| 20:07 |
Комментарий Альтависта - 28.05.2012 - 19:29:  Где это ты взял такое? Комментарий Barni - 28.05.2012 - 21:18: Да так, под руку подвернулось  Комментарий Молли - 28.05.2012 - 21:43:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:08 Ты чего-то боишься, о чем-то тревожишься, |
Ты чего-то боишься, о чем-то тревожишься, радуешься и предвкушаешь одновременно. Ты выходишь на улицу и садишься за руль своего любимца.
У тебя все в порядке – документы, страховка, работа, деньги и новый объект страсти. Ты выезжаешь - светит солнце, асфальт сухой, надета экипировка и
добросовестно застегнуты все пуговицы и молнии. Ты едешь не спеша – время есть, гнать не охота, впереди тебя сопровождает опытный мотоциклист. Даже
два байка – это зрелище, люди оборачиваются, выглядывают из окон авто, ты гордишься собой. Внезапно, справа от тебя, раздается грохот, и ты видишь
подпрыгивающий автомобиль, который приземляется на твоя полосу снося тебя на полосу встречного движения. Ты лежишь на скоростной трассе занимая
целую полосу встречного движения и не в силах даже отползти от колес несущихся прям на тебя, проносящихся в нескольких сантиметрах от твоей головы.
Все. Спешить больше некуда, боятся нечего. Остается ждать, когда тебя поднимут и понесут. Потом от тебя требуют денег и просят поставить подпись на
бумагах, тебя оскорбляют потому, что не могут найти вену. Теряя сознание, ты отстаиваешь свою честь, ты побеждаешь и тебя успокаивают. Ты приходишь в
себя и понимаешь – как много тебя окружает людей, для которых ты что-то значишь. К тебе приходят. Тебя подбадривают и укрепляют. Начинается новый
этап жизни, этап называемый «после». Спасибо всем, кто рядом физически и виртуально!
Одесса. Апрель. 2011
Комментарий cyp - 26.02.2012 - 02:17: Красиво пишешь. Я так не умею. Спасибо
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:56 Сегодня трезвый, спасибо |
Сегодня трезвый, спасибо.
Я иду, а в голове звучат эти слова. Осень, желтые листья под ногами, которые освещают желтые фонари. Красиво тихо уютно, в углу скверика летняя площадка,
присыпанная все теми же падающими листьями. Тихо, очень тихо.Не звучит музыка, не лают собаки, даже стритрейсеры утихомирились на какое-то время и не
слышно рева их автомобилей. Иду. Всего три слова, а за ними победа, а еще за этими словами целая эпоха в моей жизни. Первое желание выделиться из толпы и
первые обиды, страх. Хочется уйти от всего, стать не таким как все. Алкоголь со старшими ребятами – будет, что в школе рассказать, трава – прикол и запаха
нет,менты ловят, но мы же не наркоманы. Героин. А колоть надо? Нет не надо, просто понюхать, да и никто с первого раза не присаживается. Негры,
Ломоносова, облавы, пейджеры. Бобби срочно перезвони. В комнатке коммуны двадцать наркоманов с трепетом ждут перезвона. Телефон звонит беспрерывно, но
все мимо,соседям. Нервы на пределе. Бессонная ночь, кумар, кухня, табуретка, на ней пепельница, рядом я. На корточках вроде легче. Пять утра, туман, точка,
только в это время можно купить до облавы.
Повзрослевший,в подъезде, в руках шприц с опиумом, спущены штаны, пытаюсь воткнуть иглу в одеревеневшую задницу. Вен нет, давно нет, вместо них рубцы от
абсцессов.Грязь, ночлег, свернувшись калачиком на собранных под дверями квартир ковриках.
Реабилитация, другой город, работа, невеста, страх все потерять, гордость от успехов. Мы пьем только по праздникам! Лонгер по субботам, работа. Запой, рынок,
вокзал, притон. Одиночество, все ушли. Мама осталась.
Реабилитация, другой город, тоска по утраченной любви, выздоровление,желание вернуться. Возвращение, дружба, группы, служение.
Одесса. Октябрь. 2010
Комментарий Гость - 4.05.2011 - 09:06: barni /классно пишешь но редко хотелось бы чего-то свеженького
Комментарий Дикий зверь Ы - 21.05.2011 - 17:05: Комментарий Гость_Aleks - 8.01.2012 - 11:50: спасибо, мощные литературные тексты.
