mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Western Журнал виден всем   
Простое решение
 
Страницы: (30) [1] 2 3 ... Последняя »
14 марта 2019
  10:00   Важно: Выздоровление в АА. некоторый мой опыт шагов
“Мы признали свое бессилие перед алкоголем - что мы потеряли контроль над своей жизнью”

Первый шаг. Начало
НАЧАЛО.
с алкоголем познакомился в школьном возрасте, впервые выпив - понравилось состояние, когда сознание затуманено алкоголем.
собираясь на районе - с ребятами находили спиртное (покупали, или у кого дома было),и выпивали. Появилась психологическая зависимость. без спиртного - "серые будни", когда выпивали - жизнь играла радужными красками. Стремились в праздники-дни рождения, "по поводу" выпивать, потом уже без поводов, "чтобы не отвыкнуть"...

оказалось , мой организм такой, что при попaдании алкоголя возникает тяга и я напиваюсь всё больше и больше, часто - больше всех в компании. так было не раз. такая вот у меня аллергия - чем больше пью, тем больше хочется, и хочется. ну и действия, соответственные. так продолжалось до тех пор, что алкоголь начал разрушать мою жизнь. в состоянии алкогольного опьянения за 27 лет я наделал очень много поступков, что моя жизнь скатилась к наркоголической лечебнице. я не мог уже непить. я перепробовал несколько способов, лечения разные, чтоб не начинать пить - ничего толком не помогало.
перед приходом в Анонимные Алкоголики - я не мог продержаться без алкоголя три - четыре недели, наступал некотролированный момент, и я начинал пить, уходя в запой. При всем том, что я принимал решение непить месяца три-четыре, а лучше пол-года, год...

к этому времени у меня была потеряна семья, потеряны множество работ, влез в мыслимые и немыслимые финансовые долги. психика разрушена, вспыльчивость и неконтролируемость поступков (драки, инциденты). жил у матери, своего жилья небыло (одну квартиру-малосемейку оставил супруге, как развелись) . дом в деревне (наследство от дедушки-бабушки-тёти) пришлось маме продать для погашения моих долгов.
Т.е., моя жизнь была совершенно мной неуправляема, моими действиями руководило алкогольное безумие (как я понимаю - заболевание духовное и психологическое), плюс физичекая аллергия ( ненормальная реакция на алкоголь), - и я катился к пропасти. незнаю даже, какой финал меня ожидал.


продолжение по первому шагу. Признание бессилия перед алкоголем



первая часть шага - признание бессилия перед алкоголем.

это у меня проявление алкогольного мышления и проявление особенности моего организма - аллергия на алкоголь.
Например:
- в компании, где все выпивали, я наливал себе или просил других - налить больше, чтобы сильнее вставило, и в результате в 9-м классе на проводах в армию знакомого с нашенго района (сосед) - напился до безобразия, никто так не напился как я, пошли на дискотеку в парк - я там уже падал, блевал и валялся.. домой смутно помню как добрался, блевал этой самогонкой дома в умывальник, и уже возникала мысль, "принимал решение" - никогда в жизни не пить";
- в армиии, в увольнении, зная что употреблять алкоголь запрещено - с сотоварищем немного выпили, а потом напились, что заметил дежурный офицер, получил наказание - а так сильно напиться мы не хотели, но алкогольное мышление взяло верх. в армии ещё одеколон пробовал, сильно вставляло...
- в последующем во взрослой жизни например ещё до начала праздника, начинал пить и напивался много, иногда до отключки. выпивки "без поводов"
- иногда так напивался, что просыпался в незнакомом месте, не помнил событий предыдущего дня, или даже большего периода, появились "провалы в памяти"..
- не помнил, какой сегодня день, вроди пить на прошлой неделе начинал...
- не мог иногда сообразить - вечер или утро, вижу что сумерки за окном..
- а проснуться и не понимать - где я? То вообще пипец..
- в последующем, уже осознавая что выпивка провоцирует многодневный запой - начинал выпивать умерено, но в конечном итоге снова уходил в запой. и с пива, и с лекарственного препарата "фитосед", с ром-колы, бренди-колы, уходил в запои, с чашечки кофе с коньяком или нескольких глотков любого содержащего алкоголь напитка;
-принимал решения не пить по нескольку месяцев (три например), а начинал пить через неделю-другую...
- после прокапывания в наркологии , после пребывания там, даже посещения встреч АА - снова начал пить, без "причины" вообще, в будний день 9 матра 2004 года...
- на одном "сабантуе" на природе - решал не пить. потом пиво безалкогольного чуть-чуть (к шашлыкам). потом пошёл детям за мороженым и сладостями, выпил немного пива с алко, а в магазе - ром-колы, а пришёл в компанию - начал пить водку, к вечеру напился в кафе до помутнения сознания, драка, милиция, убежал, инцидент с охраной на стоянке гостинницы, вывихнутые пальцы,..проснулся непомню где. а ведь решал - не пить в тот день...
- решал не пить и не пил месяц. приехали знакомые - решали вопросы по делам. с ними целый день, они пили - я нет. вечером, уже расставаться, ужинали, они взяли себе водки, пили... расходиться - немного водки на дне бутылки. говорят - будешь? я немного выпил, всё удачно складывалось, чё не выпить-то... в тот вечер ещё догнался в кафе, начал пить - ушёл в месячный запой...

и ещё очень много случаев было, ситуаций,- проявления моего бессилия перед алкоголем.
--------------------


вторая часть первого шага - признание что моя жизнь мною не управляема

для начала - я вот размышляю, что значит "управлять своей жизнью?"

стремиться к чему-то?...совершать целенаправленные действия-поступки...принимать решения?

я всё это делал.
постоянно к чему-то стремился: учёба-занятие-работа (служба), создание семьи, рождение дочери, заботы. какие-то планы, желания...просто зарабатывание денег - на жизнь, и чтобы с долгами рассчитаться...

но в конечном итоге - я оказался на своём "дне" - НАРКОЛОГИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА.
перед этим - потери работ, потеря семьи, влез в долги-кредиты немыслимые... моя жизнь потерпела крах. я круто "проигрывал" в стремлении жить "нормально". как нормальные люди, ... неуправляемость жизни полнейшая, включая инциденты в социуме, с налоговой инспекцией и правоохранительными органами, бепорядочные отношения с знакомыми, малознакомыми и вообще незнакомыми женщинами и девушками, постоянные "срывы-запои", попытки не пить, лечения, методы разные... но всё накрывалось медным тазом и я снова и снова просыпался неизвестно где в очередном запое. от того что пил - не мог упорядочить свои финансовые дела, наделал много необдуманных поступков, разные следствия, дознания, и т.п. Бог миловал от пребывания в местах с решётками на окнах, но ситуаций на грани законов и за гранью - хватало. нет денег (или лишь периодически появлялись) - кому нужен такой мужик, кто решиться с таким связывать свою судьбу? лишь так, на время, пока деньги не все пропил...
вот такие грустные мысли от реального положения моих дел на время перед приходом в сообщество Анонимных Алкоголиков. жутко было в наркологии - в обществе бомжей, в одной палате с больными, у кого приступы "белки", и прочих...

Подводя итог по первому шагу Программы АА - могу сказать совершенно очевидную мысль - я бессилен перед алкоголем и моя жизнь была неуправляема. Диагноз, который также очевиден: хронический алкоголик,
с непредсказуемым поведением в обществе, со вспышками злобы, агрессии, а в периоды выхода из запоев - с огромной саможалостью и отчаяньем. инстинк самосохранения в периоды страшных запоев - практически неработал, одно безумство... написав все это, я понял, почему мне захотелось в АА.


подход к "поворотному моменту"


Цитата (,2.02.2016 - 00:37 @ 1840012)
В БК написано: "...мы пришли к поворотному моменту" и, далее "всё отринув..."


мой путь к поворотному моменту - "скатывание" по наклонной плоскости . от запоя до запоя...
потом "дно", - такой нехилый безпробудный месячный запой...

и пребывая на этом дне, в запое, - в полупротрезвевшем сознани мелькнула мысль -

"а ведь где-то есть Анонимные Алкоголики, и они не пьют..."

потом в серванте нашёл затёртый буклет с расписанием встреч групп АА, - и там нашёл телефон людей с группы. Начал звонить. Начал искать помощи и спасения. Т.е., ещё не делая никаких шагов по Программе АА - сработал инстинк самосохранения. Я просто понимал что сам уже не могу ничего поделать, я бессилен был вообще что-то делать... и начал искать помощи в АА, - об АА я уже знал, немного посещал собрания...

Людям в АА я поверил, слушая на собраниях их рассказы, общаясь. Сначала была хрупкая надежда - "здесь я не запью, не начну пить". Эта надежда со временем переросла в веру, в уверенность, что выполняя простые рекомендации Анонимных Алкоголиков - я буду оставаться трезвым. Я как-то не очень понимаю, как можно "всё отринуть". Я отринул только свои мысли, что , я , как думал, смогу самостоятельно справиться со своей проблемой алкоголизма.
Я поверил,- раз другие могут в АА не пить, то и я с ними смогу. Про просьбы об "попечении и защите" - у меня в начале мысль и не возникала.

Это было первым, сумбурным выполнением 1-го и 2-го шага. Чисто инстинктивно.

А сами шаги, как написал Билл в книге "Анонимные Алкоголики" - я несколько раз пытался по ним что-то делать, и только в 4 с лишним года трезвости начал пытаться "предпринимать", как написано в нашей литературе , в книге "Анонимные Алкоголики"


Третий шаг
ТРЕТИЙ ШАГ - в разные периоды выздоровления по-разному это было. (***)
С начала так, в общем как бы перепоручил свою жизнь Богу.искал молитвы классические, применял их в обращениях к Богу и в размышлениях...фильм один искал посмотреть, посмотрел, очень впечатлился...
А когда начал тщательно делать программу со спонсором, то оказалось что 3-й шаг - моя готовность выполнять рекомендации следующего, 4 шага. Т.е., приняв решение "повернуть свою жизнь к Богу-ВС, после молитвы- обращения, я начал делать инвентаризацию, "чистить дом", используя таблицу 4-го шага из книги "Анонимные Алкоголики ".

Обращение к Высшей Силе (Богу, как мы понимаем Его), в третьем шаге:
"Господи, я предаю себя Тебе. Прошу Тебя создавать и творить при моём участии, как Тебе угодно. Избавь меня от рабства эгоизма, чтобы я лучше мог выполнять Твою волю.
Забери мои тяготы и трудности, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я хочу помочь, опираясь на силу Твою, Твою Любовь и понимание предназначенного Тобой мне пути"


Четвёртый шаг. часть первая (раздражение и злоба. Злоба - враг номер один для меня)

ЧЕТВЁРТЫЙ ШАГ:
13 июля 2014
18:38 Мой 4-й шаг.../I-ая часть,злоба/
в книге Анонимные Алкоголики, при работе в 4-м шаге Программы А.А. (инвентаризация) идет поиск недостатков своего характера, которые были причиной неудач.
Вначале -я составил таблицу по ситуациям, когда возникала злость (обида). Таблица из трех колонок, как в БК.
В первой колонке я писал список всех людей, на кого возникала обида или злоба.
ВНИМАНИЕ: В книге Анонимные Алкоголики написано после таблицы:

"Главным было ничего не упустить и быть честными. Вспомнив все факты ..."

-то вспоминая, я записывал в первую колонку человека, на кого возникла злоба/обида. Получилось более 400 человек и организаций в списке... мож и забыл что, но вспоминать старался тщательно.
Во второй колонке - причина, из-за чего возникла обида,
и в третьей - что у меня было задето (амбиции, чувство собственного достоинства, гордыня, страх, отношения с другими людьми, сексуальные отношения, безопасность, вт.ч. и финансы).
После этого - наблюдения и молитвы, как в БК, стр. 65:
"Мы просили Бога помочь нам относиться к ним с той же терпимостью, с тем же состраданием и жалостью..."и далее по тексту.
Молитвы за каждого человека делали мягче мое сердце. Спонсор также рекомендовал мне использовать опыт молитв за других, опыт, который есть в англоязычной книге Анонимные Алкоголики (с 44-мя историями, на стр. 552). Мне это принесло очень большую пользу.
И только после этого я записал, в чем была моя вина (моя ошибка)в каждой ситуации, составил список своих недостатков, чтоб были перед глазами, записанные черным по белому. Я записал это (список своих недостатков) справа от третьей колонки.

Володя, алкоголик.

P.S. 4-й шаг я начал делать сразу после третьего, т.е., прочитав молитву 3-го шага из БК, и встав с колен, приступил к 4-му (начал чертить таблицу и составлять списки)

ИТОГ четвёртого шага - увидел себя реального. и желание сделать пятый шаг - вывалить все прошлое на помойку...



| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

28 сентября 2014
  10:02   Важно: Книги Анонимных Алкоголиков в интернете
"Мы умирали"...

https://www.aasamara.ru/my-umirali


Книги Анонимных Алкоголиков в интернете:

"Анонимные Алкоголики"

http://www.aarus.ru/pdf/bigbook.pdf

http://www.recoveryzone.org/docs/bigbook.htm

Книга "Жить трезвыми"

http://aaufa.narod.ru/git_trezvimi.pdf

"Двенадцать шагов и Двенадцать Традиций"

и другая литература АА:

http://aarus.ru/literatura-aa


http://aadubna.narod.ru/12x12/12x12.htm



| Цитата || Печать || Комментарии:10 |

23 января 2012
  00:19   Важно: Алкоголь убивает
Алкоголь убивает
Vladimir Lutsk
Об войне Алкоголя против алкоголиков я знаю не по наслышке и не из кино. Алкоголь убивает нас, алкоголиков, наших родных, близких, знакомых. Алкоголь безпощаден.

Он забрал из жизни моего дядю - маминого брата, когда ему было 56 лет где-то... Умер сначала один мой одноклассник (в 36 лет), потом второй с паралельного класса (ок. 40лет), и когда я уже был в АА - ещё с паралельного класса (в 41-42года), несколько ребят с соседних домов, с кем выросли ... одноклассница (цироз печени), и уже в АА - еще двоих - троих, а може и больше, - забрал алкоголь, и одного алкоголика- наркомана, молодого парня, тех, кому не удалось зацепится за Программу АА и понять суть наших идей... Их нет. И ещё многих нет...
В этой войне Алкоголь часто выигрывает сражения за жизнь алкоголиков и убивает их.

Поэтому я здесь, в АА, - чтобы поделиться своим опытом выздоровления и помочь тому алкоголику, кто страдает от алкоголизма и ищет путь спасения...

Почему Мы Были Избраны

Бог в своей мудрости избрал эту группу мужчин и женщин быть поставщиками Его добродетели. В выборе тех, через кого нести этот феномен, Он отправился не к гордым, могущественным, известным или выдающимся. Он отправился прямо к пропойцам, так называемым слабым мира сего. Возможно, Он сказал нам следующие слова:

«Вашим слабым немощным рукам Я доверил непомерную силу. Вам было дано то, в чём было отказано самым образованным из людей. Ни учёным или государственным деятелям, ни жёнам или матерям, ни даже моим жрецами или священникам не дал Я дар лечить других алкоголиков, который Я доверил вам».

