Ты же знаешь как. Заставь себя хоть книжку "Жить трезвыми" почитать. Перечитай свою историю, вспомни - в каком г... ты жила. Вспомни всё хорошее, что было в трезвости, благодари за это свою ВС. И каждый день благодари - за самые маленькие хорошие моменты, за то, что ты видишь, слышишь, ощущаешь. Живи одним днём, и благодари. Мне это помогает не возвращаться к мыслям о выпивке.
Пиши в личку, если что. Скайп у меня есть, если надо - можем поговорить.


Да, а про непохожесть... Я только вчера об этом размышляла. Вспоминала своё поведение в социуме - как мне трудно поддерживать многие разговоры ( внешне не трудно - внутри я чувствую отчуждение). Боюсь и не хочу водить машину, хотя права и возможности есть. Не могу гулять и общаться с другими мамочками на детской площадке. Я тоже всё время ощущаю себя по жизни не в своей тарелке. Принять себя такой мне помогло обращение к Богу - не в плане того. что я стала религиознее ( скорее наоборот), а в плане того, что я убедила себя в том, что я нужна в этом мире, меня не зря сюда привели - именно такую, а не другую. И не дали помереть от алкогольных закидонов. Я каждый день стараюсь напомнить себе, что я - частичка мироздания, уникальное создание какой-то Высшей Силы. И у неё на меня свои планы. Ведь каждый из нас чем-то особенный, и любое творение природы - особенное. Даже нет ни одной одинаковой снежинки! И мы ценны своей особенной ценностью в этом мире!

Намного Лучше и Сводней!На себе проверила.

Только и ищу ответ на этот вопрос какой день.Хочешь загляни в мой журнал,мне там много чего написали.

Заглянула, почитала. Да, действительно похоже, но непонятно как с этим быть. Ждать, пока пройдет? Принимать как вынужденное время типа карантинное? А вдруг не пройдет? Как бы хорошо вообще не думать...находиться здесь и сейчас и быть всем довольным и радоваться мелочам жизни. Хотелось бы. Не получается. надо учиться. Интересно, другие тоже учатся этому или как-то само собой получается? Как отключить мозги? Вот в чем вопрос!!!! Чем больше думаешь, тем тошнее становится. Я уже даже думать то стала запинаясь. Думаю думаю о чем-нибудь, потом -хоп - нежелательная мысль нагрянула. Сразу пытаюсь ее отключить с помощью молитвы и прочих средств. В одном месте прогоню, а она из жругого высовывается. Так и живу , постоянно контролируя свои мысли. Может потом привыкну и это будет происходить само собой? Пока что я устаю от этого контроля.Хочется забыться и расслабиться. Надоело ловить тараканов в голове.

Контролируем не мысли, а чувства! И тараканов ловишь не в голове, а в душе все-таки

Не знаю.Я вот думаю закончу 4-ый шаг,5-ый озвучу,может легче станет.

Как это нет? Есть конечно. Это великая штука, движущая человечеством. Она главный движитель таких творческих профессий как актеры, поэты, музыканты, писатели, ученые и все остальные которые занимаются творчеством. Как ты думаешь, какое слово здесь будет наиболее уместным? Правильно - тщеславие! Какой же это дефект, если он так необходим.
В узких кругах, есть еще один термин - афилиация. Потребностью в признании человека. Потребность в любви и уважении. Если нет потребности в афилиации, то можно говорить о заболевании психики. Я здоровый человек. У меня с тщеславием и афилиацией все в порядке!

Человек существо социальное и не может существовать без поддержки коллектива. Даже сама программа использует этот метод групповой психотерапии. Ты становишься частью группы людей, которая и начинает влиять на твои убеждения, перестраивая их и корректируя. В этой группе не принято потреблять алкоголь, наркоту и т.д. В результате чего ты тоже отказываешься от этих наркотиков и испытываешь сродство с коллективом. Который и дает тебе поддержку.
Самодостаточность понятие сложное. я не берусь утверждать, что все самодостаточные люди - больные на голову. Но если мы говорим о том, что человек не испытывает потребности в поддержке его группой, то он проявляет асоциальность. (Необщественность.) Это уже серьезное отклонение в психике человека. В качестве примера, деградированный от алкоголя человек, менее социален и соответственно более самодостаточен.