Комментарий igrex - 16.05.2017 - 16:35: Прочитал, как заново просмотрел свою жизнь на киноленте......бухло....шмаль....опиум...винт....судимости.....реанимация....наркология....реабилитац ия.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:54 От чего умирают друзья? |
От чего умирают друзья? Они не гибнут в драке, не умирают на войне или в автокатастрофе. Их не берет передозировка и их ни когда не убьет в порыве злости
пьяная блядь или ревнивец. Друзей убивают слухи, и друзья гибнут от слухов, пущенных мерзким языком, вонючим жалом порой за тысячу километров от своей
жертвы.
Одесса. Октябрь. 2010
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:51 О любви |
Я все жду, где же моя любовь. Та, большая любовь о которой пишут книги, снимают кино, рассказывают сказки. Та любовь, ради которой случаются войны, та
любовь, ради которой люди сами убивают себя. Была у меня такая любовь, была, и я с ней расстался, сам, но при помощи друзей и Бога.Эту любовь звали Опиум.
И я ради него совершал все, что описано выше. Я убивал ради него себя и разжигал войны раздора везде, где бы ни проходило мое употребление. Я не спал
неделями в ожидании любви, воровал, обманывал, дрался, предавал друзей,болел и умирал. Я летел на крыльях к своей любви даже тогда, когда у меня
отказывали ноги, когда угроза быть пойманным и наказанным была более чем реальна, когда возле меня в бессилии врачи опускали руки и когда рядом умирали
мои друзья. Потом я расстался с любовью своей жизни и начал искать новую любовь. Я менял девушек, работы, города, где я жил. Я менял увлечения и все ради
того, чтоб испытать хотя бы отголосок той любви. Что-то помогло больше,что-то меньше, что – то еще предстоит испытать. Я не знаю даже примерно,сколько мне
осталось жить, но так хочется провести это время не в поиске любви и не в обучении любить. Хочется провести это время здесь и сейчас любя, и наслаждаясь тем,
что меня окружает.
Октябрь. Одесса. 2010.
Комментарий Алена* - 19.10.2010 - 22:22: Хорошо написано..
Цитата (Barni @ 20 октября 2010 00:51  ) | Хочется провести это время здесь и сейчас любя, и наслаждаясь тем,
что меня окружает. |
Я начала с любви к себе..  Комментарий ViМиша - 19.10.2010 - 22:23: Любовь к опиуму прошла, и перед тобой открыты двери и видны новые горизонты светлой жизни без зависимости, в которой есть место для твоей любви к Богу, людям, себе и всему живому. И очень хотелось бы, чтобы та любовь, которой ты делишься, возвращалась к тебе сторицей.  Комментарий Чистый опыт - 1.07.2013 - 23:16: Вы все еще верите в сказки? Как романтично..... Комментарий Тетянка - 28.09.2013 - 14:56: У меня есть похожий рассказ где - то в заброшенном дневнике, датированный 2006 годом. Так вот там тоже про мою единственную, настоящую, неразделенную и несчастную любовь к нему - опиуму. У тебя очень красивый слог, честный, с надрывом и философией. Почему перестал писать свои эссе в журнале? Или благополучная жизнь не располагает к творчеству?
Р.S. Спасибо за откровения и твою трезвость. я пока только учусь любить здесь и сейчас, себя, людей, окружающий мир. Комментарий Barni - 28.09.2013 - 15:01: | Цитата (Тетянка @ 15:56 28/09/2013 ) | | Почему перестал писать свои эссе в журнале? Или благополучная жизнь не располагает к творчеству? |
Очень хочу вернуться к эссе, но не могу сосредоточиться. Раньше больше был погружен в себя.
Комментарий Порыв Ветра - 21.02.2014 - 07:27: | Цитата (Barni @ 19 октября 2010 22:51 ) | | Потом я расстался с любовью своей жизни и начал искать новую любовь. |
Всё так знакомо... я нашёл свою новую любовь, ей стал алкоголь.
