| 10:35 Источник изобилия ВНУТРИ нас (интересные мысли) |
Предисловие: мы часто думаем: "вот, когда я устроюсь на новую работу/брошу пить/получу повышение/женюсь/перееду на новое место/... - добавьте сюда всё, что хотите, тогда, как нам кажется, уж мы заживём на славу! Ну, а пока, мы живем в настоящем, устремив взор в будущее (которого не существует). И что имеем в итоге? Настоящее, которое только одно и есть у нас, мы не видим, оно пролетает словно туман, и вот уже мы на пенсии, и вот уже и помирать пора. А жили ли мы вообще? Или только блуждали мыслями из Прошлого (которого уже нет) в Будущее (которого еще нет)?
Есть такой замечательный человек - Экхарт Толле, он учит, что есть только Момент Сейчас, и это всё, что есть у нас в жизни. Нет прошлого и нет будущего! Есть только Сейчас. И изобилие, радость, покой - они не где-то снаружи, они ВНУТРИ нас.
Вот я учусь, постигаю глубину этой мудрости. Предлагаю вам отрывок из книги Экхарта Толле:
***
Источник изобилия находится не вне тебя. ... Исходящий поток определяет входящий...
Когда тебе кажется, что люди отказывают тебе — в похвале, высокой оценке, помощи, любящей заботе и так далее, — дай им это. У тебя этого нет? Тогда просто действуй, как будто это у тебя есть, и это придет. И вскоре после того, как начнешь отдавать, ты начнешь получать. Ты не можешь получить то, чего не отдаешь. Исходящий поток определяет входящий. Думая, что мир тебе в чем-то отказывает, знай, что в действительности это у тебя уже есть, но пока ты сам не позволишь этому истечь наружу, ты даже не сможешь узнать, что оно у тебя есть. Это и есть изобилие. Закон о том, что исходящий поток определяет входящий, выражен Иисусом в его сильнейшей образной фразе: «Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам».
Источник изобилия находится не вне тебя. Это часть того, кто ты есть. Однако начни с благодарности и признания изобилия, имеющегося снаружи. Узри полноту жизни во всем, что тебя окружает. Почувствуй своей кожей тепло солнца, полюбуйся цветами, выставленными за стены цветочного магазина, откуси от сочного плода или промокни до нитки, пропитавшись богатством падающей с неба воды. Полнота жизни — на каждом шагу. Благодарность этому окружающему тебя изобилию пробуждает то изобилие, что дремлет внутри тебя. Выпусти его, позволь ему истекать. Когда ты улыбаешься незнакомцу, происходит небольшой выход энергии. Ты отдаешь. Почаще задавай себе вопрос: «Что я могу здесь отдать; как я могу послужить этому человеку, этой ситуации?» Тебе ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если ты постоянно чувствуешь себя изобильным, вещи почти обязательно к тебе придут. Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в твоей реальности. Иисус выразил это так: «Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
Экхарт Толле "Новая Земля"
Комментарий Татьян@ - 28.07.2014 - 09:49: Цитата (_Alexey_ @ 28 июля 2014 10:35  ) | Экхарта Толле:
*** |
Интересно, что читала его тоже в раненей трезвости))
Мысли правильные,...
Что в гости не заходишь?
Комментарий _Alexey_ - 28.07.2014 - 09:53: | Цитата (Татьян@ @ 10:49 28/07/2014 ) | | Что в гости не заходишь? |
Да всё с работы пишу в журнал к себе, выкраиваю время. А дома даже за компом и не сижу практически.
Но к тебе зайду обязательно, даже сейчас!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:46 Некое подобие автобиографии (часть 2) |
Вторую часть напишу поскромнее, чтобы вас не утомлять многословием.
Итак, расставшись с друзьями, с которыми мы бухали дни напролёт, я задался вопросом: "А теперь-то куда идти? Что делать?"
На душе было погано. Пить не хотелось, но быть ходячим сборищем комплексов и шаблонов, навязанных мне другими, я тоже не мог. Они буквально тянули меня ко дну. Я не мог жить. Ничего не хотелось делать, никуда не хотелось стремиться. Всё казалось пустым и бессмысленным.
