mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> zatochnik Журнал виден всем   
Вот в это и верьте!
 
Страницы: (3) [1] 2 3 
24 августа 2010
  10:26   Откровение
Я вдруг поняла, что совершенно не знаю, кто я. Все мои придумки о себе оказались иллюзиями. Я вовсе не музыкант, не писатель, не любитель животных. Все, что должно мне нравиться, все, что по собственной мысли я должна любить - все это мне быстро надоедает, отпадает от меня, вовсе ко мне не пристает. Я цепляюсь даже за должность, за социальный статус не потому, что мне это так нравится, а потому что это единственная опора в моем незавершенном самосознании. Когда я лишусь работы, я окажусь лицом к лицу с этой неопределенностью: я никто, я не полиграфист, не технолог, я не приписана ни к одному банкомату, ни к одному городскому адресу и ни к одной поликлинике.

"О, если б я ничего не делал только из лени. Господи, как бы тогда я себя уважал. Уважал бы именно потому, что хоть лень я в состоянии иметь в себе; хоть одно свойство было бы во мне как будто и положительное, в котором я бы и сам был уверен. Вопрос, кто такой? Ответ: лентяй; да ведь это преприятно было бы слышать о себе. Значит, положительно определен, значит, есть, что сказать обо мне. "Лентяй", - да ведь это звание и назначение, это карьера-с" (с)

Я не знаю, кто я и что я, и все мои мнения о себе оказываются иллюзорными и незавершенными. Это просто потрясающе, оказаться наедине с таким экзистенциальным переживанием. Очень интересно проверить, сломает ли меня оно, либо же я из него вырасту, избавившись от большой части ЕГО. Того самого Страха.

"Страх - это зло, он разъедает наши жизни, как ржавчина. Все наше существование насквозь пронизано страхом".

Я - человек, которому мешает быть счастливым только страх. Все мое существование насквозь пронизано страхом; и это великолепно, насколько полно и объемно я теперь могу это ОСОЗНАВАТЬ. Я - на пороге великих открытий, и, возможно, своей гибели. Я отчетливо ощущаю, как проваливается глубоко вниз моя самооценка, какие ее, бедную, неустоявшуюся, как всегда втоптанную в плинтус самооценку, ждут тряски. Как она цепляется за вечный алкогольный пафос "О, Я ЕЩЕ ВСЕМ ПОКАЖУ!". Как она в ночной тишине грызет локти "А ВДРУГ КТО-ТО ДОГАДАЕТСЯ, какое я ничтожество". Как она хочет убежать, не выходить месяцами из дома, уничтожить себя, задавить физическое тело, в котором существует... как она, нет я, хочет повесить себя, и трусит повесить себя, и испытывает стыд, что же скажет мама, и презирает себя за этот стыд... но в общем, пока мама жива, суицид исключен. Это как-то давно у меня определено, еще с тех 16 лет. А значит остается жить...

Слова "я - ребенок Бога" почти ничего мне не говорят. Я еще так мало это ощущаю, хоть и молюсь, хоть себя и поторапливаю - где оно, духовное прозрение? Где долгожданная свобода и избавление от страха? Боже, кто бы знал, как искренне и сильно я презираю людей, как я в глубине ненавижу и не прощаю их за их слабости, за их несовершенство, за их заблуждения, за их некрасивые тела и лица, за их количество, за их напыщенность, за их показную уверенность в себе, за которой - ПУСТОТА, о Боже... только лишь пустоту я подозреваю в ваших душах, только пронизывающий страх... Это разъединяет меня с людьми, не дает мне общаться с ними, даже в группу терапевтическую я боюсь идти, поскольку там невозможно и нельзя будет скрыть всю силу моей ненависти... к вам, кто так не любит и никогда не любил меня, кто отвергал или отвергнет меня, кто никогда не интересовался мной, никогда не помог мне, никогда не был лучше или умнее меня, хотя старательно внушал мне именно это... к тем, кто пишет такие умные книги, но так никогда и не сказал мне ни слова... кто говорит якобы мудрые вещи и отводит глаза... я ненавижу человеческую "правильность", все, что делается, и думается, и чувствуется лишь потому, что ТАК ПРИНЯТО, все лукавые мудрствования, и свои и чужие! и вот этот страх, что любой убогий из вас может показать на меня пальцем и сказать - "ОНА - НИКТО", потому что Я И ЕСТЬ - НИКТО, потому что весь этот мир - никто, весь это страх во мне... вот что я так искренне и сильно ненавижу!

Комментарий куна - 24.08.2010 - 19:02:
А кем ты хочешь быть и кто это НИКТО? Как это?
Мне правдо интересно, ты очень хорошо пишешь и не смотря на свою лень во всем, я тебя всегда с удовольствием читаю.
Комментарий Любаша - 24.08.2010 - 21:18:
Цитата (zatochnik @ 24 августа 2010 11:26 )
Я - на пороге великих открытий, и, возможно, своей гибели

я тоже жуть как любила подобную трагедь. Чё-нить такое УХ biggrin.gif
Мне кажется, у тебя есть серьёзные провалы в 4 шаге.
Самооценка становится устойчиво адекватной и перестаёт заваливаться под плинтус, когда начинаешь понимать, что ты - не особая мега-уникальность. Ты такая же как другие люди. Не лучше. Но и не хуже.
Комментарий zatochnik - 25.08.2010 - 14:04:
куна, спасибо! я и не знаю, кто это - НИКТО biggrin.gif вчера писала, искренне все было, от больного так сказать самосознания. А сегодня уже хорошо и легко, и добавить как-то пока нечего! сегодня вполне ровно себя ощущаю, пойду сейчас на лошади кататься, в группе пригласили петь, в общем, чувствую себя очень даже кем-то и вполне самой собой. Мне бывает довольно грустно, и людей я и правда не люблю, но я вчера вылила по-честному то, что накопилось, и пока все пусто и спокойно.

Любаша, не нравятся мне твои сентенции за их банальность. Какие-то правильные, но жутко штампованные и неживые вещи ты пишешь. Меня они не трогают, честно говоря, а только раздражают. Поэтому ты уж сделай милость - не оценивай ни меня, ни мой 4 шаг, тем более; ты же над ним свечку не держала, верно? Или я зря делаю, что тебя в спонсоры не зову? Так давай позову. Тогда и поговорим, а то ты все роль какой-то "окончательно выздоровевшей" играешь, а я, знаешь ли, "окончательно выздоровевшим" не верю. Сколько у тебя лет трезвости?
Комментарий Любаша - 25.08.2010 - 14:36:
zatochnik
Я ожидала именно такой ответ. А ты меня в игнор поставь - и никаких проблем у тебя не будет. Высокие технологии рулят wink.gif
Комментарий zatochnik - 26.08.2010 - 08:12:
Раз именно такой ожидала - значит, именно такого и хотела? правда? Для того и писала, видимо... чтобы в очередной раз убедиться, какая ты "здоровая по сравнению с кем-то".

А ты не пиши мне больше (как вариант), и в игнор тебя ставить будет не надо. Мои проблемы связаны, к сожалению или к счастью, совсем не с тобой... Я живой человек, а не ходячая технология. А вот у тебя с живыми реакциями явная проблема. И ты, кстати, насчет трезвости не ответила.

