| 19:52 один день |
Эти строчки я написал давно, одна запись в дневнике из многих, один день.Много воды утекло с тех пор, многое изменилось. В первые месяцы было трудно.Сегодня я уже по другому смотрю на многие вещи.Трезвость - самое ценное, что дала мне программа.
23 июля 2005г."Сегодня 6 месяцев и 2 дня трезвости. Целую неделю не был на собрании, сегодня попал, купил торт. Вручили медальку. Чувствую кризис наконец то прошел. Сегодня снова хочется жить. Сегодня не существую, а живу.
Пришел к убеждению, что человек начинает меня слышать и принимать не тогда, когда я ему объясняю и доказываю, что хорошо, а что плохо, как надо делать, а как нет. (другими словами, я - умный, ты - дурак, делай как я говорю). А тогда, когда я говорю ему, что он нужен мне, близким людям, обществу, что он - хороший. Когда я не указываю на недостатки, даже если отчетливо их вижу. Я не имею права решать за другого, я могу говорить только о себе. Я могу делиться теми самыми опытом, силами и надеждами. Это то самое, что я так долго не мог понять в программе. Как можно поделиться этими абстрактными вещами? Можно, если ты знаешь, чувствуешь то, что ты хочешь отдать. Если веришь в это. И можно принять это, если ты переступил свой внутренний барьер недоверия. Если веришь в это. Если откажешься воспринимать мир как раньше, хотя бы ненадолго. Благодаря людям из программы я научился преодолевать этот внутренний барьер в себе. Раньше я его почти физически ощущал. это как железные ворота, которые захлопывались передо мной. Это как черная дыра, и я в ее сердцевине оказывался полностью изолирован от внешнего мира с его опасностями.
Одиночество. И моя болезнь...В программе я учусь переступать эти барьеры, преодолевать скепсис, недоверие, страх.
Сегодня на собрании я сказал, что стал скромнее. Действительно, амбиций поубавилось. Совсем немного, но поубавилось. И жизнь благодаря этому стала проще. Отпала необходимость доказывать, что я самый умный, самый лучший, не нужно объяснять почему именно я прав, а другой нет. У меня нет времени выискивать недостатки у других. У меня есть важная на сегодняшний день задача - создавать для себя "комфортную трезвость". Для меня жизненно важно научиться любить себя. Такая казалось бы естественная и простая вещь, но если честно себе признаться - я этого не умею. В трезвости это понимание проходило у меня уже через стадию "любить себя-значит постараться не навредить себе". Потом было такое:"любить себя-это удовлетворять все свои желания, кроме выпивки"(или может быть "не изменять своим желаниям")-упрощенно конечно, но в целом верно. не моя вина в том, что болезнь исковеркала мое восприятие. Но я глубоко верю в то, что программа - это правильное течение, которое вынесет меня в широкую реку жизни. Я верю, что АА поможет мне пройти и эту фазу "инфантильной любви к себе". По крайней мере я ведь помню какая "любовь к себе" у меня была в пьянке:"любую сволочь уничтожу, если она стоит на моем пути".
Сегодня слушал новичка, он говорил,что устал от своей жизни. Да, я все помню. Я не хочу вернуться на эту войну. Я чувствовал, что в нем(новичке) совсем нет силы, нет энергии. Со стороны он кажется несчастным и придавленным, он не верит в то, что выход есть. Я знаю это состояние, знаю как быть в его шкуре и смотреть на этот "враждебный мир" его глазами. Что я могу ему сказать? Чему могу его научить?.. Да ничему. Я боялся, что его напряжет слово Бог, но оказывается нет, он верит в Бога, а я вот - нет. Если бы напрягло, я бы мог рассказать ему, что я не религиозен и таким образом поддержать его.
Все,что я могу, чтобы он мог доверять программе, это сказать правду о том, что он - новичок нужен мне, что он ценен. Что благодаря ему я могу что то приобрести, чему то научиться. Сохранить свою трезвость. Мне запомнилось:"Анонимный алкоголик может посмотреть на алкоголика сверху вниз только в том случае, когда оказывает ему помощь". Я хочу всегда помнить, что помогая другому я это делаю для себя, для своей трезвости, а он - оказывает мне услугу. Для меня опасно заблуждение, что я-учитель,спаситель,лекарь,воспитатель,психолог и т.д. Я - алкоголик. Я не имею права решать за другого.
Вчера встретил Ольгу (бывшую собутыльницу). Я сказал ей, что слышал как ее поздравляли по радио с днем рождения, что ее любят, ценят, что она кому то нужна. И в этот момент я ее чувствовал, я видел в ней эту ее потребность. На мгновение она даже забыла о своей жажде и перестала видеть во мне спонсора. Наверное это и есть проявление той могущественной силы. Все остальные мои слова улетели в пустоту. Когда я не дал денег и заговорил о собрании АА она просто потеряла ко мне всякий интерес.
Финансовые трудности - это еще одна сфера жизни,которую мой алкоголизм исказил до неузнаваемости. В летнее время с финансами туго уже не первый год(с тех пор как занялся торговлей). На этот раз я имел возможность наблюдать все на трезвую голову. Умом я понимаю, что возникли определенные трудности, довольно большие долги, решить их за 1-2 месяца нереально. И лучшее решение - это наладить нормальный ритм работы, экономить средства (в пределах разумного) и постепенно отдавать долги, не теряться и не убегать от кредиторов. Решать организационные проблемы по мере их возникновения. Так я и пытался поступить. Но моя психика начинает выделывать такие кренделя... Фин.трудности быстро превращаются в фин.катастрофу, в моем сознании конечно, меня одолевает бессонница ночью и сонливость днем, страх разговаривать с людьми, стремление к изоляции, лень, постоянная тревога, на работе - рассеянность, вечерами - депрессняк, отчуждение от близких. Эмоциональное отупение, трудности с мышлением. Лавина, снежный ком. И обычная жизненная ситуация, требующая разрешения становится чудовищных размеров в моем сознании. А внутри идет война и жизнь уже не мила. Сейчас рецидив, обострение прошло, я более трезво смотрю на жизнь. Более спокойно, уравновешенно, это состояние для меня очень ценно. Где то на перефирии сознания бродит еще мысль, что если бы у меня не было финансовых трудностей, была бы своя квартира, все было бы иначе. Я был бы счастлив. Только я знаю, что это не так."
Комментарий Алена* - 14.09.2008 - 21:28: Привет! рада что ты присоединился к нам, жжурналистам..  Комментарий куна - 14.09.2008 - 21:42: | Цитата (Anderhill @ 14 сентября 2008 16:52) | | де то на перефирии сознания бродит еще мысль, что если бы у меня не было финансовых трудностей, была бы своя квартира, все было бы иначе. Я был бы счастлив. Только я знаю, что это не так." |
-абсолютно с тобой согласна.,ничего и никто не может сделать нас счастливыми,кроме нас самих.
Сил тебе братишка!
Комментарий sereneali - 15.09.2008 - 14:27: Читала на одном дыхании, очень понравилось, и очень близки твои мысли. Спасибо, что поделился 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
