| 23:21 В больнице я записала свои мысли. Стихами |
Переосмыслить прошлое легко
А, может быть, не надо торопиться
Быть может, настоящее дано,
Чтоб в будущем ему не повториться
Быть может, заточение ума,
И не такая уж плохая штука,
Моя душа. погрязшая в грехах,
Сейчас мне моя лучшая подруга
Не сходится? Отнюдь...
Ведь только так, по-моему, возможно излечиться
По-честному взглянув в себя,
Поплакать, ужаснуться. устыдиться
Правда... Только - в Ад мне или в Рай?
Не знаю, я - израненная птица.
Стены четыре, полутемный коридор
И мысли. Мысли бродят, точно крысы
Я жизнь свою сама краду, я - вор
И, кстати, неумелая актриса
Сама себе и адвокат, и прокурор
Сейчас кляну, потом жалею
Играю не свою, чужую роль
От этого еще быстрей старея
Пила. Не пью. А в этом, разве, суть?
Когда же наконец я повзрослею?
Когда я перестану врать себе и вам?
От кома лжи когда оцепенею?
Сегодня я не буду думать ни о чем.
Не хочется, так трудно мыслить шире
Сегодня понимаю лишь одно
Я жить хочу!
Пусть в этом злом, но настоящем мире.
Комментарий Nika - 16.07.2014 - 00:55: Поправляйся. Цитата (Серый Кардинал @ 16 июля 2014 05:21  ) | в этом злом, но настоящем мире.
|
он будет радостным, но сделать для себя это можешь лишь ты сама. Обнимаю. Не грусти.
Комментарий Серый Кардинал - 16.07.2014 - 05:59:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:10 Вернулась из клиники. Просто надо выговориться |
Без АА все-таки жить очень тяжело. Забросив группы и работу по шагам, я устремилась делать одну глупость за другой, попадая в беду каждый раз. За то время, пока меня не было здесь и на группах, потеряла 4!!! работы, влезла в почти миллионный кредит, который растет с каждым днем, заплатить не могу, и оказалась в наркологической клинике, из которой выписалась сегодня. Браво(((( Теперь по мне плачет еще клиника неврозов или психушка. Потому что за 4 недели, что я была в клинике, проблем стало больше, а душе больнее. А еще я выяснила, что лишь один человек из всего моего окружения (самого ближнего) проходил все это со мной, будучи созависимым. Но и его нервы не выдержали. А я просто не научилась еще мыслить в трезвости, или отвыкла совсем, не знаю. И я не имею в виду только алкогольную трезвость... За 4 недели я поняла, что алкоголизм - лишь вершина айсберга моих внутренних проблем... А вот ими в клинике не занимаются, да и не лечат там, в сущности. увы. Зато много времени подумать и переосмыслить. Подумала. Переосмыслила. И поняла, что я вообще не представляю, кто я, если кто понимает, о чем я говорю. Теоретически, я знаю, что мне делать. Вернуться в АА, разбираться с банками, искать работу, итд, итп. но я вернулась домой и, на данный момент, ощущаю себя потерянной. Во всех смыслах. я пришла, вошла в комнату, села на диван и тупо! сидела около полутора часов. Просто сидела. Сегодня мне уже нельзя пить не анти-депрессанты, не успокоительное, потому что я закодировалась (больше для успокоения родных), сама я верю, что кодировка - в голове и только в ней. Но от этого препарата мне стало очень плохо, потому что в нем что-то такое, что совсем не сочетается с моей бедной печенью, сердцем и аллергиями. Ия не отошла еще от больницы во всех смыслах. Я там и не там. В больнице была психолог, мы много говорили, она дала почитать мне журнал "Дюжина", юбилейный выпуск. Помогало и поддерживало чрезвычайно. Мои родные не верят в АА, более того, считают нас сектой или сборищем людей, любящих ныть и жалеть себя и плакаться в жилетку.... Это я утрирую, но не слишком. Мне. в общем-то все равно, хотя и обидно. Я снова пойду на группы. Просто захотелось выговориться, пока не дошла..... Простите. И, да! В больницу к нам приходили из АА, очень неудачные "спикеры". Один играл в игрушку на телефоне, а потом и вовсе заснул, пока говорили другие. Его история была о том. как он пил и дошел до дна. во всех подробностях. но он не ответил на вопрос, как он попал в АА, и что ему это дало. И вообще не велел задавать вопросов. Другая девушка реагировала на вопросы так резко, что хотелось встать и уйти, лишь из уважения к АА я осталась. Ее история была выдумкой от начала до конца. Я это знаю, потому что она "путалась в показаниях", уходила от ответов и противоречила сама себе. Верхом глупости также было сказать, что она прошла 12 шагов полностью за 2 недели, пока лежала в больнице. И лишь один человек смог рассказать именно об АА, зачем, почему, для кого и как. И не боялся вопросов, и был предельно честен и открыт. До определенного момента. Когда спросили о его личном опыте. Как он попал в АА и почему. Он не ответил, а снова начал говорить как он падал и поднимался. Общие фразы и никакой конкретики. Жаль( Мне потом в курилке до хрипоты пришлось доказывать, что АА вовсе не такие. и они не вербуют людей и не собирают "бабки"... Но анти-реклама была, конечна, убойная( Я ужасно расстроилась. спасибо, что выслушали. Мне сейчас это очень и очень важно. Сегодня трезвая. Как и все дни в клинике и еще два дня до нее. Слава Богу!
Комментарий ВОДОЛЕЙ-12 - 15.07.2014 - 22:20: С последней записи у тебя прошло 5 лет......... Пять! ... лет назад ты писала о срыве тоже... Я не знаю, что сказать. Потому что ты всё знаешь сама... Комментарий Серый Кардинал - 15.07.2014 - 22:27: Конечно, знаю. Видно, я из той породы, что должна основательно получить пинок... Походить по граблям. Дойти до точки. Удивительно тупое существо.
Комментарий Nataly - 15.07.2014 - 23:35: У всех по-разному получается. С первого - ни у кого. Я пришла первый раз на собрание, посидела, ушла... второй раз - через почти четыре года. Анонимная сестричка, с которой очень близко дружу, в АА 8 лет, трезвости - чуть больше года. Главное - ты здесь, больше не одна. Вставай и потихонечку вперед. Очнь рада тебе.  Комментарий TALA - 16.07.2014 - 00:52: Я помню читала твою историю...И так хотелось что бы ты вернулась сюда и рассказала как ты...когда люди исчезают так надолго... | Цитата (Серый Кардинал @ 15 июля 2014 23:10 ) | | Сегодня трезвая. |
Это самое главное!!! Удачи тебе !!! С возвращением!  Комментарий Nika - 16.07.2014 - 01:04: Да уж... есть такая фраза
" кто не ходит на собрания, тот не знает что бывает с теми, кто не ходит на собрания..."
Насчет визитеров- вот хорошо, теперь ты сможешь " правильно" доносить весть.
Я тоже не сторонник таких вот вылазок в наркологию. Чаще только вред. В Хабаровске есть специальная группа по подготовке тех, кто идет в стационар. Нам надо опыт перенять. Комментарий гаспар1 - 16.07.2014 - 08:04:  с возвращением . я в АА с 1998г трезвый - см счетчик была попыта ухода из АА но , кроме как в запой . не получилось . пиши . мой опыт в твоём распоряжении . Комментарий Золушка - 16.07.2014 - 11:11: Привет .. Я тебя помню ))))... С возвращением   Комментарий черепашка - 16.07.2014 - 11:33: Привет,с возвращением!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:53 Есть что-то человечье в этой доле, |
Есть что-то человечье в этой доле,
Извечное глухое невезенье,
Несовпаденье сроков и судьбы.
Ты прав, что толку сожалеть! Лети же,
Пока ты не погаснешь на ветру.
Должно быть, мудрости твоей нехитрой
Хватило догадаться, что рука,
Протянутая мной непроизвольно
Над бездной, разделившей нас с тобой,
Зла не таит и жизнь твою не сгубит.
Не сгубит, верно; но и не спасет.
Мне бы свою продлить еще немного...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:04 мне очень плохо.... |
я было понадеялась на себя. решила, что АА мне не нужны более... и опять стала пить, много, до соплей. потеряла в этой жизни все почти. работу, любимого человека, уважение родителей, друзей. мне даже больше не с кем поговорить. я просто больше не хочу жить, хотя это нужно. родители заплатили за операцию - не связанную с этим делом, я думала. вот, наладиться все.... А потом опять сошла с катушек, и мой любимый бывший теперь уже, сказал - пошла ты на х.... , мразь....... А я одна, я так боюсь, мне не справится, я не могу больше с этим бороться, мне плохо одной, очень.... помогите, пожалуйста, ну хоть кто-нибудь...........