Заметь, "Любаша", у тебя каждый пост совет содержит. Ну как же тебе еще понятнее объяснить, что ни твой совет, ни твой опыт мне не нужны? М? В реале на хуй бы послала, глядя в твои чистые женские глаза. А здесь даже не знаю... Прямо мучительно как-то с тобой дело иметь. Даже когда ты внешне и разумна, и права... какое-то раздражение ты у меня вызываешь. Вот не верю тебе ни на грош, и все тут. Все внешнее, все неживое. И насрать тебе, вот что самое удивительное, при всей твоей форумной активности - боже, как же искренне тебе насрать... ты как будто не замечаешь ни боли, ни честности, ни искренности, для тебя все - рисовка, излишний трагизм, и, разумеется, повод для самоутверждения. Тебе не нравится мой 4 шаг, о которым ты и понятия не имеешь... ну как я должна реагировать? Хм.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 августа 2010
  11:21   коллеги и мое Э
Интересная я какая все-таки. Одно дело у Норвуд читать, другое у себя обнаружить.

Таскал вот мой коллега С., таскал всякую коку и колу на работу, термоядерные сильно газированные напитки, в большом ассортименте, а я ему значит лекции читала о вреде для здоровья. Не пей, говорю, козленочком станешь. А он ее глотал литрами ежедневно.

Ну и вот, неделю уже не носит свои бутыли. То ли пропаганда сработала, то ли ветер просто переменился. Сидит водицу попивает. Ничего сильносладкого не держит.
Я сегодня поймала себя на мысли, что мне уже хочется его подколоть мол, чего, пасанул, "слез" со своих миринд? Т.е. оказывается, моей целью было вовсе не его здоровье. Я ему читала лекции и вздыхала о будущих гастритах и язвах, а сама лицемерненько нет-нет да и прикладывалась на халяву к этим кокам и колам. И еще себя хвалила, мол, не литр в день выпиваю, как некоторые, а стаканчик 0,2.

Да, удивляю я прямо себя. Получается, самоутвердиться хотела, С. такой человек, что будет послушно слушать, не одернет. То-то мне он так нравится с самого начала, услужливый и вежливый!

А про свое отношение к А. я поняла, что сильно его не люблю... за его упакованность. Он мне кажется и всегда казался... неуязвимым. Т.е. каким-то чрезмерно упакованным, защищенным, застрахованным от всего. Ему не надо быть даже умным, все знают что он балбес, это не мешает ему иметь квартиру-дачу-машину. Т.е. он не напрягается, чтобы кому-то что-то доказать, это я все сижу умную из себя строю, вижу почему-то для себя такую необходимость. А он живет расслабленно, в баньки с девками ходит, на работу к обеду подъезжает, и только временами в "горячую" рабочую пору поднапрягается. "Ему легко далось, а он ведь дурак" - вот я как его оцениваю. И не люблю. И пугает он меня своей неуязвимостью, потому что здорово рушит мою картину мира.
В моей картине мира умным достаются материальные блага, а глупым нет. А если ты "умный и бедный" значит старайся, учись, вкалывай, придет твое время, заметят тебя и возвысят. Ну я стараюсь, учусь и вкалываю, а меня не возвышают! Я делаю вывод: мало стараюсь. Начинаю стараться больше. Меня воротит от работы и учебы, а я стараюсь.
Причем обидно делать выводы, что на самом деле дура-то - я, да вроде всегда умной себя считала, значит...? а ничего не значит, стараюсь, НЕ ЖИВУ, А СТАРАЮСЬ. Жизнь проходит, денег как не было так и нет, постов не занимаю, по телевизору не показывают. Ну допустим и А. не показывают, так он дурак, ему не надо, а я умная, мне-то надо!

В общем, дым из ушей, короткое замыкание. Я уже заметила, что научилась из себя "скромную строить". Нет, мол, я не амбициозная, и деньги для меня не мотивация, и не хочу я вовсе ни с кем за место под солнцем сражаться, вы уж без меня... Внешне вроде хорошо. А на самом деле, хм... пытаюсь на двух стульях усидеть, по типу "мне не надо, но на самом-то деле надо, вы только догадайтесь и дайте мне, дайте".

Я как не умела так и не умею деньги зарабатывать, и возможно, не научусь. Может и никогда. Это уж для меня из серии "дано - не дано", где правильный вариант ответа "не дано". И значит не такая я умная, как привыкла о себе думать. Только на кой хер я тогда на двух стульях усидеть пытаюсь? Неудобно же это. Появляется такой вот А., крепко вписавший свой зад в кресло материального благополучия, а я смотрю, улыбаюсь ему и тихо ненавижу. Ведь дурак же он, прости Господи, он конечно тоже Твой сын, но ведь какой дурак!

ps. странно и интересно, что моя нелюбовь к А. начала граничить с ненавистью и презрением именно сейчас, после того, как мне предложили его пост. Я отказалась, конечно, мне и не хочется на его место, и его жалко; ну поступила в принципе правильно (в моем понимании), нечего мне на его месте делать. Но неприязнь к А. у меня сразу после этого поперла открыто, раньше я от него скрывала. Где ты Норвуд, растолкуй мне меня))))

Комментарий САВА - 11.08.2010 - 15:47:
Цитата (zatochnik @ 11 августа 2010 13:21 )
ps. странно и интересно, что моя нелюбовь к А. начала граничить с ненавистью и презрением именно сейчас, после того, как мне предложили его пост.

помнишь,как начать жить по- новому? Поступить надо так,как не поступала никогда.Согласись на пост и работай. Умная - так работай. И чего это ты его не хочешь,пост то?
Цитата (zatochnik @ 11 августа 2010 13:21 )
отказалась, конечно,

И почему это - конечно? Страшно штоле? Мало-ли,не справишься? Тогда трудно будет дураков дураками считать.
Комментарий zatochnik - 11.08.2010 - 15:52:
САВА, не хочу. Потому что не хочу, этого вполне должно быть достаточно. А считать дураков дураками мне и без постов не трудно...

Для меня поступить по-новому - это как раз отказаться. И вообще держаться подальше от этого предприятия. Так что совет твой не в жилу оказался, извини smile.gif

И еще не очень поняла, с чего ты меня умной-то считаешь? вдруг это не так? а если и так, разве меня это к чему-то обязывает? biggrin.gif
Комментарий САВА - 12.08.2010 - 00:57:
Не сердись. Ты просто мужика дураком ругаешь. Соответственно - сама умная. Если я кого дураками считаю ,то себя полагаю умнее - по другому не получается.
Цитата (zatochnik @ 16:52 11/08/2010 )
а если и так, разве меня это к чему-то обязывает?

да нет конечно.Мне собственно,всё равно.

Цитата (zatochnik @ 16:52 11/08/2010 )
е хочу. Потому что не хочу, этого вполне должно быть достаточно

мне достаточно. smile.gif
Цитата (zatochnik @ 11 августа 2010 13:21 )
В общем, дым из ушей, короткое замыкание.

я собственно поэтому отозвалась.
Комментарий zatochnik - 12.08.2010 - 10:09:
САВА, спасибо, что отозвалась smile.gif извини за, возможно, резкую реакцию. Я остро реагирую на советы, чаще их отвергаю, чем принимаю, я думаю ты и сама догадываешься, почему! Обстоятельства моей жизни и негативный опыт научили меня быть недоверчивой и осторожной... и всегда в первую очередь предполагать, что человек, внешне доброжелательный, может и вовсе не желать мне добра!

Понимаешь, "дурак" - не единственная правда об этом человеке. Для кого-то он, возможно, светоч разума, для кого-то - просто хороший парень... я злюсь на него, поэтому так и называю. Ну, не дурак так балбес, не балбес так безалаберный; я много раз на протяжении 3 лет замечала, что он совершенно не уважает женщин (в т.ч. и меня), и никогда не могла как-то выразить свое к этому отношение, помалкивала... и злобы за 3 годы, конечно, накопила немало!
Это не так важно, ведь я выплескиваю чувства в собственном дневнике, о котором (будем надеяться) он никогда не узнает...