«Он должен быть использован бескорыстно; он несёт с собой величайшую ответственность. Ни один день не может быть слишком долгим; ни что не может быть более срочным; ни одна причина не может быть незначительной; ни какое дело слишком тяжёлым; ни какое усилие слишком большим. Он должен быть использован с терпимостью, ибо Я не ограничил его предназначение какой-либо расе, убеждению и вероисповеданию. Вы обязаны принимать критику; отсутствие благодарности будет обычным; насмешек будет масса; ваши побуждения будут неправильно оценены. Вы должны быть готовы к напастям, ибо то, что люди называют напастями – это ступени лестницы, которую вы должны использовать, чтобы подниматься к духовному совершенству, и помните, в проявлении этой силы Я не потребую сверх ваших возможностей».

«Вы не избраны из-за исключительных талантов и, если успех сопутствует вашим усилиям, всегда будьте осторожны не приписывать личному превосходству то, что является вашим лишь на основании посланного Мною дара. Если бы Я хотел, чтобы образованные люди выполняли эту миссию, Я бы доверил эту мощь врачам и учёным. Если бы Мне потребовались красноречивые люди, было бы много желающих получить это задание, ибо разговор – самый простой в использовании талант, которым Я наградил человечество. Если бы Мне потребовались учёные, чья квалификация значительно превосходит вашу, они в Моём распоряжении. Вы были избраны потому, что являетесь изгнанниками мира, и ваш долгий опыт алкоголиков сделал или должен был сделать вас смиренно чуткими к страдальному плачу, который исходит из одиноких сердец алкоголиков повсюду».

«Всегда помните признание, сделанное вами в день обращения в АА – а именно, что вы бессильны, и что только из-за вашего согласия препоручить вашу жизнь и волю моему попечению освобождение пришло к вам».



Часто встречающийся в литературе АА памфлет называется « Почему Мы Были Избраны ». Источником этого памфлета является речь, произнесённая Судьёй Джоном Т. На 4-ой годовщине чикагской группы в 1943-ем году.


Why We Were Chosen

God in His wisdom selected this group of men and women to be purveyors of His goodness. In selecting them through whom to bring about this phenomenon He went not to the proud, the mighty, the famous or the brilliant. He went instead to the humble, to the sick, to the unfortunate. He went right to the drunkard, the so-called weakling of the world. Well might He have said the following words to us:
"Unto your weak and feeble hands I have entrusted a power beyond estimate. To you has been given that which has been denied the most learned of your fellows. Not to scientists or statesmen, not to wives or mothers, not even to my priests or ministers have I given this gift of healing other alcoholics which I entrust to you."

"It must be used unselfishly; it carries with it grave responsibility. No day can be too long; no demands upon your time can be too urgent; no case can be too pitiful; no task too hard; no effort too great. It must be used with tolerance for I have restricted its application to no race, no creed, and no denomination. Personal criticism you must expect; lack of appreciation will be common; ridicule will be your lot; your motives will be misjudged. You must be prepared for adversity, for what men call adversity is the ladder you must use to ascend the rungs toward spiritual perfection, and remember, in the exercise of this power I shall not exact from you beyond your capabilities."

"You are not selected because of exceptional talents, and be careful always, if success attends your efforts not to ascribe to personal superiority that to which you can lay claim only by virtue of my gift. If I had wanted learned men to accomplish this mission, this power would have been entrusted to the physician and scientist. If I had wanted eloquent men, there would have been many anxious for the assignment, for talk is the easiest used of all talents with which I have endowed mankind. If I had wanted scholarly men, the world is filled with better qualified men than you who would be available. You were selected because you have been the outcasts of the world and your long experience as drunkards has made or should make you humbly alert to the cries of distress that come from the lonely hearts of alcoholics everywhere."

"Keep ever in mind the admission you made on the day of your profession in AA - namely that you are powerless and that it was only with your willingness to turn your life and will unto my keeping that relief came to you."



An often seen piece of AA literature is a small pamphlet called "Why We Were Chosen". The source of this pamphlet is a speech given by Judge John T. on the 4th Anniversary of the Chicago Group in 1943.

Комментарий Юлясичка - 23.01.2012 - 13:50:
И вот ради того что мы сами остались живы и трезвы, ради этого стоит и жить и трезветь.
Я безмерно благодарна Богу что я жива и трезва.
Алкоголь забрал из жизни моего мужа, но ни он, ни я, не знали об АА.
Мой отец знает об АА, но он не хочет ничего делать, и на группе 1 января был, но все бесполезно.
Володя, но мы то живы и Господь дал нам новую жизнь.
Всех вспомнить во время минуты действительно не возможно.
Но оставаясь трезвыми мы сами, мы сможем и кому-то помочь сохранить трезвость, делясь тем что мы имеем.
И мы выздоравливаем и остаемся трезвыми для того чтобы передать то что мы получили от Бога. Моя трезвость это дар Божий.
Спасибо тебе что ты есть. Обнимаю.
Комментарий Valentyna - 23.01.2012 - 16:29:
Спасибо тебе rolleyes.gif
Комментарий Bullet45 - 23.01.2012 - 21:57:
У меня тоже недавно умер близкий друг от алкоголя и наркотиков -- разложилась печень((( Боже, как это больно((((
Комментарий Vladimir Lutsk - 23.01.2012 - 22:43:
Вullеt
СПАСИБО. Наркоманы хоть как-то осознают свое заболевание, болезнь жёстче, проявления сильнее...гниет тело, они соображают, что к чему...в нарколожке я присутствовал, когда в "шахту" кололись,кровь цвыркает из шахты, бо вены давно попрятались........не для слабонервных зрелище.... А когда прекращаешь употребление, Бог восстанавливает и печень, и сознание...чувства. На районе пацан бухал-бухал,...... завязал на 8 месяцев> печень отвыкла от Алк%, сорвался, 2-3 дня попил...и остановился/навсегда...пару дней назад похоронили.
Комментарий Xsena - 24.01.2012 - 00:15:
В последний запой я ушла с товарищем ВДВОЁМ.
Вышла из него я Одна.
Товарища унесли на кдбище(44 года)
На его месте могла быть Я....
Слава Богу,что дал мне Ещё Один Шанс! unsure.gif
Комментарий Вальтрон - 24.01.2012 - 04:42:
Не хочу писать всякие мраки. Благодарен Богу за Его непостижимые умом судьбы и пути. У Него свои стандарты. Я всего лишь исполняю ту роль, которую Он мне предопределил, и верю в Его обещание, что когда нибудь, мы будем мести золотые улицы и иметь большую награду, которая без трезвости не достижима.
Ай..Вовчик..обнимаю тебя. smile.gif
Комментарий Альтависта - 24.01.2012 - 08:37:
А я просто почитала...
Комментарий Лися - 7.04.2012 - 04:32:
да у меня тоже есть кого вспомнить ... и достаточно.. особенно поразила смерть соседки- ей было 37 лет..
я её пьяной никогда не видела.. но у неё всегда была заначка- я сама к ней несколько раз ночью прибегала - когда помирать затеивалась.. под подушкой всегда лежал пузырёк со 100 граммами водки.. я тогда и не думала не спрашивала - почему- я помню одно -пьяной она не бывала.. только постоянно на подпитии.
очень трудно объяснить кстати вот таким ...я помню её возражения-я что пьяная хожу?
диагноз врачей- дистрофия печени мне тогда стало очень страшно- я-то была старше и пила запоями - таким дозами шо мама дорогая.. тогда подумалось уж если она умерла- то я как до сих пор жива? чудом.. наверное что бы протрезветь и таки спеть свою серенаду.. rolleyes.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 7.04.2012 - 04:44:
ЛИСЯ

Пожалуйста найди статью "ПОЧЕМУ МЫ ИЗБРАНЫ", пожалуйста, это очень важно...должна же быть в архивах, в Луцке точно есть, я читал, когда дома, на своей территории был...и помню почти каждую строчку той статьи, и смысл там очень простой...

=silver]спасибо, что заходишь, родная...
Комментарий Vladimir Lutsk - 7.04.2012 - 04:51:
Юлясичка


Цитата (Юлясичка @ 13:50 23/01/2012 )
Спасибо тебе что ты есть. Обнимаю.



Юля, когда на Киевской группе"Феникс"Праздник - Юбилей образования группы? Я обязательно хочу (намерен) приехать.
Обнимаю.
Комментарий Лися - 8.04.2012 - 14:08:
вот чего-чего- а искать я не умею сама бы почитала.. ну попробую.. хотя и так вроде знаю- почему -родилсь такими rolleyes.gif
Комментарий Коньюнкция - 10.04.2012 - 22:28:
У тебя переполнен почтовый ящик.) huh.gif Пишу тут!
"Извини, не ответила в своём журнале на коммент. Редко заходить стала на Весвало. Я Из Минска!)
В Луцке не была..) В Одессу ездила на форум , а за одно и отдохнули.
А Поручика))) - хто ж его не знает!) wink.gif "
Комментарий Vladimir Lutsk - 11.04.2012 - 14:35:
СПАСИБО. я понял, постараюсь почтовый ящик рабочим сделать, зачем, чтобы НЕРАБОЧИМ СТОЯЛ...)) user posted image user posted image user posted image
Комментарий Лися - 11.04.2012 - 19:18:
а я не нашла.. mad.gif (про избранных) объясни толком- Хде?? а то про то как убивает алко- очень хорошо пишешь- а про то как найти тему-,... кх.. посисьнялся tongue.gif biggrin.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 11.04.2012 - 19:48:
ЛИСЯ

СТАТЬЯ "ПОЧЕМУ МЫ БЫЛИ ИЗБРАНЫ"- ЕСТЬ В "Кофе без Сливок" - это сайт про ЗАВИСИМОСТИ, tonika_007 ТАМ РАЗМЕСТИЛА.



набери в поисковике "Кофе без сливок" или "Почему мы были Избраны" - интернет выдаст ссылку( должен выдать) а у меня нет, я даже не умею клипы скачивать
Комментарий Лися - 15.04.2012 - 04:29:
ок - попробую ....
нет !выдаёт рецепты приготовления кофе ph34r.gif biggrin.gif
в каком поисковике набирать на весваловском? если ты нашёл- дай ссылку и всё..
Комментарий Vladimir Lutsk - 15.04.2012 - 07:57:
ЛИСЯ
НУ, это капец, как ты ищешь...не знаю. Лариса, попробуй тогда набрать Тонику _007, она ведёт иногда "Кофе без Сливок"...только в А.А.-ском поисковике: ИЛИ:
"Анонимные Алкоголики. СТАТЬЯ Почему Мы Были Избраны" -всё, про Тонику не набирай, и про Кофе не нада, действительно....сериалы и рецепты одни..."Sаntа Ваrbаrа"..russiаn vеrsiоn [ЛИСЯ, ВОТ ЭТО ТОЧНО НЕ НАДО, ПОЗВОНИ ЛУЧШЕ МНЕ ИЛИ tоnikа_007]
Комментарий Лися - 15.04.2012 - 15:09:
ок- не грузись- найду rolleyes.gif wub.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 15.04.2012 - 19:00:
ВЕРЮ, ЛАРИСА *АРГЕНТИНА, что ТЫ НАЙДЕШЬ ЭТУ СТАТЬЮ. 100 против 1-го, что НАЙДЁШЬ.
Комментарий barbacuca - 15.04.2012 - 19:36:
В день Пасхи, радостно играя,
Высоко жаворонок взлетел,
И, в небе синем исчезая,
Песнь воскресения запел.
И песнь ту громко повторяли
И степь, и холм, и темный лес.
"Проснись, земля", они вещали, -
Проснись: твой Царь, твой Бог воскрес.
Подснежник, ландыш серебристый,
Фиалка - зацветите вновь,
И воссылайте гимн душистый
Тому, Чья заповедь - Любовь.
Комментарий Vladimir Lutsk - 15.04.2012 - 21:02:
Спасибо, Светлана. Сегодня Луцкая Интергруппа А.А. была, то есть предварительная информация об "МЕДОВОЙ ЧЕРЕШНЕ" в Луцке, еще раз спасибо.
Комментарий Лися - 16.04.2012 - 01:02:
Братишка- спасибо за заботу- мне таки прислали по твоей просьбе статью про избранных - очень интересно я как-то так примерно и думала..но не осозновала подробно- спасибо

ну ты сегодня и дал в теме "Остаться в живых" biggrin.gif biggrin.gif я даже не ожидала шо ты можешь быть таким- аж понравилось..смеялась долго и с удоволствием-молодец!!я так не умею biggrin.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 16.04.2012 - 10:39:
ЛИСЯ
НОРМАЛьно все, по ходу событий, я прочитал твой пост Утром...типа в Теме про "остаться в живых"...ДАЖе в журнал к Светлане заходил, к "ИдущеЙ"... Читал там про многое, особо про спонсорские енергетические линии..которые в А.А.
Я ранее также мыслил...размышлял, как и "ИдущаЯ", когда только трезветь начинал...много лишних жуков в голове было smile.gif ,тараканы "отдыхали"....короче, нормально все у всех.
ТАМ в ТЕМАХ "Закрытое Собрание" Таська про 4-ю Традицию подняла Тему, вернее, по очерёдности так выходит, то мож поддержи Тему-то, ВАЖНАЯ ОНА, 4-я Традиция А.А.
Обнимашки...
Комментарий Vladimir Lutsk - 16.04.2012 - 10:51:
Лариса, вот я чувствовал, и всё более УБЕЖДАЮСЬ - ТЫ > Л У Ч Ш А Я smile.gif СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТь...и ВСЕМ спасибо, Небу, Звёздам, Солнцу, Ветру, ... Воде, камням и земле,...и даже тараканам и жучкам....и гусеницам, КОТОРЫЕ БАБОЧКИ, но пока не известно им...Люблю вас всех...
---
Вчера на Intеrgruре Луцкой был, на эмоциях много,..но мирно обошлось, слава Богу...буклеты в Наркологию нужны были, ну и общались по делам АА
Комментарий Лися - 16.04.2012 - 16:08:
спсибо братишеа.. но это я тут-на бумаге такая ,а в жизни эмоции обгоняют и я становлюсь противноей и своевольной до ужаса.. надеюсь тут же и научиться как-то поразумнее действовать говорить и жить rolleyes.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 16.04.2012 - 18:53:
Ну, надейся...и учись...мне поделишся опытом...
И я поразмышляю об этом..Обнимаши user posted image
Комментарий cyp - 18.04.2012 - 14:41:


не поняла я, где скрытая запись...
Комментарий Valentyna - 19.04.2012 - 00:06:
Комментарий Vladimir Lutsk - 19.04.2012 - 00:25:
ВОЙНА с АЛКОГОЛЕМ. Я ПРОИГРЫВАЮ... [пока]
Алкоголь забрал у меня первую семью, здоровье, материальные блага...он затмил мое сознание и я разрешил жене, уже зачавшей от меня, прекратить беременность...сейчас, возможно, этому ребенку 20 лет уже свершилось.. Но эгоизм мой, усиленный тысячекратно Королём Алкоголем, дал согласие на убийство...я не самобичеванием занимаюсь, просто размышляю в комментариях своих...
Этот момент хода событий своей жизни я в 5-м шаге уже отпустил. Моя Высшая Сила, Любящий Бог, не дает заморачиваться сейчас этим. СЕЙЧАС, в этот период выздоровления, есть о чём размышлять, не маленький уже...
Комментарий Vladimir Lutsk - 19.04.2012 - 00:29:
Valentyna

Валечка, спасибо. Обнимаю.
Комментарий vsehvatyt - 19.04.2012 - 12:58:
Цитата (Vladimir Lutsk @ 18.04.2012 - 10:34 )
vsehvatyt
спасибо за поддержку...потом что-то спрошу у тебя)

Заинтриговал... blink.gif
Комментарий Новембер - 21.04.2012 - 21:23:
Цитата (Vladimir Lutsk @ 23 января 2012 00:19 )
. Но я помню зачем я здесь.

