mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Дея Журнал виден всем   
Дея
 
Страницы: (14) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
03 декабря 2009
  03:17    И почему у меня такое стремление
И почему у меня такое стремление к бесшабашной жизни? Так хочется вырваться из этих тесных рамок условностей и морали.Так хочется ощутить себя свободной и счастливой.Так угнетает эта правильная серая и унылая жизнь, лишенная всякого всплеска эмоций. Надоело это постоянное лицемерство и напряжение. Надоело постоянно выжимать из себя счастливую, потому-что будто программируешь себя и так надо.Пусть ты не сейчас будешь счастливая, но надо притвориться заранее. Надоело жить заранее. Хочется жить здесь и сейчас. Надоело ощущать этот постоянный внутренний холод и свою никчемность и заурядность.Кажется это будет длиться вечно. Зачем? Я все чаще задаюсь вопросом...Наверное затем, чтоб моим близким было хорошо и спокойно.Я же всегда старалась быть правильной девочкой и ничем им не досаждать. Им меня хвалили. Потому-что и поругать было не за что. А было ли мне хорошо в этой смиренной овечьей шкурке???


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 июня 2010
  14:52    Перечитала свои старые записи в
Перечитала свои старые записи в журнале....Давно сюда не заходила, а зашла затем, чтоб в принципе написать то же самое. Скука, тоска и уныние преследуют меня по жизни. Так и хочется дать себе хорошую взбучку : "Хватить хандрить, надо жить и находить в жизни радости. Как другие!!!!" Это такие банальные и затасканные слова, что от них уже тошнит. Не выдержав такой безрадостной жизни пошла очередной раз к психиатру. Типа непрекращающийся депрессняк у меня. А долго держалась, больше года не наведывалась к нему после попытки суицида. На Гору в Питер съездила, думала там вправят мозги. Не, видно так уж они у меня и останутся набекрень. Ну и чего, психиатр выслушав мое нытье о нежелании жить, выписал мне пару психотропных средств. начала пить..Вроде даже жизнь слегка окрасилась. Радоваться чему-то начала, походка бодрее, подбородок выше, голос звонче. Пью и сейчас их, но опять выползают эти поганые мыслишки о напрасном моем существовании в этом мире. Чего-то страшно делается... Как их задавить???? Напиться нельзя, я ж теперь в АА. Столько литературы полезной и внушающей прочитала... ( правда по своей природной тупизне все, что касаемо бога и неведомой ВС, отметала). Короче ненавижу я себя за эти вот свои мысли, за нежелание жить и неумение радоваться чему-то...хоть чему-то. Все тупо, все не имеет смысла. Хоть бы кто чего сказал полезное или отругал...ААА, люди????

Комментарий Лир-ра - 18.06.2010 - 16:31:
Цитата (Дея @ 18 июня 2010 16:52 )
все, что касаемо бога и неведомой ВС, отметала

Мне кажется здесь причина, того что ты не находишь в жизни радости и смысла.
Комментарий Лиатрис - 18.06.2010 - 16:35:
Цитата (Дея @ 18 июня 2010 15:52 )
правда по своей природной тупизне все, что касаемо бога и неведомой ВС, отметала).

Попробуй смести это всё в кучку и выбрать оттуда крупинки золота ( а может и бриллиант найдёшь? wink.gif )
Комментарий варистор - 18.06.2010 - 16:45:
Цитата (Дея @ 18 июня 2010 15:52 )
ненавижу я себя за эти вот свои мысли, за нежелание жить и неумение радоваться чему-то...хоть чему-то.

И совсем-совсем не за что себя полюбить??? Так не бывает, по-моему.
Я тоже тонула и захлебывалась в ненависти к себе, но - бывали и проблески радости, какого-то смысла. Редкие, но все ж...
Попробуй поискать, начни хотя бы с самого малого. smile.gif
Комментарий Lola - 18.06.2010 - 16:49:
Дея , прости: написала коммент и не заметила, что случайно вошла профилем мужа... а удалить или исправить не получилось. sad.gif
Сорри, сорри, предыдущая запись - это я. smile.gif
Комментарий Lili M - 18.06.2010 - 18:03:
Цитата (Дея @ 18 июня 2010 15:52 )
Ну и чего, психиатр выслушав мое нытье о нежелании жить, выписал мне пару психотропных средств. начала пить..Вроде даже жизнь слегка окрасилась. Радоваться чему-то начала, походка бодрее, подбородок выше, голос звонче. Пью и сейчас их, но опять выползают эти поганые мыслишки о напрасном моем существовании в этом мире. Чего-то страшно делается... Как их задавить???? Напиться нельзя, я ж теперь в АА.

Так.
Давай по порядку.
1. Ты ходила к психиатру? Не к психотерапевту? Почему именно к психиатру?
2. Что за "психотропные" он тебе выписал? Выкладывай названия smile.gif
3. То, что с тобой происходит - обычная депра, осложненная абстиненцией. Лечится антидепрессантами, хождением на группы и ТРЕЗВОСТЬЮ. Трезвостью несмотря ни на что. Ни на какие мысли.
4. "Давить эти поганые мыслишки" бесполезно. Всё равно вырвутся. Да ещё и с грохотом. "Мыслишки" - симптом, его надо устранять. Устранение происходит тем способом, который указан в п.3 biggrin.gif
5. Каковы бы ни были лекарства, которые тебе выписали, слишком рано говорить об эффекте. Такого рода препараты действуют далеко не сразу. Рассчитывай как минимум на месяц до первых устойчивых позитивов.
6. Ещё раз повторю: терпи, ходи на группы, пей антидепы и оставайся трезвой.

Я трезвела очень трудно. И очень похоже на тебя. Так что.... wink.gif biggrin.gif
Комментарий Алена* - 18.06.2010 - 22:59:
Lili M
+100
Подписываюсь..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

22 июня 2010
  22:19    Вот я тут задумалась.... Полезно ли
Вот я тут задумалась.... Полезно ли выкапывать в себе недостатки..Выкапывая их, не чувствуешь ли себя еще более ничтожной, чем есть на самом деле? Не полезнее ли поискать в себе достоинства, которые как раз и очень трудно разглядеть? О недостатках, если их даже не видишь, скажут другие люди, а вот достоинства наврятли кто подчеркнет. У меня так. Планка ниже плинтуса, а еще надо рыть в себе недостатки, согласно 4 шагу нашей программы.
Есть конечно такая категория людей, как себялюбцы, их может быть и полезно слегка опустить с небес на землю, понизить их высокое самомнение, но так ли всем это надо? Не равняет ли программа всех под одну "гребенку" ?


Комментарий Лиатрис - 22.06.2010 - 23:37:
Цитата (Дея @ 22 июня 2010 23:19 )
О недостатках, если их даже не видишь, скажут другие люди, а вот достоинства наврятли кто подчеркнет. У меня так. Планка ниже плинтуса, а еще надо рыть в себе недостатки, согласно 4 шагу нашей программы.


Ну допустим, скажут люди... А дальше? Так с ними и живём....
Выкопать недостатки ( мне больше нравится - "дефекты характера", а ещё больше - "мои ошибки") - мне необходимо, чтобы увидеть те моменты - где я гребла на себя негатив которого в реальности возможно и не было. Чтобы не продолжать это делать впредь, не наступать на те же грабли изо дня в день, из года в год.