Стал читать книги по психологии. Понял, что это не мир такой дурацкий вокруг, а дело только во мне! Моё вИдение мира - это проекция вовне того, что у меня ВНУТРИ. Если мир кажется тёмным и мрачным, нужно взглянуть внутрь себя. Я взглянул. Понял, что пострашнее, пожалуй, алкогольной зависимости, была зависимость от чужого мнения. Пить - это не самое страшное. Есть вещи куда хуже. Можно быть счастливым пьяницей, и несчастным трезвенником (таких, "завязавших", и несчастных, хоть пруд пруди). Но как же избавиться от тараканов в голове, от комплексов и шаблонов? Психология дала мне вздохнуть полной грудью. Сначала книги, потом визиты к специалисту... Отпустило... Постепенно самооценка пришла в норму, почти исчезла зависимость от чужого мнения. Я становлюсь самим собой. Потихоньку, постепенно. Но это радует.
Еще раз скажу: ИМХО, дело не в избавлении от пристрастия к алкоголю! Дело в избавлении от зажимов, комплексов и чужеродных шаблонов, которые навязывает нам мир, общество, близкие. Дети лишены по большей части основной массы говна, что в голове у взрослого человека. Поэтому дети смотрят на мир с интересном, а не со страхом. Детям нет нужды глушить что-то алкоголем. Они (относительно) свободны. Вот позже, когда они вырастут и попадут в рабство общественного мнения и шаблонов, они станут Настоящими Взрослыми, и тогда им понадобится алкоголь для того чтобы расслабиться, снять стресс.
"Будьте как дети" - не зря говорит Библия.
Пытаюсь своею жизнью постичь всю глубину и мудрость данного изречения.
А в следующий раз расскажу, какую пользу мне принесла медитация и визуализация.
Комментарий АндрейТ - 24.07.2014 - 16:03: А мне умные книжицы читать лень...
Но кое-чего приживается с групп, из журналов и я заметил, что часто, по наитию я делал все правильно - когда попускал, защищался или игнорировал. Подсознание само сглаживало углы и помогало выживать.
Вот например я обидчивый но очень отходчивый - мне бы вот было б сейчас хорошо и ладно.
Я себя за это гнобил - мол неумный я, лох, но чувствовал, что постоянно быть на стороже - мне маятно, ну В ДЕПРЕССИЮ МЕНЯ ЭТО ВГОНЯЕТ.
Лучше я уж буду учиться выставлять границы как-нибудь естественно, как получится.
А так - я должен жить, как мне проще - ведь это значит - так для меня правильнее, естественнее. Я не говорю вовсе, что надо быть простым и славным, я о том, что общепринятые правила поведения, и реакции на окружение - вовсе и не обязательно хороши для меня. Комментарий Татьян@ - 24.07.2014 - 17:22: | Цитата (_Alexey_ @ 24 июля 2014 16:46 ) | | дело не в избавлении от пристрастия к алкоголю! Дело в избавлении от |
ну, да-алкогль был решением, а не проблемой. Но для того, что бы разгрести свои завалы-нужно оставатся трезвым.
Комментарий _Alexey_ - 25.07.2014 - 08:32: | Цитата (Татьян@ @ 18:22 24/07/2014 ) | | Но для того, что бы разгрести свои завалы-нужно оставатся трезвым |
Абсолютно верно! Это я только недавно начал понимать. Всё как-то пытался совместить одно с другим. Только потом понял, что не выйдет.
Эта неделя порадовала: я пахал за двоих, были и стрессы, и жуткие напряги - раньше бы я 100% выпил бы. А эту неделю - трезв! По совету монахини знакомой прошу Бога: "Помоги мне только сегодня оставаться трезвым, только 1 день". И получается! А раньше я планы сначала на всю жизнь строил, потом на год стал строить, потом на месяц. И не получалось. Я начинал чморить себя ("ты лох, ничего у тебя не выйдет, всё - ты таким теперь навсегда останешься!"), от этого впадал в депрессняк и еще больше пить начинал. А монахиня сказала: "ты проси Бога трезвости только на сегодня, только на 1 день". Я подумал: "Чё за туфта, почему на 1 день? Чем это поможет?"
Но помогло же!