Комментарий sepraga - 20.07.2009 - 00:09: Ура!!! Даша появилась.....! Ты, давай, не отчаивайся...... Немного перетерпеть и всё наладится..... Комментарий Фенечка - 20.07.2009 - 00:12: А чего ты только раз в месяц к нам заглядываешь? Хотелось бы чаще... Комментарий Кот Баюн - 20.07.2009 - 00:13: Для начала прочитай предыдущий пост в этом журнале - и сделай вывод, что тебе АА помогало! И сначала - день за днём! Комментарий Кот Баюн - 20.07.2009 - 00:14: Фенечка
Где уж там месяц-то... Комментарий Фенечка - 20.07.2009 - 00:35: | Цитата (Кот Баюн @ 01:14 20/07/2009) | | Где уж там месяц-то... |
Ой, и правда! Раз в год! Я так не играю! Комментарий barbacuca - 20.07.2009 - 01:47: Нам алкоголикам надо ходить на группы для того,чтоб лишний раз напоминать себе кто мы,не забывать.
Всё будет хорошо,держись!
Комментарий binom - 20.07.2009 - 07:41: Аналогично было. Правда работу не потерял, а кроме работы терять уже нечего было.  Целенаправленно трезветь начал через 2.5 года после первого появления в АА. Ничего еще не потеряно. Хорошо, что вернулась! Комментарий Lenchik - 20.07.2009 - 08:03: Приветик! Рада твоему возвращению! Знаешь, я тоже была в срыве в течение 10 месяцев, после где-то восьми месяцев трезвости. Ну а потом вернулась и теперь вот трезвая 4.5 года (Ура!). Жизнь прекрасна и удивительна...Какое счастье быть трезвой, и даже невзгоды переносить теперь в трезвсти гораздо легче.... Комментарий Умка - 20.07.2009 - 08:26: Кто тебе сказал, что ты одна??? Приходи на группы, это очень мне помогало справиться с одиночеством!!!  Комментарий KIRA2007 - 20.07.2009 - 09:54: | Цитата (Серый Кардинал @ 20 июля 2009 01:04) | | я не могу больше с этим бороться, |
Бороться не надо! Алкоголь однозначно сильнее!!! Признать бессилие....И с самого начала манюсенькими шажочками. А ты не одна.....Нас вон сколько!  Комментарий Аполинария - 20.07.2009 - 19:03: - хорошо, что ты вернулась и нашла смелость признать бессилие, ведь ты видишь теперь, что когда одна то сил нет. не хватает сил ... Но ты ведь живешь там где куча групп - и все что надо сделать это начать сейчас сегодня !!! Комментарий куна - 20.07.2009 - 23:12: Солнышко, здравствуй! Я так рада твоему появлению. Вместе мы обязательно справимся, давай начнем длинную дорогу трезвости, с маленького шажочка и постепенно все будем исправлять. Один денек не пить, быть тут, а потом и на реальную группу сходить. Я тебя обнимаю, пиши мне. Заходи ко мне в асю, если я есть 450662597, пиши в личку. Не пропадай пожалуйста, лично мне ты очень нужна, ты нам всем нужна! Комментарий Золушка - 21.07.2009 - 10:26: Привет , Солнце. Хорошо , что появилась. ..Хорошо , что живая --есть чему трезветь . Давай попробуем с начала . Моя нынешняя трезвость началась с такой же фигни , как у тебя...Все наладилось со временем...И я не хочу туда больше...Удачи... Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:44: ребята, спасибо!!!! спасибо вам огромное за теплые и добрые слова. за помощь и за веру в то, что я еще не совсем конченный человек! это очень важно мне сейчас Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:49: Lili Mя вот и сама думаю об этом....
Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:51: Золушка очень тяжело осознавать, что все разрушила своими руками. и каждый раз по телефону слышать про то, что делала. Надеюсь, все наладится...
Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:51: куна и я тебя рада видеть, рада, что меня не забыли!!! аську записала
Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:52: Аполинария Мы идем с ребятами в субботу и в воскресенье!!!!!!! одной страшновато..... Но вчера договорились, ура!
Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 08:53: Lenchik Привет! спасибо. что помнишь меня! Я тоже рада тебе, рада, что откликнулась! Комментарий Lenchik - 23.12.2009 - 09:16:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:45 спустя полтора месяца |
уффф... прошло столько времени, я сюда не заглядывала... столько всего надо было сделать, так кардинально жизнь изменилась! Друзья мои, я счастлива! СЧА-С-Т-ЛИ-ВА!!!!!!! И, что самое интересное, ни грамма алкоголя! вот уже чуть больше полутора месяцев! скажите - не срок? кому как! для меня - маленькая победа, особенно, если учесть, что май и июнь у нас на работе - сплошные дни рождения, праздники и юбилеи! Через два дня день рождения у меня - и он тоже будет безалкогольным! я заново учусь (и у меня получается) радоваться жизни как дети! Не нужны стимуляторы... А как рады за меня дорогие и близкие мне люди, наши отношения тоже изменились. Это непередаваемо! Я понимаю, что сейчас, на страницах своего журнала, похожа на восторженную идиотку, ну и пусть! Если я счастлива! проблем, конечно, тоже немало, но решать их на трезвую голову куда сподручнее. Скажи мне это кто-нибудь месяца два назад... в лицо рассмеялась бы. Но это так! С праздником всех! Ну, или с первым из четырех выходных Пойду мыть окна - дождь вот пошел, кк по заказу Ну да ладно, сколько уже можно откладывать. Окон у меня много... надо начинать! Всем прекрасного настроения, удачного дня и... безалкогольного счастья! Благодаря Богу и Вам - сегодня трезвая!!!
Комментарий Аполинария - 12.06.2008 - 12:21: КАК я рада за тебя!!! Я вспоминала тебя-куда то думала ты пропала , как там твои дела-у тебя значит все отлично!!! Ты хоть не пропадай насовсем, заходи иногда хотя бы , рассказывай как твои дела. Умничка и с наступающим тебя Д.Р.  СВетлого и радостного тебе настроения!!!! Комментарий nikasneg - 12.06.2008 - 15:17: вот и расчудесно!!!!!очень рада.и совсем это не маленькая победа-а очень даже значимая Комментарий куна - 12.06.2008 - 15:18: Еще раз напишу,что рада за тебя! Комментарий Robert - 12.06.2008 - 15:31: А я тебя потерял было... Комментарий FatCat - 12.06.2008 - 16:54: | Цитата (Серый Кардинал @ 12 июня 2008 10:45) | | скажите - не срок? |
Скажу, что каждый день - твой. А сроками, как и возрастом, меряться не будем: по-первости кажется, что лучше быть "старше", а потом понимаешь, что синонимом "старше" - "старее". Комментарий Lenchik - 12.06.2008 - 17:32: радуюсь вместе с тобой! Я тоже трезвая Комментарий Кибоко - 13.06.2008 - 19:59: Респект и уважуха реально!
Комментарий binom - 13.06.2008 - 20:42: Полтора месяца - еще какой срок! Поздравляю! С эйфорией поаккуратнее. После первого месяца с небольшим решил, что стал совсем другим. Увы, в отношениях с алкоголем ничего не изменилось. Лучше с АА надолго контакт не терять. Безопаснее. С наступающим днем рождения!  Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:23: Аполинария, спасибо!!!!!! огромное-преогромное!!! Ангелочек - очаровашка! Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:24: Robert, нет,я здесь! спасибо, что обо мне не забыли Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:26: FatCat, я не тороплю время вовсе.... как я когда-то писала - one day at a time... так что действительно - каждый день - мой!
Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:27: Lenchik, молодчинка! и я радуюсь! надеюсь, что у тебя все хорошо! никак не дойду до твоего журнала, но скоро - обязательно в "гости" приду
Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:27: Кибоко, пасиб! Комментарий Серый Кардинал - 13.06.2008 - 22:30: binom, спасибо за поздравление и чудеснейшие цветы. За предостережение - тоже спасибо. согласна на все сто - но не радоваться не могу. с АА контакт терять не хочу и не буду - боюсь...