Когда с этим разделалась - тут и засияли мои достоинства. А то пылились где-то там, за грудой напрасных обид, претензий, злости, недовольства собой и окружающими. wink.gif
Комментарий Дея - 23.06.2010 - 00:00:
Лиатрис, очень хорошо сказала, метко. Но так тяжело сейчас, когда их ( дефекты характера) в себе ищещь. Совсем как-то униженной себя чувствую. Да, я помню, что надо бесстрастно и честно...честно получается, а вот бесстрастно нет (
Комментарий Кот Баюн - 23.06.2010 - 00:03:
Дея

Так отложи. Я вот на 7м году приступил к 4 шагу по серьёзному
Комментарий Лиатрис - 23.06.2010 - 00:18:
Дея
Очень тяжело. Я даже забухала. ( не знаю, с чем ещё связано - саморазвод - это само собой - но и бесстрастной тоже не получилось быть. )

Но - после того, как ЭТО пройдёшь.... Такие невиданные горизонты открываются....

У меня было ощущение, что я и не жила никогда. Только сейчас - всё по настоящему. rolleyes.gif

Со спонсором - каждый день общаемся. Без этого - я бы вобще ничего не смогла сделать как следует. unsure.gif
Комментарий Kirill_High - 23.06.2010 - 14:59:
4 шаг не просто писанина... Я например не писал ничего.
Это мощный и глубокий анализ всей жизни... Причем наличие каких - либо эмоций не допустимо...
Можно в сопли себя разжалеть и снова напиться.
Я предлагаю определенную схему...
Я понял, что все, что со мной было - это не я... - это алкоголь мной так руководил..., но никому до этого
нет никакого дела... Я просто несу ответственность за свои деяния.

Анализ ситуаций сегодня, от которых мне плохо - это попытка докопаться до мотивов своих поступков.
Сначала следует цепь оправданий, глубже кроются настоящие мотивы...
Обычно сексуальный интерес, гордыня(аплодисменты), денежный интерес.
Если мотив найден, их может быть несколько, они могут перемешаться с оправданиями или другими мотивами...
Но мотив найден, следует принятие себя такого, какой я есть - главное себя принять...
Потом можно подумать о изменениях в будущем.
Комментарий Lili M - 23.06.2010 - 15:39:
Цель 4 Шага - не сказать самой себе "ух, я убоище какое", а увидеть, где, как и когда мои недостатки мешают мне же самой.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 июня 2010
  12:32    Начала писать 4 шаг и тут
Начала писать 4 шаг и тут обнаружились интересные факты. Из того списка, что я составила ( и буду продолжать конечно составлять) , выяснилось, что больше всех обид на своих близких, тех, кто непосредственно рядом. А на остальных ну по одной-две там обиды выходит. Попробовала понять причину обид на близких, запуталась в хронологии, растерялась... начала с конца списка, с тех, на кого единичные обиды. Получилось довольно хорошо. Прописала их, поняла причину и довольно таки легко от них избавилась с мыслями " Да и наплевать то на них. Кто они мне!? Все забыть!" .
Но самое то то, что разъедает душу и мешает жить, оно осталось тяжким грузом на мне висеть. Даже не представляю, как начать писать причины обид на моих близких....И при том они все новые и новые появляются, как снежный ком нарастает.Взять хотя бы сегодня.. У моей дочки выпускной в школе. Торжественное событие раз в жизни.Все родители будут. Она позвала папу. Я молчу, делаю вид, что меня это не трогает. А зачем? Я знаю, что сама виновата и надо терпеть. Зачем выяснять с ней отношения и портить ей настроение??!!! Она вчера прибежала такая радостная, они с папой ездили по магазинам и купили ей наряд. Она хвасталась. Потом сидела за моим компом и разучивала песни, которые будет петь сегодня на концерте. Я вот думаю : "Неужели ей совсем непонятно, что меня ранит то, что я не буду присутствовать на этом выпускном?"
Но уже лет 5 я лишена возможности ходить в школу на различные мероприятия и родительские собрания. Из-за моих пьянок естественно. И из-за того, что дети живут не со мной. А раньше я принимала самое активное участие в их жизни. И в садике и в школе и на танцах у дочки и на самбо у сына. Я получала от этого большое удовлетворение. Радовалась за них. А потом они не захотели меня там видеть. Им за меня стало стыдно. И вот сегодня опять она меня не позвала.. Я просто разрываюсь между виной и стыдом и обидой. Я НЕ ДОЛЖНА ОБИЖАТЬСЯ! ВСЕ ЭТО СЛЕДСТВИЕ МОИХ ПЬЯНОК! Только вот мучает вопрос, забудется ли когда-то это или до конца моей жизни будет меня жечь?


Комментарий karry - 25.06.2010 - 13:39:
Цитата (Дея @ 25 июня 2010 14:32 )
забудется ли когда-то это или до конца моей жизни будет меня жечь?

У меня чувство вины перед детьми прошло после 9-го шага... А ты со спонсором работаешь? smile.gif
Комментарий Lili M - 25.06.2010 - 14:11:
Цитата (Дея @ 25 июня 2010 13:32 )
Только вот мучает вопрос, забудется ли когда-то это или до конца моей жизни будет меня жечь?

Забудется? Нет.
Будет жечь? Нет.
Комментарий Кот Баюн - 25.06.2010 - 15:28:
Чувство вины пройдёт.

Отношение ребёнка вряд ли изменится. Если только он пройдёт тяжкие испытания и что-то поймёт про людей.
Комментарий Алена* - 25.06.2010 - 16:43:
Цитата (Дея @ 25 июня 2010 14:32 )
У моей дочки выпускной в школе. Торжественное событие раз в жизни.Все родители будут. Она позвала папу. Я молчу, делаю вид, что меня это не трогает. А зачем? Я знаю, что сама виновата и надо терпеть. Зачем выяснять с ней отношения и портить ей настроение??!!! Она вчера прибежала такая радостная, они с папой ездили по магазинам и купили ей наряд. Она хвасталась. Потом сидела за моим компом и разучивала песни, которые будет петь сегодня на концерте. Я вот думаю : "Неужели ей совсем непонятно, что меня ранит то, что я не буду присутствовать на этом выпускном?"

Попробуй посмотри отстраненно.. "Все родители будут" - что мешает придти и тебе?
То что она позвала папу - так это ее решение.. Ей папа нужен, и это хорошо что у них такие отношения.. Что ранит?
На что обижаемся? Я вот тут не увидела повода для обид.. Зато увидела элемент зависти.. ИМХО..
Себя в список вписала?
Я когда писала первый раз про себя то и забыла.. Зато когда уже с наставником второй раз писала, на первом месте стояла я, на втором - Бог.. blink.gif
Комментарий Алена* - 25.06.2010 - 16:45:
Пойди сама к ней на выпускной.. Без приглашения.. Ей будет приятно.. wink.gif
Комментарий Дея - 25.06.2010 - 22:46:
Ей не будет приятно, ей будет неловко, когда там будут папа и мама, которые не живут. Зависть тут ни при чем. Я же пишу, что полностью осознаю, что я виновата.Что это закономерно. Но впрочем, от этого не легче. У нее праздник, а мы будем там как 2 чужих человека. Неужели непонятна нелепость этой ситуации???!!!!
Комментарий ULY-BU - 25.06.2010 - 23:23:
Приветик, конечно больная ситуация, я вот пошла и плакала- про меня знали, что я пила, ну да дело не в этом. Ты спрашиваешь про боль перед детьми, ее стало намного меньше, хоть именно мое пьяной отношение к детям больше всего повлияло на мое желание бросить пить... Боль потихонечку ушла, нет той остроты, правда приходится много отдавать- например учится анализировать прочитанное младшую или со старшей вместе что то делать, а еще я поняла одну вещь- мой алкоголизм конечно пробежался по всем, и как следствие в семье детки просто не научились элементарным вещам, когда я увидела младшую за мытьем посуды без напоминаний- я офигела blink.gif Время. на все надо время, а 4 шаг принес понимание того, как мои недостатки мне мешали опять же заботится о детях= и уже в трезвости. И собаки периодически мешают smile.gif Но ведь есть выход- БОГ!!! У тебя все получится, ведь необязательно лететь сломя голову, у каждого свой размеренный ход жизни, тот которой удобен ему... ЧМОК!!! А ты умничка и КРАСАВИЦА!!!!
Комментарий Lili M - 26.06.2010 - 12:24:
Цитата (Дея @ 22:46 25/06/2010 )
Неужели непонятна нелепость этой ситуации???!!!!