Спасибо за напоминание..Последнее время меня посещали мысли,а вдруг я не того,не алкоголик(надо же)..Смерть моего брата еще раз
столкнула меня лицом к лицу с моей болезнью.Да,наверное и я из избранных,Бог миловал меня и продолжает показывать
мне,что будет со мной если я усомнюсь в своей болезни.Нам всегда кажется и хочется верить.что с любым может случиться все
что угодно,только не со мной.
Комментарий Vladimir Lutsk - 21.04.2012 - 21:58:
Новембер

Привет, Наташа.
Я всегда внимательно просматриваю твои посты в Темах, особо в "зацепляшках", да и в других интересных мне Темах. Я понимаю, как сложно и по особому выздоравливаешь вдали от Родины и реальных групп Анонимных Алкоголиков. Например мне, даже при длительном пребывании в работе по 12-ти шагам, иногда бывает немножко тревожно... Но воспринимаю ситуацию такой, какая она есть.

Так грустно наблюдать заблуждения, что придя в больницу для лечения смертельной болезни, больной ходит по корридорам, заглядывает в разные кабинеты, нужные возможно, но в корридорах не РЕШАЮТ ВОПРОСЫ ИЗЛЕЧЕНИЯ, А БОЛЕЗНЬ ПРОГРЕССИРУЕТ...
Но каждый читающий и анализирующий честно сделает выводы для себя...

У меня мир в сердце, душевный покой, относительно материальное благополучие. Дочери больше 500$ выслал на нужды (за 2-3 месяца), ведь сынок у ней, бабушка приболела, а алименты я не платил супруге....теперь по возможностям. Остальное в Журнале, закрытых записей НЕТ.

Обнимашки, заходи, Наташа, всегда рад. smile.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 22.04.2012 - 13:01:
Я эгоистичен изначально, от рождения от матери и отца....


Да, этиловый спирт сам по себе безвреден, используется в медицине и других отраслях науки и промышленности, это неоспоримый факт. Возможно спирт спасает кому-то жизни при операциях,...но это не интересует меня, как алкоголика.

Но я знаю точно, что алкоголь разрушает жизни и забирает их у тех, кто на грани, кто обречен на безумие...но есть шанс помочь страдающему алкоголику и этот шанс должен быть, и по ходу событий на этом стоит Программа 12 шагов.

Лично меня работа по Шагам Программы А.А. избавляет от моего ЭГО.
--------------------------------------------------------------------------
А мутить демагогию что спирт хорош для дезинфекции..я не берусь, СОРРИ...
Комментарий nikolaich - 22.04.2012 - 14:05:
Цитата (Vladimir Lutsk @ 13:01 22/04/2012 )
кто на грани, кто обречен на безумие

Вот с этого надо и начинать. Здесь причина. А не в алкоголе. Не будет алкоголя, веревка в ход пойдет. Или последний патрон. Это для тех, кто на грани. А про безумных и говорить нечего. Им уже ничего не поможет. Даже программа 12 шагов.
Дело не в том, как не пить. А как перестать быть на грани.
Бороться с алкоголем, это метод А. Карра. "Представьте, что у вас в середине сидит гнусная тварь...". И надо ее уморить голодом. biggrin.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 22.04.2012 - 21:11:
Цитата (nikolaich @ 14:05 22/04/2012 )
Это для тех, кто на грани. А про безумных и говорить нечего. Им уже ничего не поможет. Даже программа 12 шагов.


Брат, я сам был на грани, поверь...видел тело свое, поднимаясь с дивана и оглянувшись...это где-то 9-й или 10-й день запоя шёл... и это не "белочка", сознание ясное было...и страх, что покидаю тело..ужасный животный страх...- молиться начал от страха и Создатель услышал - дал шанс мне,НО БЕЗУМИЕ ОБЛАДАЛО МНОЙ, АЛКОГОЛЬНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ЧТО по-сути есть безумием...СУМЕРЕЧНО-ПРИЗРАЧНЫМ БЕЗУМИЕМ...
- где-то через две-три недели после выхода из того запоя - снова начал пить...

Может ты бухал ранее, то тебе известно,что это такое.
Комментарий Лися - 24.04.2012 - 03:12:
...да.. протрясло тебя. я вообще-то спать не могла- потомоу что когда закрывала глаза- сразу страшные рожи видела.. мож потому и до белочки не дошла- что просто не спала по 3/5 суток.. ph34r.gif
Комментарий tonika_007 - 28.04.2012 - 23:06:
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. и мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо... Научи меня искусству маленьких шагов..."
Антуан де Сент-Экзюпери
Комментарий Лися - 29.04.2012 - 21:16:
tonika_007
user posted image
Комментарий tonika_007 - 29.04.2012 - 23:37:
комната "Кофе без сливок"
НИК ... nik_12345
ПАРОЛЬ .. 12345

Кхм... )) время 14.00 по Гринвичу?
Комментарий Света - 3.05.2012 - 17:57:
Привет тебе, Владимир, на твоей родной земле. В смысле, в журнале. smile.gif

Всего тебе хорошего!
Комментарий Vladimir Lutsk - 4.05.2012 - 02:40:
Спасибо, Света (Ростов-на-Дону).Пусть Бог дает силы тебе следовать программе излечения от алкоголизма 12 Шагов Анонимных Алкоголиков.
Комментарий Cleopatra - 20.06.2012 - 11:00:
Цитата (Vladimir Lutsk @ 23 января 2012 01:19 )
стр.ХХ11=" ...мы, пережившие пытку алкоголизмом, должны верить, - что тело алкоголика находится в столь же ненормальном состоянии, как и его психика...

Как и его ум...
Ум хронического алкголика.
Комментарий natuska7 - 4.07.2012 - 21:54:
Спасибо тебе, обнимаю и помню ВСЕГДА! smile.gif
Комментарий Vladimir Lutsk - 14.07.2012 - 17:29:



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

20 июля 2020
  21:10   "Байкал"
https://www.centrclub.ru/


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 июня 2020
  06:01   "Анонимные Алкоголики" стр. 364-370
История 13

КТО АЛКОГОЛИК, Я?



Герой этой истории попал под пресс алкоголя, но выбрался из-под него целым и невредимым.



Когда я пытаюсь восстановить в памяти картину своей прежней жизни, я вижу медаль с двумя сторонами.



Одна из сторон, та, которую я обращал к миру и самому себе, выглядела респектабельной и даже в некотором роде выдающейся. Я был отцом, мужем, налогоплательщиком, владельцем дома. Я был членом разных клубов: спортсменом, художником, музыкантом, писателем, редактором, пилотом самолета, кругосветным путешественником. Я попал в список «Кто есть кто в Америке» как человек, выделяющийся своими достижениями.



Другая же сторона медали была зловещей и запутанной. Большую часть времени я внутренне был несчастен.
Анонимные Алкоголики, стр. 364-370
Бывали периоды, когда респектабельная жизнь выдающегося человека казалась мне невыносимо скучной, и тогда мне необходимо было развеяться. Для этого я ударялся в загул на целую ночь, напивался и только с рассветом тащился домой. На следующий день меня мучили зверские угрызения совести. И я торопился вернуться к правильному образу жизни и придерживался его — до неизбежного следующего раза.



Алкоголизм ужасно коварен. За все двадцать пять лет употребления мной спиртного было всего несколько случаев, когда я утром похмелялся. Мои запои длились только одну ночь. В самом начале я раз или два продолжал пить на второй день, и, насколько помню, только один раз — на третий. Я никогда не появлялся в пьяном виде на работе, не было ни одного прогула, похмельный синдром редко делал меня совершенно неработоспособным, а затраты на спиртное вполне вписывались в мой бюджет. Я про-

365

должал прогрессировать в избранной мной сфере деятельности. Как же можно было назвать такого человека алкоголиком? Какой бы ни была причина того, что я несчастен, думал я, это никак не может быть выпивка.



Разумеется, я пил. В той среде, которую я считал вершиной цивилизации, пили все. Моя жена обожала спиртное, и мы часто устраивали совместные возлияния во имя супружеского счастья. Пили мои коллеги, а также все великие умы и литературные гении, которыми я так восхищался. Коктейли по вечерам были таким же стандартом, как кофе по утрам. Полагаю, ежедневно я употреблял в среднем около пинты алкоголя. Даже во время своих редких (в первое время) ночных запоев я никогда не выпивал намного больше кварты.



Сначала было так легко забывать о подобных инцидентах! Через день-два унизительного раскаяния я изобретал какое-нибудь объяснение. «У меня накопилось нервное напряжение, и мне необходима была разрядка». Или: «Я чувствовал себя не совсем здоровым, и потому выпивка так ударила мне в голову». Или: «За разговором я и не заметил, сколько выпил, и меня зацепило». Мы вечно придумывали новые формулы, которые должны были в будущем помочь мне избежать проблем. «Тебе нужно делать перерывы между стаканами, а в промежутках пить больше воды», или «Выпей немного оливкового масла, чтобы защитить желудок», или «Пей что угодно, кроме этих чертовых мартини». Проходили недели, все было благополучно, и я был уверен, что наконец-то нашел правильную формулу. А тот запой был всего лишь «случайностью». Через месяц случившееся уже казалось нереальным. Тогда интервалы между такими пьянками составляли восемь месяцев.



Однако мое усиливающееся ощущение себя несчастным было вполне реальным, и я знал, что нужно что-то с этим делать. Одному моему приятелю помог психоанализ. После особенно от-

366

вратительного запоя жена предложила мне тоже это попробовать, и я согласился. Просвещенное дитя эры научных достижений, я безоговорочно верил в науку о психике. Это будет надежным лекарством и к тому же — приключением. Как интересно будет проникнуть во внутренние тайны, управляющие поведением людей! Как чудесно будет, наконец, узнать о себе все! Короче говоря, я потратил на свое приключение с психоанализом семь лет и десять тысяч долларов, и после этого почувствовал себя еще хуже, чем когда-либо.



Конечно, я узнал много интересного и того, что позже принесло мне пользу. Я понял, какой опустошительный эффект производит на ребенка такое воспитание, при котором его то балуют, то жестоко избивают, как было со мной.



Тем временем мое состояние ухудшалось, так как усугублялись и внутреннее ощущение себя несчастным, и пьянство. Все эти годы объем употребляемого мною в день алкоголя оставался почти неизменным или, может быть, слегка вырос, и мои запои все так же длились только одну ночь. Однако они участились настолько, что это тревожило. За семь лет интервал между ними уменьшился с восьми месяцев до десяти дней! Кроме того, пьянки становились все безобразнее. Одной из таких ночей я чуть не покалечился прямо в центре города; если бы я прошел еще пятнадцать метров, то свалился бы в сточную канаву. В другой раз я приплелся домой весь в крови, потому что нарочно разбил окно. Из-за всего этого мне становилось все труднее поддерживать перед окружающими свой имидж выдающегося и респектабельного гражданина. Я прикладывал для этого значительные усилия, и моя личность разрывалась на части; передо мной замаячила шизофрения, и однажды ночью я в отчаянии пытался совершить самоубийство.



Со стороны моя профессиональная жизнь выглядела блестяще. Я стал главой издательского дома, инвестиции в который составляли около миллиона долларов. Мои высказывания и фотографии

367

печатали в «Тайм» и «Ньюсвик». Я выступал по радио и телевидению. Это была фантастическая конструкция, построенная на осыпающемся фундаменте. Она шаталась и должна была рухнуть. Так и случилось.



После своего последнего запоя я, придя домой, разбил вдребезги мебель в столовой, высадил шесть окон и сломал две балюстрады. Когда я проспался, передо мной предстало дело рук моих. Невозможно описать, какое отчаяние меня охватило.



Раньше я безгранично верил в науку и только в нее одну. Меня всегда учили: «Знание — сила». Теперь я оказался перед фактом, что знание этого рода применительно к моему отдельному случаю — не сила. Наука могла со знанием дела разобрать мою психику на части, но привести ее в порядок, похоже, не могла. Тем не менее, я снова пошел к своему психоаналитику — не столько потому, что верил в него, сколько потому, что мне не к кому было больше обратиться.



Побеседовав с ним какое-то время, я неожиданно для себя самого сказал: «Док, думаю, я — алкоголик». Он, удивив меня, ответил: «Да, это так». Я воскликнул: «Бога ради, так почему же ты мне этого не говорил все эти годы?» Он ответил: «По двум причинам. Во-первых, я не был уверен. Грань между пьянством и алкоголизмом не всегда четкая. В твоем случае я смог ее провести лишь совсем недавно. Во-вторых, даже если бы я тебе и сказал, ты бы мне не поверил».



Я вынужден был признаться самому себе в том, что он прав. Я бы ни за что не согласился с термином «алкоголик» по отношению к себе, если бы меня не придавило собственное несчастье. Но теперь я полностью принял это определение. Я где-то читал, что алкоголизм необратим и смертелен. Я также знал, что наступит момент, когда у меня не будет сил, чтобы бросить пить. «Ну, док», — сказал я, — «что будем делать?» Он ответил: «Ни я, ни медицина не могут тут ничего поделать. Впрочем, я слышал об

368

организации под названием «Анонимные Алкоголики», которой удается помогать некоторым людям вроде тебя. Они не дают никаких гарантий и не всегда добиваются успеха. Но если ты хочешь, то можешь попробовать туда обратиться. Это может сработать».



За прошедшие годы я много раз благодарил Бога за вмешательство этого человека, которому хватило мужества, чтобы признать свое поражение, и смирения, чтобы признаться, что все его профессиональные знания, доставшиеся таким трудом, не в силах подсказать решение моей проблемы. Я узнал место и время собраний одной группы АА и пошел туда — один.



Именно здесь я нашел ингредиент, которого мне недоставало при всех прежних попытках спасти себя. Здесь была сила. Сила, чтобы прожить до конца любой текущий день; сила, чтобы иметь мужество встретить наступающий день; сила, чтобы дружить; сила, чтобы помогать людям; сила, чтобы сохранять здравомыслие; сила, чтобы оставаться трезвым. Это произошло семь лет и множество собраний назад, и за все эти годы я ни разу не выпил. Более того, я глубоко убежден, что, пока я продолжаю стремиться к тем принципам, с которыми познакомился в первых главах Большой Книги, как бы неумело я это не делал, эта мощнейшая сила будет течь через меня. Так что же это за сила? Я могу только повторить вслед за своими друзьями из АА, что это — некая Сила, превышающая мою собственную. Если бы вы настаивали на определении, я смог бы лишь процитировать псалом, в котором задолго до меня сказано: «Будь спокоен и знай, что я — Бог».