Комментарий _Alexey_ - 25.07.2014 - 08:37: | Цитата (АндрейТ @ 17:03 24/07/2014 ) | | я заметил, что часто, по наитию я делал все правильно. Подсознание само сглаживало углы и помогало выживать. |
Кстати, это тоже реальная фишка - с подсознанием. Я тут читал один курс, где говорилось, что нужно прислушиваться к своей интуиции, ибо она может много дельного подсказать. Раньше я над этим не задумывался, а теперь стал прислушиваться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:30 Некое подобие автобиографии (часть 1) |
Хочу рассказать начало истории своей жизни в свете многолетней «дружбы» с алкоголем.
Родился я в Москве, в небогатой (но и не сказать, что уж бедной) рабочей семье. Отец, как мне кажется, когда родился ребенок, подумал: «Вау, и чего мне теперь с ним делать?» - и к воспитанию моему особых усилий не прикладывал. За исключением случаев, когда выпьет: тут он лез проверять уроки (сам не понимая ничего в том, что проверяет), отчитывал меня за то, что я то и это сделал не так. Я жутко ненавидел его в такие моменты. Ненавидел и боялся. Разговаривал только «да» и «нет». На мое счастье, когда мне было лет 12 или 13, отец с выпивкой завязал. Совсем. И до сих пор он не выпил ни капли спиртного. Молодец.
Воспитывала меня в основном мать. Не могу сказать, что, на мой взгляд, она удачно это делала: ее авторитарные методы воспитания, основанные на жёстких приказах и давлении и подтолкнули меня к поиску выхода из реальности, которая меня больно ранила. Тем более что помощи или совета получить мне было неоткуда: если я обращался с важными для меня проблемами к родителям, мне говорили одно из нижеследующего:
· Это – проблема? Это? Да это чушь, всё твои фантазии. Вот встанешь взрослым – вот тогда будут у тебя проблемы, а пока живешь как у Христа за пазухой: обут, одет, накормлен: какие вообще у тебя могут быть проблемы?
· Не мешай нам, мы заняты! Потом расскажешь, потом!
С малолетства я понял, что вынужден полагаться сам на себя, поделиться своими переживаниями мне было не с кем. К счастью, у меня были книги (читать я обожал), домашние животные: коты, кролики, голуби, даже ёжики, и у меня была Природа. Эту любовь – к животным и к природе, я бережно сохранил на всю жизнь. Друзья тоже были, хотя в детстве я был очень стеснителен и застенчив. Мы были мальчишками, и дни напролет играли в мальчишеские игры: «войнушку», строили плоты, лазили по чердакам, ели немытые яблоки прямо с деревьев. Жизнь была солнечна и беззаботна. Несмотря на скрытую боль внутри, думаю, я был счастлив. Дети имеют большущее преимущество перед взрослыми: они радуются жизни без алкоголя (почему – об этом хочу позже поговорить отдельно).
Потом мы переехали из старого двухэтажного домика с рабочими коммуналками, в отдельную квартиру в новом районе, и я пошел в школу. Мой маленький мирок расширился, я с удивлением влился в большой коллектив (так как в детский сад не ходил), и понял, что не все мальчики такие как я: спокойные и добродушные. Не подумайте, что меня били или третировали, просто я с удивлением открыл, что в мире, оказывается, бывают жестокие и даже злые люди. Надо сказать, что в тот момент жизни у меня была одна (странная для нашего мира) черта: я ни на кого никогда не умел обижаться, вообще никогда и ни на кого, представляете? Если мне делали больно, внутри у меня что-то сжималось, я уходил к себе (и в себя), бывало, даже плакал (при этом родители говорили: «Ну что ты плачешь? Ты еще ребенок, у тебя проблем никаких, вот станешь взрослым – тогда наплачешься, побереги слёзы»). Итак, я не умел злиться и обижаться. Оглядываясь на мир вокруг, я понимал, что какой-то «не такой», ведь все вокруг временами кипели злостью друг на друга, обижались, даже мстили. Я захотел стать как все «нормальные» люди, и стал учиться злиться и обижаться. В течение небольшого времени я достиг огромных успехов: из-за сущего пустяка мог устроить жуткий скандал с воплями и хлопаньем дверями. А с братом своим, что-то не поделив в детстве (уж и забыл, что именно) почти не разговариваю до сих пор, мы с ним словно чужие друг другу: у него своя жизнь, у меня – своя. Так вот я научился «быть как все». Надо отметить, что моё «обучение» не прошло даром: злость, тревога, обида, разочарование – всё это накапливалось внутри (поговорить с родителями я не мог, и лет в 13 окончательно «закрылся» от них), но пока что я еще не пил.