Нет в этой ситуации никакой нелепости.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 июля 2010
  16:41    Обиды, обиды, сплошные обиды. Все понимаю
Обиды, обиды, сплошные обиды. Все понимаю и злюсь на себя за то, что я обижаюсь. Пытаюсь их прописать и выискать в себе недостатки, разобраться, почему я обижаюсь. Но пока мало что получается.
Вот начать хотя бы с утра. Сходили с сыном на рынок, одела его с ног до головы на свои довольно скромные средства. Мне не жалко, для своих детей я готова потратить последнее. Смотрю на него во всем новом и радуюсь и любуюсь.Вот какой он у меня красивый и большой уже. А ему без конца шлет смски его друг с просьбой перезвонить. Я конечно , хоть и меня это сильно раздражало, что друг хочет за чужой счет поговорить, дала сыну свой телефон, чтоб он ему позвонил и сказал, что занят, что со мной. Но сын наоборот договорился о встрече с другом. Стал заметно нервничать и торопиться. У нас сегодня в городе праздник. На площади гуляние, концерт, салют. Мы планировали с ним пойти. Но все вышло не так. Он ушел гулять и все. Это я описала только лишь единичный случай, когда он предпочел друга мне. Такое ощущение, что ради друга он готов в любую минуту бросить все и побежать гулять. Я конечно понимаю, что хорошо когда есть такая дружба, но себя чувствую все-таки обделенной. Что это за недостаток? Мой эгоизм видимо. И мое своеволие. Мало ли что мне хочется пойти на этот праздник и не с кем. Надо терпеть. надо занять себя чем-нибудь и отвлечься. Сыну 15л и я не в праве требовать от него , чтоб он меня ставил выше друзей. Да и потом не со мной живут мои дети. Это мне за счастье побыть с ними лишнюю минуту, а им похоже нет. Пришла домой, одолела саможалость, поплакала и вот пытаюсь разобраться в ситуации, ухватиться за что-то, чтоб не было так больно. Ощущаю себя покинутой, ненужной, одинокой. Может я не права, что я отдавая детям всю душу, жду чего-то подобного от них взамен? Может это мой очередной недостаток во мне говорит - корысть? Я запуталась...мне так тяжко...

Комментарий куна - 4.07.2010 - 16:37:
Даже не представляю, что мой сын согласился бы идти со мной гулять, даже не помню когда это было в последний раз.
Я к этому отношусь совершенно спокойно, вспоминаю себя в его возрасте постоянно и мне всё понятно.
Конечно тебе хочется с ним побыть, если ещё и учесть, что вместе не живёте., но им действительно важнее для прогулки друзья, им с ними интересно, легко.
Может тебе станет легче, если ты поймёшь, что наши дети нас любят, а гулять и проводить время хотят с друзьями. Думай о том, что ему сейчас хорошо. А для матери ведь главное, чтобы ребенку было хорошо. На праздник и одной можно сходить, если очень хочется.
Работа по программе помогает избавиться от обид. У тебя ещё всё впереди. Не грусти.
Комментарий Кот Баюн - 4.07.2010 - 19:15:
что я отдавая детям всю душу, жду чего-то подобного от них взамен

Нет конечно. дети будут строить свою жизнь, и заботиться о своих детях. Лишь изредка оглядываясь назад, на родителей.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 июля 2010
  20:25    Сегодня опять накатило, да так, что
Сегодня опять накатило, да так, что я испугалась, что я буду неспособна из этого вылезти. На работе работала сжав зубы и еле удерживая подступавшие слезы. Неприятности дома, неприятности на работе. Злость такая одолевает, что это так на меня действует. Как бы хорошо стать пофигисткой. Махнуть рукой на всякие проблемы и жить легко и радостно. А бывает ли так? Не знаю. У меня не было. С работы как в тумане, добралась домой и упала на диван. Хотелось выть и никого не видеть. Потому-что нет смысла жаловаться, в моих проблемах мне никто не поможет, только я сама их могу решить. Лежу и, как маленькая беспомощная девочка, придаюсь саможалости вместе с ненавистью к себе. Такой коктейль в душе. Вспомнила про Бога. Попробовала бормотать какие-то молитвы, но получилось что-то несвязное, почему-то вдруг в нужный момент они вылетели из головы. Пришла мысль сходить на кухню и набацать себе капель "Морозова" да побольше, чтоб уплыть хоть на какое-то время в прострацию. Не пошла. Там мама копошилась. Да и лень было двигаться. Пришла дочка. Пощебетала, поругала меня, сходила в магазин, купила моих любимых батончиков... Села, шмыгая носом. Неблагодарно с моей стороны лежать зубами к стенке, когда ребенок сочувствует. Жую батончики и пытаюсь улыбаться. Тупо смотрю с ней клипы по музТВ. Она щебечет :"Мама, тебе нравится эта песня? А эта?" "Ага, ага"- киваю я, - а сама и не слушаю. Немного отлегло. Как противны эти вот накаты отчаяния. Ощущения себя ничтожной и неполноценной. И как только с ними бороться? Мелькнула мысль и об алкоголе. Как бы было здорово с баночкой холодного коктейля пристроиться где-нибудь на скамеечке и непринужденно болтать ни о чем с каким-нибудь алкашом и ощущать свободу в душе... Которую я без алкоголя практически не умею ощущать..Страшно. Нельзя туда. Остатки здравомыслия и мое знакомство с АА не пускают.