У моей истории — счастливый конец, но нестандартный. Мне пришлось пережить еще очень много страданий и испытаний. Но какая огромная разница между тем, когда ты проходишь через ад без Высшей Силы, и когда — с ней! Как и можно было предположить, шаткая башня моего внешнего успеха рухнула. Мои партнеры-алкоголики уволили меня, взяли предприятие под свой контроль и довели его до банкротства. Моя жена-алкоголик нашла

369

себе другого, развелась со мной и забрала у меня всю оставшуюся собственность. Самый ужасный удар в жизни выпал на мою долю после того, как я обрел трезвость благодаря АА. Возможно, единственным проблеском порядочности в тумане моего пьянства была моя неуклюжая любовь к сыну и дочери. И вот однажды ночью моего сына, которому тогда было всего шестнадцать лет, убили. Это случилось неожиданно и стало для меня настоящей трагедией. Но Высшая Сила была рядом, чтобы поддержать меня и помочь пережить это трезвым. Думаю, Он поддерживает и моего сына.



В моей жизни произошло и кое-что чудесное. У меня и моей новой жены нет никакой собственности, достойной упоминания, и блестящие достижения былых дней больше мне не принадлежат. Зато у нас есть малыш, сущий ангел, уж извините бывшего алкоголика за сентиментальность. Моя работа вышла на гораздо более глубокий и значимый уровень, чем когда-либо, и сегодня я — творческая и относительно здравомыслящая личность. И, даже если для меня еще настанут тяжелые времена, я знаю, что мне больше не придется переживать их в одиночку.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

07 мая 2020
  11:14   Истории пионеров АА. часть 2/ история 12
ПОБЕДИТЕЛЬ ЗАБИРАЕТ ВСЕ



Слепая от рождения, но больше не одинокая, она нашла способ оставаться трезвой, вырастить детей и препоручить свою жизнь заботе Бога.



Мои родители очень любили друг друга. Прожив в браке пару лет, они решили завести ребенка. Рождение первенца стало для них огромной радостью. У них был собственный небольшой бизнес, и после появления на свет сына их счастье казалось полным. Пока не произошла трагедия. Когда мальчику было около двух лет, родители обедали в местном ресторане, а он танцевал под музыку проигрывателя-автомата и веселился. Потом мальчик вышел вслед за старшими детьми на улицу, и его сбила машина. Его на скорой повезли в больницу за тридцать миль, но по прибытии врачи констатировали смерть. Родители были убиты горем.



Но случилось чудо, которое, несмотря на всю их боль, принесло им некоторую радость — мама обнаружила, что беременна. Когда у них родилась дочка, они были ужасно рады. Она не заняла место своего брата, но по-своему их осчастливила. Они снова попробовали завести другого сына, но вместо этого родилась я. Я была не только девочкой, но вдобавок еще и почти слепой. Через год или около того они, наконец, дождались рождения столь желанного мальчика и устроили в честь этого события грандиозную вечеринку.



С раннего детства я чувствовала себя не такой, как все, и ненужной. Будучи еще очень маленькой,
"Анонимные Алкоголики"стр. 357-364
я, как принято среди детей, попыталась разобраться в своей жизни, и пришла к заключению, что я — плохая и Бог знал это и потому, чтобы меня наказать, сделал меня неполноценной. Я думала, что причина скрытой грусти родителей — во мне. Позже я осознала, что, может быть, частично эта

358

грусть и объяснялась моим увечьем, но они все еще очень горевали о своем первенце. Отец пристрастился к алкоголю и стал очень сердитым. В детстве он постоянно нас критиковал. Я ежедневно слышала в свой адрес такие слова, как «глупая» и «ленивая». Когда я пошла в школу, я в полной мере поняла, насколько отличаюсь от других детей. Они были очень жестоки и смеялись надо мной. Я могла бы рассказать вам много историй о том, как меня обижали, и, хотя случаи были разные, я всегда чувствовала одно и то же. Я была недостаточно хороша, и мне было больно.



Специальное образование существовало в основном для умственно отсталых, так что учителя особенно мне не помогали, за исключением двух человек. Один из них был моим учителем в третьем классе; он достал для меня книги с крупным шрифтом. Мне было очень приятно, что кто-то понимает, что у меня есть проблема, но это чувство сходило на нет из-за того смущения, которое я испытывала, таскаясь с этими громадными книгами. Второй была одна моя учительница на первом году учебы в средней школе, которая срезала меня на экзамене. Это для меня прозвучало как «Ты способна на большее». Все остальные учителя просто ставили мне отметки, независимо от того, знала ли я материал или нет. Окончив среднюю школу, я почувствовала себя так, словно вышла из тюрьмы. По успеваемости я была 150-й из 152 учеников и считала себя тупой.



Алкоголь я для себя открыла в то время, когда еще училась в средней школе, и мои проблемы закончились. Теперь я ощущала себя красивой и умной. И впервые в жизни — не отверженной. Неважно, что я оставалась слепой — подумаешь, зато мне хорошо!



Я вышла замуж и родила двоих детей. Мой муж был человеком, который не был или был неспособен быть честным. Несколько лет после свадьбы я не пила. Моя сестра развелась со своим мужем и переехала в тот город, где жила я. Я, как хорошая сестра, повела ее развлечься, ведь она никого здесь не знала. Мы отправились в

359

одно заведение в стиле Дикого Запада. Там нужно было просто заплатить определенную сумму за вход, и можно было пить все что угодно и сколько угодно. Мне показалось, что я попала на небеса. Мы ходили туда несколько раз в неделю, но потом она начала знакомиться с людьми и ходить на свидания. Я же не могла водить машину, поэтому начала все больше пить дома.



Через несколько лет алкоголь завладел моей жизнью. У меня была футболка, которую я просто обожала; на ней было написано: «Раньше я ненавидела себя по утрам. Теперь я сплю до полудня». Это в точности соответствовало моим ощущениям.



Когда мою дочь на пять дней положили в больницу, я все это время оставалась трезвой и говорила себе, что покончила с проблемой алкоголя. Однако по пути домой из больницы я снова напилась. Я не могу перечислить, сколько раз пыталась самостоятельно завязать. Мой сын, бывало, смотрел на меня и спрашивал: «Мама, зачем тебе так много пить?» Тогда ему было около одиннадцати. И однажды ночью я встала на колени и произнесла: «Боже, измени меня или позволь мне умереть».



Именно в этот момент своей жизни я обратилась в Сообщество Анонимных Алкоголиков и попросила помощи. Ко мне прислали двух женщин. Они присели рядом со мной, и я сказала им, что пью, потому что мой брак неудачен. Одна из них взяла меня за руку и сказала: «Ты пьешь не из-за этого». Я сказала, что пью, потому что во мне есть немецкая кровь. Она погладила меня по руке и сказала: «Нет, не поэтому». Тогда я сказала, что пью, потому что я от рождения почти слепая. Но они ответили: «Нет, не поэтому», и начали объяснять мне, что алкоголизм — это болезнь. Они рассказали мне о себе и о том, как алкоголь управлял их жизнью.



Я начала ходить на собрания АА. Моя история меркла на фоне некоторых рассказов, которые я там услышала. Самое интересное, что я могла поведать — это случай, когда мои друзья, тоже пьяные, дали мне порулить. Мы все чуть не погибли по моей вине — но

360

зато как было весело! Почти слепая, пьяная и за рулем. Бог действительно заботился обо мне и других людях, которые в ту ночь были на той дороге; просто тогда я этого не понимала.



Правда, по большей части я пила дома, в одиночку. Я звонила кому-то, разговаривала с ними, а на следующее утро чувствовала себя ужасно, пытаясь сложить вместе отдельные кусочки информации, чтобы определить, что же я наговорила. Я бросала своему мужу фразы вроде: «Правда, интересный был вчера звонок?», в надежде, что он сообщит мне какие-нибудь сведения. Без алкоголя мои руки начинали трястись, но я все равно, придя в АА, не была уверена, что я такая же, как они, потому что хроники моего пьянства не были особо захватывающими.



Позже один мой приятель как-то сказал на собрании, что, хотя он попадал за решетку и чего только не делал, он ничуть не отличается от меня. Он чувствовал то же самое, что и я. Именно тогда я осознала, что я не уникальна и что эти люди на самом деле понимают мою душевную боль.



Я познакомилась с одной женщиной, у которой был ребенок-инвалид, и мы многому друг у друга научились. Я поняла одну важную вещь: слово «инвалид» — не ругательство. Я уяснила, что я — не плохая, а просто одна из особенных детей Божьих, и у Него есть какой-то план относительно моей жизни. Члены АА показали мне, что мое прошлое может стать и станет ценным активом. Я нашла себе спонсора и начала работать над Шагами. Для меня начали сбываться обещания Большой Книги. Ощущение собственной никчемности и жалость к себе исчезли, и я увидела, что мой опыт может помочь другим людям.



Когда я была трезва вот уже три года, я приняла одно из труднейших решений в своей жизни. Я ушла от мужа. Я бросила его не потому, что разлюбила. Я до сих пор его люблю, но наш брак создавал нездоровую атмосферу для моего существования. И я осталась с двумя детьми, которых нужно было кормить и одевать,

361

а я ведь была почти слепой и не имела никаких профессиональных навыков. Покинув прежнее место жительства, я сначала поселилась в муниципальном жилом доме для слепых. Для меня это был шокирующий опыт, но зато он давал много возможностей для роста. Впервые в своей жизни я стала учиться принимать свой физический недостаток. Прежде я, бывало, планировала свой день, как если бы была зрячей, а затем делала это заново с учетом ограниченности своего зрения.



Пройдя комиссию для слепых, я стала участником программы, помогающей им заняться собственным бизнесом. После трех месяцев обучения я переехала за две сотни миль, в город, где никого не знала. Я жила в квартире на расстоянии мили от той кофейни, которой управляла. На работу я шла в 6.30 утра, по темным улицам, неся с собой двести долларов для открытия, и мне было страшно. Под моим началом было два человека, и на второй день моей работы один из них не появился. У меня не было управленческого опыта, а тех трех месяцев было недостаточно. Это был трудный период. Как-то пришла женщина из крупной продуктовой компании, чтобы взять у нас заказ, а я не имела ни малейшего понятия, сколько нам нужно кофе, бекона и мяса для гамбургеров. Она подсказала мне, что заказывал предыдущий менеджер, и помогла сделать заказ.



Только Бог знает, как мы затронули эту тему, но выяснилось, что она — член АА. Позже она стала моим новым спонсором. Она подвозила меня и брала с собой на собрания. На одном из них я познакомилась с парнем, который в течение следующего года подвозил меня на работу. Каждое утро я платила ему доллар. Уверена, это не покрывало его расходы на бензин, но зато создавало у меня ощущение, что я плачу за проезд. Теперь я впервые в жизни сама себя обеспечивала.



Это — всего один из примеров того, как Бог участвует в моих делах. Мне больше не нужно было пить, ведь взамен я получила

362

гораздо больше. У меня появилось все, в чем я нуждалась. Я обрела Бога в моем собственном понимании, который помогал мне во всех аспектах моего существования.



По мере работы над Шагами моя жизнь менялась. Сегодня я думаю иначе, чувствую иначе. Я сама — новая. В нашей комнате для собраний висит плакат с надписью: «Жди чуда». Моя трезвость полна чудес. Когда мой сын заполнял заявку на поступление в колледж, я тоже это сделала, и меня приняли. Скоро я буду выпускаться, и у меня неплохие отметки. Благодаря АА я прошла длинный путь с самых низов таблицы успеваемости в средней школе. На чтение учебного материала у меня уходит гораздо больше времени, поэтому у меня есть специальная камера, под которую я кладу книгу, и она выводит на монитор увеличенный текст. У меня также есть говорящий калькулятор, который помог мне осилить статистику, и телескоп, через который я могу видеть доску. Кроме того, я принимаю помощь, которую предлагают студентам-инвалидам специальные службы, и с радостью пользуюсь услугами добровольцев, которые вызываются вести для меня записи.



Я научилась принимать то, что я не в силах изменить (в данном случае — свое зрение), и менять то, что могу (я начала с благодарностью использовать вспомогательные средства, вместо того чтобы, как раньше, смущенно их отвергать).



Я уже рассказала вам о некоторых чудесах, которые со мной произошли. Однако есть кое-что еще. Я хочу поведать вам, как я себя ощущаю внутри. Я больше не банкрот в духовном отношении. В моей жизни будто появился волшебный источник, который дает мне все необходимое. Пару месяцев назад я отпраздновала двенадцать лет трезвости. Когда я пришла в АА, я не знала, кто я. Мой спонсор сказала: «Прекрасно — если ты не знаешь, кто ты, ты можешь стать тем, кем Бог захочет, чтобы ты стала».



Сегодня я делаю такое, о чем и не мечтала. Но важнее, что моя душа наполнена миром и спокойствием, и это заставляет меня все

363

так же ходить на собрания. У меня бывали тяжелые периоды и в трезвости, и в ее отсутствие; но до АА я всегда испытывала чувство, что что-то не в порядке, независимо от того, как бы хорошо ни шли мои дела. С тех пор, как я в Сообществе, неважно, насколько они плохи — я всегда чувствую, что все будет хорошо.



Благодаря работе над Двенадцатью Шагами меняются моя жизнь и прежний образ мышления. Я не могу контролировать некоторые вещи, которые со мной случаются, но теперь я с Божьей помощью могу выбирать, как мне на них реагировать. Сегодня я выбираю быть счастливой, а когда мне это не удается, в моем распоряжении все инструменты программы, которые помогают вернуться на верную дорогу.



364



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 мая 2020
  10:25   Истории пионеров АА. часть 2/ история 11
ОХВАЧЕННЫЙ ЧУВСТВОМ



Стена между ним и Богом рухнула, когда этот агностик, как он сам себя называл, выполнял Третий Шаг.



Когда я впервые пришел в АА, то подумал, что все там пили сильнее меня и попадали в большие неприятности. Но я продолжал ходить на собрания и через какое-то время стал слушать, как начинались их истории. И осознал, что иду по той же дороге, просто еще не зашел так далеко — пока.



В первый раз я выпил на последнем году учебы в средней школе. В тот вечер, чтобы родители не услышали, как я выхожу из дома, я вылез через окно. Нас было четверо, и мы принесли только четыре бутылки домашнего пива. Больше я не совершал подобной ошибки!



На следующей неделе наша компания отправилась в турпоход, захватив несколько ящиков пива. Мы прикончили все. Другие тоже много выпили, но я был единственным, кто проснулся посреди ночи и начал при свете луны бродить по округе. Я прошел мили в поисках чего-то. Сейчас я знаю, что я искал. В отличие от остальных, мне хотелось выпить еще.



В то лето между школой и колледжем я великолепно проводил время. Все вращалось вокруг спиртного: выпивка и футбол, выпивка и охота, выпивка и бильярд, выпивка и езда на автомобиле.
Ничего действительно плохого не произошло, хотя могло. Меня чуть не арестовали. Моего друга чуть не застрелили. Мы чуть не попали в аварию.