Комментарий sepraga - 14.06.2008 - 16:25: Вот тож поздравляю с Днем Рождения  Комментарий Фенечка - 17.03.2009 - 10:10: Серый!
Хотелось бы снова увидеть тебя на форуме или в журнале. Ты интересный человек! и дизайн журнала такой классный! Все колонки ровно ложатся на экране, ничего не прячется по бокам.
Как у тебя сейчас дела?
Феня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:46 прошла неделя |
Прошла неделя с тех пор, как в моем бедном желудке плескалась немалая порция разнообразных спиртосодержащих жидкостей... За эту неделю много чего произошло - и плохого, и хорошего. Я очень наивная, поэтому думала, что, как по мановению волшебной палочки, раз я осознала, какая я нехорошая, извинюсь перед всеми, то сразу будет "хорошо", ага, щазззз, как говорится... Еще много-много чего предстоит разгребать и менять. Но знаете, что интересно? Меня это не пугает. Правда... На этой неделе я первый раз занималась любовью в трезвом состоянии (жутко нервничала до этого), а поняла - что зря. Это был, простите за откровенность, лучший секс в моей жизни (а его, опять же, пардон за откровенность - у меня было не мало). На этой неделе я честно говорила о том, почему опоздала, итд... Чувствую, мне не надо было оправдываться, врать... Было очень приятно для разнообразия быть честной, пусть даже в ущерб себе. А я ведь патологическая врушка... На фоне довольно грустных событий (одно из которых - родители уехали на дачу, увезли собаку, а мама сказала, что она лучше "умрет, чем примет от меня какую-то помощь...") я не теряю способности мыслить трезво и радуюсь от того, что все это я переживаю без выпивки. и в голове все время почему-то возникает одна фраза "Никто и ничто не отлучит меня от любви Божьей". Я не Бог весть какая религиозная, но эта фраза затесалась в мой мозг и возникает там в тот самый момент, когда мне труднее всего справиться с эмоциями. Помогает, знаете ли... Всю неделю хотела позвонить одной женщине из АА, которая дала мне свой телефон, пока стесняюсь. Глупо наверное, но... видимо, еще время не пришло. One step at a time (по одному шажку за раз)...
Комментарий sepraga - 3.05.2008 - 11:38: | Цитата (Серый Кардинал @ 03 мая 2008 10:46) | | Еще много-много чего предстоит разгребать и менять |
Я такие ощущения называл "открытиями". Они все время происходят в АА. И чем дальше, тем больше .... step by step Комментарий Кот Баюн - 3.05.2008 - 12:00: Телефоны же дают - что б ты звонила в момент опасности. Зачем же стесняться? Их для этого и дают... Комментарий куна - 3.05.2008 - 12:39: Очень радуюсь я за тебя,чувствуется,что ты идешь  Комментарий nikasneg - 3.05.2008 - 17:55: ну ты молодчина просто!!!!!!я все забываю спросить из какого ты города-если что звони мне-89055467924.я в москве сейчас живу...я протрезвела в 28 лет......а про секс-это сильно....у меня до анонимных его трезвого вообще ни отдного раза не было....так что ты не одинока Комментарий Серый Кардинал - 3.05.2008 - 21:31: nikasneg, спасибо! живу в Москве, как и ты. Телефон записала!!! Комментарий NALCHIK City - 5.05.2008 - 10:54: Attn: <Seriy Cardinal>:District Yassenevo ? - Sooo-o-o-o-o-o fine ! Be sure you're not alone (in Yassenevo too) One Day At The Time ! And God bless you. Комментарий NALCHIK City - 5.05.2008 - 10:55: Комментарий Серый Кардинал - 5.05.2008 - 22:27: NALCHIK City, thanks! God bless you too R U familiar with Yasenevo? Комментарий NALCHIK City - 6.05.2008 - 11:31: I have very close contacts. Am living there. Sometimes Комментарий NALCHIK City - 26.05.2008 - 16:20: <Серому Кардиналу>:
Искренние поздравления и пожелания успеха по случаю достижения
первого рубежа ненарушенной программной (!) (а значит, осознанной)
трезвости в Содружестве А.А.
===> Step By Step ===>
<Inhabitant of Yassenevo, district YZAO> Комментарий Серый Кардинал - 12.06.2008 - 12:04: Спасибо, NALCHIK City! Спасибо за добрые слова, земляк! Держимся по сей день!!! Всего самого наилучшего и тебе тоже!!! Комментарий NALCHIK_City - 26.10.2008 - 11:12: Сегодня полгода, а юбиляр исчез из cyberspace.
Congrats. ZaO4No. Комментарий NALCHIK_City - 26.12.2008 - 09:49: Вот уже и 8 месяцев исполнилось, а Серого Кардинала все нет... тем не менее - поздравляю! One Day At The Time !And God bless you. <Inhabitant of Yassenevo, district YZAO>
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:23 после собрания... |
Я уже написала кое-чего в "курилку".... ну позитивности всякие. а тут мысль пошла. Многие люди (и алкоголики, и не имеющие проблемы) считают АА американским сектанским идиотизмом... Еще считают мое заявление о том, что я - алкоголик - "отмазкой" и бредом... Говорят, что от того, что у меня сотрясов много было меня и клинит... Только вот почему же выходные, которые я провела на сайте АА - в форуме, читая литературу, размышляя, общаясь, помогли мне пережить этот жуткий ужас осознания неприглядной действительности? Почему вчера, после собрания, мне удалось понять, что я не идиотка и не прокаженная и не просить Бога или не знаю кого, чтобы у меня просто остановилось сердце, как я периодически это делала последнее время? Почему простые истории согрели мне душу и помогли справиться с желанием "расслабиться", как всегда? Почему? Почему людей бесит мое желание НЕ ПИТЬ? при том, что я не отказываюсь от обычной жизни, не желаю запираться в четырех стенах, а также хочу жить и радоваться, но без вино-пиво-водочно-итд продукции? Это вопросы, на которые мне ответа, в сущности, не нужно. Не все мне нравится и понятно в АА, но на сто процентов я уверена в одном - такие же несчастные как я когда-то пришли туда и не пьют годами и живут счастливо. Хуже мне не будет уж точно. А вот лучше - наверняка. Мне уже лучше. Хотя бы потому, что я не одна и меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимают. и я не пью с субботы... Хотя по-прежнему нахожусь в "зоне отчуждения" - я трезва... Не это ли самое главное на сегодня???
Комментарий Кот Баюн - 29.04.2008 - 21:33: Когда люди увидят изменения в тебе, связанные с неупотреблением алкоголя - они или отстанут, или изменят к тебе отношение, тое сть начнут уважать твой выбор. Я уже говорил, что даже близкие люди не понимают тваоей проблемы. Поэтому и возник феномен АА - когда алкоголик говорит с алкоголиком. АА уже не американское - весь мир покрыт группами, там миллионы людей. Отношение к Америке - просто мода. Я помню восторженное отношение в 80-е, сейчас мода на религию, конкуренция идей - отношение меняется. Лично я к США отношусь положительно. А вот к православию - отрицательно. Но это не мешает мне выздоравливать. И ещё - хуже уж не будет ТОЧНО. Комментарий куна - 29.04.2008 - 22:33: Все у тебя нормально,как у многих,после косяков так и должно быть. По-тихоньку все начнет налаживаться,главное ходи на группы, даже если станет неохота.У меня никогда не было нежелания идти на группу,мне не с чем было сравнивать.Я оставалась трезвой,а это было самое главное,но от многих слышала о том,как не хочется ходить,что в полном смысле себя тащут на собрания.Говорят болезнь разводит.
Оставайся с нами! Удачи! Комментарий Аполинария - 30.04.2008 - 00:07: | Цитата (куна @ 22:33 29/04/2008) | | главное ходи на группы, |
Да и кстати, когда я слушала Лекции В.Новиковой (О которой мы болтали в чате), она сказала, что многие из тех , кто давно и твердо в трезвости, так и говорили " Я вытоптал свою трезвость ногами, хорошо ходить на группу, когда есть желание, а вот когда желания нет, то встать и идти -поэтому мои ноги оказались умнее моей головы.."  Комментарий селя - 30.04.2008 - 00:57: Почему простые истории согрели мне душу и помогли справиться с желанием "расслабиться", как всегда Потамушта мы с тобой одной крови!!! Комментарий sepraga - 30.04.2008 - 10:07: | Цитата (Серый Кардинал @ 29 апреля 2008 21:23) | | Почему людей бесит мое желание НЕ ПИТЬ? |
Старайся оставаться быть сама собой и со временем проибретешь ценный навык быть независимой от суждений других людей. .... и понимать их. И людей не "бесит" твое желание, они просто не могут понять тебя....