Комментарий igrex - 17.05.2017 - 02:41: Всё таки наверное не любофь, а зависимость.......хотя любофь тоже в своём роде зависимость и от неё тоже бывает ломка при расставании с объектом любви...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:54 Дно |
Я чувствовал себя тромбом в артерии подъезда многоквартирного дома. Был уже поздний вечер, но лифт как сердце огромного монстра продолжал качать людей в
свои квартирки, в которые они растекались по венам - этажам, выходили обратно, курили на лестничной клетке, выносили мусор, заходили к соседям. Пятница
вспомнилось мне, вот почему люди еще не спят. Гуляют, смеются, влюбляются и общаются без опиума. Как это им удается? Мне уже было не понять. Поднявшаяся
температура начала вызывать полу бредовые ассоциации. Тромб, вены. Нет у меня уже давно ни тромбов, ни вен. Все рассыпалось, и жизни нет, и дома. Друзья,
кто еще любил меня - обижаются, те, кто более агрессивный рыщут по городу в поисках меня, чтоб вернуть свои деньги. Наивные. Откуда у меня деньги? Все
проторчал.
Ломка была в самом разгаре, между лопаток то и дело простреливала судорога, заставляя дергаться все тело, ноги крутило, болели гниющие абсцессы, из носа
текло, то и дело хотелось в туалет по-маленькому. Во рту собралась густая тяжелая слюна, сквозь которую норовил прорваться горький комок рвоты, постоянно
подкатывающий к горлу. Я терпеливо ждал дилера, уже пятый час, как он должен быть. Ждать приходилось сидя на корточках в холодном, вонючем подъезде то
и дело, вскакивая и прячась от местных жителей. Нельзя мне им на глаза попадаться, с лестницы спустят. Хлопнула дверь, послышалась работа лифта, уже
натренированным слухом я определил, что кабина остановилась на нужном этаже. Знакомый шорох куртки. Это он, барыга приехал, сердце тревожно заколотило.
Я начал спускаться по лестнице. Торопливо, но в то же время спокойно, чтоб не спугнуть свое счастье и гибель, свое жалкое существование и возможность поесть
и выспаться. Опиум, вся жизнь моя была в нем.
Оставался один пролет, как я услышал звук борьбы и звук защелкивающих наручников. «Прием», промелькнуло в моей голове, я весь похолодел. Все пало
прахом. Пять часов томления в подъезде, украденный и проданный из дома телевизор. Я, изгнанный из дома за эту кражу и наркодилер, лежащий в наручниках
этажом ниже с наркотиками, привезенными мне на деньги, вырученные от продажи телевизора. Я затаился на верхних этажах, дождался, когда уехала опергруппа
и вышел в холодный ночной воздух. Ноябрь, дул сильный ветер, задувая мерзкий снег с дождем под воротник легкой осенней ветровки. Идти было некуда. Между
домов уже шныряли ночные патрули, попадаться на глаза которым мне вовсе не хотелось. Оставаться в подъездах пропитанных надеждой на укол был
невыносимо. Я пошел к реке и устроился на заваленном бревне, выжившем после летних шашлычных оргий. «Это мое дно», промелькнула в голове услышанная где-
то фраза. Дно. И что с этим дном надо было делать? Пытался вспомнить я. «Мы признали свое бессилие»…всплыло в голове. Откуда это? Я мучительно пытался
вспомнить, бормоча сквозь стучащие от холода зубы молитву: «Боже дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить…» В голове всплыла
картинка – группа людей стоящая в обнимку… «Здравствуйте, я Саша и я зависимый». Сообщество, я вспомнил о нем. Было такое собрание, куда я когда-то
забрел. Где же это было? Вспомнил, вспомнил, как подвозил девушку на тогда еще своей машине, и она рассказала мне о себе, когда увидела мои опухшие от
инъекций руки. Я ей тогда не поверил, не поверил и собранию, на которое тогда зашел. Десять лет прошло, пока я понял, что это единственный выход для меня. Я
пошел, всю ночь шел в то место на другом конце города. Там я узнал, что собрания проводятся третий год в другом месте, и я опять отправился на поиски. К
вечеру я был на группе и больше не уходил оттуда. Разве что поесть, поспать, поработать и жениться.
Одесса. Октябрь. 2010
Комментарий куна - 12.10.2010 - 13:14: Ты женился?  Комментарий Barni - 12.10.2010 - 13:16: Нет, Наташенька, но я готов ради этого на некоторое время покинуть собрание. Комментарий куна - 12.10.2010 - 15:06: Barni-КАК ЭТО ПОКИНУТЬ? запутал меня.
