mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Июлиана Журнал виден всем   
отпустило
 
Июлиана

Нет
фото



Переписка


Регистрация 29.04.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,4    Голосов: 7
Календарь
январь 2022
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            
Статистика
Просмотры
Сегодня: 427
Всего: 76270
Хосты
Сегодня: 184
Всего: 44463
Последний комментарий
[35] Хочу какой-то обратн...
вчера 22:59
Написал: Июлиана
[21] Ремонт моей жизни...
вчера 10:04
Написал: Фенечка
[21] Движение = жизнь.
04.01.2022 07:50
Написал: Новембер

 
Страницы: (3) [1] 2 3 
17 мая 2021
  19:28   Важно: Ремонт моей жизни...
ПРОГОВОРИТЬ
Стало важно для меня это проговаривать. Потому что стало меня плющить на предмет того, что я поступила крайне опрометчиво. Влезла в такой кредит! Захотела эту квартиру...
Чтобы долго не искать, прикрепила.
Для поддержки себя smile.gif

Первое слово
Решила вот проговорить...
Блииин. Кажется, я совершила поступок. Чем это обернётся, не знаю пока.
Купила квартиру. Памятник. Дом находится под защитой ЮНЕСКО.
Квартира в исторической части города. Питерский проект...
Такая, знаете, длиннющий коридор, залипушки ванная и туалет, высокие потолки...
Сегодня, наконец, выехали жильцы. Катакомбы сразу все оголились.
Мама!!! Здесь работы непочатый край. И денег столько же на неё надо.
Ну вот - пожалилась.
Удивительно все же...
Вот только осенью я хотела увольняться... металась чОта - то в Крым, то в рым... И вот те на! Купила памятник.



| Цитата || Печать || Комментарии:21 |

04 ноября 2020
  11:39   Важно: цели и задачи Программы "12 шагов АА"
ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ ПРОГРАММЫ "12 шагов Анонимных Алкоголиков"

цель
[b]ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ПРИНОСИТЬ МАКСИМАЛЬНУЮ ПОЛЬЗУ БОГУ И ОКРУЖАЮЩИМ
[/b]
- стр.74


задачи
ПОПЫТАТЬСЯ ПРАКТИЧЕСКИ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ, НАХОДЯЩИМСЯ В БЕЗВЫХОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

ИДЕАЛЫ ДОЛЖНЫ ОПИРАТЬСЯ НА СИЛУ, БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННУЮ, ЧЕМ ОНИ (алкоголики) САМИ

ВЕРИТЬ В ДУХ ВСЕЛЕННОЙ

ПОДВЕРГНУТЬ ИСПЫТАНИЮ МОЁ НОВОЕ МЫШЛЕНИЕ, В КОТОРОМ ПРИСУТСТВУЕТ ИДЕЯ БОГА

НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ, КОГДА СОМНЕВАЮСЬ, И ПРОСИТЬ ЕГО УКАЗАТЬ МНЕ ВЫХОД И ДАТЬ МНЕ СИЛЫ СПРАВИТЬСЯ С ТРУДНОСТЯМИ, КАК ОН ВЕЛИТ МНЕ

ПРИОБРЕТАТЬ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ ДУХОВНЫЙ ОПЫТ

ПОЛНОСТЬЮ РАСКРЫВШИСЬ И ОБНАЖИВ СВОИ ПРОБЛЕНЫ, ПОБУЖДАТЬ ДРУГИХ СКАЗАТЬ: «ДА, Я ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНИ; И Я ДОЛЖЕН ПРИОБРЕСТИ ТО, ЧЕМ ОНИ ВЛАДЕЮТ»

ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, ЧТО МЫ ТАКИЕ ЖЕ, КАК И ДРУГИЕ, ИЛИ КОГДА-НИБУДЬ СТАНЕМ ТАКИМИ

НАУЧИТЬСЯ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, ПОЛАГАЯСЬ НА ДУХ ВСЕЛЕННОЙ

ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ

ИГРАТЬ В ЭТОМ МИРЕ ТУ РОЛЬ, КОТОРУЮ ОН (Бог) НАМ ОПРЕДЕЛИЛ, ДЕЙСТВУЯ ТАК, КАК УГОДНО ЕМУ И СМИРЕННО ПОЛАГАЯСЬ НА НЕГО

БЫТЬ ЗАЧИНАТЕЛЯМИ В ДЛИТЕЛЬНОМ ПЕРИОДЕ ВЫДОРОВЛЕНИЯ

РАЗВИВАТЬ ПОНИМАНИЕ И ПОВЫШАТЬ ДЕЙСТВЕННОСТЬ НАШИХ УСИЛИЙ (это задача на всю оставшуюся жизнь)

ПРЕПОРУЧИТЬ СЕБЯ БОГУ И, РУКОВОДСТВУЯСЬ НРАВСТВЕННОСТЬЮ, ПРОВЕСТИ БОЛЬШУЮ ЧИСТКУ В СВОЕМ ХОЗЯЙСТВЕ
ДЕНЬ ЗА ДНЕМ ПРОДОЛЖАТЬ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ ПРОГРАММУ

БЫТЬ УВЕРЕННЫМИ В ТОМ, ЧТО МЫ (алкоголики) СТОИМ НА ПРОЧНОМ ДУХОВНОМ ОСНОВАНИИ И ЧТО МЫ ПРАВИЛЬНО ОСОЗНАЕМ СВОИ МОТИВЫ



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 августа 2015
  17:08   Важно: ТРЕЗВАЯ 2 ГОДА: "Мои последние дневники"
как темно бывает перед рассветом...
[i]Недавно перебирала на полке и нашла эти записи. На самом деле у меня очень много всяких разных дневников – и старых, датированных началом века, и новых, написанных уже в новой абстиненции, пришедшей на смену 7-летней трезвости и 7-летнему пьянству после этого. Но эти я нашла совершенно в неожиданном месте – не в тетради для дневниковых записей, а в простых блокнотах! Боже мой, у меня было такое состояние, в котором я готова была на любую помощь – я металась…
Тщеславия нет совсем. Просто.. вдруг кому-то эти записи будут полезны.