Комментарий Шая - 11.07.2010 - 11:12:
Письмо к FatCatу, и команде модераторов, от алкоголика Шаи.
Хотел я к вам ребятки проявить снисхождение, но ваша реальная человеческая непорядочность, не оставляет мне выбора, и заставляет против вас действовать вашими же методами.
Маску с себя как раз сняли вы.
Вывернули наружу всю личную переписку, лишь бы только одезумевшего от безнадёги алкаша победить.
На примирительный контакт вы не идёте, и гасите все мои доброжелательные письма, о прозьбе понять моё состояние, и оставить мне хотя бы мой журнал. Журнал вы просто уничтожили...
Вам пофиг, вышибли человека с группы, и приказали охранникам не пускать.
Вобщем на данном этапе, типа справились, и мои вам аплодисменты.
Теперь к делу.
В ответ на ваше уничтожение моего журнала, который я вёл более двух лет, и прошёл с ним несколько срывов и бесчисленное колличество проблемных моментов в моём выздоровлении и жёстких депрессий, мне прийдётся волей выполнить своё обещание насчёт ролика, и его распространение в сети. Я даже денег на ротацию не пожалею. И ролик будет не один!
Тут приходится мне самому похвалить себя за свою предусмотрительность.
А именно за то что практически все фотки с весвало и с журналов пользователей я тщательно копировал в папку - "Мои друзья с VESVALO" на протяжении того времени, сколько я тут жил.
Так что ТО, что ты Михаил я смотрю удалил своё фото даже у себя из профиля, и то что вы все позакрывались с перепугу, это вас не спасает.
Особенно конечно Sir тут уж я нашёл ваше слабое звено, она у меня даже в фотошопе пополещется. Там ещё Амирка чёйто гавкала в рабочке, так она к вам ребята присоединиться. Уж больно фотки центровые у неё.
Тех кто отнёсся ко мне с пониманием, я прошу меня извинить, за то что я использую их журналы в качестве обращения, но у меня других каналов обратиться к людям из сообщества, в котором я находился более 2 лет нету.
Ни хотел я этого парни-девчёнки, и не хочу, но так просто оставить безнаказанно то, что творит FatCat, и модер-команда, я просто не могу. Это не в моих правилах.
У вас правда есть ещё шанс в течении этой недели, написать мне на мыло простое человеческое письмо. rura-bon-45@rambler.ru
Мол Саня кончай дурковать, Остынь. Ну да, мы тоже конечно были не правы и повелись на эмоции, Тут ты просто реально всех довёл уже, своим непростым выздоровлением. Все мы через это проходили.
Журнал свой ты можешь скопировать в ворд (с предоставлением мне этой возможности!) а вот под ником Шая уж ты извени, лучше тебе не выздоравливать на VESVALO. Дай пройти времени, и заходи под любым другим. Только пожалуйста не трави гусей. Сам видишь чем это заканчивается. Тут все больные.
Ну или приезжайте в гости, для более действенного убеждения. Мой адрес. Краснодарский край, Город Горячий Ключ, ул Полины Осипенко 129, частное домовладение. Я вас тут втречу с нашим южным гостеприимством и со своми хлебничками по лагерю, а чё группу проведём.(читай разборки) как реальные пацаны. Тут у нас с этим без затей.
Мой сотовый телефон 8 918 96 555 78 (ЭСМ-ски тоже принимаются в виде примирения)
Чем больше вы будете молчать, прятаться и мешать мне общаться с моей группой на сайте, тем больше вы будете усугублять своё положение.
Да можете кстати это письмо с заявлениями об угрозе не нести в суд, так как я давно уже состою на учёте в псих деспансере, и переодически заезжаю к ним в стационар.
Хотите сохранить свой душевный покой и здоровье, проявите человечность...
Нет?
Пеняйте на себя...
Ваш искренний доброжелатель, алкоголик Шая.
Комментарий ULY-BU - 12.07.2010 - 22:14:
Приветик, так бывает накатывает алкоголь зовет он внутри меня это моя болезнь мозга и только ждет подходящего случая... А вдруг? было много разных ситуаций в начале одни потом другие, спасают молитвы обращение к Богу, и разговоры с такими же как и я, откровенные когда не скрываешь ничего а говоришь как есть... Что достало как достало и т.д... Чмок!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 июля 2010
  18:31    Одолевают сны о пьянстве. Как же
Одолевают сны о пьянстве. Как же глубоко оно въелось в подсознание. Уже скоро 2г как трезвая, а редкую ночь не снится сон что я пью или пила. Вариации на эту тему разные и очень яркие и запоминающиеся. Заканчивается сон неизменно пронзающей меня страшной мыслью, что я вру, что у меня не столько трезвости, что я уже давно нарушила ее. И почему-то мне не столько жаль, что я пила, а именно жалко своей трезвости. Понимаю, что так не должно быть. Я же не на беговой дорожке какой-то, что вот мне во что бы то не стало надо соблюсти трезвость на этом пути. Ведь это не единственная цель. Мое подсознание пока еще не очистилось от этой скверны....и часто завидую безмятежно пьющим. Ловлю себя на этой мысли, но факт есть факт. Сегодня у нас одна работница слегка запоздала на работу и пришла с похмелья. Ей конечно было не очень хорошо, но все это перекрывал восторг от удачно проведенного времени. Она взахлеб рассказывала, как они веселились на даче, как голые купались ночью под лунной дорожкой, как пели песни. Мне очень бы хотелось верить, что все это же самое можно бы с успехом проделать и без алкоголя. Но это обман. Мне не верится, что можно веселиться и расслабляться без алкоголя. Может со временем это придет. Пока не пришло. Еще не сознательная я. Буду продолжать усерднее писать 4 шаг. Уже 50 человек у меня в списке вместе со мной, на кого я имею какие-либо обиды.

Комментарий Кот Баюн - 24.07.2010 - 19:46:
Может лучше поехать на дачу и купаться там голой?
Комментарий Дея - 24.07.2010 - 19:50:
Трезвая ни за что.
Комментарий Дея - 24.07.2010 - 19:57:
И вообще странно, что из всего мною написанного именно фраза "купались голые" привлекла внимание. Я между прочим серьезно и совсем не об этом. Это к слову. А сны меня действительно замучали..Думала может у кого еще так же... А тут только Коты ерничают.
Комментарий karry - 24.07.2010 - 20:04:
Цитата (Дея @ 20:57 24/07/2010 )
А сны меня действительно замучали..

Мне поначалу снилось, что я выпиваю... А потом несколько раз приснилось, что во сне я отказываюсь от выпивки... И после этого сны, связанные с выпивкой стали очень редкими smile.gif
Комментарий Дея - 24.07.2010 - 20:19:
А мне еще ни разу не снилось, что я отказалась. наоборот я пью, пью, лакаю с жадностью, чтоб как можно больше зелья в меня залилось, чтоб как можно ниже пасть....
Комментарий karry - 24.07.2010 - 20:30:
Цитата (Дея @ 21:19 24/07/2010 )
чтоб как можно ниже пасть....

А ты применяешь третий шаг в работе со своими чувствами?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

12 сентября 2010
  12:54    Размышления по 2 шагу. Как принять,
Размышления по 2 шагу. Как принять, что бог есть?
Значит кто-то извне смотрит за моими действиями и знает, как будет лучше для меня? Но тогда я должна принять этого некоего существа, я должна хотя бы приблизительно сформировать в своем сознании его образ.А есть он или нет на данный момент для меня спорно.Как я могу это почувствовать, увидеть? У меня не получается. Видимо есть люди сверхчувствительные, которые ощущают присутствие бога в своей жизни. Я же тупа и непробиваема (((( Мне так сложно. Я стремлюсь изо всех сил верить, но ничего не получается sad.gif