Комментарий Кибоко - 30.04.2008 - 20:47: Католическая секта... Зомбирование алкоголиков... А, обзывайте как хотите, но я 17,5 месяцев трезвый! Меня не интересуют размышления некоторых людей о "законности" существования АА. Вообще для меня АА не является чем-то безликим... АА - это люди, которых я знаю, которые мне помогли выкарабкаться из пьянства. Для меня "12 шагов" - это антивирусная программа. Слова "Бог" и "Высшая сила" меня не отпугивают, но и я не кричу на каждом углу, что я бросил пить из-за того, что нашёл своё определение ВС. А теперь уже наверное все знакомые и родственники ко мне не пристают с предложением выпить. Наоборот, находящиеся рядом люди, стараются при мне меньше пить. Есть же с чем (кем) сравнить... Комментарий nikasneg - 30.04.2008 - 21:53: привет-я оччеень рада твоей трезвости!рада тому что ты сходила на группу......про непонимание окружающих-я это проходила .еще столкнулась вот с какой штукой-люди которые меня окружали-стали, по началу, побаиваться, что я протрезвею и начну морализовать -перевоспитывать их....позже со временем поняв,что мне нужна только моя трезвость-успокоились.....на сегодня точно могу сказать нет в моей жизни людей которые бы сказали-зря что ты не пьешь......а один раз моя подруга(которая больше всех сожалела о моем непитии)-спасла меня от срыва..я чуть не нажралась на эмоциях от разрыва отношений-так она прямо у меня стакан выхватила-сказала не смей-неужели,говорит все что ты уже сделала-зря....я в ступор вошла-но трезвая осталась.....так что дай времени и высшей силе сделать свое дело..... Комментарий Lenchik - 2.05.2008 - 00:47: Ты куда пропала? У тебя всё в порядке? Комментарий Серый Кардинал - 3.05.2008 - 00:00: Lenchik, спасибо за беспокойство! Да - у меня все в порядке, спасибо Богу и АА - трезвая уже неделю!!! просто занималась разгребанием домашних (и рабочих) дел... сейчас сижу, глаза слипаются - устала, но это приятная усталость... А ты как? Всем, кто оставил комментарии - ребята, спасибо за поддержку и добрые слова! Я - с вами! Комментарий Nickov - 4.05.2008 - 09:12: | Цитата (Серый Кардинал @ 29 апреля 2008 20:23) | | считают АА американским сектанским идиотизмом... |
Я слыхал ещё один прикол, что Синюю (Большую) книгу называют "Букварем для тупых американцев" Я свою принадлежность к АА не афиширую. Я трезвый и окружающим это нравится, даже пьющим (а сильно пьющих я исключил из круга своего общения). А уж каким способом я этого добиваюсь мне кажется это мало кого волнует. Комментарий Серый Кардинал - 5.05.2008 - 22:29: А уж каким способом я этого добиваюсь мне кажется это мало кого волнует. wink.gif - вот с этим я согласна на все 100% Комментарий Robert - 14.05.2008 - 12:37: | Цитата (Серый Кардинал @ 29 апреля 2008 21:23) | | Многие люди (и алкоголики, и не имеющие проблемы) считают АА американским сектанским идиотизмом... Еще считают мое заявление о том, что я - алкоголик - "отмазкой" и бредом... |
Фигня, не имеет значения алкоголик человек или нет, по программе достаточно поросто желания не пить и желания помочь также другим желающим перестать пить. И все. Просто называют себя такие люди анонимными алкоголиками. Что может быть сектантского в желании не пить, и помочь не пить другим? Это просто как помочь подняться человеку который подскользнулся и упал, просто как сохранять равновесие и не падать самому. И все, никаких больше извращений.
Касательно что меня уважать любить меньше станут если узнают что я анонимный - на самом деле всем пофигу, я больше накручивал, переживал.
У меня во дворе группа, и мне по барабану кто там из соседей, друзей, знакомых, родных что думает. Если за каждого додумывать - тяжеловато будет.
Если человека уважают и любят, не важно куда и зачем он ходит. Можно вообще никуда не ходить и сидеть с гордым поучительным видом, при этом пытась все о себе ото всех скрывать, набивать себе цену, давая "мудрые" наставления - возможно от этого будут считать трепачём, возможно мудрецом. Но больше всетаки лучше подумать о себе им, и не канифолить себе мозг, потешая гордыньку - я умнее всех и знаю как кому жить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:07 хочу кое в чем признаться... |
Сейчас читала "Двенадцать шагов...", меня осенила поразительная мысль. Поскольку после пятницы, о которой я писала, я чуть не потеряла любимого, мне очень хотелось показать ему, как я сожалею обо всем и "как меня изменил этот случай" ха-ха... Так вот, я решила ему наврать, что я ходила к врачу (наркологу, психиатору, тогда еще не знала), ну и давай в интернете искать информацию, чтобы красиво все это рассказать... Попала на сайт какой-то нарколечебницы, в Химках, кажется, там был тест на алкозависимость. От балды его прошла. Тест выдал результат - "поздняя стадия алкоголизма". Смеялась... Потом стала искать всячесик лекарства. которыми "зашиваются". Параллельно случайно выхватывала какие-то фразы, какие-то письма, просьбы о помощи итд... Потом САМА НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ!!!! набрала в поисковике "Анонимные Алкоголики"... зашла по ссылке, читала уже без смеха... потом каким-то невероятным образом нашла ВЕСВАЛО... а потом меня осенило.... об этом я писала в своей первой записи... (про то, как я поняла, что я - алкоголик). Врать, естественно не стала, действительно решила зашиться или кодироваться, но любимый отговорил. Когда вечером сказала, что хочу пойти на собрание АА - отнесся к этому нормально, без визгов и сентенций "о, какая ты молодец итд...", но с пониманием.... Я уже тут почти безвылазно сижу два дня. Сейчас меня посетила мысль - Я ведь не по "счастливой случайности" сюда попала. Ведь это действительно Высшая Сила направила меня сюда! Хоть я и провела наедине с компом эти выходные - за последние не знаю, сколько месяцев - это мои лучшие выходные, и я говорю об этом искренне. Не на все вопросы во втором шаге могу пока ответить, но многое открылось мне в совершенно ином свете. Как же это здорово, что я попала сюда.... Вот уже действительно предпасхальное ЧУДО!!! Может, это бред, но я верю, что все это не случайно!!! Так же вот, как мне казалось в 1993 году, я пришла к Богу (которого потом, конечно, благополучно забыла). мне было так плохо, что я хотела прыгнуть с окна. Зазвонил телефон и моя подружка, которую я год не видела, сказала, что идет на какого-то Билли Грэма (это, как потом оказалось, пастор из США, который ездил по всему миру и рассказывал людям о Боге). Тогда это было, кажется, в Олимпийском. Мне было абсолютно "до двери", что это за дядька, просто захотелось вдруг увидеться с подружкой. Ну я и пошла. Не помню, о чем Билли Грэм говорил. Вообще, но помню, что в один момент моя жизнь перевернулась. То был первый вечер, когда я пришла домой радостная и счастливая от того, что у меня в душе, а не в желудке... А вчера - вчера, видимо, я получила второй шанс. Мне сейчас очень хорошо, не знаю, как это описать.... Иду читать дальше
Комментарий sepraga - 27.04.2008 - 17:13: | Цитата (Серый Кардинал @ 27 апреля 2008 19:07) | | Я ведь не по "счастливой случайности" сюда попала. |
Это точно. Случайностей в этих делах не бывает.... . У меня кстати 5 лет назад тоже было Такое же чудо. Правда - "предрождественское".... Комментарий куна - 27.04.2008 - 17:53: И у меня также. ВС дает нам шанс всегда,а в наших руках этим шансом воспользоваться. Комментарий sereneali - 28.04.2008 - 15:11: | Цитата (Серый Кардинал @ 27 апреля 2008 19:07) | | Может, это бред, но я верю, что все это не случайно |
Конечно нет! Я вообще не верю в случайности, всё как должно быть и закономерно. Я тоже "случайно" нашла Весвало, когда была в отчаянии, и поняла, что я алкоголик и мне нужна помощь. Тоже говорила мужу сразу, что пойду на собрание АА, и он с пониманием оносился, и дети - о, это было что-то, когда увидела улыбки и блеск в глазах, когда им сказала, что буду ходить на собрания, чтобы бросить пить. Ты попала сюда вовремя и по адресу сомнений нет
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:03 Мой рассказ. Написала в 2003 году. |
ОШИБКА
Предисловие
Я долго не решалась написать этот рассказ. Девушка, решившая покончить собой – это собирательный образ. В той или иной мере, я отобразила жизнь нескольких женщин, одной уже нет в живых.