А его должность я отказалась занимать потому, что если я соглашусь, его уволят. А для меня это не камильфо, хоть мы друг друга и недолюбливаем, но внешне общаемся нормально, и на дни рождения он меня ежегодно поздравлял, так что для меня (поймешь ты или нет) будет определенным лицемерием занять его место. Я знаю, что его и так будут "уходить", но не хочу быть к этому причастной. Да и вообще хочу с этой конторой прощаться, надоели они мне все smile.gif собственно, узнав о моем увольнении, мне эту должность и предложили...

Но, САВА, мне кажется, я была бы не я, если б согласилась! Я себя в этом поступке одобряю, он какой-то... очень правильный и выражает мою личность в значительной степени...
Комментарий САВА - 24.08.2010 - 11:44:
А что комментарии запретила к следующему посту? Ничего запредельного там не написано.Я хочу сказать,что ровно то же самое думала,а,главное чувствовала. Никак эту скорлупу расколотить не могла... sad.gif Всё такое искажённое,больное было -восприятие моё.
И зацикленность на себе. Бля - всё мною начиналось и мною заканчивалось. МНЕ не дали!НА МЕНЯ не посмотрели.МЕНЯ ОТВЕРГЛИ! И я как ребёнок после боли отбивалась от рук обнимающих и желающих утешить пока не обессилела...
Пока не сдалась и не сказала : не могу больше,не могу оставаться с собой наедине.А с вами - не могу тем более,потому что в голову мою не влезает,как такое возможно.
Это пиздец - такое дно и унижение... Но оно того стоит - признать это и принять помощь.
Комментарий zatochnik - 24.08.2010 - 12:58:
САВА, Да, знакомо все... и про зацикленность на себе, и про "отбивание от рук обнимающих".
Помощи пока не вижу, где и как принять. На группе АА себя чувствую так одиноко, что сама диву даюсь! И с самого начала так было. Все меньше туда хожу из-за этого... прямо удивляюсь, до какой степени не способна я создавать "устойчивые социальные связи". Все вроде после группы по кучкам... по кучкам... курят, общаются. А мне претит что-то подойти, постоять, пообщаться, если подхожу - мне через полминуты в этом кругу становится невыносимо находиться. Неинтересно мне с людьми до крайности и не выносимо. Потому может и к животным тянет.

Комментарии пойду распрещу, раз такое дело... smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 августа 2010
  13:06   Психология VS животноводство
И еще: как только закончился мой "психологический" период, начался какой-то "животный". Или даже могу назвать его "естественным". Я не хожу к психологам и на психол.группу, не занимаюсь служением и не работаю по Программе, нет спонсора и подспонсорного. Вместо этого, вокруг появились кошки, собаки и лошади. Прямо тянет меня к животным. Совсем отрицательно начала относится к Городу, зато появилось тяготение к Природе, которое отлично выразилось в недавней поездке на Байкал.

И, хотя я чувствую сейчас предубеждение против психологов и работы с ними, именно сейчас я взялась сразу за две книжки: Норвуд и "Классические случаи в психологии". И читаю, надо сказать, с интересом, а главное, что я заметила, - безотносительно себя (отсутствует вот это: "Мне надо идентифицироваться", "Нет ли у меня самоотождествления?", "Мне следует это взять для профессионального запаса в качестве психолога", "Не пригодится ли мне это в помощи или самопомощи", и т.п.).

Вообще, в моей "работе над собой", как я сейчас заметила, всегда был большой элемент принуждения. И это важно! Важно, что я заметила: я всегда жестко к себе относилась, и на какой-то период мне это, возможно, помогло (избавиться от активного употребления). Но счастливой я так и не стала.

Сейчас у меня этап "защиты границ", когда я желаю любить себя такой, какая я есть, без условия обязательного "изменения". Основной посыл по отношению к психологам - "Не позволю себя менять". Желание "самокапаться" пропало. Возникло желание радоваться жизни. Естественность и естественность. Вот что мне сейчас нравится. Интересный период, интересная я. Хотя (по-прежнему) не всегда удается найти этого "Я". Особенно когда общаюсь с другим человеком, прямо в процессе общения могу вдруг перестать сама себе нравиться, и на этом появляется желание резко закончить разговор. По-прежнему внутренне подозреваю людей в неискренности и сильно осуждаю их, если ее действительно замечу. Причем: зачем мне искренность постороннего человека, сама часто не понимаю.

Не испытываю ни малейшего интереса к поверхностному общению, смысл его теряется на глазах. Уже прямо заявляю: "Просто пить чай не поеду". Мне нужно чем-то заниматься с людьми совместно, быть связанной с ними единой целью (что в АА и выручало всегда, так это ощущение общей цели и общих ценностей). люди-люди-люди... что с вами мне делать? и надо ли сейчас что-то делать... может живите себе, а я и дальше без вас обойдусь?

Вопрос сложный и важный. Так просто не ответишь.

Комментарий Лир-ра - 10.08.2010 - 14:33:
Цитата (zatochnik @ 10 августа 2010 15:06 )
люди-люди-люди... что с вами мне делать? и надо ли сейчас что-то делать... может живите себе, а я и дальше без вас обойдусь?

Тебе без нас будет чего то не хватать. biggrin.gif laugh.gif
Комментарий zatochnik - 10.08.2010 - 15:08:
Лир-ра, я тута философствую, а тебе хиханьки tongue.gif

не, ну понимаешь, ясен пень, что я в пещеру скрываться не собралась! Я имею в виду свое ощущение изолированности от других людей, как бы его описать... боюсь, если у тебя его нет, то тебе сложновато будет понять... Ну... что люди как бы есть - и их как бы нет. В моей жизни. Такой вот полтергейст!

Речь о том, что я общаюсь, с окружающими, разумеется, я же существо социальное. НО: крайне мало общаюсь, как раз ровненько хватает, чтобы связь с реальностью не потерять. А БЛИЗКО я никого не подпускаю, не привязываюсь ни к кому, не испытываю какого-то особого интереса к людям, легко заменяю одних людей другими... Ну как объяснить? Вот собралась я переезжать в другой город. И меня человек, который меня первый раз в жизни видит, спрашивает: а вот ты хочешь переехать, тебя разве ничего не держит? друзья, там, работа? И мне неловко ему даже отвечать, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ ничего меня не держит. Т.е. мне кажется, что это ненормально - прожить 9 лет в городе и не обрести никаких устойчивых социальных связей...

Вот и складывается у меня впечатление, что я как бы среди людей - но абсолютна одна. Может, это и нормально, но я чувствую, чего-то мне не хватает!
Комментарий Лир-ра - 10.08.2010 - 16:04:
Цитата (zatochnik @ 16:08 10/08/2010 )
боюсь, если у тебя его нет, то тебе сложновато будет понять... Ну... что люди как бы есть - и их как бы нет. В моей жизни. Такой вот полтергейст!