Не думаю, что большинство умеренно выпивающих в компании людей так же ясно помнят день своего знакомства с алкоголем. Уверен, очень немногие из них ежегодно празднуют эту дату, напиваясь как можно сильнее. На втором году употребления спиртного

352

я начал говорить, что, если ты еще чувствуешь свое лицо, значит, ты недостаточно пьян. На третьем году я пил домашнее персиковое вино, а когда оно закончилось, попробовал виски. В тот вечер у меня случился провал в памяти, и меня рвало.



Скоро я обнаружил, что от водки мне не становится так плохо. Когда я ее пил, происходило что-то из области научной фантастики: вот я в одном месте, а в следующий момент — уже в каком-то другом. Мне никак не удавалось придерживаться золотой середины. Помню, как я однажды сходил на вечеринку. Выпив, я вдруг обрел способность беседовать с кем угодно. Мне было очень весело, но я продолжал пить. Вскоре я едва держался на ногах. В тот вечер домой меня отвез приятель, но иногда я сам садился за руль, будучи слишком пьяным, чтобы идти пешком.



Я стал работать учителем и какое-то время выпивал не слишком часто. Когда же я это делал, то почти всегда напивался. Мы с коллегами пару раз в год собирались, чтобы поиграть в покер. Обычно я при этом ничего не пил. Один раз я все же выпил и выставил себя полным дураком. Тогда я решил, что алкоголь для меня — больше не удовольствие. Хватит.



И я стал лечиться от пьянства путем самоизоляции. Я вставал, шел на работу, приходил домой, смотрел телевизор и ложился спать. Дошло до того, что я не мог припомнить ничего хорошего, что когда-либо со мной случалось, и не мог представить, что в будущем может быть что-нибудь хорошее. Жизнь сжалась до бесконечного, ужасного «сейчас». Я впал в такую глубокую депрессию, что от самоубийства меня удерживало только медикаментозное лечение. Через семь месяцев доктор прекратил его. Я уже не собирался себя убивать, но не был и особо счастлив.



В нашу школу пришла новая учительница, и я напросился к ней в гости на стаканчик. Помню, поднимая тот стакан, я сказал ей, что это, возможно, не очень удачная идея, но «я полагаю, что рискнуть стоит». Таким вот обыденным образом я снова начал

353

пить. На зимних каникулах она уехала к своему дружку. А я снова остался один.



За два дня до Рождества я отправился на вечеринку. Пить я не собирался, так как прибыл туда на машине и знал, что мне не следует садиться за руль в пьяном виде. Я не чувствовал себя особенно хорошо или плохо — просто несколько неуютно, потому что большинство присутствующих были мне незнакомы. Посидев минуту на кушетке, в следующую минуту я уже выпивал стакан вина. Никакого осознанного решения не было.



На этом месте многие говорят: «И я продолжил пить и пил еще десять лет». Но вместо этого со мной приключилась странная штука. Несколько дней спустя на работе ко мне подошла одна учительница и сказала, что она — алкоголик и посещает собрания АА. Она ни разу не видела, как я пью, поэтому я не знаю, что заставило ее ко мне обратиться.



Назавтра я спросил ее, как часто она ходит на эти собрания. Раз в неделю? Нет. Она ответила, что вот уже почти шесть месяцев делает это чуть ли не каждый день. Мне это показалось в некотором роде крайностью, однако я подумал, что, если я схожу с ней на одно собрание, то, может быть, помогу ей оттуда выбраться. Кроме того, мне было одиноко.



На середине собрания мне в голову пришла нелепейшая мысль. Когда участники представлялись алкоголиками, я чувствовал позыв последовать их примеру. Это было странно, потому что я, конечно же, не был алкоголиком. Позже моя подруга спросила меня, каковы мои впечатления от собрания. Я ответил, что не знаю. Только много позже я осознал, что тогда впервые за многие годы ощутил свою принадлежность к группе других людей.



На следующий день мы отправились на другое собрание, и на этот раз я все-таки назвал себя алкоголиком. На третье собрание я пошел сам. Я нервничал и готов был провалиться сквозь землю. И сделал нечто для себя удивительное. Прежде чем собрание на-

354

чалось, я поднял руку и сказал, что я — новичок. Мне было с кем поговорить. Я успокоился.



Время от времени я говорил правду. Однажды на собрании я признался, что боюсь заводить себе спонсора, потому что боюсь, что он будет просить меня что-то делать. Уходя домой, я уносил с собой телефонный номер. Я позвонил по нему и обзавелся спонсором, который, само собой, начал со мной работать по Шагам, используя Большую Книгу.



Я звонил ему каждый день. Я сказал ему, что не хочу быть алкоголиком. Он отвечал, что неважно, чего я хочу. Мне просто необходимо самому выяснить, являюсь ли я им или нет. Он даже предложил мне, если я не уверен, попробовать немного проконтролировать процесс употребления спиртного. Я знал, что никогда не был на это способен. Больше мне не нужно было «исследований». Все, что я действительно должен был сделать — это пересмотреть то пьянство, которое уже имело место.



Помню, много лет назад я сказал одному своему другу, что у меня нет проблем с алкоголем, но есть проблема с окончанием. Мы тогда рассмеялись. Это было правдой, но при этом происходило что-то еще, чего я не замечал, пока не пришел в АА. У меня была проблема не только с окончанием, но и с началом. Как бы часто и на какое бы время я не останавливался, все равно снова начинал пить.



Через три месяца трезвой жизни я беседовал по телефону с той подругой, которая отвела меня на первое собрание. Я пожаловался ей на проблемы на работе и на то, что мой спонсор меня не понимает. Затем я упомянул, что, даже называя себя агностиком, думал, что, возможно, нечто заботится обо мне. Она спросила: «А не пора ли тебе принять кое-какое решение?»



Я знал, какую страницу Большой Книги мне следует открыть. До этого я старательно избегал на нее заглядывать. Итак, я нашел молитву из Третьего Шага и медленно прочел ее подруге по теле-

355

фону. Ничего не произошло. Я и не ожидал, что что-то произойдет. Затем почему-то вернулся к словам: «Никому из нас не удавалось в совершенстве следовать этим принципам». Они эхом отозвались в моем мозгу.



И тут что-то случилось. Рухнула какая-то стена. Я не мог ни пошевелиться, ни заговорить, и меня куда-то уносило волной эмоций. В то же время мое сознание было ясным, и я прекрасно понимал, где нахожусь. Я слышал, как голос подруги спрашивает меня, в чем дело, но не мог ей ответить. Я до сих пор не могу этого объяснить.



Я знаю, что в ту ночь выполнил Третий Шаг (то есть препоручил свою волю и жизнь Высшей Силе), потому что на следующий день начал письменно делать Четвертый. Я продолжал писать, пока не прошел со спонсором Пятый Шаг. Скоро у меня был список людей, которым я причинил вред. Каждый случай, в котором необходимо было возместить ущерб, я обсуждал со спонсором. К тому времени, как я занялся налаживанием отношений со своей семьей, мне уже стало гораздо лучше.



Более чем одиннадцать лет спустя мне трудно понять, что я испытал в ту ночь. Каков, на мой взгляд, результат этого? Я могу сказать, что сомнения в существовании Бога ничуть не помешали мне пережить некий духовный опыт. Кроме того, я могу сказать, что такой опыт не привел меня к определенному убеждению относительно Бога. Сообщество Анонимных Алкоголиков дает мне свободу верить и сомневаться в той мере, в какой мне нужно.



Однако я точно знаю, что теперь живу по-другому. С момента своего прихода в АА я не выпил ни глотка. У меня меньше обид, и я особо не трачу свое время на раздумья о прошлом. Я обнаружил, что мой опыт может быть полезен другим людям. Я стал верить, что тяжелые периоды — это не просто бессмысленные страдания, и в любой момент может произойти что-то хорошее. Для человека, который раньше просыпался по утрам с чувством, что он пригово
рен к еще одному дню жизни, это — значительный прогресс. Теперь, когда я просыпаюсь, мне открывается множество возможностей, и мне не терпится посмотреть, что будет дальше.



И я продолжаю ходить на собрания, потому что программа действительно работает.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:22   Истории пионеров АА. часть 2/ история 10
КАНАТОХОДЕЦ



Этот гей-алкоголик питал иллюзию, что сможет жить в разных мирах. Его одиночеству пришел конец, только когда он оказался в АА.



В моей семье выпивка была неотъемлемой частью жизни. У нас пили все мужчины. Отец был сильно пьющим, позже такими стали и мои братья. Считалось, что, пока человек держится на работе, не слишком часто доставляет неприятности семье и друзьям и не попадает в беду, он имеет право регулярно пить. Употребление спиртного было частью взросления. Думаю, мне и в голову не приходило, что мне не следует пить.



Мое воспитание было консервативно религиозным, и меня отправляли в религиозные школы, то есть я жил в некотором удалении от дома. Поскольку я был сообразительным и хорошо занимался, то стал кем-то вроде
Анонимные Алкоголики, срт. 342-351
учительского любимчика. В результате я стал серьезным, стеснительным, несколько заученным ребенком, а затем — подростком, которому трудно было найти общий язык с однокашниками. Так что по приезде в колледж я уже был потенциальным алкоголиком. Я с самого начала влюбился в алкоголь. Несмотря на то, что мне не особенно понравился его вкус, я пришел в восторг от эффекта. Он помогал мне скрывать свои страхи; для застенчивого юноши-одиночки способность общаться была почти чудесным даром.



В это же время меня стал мучить вопрос о собственной сексуальной ориентации. Мысль о том, что я — гомосексуалист (слово «гей» тогда не было в ходу), была для меня просто чудовищной. Алкоголь помогал мне забыться. Кроме того, он давал возможность маскироваться, ведь, когда ты пьян, люди не удивляются твоей неспособности или нежеланию завязывать отношения с женщинами.



343

Моя внутренняя борьба продолжалась многие годы, в течение которых я безуспешно ходил на свидания и притворялся.



Когда я, наконец, решил действовать сообразно собственным желаниям, мои чувства вины и стыда усугубились, как и мое пьянство. Теперь мне приходилось скрывать не только свои мысли, но и поведение. Я вечно пытался создать себе имидж консервативного, мужественного холостяка с низким голосом и загадочным, возможно, трагичным, но непременно гетеросексуальным любовным опытом. В конце концов, у меня образовалось две отдельные, совершенно разные жизни — гея, имеющего соответствующих друзей и интересы, и правильного мужчины, чьи друзья и интересы были совсем иными.



Удерживая равновесие на этом канате, я в то же время пытался построить прочную карьеру. После колледжа я поступил в юридический университет, где ежедневное употребление алкоголя стало для меня нормой. Я оправдывался сам перед собой тем, что несколько стаканов помогают мне расслабиться и «сосредоточиться» на учебе. Тем не менее, мне удалось успешно доучиться и впоследствии получить несколько престижных должностей. Скоро я понял, что мне нельзя пить днем; если я пропускал за ланчем стаканчик, то остаток дня был потерян. Вместо этого я дожидался конца рабочего дня и тогда наверстывал упущенное.



Когда я начал работать в юридической конторе, в моей уже и так разделенной жизни появилась третья сторона. Теперь мне приходилось поддерживать отношения не только со своими друзьями-геями и обычными друзьями, но и с клиентами, коллегами и компаньонами. Нет необходимости говорить, что по мере усиления своего пьянства я все больше запутывался. Наконец, напряжение стало слишком огромным. У меня сложились серьезные любовные отношения, и я решил, что не буду больше поддерживать обман, сменю сферу своей деятельности и займусь преподаванием.



344

Какое-то время все шло хорошо. Однако мое движение к активному алкоголизму мало-помалу ускорялось. Несколько лет назад у меня случился первый провал в памяти.

Тогда я сказал себе, что, если это еще раз произойдет, я перестану пить. И это произошло, а потом — еще и еще, но я не перестал. У меня всегда были наготове какие-нибудь объяснения, предлоги или аргументы, чтобы оправдаться, почему я продолжаю. Со временем моя личность стала регулярно претерпевать изменения, когда я бывал пьян. Я всегда был остер на язык; выпивая, я часто становился язвительным. В другой раз я мог быть очень милым и нежным, иногда даже слишком. Люди никогда не знали, что я скажу или сделаю.



Через несколько лет я превратился в пьяницу, у которого каждый вечер были провалы в памяти. Мой возлюбленный тоже сильно пил, и я начал сравнивать свое пьянство и его. Я убеждал себя, что у меня не может быть проблемы с алкоголем, потому что он временами пил больше меня. Я даже посоветовал ему попробовать АА. Когда же он действительно пошел в Сообщество, я делал все возможное, чтобы его старания обрести трезвость не увенчались успехом — его выздоровление представляло бы очевидную угрозу моему пьянству, хотя я этого и не признавал. В конце концов, напряжение стало слишком большим, и мы расстались, но я успел подорвать процесс его выздоровления.



Мое движение вниз продолжалось. Большинство моих друзей не желали мириться с моим поведением — словесными, а порой и физическими оскорблениями, ночными телефонными звонками, забытыми приглашениями и эгоистичным равнодушием ко всему, кроме собственной потребности в выпивке. Тех немногих, кто от меня не отвернулся, я своими обидами и усиливающейся паранойей оттолкнул от себя. Я вычеркивал людей из своей жизни, отказываясь им перезванивать и игнорируя их при случайной встрече. На последнем этапе моего пьянства со мной были готовы

345

общаться лишь двое человек; оба сами были пьяницами, и их мои действия не удивляли.



Когда я пил вне дома, со мной все чаще происходили неприятности. Я выкидывал неуместные фокусы на вечеринках и при общении с людьми по работе — как с мужчинами, так и с женщинами. В других случаях я просыпался избитым, или без часов или бумажника, или в компании незнакомцев, чьих имен не помнил и не хотел знать. Бывали и неизбежные травмы и несчастные случаи. Меня выкидывали из баров, потому что, чтобы заплатить за спиртное, на которое у меня не оставалось денег, я воровал чаевые или сдачу у барменов и других клиентов. Бывало, меня принуждали уйти, потому что я затевал ссоры.



Как следствие, я принял, казалось бы, логичное решение не пить вне дома. Теперь я это делал по большей части в одиночестве. После работы я за обедом выпивал несколько рюмок чего-нибудь покрепче и отправлялся домой. Придя, заглядывал на кухню, чтобы взять стакан, лед и миксер. Потом шел в спальню, где у меня хранились бутылки с джином и водкой, и «читал», а тем временем лед таял, миксер выдыхался, стакан иногда разбивался. Каждую ночь я напивался до беспамятства. Особенно тяжело было, когда среди ночи приходилось, покачиваясь и стараясь не спотыкаться, тащиться в винный магазин или бар, потому что я не рассчитал количество алкоголя, и он кончился.



Мне было все труднее заниматься чем-нибудь, кроме работы и пьянства. Я боялся пользоваться общественным транспортом и даже ходить по улицам. У меня были постоянные боли в животе, и мой доктор обнаружил у меня ряд кишечных расстройств. Несмотря на то, что я редко пил за пределами своего дома, тело мое было покрыто синяками, потому что я часто падал, когда отключался. Я никогда не носил рубашки с короткими рукавами, даже летом, иначе люди спрашивали бы меня, откуда у меня синяки. Однажды утром я проснулся, не чувствуя одной ноги, и оказалось,

346

что я, пока был дома и «в отключке», каким-то образом повредил себе два спинных диска.