Людей, считающих суицид панацеей - немало. У каждого из них на то свои причины. Нам удобнее думать, что у них серьезные психические проблемы. В большинстве случаев это так и есть. Но иногда бывает иначе. Поэтому, посмотрите вокруг, возможно кто-то нуждается в Вашей помощи и поддержке. Не думайте, что его проблемы смехотворны, не отмахивайтесь от него и не отделывайтесь общими фразами. Не сдавайтесь. Придет момент, и Вы станете тем единственным лучиком надежды, который ему так необходим. Возможно, именно Вам удастся его спасти…
Кровь… Кругом кровь, все стало багряным, даже небо. Глаза застилает туман, и жизнь уже не кажется такой важной, как казалась вчера. Как это произошло, я не знаю. Все становится второстепенным и даже смешным и наивным. Как легко! Словно птицей паришь над простором океана, свободно, просто. Почему я не поняла этого раньше? Но как это жестоко!
Когда кидаешься туда, откуда нет пути назад, никогда не думаешь о том, что считается дорогим и близким. И только спустя ровно полсекунды осознаешь, ты - ничтожество. И начинаешь ненавидеть себя. Ненавидеть так, что еще больше пытаешься оправдать свой поступок, зная, что ничего уже не исправить. Острая боль пронзает сердце, а ведь все было так чудесно. Казалось, что теперь будет только ощущение радости, в которую не веришь.
Я помню, как мы с папой пошли в парк. Был какой-то праздник, кругом играла музыка, и нарядно одетые люди смеялись и ели мороженое. Мне было пять лет, мама подарила мне ярко-красное платье с бархатной клетчатой вставкой - такое красивое, что дух захватывало. Папа и я долго ходили по парку, катались на аттракционах, и я впервые попробовала сахарную вату! Я думала, что такого не может быть, я захлебывалась от восторга, поедая это чудо маленькими порциями, и не верила, что такое вообще возможно. Аналогичного ощущения я ждала, когда …
Но все перевернулось и оказалось, что умереть тяжелее, чем жить.
Я уже не вижу окружающий мир, теперь это - кровь. Кроваво-красное сознание, словно часы с кукушкой отбивает каждую секунду мучительного существования, не давая забыться. До нирваны также далеко как до телефона. Теперь мне страшно…
Моя самая обычная жизнь, над которой я хотела посмеяться, теперь сама смеялась мне в лицо, неистово, нагло. И никого рядом. А вчера я хотела, чтобы все исчезли с лица земли. А теперь исчезала я. Исчезала как снег апреля, который тает, лишь касаясь земли… Нежеланный гость, такой чужой в это буйство весны.
Пространство сбилось куда-то в угол, а время и вовсе перестало существовать. Мне трудно думать, трудно двигаться, невозможно больно умирать и катастрофически нереально жить. Все запуталось как клубок шерсти, с которым поиграл котенок. Все должно было быть не так. Как истинный математик, я рассчитала ВСЕ, задача и ее решение должны были подходить друг другу как пара дорогих сапог к элегантной шубе из опоссума. Но что-то сломалось в моем четко отлаженном механизме. Я не учла одного…я не рассчитывала обнаружить, что так сильно любила жизнь…
Я готовилась к ЭТОМУ, готовилась давно. Сначала это было дурацкой детской мыслью о героизме. Меня кто-то крепко обидел в школе, а поскольку ничего страшнее и мстительней смерти я не знала, то подумала, что, предав себя в ее объятья, я буду отомщена и зачислена в герои. Обо мне будут лить слезы и сокрушаться всю жизнь… Но коль скоро детские обиды забываются по приходу первой любви, то и ЭТО отошло на второй план.
Мне было семнадцать. Самая неопытная и застенчивая из своих подруг, я боготворила Его, и обычное желание затащить меня в постель воспринимала как особое чувство. Я дарила ему все свои секреты, затаив дыхание, ловила взгляд его голубых глаз и все прощала. Как-то я пришла на свидание чуть раньше срока. Пытаясь унять бешеный ритм сердца, я села на лавочку, скрываемую от мира симпатичной молодой березкой. Я услышала его смех, но кое-что помешало мне ринуться к нему. Я слышала свой голос. Голос, который в заискивающих интонаций рассказывал о своей жизни всю подноготную тому, которому я верила, пожалуй, больше, чем себе. В один из наших задушевных разговоров, как раз тогда, когда мне было очень тяжело, я открылась ему полностью. Как никому и никогда. Я и не знала, что у него был диктофон, в то время вещь редкая и дорогая. Все слушали то, что принадлежало лишь ему, слушали и заходились от смеха, пошловато комментируя каждое мое слово…
ЭТО снова заняло все мои мысли. Явилось в форме коротенького письма, переписанного сотни раз. Письма, где я все прощала, но уходила, не в силах переступить свою гордость… Высокопарно и неестественно…
Но горесть первой любви сменяет любовь вторая…, взросление и новые интересы…
Вот мне уже двадцать один. С красным дипломом я закончила МАИ, похудела на семь килограмм, превратилась в блондинку с доберманом и Фиатом 1989 года.
Казалось, что высоты "трагедийного звучания" уже достигнуты и мне стоит лишь снисходительно кивать восхищенным мною знакомым…
Но, увы, все не так просто в этом мире. Устроиться на нормальную работу стоило мне двух лет жизни и язвы желудка. Но я все-таки смогла. Не знаю, каким образом я очутилась в секретариате очень известного и могущественного холдинга. Делопроизводства я не знала, мудрость ведения переговоров была для меня тайной за семью печатями. А уж о положении "хозяйки офиса" я вообще умолчу. Я знаю, как готовить кофе "Айриш крим", как подать ленч, как на одной руке грациозно нести поднос, уставленный яствами. Но я могу это делать в кругу друзей, а не "деловых партнеров", которые пожирают меня глазами, словно я не человек, а коробка печенья "Амаретто"… Математика была моей жизнью, и я рассчитывала отдать Холдингу все, что знала и умела. Но кому нужны мои знания здесь, где людей интересуют лишь модные курорты, машины и дорогущая косметика? Быстро и непонятно как росли популярность и могущество Холдинга. А когда я подошла к шефу с "рацпредложением", он ответил, что не "за идею тебе зарплату платят, девочка" и запер дверь…
В тот вечер я впервые напилась. Я мешала водку с "Пепси" и ревела белугой. Мои родители были откровенно напуганы, но изо всех сил старались это скрыть, и утешали, как могли. Все закончилось провалами в памяти, несварением желудка, увольнением с работы с мерзкой отметкой в трудовой книжке и новыми мыслями об ЭТОМ. Теперь ЕГО роль играл алкоголь. Все равно, какой, все равно сколько, лишь бы стало легко и просто совершить ЭТО. Но рядом были друзья, и через год все закончилось. Мне предстояла поездка в Америку, где я должна была представлять лучших выпускников МАИ. Двадцать четыре года, а на лице уже появились тонкие паутинки морщинок…
Америка встретила меня "голливудской улыбкой" Мисс Эммы, представителя фирмы, взявшейся опекать нашу группу выпускников. Девушка была ассом в своем деле, и буквально через десять минут мы, счастливые и чуть одуревшие от 12-и часового перелета уже сидели в сверкающем серебристом автобусе, со своим багажом, минеральной водой, которую нам раздобыла предусмотрительная Мисс Эмма и массой впечатлений. День был солнечный и жаркий, синева неба резала глаза, а яркие как попугайчики витрины так и заманивали в свои сети. Мы, довольно взрослые люди, позабыли о приличиях и вели себя словно детишки, получившие в подарок неведомую доселе игрушку. В отель мы прибыли минут через сорок, мисс Эмма собрала нас в кружок в роскошном вестибюле и поведала о том, что же нас собственно ждет. Программа была более чем насыщенной, предстояла интересная конференция, много поездок, встреч, экскурсии. Красота!