С удивлением я наблюдал за многочисленными родственниками, что приезжали к нам на праздники: все садились за стол, открывали водку и вино, выпивали, закусывали, а чуть погодя пели песни и становились весёлыми. «Неужели от водки им так хорошо и весело?» - думал я, ощущая, как становлюсь всё более замкнутым и грустным. Однажды после праздника мама поставила недопитую бутылку водки в кухонный стол. Когда все ушли, я снял крышку и понюхал: запах был резкий и противный. Но я не сдавался: взял кусочек хлеба, плеснул на него «огненной воды» и положил кусочек в рот, проглотил. Горло ужасно обожгло, отвратительный вкус чуть не вывернул наизнанку все внутренности. Я решил, что уж такую гадость я не стану пить никогда.
Ха!
Второе моё детское алкогольное впечатление связано с пивом. Однажды я капризничал, не хотел кушать, и бабушка налила мне пол-стаканчика пива «для аппетиту». Я с трудом выпил отвратительную горечь, к пиву больше не притрагивался. Шли школьные года.
В начальной школе я был чуть ли не круглым отличником, учеба давалась легко, и я горя не знал. Дальше – хуже: новые предметы (например, математику и точные науки) я тянул с трудом, у меня не было склонности к ним. Перебивался с тройки на двойку, с ужасом принося домой дневник, сжимаясь от воплей: «Ну ты что, совсем тупой баран, что ли?» и с таким же ужасом ожидая очередной контрольной по алгебре. Жизнь начала казаться нагромождением черных туч. Надо сказать, что я по жизни уродился мальчишкой впечатлительным и размышляющим, и частенько, после очередной неудачи, начинал размышлять: «Почему мир такой? Почему всё такое? Почему я такой?» Посоветоваться, поделиться наболевшим было не с кем, и горечь внутри росла как ядовитый гриб. Утешение я находил в чтении книг (романтических, в большинстве, или о подвигах на войне), выдумке всяких необычных и интересных игр для себя и друзей (фантазия у меня была отличная), прогулках на велосипедах в лес (с последующим строительством там большой и уютной землянки). Позже я начал писать рассказы и давал читать их своим друзьям. Те хвалили. Однажды мои творения взяла почитать учительница и сказала: «У тебя талант, не забрось это дело!» Её слова словно дали мне крылья, я парил от счастья, и творил, творил, творил. Потом был кружок рисования, мою работу даже взяли на конкурс, позже дядька подарил фотоаппарат, и я с упоением отдался искусству фотографии. Я понял, что творить – это моё: в такие моменты душа раскрывается, мир становится глубже и шире, а горести и тревоги уходят. Так я и жил до самого подросткового возраста.
Переходный возраст, бунтарство, проблемы с родителями усилились. В голове засела мысль: «Зачем я вообще появился на свет? Кто меня спросил, хочу ли я рождаться в этот поганый мир?» Родители меня пытались сделать таким, каким ОНИ меня хотели видеть, я сопротивлялся, не давал сломать себя, и это превратило мою жизнь в ад. Дома я не мог находиться, старался всё время быть с друзьями и на улице. Родители моих друзей ненавидели, а я тянулся к ним: ибо только с ними я чувствовал себя спокойно и отдыхал от постоянного стресса. Тогда же мы, как и все мальчишки нашего возраста (лет с 15ти) начали покуривать. Но пить еще не пили.