Последние четыре года я жил один в небольшом доме. Потолок в одной из комнат обрушился, и повсюду была штукатурка, покрывая мусор и газеты, разбросанные по полу. Пустые упаковки от продуктов, пивные банки, бутылки, грязная одежда валялись там, куда я их кинул. В доме было ужасно много мышей, поэтому я завел кота, но не заботился о том, чтобы за ним убирать. Неудивительно, что у меня редко бывали посетители, а соседи старались меня избегать.



Последние несколько месяцев были наполнены страхом и жалостью к себе. Я все чаще размышлял о самоубийстве, но боялся смерти. Я помню, как думал, что такая жизнь будет тянуться и тянуться, ничуть не улучшаясь, медленно растворяясь в небытии.



Потом я начал слышать тихие голоса и пришел к убеждению, что в моем доме живут какие-то люди. Я их не видел, не считая того, что иногда улавливал уголком глаза какое-то движение, и потому заключил, что они маленькие и живут где-то в стенах или под лестницей. Я слышал, как они строили планы моего убийства. Бывали ночи, когда я шел спать с ножом в руке, чтобы защитить себя. В другие ночи я запирался в ванной, чтобы они до меня не добрались. Как-то ночью я оставил на каминной полке рюмку водки, чтобы они напились и оставили меня в покое.



Затем произошло чудо. Однажды вечером я решил пропустить в баре стаканчик и пойти прямиком домой. Выпив его, я направился к дому. Следующее, что я помню — как проснулся на следующее утро рядом с незнакомцем, которого где-то подцепил. Очевидно, впав в беспамятство всего от одного стакана, я действовал на автопилоте и устроил кутеж. Выражение отвращения и жалости на лице незнакомца дало мне тот самый толчок, который был нужен. Я внезапно осознал, что вся моя жизнь — полное сумасшествие, что мое пьянство не поддается контролю и что я — либо алкоголик,

347

либо кандидат на попадание в местную психушку. Не желая, чтобы меня закрыли там, я решил попробовать АА.



Я позвонил своему бывшему возлюбленному, и он свел меня с человеком, который отвел меня на мое первое собрание. Несмотря на то, что я едва ли что-нибудь помню о том собрании, я услышал две фразы, которые врезались в мою память. Первая была такой: «Тебе больше не нужно пить». Это стало для меня настоящим откровением. Долгое время я полагал, что алкоголь — одна из немногих хороших вещей, оставшихся в моей жизни. Каждый день я с нетерпением ждал вечера, чтобы выпить первый стакан, и считал, что именно спиртное поддерживает мое существование. Я должен был пить, чтобы выжить, не говоря уже о том, чтобы получить какое-то утешение. И вот люди, находящиеся в одной лодке со мной, говорят мне, что мне не нужно пить. Думаю, в тот вечер я им не поверил, но получил достаточно надежды, чтобы не пить остаток дня.



Второе, что я услышал, было: «Тебе больше не нужно быть одному». И это тоже стало откровением. Я много лет отвергал друзей, возлюбленных, семью, Бога, и был отвергнут ими. Я был одинок и напуган. Моя жизнь ограничивалась работой и бутылкой, и работа оставалась на сцене только потому, что она была мне необходима, чтобы купить бутылку. Изоляция и одиночество, которые принес мне алкоголизм, давили на меня. После этих слов с моих плеч свалился огромный груз страха. Опять-таки, я не уверен, что полностью поверил в это, но определенно впервые за многие годы почувствовал надежду.



Я не испытал к АА любви с первого взгляда. Тот человек, который привел меня на первое собрание, позже стал моим первым спонсором, и ему пришлось мириться с моими возражениями, доводами, вопросами и сомнениями — всем тем, что мог ему выдать тренированный, но запутавшийся ум юриста. Он был мягок со мной, своих взглядов не навязывал. Ему хватило здравого

348

смысла, чтобы понять, что я так боюсь и так привык быть один, что не перенесу жесткого подхода. Он выслушивал мои вопросы, отвечал на некоторые, про другие говорил, что я сам могу дать наилучший ответ. Он отказывался спорить со мной, зато был готов объяснять и делиться собственным опытом. Я попросил его стать моим спонсором, когда еще не знал, чем он зарабатывает на жизнь, а когда выяснил, что он — священник, почувствовал, что не могу прекратить с ним общение.



Мой алкоголизм и образ жизни привели меня к отрицанию тех представлений о религии и Боге, которые мне прививали в детстве, и я не искал им замены. Вместо этого я превратился в агностика, сомневающегося в существовании Бога, но боящегося это озвучить, чтобы не ошибиться. Жалея себя и ощущая себя жертвой обстоятельств, я сомневался, что есть какой-то любящий Бог; если же Он есть, то почему Он посылает на мою голову столько неприятностей? Поэтому я очень настороженно относился к тем членам Сообщества, которые говорили о своей духовной жизни.



Мой спонсор был живым амортизатором моей нетерпимости. Более того, он сказал мне, что, даже если я сомневаюсь в существовании Бога, все в порядке, потому что АА — не религиозное Сообщество, и, чтобы быть его членом, я не обязан придерживаться каких-либо представлений.



Он порекомендовал мне для начала просто признать, что мне не удалось заправлять всем миром. Короче, что я — не Бог. Кроме того, он посоветовал мне время от времени пытаться вести себя так, как если бы я верил в Него. Я где-то слышал, что легче сформировать у себя новый образ мышления путем действия, чем новый образ действий путем размышления, и в этом свете «как если бы» приобретало смысл.



Мне казалось, что иногда участники собраний слишком мало общаются со мной, новичком, зато уделяют слишком много внимания своим друзьям и знакомым. Уже готовый обидеться на такое

349

отношение, я поделился своими ощущениями со спонсором. Он предположил, что, если я возьму на себя обязанность готовить кофе для своей группы, то, возможно, обнаружу, что люди стали общительнее. Несмотря на то, что я считал себя слишком особенным, чтобы готовить кофе, я все же решил, что тогда смогу выбирать вкусное печенье, и потому согласился. Мой спонсор снова оказался прав. Люди действительно начали со мной заговаривать, пусть только для того, чтобы пожаловаться на невкусный кофе и печенье. Однако, когда завязывается хоть какой-нибудь разговор, общение часто продолжается.



Я начал работать по Шагам. И, невзирая на то, что Третий Шаг и все связанное с Богом представляло для меня трудность, у меня стало развиваться чувство доверия к своей группе АА и идеалам Сообщества как к проявлениям Силы, превышающей мою собственную. Хотя я много лет не мог смириться с представлением о Боге, который лично и непосредственно вмешивается в жизни отдельных людей, я смог принять идею о некой силе, которая наполняет комнаты собраний и вселяет в членов АА чувство безусловной любви. Этого хватило, чтобы в течение долгого времени удовлетворять мои духовные потребности.



Спонсор, который появился у меня позже, провел меня через Восьмой и Девятый Шаги и поддерживал меня, когда я переживал тяжелые времена. Когда моей трезвости шел третий год, я месяц пролежал в кровати из-за того самого повреждения спинных дисков; у меня умер отец; закончились отношения с человеком, которого я любил; среди моих друзей и знакомых начала распространяться эпидемия СПИДа. В результате в течение нескольких последующих лет почти половина моих друзей-геев умерли. В тот год я узнал, что, если я буду просить о помощи, моя Высшая Сила никогда не даст мне того, с чем я не смогу справиться.



Именно в этот период я стал участвовать в обслуживании выше уровня группы. Я помогал основать в своей части города первую

350

группу АА для геев. После того, как я поработал в различных службах, меня избрали представителем по общему обслуживанию. Тогда я еще ничего не знал об общем обслуживании, но решил лучше разобраться, что это такое, чтобы должным образом выполнить свои обязанности и ввести своего преемника в курс дела. По окончании двухлетнего срока я продолжил служение АА, занявшись другой работой на благо Сообщества.



На всех этих должностях я никогда не считал себя обязанным скрывать свою сексуальную ориентацию. Я видел, только то, насколько эффективно мы распространяем идеи АА, а не подробности моей личной жизни.



Я пришел в Сообщество, успев потерять здоровье, здравомыслие, друзей, многих родственников, самоуважение и Бога. С тех пор все это ко мне вернулось. У меня больше нет чувства, что меня неминуемо ожидает страшный конец. Я больше не желаю смерти и не испытываю отвращения, глядя в зеркало. Я примирился со своей Высшей Силой; после более чем двенадцати лет в Сообществе я смог вступить в одну религиозную организацию и теперь активно участвую в ее деятельности. Я живу полноценной, счастливой жизнью, у меня есть друзья и любящая семья. Недавно я ушел на пенсию и начал путешествовать по миру. Куда бы я ни поехал, я посещаю местные собрания АА и чувствую, что мне там рады. Но важнее, что я возвращаюсь в свою родную группу, и меня до сих пор просят приготовить кофе. Я обрел огромную многонациональную семью, все члены которой связаны общей болью и радостью.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 апреля 2020
  10:03   Истории пионеров АА. часть 2/ история 9

МОГЛО БЫТЬ И ХУЖЕ



Алкоголь был сгущающейся тучей на ясном небе этого банкира. С редкой проницательностью он осознал, что туча может превратиться в торнадо.

Как человек с хорошей семьей, прекрасным домом, отличной репутацией, занимающий важную должность в крупном городе, может стать алкоголиком?


Как я позже узнал в Сообществе Анонимных Алкоголиков, алкоголь не признает различий в экономическом положении, социальном и деловом статусе и образовании.



Подобно большинству американских мальчишек, я вырос в семье среднего достатка, ходил в бесплатные школы, вел обычную для маленького городка на Среднем Западе жизнь, работая неполный день и немного занимаясь спортом. Желание преуспеть в меня вселяли мои родители-скандинавы, переехавшие в эту страну великих возможностей. «Будь всегда занят какой-нибудь созидательной деятельностью». После школы и на каникулах я брался за разнообразную работу, пытаясь определить, что для меня наиболее привлекательно в качестве объекта труда всей жизни. Затем реализацию моих планов отсрочила военная служба, а после нее — необходимость получить образование. Потом я женился, начал свою деловую карьеру, родились дети. Моя история не очень отличается от историй тысяч других молодых людей моего поколения. В ней нет ничего и никого, что или кого можно было бы винить в моем алкоголизме.



Из-за стремления двигаться вперед и преуспевать я в течение многих лет был слишком занят, чтобы вести активную светскую жизнь. Я жалел на это время, а также деньги на спиртное. На деле, я боялся окунуться в эту среду, опасаясь, что все закончится так же, как и у многих виденных мной в армии людей, которые

"Анонимные Алкоголики", стр. 332-342
333

чрезмерно увлекались алкоголем. Я не переносил тех, кто пьет, в особенности тех, кто пил так много, что это отражалось на их работоспособности.



Со временем я стал членом правления и директором одного из крупнейших коммерческих банков страны. Мне удалось добиться общенационального признания в своей профессиональной сфере, а также стать членом правления многих важных учреждений, имеющих отношение к общественной жизни города. У меня была семья, которой я мог гордиться; таким образом, я выполнял обязанности добропорядочного гражданина.



Я начал пить только в возрасте тридцати пяти лет, когда уже сделал весьма успешную карьеру. Однако успех привел к тому, что я стал чаще участвовать в светских мероприятиях. Я понял, что многие из моих приятелей, выпивая в компании, получают удовольствие и не наносят явного ущерба ни себе, ни другим. Мне не нравилось быть не таким, как все, поэтому, в конце концов, я начал время от времени присоединяться к ним.



Сначала этим все и ограничивалось. Затем я стал с нетерпением ждать выходных. У меня вошло в привычку ежедневно пить коктейли после обеда. Постепенно количество употребляемого мной спиртного возрастало, и поводы для выпивки находились все чаще: трудный день, тревоги, напряжение, плохие и хорошие новости. Почему мне стало требоваться все больше алкоголя? Пугало, что спиртное заменяло все больше тех вещей, которыми мне действительно нравилось заниматься. Гольф, охота и рыбалка стали не более чем оправданием для чрезмерно обильных возлияний.



Я давал обещания себе, семье, друзьям — и нарушал их. Короткие периоды трезвости оканчивались тяжелыми запоями. Я пытался скрывать, что пью, отправляясь в такие места, где нереально было встретить кого-нибудь из знакомых. Меня постоянно мучили похмелье и угрызения совести.



334

Следующим моим шагом было начать прятать бутылки и находить предлоги для поездок, чтобы пить безо всяких ограничений. Алкоголизм — болезнь хитрая, коварная и могущественная; постепенное возрастание частоты и количества, а также последствия этого для пьющего очевидны для всех, кроме него самого.



Когда мое пьянство стало настолько заметным, что люди начали мне об этом говорить, я изобрел ряд способов тайно выпивать на стороне. Частью схемы были «репетиции» — остановки в барах по дороге туда, где подают спиртное, и на обратном пути. Мне всегда было мало алкоголя, вечно хотелось еще. Это пагубное пристрастие мало-помалу начало доминировать над всей моей деятельностью, особенно во время путешествий. Планирование пьянок стало для меня важнее любых других планов.



На многих мероприятиях я старался воздерживаться, но при этом чувствовал себя несчастным и обделенным. Обращался за помощью к психиатру, но, разумеется, не желал с ним сотрудничать.



Я жил в постоянном страхе, что меня арестуют за вождение в нетрезвом состоянии, поэтому иногда пользовался такси. Потом у меня появились провалы в памяти, которые тоже служили источником беспрестанного беспокойства. Просыпаться дома, не зная, как сюда добрался, и осознавая, что был за рулем — это была настоящая пытка. Меня приводило в отчаяние, что я не помню, где был и что делал.



Теперь у меня появилась потребность выпивать в полдень — сначала пару стаканов, затем — больше и больше. У меня был гибкий график, поэтому мое присутствие в офисе было не всегда обязательным. Я стал рассеянным и иногда возвращался на работу, когда в этом не было нужды. Это меня беспокоило. В последние два года своего пьянства я полностью изменился, превратившись в циничного, нетерпимого и высокомерного человека, совершенно непохожего на обычного меня. Именно в этот период у меня появились обиды.

335

Я обижался на всех и каждого, кто смел мешать моим планам и препятствовал мне поступать так, как я хотел — в особенности, если это касалось алкоголя. Я был полон жалости к себе.



Я никогда не узнаю, скольким людям сделал больно, скольких друзей обидел; никогда не почувствую всю глубину унижения, которое испытала моя семья, и беспокойства моих коллег по бизнесу Я до сих пор удивляюсь, встречая людей, которые говорят мне: «А ты ведь уже давно не пьешь, не так ли?» Меня изумляет тот факт, что я не знал, что эти люди видели, как далеко зашло мое пьянство. Вот где болезнь оставляет нас в дураках. Мы думаем, что можем пить сколько угодно, и никто не будет знать. На самом же деле знают все. Нам удается обмануть только самих себя. Мы готовы подыскивать аргументы и оправдывать свое поведение, выходя за всякие разумные пределы.