В нашей группу я была за старшую. На меня возлагались обязанности казначея, переводчика, секретаря и проч. Меня это нисколько не смущало, даже нравилось. Этакая важная птица. Но вскоре мне пришлось поплатиться за мою активность. Наши деньги и документы я хранила в маленьком переносном сейфе, с которым не расставалась ни на минуту. Однажды вечером один наш парень позвонил мне в отель из автомата в городе, сказал, что у него возникли проблемы с полицейским, что-то они друг друга не поняли (еще бы, подумала я тогда, ты же по-английски дай Бог пять фраз знаешь), словом он просил меня приехать. Я захватила с собой мой "сейф", вызвала мисс Эмму, и мы двинулись в путь, но до участка так и не доехали… Шофер и мисс Эмма очень оперативно выкинули меня из машины на пустынном шоссе, оставив без документов и средств к существованию. При падении я сильно повредила ногу, но поскольку "дураков" везти меня бесплатно не нашлось, мне пришлось ковылять к отелю на своих слабо функционирующих "двоих". Не трудно догадаться, что шла я очень долго… А когда пришла, то поняла, что самое плохое только начинается. Мисс Эмма, рыдающая, рассказывала душераздирающую историю о том, как из-за меня ее поймали и изнасиловали, а я пьяная, в баре "толкнула" все наши деньги и документы. На меня были обращены полные презрения и ненависти взгляды, словно я убила невинных младенцев.
Концовкой этой истории оказалась долгая беседа с консулом, позорное выдворение из страны, а уж как там делали документы и возвращали деньги нашей группе, я даже не интересовалась. Равно как и не интересовало меня то, почему за столь кошмарный поступок (если бы он имел место быть), меня не посадили в тюрьму, не оштрафовали и прочее, прочее, прочее…
По возвращении в Москву, я начала пить. Не просто пить, а, грубо говоря, нажираться так, что порой не понимала, как, когда, где и зачем я оказывалась в том или ином месте.
Даже и не могу сказать, сколько все это действо продолжалось. Пьющему человеку сложно отличить день от ночи или зиму от лета. Ему все равно, что происходит в мире, в городе, где он живет, да что там говорить, его собственная квартира его мало беспокоит. Меня моя уж точно не волновала. Только собака иногда возвращала меня к действительности, её же надо выводить гулять. Можно назвать это малодушием, слабостью, да как угодно. Можно за чашечкой кофе рассуждать, что так жить нельзя, что так опустится – это же кошмар… Так делали мои «подруги», первое время заходившие почитать мне нотации и с чувством выполненного долга уходящие прочь к любимым делам, верным мужьям, модным магазинам…Так я гнала мысли об ЭТОМ, я их боялась. А потому просто пила, думая, что, в конце концов, ЭТО случится само собой.
Закончилось всё уж совсем скверно. Я как-то возвращалась домой, не помню, откуда, не помню когда, но, проходя в свой подъезд, как всегда наводненный тусовками всех возрастов, я заметила одного парня, так разительно отличавшегося от всего этого пиво - вино - водочного сборища. Он стоял вдалеке и просто курил. Даже, кажется, окликнул меня. Тут я его и вспомнила, он же живет в моем подъезде, мы с ним в детстве играли, помню, в «казаки-разбойники» и «съедобное-несъедобное». Чудно даже теперь. Мне вдруг стало стыдно. Волосы, давно не крашенные, повисли спутанными желто-коричнево-черными прядями на плечах, под глазами – круги. Все тело, наверное, пропиталось смесью «ароматов» алкоголя и дешевых сигарет, джинсы протертыми пузырями висят на коленках, замызганная кофта – черная в белый катышек, вообще описанию не поддавалась. Я давно махнула на себя рукой, но в тот миг почему-то горько пожалела об этом. Но он, казалось, ничего не замечал. Он не спрашивал, правда, как мои дела, это-то было более чем очевидно, но мы премило поболтали о том, о сем. Он спросил, где я живу, и вызвался проводить. Я рассмеялась, сказав, что мы уже пришли, что я никуда не переезжала. Тогда он просто тихо предложил мне как-нибудь встретиться. Вот это было уже совсем непонятно. Конечно, свои мозги я наполовину пропила, но здравого смысла все-таки хватило, чтобы понять, что ни с какой стороны я не могла его привлечь. Но я решила не терзаться и ответила согласием, зная, что этого не произойдет никогда. Правда, осознать это было горько. Я рассердилась на него, я ведь так уже привыкла ни о чем не думать, ни о чем не сожалеть, не обращать внимания на брезгливость, сквозившую во взглядах окружающих, а главное, я строго-настрого запретила себе вспоминать себя ту, полную надежд и стремлений, красивую, молодую, целеустремленную. Но встреча с другом детства все перевернула. Мысли одолевали меня, заставляли нервничать, я начала вспоминать, мечтать даже, прости Господи! Это уже было слишком. Я откупорила бутылку пива зажигалкой. Если бы вы знали, как долго я училась этому. И как была горда, когда освоила эту науку. Ловко подсекая зажигалкой крышку, я с громким хлопком отправляла ее прочь от бутылки! Мне даже завидовали.… Но не в этом дело. Хотя нет.… Ведь именно это больше всего выбило меня из колеи. Я подумала, что когда-то я гордилась красным дипломом, успехами в работе, прочтением новой книги, освоением экзотической кухни… А теперь! Бутылку с пивом она заправски открывает, посмотрите на нее! И хотя пить мне вдруг расхотелось, я все-таки почти залпом отправила содержимое запотевшей бутылки в желудок. Привычного ощущения не ощущалось. Я закурила, оглядываясь по сторонам. Странно, на улице вроде как ясная погода, а в кухне – пасмурно. Тут до меня дошло, что окна я не мыла уже…даже не помню сколько. Шторы, когда-то белоснежные, серыми тряпками сиротливо свисали с пыльного карниза. Подоконник, устланный какими-то старыми желтыми газетами, уже тысячу лет не видел цветов. А пол… Случилось странное – я взяла в руки тряпку и стала убираться. Чтобы не загружать вас нудными деталями, скажу только, что на уборку мне потребовалось пять долгих дней. Пять! Но зато по окончании оной, моя квартира вновь приобрела уютный вид. Я же оставалась все такой же замухрышкой. И все также пила (в перерывах между мытьем полов и стиранием пыли). Я исправно выходила на работу – на рынок. Я же была дворником. Там меня даже любили, мне казалось. Вечерами, когда рынок закрывался, и все заканчивали работу, мы заходили в какую-нибудь палатку, раскладывали провиант – остатки непроданных салатов, завядшие помидоры, куриные ножки и водку, конечно, куда ж без нее, мы пили, ели. А я рассказывала «байки», как считали мои «коллеги», про МАИ, про Америку, про конференции и презентации, про «жизнь замечательных людей», тщательно избегая думать о том, что я была неотъемлемой частью этого когда-то. На рынке я подружилась с одной женщиной, сложно было сказать, сколько ей лет, так плохо она выглядела (уж кто бы говорил!). Она никогда ни на что не жаловалась, не говорила о себе, зато заботилась обо всех. Для каждого находила ласковое слово, утешала. За внешней неприглядностью скрывалась чуткая, порядочная и очень образованная женщина. Мы как-то разговорились. Вся ее семья погибла при землетрясении, она перебралась в Москву. Имея два высших образования, она, все же не без труда, устроилась работать в какой-то НИИ. В Москве жили знакомые, первое время она обитала у них. Но потом НИИ закрыли, родственникам не хотелось держать у себя приживалку, да она и сама бы не смогла так, вернуться было некуда, словом, она собрала свои вещи и перебралась в гостиницу при рынке, устроилась на работу, вот и весь сказ. История банальная, не новая, сколько их таких. Я не раз, еще в «той» жизни, слыша нечто подобное, отмахивалась от рассказчика, как от назойливой мухи. Мне это было неинтересно, не нужно, не важно. Теперь все было по-другому. Я сидела рядом с этой женщиной, смотрела на чудом уцелевшие фотографии ее детей, мужа, я плакала вместе с ней. Я не раз приглашала ее в гости, но она вежливо, но твердо отказывалась. Она никогда не одобряла моих «пьянок», сердилась на меня, но я только весело смеялась и говорила, что «хуже водки лучше нету». Она только головой качала. Наверное, она считала, что у меня нет причин так опуститься. Я же считала иначе.