Итак, я стал подростком. Отчуждение между мною и родителями достигло предела. Пытливый ум лезет в вопросы бытия, ищет ответ на насущное: «Зачем я здесь? С какой целью я пришел в мир? И что за дерьмо кругом творится?» Ответов нет. Я открываю для себя тяжёлый рок, это моя отдушина: музыка «на пределе» (также, как и мои нервы) она словно вбирает в себя весь негатив, злость и отчаяние из моей души. Slayer, Napalm Death – чем тяжелее и быстрее, тем лучше. Появляются фильмы ужасов. Я тут же становлюсь их поклонником. Почему? Было что-то завораживающее смотреть на борьбу Света и Тьмы, а то и просто иногда испугаться до усрачки, спать со включенным светом, а на следующий день снова рвануть с друзьями в видеосалон. С пацанами я по-прежнему проводил всё время, мы были классной командой, ребята во дворе нам завидовали и стремились влиться в нашу компанию. А мы взрослели, и чем больше, тем более старались подражать поведению взрослых мужиков. Непременным же атрибутом взрослого мужика было пиво. Уж не помню, как я переборол себя и пил эту горечь. Вероятно, мне понравился эффект. А он был подобен атомной бомбе. Бутылочка пива, и – БАХ! – мир менялся на глазах! Внутренняя тоска улетала тотчас же, а я превращался из робкого, зажатого и стеснительного подростка в Классного Пацана, который хохмил, травил анекдоты, выдумывал разные приключения (часто – опасные, и всегда шел впереди), был заводилой и душой компании. Ну и горячие были деньки, скажу вам! Жизнь была перенасыщена адреналином, и помогал нам в этом алкоголь. Ну а что такого – всего одна бутылочка СССРовского пива «Жигулёвское», которое теперь назвали бы мочой – одна бутылочка, и вперед – навстречу солнцу, ветру, самой Жизни!
У-уууух! Как с горки зимой: быстро, радостно, дух захватывает! И никакого похмелья. Сколько тогда мне было? Наверное, лет 15. Чуть позже, в 16, появился портвейн. Нам хватало одной бутылки на несколько парней и девчонок, и все были довольны. Мы выстроили каморку на чердаке своего панельного 12-ти этажного дома, обустроили ее уютно, сидели, пили, болтали, играли в карты, слушали музыку – нам было весело. Надо сказать: хотя в компании и были девчонки, но никакого грязного секса в подворотне не было и в помине (мне как-то показали порнуху, которую сняли современные малолетки – это ужас по сравнению с тем, что было тогда). Прозвучит странно, но мы были чисты помыслами. Помню, как для одной девушки я принес розу, а она меня поцеловала в щёчку, и пошла с моим цветком домой. Я потом не мог всю ночь спать, и написал стихи, которые ей, конечно, не показал:
Ты уходишь, тенью тая
Твои следы позёмка заметает
И первый снег, что так прекрасен
Лелеет красоту твою
Да, мы были чисты (относительно современных подростков, поведение которых меня просто шокирует). Но алкоголь постепенно забирал нашу чистоту. Это происходило мало-помалу. Мы от портвейна перешли к водке. До сих пор помню историю: Пашка получил в 16 лет свой паспорт, и мы решили отпраздновать. Купили какой-то гадости под названием «Крепкий виноградный напиток» (35 градусов) и выпили целую бутылку после того, как кончился портвейн (мы знали от мужиков, что градус повышать можно, а понижать нельзя). После этого у меня была «асфальтовая болезнь»: я шел на полусогнутых ногах, и мне казалось, что земля словно магнитом притягивает меня к себе. Димка упал в лужу, и на наши попытки вытащить его оттуда бормотал: «Оставьте меня в покое, мне здесь очччень хорошо, ик!» Пашка улегся спать на капоте чьей-то машины, завыла сигнализация, вызвали милицию, и нас загребли в отделение. «Приходите, забирайте своих! Напились как суслики!» - говорил дежурный, звоня домой всем нашим родителям. Что было дома, говорить не буду – вы и так поймете. Теперь, помимо того что для родителей я был «скотиной неблагодарной», я стал еще и «алкашом». Но винили в случившемся не меня, а как сказала мать: «это твои ёбаные друзья тебе наливают, будь они все прокляты». Но наливали мне не друзья, я сам хотел выпить, я сам бежал к ним из дома каждый день, каждый Божий день. Мне было с ними хорошо, мы понимали друг друга с полуслова, нас никто не смел обидеть. Иногда, когда мне было уж совсем невмоготу (от того, что творилось дома), я приходил к ним, и не мог сдержать слёз. Тогда ребята говорили: «Да, дружище, жизнь у тебя – не сахар, держись. Пойдем, выпьем, закусим». Мы шли на кухню, наливали по рюмкам холодную водочку, опрокидывали рюмашки, крякали, закусывали квашеной капусткой, закуривали сигареты, и пелена тоски и боли перед глазами растворялась: жизнь переставала быть такой невыносимо тошнотворной. Потом еще по рюмочке, еще, и вот я снова – Классный Парень, душа компании! Вуаля! Жизнь, приключения, всё вертится и бурлит, хорошо, аж жуть! Вот бы это не кончалось!