Не бойся есть biggrin.gif laugh.gif И ты очень хорошо описала чувство изолированности от людей. С одной стороны мне в себе удобней , но как будто чего то нехватает.
Я только когда второй раз пошла по шагам поняла , что это самая моя ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА. Для чего я пила?, как раз для того что бы вырваться из этого круга тотального одиночества. Я даже имея большую семью (муж и четверо детей) если не делать усилий я проваливаюсь в свое одинокое болото. Мой алкоголизм проявление другого более серьезного заболевания, духовного -это эгоизм, душевнвная лень, инфантилизм .
А ты говоришь не понимаешь wink.gif
Правда с помощью шагов учусь не быть одинокой, программа меня вытаскивает на свет Божий к людям rolleyes.gif .
П.С. А еще я поняла для сЕбя , что полное одиночество , это смерть души, ХОЧУ ЖИТЬ! smile.gif
Комментарий zatochnik - 10.08.2010 - 16:28:
Лир-ра, нет, я не говорю "не понимаешь", я сказала "боюсь не поймешь". Но если понимаешь - то и отлично! Да-да, все как ты написала - "мне так удобней", так и есть! Но сейчас я и правда не хочу с этим ничего особо делать. Просто наблюдаю потихоньку за собой.

а у тебя четверо детей?!! вот это да! smile.gif
Комментарий Мейсон - 10.08.2010 - 17:18:
опапа. прочитал, аж присел. у меня тоже самое. и на речку (природу) каждый день на велике, или пехом с собакой. и от людей стараюсь....подальше, напрягают когда лезут зачастую переложить свою отвественнсть на когото, или разговоры какието быдлячьи, "для самоутверждения".
но! К.Хорни называет это "уйти в отставку". да, комфортнее одному. общение с людьми вскрывает внутренние конфликты и нет общения- нет конфликтов. кайф. но общение нужно. хотя если сам с собой не разберешься - то зачем такое общение которое напрягает.
Комментарий Лир-ра - 10.08.2010 - 17:58:
Цитата (Мейсон @ 18:18 10/08/2010 )
зачем такое общение которое напрягает

ВСе хорошо в меру. smile.gif
Комментарий Лир-ра - 10.08.2010 - 18:01:
Цитата (zatochnik @ 17:28 10/08/2010 )
Но сейчас я и правда не хочу с этим ничего особо делать. Просто наблюдаю потихоньку за собой.

Но если Пака тебе комфортно с этим, то Пока ничего делать и ненадо , я бы то же неделала wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  12:21   вскользь... и побочные антигистаминов
...замечу, что ситуация с работой так и не "рассосалась сама собой". Т.е. понадобились определенные МОИ усилия воли + мотивация (эмоции), чтобы поднять себя со стула, подвести к директору и попросить его о переговорах.
В общем, так я и думала, что без моих великомышечных усилий не обойдется. Хотя! зимой, помнится, общалась я с одной поклонницей некой восточной философии, и она мне популярно объяснила, что сколько я не буду кувыркаться на своей работе, раздираемая желанием быть для всех удобной и стремлением удовлетворить свои потребности, но некая Сила (да, некая высшая, небось та самая), все равно хочешь - не хочешь, рано или поздно меня оттуда пнет. А ведь че-то не пнула, я уж ждала-ждала, к пинкам я не чувствительна, что ли, а может, восточная философия подвела.
В общем делаю вывод: идея непротивления обстоятельствам пока никуда меня не вывезла и не сработала. Пока все дается через усилие, любые изменения через мое "не хочу", через отказ от комфорта. Само собой ну нихрена вообще не дается, даже странно. Обстоятельства на меня как будто не "работают", до удивления прямо. Я ведь слышала, что падают презенты на голову разным людям. Да и не слепая, вижу, как некоторым какие-то блага даются будто даром, как будто свыше, человек и правда не стремится казалось бы, а вот дано ему и все тут... я тоже всегда так хотела. А мне, по-моему, не дано. Все персты прям на это и указывают. Эх, ВС, спросить бы тебе прямо, так это или не так? Типа "сама-сама-сама"? Фантазируешь... а я между прочим не настолько сообразительна, загадки Твои разгадывать. Положен предел и моему интеллекту.

А перед этим еще я составила примерный хитроумный план по "привлечению директора на мою сторону". Ну он в принципе и без моей хитрожопости оказался на моей стороне, что есть благо.

Что интересно и правильно повернулось: я всегда, планируя разговор об увольнении, предусматривала вариант, что Ф. будет сопротивляться и оскорбляться, типа как брошенный ребенок, что я от него ухожу. И тут вдруг у меня возникла мысль, что надо бы его привлечь в союзники, т.е. с самого начала не сомневаться, что он меня поймет и поддержит. Ну и так и вышло, хороший разговор, даже ИДЕАЛЬНЫЙ, я бы так сказала, разговор получился, а идеального в этой жизни ой как немного, почти нечего.

NB: хожу СОННАЯ постоянно. Сплю по 8 часов и больше - без толку. Запомнить: антигистаминные так действуют, в том году пила Лоперамид, не помогал совсем, зато побочный эффект давал в виде сонливости мощнейший. Я ходила ПРОСТО с закрытыми глазами. В этом году пью Кестин, помогает, но сонливость та же. Я МЕСЯЦ его пью, и только вчера дошло, почему меня на ходу вырубает! ПлюС: эмоциональная неустойчивость, как при ПМС, я легко расстраиваюсь (СЛИШКОМ легко, так что даже подозрительно), расстраиваюсь от неприятных воспоминаний, чужих успехов, невнимания... Тоже, скорее всего, от Кестина.

Эксперимент: вчера пропустила прием таблетки. Итоги на 12:00: Спала мах 6 часов, но чувствую себя собранной, бодрой, довольной, глаза не слипаются, умственная активность налицо, раздражение отсутствует. Эмоциональная устойчивость - йес, ничего не расстраивает, поведение других людей воспринимаю ровно (даже мелкие косяки), воспоминания "отпускаю" по типу "надо с кем-то об этом поговорить" и "не хочу чтоб меня это расстраивало, подумаю об этом завтра". Заметила свою изоляцию. Еще: вспомнила свою работу с психологами. Неожиданно поняла, что мне НЕ НУЖНО СОЧУВСТВИЕ. Что-то другое... возможность возмущаться, пожаловаться, слить гнев... чтобы меня не жалели и не помогали, не ПРЕДЛАГАЛИ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, а дали время эмоциям. Я всегда, приходя к консультанту, выражала готовность сразу прорабатывать, при этом меня бесило, что мне не дают сделать это САМОЙ.

Вообще прорыв какой-то последнее время идет, прет что-то новое.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 августа 2010
  12:07   "Паутина"
Я стала замечать и часто удивляться, как сильно на мою жизнь действуют другие люди. Иногда самые случайные и вроде бы посторонние. Раньше я этого не замечала: может быть, я была нечувствительна к их воздействию, а может, просто не осознавала его. Теперь эти процессы стали более явными, и я иногда задумываюсь: как же, в таком случае, действую на других людей Я? Ведь этот процесс не может быть односторонним. Про него я еще слышала/читала, что это как паутина, на которой все живут: один трогает за ниточку, а вся паутина вибрирует и отзывается. Порой самым непредсказуемым образом.

Вот я никак не могла уволиться, года два страдала и терпела. И когда я видела людей, которые относятся к своей работе внимательно, осознанно, проявляют инициативу, то всегда мне казалось, что Я — просто не такой человек. Мне просто этого не дано. Поэтому таких работяг я искренне считала трудоголиками, а в глубине души их осуждала и подозревала в неискренности... Пока в нашем офисе не появилась новая комерческий директор, назовем ее Регина. Регина весьма очаровательная молодая женщина, которая ходит стремительно, смеется громко, работает активно и относится к реальности заинтересованно. И все это ей очень подходит и ее украшает; короче говоря, она мне сразу стала симпатична. И в один какой-то момент, глядя на нее, я вдруг подумала, - а что, если и я такой же человек? То есть, может быть, и я могу улыбаться, интересоваться, активничать... Вдруг и во мне есть такие же ресурсы, вдруг мое представление о себе — ошибка, удобная иллюзия?