Комментарий karry - 12.09.2010 - 14:14:
Программа проста. Достаточно сделать Второй шаг со спонсором - и все wink.gif smile.gif
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 14:27:
Я уже делала и 2ой и 3ий шаги. Спонсор не смогла мне передать свои ощущения, хотя на словах очень старательно пыталась объяснить, что бог есть и что он творит чудеса. Что есть бог? Это некая энергетическая субстанция? Допустим...Но почему ей есть дело до меня? Объяснил бы хоть кто-нибудь... я так хочу это понять. Я конечно молюсь, используя и христианские молитвы и наши программные.Но это я делаю, потому-что положено, потому-что мне так советуют, а я, как старательная ученица, выполняю это, как урок, потому-что очень хочу работать по программе.
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 14:39:
Привет. Во-первых - от всей души поздравляю с сумасшедшим для меня 2-х летием трезвости.
Во-вторых: Ты остаешься трезвой 2 года - и ты осознаешь, что алкоголь - это безумие. Ты понимаешь - что долгое время ты предпринимала много разных действий - и пила, пила, пила... Были ли у тебя ситуации, когда с тобой ввиду нетрезвого состояния должно было случится - а тем не менее все закончилось благополучно? В ситуации когда ты перестала пить - ощутила ли ты поддержку большую - чем когда ты принимала такое решение - но пила и пила? Сколько времени ты не могла даже мечтать , что будешь трезвой - и сколько времени ты остаешься трезвой? Есть ли другие алкоголики - которые не принадлежат ни к каким конфессиям - а вполне успешно полагаются на Высшую силу - как они ее понимают? Твоя группа - это только собрание - или это образ жизни и опора - независимо от того - где ты сейчас находишься? И главный вопрос - когда у тебя появилась надежда - что ты сможешь прожить трезвый день?
Если все это не по теме - удали пожалуйста пой пост - я без обид. smile.gif Спасибо тебе за сегодняшний вопрос. Эта тема сейчас для меня очень актуальная.
Комментарий Серго - 12.09.2010 - 14:52:
Цитата (Дея @ 14:27 12/09/2010 )
Что есть бог?

Бог есть Всё.Всё,что вогкруг тебя.Любовь-Его неотъемлемая часть.
Цитата (Дея @ 14:27 12/09/2010 )
Но почему ей есть дело до меня?

Потому что ты есть частичка этого всего и он любит каждую свою частичку.
тебе необязательно знать Его замыслы,да этого и не может никто.Достаточно осознать и почувствовать Его Любовь.
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 14:59:
Серго, как осознать и почувствовать? Я к этому и стремлюсь, но мне нужны конкретные рекомендации. Что я должна делать, чтобы осознать и почувствовать? Я буду стараться это делать.
Комментарий karry - 12.09.2010 - 14:59:
Цитата (Дея @ 15:27 12/09/2010 )
Спонсор не смогла мне передать свои ощущения, хотя на словах очень старательно пыталась объяснить, что бог есть и что он творит чудеса.

Попробуй с другим спонсором... Смысл шага состоит в том, чтобы сделать его самому, а не проникнуться ощущениями спонсора, ИМХО rolleyes.gif
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 15:22:
Я сейчас на 4 шаге, мне как технарю понятнее таблицы и схемы. Например:
Второй шаг :
1. Непредубежденность - Я не могу выздоравливать в одиночку и я хочу узнать опыт других алкоголиков, я обязательно услышу ответ на вопросы, которые волнуют и меня
2. Готовность - Я готова принять помощь, так как (из первого шага следует) я бессильна передсвоим алкогольным безумием, я не управляю ни сосбой , ни тем - что вокруг меня (моей жизнью) когда нахожусь в состоянии алкогольно опьянения. Мне нужна помощь и я готова ее принять.
3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая.
4. Доверие - Это делается сейчас и будет сделано всегда, когда я об этом попрошу (вот тут я так сказать обобразила свою ВС - я написала - какие у нее черты (она у меня затеница и хулиганка - как и я ), каких черт у нее нет и быть не может (она не обижается и не наказывает - только направляет, она всегда любит меня)
5. Смирение - Это делается не всегда приятным для меня способом и чаще всего неожиданным (необъяснимымдля меня). ну к примеру там - хочу я выпить ну сил нету тяга какая - так либо их дома по каким-то причинам выйти не могу в этот раз, либо настолько срочное что-то оказывается - что я напрочь о тяге забываю, и т.д.
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 15:24:
Кто ж согласится стать моим спонсором? Не так то это легко его найти. Тем более виртуального спонсора. Может потому и неубедительны были ее слова, что все это делалось через интернет. Групп у нас нет.
Комментарий karry - 12.09.2010 - 15:27:
Цитата (Дея @ 16:24 12/09/2010 )
Кто ж согласится стать моим спонсором? Не так то это легко его найти. Тем более виртуального спонсора.

Насколько мне известно, на Весвало четверо спонсируют и предлагают спонсорство по скайпу для женщин, в том числе и я smile.gif
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 15:31:
Белка, вот и мне нужны конкретные рекомендации, чтоб все по пунктам было расписано, что мне делать. Я не могу так : верь и все тут. И не задавай вопросов. Мне надо знать во что верить и как это работает. Я должна докопаться до истины. Из тех пунктов, что ты перечислила, я нахожу у себя предубежденность, неверие и недоверие. Как с этим работать? Пожалуйста посоветуйте люди!
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 15:43:
"3. Вера - Я верю, что эта помощь мне оказывалась не раз (вспомни тут случаи когда ты или твои близкие остались живы и здоровы необъяснимым для тебя образом, ты избежала потерь и т.д.) и оказывается мне сейчас, т.к. я сегодня трезвая." Белка
Я вот что думаю.. Ну осталась я в живых, ну что-то там еще плохое и ужасное не произошло со мной и моими близкими, это хорошо.А те, кто не остались в живых, получается чем-то провинились перед богом или он в этот момент отвернулся от них, или его воля такова была...? А может все просто и чему быть, того не миновать? Повезло, благоприятное стечение обстоятельств.. Можно конечно во все это вплести бога, что будто бы он в живых сохранил, а что говорить тем, кого не сохранил? Их родным думать, что бога нет? Так кстати и думают многие отчаявшиеся. На основании чего бог одним помогает, а других лишает жизни? Знаю, знаю, не мое дело над этим рассуждатьт, богохульствую я, но мне эти мысли не дают покоя.Я их и так постоянно давлю в себе.
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 16:11:
Ну вот смотри - как я например делала карьеру ( просто опыт трезвости у меня маленький очень - а карьера - вполне обективно состоявшаяся: Я действовала так - как будто бы я уже имею ту компетенцию, которой мне не хватает до следующей ступеньки. Брала на себя долполнительную ответственность, хотела развиваться, впитывала опыт руководителей, которыми восхощалась и видела результаты их деятельности. Ну и автоматически мне предлагалась та самая следующая ступенька просто по факту выполнения нового функционала smile.gif
Накладывая это на свой второй шаг - например: возьмем Доверие (для меня это просто было самым сложным):
1. Когда я доверию – это значит я преодолеваю страх перед самим процессом обретения здравомыслия. У меня очень небольшие промежутки трезвости и когда я пришла в АА (мнее года назад) я все свои аналитические способности и усилия сосредоточила на тонких моментах (непонятных) программы и критике чужого опыта (и недоверия к нему) . Для чего? - в тот момент когда я очевидно хотела опять начать пить - но не могла по разным причинам продолжить пьянство "легально" - и тут я нашла железные отмазы и обстоятельства. Мне некомфортно было в этих самых периодах трезвости, я ощущала дискомфорт и сильную душевную боль в связи с этой трезвостью - ну никак , как не старайся - у меня не будет сразу года - а сначала только день - а я то, я то все уже знаю - и получше тех, трезвых долго smile.gif Почему меня не слушают и не дают научить - как им надо жить ( это мои созические относительно себя наклонности smile.gif ), почему мне говорят о каком-то срыве - я ж тут все преодолела, зачем мне вспоминать, а тем более компенсировать ущерб - ведь все это дела минувших дней - ну и под занавес - ах вы так - лучше пить, чем быть противно-трезвой smile.gif . Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли - но: Теперь о доверии. Когда в меня провалился 1 шаг всвязи с безобразнейшим запоем - я наконец-таки пришла на реальную группу ( Палталк кстати довольно близок к ней) - но уже не за тусой и не за понтами. И я делала 9поступала и думала) так, что как будто бы поверила, что не будет такой боли, какую я не смогу вытерпеть, и не будет такой, какую придется выносить мне одной (тут конечно с группой мне свезло - ничего не могу сказать , и еще я не только поверила - но и проверила - предоставился случай). Т.е. я играла с собой в игру, что как будто все будет так - как написано - и: Увидев в реале глаза, и услышав ответы на вопросы - которые я не задавала - не комильфо мне было, но мучилась я ими неимоверно , я поймала себя на том - что поверила в свое выздоровление ( а у тебя из реальных доказательств - твои 2 года - это факт, который не отнимешь). И я точно знаю - меня ожидает не какое-то там призрачное счастье, а мое личностное перерождение, которое позволит мне получать от жизни глубокое удовлетворение без помощи моей любимой водки, а помощью моей ВС. Просто это надо непременно попробовать - тут теория бессильна и никакая литература не опишет вот это - то, что происходит внутри.
Я 1,2,3 шаги то не писала - только 4-го, там не писав просто невозможно систематизировать - поэтому несколько сумбурно излагаю - но делала его совсем недавно - попыталась описать тебе последовательно чувства и мысли.