Мы с женой всегда поощряли своих детей приглашать друзей домой, когда угодно; но после нескольких инцидентов с пьяным отцом они исключили наш дом из числа мест, где можно провести время с друзьями. Тогда это меня особо не волновало, ведь я был слишком занят выдумыванием предлогов для отлучек, чтобы встретиться с собутыльниками.



Мне все время казалось, что жена становится все более нетерпимой и ограниченной. Каждый раз, когда мы вместе где-нибудь бывали, она, похоже, прилагала все свои силы, чтобы не дать мне выпить больше одного стакана. А какому алкоголику этого достаточно? После каждой вечеринки она говорила, что не понимает, как я мог до такой степени опьянеть от одного стакана. Конечно, она не понимала, каким хитрым может быть алкоголик и на что он готов пойти, чтобы удовлетворить ту навязчивую потребность в последующих порциях, которая возникает после первой. Не понимал этого и я.



В конце концов, друзья, наученные опытом, стали все реже и реже нас приглашать.



336

За два года до моего прихода в АА жена отправилась в длинное путешествие и написала мне, что не сможет вернуться домой, если я не буду что-то делать со своим пьянством. Естественно, для меня это было шоком, но я пообещал завязать, и она вернулась. Год спустя, во время нашего совместного отпуска, она собрала вещи и хотела ехать домой, потому что я слишком много пил. Я уговорил ее не делать этого, пообещав не пить, по меньшей мере, год. Однако через два месяца я снова нарушил обещание.



Следующей весной она просто оставила меня в полном замешательстве относительно того, куда она исчезла, надеясь тем самым привести меня в чувство. Через несколько дней ко мне зашел адвокат и объяснил, что мне необходимо что-то делать, так как она не сможет ко мне вернуться, пока я веду такой образ жизни. И снова я пообещал, что изменюсь. Нарушенные обещания, унижение, безнадежность, беспокойство, волнение — и этого все равно было недостаточно.



У алкоголика наступает такое время, когда он не хочет больше жить, но боится умирать. Ты доходишь до критической точки, когда решаешь принять какие-нибудь меры для борьбы со своим пьянством — попробовать хоть что-нибудь. И тогда, в отчаянии, наконец, принимаешь помощь и предложения, которые некогда упорно отвергал.



Я окончательно утвердился в решении что-то делать, когда моя дочь, после того как я напился и испортил жене день рождения, сказала: «Иди в Анонимные Алкоголики или куда угодно еще!» Конечно, мне уже не раз давали такой совет, но, подобно всем алкоголикам, я хотел самостоятельно справиться со своей проблемой; на самом деле это означало, что я не хотел, чтобы что-нибудь мешало мне пить. Я пытался найти более легкий и удобный путь. К тому времени мне трудно было представить, как можно жить без алкоголя.



Однако я достиг своего дна. Я осознал, что падаю все ниже и ниже. Я сам был несчастен и делал несчастными всех, кому я был

337

небезразличен. Мое тело больше не могло терпеть. Холодный пот, шалящие нервы, бессонница — все это становилось невыносимым. Душе моей тоже не было покоя из-за страха, напряжения и кардинально изменившейся жизненной позиции. Так жить было нельзя. Пришло время принять твердое решение, и я, согласившись на предложение семьи вызвать ко мне кого-то из Анонимных Алкоголиков, почувствовал облегчение, хотя до ужаса боялся и чувствовал, что это — конец.



На следующий день, рано утром, пришел мужчина, адвокат, чье имя было мне хорошо известно. За тридцать минут я понял, что АА — то, что мне нужно. Большую часть дня мы наносили визиты разным людям, а вечером сходили на собрание. Не знаю, что я ожидал увидеть, но уж точно не группу людей, беседующих о своих проблемах с алкоголем, с легкостью обсуждающих личные трагедии и в то же время получающих удовольствие от жизни.



Тем не менее, услышав несколько историй о тюрьмах, психбольницах, распавшихся семьях, банкротстве, я засомневался, действительно ли я — алкоголик. В конце концов, я начал пить не в юности, поэтому мной пока руководили стабильность и зрелость. Обязанности оказывали на меня сдерживающее влияние. У меня не было столкновений с законом, хотя их должно было быть много. Я еще не потерял ни работу, ни семью, хотя в обеих сферах наступил кризис. Мое финансовое положение не пошатнулось.



Могу ли я быть алкоголиком, если в моей жизни не случалось таких ужасающих катастроф, о которых я слышал на собраниях? Первый из Двенадцати Шагов АА дал мне очень простой ответ. «Мы признали, что бессильны перед алкоголем; признали, что наша жизнь стала неуправляемой». Здесь не говорится, что мы должны десять, пятьдесят или сто раз попасть за решетку. Здесь не сказано, что мы должны потерять одну работу, пять или десять. Здесь не подразумевается, что мы должны остаться без семьи.

338

Здесь не имеется в виду, что мы должны, в конце концов, очутиться в придорожной канаве и пить дешевое спиртное. Этот Шаг просто предлагал мне признать свое бессилие перед алкоголем и неуправляемость моей жизни.



Вне всяких сомнений, я был бессилен перед алкоголем, и моя жизнь, на мой взгляд, стала неуправляемой. Дело было не в том, как далеко я зашел, а в том, к чему я двигался. Для меня было важно увидеть, что алкоголь со мной сделал, и будет делать дальше, если я не прибегну к посторонней помощи.



Сначала, осознав, что я — алкоголик, я испытал шок; но тот факт, что есть надежда на выздоровление, облегчил процесс. Раньше меня приводило в замешательство, что я напиваюсь, даже когда твердо намереваюсь остаться трезвым; теперь моя задача упростилась. Когда оказалось, что мне больше не нужно пить вообще, мне стало гораздо легче.



Мне сказали, что я должен желать трезвости ради самого себя, и я убежден, что это правда. Когда человек впервые приходит в АА, у него на это может быть много причин; но в долгосрочной перспективе он должен сам хотеть сохранять трезвость и жить по программе.



Мне с самого начала понравилось в программе АА буквально все. Например, описание алкоголика как человека, который обнаружил, что алкоголь создает помехи в его социальной или деловой жизни. Мне была понятна идея об аллергии на спиртное, потому что у меня аллергия на пыльцу определенных растений, а у некоторых членов моей семьи — на определенные продукты. Что может быть разумнее предположения, что у некоторых людей, в том числе и у меня, аллергия на алкоголь?



Объяснение, что природа алкоголизма как болезни двойственна, так как он — это аллергическая реакция организма и одержимость разума, прояснило для меня ряд вопросов, которые меня озадачивали. С аллергией ничего поделать нельзя. В силу каких-то

339

причин наши тела больше неспособны усваивать алкоголь. Почему это так, неважно; факт состоит в том, что одна порция спиртного запускает в нашем организме реакцию, которая потребует большего количества. Для нас один стакан — это слишком много, а сотня стаканов — недостаточно.



Идею об одержимости разума понять было несколько труднее. Но ведь у всех есть разнообразные навязчивые стремления. Просто у алкоголика они гипертрофированы. Со временем у него развивается жалость к себе и обида на каждого, кто мешает ему пить. Нечестность, предубежденность, эгоизм, враждебность по отношению к любому, кто смеет ему противоречить, тщеславие, критичность — эти отрицательные черты проявляются у алкоголика постепенно и становятся частью его жизни. Страх и напряжение неизбежно приводят к тому, что он стремится их ослабить, а алкоголь на какое-то время помогает это сделать. Я не сразу осознал, что Двенадцать Шагов АА предназначены помочь нам исправить эти изъяны характера, что способствует избавлению от тяги к спиртному. Шаги, которые для меня — духовный образ жизни, скоро стали означать честное мышление, а не принятие желаемого за действительное, а также восприимчивость, готовность пробовать новое и способность верить. Они подразумевают терпение, терпимость, смирение, а главное — веру в то, что Сила, превышающая мою собственную, может мне помочь. Я предпочитаю называть эту Силу Богом.



Мне было проще работать по программе, потому что я был готов делать все, что мне говорят. Изучать литературу АА — не просто читать. Мне рекомендовали ходить на собрания, и я до сих пор это делаю при любой удобной возможности, где бы ни находился — в своем городе или в каком-то другом. Посещение собраний никогда не было для меня рутиной или обязанностью. Они расслабляют и освежают меня после трудного дня. Мне советовали: «Проявляй активность», поэтому я помогал Сообществу, чем только мог, и до сих пор помогаю.



340

Получать духовный опыт — для меня это означало следующее: ходить на собрания; наблюдать, как люди собираются вместе, чтобы помогать друг другу; слушать, как зачитывают Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций; слушать Молитву Всевышнему, исполненную великого значения — «Да будет воля Твоя, не моя». Слова «духовное пробуждение» скоро стали означать, что нужно каждый день стараться быть немного более чутким, внимательным и обходительным по отношению к людям, с которыми я контактирую.



У большинства из нас на исправление совершенных ошибок уйдет вся оставшаяся жизнь, но мы можем начать прямо сейчас. Если мы будем просто оставаться трезвыми, это само по себе уже будет возмещением ущерба многим людям, которых мы обидели своим поведением в пьяном виде. Иногда искупление вины подразумевает совершение того, что мы могли сделать, но не стали из-за своего пьянства — выполнение своих гражданских обязанностей, таких как жертвование денег в пользу общественных фондов, Красного Креста, участие в деятельности образовательных и религиозных учреждений, в зависимости от наших возможностей и энергичности.



Я отчаянно, усердно старался понять, что от меня требуется как от члена АА, выполнять это и как можно быстрее пройти все двенадцать шагов. Поэтому я рассказал всем знакомым, что присоединился к Сообществу; что не знаю, чего там от меня хотят, но, как бы то ни было, это для меня самое важное в жизни; что трезвость значит для меня больше, чем что-либо иное в нашем мире. Она настолько важна, что должна стоять на самом первом месте.



В АА бытует множество коротких фраз и выражений, полных здравого смысла. «Сначала — главное». То есть лучше решать те проблемы, которые стоят перед нами непосредственно сейчас, а потом уже — все остальные, чтобы не запутаться в своих мыслях

341

и действиях. «Не напрягайся». Расслабься немного. Старайся внутри быть довольным собой. Ни один человек не может нести на своих плечах все бремя мира. Проблемы бывают у всех. Напившись, ты их не решишь. «Двадцать четыре часа в сутки». Сегодня — тот самый день. Искусство жить заключается в том, чтобы проживать каждый день как можно более полно. Вчера уже ушло, и мы не знаем, будем ли живы завтра. Если мы хорошо проживем сегодняшний день, и для нас настанет завтрашний, тогда велики шансы, что и его мы проживем хорошо. Так зачем беспокоиться?



В АА нам предлагают такой образ жизни, к которому нам всегда следовало бы стремиться. «Дай нам спокойствие принять то, что мы не в силах изменить, мужество изменить то, что можем, и мудрость отличить одно от другого». Эти мысли становятся частью нашей повседневной жизни. Они означают не отстранение, а признание определенных основных принципов жизни.



Тот факт, что АА — программа духовная, не пугал меня и не рождал у меня никаких предубеждений. Я просто не мог себе позволить такую роскошь, как предубежденность, ведь я уже пробовал идти собственным путем и потерпел поражение.



Когда я пришел в АА, у меня была всего одна цель — обрести трезвость и придерживаться ее. Я не знал, что найду здесь намного больше, но почти сразу же мне начало открываться новое, совершенно иное видение мира. Каждый день кажется мне намного более продуктивным и вызывает чувство большего удовлетворения. Я получаю от жизни все больше и больше наслаждения. Я нахожу скрытое удовольствие в самых простых вещах. Жить только ради сегодняшнего дня — приятное приключение.



Главное же мое чувство — это благодарность к АА за мою трезвость, которая так много значит для моей семьи, друзей и партнеров по бизнесу, потому что Бог и АА смогли сделать для меня то, что я не мог сделать для себя сам.




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 апреля 2020
  09:03   Истории пионеров АА. часть 2/ история 8
ПОТОМУ ЧТО Я — АЛКОГОЛИК



Эта пьющая женщина, в конце концов, нашла ответ на свой навязчивый вопрос «Почему?»



По-моему, я всегда задавалась вопросом, кто я такая. Детство мое прошло в сельской местности, в уединении, и я сочиняла разные истории, выдумывая саму себя, а также воображаемых партнеров для игр. Позже, когда мы переехали в большой город, и я оказалась среди других детей, я чувствовала себя одиночкой, отверженной. Несмотря на то, что по мере взросления я научилась соответствовать культурной норме, в глубине души я все равно ощущала себя не такой, как все.



Алкоголь помогал мне. По крайней мере, я так думала, пока не разглядела ту тягостную тень длиной в тридцать лет, которую он бросил на мою жизнь. Я открыла для себя спиртное в колледже, и, хотя поначалу пила нечасто (не было возможности), зато, как только начинала, продолжала, пока оставалась хоть какая-нибудь выпивка. Это был рефлекс. Не помню, чтобы мне нравился вкус алкоголя, но нравилось, что он, казалось, возвращает меня к жизни и наделяет способностью разговаривать во время свидания или вечеринки. Он вытаскивал меня из дыры, которую я в себе ощущала, и делал ниже стену, которую я воздвигала между собой и любым человеком или ситуацией, заставляющими меня чувствовать себя неуютно.



На протяжении десяти лет
"Анониммные Алкоголики" срт. 322-332
, пока я училась в колледже и аспирантуре и меняла разные работы, я пила лишь время от времени, так что считать себя человеком, иногда выпивающим в компании, было достаточно легко. Оглядываясь назад, я вижу, что алкоголь помогал мне создавать образ утонченной городской женщины, ослабляя ощущение того, что я — отсталая сельская девчонка.

323

Я изучила высококачественные вина и тщательно их подбирала для гурманских блюд, которые научилась готовить. Прочитала, какие спиртные напитки принято подавать по различным поводам. Приобрела привычку добавлять в мартини капельку сухого вермута. При этом росла моя устойчивость к алкоголю: сначала меня от него тошнило, или же я отключалась, но со временем я обрела способность поглощать все большее количество без видимых отрицательных последствий. Не считая похмелья наутро.



За благополучным фасадом моя реальная жизнь, казалось, находилась вне пределов досягаемости. Я хотела считать себя взрослой, но внутри чувствовала себя маленькой и беспомощной, едва существующей. Я, бывало, смотрела на своих друзей — очаровательных, интересных, славных людей, — пытаясь по их отношению определить, какая я. Если они видят во мне что-то, что вызывает у них желание со мной общаться, значит, у меня есть что дать людям. Но их любовь ко мне не могла заменить любви к самой себе; она не заполняла пустоту внутри меня.



Итак, я продолжала фантазировать, только теперь мои мечты подпитывал алкоголь. В них я совершала великие открытия, получала Нобелевскую премию в области медицины и литературы. Предметом мечтаний всегда было нечто отдаленное, находящееся в каком-то другом месте. Поэтому в поисках себя я не раз пробовала лечение расстоянием. Когда мне предложили работу в Париже, я ухватилась за эту возможность. Я собрала чемодан, оставила квартиру своему парню и отправилась туда с мыслью, что наконец-то найду свой настоящий дом и настоящую себя.