И есть такой молодой человек, которого я ни разу в глаза не видела, назовем его Степан. Степан — муж моей коллеги по работе. И вот около года я сижу и слушаю, как коллега за соседним столом звонит Степану и промывает ему мозг, учит его как жить, тормошит его, спихивает с дивана всеми известными науке способами, орет на него и всячески стимулирует к жизни и поиску работы. Степан, в свою очередь, полгода не может устроиться на работу, медитирует на потолок, терпеть не может совместные путешествия с супругой, к которым его регулярно склоняют, и вообще он такой вагончик, который надо тащить и тащить и тащить к светлому будущему. В роли локомотива выступает, разумеется, жена. Всех это положение, кажется, устраивает, и только я, выслушивая регулярно подробности чужой личной жизни, порядком поднагревалась. В конечном итоге, я составила мнение о Степане, как о дико инертном человеке, и в этой связи даже считала его своим товарищем по несчастью. Даже, говоря откровенно, я себя с ним в какой-то мере ассоциировала, и во время их споров с женой внутренне «болела» за Степана.

И вот, не успел Степан, с жены и Божьей помощью устроившись на работу, проработать там месяц, как вдруг - получает предложение поучаствовать в каком-то бешеном конкурсе по приему на новую, престижную работу в одной крутой компании. Каково же было мое удивление, когда я узнала, что этот инертный чувак, вместо того, чтобы благородно отказаться от достойного предложения (как и положено порядочному инертному человеку), принял его и попер участвовать в конкурсе! Сам, уже имея новую работу, заранее зная, что конкурс можно и не пройти! Вы даже не представляете, насколько низким было мое мнение о его инициативности, а значит — и о своей тоже (не будем забыать, что мы со Степой — товарищи по несчастью, как я считала, подозревая у нас обоих вялотекущую депрессию).

В общем, пример Степана меня доконал. Хоть он и не прошел конкурс, и даже потащился с женой в ненавистную Финляндию, мое мнение о себе изменилось. Если даже Степаны участвуют в конкурсах, чего я-то сижу? - заподозрила я. И договорилась с директором, что в сентябре увольняюсь в новую, счастливую жизнь.

А с соседкой я договорилась, что мы теперь делаем уборку на общей территории не раз в неделю, а раз в полторы. Терпеть не могу убираться!



Комментарий Лир-ра - 4.08.2010 - 11:56:
Цитата (zatochnik @ 04 августа 2010 14:07 )
И договорилась с директором, что в сентябре увольняюсь в новую, счастливую жизнь.

А с соседкой я договорилась, что мы теперь делаем уборку на общей территории не раз в неделю, а раз в полторы. Терпеть не могу убираться!


Поздравляю! Это прогресс! smile.gif
Комментарий zatochnik - 4.08.2010 - 12:24:
Лир-ра, благодарю! И надеюсь, что на этом не "зависну".
Комментарий Латмира - 4.08.2010 - 19:20:
Цитата (zatochnik @ 04 августа 2010 14:07 )
И договорилась с директором, что в сентябре увольняюсь в новую, счастливую жизнь.
А с соседкой я договорилась, что мы теперь делаем уборку на общей территории не раз в неделю, а раз в полторы. Терпеть не могу убираться!

Цитата (zatochnik @ 15:24 04/08/2010 )
надеюсь, что на этом не "зависну".

Просто супер! biggrin.gif
Успехов в новой жизни! biggrin.gif
Комментарий zatochnik - 5.08.2010 - 07:58:
Латмира, спасибо! rolleyes.gif

А представляешь, дальше случится: "И зарастала она в грязи долго и счастливо..." laugh.gif laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 июля 2010
  13:32   Мозговой штурм :)
Вот я знаю, что в выздоровлении от созависимости есть такой термин - «жертва», широко применяется. Моя девушка часто его использует, например.

Мне этот термин не сильно «звучит», больше ассоциаций вызывает выражение «заложник ситуации». Он больше “про меня”. Слово “жертва” я применяю, когда чувствую жалость к себе, а у меня это редко. Чаще вместо жалости – боль, уныние, апатия, отказ чувствовать, физическая истощенность, ощущение бессмысленности и безнадежности. Это больше относиться к “заложничеству” в моем понимании.

Приехав в Питер и накопив за первую же неделю ежедневных недосыпов, я отследила:

1. Во время совещаний я испытываю боль.
2. Я — «заложник ситуации». Ну или жертва, не суть.

Мной «владеют» следующий обстоятельства:

- квартира за отпуск засралась, а соседка не убирает, хотя сама вернулась одновременно с нами, и ее очередь делать уборку, а не моя; я — заложник;
- в нашей комнате пыль и не убраны рюкзаки, плюс еще духота, а у меня как раз начался сезон аллергии; я — жертва;
- делать уборку я не хочу (в квартире — потому что не наша очередь, в комнате — потому что плохо себя чувствую после работы); я — беспомощна;
- плохо себя чувствую после работы я потому, что работу свою терпеть не могу, испытываю от нее моральные мучения, плюс накопила недосыпов; я — страдалец;
уволиться я не могу, потому что боюсь реакции шефа, потому что денег после отпуска пока нет, и в итоге я — заложник;
- выспаться я не могу, потому что духота спать не дает, кроме того - самое интересное (т.е. СВОЮ жизнь) я проживаю только после работы по вечерам, и следовательно, чем раньше я ложусь, тем меньше этой МОЕЙ жизни у меня остается. Я — заложник.

Неплохо так получилось.
Плюс еще прибавляется гемор в общении с тетей, которая якобы собирается покупать мне квартиру; купит или нет — еще неизвестно, а общаться с ней приходится уже сейчас. Да еще она в августе собралась приехать, вот радости-то! Блин. Давно она обещала, а я не верила, и вдруг бац, уже в августе. Только ее мне не хватало с ее внуками. Я, к слову, терпеть свою тетю не могу, лицезреть ее категорически не желаю, а общаться себя заставляю с ней вежливо (родственница все-таки). Она маму ненавидит и не стесняется о ней пренебрежительно отзываться, а меня это бесит до такой степени, что я уже подумываю отказаться от этой квартиры, но остаться на маминой стороне.
Но: кто ж отказывается от квартиры? Да вроде никто. Значит, я прожевываю то говнецо, которым она в маму пуляется, и не могу ничего возразить. Я — заложник.

Прояснилась, таким образом, куча интересного. До отпуска я так привыкла в этом всем плавать, что в область осознания подобное перечисленному мне не заходило. Вот сегодня более-менее осознала, озвучила в дневнике, посмотрим, по логике вещей дальше полегче поползет. Или — второй вариант — опять в отрицание ударюсь, и тогда снова работа станет «комфортной», соседка по квартире «хорошей, но ТАКОЙ занятой, что трогать ее неловко», недосып «временным», тетя - “бескорыстно помогающей”, шеф - “папочкой и спасителем”, любое увлечение- “слишком дорогим и несвоевременным”, а мое плохое самочувствие - «нормальным».

Общий вывод: я не “активничаю” в жизни, а это значит: не делаю то, чего ХОЧУ. По идее, я хочу:

- поменяться дежурствами с соседкой и отдежурить за нее, а она – за меня в следующий раз;
- бонусом: договориться об уборке не раз в неделю, а раз в две недели (а то она и так вовремя никогда не убирает, так что узаконить это, да еще и самой убирать пореже, было бы заманчиво);
- выгнать поганую пыль из моей комнаты, чтоб она мне в нос не лезла;
- пойти в конный центр поучиться гонять на коняшках;
- объявить “Гармонии”, что я больше не буду дежурить на телефоне психологической помощи и признать наконец тот факт, что я взяла у них то, что смогла; мне хочется новых проектов!
- подарить Максу сертификат на дрессировку собаки;
- уволиться с работы – ОБЯЗАТЕЛЬНО. Нравится – не нравится, без этого НИФИГА не получится, это мой основной блок и источник боли на данный момент.