Комментарий Barni - 12.10.2010 - 17:24: Не бери в голову)))аллегория это была))) Комментарий ЯТатьянА - 12.10.2010 - 19:59: Я сейчас вспомнила свой последний запой... Бессилие, полное бессилие... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:30 За пять минут до чуда |
Иногда мы принимаем решение от чего – то отказаться, но нам кажется, что мы теряем что-то очень важное, оставляем частичку себя в чем-то или ком-то. Нам кажется
будто этого больше никогда не повторится, никогда мы уже не испытаем того, что было раньше.Мир теряет все свои краски, жизнь теряет смысл, люди вокруг становятся
безликими, а предметы бесполезными. В сердце звенит тоска, а губы молят то ли о смерти, то ли о пощаде. Мы перестаем понимать того о чем просим. Теряется всякая
ценность жизни, и только инстинкт самосохранения не дает нам умереть. Скрепят зубы, заламываются руки, искусаны губы и слезы текут ручьем. Близкие начинают
отворачиваться, дела рушатся, дом покрывается слоем серой, удушливой пыли. Воют собаки и мерзко кричат вороны на пепелище того, что,казалось бы, еще вчера
было жизнью, счастливой жизнью, а сегодня тоска - победный клич ада. Чувство вины шепчет на ухо –верни, ты совершил ошибку! И вот мы поворачиваемся, чтоб
отступить, сделать шаг назад к тем, иллюзорно – эфорийным воспоминаниям, которые так любовно хранит наша больная память. И спотыкаемся об одно слово, которое
крошечным электрическим разрядом пробивает в нашем мозге – Верь! Это слово начинает завоевывать наши мысли, наш мозг начинает искать причину этому, мы
отвлекаемся, мы осознаем, что начинаем быть увлечены. Еще пару секунд назад нас ничего не интересовало, кроме нашего прошлого и безумного желания туда
вернуться. Жажда узнать тайну постепенно начинает овладевать нами. Жди чуда, слышим мы таинственный голос. И мы ждем, и чудеса сбываются, они всегда
сбываются у тех, кто в них верит. Мы поверили и стали ждать. Ждать пришлось не долго, всего лишь пять минут. Ведь мы не сдались за пять минут до чуда!
Одесса. Сентябрь 2010.
Комментарий ЯТатьянА - 13.09.2010 - 23:03: Как хорошо в твоем журнале всегда...
Сейчас, читая эти строки, я заново прожила кусочек своей жизни. Спасибо тебе, Barni. СпасиБО! Комментарий Barni - 14.09.2010 - 06:15: Комментарий куна - 14.09.2010 - 12:04: интересно конечно, но где главное-чудо??? Хочу чуда, поделись хоть рассказом о чуде Комментарий Barni - 14.09.2010 - 15:10: Хочешь чуда? Достань фотографии с употребления, потом подойди к зеркалу, и ты увидишь чудо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:19 Осень |
Осень. Осень все - таки пришла в мой мир, легла на сердце,свернулась калачиком и накрылась пледом из желтых листьев. Осень. Как только в голове мелькает эта мысль,
сердце как-то тревожно сжимается. Миг тревоги, тоски,жалости, легкое дуновение уныния. И тут же мои, до сей поры, бесшабашные мысли начинают подводить итоги. Что
было, чего не было, что намечалось да не сбылось или наоборот сбылось то, о чем лишь мечтать доводилось. В целом умиротворение и душевный покой…пока рядом нет
людей, а лишь одна осень. Осенью все умирает,чтоб весной возродиться вновь. Как зерно умирает, чтоб потом родить колос, таки я когда-то гнил и умирал. Переродился,
перегнил и вот появился первый росточек. Третий год он пробивается сквозь толстый слой земли, накрывший меня,того, умирающего. Этот слой земли состоял из гнева,
обиды, отрицания,ненависти, жалости, отчаяния. Стебель моей жизни еще очень тонок и при маленьком дуновении ветерка событий норовит прижаться к той, казалось
бы, спасительной земле, которая и мешает расти дальше и отталкивает от себя одновременно.Наступила еще одна пора - работы над собой. Пока я был под землей, то
моей основной целью оставалось пробиться, не сдаться, вырваться к свету и теперь я вижу этот свет, я научился наслаждаться жизнью, радоваться ей даже во время
дождя, хмурого неба, ветра и бушующих волн… пока рядом нет людей, а лишь одна она – осень.
Одесса. Сентябрь 2010.