Там я начала пить ежедневно, аргументируя это тем, что во Франции прием пищи, само собой, должен сопровождаться вином. А после обеда с вином принято пить ликеры. Мои дневники и письма свидетельствуют о том, что ближе к концу вечера мой почерк становился хуже, потому что я писала и пила одновременно. Именно там начала проявляться моя зависимость от алкоголя.

324

После работы, направляясь на занятия, я стала заходить в какое-нибудь бистро, чтобы выпить для храбрости рюмку коньяка. Моя потребность в этом акте пересиливала то смущение, которое испытывала женщина в 50-х, пьющая в одиночестве. Однажды во время отпуска я поехала навестить своих друзей, живущих в Шотландии. Это было неторопливое путешествие через сельскую местность Англии и Уэльса. Те бутылки коньяка и ликера «бенедиктин», которые я везла им в подарок, я выпила в номерах разных отелей за много миль до конца поездки. Это позволяло мне обходиться без пабов.



Европа не произвела в моей жизни такой перемены, которая наладила бы ее, поэтому я снова отправилась на запад. В Кембридже я впервые дала себе обещание меньше пить — то самое новогоднее обещание, которое я повторяла более десяти лет, в то время как мое пьянство все усугублялось, а жизнь все ухудшалась. Алкоголь поработил меня. Я попала в его кабалу, хотя и продолжала уверять саму себя, что употребление мной спиртного — удовольствие и осознанный выбор.



У меня начались провалы в памяти — пробелы в моей жизни, когда многие часы оказывались исчезнувшими, потерянными. В первый раз это случилось после одного званого обеда, который я устроила. На следующее утро я проснулась, не помня, что проводила гостей и сама пошла спать. Я обошла свой дом в поисках зацепок. На столе стояли десертные блюда и кофейные чашки. Бутылки и стаканы были пусты. (У меня была привычка допивать все остатки). Последний момент, который я помнила, был где-то во время обеда. Закончили ли мы его? Но вот же тарелки. Я мучилась опасениями, что сделала что-нибудь ужасное, пока не позвонили друзья, чтобы сказать, что они получили большое удовольствие от этого вечера.



Как-то мы плыли с Гваделупы на маленький островок, чтобы устроить там пикник. С корабля мы добирались до берега вплавь.

325

После ланча и большого количества вина я вместе с одним французом, инструктором по лыжам, беседовала с группой мальчиков, направлявшихся со школы домой, пытаясь объяснить этим жителям тропиков, что такое снег. Я помню, как они хихикали. Следующее из сохранившихся у меня воспоминаний таково: я снова в лагере, на пути в столовую. Очевидно, что я попала туда после того, как вплавь вернулась на корабль, на нем доплыла до порта и, наконец, проехалась по острову на расшатанном автобусе. Однако я не запомнила ничего из того, чем занималась в эти несколько часов.



Провалы в памяти учащались, и мне становилось все страшнее. Из счетов за телефонные переговоры я узнавала о том, что поздно ночью звонила в разные отдаленные места. По номерам я могла определить, кому звонила, но что я при этом говорила? Иногда утром я просыпалась рядом с незнакомцем, который привез меня домой после вчерашней вечеринки. Подобные случаи ложились на мою душу тяжким грузом, но я не могла устранить причину — перестать пить. Этот факт подтачивал те крохи самоуважения, которые у меня еще оставались. Я была неспособна контролировать свое пьянство и свою жизнь.



Куда бы я ни собиралась — в театр, на вечеринку, на свидание, а позже и на работу, — мне необходимо было выпить. Я, бывало, выходила из квартиры, замыкала дверь, начинала спускаться по лестнице, но потом возвращалась обратно, чтобы проглотить еще стаканчик, который помогал мне добраться туда, куда я планировала пойти. Алкоголь был мне нужен для любого дела — чтобы писать, готовить, убирать квартиру, красить стены, принимать ванну.



Когда я рано отключалась и падала в кровать, то просыпалась в четыре или пять утра и делала себе кофе, чтобы начать день. Я обнаружила, что пиво лучше помогает от похмелья, чем апельсиновый сок. Опасаясь, что мои коллеги или студенты почувствуют запах спиртного, я тщательно соблюдала дистанцию. Когда же я

326

вставала поздно и неслась в лабораторию, подкрепившись только кофе, мои руки тряслись так сильно, что невозможно было взвешивать миллиграммы компонентов, необходимых для опытов. Когда во время ланча я оказывалась в компании другого алкоголика, мы могли в тот день так и не вернуться к работе.



Каким-то образом мне все еще удавалось сохранять работу и большинство своих умеренно пьющих друзей, которые настоятельно советовали мне быть аккуратнее с алкоголем. Такие слова только злили меня, но я и сама была обеспокоена. Я спрашивала терапевта, которого посещала, иногда держа в руке бутылку пива, стоит ли мне бросить пить? Он отвечал, что нужно выяснить, почему я это делаю. Я уже пыталась, но мне не удалось найти ответ, пока я не узнала его в АА: потому что я — алкоголик.



В попытках сократить употребление алкоголя я решала не держать его дома и допивала весь оставшийся, снова и снова обещая себе больше не покупать. Затем, возвращаясь домой после работы или вечеринки, я вынуждена была подсчитывать, хватит ли тех денег, что у меня с собой, на бутылку. Винные магазины были почти в каждом квартале, и я их чередовала, чтобы продавцы не заметили, сколько я пью. По воскресеньям, когда они были закрыты, мне приходилось обходиться пивом или крепким сидром из бакалеи.



А ужас все возрастал. Мой внутренний ужас. Со стороны казалось, что со мной все более или менее в порядке, но внутри я день за днем умирала, полная смутных страхов, которые охватывали меня до глубины души. Самым сильным из них был страх, что я — алкоголик. Я точно не знала, что это значит, кроме того, что, будь я им, в конце концов, могла бы оказаться в придорожной канаве, подобно тем пьяницам, которых мне доводилось видеть. И я дала себе очередное новогоднее обещание — полностью отказаться от спиртного, пока не возьму себя в руки, и тогда, говорила я себе, можно будет вернуться к вину и пиву.



327

С дрожащими руками, трясущаяся всем телом, с раскалывающейся головой, я кое-как прожила первый день, находясь в относительной безопасности своей квартиры, где не осталось алкоголя. Каким-то образом мне удалось протянуть еще пару дней, но воздержание делало меня несчастной. Несмотря на то, что я смогла продержаться это время без спиртного, я ничуть не сомневаюсь, что, если бы не попала в АА, то нарушила бы это обещание, как и прежние, и снова бы начала пить.



Я перестала посещать того терапевта, который не смог сказать мне, почему я пью, и в канун Нового Года пошла на вечеринку в дом своего нового доктора. Через несколько дней занятий в группе он сказал мне: «Ты пьешь даже больше, чем я думал. Ты — алкоголик. Думаю, тебе следует бросить пить, проконсультироваться у специалиста и обратиться в АА».



Я воздерживалась уже три дня и потому запротестовала: «Я — не алкоголик!» Это был мой самый последний акт отрицания.



«Скажи это наоборот», — посоветовал он. «Я — алкоголик». Я произнесла эти слова шепотом, но они прозвучали, как правда. С тех пор я тысячи раз это говорила и чувствовала благодарность. Именно то, что я больше всего боялась признать, впоследствии освободило меня.



Тогда терапевт сказал мне, чтобы я тут же позвонила одной женщине из нашей группы, которая была доктором в штате одной клиники, занимающейся лечением алкоголизма. Я заявила, что позвоню ей завтра, но он настоял, чтобы я сделала это сейчас же и вручил мне телефон.



Когда я спросила эту женщину, алкоголик ли я, она ответила, что, судя по ее наблюдениям, возможно, да, и посоветовала мне переговорить с ее боссом. Я в страхе назначила встречу и пришла на нее. Она перечислила мне симптомы алкоголизма, и оказалось, что у меня все они присутствуют. Затем она дала мне расписание собраний АА и порекомендовала одно из них.



328

Я отправилась на него. Это была маленькая женская группа. Я продолжала воздерживаться от алкоголя и была напугана. Кто-то меня поприветствовал, и я назвала свое имя. Кто-то принес мне чашку кофе. Все давали мне свои телефонные номера и упрашивали вместо стакана поднимать трубку и звонить им. Они были такие доброжелательные И дружелюбные. Сказали, чтобы я приходила еще.



И я приходила. Много недель я просидела в заднем ряду, храня молчание, пока другие делились своими опытом, силой и надеждой. Я слушала их истории и находила, что они во многом пересекаются с моей — пусть совпадали не все события, зато мы испытывали одинаковые угрызения совести и чувство безнадежности. Я узнала, что алкоголизм — не порок, а болезнь. Это уменьшило мое ощущение вины. Кроме того, я узнала, что мне не нужно бросать пить навсегда, а достаточно день за днем, час за часом просто не выпивать первый стакан. Уж на это я была способна. В комнатах, где проходили собрания, звучал смех, иногда бывали и слезы, но всегда присутствовала любовь, и, когда я смогла впустить ее в свою душу, она помогла мне исцелиться.



Я читала всевозможные книги о своей болезни. В них я нашла подробный анализ прожитой части своей жизни, а также предсказание, каким будет мой конец, если я продолжу пить. У меня был доступ к хорошей медицинской библиотеке, но через какое-то время я осознала, что генетика и химия моей болезни для меня, алкоголика, бесполезны. Все, что мне нужно о ней знать, что может помочь мне оставаться трезвой и выздоравливать, я узнаю в АА.



Мне повезло, что я жила в городе, где собрания АА проходили в любое время дня и ночи. Здесь я была в безопасности. Именно здесь, за несколько кварталов от дома, я, наконец, нашла ту самую себя, в поисках которой проехала тысячи миль. Надписи на стенах, поначалу вызывавшие у меня содрогание, превратились для меня в жизненные истины: «Каждый раз — только один день»,

329

«Не напрягайся», «Живи проще», «Живи и давай жить другим», «Доверься Богу», «Молитва о спокойствии»…



Преданность Сообществу и служение были важными условиями выздоровления. Мне сказали, что нам нужно делиться тем, что мы имеем, чтобы его сохранить. Сначала я готовила кофе, позже пошла добровольцем в интергруппу — дежурить на телефоне в вечернюю смену. Я отвечала на звонки по Двенадцатому Шагу, выступала на собраниях, исполняла различные обязанности в группе. И постепенно начала открываться миру. Сначала я лишь слегка приоткрыла дверцу своей души, держась за ручку, чтобы захлопнуть ее, если станет страшно. Но мои страхи тоже уходили. Я обнаружила, что могу, находясь здесь, среди разных людей, открыто общаться с ними благодаря нашему общему прочному основанию. Затем я снова начала выходить в свет, неся с собой эту силу.



Оказалось, теперь я способна делать без алкоголя кучу вещей — писать, отвечать на звонки, обедать в ресторане, ходить на вечеринки, заниматься любовью, проживать дни и вечера. Засыпать ночью и наутро просыпаться готовой к новому дню. Я была удивлена и горда, когда смогла продержаться без выпивки неделю, потом — месяц. Так я прошла трезвой через события целого года — свой день рождения, Рождество, неприятности, успехи, всю ту мешанину, из которой состоит жизнь.



Мое здоровье пришло в норму, я стала чувствовать себя хорошо и вновь обрела способность к восприятию окружающего мира. Я начала слышать тихий шелест листьев на ветру осенью, ощущать прикосновение снежинок на своем лице, видеть первые молодые листочки весной.



Затем я начала выздоравливать эмоционально и испытывать чувства, которые уже давно были похоронены так глубоко во мне, что атрофировались. Какое-то время я витала в розовых облаках. Потом год плакала, еще год — злилась. Вернувшись, мои чувства начали сокращаться до нормальных размеров.



330

Однако важнее всего, что я исцелилась духовно. На путь выздоровления меня привели Шаги. Я признала, что бессильна перед алкоголем, что моя жизнь стала неуправляемой. Так я прошла через двери программы. Затем я поверила, что Сила, превышающую мою собственную, может вернуть мне здравомыслие. Наконец, я приняла решение препоручить свою волю и жизнь заботе Бога, как я его понимаю. Много лет назад в поисках себя я исследовала множество религий и отвергла их, потому что они проповедовали веру в некого патриархального Бога, а это мне не подходило. Мне сказали, что Анонимные Алкоголики — программа духовная, а не религиозная. Несмотря на годы блужданий во мраке во мне оставалась искра духовности, которая помогала мне выжить, пока я не обрела АА. Тогда, подпитываемая программой, моя внутренняя сила стала расти, пока не заполнила ту пустоту, которую я так долго в себе ощущала. Шаг за шагом я двигалась к духовному пробуждению. Шаг за шагом я расчищала завалы прошлого и училась жить в настоящем.



Теперь АА — это мой дом, и он — повсюду. Я хожу на собрания, когда путешествую по стране или за границей, и все эти люди — моя семья. На двадцать восьмом году трезвости, когда я пишу это, я изумляюсь, оглядываясь назад, вспоминая ту женщину — или ребенка, — какой я была тогда, и видя, как далеко я отошла от той пропасти. Анонимные Алкоголики дали мне возможность перейти от фантазий о том, что я могла бы сделать в жизни, к реальному проживанию ее день за днем. Совершив первый в своей жизни переезд, не имеющий целью лечение расстоянием, я покинула город и поселилась в сельской местности. Я оставила свою исследовательскую работу и превратилась в садовника. Я обнаружила, что я — лесбиянка и люблю женщин. Сейчас я осуществляю свою давнюю мечту — пишу художественные произведения, которые публикуются. Но все это — мои действия, аспекты той жизни, которую я веду в трезвости.



331

Самое же ценное открытие заключается в том, кто я есть на самом деле — как и все люди, существо, очень далекое от того, кем я себя воображала.



То самое ощущение своей непохожести на других, которое так долго отравляло мое существование, исчезло, когда я увидела нити, связывающие всех нас. Когда мы делимся своим опытом и чувствами, меня впечатляет именно то, в чем мы схожи. Наши различия — не более чем восхитительные блики на поверхности, подобные разноцветным костюмам, и я наслаждаюсь ими. Но теперь мне ясна общность нашей человеческой природы. Я поняла, что все мы — едины, и больше не чувствую себя одинокой.



332



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (30) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Western


Переписка


Регистрация 16.05.2015
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 3
Список друзей
Alcoholic_name Cheburashka
juliaww leonmaster
NikkaLe Nikola VETA
ViМиша Мария rf Маска44
Мордохвост Энивэй
Календарь
сентябрь 2020
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 28
Всего: 18235
Хосты
Сегодня: 28
Всего: 13469
Последний комментарий
[10] Книги Анонимных Алко...
09.05.2020 15:29
Написал: Western
[11] Выздоровление в АА. ...
15.03.2020 20:59
Написал: West
[5] Истории пионеров АА....
24.11.2019 09:15
Написал: West
[6] Истории пионеров АА....
10.03.2019 23:23
Написал: Western
[8] "поворотный мом...
28.01.2019 19:43
Написал: Гость_Aleks
[5] ЕСТЬ РЕШЕНИЕ (Програ...
28.01.2019 13:45
Написал: Western(Alcohol...
[3] Ежедневные Размышлен...
26.01.2019 00:58
Написал: Western(Alcohol...
[3] Алкоголь убивает
26.02.2018 14:56
Написал: гость_времени