NB: на ближайшие полгода (до защиты диплома) меня вполне устроили бы расслабленные перебежки каждые месяца два. В некоторые места, которые меня давно привлекают, без отражения в трудовой этих интересных мест. Например, мне давно хочется попробовать месяцок оттрубить в Зоопарке. Поубирать какашки за слоном. Меня, конечно, фиг кто поймет, а вот хочу и все! Как постоянную работу рассматривать это сложно, а на месяц-другой – самое то. Еще мне интересно было бы пойти в бригаду реставраторов, поучиться у них превращать непрекрасное в прекрасное, а прекрасное – в еще более прекрасное. Еще: меня не прут сейчас деньги, меня устроил бы МОЙ собственный прожиточный минимум, т.е. Аренда, к/у + проезд + еда + свободные 5000. Итого (даже забавно) 15000. Не заработаю, что ли? С мечтой “о сбережениях” придется проститься, но если честно, копить я не умею, так, у меня за три года больше 20.000 не накопилось (20.000 рэ – это был мой максимум, года три тому назад, с тех пор больше 10-12 тыс на моей сберкниге не валялось, а сейчас там и того меньше. Я - супер!)
- За полтора месяца до защиты диплома перейти из реала в он-лайн режим (общаться с руководителем и рецензентом по телефону), а самой уехать на ДВ, помогать сестре.

Вот она, сила письменности!
В начале этого дня я еще не подозревала, что ВСЕ ОТВЕТЫ у меня в голове. Ходила хмурая и злая с опухшими веками.
Сейчас у меня внутри распогодилось, но самое главное – есть ощущение, что нечто ДВИГАЕТСЯ С МЕСТА. Раньше не было его.

Ой что будет, что будет...

Комментарий Sir - 29.07.2010 - 14:37:
Какая ты молодец!

И спасибо тебе огромное, что пишешь это - я как раз сейчас задумчиво брожу по сайтам, читаю и не понимаю, что читаю, в голове куча мыслей, в душе куча недовольства и жертвенности, и ищу выход.
Пойду тоже распишу все вот так, как ты. Стащу у тебя идею biggrin.gif
Чмок.

(а про зоопарк, кстати, отличная идея, и я думаю, что тебя возьмут)
Комментарий zatochnik - 29.07.2010 - 17:17:
Sir, спасибо smile.gif

Зоопарк - хо-хо! надеюсь, их не испугает мое резюме smile.gif надо будет вообще без резюме туда сунуться, а то начнутся поднятые брови smile.gif)))
Комментарий САВА - 29.07.2010 - 17:59:
Вот.Замечательно. Набрела на запись и аж настроение поднялось. biggrin.gif
Комментарий Лир-ра - 29.07.2010 - 23:01:
Цитата (zatochnik @ 18:17 29/07/2010 )
начнутся поднятые брови )))

laugh.gif biggrin.gif

Цитата (САВА @ 18:59 29/07/2010 )
от.Замечательно. Набрела на запись и аж настроение поднялось.


Да ,вот так расписать , для меня высший пилотаж. Говорят помогает, но я не разу не пробывала, прямо блок какой то стоит.
Комментарий zatochnik - 30.07.2010 - 11:34:
Лир-ра, да и для меня тоже (высший пилотаж). Я к этому посту считай три года зрела. Чтоб вот так все в голове увязалось! это такая редкость. я не могла бы это проделывать часто.
Комментарий Латмира - 30.07.2010 - 13:43:
Как хорошо ты все написала, у меня такое же состояние и ожидание каких-то перемен...
А перемены должна я сама сделать, а главное, сормулировать...
Пойду формулировать...

Удачи тебе, решимости и смелости осуществить то, что желаешь! biggrin.gif
И еще, спасибо... biggrin.gif
Комментарий zatochnik - 3.08.2010 - 16:14:
Спасибо, Латмира!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 июня 2010
  13:30    Состояние любо-дорого у меня. 5
Состояние любо-дорого у меня.

5 дней до отпуска.

Первая утренняя мысль "Боже, как я устала". Т.е. даже не как обычно "как же я не выспалась", а именно "как устала". Сплю на ходу.

На работе всех уже ненавижу. Меня трясет от присутствия коллег, и даже от того, что на меня кто-то смотрит и со мной кто-то разговаривает. Не представляю, что могли бы сделать эти добрые люди, чтобы мне понравиться (даже если бы ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ СИЛЬНО захотели).

Внешне стараюсь сохранять доброжелательность. Даже улыбаюсь. В зеркало смотреть неприятно - там такие круги под глазами, что кажется, будто я вот-вот заболею.

А в воскресенье самолет и Красноярские столбы. Потом - Байкал. Не верится. Удивительно, как я приросла к обыденности. Вот так взять и улететь? Бросив все?

Я так давно и прочно не верю в себя, что это ну... потрясающе! Как будто бы я имею дело не с собой, а с каким-то незнакомым мне человеком. Кстати, неплохой повод сделать еще раз 4 Шаг. Снова с собой познакомиться, мне кажется, я давно себя избегаю. Та Наташа, на которую я рассчитывала, была уверенным в себе человеком. Она верила и действовала. У нее были надежды. Та, которая вылезает теперь - всего лишь запуганный человек в маске, настолько напряженный, что как бы дело не кончилось раком. Я прямо чувствую, как во мне сидит это напряжение. Организм он умный, видит и знает, КАК я не хочу работать и вставать по будильнику. Только бы он не начал работать против меня... мое здоровье лучше всех знает, как меня остановить. Только бы успеть уволиться, боюсь, я загнала себя в угол.

Отчаяние. Еле заметное, из-под усталости, из-под замотанности, из-под "сна на ходу", чистки зубов с крепко закрытыми глазами, когда я плетусь после работы домой, хочу ЛЕЧЬ И ЛЕЖАТЬ, а мне еще НАДО в магазин, и я смотрю на какой-нибудь ценник, и вдруг - ОНО. Отчаяние.

Комментарий Lenchik - 29.06.2010 - 16:58:
А вывод простой - отдыхать надо больше, спать, гулять, да и просто поваляться на диване с книжкой smile.gif
Комментарий overnight - 30.06.2010 - 00:41:
Не загоняйся, скоро отпуск, там подумаешь, если захочешь. smile.gif
Комментарий zatochnik - 30.06.2010 - 15:09:
Lenchik, ох знаю-знаю! тяжелый был месяц, и у меня нарушения сна поперли. Спать надо, а не получается!

overnight, smile.gif что верно то верно



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 июня 2010
  10:43   Дельфинье (как же сложно в рифму-то писать!)
Когда я прикоснусь раскаленной щекою к прохладному льду,
И увижу внизу, под собой, драгоценную стаю,
Я оставлю лежать свое тело в последнем бреду,
И смогу я взлететь. Хотя в общем-то, я не летаю.

Я бы мог переплыть свой последний закат в ноябре,
Из блокадной Невы к марокканскому едкому дыму;
И вернуться к тебе, как всегда возвращался к тебе,
Хоть при этом почти никогда не бывал невредимым.