В скором времени «друг детства» все же позвонил. А потом еще, и еще. Нужно ли говорить, что он дал мне новый толчок к нормальной жизни! Я почти перестала пить, я сменила работу дворника сначала на продавца на рынке, потом на кассира в магазине, а потом на администратора торгового зала. Конечно, все это произошло не за неделю, и даже не за месяц. Падать было просто, а взбираться вверх – сложнее, чем когда-либо. Я стала перечитывать старые конспекты лекций в институте, с помощью друга пошла на курсы, естественно, занялась своим внешним видом. Удивительная метаморфоза! И он всегда был рядом, такой чуткий и заботливый. Я навещала свою знакомую на рынке, она была очень рада видеть меня такой, но не раз просила быть осторожной. Я не могла понять, почему. Чего мне теперь-то бояться? Но в глазах женщины стояла тревога. А я все также весело отмахивалась. С моим другом мы стали жить вместе. В моей квартире. Когда мы съехались, я уже снова была жизнерадостной зеленоглазой блондинкой, абсолютно непьющей, носила классические костюмы и элегантные пальто, работала в туристической фирме и была безумно влюблена!
Однажды, 31 декабря, друг предложил пожениться. Я согласилась. Не скажу, что свадьба была пышной, но она была прекрасной! Море цветов посреди зимы, мои новые знакомые и коллеги, а также старые подруги, которым я, счастливая теперь, все простила! Женщина с рынка придти отказалась. Причины она не объяснила. Моя былая уверенность почти вернулась ко мне, и всем я была обязана «другу детства», а теперь мужу! Дни сменяли друг друга, а улыбка не сходила с моего лица! Мне казалось, что только теперь я обрела себя, что все только начинается. Стиралось из памяти все то, чем я жила долгое время. Сидя на заново отремонтированной кухне, мы даже смеялись над моим алкогольным прошлым. И мне казалось, что мысли об ЭТОМ больше не будет. И как всегда я ошиблась!
Мы с мужем накупили кучу всяких нужных (и ненужных вещей), обзавелись новой машиной, подоконники во всех комнатах снова были уставлены цветами. Да, забыла сказать, во время очередного экономического кризиса, когда все переменилось буквально за ночь, многие потеряли работу, мой муж был одним из них. А меня это как-то и не коснулось. Мне все это чудесным образом сыграло на руку. Так что теперь работала только я, а муж проводил все время у компьютера, который он так любил. Иногда я заводила разговоры о работе, но он лишь сердито отвечал, что меньше, чем за 500 долларов с постели не встанет. Он - гений своего дела и не намерен унижаться, обивая пороги фирм в поисках места. Ему позвонят, говорил он, его еще будут упрашивать придти на работу, а он выберет лучшее. Странно, но я ему верила. Когда я болтала со своей подругой с рынка, она не разделяла моего восторга. Она знала и жизнь, и ее изнанку. А я вскоре просто перестала ее навещать. Мне надоел ее пессимизм и вечное выражение тревоги в глазах. Я была счастлива, а она просто завидовала. Я так решила и успокоилась на этом. А потом муж стал настаивать на ребенке. Да я и сама хотела, но поскольку работала только я, меня одолевали сомнения, что я вытяну. Надо сказать, что моего непризнанного гения-мужа, звонками по-прежнему не осаждали. А ведь прошло уже два года… И все же ему удалось настоять на своем. Я забеременела. Мы вместе, мы счастливы, у нас есть все, что нужно! А теперь еще и маленький человечек, растущий внутри меня. Скромное торжество по этому поводу прошло в уютном итальянском ресторане. Изысканно, но в тоже время, так по-домашнему. Мы уже собирались уходить, как к нам подошла девушка. Сногсшибательная! Длинные русые волосы, огромные синие глаза, ноги неимоверной длины. Я как-то сразу почувствовала себя гадким утенком. Муж улыбнулся ей и пригласил за столик. Она оказалось его давней знакомой, они вместе работали. Девушка не сводила с него глаз, на меня внимания почти не обращала. Не скажу, что мне это понравилось, но я промолчала. Однако вечер был испорчен. Домой я вернулась в скверном настроении, долго торчала в ванной, а, придя в комнату, увидела, как мой муж торопливо кладет телефонную трубку на рычаг. Я промолчала вновь. Дальше все развивалось по классической схеме. Живот мой рос как на дрожжах, состояние ухудшалось – токсикоз не переставал меня мучить, все чаще приходилось оставаться дома, на работе относились к этому с пониманием, но без энтузиазма, а потом и вовсе вежливо предложили уйти в отпуск. Но я-то знала, что в этой фирме нет такой практике, а значит – я потеряла работу. Деньги у нас, конечно, были. Я много откладывала, но теперь их придется тратить! А когда родиться ребенок?! Боже мой, на меня навалилась тоска и отчаяние. Муж все чаще исчезал из дома, мотивируя это тем, что он ищет работу. А как-то он пришел и попросил денег, из тех, которые мы копили. Я держала деньги в банке, вопреки отговоркам моих друзей. К банкам еще не привыкли, отдавать свои кровные сбережения кому-то на хранение было не принято, но я знала об этом чуть больше в силу своей профессии и образования, и даже после кризиса не изменила решения. Банк был надежным, государственным, условия – выгодными. Почему бы и нет? Разумеется, на просьбу мужа я ответила согласием, предварительно выяснив, на что и сколько ему требуется. Он сказал, что устроился на работу, что ему нужен новый костюм, мобильный телефон и прочее… Как я могла отказать?! Более того, я завизжала от восторга, услышав о новой работе. Теперь нам боятся нечего. И малыш будет обеспечен. Месяц спустя у нас появился домашний кинотеатр, новый компьютер, и новая мебель для гостиной. Все это было абсолютно не нужно, но муж так гордился, что сам это приобрел, что я только улыбалась, глядя на него. Он теперь и одет был «с иголочки», а я как-то не думала о нарядах – мне с моим животом на некоторое время о моде пришлось забыть. Потом пришло время покупать кроватку и все необходимое для малыша. На машине я теперь сама не ездила, муж полностью ее оккупировал, да еще и переоформил на себя, когда пришло время. Я не возражала, мне она пока не нужна, а понадобиться – буду ездить по доверенности, какие проблемы? Я решила поехать своим ходом. Для начала – в банк. А потом уж посмотрим. В голове я набросала себе примерный маршрут, пока оформляла бумаги. Глубоким же было мое удивление, когда мне сказали, что требуемую сумму мне выдать не могут, ввиду недостаточности средств. На счету оставалось ничтожно малое количество денег. Странно… Я позвонила мужу, мобильный был отключен. Я позвонила ему на работу, он как-то звонил, а на определителе высветился номер, я его занесла в телефон, хотя муж строго-настрого просил на работу не звонить. Мол, у них это не принято. Но тут просто форс-мажорные, по моим понятиям, обстоятельства. Трубку сняла девушка. Голос я узнала сразу, он принадлежал той сногсшибательной из ресторана, и все поняла. Хотя потом мой муж и пытался что-то сказать насчет того, что они работают вместе, что я позвонила в офис…Он не работал, он обманывал меня с ней и тратил наши деньги, мои деньги, в сущности. Все поплыло перед глазами, я выбежала на улицу. День был пасмурный, темный, лил дождь, да и слезы застилали мне глаза, поэтому я не заметила, как стремительно летит на меня автомобиль. Доля секунды, и я решила, что вот ОНО, пусть ЭТО случится сейчас, быстро и легко, но в следующий миг я вспомнила про ребенка и попыталась отскочить назад к тротуару, поскользнулась, и… больше я ничего не помню. Очнулась я в больнице, живая, хоть и вся переломанная, но это было не главное. Ребенка я потеряла. Мне сказали потом, что это была девочка… Так почему я не умерла тогда? Все кончено и так. Я не хотела, не могла жить! В довершение всего мой муж, защищая свою шкуру, всем и каждому рассказывал, что я страдаю тяжелейшей депрессией, что я все жизнь живу с мыслью о суициде, что он не раз уже видел меня то с бритвой, то с таблетками, а