И это действительно не кончалось лет 10, наверное. Придя с учебы, а позже, с работы – мы собирались вместе практически каждый день, и начиналась Настоящая Жизнь: сизый сигаретный дымок вился к потолку, в запотевших рюмках искрилась водочка, а мы вели интересные разговоры, смотрели отличные фильмы – тусовались на полную катушку. День за днем, год за годом. Дома «предки» что-то пытались возражать, иногда по-хорошему, иногда – с криком, но были неизменно посылаемы на три буквы перед тем как я пьяный брякался спать на постель.
Эти годы прошли как в тумане. Мы теряли свою чистоту и невинность. Появилось похмелье, блевотина на лестнице, и сексуальные эксперименты, о которых теперь даже не хочется вспоминать. В своем понимании «свободы» мы зашли слишком далеко. Очнулся я уж не помню когда, и стал спрашивать себя: «Что происходит? Где я?» Если бы не мой пытливый с детства ум (уж не знаю, проклятье моё или награда моя), должно быть, я оказался бы на «том» свете, ибо неоднократно приходили мысли заканчивать это трижды никому не нужное существование.
Я снова стал думать о смысле моей жизни, и пришел к выводу: если нет Бога, то жизнь на земле – это самое бессмысленное и тупейшее дерьмо из всего дерьма, что есть на этом дерьмовом белом свете. «А Бог – есть? Вроде бы, да. А вдруг – нет? Надо проверить». Я проверял, думал и так и эдак, в результате ОЧЕНЬ долгих метаний пришел к выводу, что Он есть. И пошел, как и все, в Русскую Православную Церковь (отношения с которой у меня так и не сложились, поведаю, забегая вперед). Вера придала смысл бытию и показала, что человек живет не просто потому что его родили, и он должен пойти в школу, потом закончить институт, устроиться на работу, потом выйти на пенсию и затем «сыграть в ящик» (где во всём этом смысл???), а для того, чтобы развиваться и совершенствоваться, становиться чище, лучше и мудрее.
Но какое там «чище и лучше», когда мозги плавятся после вчерашнего, во рту – словно кошки нассали, и одна только мысль: «надо поправлять здоровье». Подобное лечится подобным – это все знают на Святой Руси. Только лечение постепенно переходило в «дубль два» - мы снова нажирались «до положения риз». Мало того, я пил до невменяемого состояния (пока не падал и не засыпал), и забывал всё на свете: нормы приличия, Бога – всё! Происходили вещи, которые … гм … даже говорить не хочу…
И вот однажды я сказал: «Ребята, вы простите меня, но я ухожу. Если я буду продолжать, я точно повешусь в один прекрасный день. Всё. Я больше не могу. Можете обидеться на меня, но я говорю: «Прощайте».
Спасибо пацанам: они поняли, никто не обиделся. До сих пор иногда (но редко) встречаемся под коньячок или винцо. Они по-прежнему ищут спасение в алкоголе, а я пошел другим путем. Стал анализировать, что же со мной творится, почему я пью, что мне это дает? Работать с проблемой можно только поняв её. Некоторые наивно полагают, что можно пойти, закодироваться, перестать пить на год, и проблема сама собой исчезнет. О нет! Без ОСОЗНАНИЯ, почему вы пьете, что вам это дает, какие ваши страхи и комплексы не дают вам бросить пить и наслаждаться радостью Жизни (как в детстве) без алкоголя – без такого осознания, без анализа ситуации, без поиска путей выхода – вы ничего не сможете изменить в своей жизни, поверьте. А поиск лучше вести вместе с родственными душами: кто поймет, поддержит и не осудит. Друзья, вот такому поиску и посвящен мой Дневничок. Я буду рассказывать, анализировать, комментировать всё, что происходит со мной, и я верю, что мои заметки будут полезны кому-нибудь еще. Такому же бедолаге, который ищет свой путь к Солнцу, путь к радости Жизни без алкоголя. «Будьте как дети» - говорит Новый Завет. Неважно, верующий вы или атеист. Полагаю, вы согласитесь: дети умеют радоваться без алкоголя. И я найду, обязательно найду дорогу в то прежнее состояние чистоты и радости жизни. Кто хочет: пойдемте со мной! Приглашаю!