Но дельфиньим крылом зачерпну я отчаянный миг,
Буду слушать, не веря, как звезды журчат и хохочут.
Пусть и в школе училка писала мне вечно в дневник:
«Он совсем не летает. И пробовать даже не хочет».

Неизбежно растает моя ледяная постель,
Не доплыв до экватора, до горизонта и счастья.
На заплеванных простынях голая сука-метель
Обрезает последнюю нитку на левом запястье.

Ты нежданно услышишь последнюю песню мою,
Как она тонким хрипом над нашим балконом растает;
И сумеешь понять, что я просто взлетел – и парю...
Хоть в медкарте написано: «Он никогда не летает».


Комментарий роза - 25.06.2010 - 16:10:
красиво!!!!!!!
но слог не для всех........
Комментарий zatochnik - 25.06.2010 - 16:18:
роза, спасибо smile.gif
Комментарий Алена* - 25.06.2010 - 16:23:
Грустный стих.. Но сильный!
Комментарий zatochnik - 25.06.2010 - 16:30:
Алена*, благодарю smile.gif для меня он грустный, но такой, светлый достаточно. У меня есть цикл "Обыкновенное черное", вот там чернуха. А это так уже, бантики, прошедшие позитивистскую цензуру... laugh.gif
Комментарий КсюКсю - 29.06.2010 - 20:31:
Красиво, утащила к себе в тетрадку. буду читать на досуге.
Комментарий zatochnik - 30.06.2010 - 17:06:
КсюКсю, круть smile.gif мне приятно!

у меня отец умер в ноябре, тоже алкоголик был. Этот стих посвящен ему.
Комментарий Шланг-Цзы - 10.08.2010 - 13:37:
Большое спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 июня 2010
  10:41    Вот мне иногда кажется, будто я
Вот мне иногда кажется, будто я прекратила пить.

А сегодня показалось, что так я и не прекратила. Так и тянет иногда искупаться в море пивном. В нем все- и прощение, и успокоение. Никогда, наверное, этого не забыть? Трезвость - часть меня. Но и алкоголь - часть меня.

Мне как-то подруга из параллельного сообщества сказала: "Меня уважают за то, что я бросила наркотики. А нифига я их не бросила, невозможно их бросить".

Это как магнит, всегда будет тянуть. В этом ВСЕГДА опасность. Не хочется выпить, а именно... как это... хочется НЕ БЫТЬ СОБОЙ. Не ЖИТЬ ТАКОЙ. Быть другой. А ГЛАВНОЕ - НЕ ПОМНИТЬ, ЗАБЫТЬ О ВРЕМЕНИ, О ТОМ ЧТО НИЧЕГО НЕ ВЕРНУТЬ.
Алкоголь это даст. Он вообще ВСЁ даст. Коварный друг. Это кнопка, которая всегда работает. Только нажми!
Главное - фантазии, о том, как все МОГЛО БЫ БЫТЬ. Когда иллюзорное становится реальным. Реальное - что? Бессонница, утренний недосып, умывание, метро, работа, пиццерия, в магазин за стиральным порошком и томатным соком, домой, кино, обняться-поцеловаться, спать. Здравомыслие скажет: счастливая! Страх скажет: неблагодарная! Мечта скажет: грустно...

Алкоголь скажет: невыносимо. Нельзя так.
Я знаю - КАК...

Комментарий Кот Баюн - 17.06.2010 - 09:51:
АА - это преоДОЛение алкоголизма.

Изменить свою ДОЛю, судьбу.

Вырвать и выкинуть в пропасть ДОЛю своего я, связанного с алкоголем.

Я сегодня свободен от алкоголя.
Комментарий overnight - 17.06.2010 - 11:09:
По прошествии времени и изменении мироощущения я уже не получаю от спиртного, наркотиков и т.д. прежнего удовольствия, радостного забытья. Вообще, чтобы алкоголь или наркотики нравились — надо очень лояльно к ним относиться или быть долгое время в употреблении и настолько не замечать окружающего, что всё что угодно понравится.
И если схема была: работа-дом-спиртное-спать, то схема работа-дом-спать так и будет неполной, чего-то не хватает. Надо в свою жизнь добавлять новое, то что займёт место спиртного, что-то важное, ведь спиртному я уделял много времени.
Комментарий Алена* - 17.06.2010 - 14:07:
Вот как я описала свою болезнь года два назад:
Цитата
Она красивая, безумно красивая и молодая.. Она любит себя, и умеет ухаживать за собой.. Она ходит тихой походкой, движения у нее плавные, мягко прикасается к тебе.. Кто бы ты ни был, мужчина или женщина, когды ты первый раз видишь ее, у тебя наступает шок... Не может сочетаться столько серьезности и обаяния в одном лице.. А она серьезна и умела.. Она роскошна и неоспорима.. Потом ты понимаешь что без нее тебе не жить.. Если ты мужчина - она становиться твоей любовницей.. Если ты женщина, она становиться твоей сестрой.. Она ухаживает за тобой с томной тоской.. Вот, она идет в синем ярком платье и несет тебе таблетку, ведь ты заболел, ею.. И она находит тебе лекарства, она сама знает какие тебе нужны пилюли.. А ты все хуже чувствуешь себя, а она такая заботливая.. И ей можно доверить себя полностью..
Но.. В один день у тебя заканчиваются лекарство, а ее нет.. Она затаилась и наблюдает за тобой.. А ты беспомощно зовешь ее.. И тогда она выходит и гладит тебя по голове выдает тебе порцию лекарств.. На ней шикарное зеленое платье, от нее пахнет медом.. И ты рад что она вернулась..
Но.. Вдруг ты перестаешь ей доверять, и ты бунтуешь.. Ты начинаешь сам искать лекарство от твоей болезни.. Ты набираешь слово в Яндексе, но кто-то перерезал шнур у твоего компьютера.. И ты видишь ее... Ты видишь как она злиться.. Злиться что ты хочешь стать самостоятельным, или попросить помощи у других.. Она до сих пор красива, даже в своей злости.. Но ты отвергаешь ее и она уходит.. Она прячеться и наблюдает за тобой.. Она может вернуться в любой момент, если ты не Справишься... Но тогда ты станешь ее рабом.. Рабом болезни.. Навсегда..
P.S. Ее нельзя недооценивать.. Иначе проиграешь..
Комментарий куна - 17.06.2010 - 19:16:
Я сегодня совершенно не испытыаю желания выпить, порой такое чувство, что и не пила никогда.
Произошло это тогда, когда появился смысл существования и оказался он очень простым и совершенно доступным-помощь другим. И не обязательно, чтобы это были алкоголики, главное помогать,, только этим я могу заткнуть свой эгоизм. А вот когда я забываю делать добро, начинается тоска. И тоска связана только с неудовлетворением моего ЭГО. Не удовлетворены мои потребности. Не имею того в чём нуждаюсь(Я, знаю в чём! laugh.gif) , моё своеволие расцветает буйным цветом. А ведь достаточно мне вспомнить, что не я решаю, не я выбираю. У меня всё есть для того, чтобы быть счастливой, главное действовать в нужном направление, которое, уже проверено, наполняет мою жизнь до краёв.
Комментарий Sir - 25.06.2010 - 20:42:
Цитата (zatochnik @ 17 июня 2010 11:41 )
Не хочется выпить, а именно... как это... хочется НЕ БЫТЬ СОБОЙ

Ну вот и не при чем тут алкоголь, в другом проблема и решать нужно ее. Чем, собственно, 12 Шагов и занимаются.
Я не хочу пить, уже не помню, когда последний раз хотела - настолько все это уже не мое, было чужое, наносное, слетело, отсохло, отвалилось. Хочу быть собой и являюсь. Нравится.