теперь вот я под машину кинулась и убила нашего ребенка! И вновь я потеряла все – друзей, любовь, ребенка, себя… Я умерла. И тогда я приняла решение. Теперь мне не будет страшно. И ничто меня не удержит. Конечно, я помнила, что согласно христианской религии, Господь не очень-то милостив к самоубийцам, мягко говоря, но… и это меня не останавливало. Я уже и так была в аду. И я вспомнила, как моя знакомая с рынка предупреждала об опасности. Поздно, все поздно. Я вернулась домой после больницы и заперла дверь. На все замки. Достала из сумки направление на прием к психотерапевту (меня отпустили под подписку о том, что я регулярно буду посещать его), и, чиркнув спичкой, подожгла его. Потом я была готова. Под рукой не оказалось ничего подходящего, ничего, кроме пресловутой бритвы. Я даже ухитрилась улыбнуться, вспоминая байки мужа, которыми он кормил всех и каждого. Но теперь вы все поймете, что сделали со мной. Вы никогда не избавитесь от чувства вины. Я вам устрою ад на земле. Мне вдруг стало неожиданно хорошо, и даже мелькнула мысль о помешательстве. А вдруг я и правда лишилась рассудка? Но какое это имеет значение? Нет никого, кто мог бы объяснить мне хоть что-нибудь. Я удобно устроилась на диване и…
Я все сделала правильно, я не хотела, чтобы меня спасли, да и кто бы стал? У меня никого нет. Кровь хлынула сразу. Через некоторое время перед глазами все поплыло, и я упала на пол. Вся моя жизнь в считанные секунды прошла у меня перед глазами, и я еще раз убедилась в том, что поступаю верно. Но вдруг, сквозь туман, стали приходить другие мысли, быстро… назойливо… У меня была ЖИЗНЬ! Я ошибалась, я была слабой, но я ЖИЛА! Я могла все изменить, я могла что-то сделать. Сколько раз я падала, но я ведь вставала! Как я могла? Ведь жизнь дала мне так много. Я бы снова встала. Зачем? Зачем? Мне хочется кричать, но из груди вырывается хрип. Я слишком слаба, глаза закрываются сами собой. Меня стошнило. Я лежу в луже собственной рвоты, истекая кровью. Зазвонил телефон, я едва его слышу. Сработал автоответчик. Звонила моя знакомая с рынка. «Доченька, - кричала она в трубку, - доченька, я чувствую, что-то случилось. Милая, я хочу, чтобы ты знала, я всегда рядом, ты помогала мне выжить, пройти через кошмар, который постиг меня, ты мне очень дорога, я не звонила, не хотела тебя тревожить, ведь ты затаила обиду, но… Доченька, что с тобой? Перезвони мне срочно, как придешь домой. У меня есть потрясающие новости. Я очень жду, девочка моя, позвони. Мой номер…»
…Все перевернулось и оказалось, что умереть тяжелее, чем жить.
Я уже не вижу окружающий мир, теперь это - кровь. Кроваво-красное сознание, словно часы с кукушкой отбивает каждую секунду мучительного существования, не давая забыться. Теперь мне страшно… Мне очень страшно.
Моя самая обычная жизнь, над которой я хотела посмеяться, теперь сама смеялась мне в лицо, неистово, нагло. И никого рядом. А вчера я хотела, чтобы все исчезли с лица земли. А теперь исчезала я. Исчезала как снег апреля, который тает, лишь касаясь земли… Нежеланный гость, такой чужой в это буйство весны.
Пространство сбилось куда-то в угол, а время и вовсе перестало существовать. Мне трудно думать, трудно двигаться, невозможно больно умирать и катастрофически нереально жить. Все запуталось как клубок шерсти, с которым поиграл котенок. Все должно было быть не так. Как истинный математик, я рассчитала ВСЕ, задача и ее решение должны были подходить друг другу как пара дорогих сапог к элегантной шубе из опоссума. Но что-то сломалось в моем четко отлаженном механизме.
Я не учла одного… я не рассчитывала обнаружить, что так сильно любила жизнь…
И из всех моих ошибок, эту уже не исправишь…
2002-2003гг.
Я помещала его на другом своем блоге, но решила поместить сюда, может, кому-то будет интересно....
Комментарий куна - 27.04.2008 - 12:51: Интересно,но я не читаю такие вещи. Комментарий Серый Кардинал - 27.04.2008 - 12:53: спасибо. многое в нем - про меня... да почти все. некоторые факты изменены только... Комментарий куна - 27.04.2008 - 12:55: Серый Кардинал
Я это сразу поняла,что про тебя.,поэтому и читала. Комментарий АМИРА - 27.04.2008 - 14:39: Комментарий Серый Кардинал - 27.04.2008 - 17:38: Комментарий АМИРА - 27.04.2008 - 22:10: Серый КардиналЗа твою историю, что поделилась...Себя в чем то увидела. поразмышляла.... Комментарий Lenchik - 28.04.2008 - 07:19: Прочитала, Спасибо, что поделилась))) Теперь у тебя будет всё лучше, оставайся с нами))) Комментарий Аполинария - 28.04.2008 - 21:29: И даже сам стиль изложения хорош, тебе вообще книги писать надо начинать Комментарий Серый Кардинал - 29.04.2008 - 21:12: спасибо... пишу.... много уже рассказов накопилось.... Комментарий barbacuca - 20.07.2009 - 01:41: Серый Кардинал,страшная история с одной стороны,не дай Бог такого никому,красиво написано с другой стороны. Можешь писать книги,однозначно.
Пусть всё у тебя будет хорошо!
Комментарий Серый Кардинал - 22.07.2009 - 10:03: barbacuca спасибо! я очень хочу писать. как раз сейчас ищу работу. связанную с журналистикой. Комментарий Гость - 26.02.2010 - 04:09: Не знаю, как расценить, как будто триллер какой-то прочитал. Мне очень близко все описываемое, но что-то, как-то не так... Может я не прав, но некоторые моменты кажутся надуманными. 7 лет прошло, может быть все переменилось. Но все равно было бы интересно пообщаться, ибо твой рассказ, если он правдив, меня зацепил за живое. Оставь какие-нибудь свои координаты.
Комментарий igrex - 5.10.2012 - 23:44:
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:01 Ура!!! |
Ура!!! Сейчас договорилась с папой, он сможет погулять с собакой завтра вечером и я иду на собрание! Мое первое собрание. Если бы Вы знали, чего мне только стоило сказать это вслух. Реакции никакой, папа лишь слегка оторвал взгляд от журнала, кивнул и продолжил свое чтение, но!!! я смогла сказать это вслух! Предполагаю, что еще много насмешек, колкостей и прочего негатива выльется на меня в последующие дни, знаю, как мама, которая даже в Пасху не разговаривает со мной (я знаю, что я сама виновата!), будет с ехидством говорить, что это новая игра.... "поиграла в церковь, потом как с ... сорвалась итд, теперь у нас новое увлечение - АА, в новом образе??? ". .. и все в таком духе. Сегодня уже плакала с утра, когда сказала "Христос воскрес!", а в ответ - тишина.. спросила, почему куличи и яйца не едят, а в ответ такой холод..... Ужасно обидно, но... Время все расставит по своим местам. я надеюсь..., нет, не так - Я ВЕРЮ! Когда я вслух сказала папе, зачем мне нужна его помощь, мне было все равно, если честно, какая будет реакция, но ее не было вообще, наверное, это к лучшему. А так, сегодня моя первая трезвая Пасха, на улице дивная погода, правда, не хочется никуда идти, что-то сердце болит... Но знаете, что самое удивительно (для меня)? Я не чувствую себя одинокой, не жалею себя сейчас... Утром встала с улыбкой, сказала Богу спасибо за вчерашний трезвый день. Попросила о помощи в сегодняшнем. Налила себе чаю и устремилась сюда! Всех с Праздником!
Комментарий Кот Баюн работящий - 27.04.2008 - 08:07: Если твои родители не алкголики - скорее всего они тебя не поймут никогда. Моя мама - врач, которая настрадалась от моего алкоголизма - часто говорила мне - ну научись пить три рюмки. То есть полное иррациональное непонимание. Поэтму будь готова к нему. Комментарий Серый Кардинал - 27.04.2008 - 08:28: Пока не готова, но буду учиться, спасибо! Комментарий куна - 27.04.2008 - 10:37: Новое увлечение...-это знакомо ,только это не увлечение,это новая жизнь и твои родители это увидят! Комментарий Серый Кардинал - 27.04.2008 - 10:49: надеюсь, хот я сейчас мне более важно, чтобы это увидела я сама, в это поверила и не отступила. не хочу, чтобы это было показушным жестом... как многое раньше...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