Ну - и естественно мне помог анализ. Я себя спрашивала - Чего я боюсь, какие у меня есть страхи, которые мешают моему доверию?
Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этих страхов? Почему я уверена что я выздоровлю?
Уф. примерно вот так у меня получилось - до этого я чухалась около года. Думаю - что еще не раз и не два буду возвращаться и к шагам и к вопросам - на данный момент вот такое мое ИМХО smile.gif
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 16:20:
Цитата (Дея @ 15:43 12/09/2010 )
А те, кто не остались в живых, получается чем-то провинились перед богом или он в этот момент отвернулся от них, или его воля такова была...?

Вот. Поэтому то я тебе и написала таблицу. Вот не положи ты в еду какой-то важный инградиет - и еда у тебя будет не та, которую ты ожидаешь.
ВС (то что ты называешь упорно Богом - для меня просто несколько другое smile.gif ) - доносит до меня свою волю путями не всегда понятными мне и приятными. Поэтому смирение мне дается так же тяжко - как и доверие - это ведь 2 стороны одной медали smile.gif. Вот это самое принятие - ИМХО - одно из в=самого трудного в работе над собой. Тут вариантов 2 опять же - Можно допустить как аксиому - что в каждый конкретный момент все происходит наилучшим для меня образом (так я и поступила) - и потом уже с помощью этой аксиомы доказывать теорему 2 шага smile.gif А можно просто вцепиться в конечную цель - коммунизм например - и переть к нему без оглядки по колее - как ты ее понимаешь - в общем все способы хороши - важно их применять. Критиковать намного проще , и за это всегда лучше платят - только осадок неудовлетворенности несравним с оплатой то smile.gif.
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 16:22:
Цитата (Дея @ 15:31 12/09/2010 )
И не задавай вопросов. Мне надо знать во что верить и как это работает.

Вот тут улыбнула - не зло естественно. А кто ж дорогая кроме тебя на эти вопросы для тебя ответит то? Только ты и твоя ВС.
По поводу контроля - во что верить скажу - в Силу, более могущественную чем Мы. А вот как работает - не знаю. Знаю только, что работает - и все smile.gif
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 16:35:
Белка, спасибо за такой объемный ответ, спасибо, что попыталась меня понять , не осталась равнодушной.
Не умею делать цитату ( Ты пишешь : " Больше того - начитавшись откровений срокатых, я уверена - что дальше будет еще хуже, еще больше боли " Так вот я , читая откровения срокатых, наоборот испытала недоверие. Слишком уж много в них эйфории. Чуть только голову приподняли от пьянства, причем многолетнего пьянства, и тут же прям жизнь засияла разными красками, начали налаживаться все нарушенные сферы жизни. И эти возгласы типа :" Ах, как хорошо оказывается быть трезвым! Ах, как прекрасна жизнь с утра! Ах, сколько много я терял(а) ! А теперь тяга совсем прошла и не хочется выпить." Не верю! Представь себе , не верю! Годами ломать корежить себе жизнь и так быстро восстановиться, да не может быть! Возможно они хотят выдать желаемое за действительное. Скорее всего. Моя же трезвость трудна и колюча. Эти иголки без конца впиваются в меня со всех сторон. Пишут, что уже чуть ли не на первом месяце трезвости ощущают улучшения, у меня же за 2 года пока что только с работой более менее наладилось, а в остальном еще полно пробелов. Я стремлюсь работать по программе и работаю.Много пишу, анализирую, читаю высказывания других, перечитываю нашу литературу. Только трудно одной. Чаще неудачи, чем победы. А состояние эйфории от трезвости мне пока так и не удалось испытать. Это труд, великий труд. А может я что-то и не так делаю? Может и правда можно получить быстрый результат? А может мой алкоголизм достиг той конечной стадии, выбраться из которой трудно? Это я себя спрашиваю. Как видишь, тоже много недоверия, очень много. Я пытаюсь с ним бороться, но я так слепа, глуха и непробиваема sad.gif
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 16:41:
Я к тому, что как я могу верить опыту людей, у которых так все гладко и быстро. Вот откуда корни недоверия. На группе "Весвало" чаще высказываются такие.
Комментарий burundukas - 12.09.2010 - 16:44:
http://vesvalo.net/journal.php?user=1&comm=375 Почитай здесь. Я для себя много в этом дневнике нашел полезного...
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 17:11:
Цитата: выделяешь текст сообщения (любой, какой тебе нужен , рядом с темно-синей поперечной строкой - слово Цитата (справа внизу от сообщения - туда тыкаешь мышкой - и цитата появляется в белом окне, в котором отвечаешь. Дальше ставишь курсор на после нее - и пишешь ответ. Если несколько цитат в одном сообщении - последовательность действий такая же.
По поводу недоверия к высказываниям в интернете - тут нечего сказать только потому - что слова есть слова - а твой жизненный опыт говорит о том - что члова=вранье. Тут ничего не поделаешь. Есть и то и другое. Но: Высшая сила - и вера к выссказываниям в виртуале - разные вещи. Вот ты винишь себя за недоверие к ВС - а что если сосредоточиться на доверии и поискать все признаки ее (ВС) любви к тебе? вот прям вот так - взять и написать 2 списка:
1. - Почемуи за что тебя любит твоя ВС?
2. - Почему и за что ты себья сама любишь и уважаешь (тут важно не подменить данное исследование ленью и отрицаением - типа сами мы не местные, университетов не заканчивали, и искать во мне нечего - я полное г.). Отнестись надо со всей ответственностью - многое после этого проясниться. Пишешь для себя - ни для кого другого. Захочешь потом поделиться со спонсором - делись - но только по желанию.

