как будто стирается что-то... Видимо, Касперский работает Но сегодня мне ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ тяжело. Я знаю. Я ЗНАЮ, что это во благо! Я сама к этому знанию шла, и я пришла! Я нашла его! И Бог знал, что Он может мне это открыть, потому что я выдержу! И когда боль кончится, я на все посмотрю иначе! И я ХОЧУ этого! Быть может я пойму то, чего никогда не понимала раньше. Это так и будет! Я знаю! И потом я это расскажу другим. Чтобы и они шли, и знали.
Комментарий anastesh - 14.12.2014 - 19:46:
Я думаю она поступала как умела
Комментарий Margarita - 14.12.2014 - 21:06:
anastesh как умела: была пособником насилия своей малолетней дочери из мести её отцу.
Я родилась под Благовещенском, муж мой под Самаркандом, а встретились мы в Нечерноземной полосе России.