Воспринимаю 12 Шагов как инструменты для достижения исцеления. А не как пожизненный крест для укрепления зубов, чтобы их сжимать постоянно в ответ на желание не жить в этом мире.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

10 июня 2010
  15:22   Мама
Вот мама такая была, не холодная, а какая-то прохладная. Недоступная эмоционально, можно так сказать. Сейчас я ей становлюсь благодарна за это.

Загадочная такая. У нее какая-то своя жизнь была, она уходила, я спрашивала "Куда?", она отвечала "По делам". И я представляла, что у взрослых всегда есть некие таинственные, загадочные и очень важные ДЕЛА.

Потом я разгадала эту загадку. Она уходила к подругам, и они там пили где-то. Это когда мама работала воспитателем в детском садике. Потом она переучилась на юриста, в доме начали появляться деньги и коробки с шоколадными конфетами, а пьянки переместились в рестораны. Появлялись люди, в основном женщины, в основном мамины подруги. Не нравились мне эти люди. Мне вообще никакие люди не нравились, я их дичилась, стеснялась. Все эти толстые тети Октябрины, горластые тети Лены, молодые, рано начавшие полнеть Олечки с красными щеками... "Наташа, какая у тебя замечательная мама! Она такой человек... прекрасный. Ну, что за человек! Она ТАКАЯ умница! Ленусь!" - и они как-то все шумели, ходили, воняли бесконечно корейской морковкой, парфюмом, спиртом, табачным дымом. Маму я как-то в этом плохо помню. Она сидела какая-то маленькая, незаметная за этими столами, ее было слышно, когда она совсем напивалась и раздраженно что-то им кричала. Она пьяная становилась страшно, пугающе добрая, давала нам деньги, разрешала доедать принесенную курицу-гриль, и они все вместе куда-то смывались в ночь... На прокуренной светлой кухне становилось растрепанно и тихо.

Тем не менее, алкоголиком в семье был отец. Его я вспоминаю как основного носителя деструктива. Отца было много, скандалы он устраивал громкие. Мама потом плакала, иногда трезвыми слезами, чаще - пьяными. Однажды она сидела на полу в подъезде, и я сидела рядом, чтобы не оставлять ее одну. Друзей-мужчин отец в доме не терпел, он был патологически ревнив, да и мамины подруги быстро начинали его сторониться.

А мама была загадочная. Всегда в ней было что-то не доступное мне. Я думаю, и сейчас она иногда заваливается домой разгоряченная, в компании подруг, и они, возможно, едят жирную курицу-гриль, вынутую из фольги, и корейскую морковку. А потом шумно исчезают в ночи. Возможно. Я давно предпочитаю ничего не знать об этом. Я давно считаю, что не мне ее судить, и вообще никому. Хотя раньше я считала иначе. А когда выходные и праздники заканчиваются, ранним утром в комнате у моей мамы однообразно и негромко пиликает будильник. И она снова и снова тихо встает, бесшумно ходит по квартире, долго или не очень долго красится. Выходит из дома и идет на работу.

Мне бывает очень жаль мою маму, маленькую и тихую. Деревенскую девочку, похоронившую свою маму в свои 17 лет. Начальника юридического отдела с двумя высшими образованиями. Мать троих детей, умницу, и, наверное, все-таки несчастную женщину. Хотя несчастная - дело такое, субъективное. Может я и ошибаюсь.

А недавно она стала бабушкой. Моя младшая сестра так ее осчастливила. И мама, конечно, выпила. И кричала мне в трубку, что очень нас всех любит, и мы для нее - главное в жизни. Я не помню, что я ей ответила. Наверное, я не сказала ей, что тоже ее люблю. Как-то ни разу в жизни я умудрилась ни разу не сказать своей красивой таинственной маме, что я ее люблю.

Наверное, пора начинать.

Комментарий Коньюнкция - 10.06.2010 - 17:19:
Какой ник у тебя странный для девочки. ohmy.gif
У меня мама независимый человек и не таинственный, но тоже эмоционально закрытый.Не били меня в детстве, но и не ласкали особо, скажем совсем...
Я похожа на нее, очень боюсь недодать детям своим тепла, но непременно им говорю, что люблю.И тоже исчезаю... По делам...Только теперь на группу, или на свидание...(грешна sad.gif )
Комментарий zatochnik - 10.06.2010 - 17:23:
Конъюнкция, а у тебя не "странный ник?" tongue.gif

все дело в том, что я очень люблю "Моление" Даниила Заточника. В честь его и взяла. Офигенная вещь. А что пол мужской - так это мне свойственно, я вообще люблю многое мужское, и путают меня по жизни с мальчиком иногда)
Комментарий Коньюнкция - 10.06.2010 - 17:43:
Как всё просто и красиво оказалось... biggrin.gif
Цитата (zatochnik @ 17:23 10/06/2010 )
путают меня по жизни с мальчиком иногда)


Ну не может быть! ohmy.gif biggrin.gif
Комментарий Кот Баюн - 10.06.2010 - 19:37:
Это твой фотка? (надевает пенсне) biggrin.gif
Комментарий куна - 10.06.2010 - 20:28:
Я стала своей маме говорить, что люблю только в этом году, вернее в течении этого года, как стала работать и жить по программе. И, о чудо! Моя мама мне тоже стала говорить-я тебя люблю! По-началу ей это очень тяжело давалось, шепотом говорила, а со временем уже смело стала. Очень приятно, должна заметить. biggrin.gif
Комментарий barbacuca - 10.06.2010 - 22:40:
Как классно и суперски что мы начинаем говорить слова любви своим родителям. Моя мама часто говорит,что она меня любит,всех нас,но я всегда знала,что это только слова,на деле я этого не замечала. А она по-другому не умела,она любит так,как умеет. Я научилась уже искренне ей говорить слова любви в ответ-ведь она моя мать. Хорошо,что научилась сейчас,и учусь дальше. smile.gif
Комментарий Timur - 11.06.2010 - 00:25:
zatochnik
Как ты классно, с любовью к маме, изложила отношения ваши, что даже я увидел всё картинками в представлениях.

А моя мама, тоже загадочная до сих пор. Я бы тоже очень хотел ей сказать "Я люблю тебя, Мама", но всё никак не скажу. А пока, всё еще свои обиды на неё выражаю. Она молча стала слушать. Раньше ругалась сразу....
Комментарий zatochnik - 11.06.2010 - 11:01:
Коньюнкция, все может быть! biggrin.gif

Кот Баюн, нет, это мой начальничег! А вообще, я бы повесила свою фотку, но не знаю куда и как! huh.gif

Куна,Timur, barbacuca, а мне кажется, страшно как-то это говорить. "Я люблю тебя". Вот что вроде в этом страшного? А прям как-то стесняюсь, и ком в горле.
Комментарий куна - 17.06.2010 - 21:08:
Цитата (zatochnik @ 08:01 11/06/2010 )
а мне кажется, страшно как-то это говорить. "Я люблю тебя". Вот что вроде в этом страшного? А прям как-то стесняюсь, и ком в горле.
-да, да так и есть, помнишь у Гришковца, как попробуешь это слово, так и хочется откашляться. И я когда впервые говорила, аж голос садился и стыдно было. Но со временем, оно приносит радость от того, что сказал и оттого, что услышал. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
zatochnik


Форумчанин


Регистрация 04.12.2007
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,8    Голосов: 6
Календарь
декабрь 2021
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 9
Всего: 32503
Хосты
Сегодня: 9
Всего: 17767
Последний комментарий
Нет комментариев