По поводу эйфории. Трезвость говоришь с колючками - это ясно, я тебе писала о том же. Только и пьянство бувает разное. Многие люди в АА, на Весвало в том числе, реально счастливы просто от того - что выжили. если сложно понять - почему утром счастье просто от того - что можешь к примеру выпить чистой воды - без того, чтобы выблевать все внутренности от одного только ее вида - тут я дам тебе совет. Не поленись, сходи в наркологию в Твери. Там прекрасный медицинский университет и хорошая (в кавычках) горбольница - и масса, просто туча алкоголиков... Так просто в отделение ты не пройдешь - нужно выйти санитаркой на пробный рабочий день (в отпуске у примеру). После этого у тебя вопроса - откуда счастье у человека , что он просто сидит и пялит в монитор - просто не возникнет. Говорю безо всякой иронии и из собственного опыта - как я тебе уже писала - я очень долго "ходила задом и отдельным стадом", поэтому просто монографию могу уже писать по поводу заблуждений и отрицаний (а также нахождения отмаз) в АА smile.gif.
Комментарий Дея - 12.09.2010 - 17:24:
Белка, я лежала в Твери в наркологии smile.gif
А вообще ты верно пишешь. Забыла, как было хреново, вот и выпендриваюсь.
Комментарий Белка - 12.09.2010 - 17:38:
ну чтоб на светлой ноте как то сазать "До свиданья" - вспомнился анекдот на тему нашей сегодняшней дискуссии:
Наполеон подходит к Богу и спрашивает - Отец, кто все-таки самый лучший полководец? Я? Македонский? Жуков? А Бог отвечает: "Самый лучший - дворник Вася из второго подъезда. Только он об этом не знает" smile.gif
Каждая минута моей жизни происходит наилучшим для меня образом - вот и все. И когда я пила - так было надо, и когда выздоравливаю. И жизнь не что-то там невероятное - а именно то, что происходит со мной. И у меня есть возможность обратиться за помощью, и я эту помощзь получаю и получу. И у Бога нет рук - кроме моих - а значит мне просто надо действовать - тем самым, наилучшим для меня образом. Удачи тебе и хорошего настроения!
Комментарий Lola - 12.09.2010 - 18:24:
Цитата (Дея @ 15:31 12/09/2010 )
нахожу у себя предубежденность, неверие и недоверие. Как с этим работать? Пожалуйста посоветуйте люди!

Вряд ли тебе чем-либо поможет мой опыт, так как я именно из тех, кому ты не веришь, и у которых все "гладко и быстро". biggrin.gif Я называю это другим словом: просто. У меня все было просто. Я двигалась в том же направлении - к трезвости, но другим путем, меньше было отрицаний, больше чувств и ощущений. Но, на всякий случай, вот: http://vesvalo.net/journal.php?user=4784&comm=22061
А вот это: МГ по шагам, там много самого разнообразного опыта. Посмотри, может, что-то окажется близким: http://vesvalo.net/dex.php?showtopic=106...&hl=%F8%E0%E3+2
Еще недавно попалась фраза одного человека: если проблемы со вторым шагом, не зацикливайся на том, во что ты не веришь, найди то, во что веришь безоговорочно, опирайся именно на это, и будет вполне достаточно. Утверждение простенькое, но, по-моему, верное. Удачи тебе! smile.gif
Комментарий Белка - 27.09.2010 - 20:56:
Дея, от всей души Поздравляю!!! с 2 годами!!!! трезвости!!!!! Это просто здорово!!!!

Прочитала твою историю и хочу принести тебе огромную благодарность. Вот это твое "Теперь мне хочется жить" - мне просто запало в душу. Спасибо тебе огромное!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 сентября 2010
  21:28    Последнее время ощущаю полную свою никчемность
Последнее время ощущаю полную свою никчемность и ненужность. А так хочется быть кому-то полезной. Но никто ни о чем не просит.Все больше сама навязываюсь и пристаю с разговорами. А всЕ бегом, бегом, мимоходом. Никто не остановится и не поговорит со мной..

Комментарий Белка - 28.09.2010 - 23:00:
Озадачила честно говоря таким сообщением. Привет, кстати.
Возник вопрос на полном серьезе: Все таки пост о пользе? Или о недостатке общения?
И еще вопрос - в зависимости от ответа
1) Если пост таки о пользе - в чем ты видишь, что можешь быть полезной ( ведь никто не может попросит о том - чего не знает).
2) Если об общении - то тоже вопрос: Ты ходишь на группу? У тебя есть служение?
3) Если ты ищешь общение вне АА - ты ходишь на сайты, которые тебе интересны? Ты обозначила там свои компетенции?
Ну вот, забросала вопросами smile.gif Но поверь - настолько озадачилась - выключив комп - включила по новой все-таки прояснить для себя - что ты имешь ввиду.
Комментарий Дея - 28.09.2010 - 23:29:
Белка, чувствую никчемность и в реале и тут. В реале я конечно нужна своей старой бабушке. Ухаживаю за ней и все такое. Это понятно. Но хочется все ж чего-то большего. Погружаюсь в интернет, ищу интересных собеседников, нахожу, но дело в том, что я им не нужна. У всех своя жизнь, все заняты.Это я тоже понимаю.
На группы нет, не хожу. Служением была бы рада заняться.А что я могу делать? Вступила в САД ( сообщество анонимных домоседов) , написала много писем по адресам, что мне там дали. Почти никто не ответил. Как-то все бессмысленно. Я понимаю, что мне прежде всего самой для моего же блага полезны эти письма, но как-то невольно жду ответа.Да и в интернете тоже жду обратной связи. И не дожидаюсь.
Если посоветуешь, чем я могу быть полезна нашему сообществу, я буду рада служить. Мне очень хочется что-то делать, а не тупо жать кнопки и проверять бесконечно - не написали ли мне. И разочарованно обнаруживать - нет, никто не написал.
Комментарий karry - 28.09.2010 - 23:45:
Цитата (Дея @ 00:29 29/09/2010 )
На группы нет, не хожу

А почему? huh.gif
Комментарий Дея - 28.09.2010 - 23:47:
karry , у нас их нет.Это первая причина.А вторая, я очень боюсь куда-то съездить. Мне трудно общаться реально. Вся в комплексах.
Комментарий Белка - 29.09.2010 - 07:21:
Цитата (Дея @ 23:29 28/09/2010 )
Если посоветуешь, чем я могу быть полезна нашему сообществу

Привет. тут я слабый советчик - поскольку сама своего места в сообществе не нашла и не могу сказать, что на данном этапе меня это морочит. Но насколько я знаю - служение есть всегда - и уверена, что Фэткет проконсультирует - какая помощь необходима по сайту ( ну навскидку) - писать мини-статьи, чистить -паковать - лучше к нему - эт точно.
Цитата (Дея @ 23:29 28/09/2010 )
Погружаюсь в интернет, ищу интересных собеседников, нахожу
О! До этого этапа я еще не дошла. И сразу после этого ты пишешь
Цитата (Дея @ 23:29 28/09/2010 )
дело в том, что я им не нужна