хмм...нет, самодостаточность - это понятие со знаком плюс. Деградированный алкоголик не может быть самодостаточным. Потеря самокритики , вот что выражено у него более всего. Отсюда и антисоциальное поведение.

Нет. Не антисоциальное (против социума), а асоциальное (вне социума). Алкоголик уходит в себя. Есть варианты, конечно, когда он открыто паразитирует на других людях. Но это не только у алкоголиков встречается.

Деградирование, да безусловно, утрата личности и ее составляющих. В частности, СОЦИАЛЬНОГО одобрения.

Социум не высоковольтный столб, а человек не двужильный провод. Не обижайся, но мы уже не в первом классе делить людей на плохих и хороших. Так и компоненты личности нельзя делить на положительные или отрицательные. Добрый человек может превратиться в - лоха. Человек культурный и порядочный может стать слабаком не способным ответить на хамство. Человек экономный, может стать скупым и скрягой. Ну, ты понимаешь, о чем я.

А как же бомжи? Пример для иллюстрации самодостаточности.

У меня наоборот, если я начинала в программе с минусовой самооценкой, то сейчас работаю над тем, что я хорошая и нормальная, учусь любить и принимать себя.

Это какие? Провокация ревности? Унижения? Не хочу я иметь ничего общего с таким общечеловечеством.

Дея

А на фига откапывать хорошее и быть нормальным и хорошим относительно чего-то? Мне нравится быть хорошей по умолчанию. Я не хочу быть хорошей, потому что... я например сегодня добрая. Я хочу быть хорошей, даже, если я сегодня злая.
Мне вообще опыстылило желание быть хорошей, я вечно боюсь нахамить, нагрубить, обидеть, хочется сделать что-то хорошее, а потом от такого хорошего я расплачиваюсь тем, что понимаю, что в ущерб себе это все. Например, после посещения парикмахерской у меня вечное чувство, что меня обкромсали, а последний раз еще и денег взяли больше, чем раньше, типа волосы длиннее стали. А реально? А реально, мне только подравняли волосы, назвали это каре, взяли денег. А я еще и улыбалась, не хотелось мне быть плохой клиенткой и крохоборкой. Ага. А потом пол дня чувствовала себя дерьмом. Зато выглядела хорошей. Не хочу быть больше хорошей такой ценой для себя.

Дефекты, - это болезнь. А реально мы хорошие! На самом деле, мы просто иногда делаем не то что-то по незнанию, но это ничего... ведь если выявить дефекты и признаться в бессилии перед ними, они будут уходить. Мне намного легче становится, когда я понимаю, что например, в том, что я не могу вернуть бывшего я виновата сама. Изначально мои поступки и мысли корыстны и нечестны по отношению к нему. И сразу понятно, что у меня не получается. Значит, надо работать над собой, а не думать, что он мудак, такое золотце, как я отвергает... серьезно, мне стало лучше. И тут я уже могу что-то делать, кроме как биться головой об стену, постоянно ища подтверждения, что я может некрасива, может глупа, может еще что-то, что он со мной так. Реально, у меня просто мотивчик гнилой, а так я хорошая.

Верно раздражает. Особенно бесконечная реклама.

а может полезно иногда отвлечься? Я бывает устаю мысли гонять. Большого выбора развлечений нет, как и у большинства людей, кажется, что ТВ должен бы стать альтернативой : дешево и компания не нужна.
Но у меня не только в раздражении дело, а тут еще какое-то скрытое недовольство собой от невольного сравнивания себя с героями фильмов. Кажется, что они живут полно, а я серо и уныло. После просмотра фильмов совсем паршиво становится. А вот когда книги читаю, такого ощущения нет.

Это же выдуманные персонажи, ни их самих, ни их жизни нет! Зачем же ты сравниваешь себя с ними? Массовая культура пытается навязать нам ложные образы для подражания, чаще всего как раз с целью вызвать комплекс неполноченности, а потом в рекламе показать, что достаточно купить новую помаду и все бедут отлично.
У тебя есть реальная твоя жизнь и если уж сравнивать, то надо сравнить свою теперешнюю жизнь со своей прошлой. Вообще со сравнениями надо осторожно. Ведь если сравниваешь не в свою пользу, то впадаешь в уныние, а если в свою, то в гордыню и тщеславие. Я пытаюсь избавится от этой дурной привычки..., хотя это и сложно...

очень похоже, просто я не смогла сформулировать. Теперь более менее понятно, почему ТВ не входит в мой досуг.