Комментарий мышь - 23.07.2014 - 14:42: Поздравляю с открытием журнала! Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:14: | Цитата (мышь @ 15:42 23/07/2014 ) | | Поздравляю с открытием журнала! |
Спасибо!
Решил писать сой опыт, свои приключения. Ведь кому-нибудь это сможет помочь.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 15:26: Очень созвучно, особенно про поверхностное "воспитание" родителей, зарытый детский талант, пивную свободу, и какую-то каторгу уже потом.
А про "будьте как дети" - я тоже вот как-то подумал - поделил немного себя на то, что я сам изначально, и на то, что прилипло - что скопировал, потому. что все так живут. Я тоже учился быть хамоватым придурком - к удивлению замечал, что даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ. Раз попробовал, два попробовал - и привык, а подсознательно-то от этого тошно!!!
А вот сейчас взрослый и МОГУ БЫТЬ КАКИМ ХОЧУ! Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность. Комментарий _Alexey_ - 23.07.2014 - 15:44: | Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) | | даже родители злобу и истерику воспринимают гораздо серьезнее и уважительнее, чем ровный и спокойный мой ответ |
В том-то и дело! Когда я их спокойным тоном просил уважать меня, то это было как об стену горох. А когда орёшь матом, вопишь, тогда они затихают и прислушиваются.
| Цитата (АндрейТ @ 16:26 23/07/2014 ) | | Так что АЙДА В ДЕТСТВО! А вернее в изначальную данность |
Правильно: в ИЗНАЧАЛЬНУЮ ДАННОСТЬ.
"Будьте как дети" - это не значит: наденьте шортики и идите играть в песочницу.
Это значит: стряхните с себя всё то, что наросло на вас за годы жизни: весь этот мусор, всю грязь, и станьте такими открытыми, честными, чистыми, какими вы пришли в мир.
Комментарий АндрейТ - 23.07.2014 - 20:52: | Цитата (_Alexey_ @ 17:44 23/07/2014 ) | честными, чистыми, какими вы пришли в мир.
|
Ну, все же что-то заложено... Не думаю, что я был ангелочком... Что-то я не вижу, что-то мне не изменить. Но вот чужое - надо повыкидывать точно.
Комментарий Татьян@ - 24.07.2014 - 11:53: Хорошо излагаешь)) Правда до конца еще не дочитала-многа буков) Мы же с тобой раньше общались? Потом ты ушел, а тема твоя про фильмы жива!))) Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь.  Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:32: | Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | Не думаю, что я был ангелочком... |
Конечно, все мы не без изъяна. Ангелов, к сожалению нет... Но надо спокойно относиться к своим несовершенствам, а не гнобить себя за них (как я раньше делал, потом впадал в депрессию и пил).
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | что-то мне не изменить |
Но работать над улучшением можно и нужно, правда?
| Цитата (АндрейТ @ 21:52 23/07/2014 ) | | Но вот чужое - надо повыкидывать точно |
Согласен!
У меня из-за этого чужого в основном проблемы и были (а некоторые и остались).
Как писал Ошо, никакой младенец не приходит в мир с заниженной самооценкой. И только потом, когда его начинают воспитывать родители и общество, начинаются проблемы, человек теряет себя, стараясь следовать чужим стандартам.
Комментарий _Alexey_ - 24.07.2014 - 12:34: | Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) | | Мы же с тобой раньше общались? |
Вполне может быть, я как-то психанул и ушел с форума. Но потом со временем стал умнее, и снова пришел.
| Цитата (Татьян@ @ 12:53 24/07/2014 ) | | Добавлю тебя снова в жур., ежели хочешь |
Буду только рад!  Комментарий Кот Бегемот - 29.07.2014 - 12:38: Спасибо! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