Комментарий калипсо - 11.09.2010 - 21:23: Комментарий Barni - 11.09.2010 - 21:24: Спасибо, Калипсо! Комментарий куна - 11.09.2010 - 21:40: Как хорошо ты пишешь. Всегда с удовольствием тебя читаю. А почему нет людей вокруг? Это образно или так и есть на самом деле? Комментарий Barni - 11.09.2010 - 21:54: Не могу я с ними ужиться, они меня раздражать начинают. Даже если это самый - самый распрекрасный человек в мире. Не готов я еще... Комментарий куна - 11.09.2010 - 22:18:
| Цитата (Barni @ 20:54 11/09/2010 ) | | Не готов я еще... |
-мне тоже легко так считать, мне это выгодно, ведь чтобы жить с другими людьми, взаимодействовать, приходится чем-то жертвовать, а жертвовать ох, как не хочется.
Но сегодня я понимаю, что совершенствоваться, расти я могу только по отношению к другим.
Когда я сижу дома одна-я иделаьна. Но ведь понимаю, что это не так. Просто никто не нарушает мой привычный уклад, ничего не нужно делать для кого-то. У меня есть выбор-так и сидеть, привычно, удобно или двигаться-развиваться. Я склоняюсь к тому, что выбираю двигаться. Вот даже письмо Богу написала, взяла по максимуму-попросила человека который будет рядом. Не приходящий, не удобный, а такой какого Он мне приготовил.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:35 Задумалось |
Задумалось. Не знаю точно, что этому причина, но предполагаю, что осень, наступившая так, же внезапно, как и закончившееся лето.Осень желтомордая очей
очарования, унылая пора и прочая лабуда. Толи дело -лето, ни одной толковой мысли за всю жару, ни одной строчки. Было и прошло,зато хорошо прошло и трезво, а
это в моей жизни самое главное. Трезвость и душевный покой. Только у меня, как у зависимого в пору душевного покоя и умиротворения просыпается волнение. Ведь я
знаю, что так хорошо всегда не может быть, как приход, который должен попустить и пока не попустило надо что – то срочно мутить. Вот и я мучу, бегаю, ищу. Ищу
приключения или хотя бы эмоциональные качели и все думаю о том, что надо найти душевный покой,остановиться, успокоиться и препоручать свою жизнь Высшей
Силе. Но, как только голова касается подушки или просто задница присаживается на табуретку, чтоб пару минут ничего не делая отдохнуть, как тут, же просыпается
чувство вины, за бесцельно растрачиваемое время, выделенное мне Богом на жизнь. Душевный покой и честность перед самим собой. Как совместить эти вещи?
Честность кричит о том,что надо что-то делать: шагать по шагам, отрабатывать потраченное,восстанавливать подорванное. А вспомню о душевном покое - веки сразу
становятся тяжелыми, кулаки мягкими, зубы разжатыми. И чувствую себя на берегу, вдоль которого бежит река времени и по ней плывут другие люди, а я сижу на
берегу и думаю плыть или не плыть, но в один прекрасный миг я слышу,где - то вдалеке, внизу по течению радостные возгласы. Это кричат люди, которые достигли
своих целей у кого сбылись мечты или свершилось что-то гораздо большее, чем они могли надеяться. Этих людей, как раз и вела ВС направляя течение реки, люди же
осознавшие это просто решали к какому берегу подгрести ближе и с кем проплыть очередной отрезок своей жизни. Принимали свои решения исходя из того, куда
выносило их течение и что эти круговороты ВС располагали рядом с мудрыми людьми. Подумав об этом, я оставил попытки быть Богом самому себе и окружающим меня
людям. Подошел ближе к воде, набрал воздуха и нырнул, молясь о том, чтоб остаться на плаву, не утонуть, не нахлебаться водички и не выбиться из сил в тщетной
борьбе с Богом ив попытках грести против Его воли.
Одесса. Сентябрь 2010г.
Комментарий куна - 8.09.2010 - 17:37: Комментарий ЯТатьянА - 8.09.2010 - 21:34: Вот только, минут 20 назад подумала - что-то Barni давно не писал у себя в журнале... И на тебе! Спасибо | Цитата (Barni @ 08 сентября 2010 17:35 ) | | что надо что-то делать: шагать по шагам, отрабатывать потраченное,восстанавливать подорванное |
Тоже вот такое бывает, накрывает Комментарий Barni - 8.09.2010 - 21:36: И вам спасибо, что не оставляете без внимания!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