Вот ты это как определила? У меня (особенно поначалу - я не инетовский житель вообще, первый ра так вот серьезно подвисла на Весвало) - ввсе время было ощущение - чего пишу - ну все не в тему, и не чморят только потому - что на это вообще никакого внимания человек мало-мальски соображающий не отвечает, и вообще - все о высоком - а я - тупее всех тупых - а еще чуть-чуть - и я рожу такую мысль - тут прям с=все вздрогнут, работу забросят - и будут в моей теме проводить все время - и снизойдет на всех откровение - и духовное совершенство. Я не смеюсь - именно так я и могу описать свои чувства на определенном этапе инет общения. А уж кнопки то жать - это до сих пор, А уж злиться - не написали - эт ведь специально гады, выэидают smile.gif Потомить хотят... Признаюсь честно - со мной это бывает редко просто из-за отсутствия времени. Но я умею загнать себя в гордыню+одиночесво+саможалость. Другой вопрос - что после 4-го шага как то я сно это видится - вот прям тогда - когда это со мной происходит - поэтому буду банальна? Делай щаги. И скажу страшную вещь - положи на время с прибором на то - что чувствует в этот момент ьвой наставник - вот просто не парься и все. Что бы ни було у тебя в тот момент когда ты обращаешься к нему по любому вопросу помни - ты ему нужна больше - чем он тебе, у тебя наставников потенциальных --миллионы, а ты выбрала его. Почему так пишу?
Пока я боялась отнять время у наставника, перегрузить его ерундой ( с моей конечно точки зрения), - я просто контролировала ео чувства - вс=место того, чтобы заниматься тем, зачем я пришла в АА. А так как я уверила ссебе - что он делает мне большое одолжение ну и так далее (кумиризм рамписывать не буду) - во голове моей ( и в душе болталось) -
Цитата (Дея @ 23:29 28/09/2010 )
У всех своя жизнь, все заняты
Цитата (Дея @ 23:29 28/09/2010 )
чувствую никчемность и в реале и тут
. Вот прям вот так - именно ты выразила все моими словами.
Так вот - допусти мысль - ты многое смогла ( 2 года трезвости - не шутка) - и ты сможешь донести это до того - для кого 2 месяца непонятный пока рубеж (говорю про себя - у меня так и есть на данный момент). При этом ты работаешь - многие не могут найти работу. И еще много что - что ты сможешь донести если просто честно скажешь - я смогла это сделать , и смогу об этом рассказать.
Про реальные группы. И про комплексв заодно.
Когда я чувствую комплекс - ну возьмем неполноценности - то взглянув на него чуть более злраво - вижу самую обычную, кондовую лень.
Про группы. Организовав свою группу - ты не то что в творческий оргазм впадешь - просто в нирванну, а почва у тебя на родине для организации той самой группы ну не просто плодородная, а можно сказать - заждалась. Начни с наркологии. Просто посещения. Чтобы привыкнуть вести группу - дуй на Палталк и служи хотя бы 2 раза в неделю - там всегда вакансия. Вот через не могу - бери и веди группу на Палталке.
Вобщем тут конечно - если все это тебе интересно надо немного подразобраться - и тебе и твоему спонсору. Лично я рада с тобой общаться всегда, мне твой пыт нужен - для того чтобы выжить. А пишешь о своем бесценном опыте ты редко - правда когда пишешь - просто здорово. Так что вот такие вот дела.....
Спасибо.
Комментарий Белка - 29.09.2010 - 07:36:
И еще. Если твой наставник - человек, тезвость которого тебе нравится, который полностью прошел все шаги и имеет своего наставника - в курсе твоих вот таких загонов - и ты до сих пор в них - в жопу такого наставника, пусть идет пить дальше.
Ищи наставника.
Комментарий karry - 29.09.2010 - 20:45:
Цитата (Белка @ 08:36 29/09/2010 )
в жопу такого наставника

Не гони лошадей, человек еще только к Третьему шагу подобрался laugh.gif
Комментарий Белка - 29.09.2010 - 21:48:
Цитата (karry @ 20:45 29/09/2010 )
Цитата (Белка @ 08:36 29/09/2010 )
в жопу такого наставника


Не гони лошадей, человек еще только к Третьему шагу подобрался


Не передергивай пожалуйста smile.gif Ты ответила на 2 слова - и не они суть поста - так ведь?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

24 октября 2010
  13:16    Очень хочется выпить. Выпить, для того,
Очень хочется выпить. Выпить, для того, чтобы расслабиться, отдохнуть от жизни. Чувствуется какая-то вселенская усталость, раздражение на вся и все. И не вижу способа от этого избавиться. Пить конечно не пойду, в здравом уме еще. Но так устала жить, как натянутая струна.

Комментарий калипсо - 24.10.2010 - 12:24:
Блин,это тяга. ph34r.gif Она пройдет и жизнь заиграет! smile.gif
Комментарий куна - 24.10.2010 - 12:34:
Я, когда мне плохо, начинаю просто долдонить-Господи избавь меня от этого состояния и стараюсь по возможности, что-то делать ни о чём не думая. Да хоть пойти и лестничную площадку помыть. Конечно по-началу, сложно делать добрые дела, за которые не похвалят, но со временем я вижу, как приходит награда-радость и покой.
Главное-делать, вся программа АА построена на действиях.
Комментарий Коньюнкция - 11.01.2011 - 01:32:
Цитата (Дея @ 10 января 2011 23:39 )
Как же быть? Как от этого избавиться?

Извини, что пишу...Не знаю я КАК...
Знаю только, что жалость к себе - путь в никуда.
Усталость от жизни бывает только в употреблении(это я все про себя), сейчас у меня бывает и физическая, и эмоциональная усталость. Я просто посплю больше, отложу дела подальше...отдохну, одним словом. 
Алкоголь расслабит... не на долго! А уж какой напряг будет после... одному Богу известно!
Я сейчас отдыхаю. Компания выпивает регулярно... и не плохие напитки. Я не знаю как это получается... Но я не то что бы НЕ хочу выпить, я не думаю об этом. Мне НЕльзя! Вот им можно! А мне НЕТ!
Не парюсь! И чувствую себя великолепно! А то бы мычала... ржала... или психовала.. истериковала...(ну мой пьяный моск мог выдумать, что угодно!:)) бегала за добавкой, забыла про детей...Ой! Много чего бы я натворила... и мелких и не очень пакостей.(((
А сейчас подумала...Какая я прелесть и молодец!)
У меня вот так сейчас! И тебе желаю не жалеть себя! А ЛЮБИТЬ!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (14) 1 [2] 3 4 ... Последняя »
 
Дея


Переписка


Регистрация 04.04.2009
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
май 2020
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 66865
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 32720
Последний комментарий
[4] Кто выживет?
29.04.2020 20:24
Написал: juliaww
[3] Как правильно молить...
22.04.2020 20:15
Написал: Дея
[7] Бывает и так
19.03.2020 16:13
Написал: tonika_007
[20] Моя неправильная ВС
15.03.2020 17:49
Написал: !МИМОЗА
[6] Новые осознания
12.03.2020 23:56
Написал: Дея
[3] Моя мечта под Новый ...
23.12.2019 11:40
Написал: черепашка
[11] Молитва о душевном п...
09.12.2019 00:08
Написал: Дея
[21] Как вести себя в ком...
27.04.2019 01:29
Написал: Меди
[29] Как справиться с оди...
21.04.2019 20:34
Написал: Дея
[34] Как справиться с гне...
15.04.2019 23:46
Написал: Дея