20 августа 2010г.
Опять и опять начала читать книгу (речь идёт о кн. В. Мельникова «Алкоголизм», по которой я начинала работать раз 5). Опять и опять согласна со всем, что пишет автор! На все 100%. Вывод по 1-ой главе:
 нельзя даже 10 капель;
 отказаться от 1-ой рюмки!
Неужели это опять не последний раз? – начало чтения этой книги… Умом-то я всё понимаю! Что же тогда со мной? Я не уверена в себе, не уверена, что брошу. Но я опять попробую.

21 августа 2010г.
Ещё один день без выпивки! Ощущения замечательные! Сколько раз я уже писала это, сколько раз! И всякий раз верила, что это решение твёрдое – не пить. Я твёрдо решила – бросить!
А мы ведь начали строить дом. Кому? Я же сдохну!
Убедить, убедить себя в том, что могу! Надеюсь, что смогу. Но не уверена. У меня рецидив через каждые 2 недели. А сегодня только 2-ой полный трезвый и адекватный день!
«В природе не существует организма, который бы не сломался под тяжестью алкоголя» (В.Мельников). Счастье, что мой ещё держится. Не заболеть!
У меня процесс привыкания идёт полным ходом…
Хорошо Марина. Давай так: поэкспериментируем, сколько выдержу трезвой – раз. Понаблюдаю за реакцией окружающих на то, что я не пью. Попробую.

28 августа 2010г.
Устранение контакта с раздражающим объектом – казалось бы, это просто…
Вот сейчас как обстоит это дело у меня. Муж не пьёт (некогда ему – стройка). На работе я больше и не прикоснусь (в последний раз попила – всю дурь показала, руководитель – алкоголик, бр-р-р). Хочу работать и людьми руководить (ха! попила потом ого-го как, и в своём собственном кабинете в т.ч. – по поросячего визгу, и не раз – ремарка от 2015г.) – значит, не пью. Перед матерью я давно уже ничего не употребляю. Я употребляю наедине с собой.
И правда – первая рюмка провоцирующая.
Вот сейчас меня даже и не тянет – правда не хочу. Но долго ли это продлится? До первого праздника в семье, где я выпью обязательно. А потом – больше, больше. Потом буду болеть страшно. А потом трезветь – не пить 2 недели, месяц… А потом всё вновь.
Всё понимаю. Но, боюсь, не смогу. Слишком уж пониженный у меня уровень нейропептидов и очень низкая чувствительность к алкоголю.
Сегодня 8-ой день, как я не пью. Всего лишь 8-ой.

17 сентября 2010г.
И ПОСЛЕДНИЙ.
Нет, очевидно, с этим мне придётся жить. Пью практически каждый день – с мужем, без мужа… А утром – на работу. Уговариваю себя отерпеть хотя бы до пятницы, но не получается. И вот ведь странно – я вроде как бы и не хочу пить, но всё равно беру эту рюмку. Наверное автор прав (В.Мельников)– человек должен захотеть не пить. А я? Я наверное не хочу захотеть.

4 января 2011г.
Ну вот – я сорвалась. Прав автор (В.Мельников)– теперь всё с чистого листа.
Такого Нового года у меня ещё не было. Я напилась задолго до его начала – не слышала речи президента, не загадывала желания под бой курантов – спала. Днём позорилась перед своими знакомыми, звоня по телефону всем без разбора. Теперь они знают, что я – пьяница… Хуже всего то, что у меня вот уже третий день болит сердце. Я задыхаюсь ночью, сердце щемит и колотится.
Анализируя, пришла к пониманию того, что я сделала это сознательно. Да, да, изначально я лгала. Лгала себе. Я говорила, что не верю в свои силы, что боюсь – не сдержусь и т.д. А на самом деле я хотела напиться в новогодние праздники. Изготовленный мною ликёр маячил передо мной, как сладкий приз, не давая мне покоя. Подспудно я думала: «Как же я его не попробую?!!!» (не получился он, кстати – бормотуха вышла натуральная) Я тешила себя мыслью, что смогу жить, выпивая 1 раз в году – в Новый год. НЕТ! НЕТ! И ещё раз НЕТ!!! Эти мысли ни о чём, и этот путь в никуда.
Не хочу пить вообще. Да, все 10 лет, как учит Автор. 10 лет н пить, а потом – решу, стоит ли начинать. Говорят, что через 10 лет уже и не захочется.
День этот буду помнить! Как его забудешь? 31.12.2010. День ужаса и начала конца.
Пока ещё любит меня мой ангел-хранитель, пока ещё даёт мне шанс Бог, я должна избавиться от этого пьянства. Бросить. Сейчас я говорю, что я действительно хочу бросить.
Сделала себе установку на 4 месяца – до апреля. Но не для того, чтобы в апреле напиться. В апреле я хочу поехать в санаторий (в отпуске буду), пусть даже в местный. Пусть будет такое завершение этого этапа, а потом придумаю другое.
Не пить, не пить – это главная моя задача.
Я знаю, что смогу. Потому что – Я хочу ЖИТЬ!

5 января 2011г.
утро
Вчерашний день прошёл ужасно – делать ничего не хотелось, вялость, всё прилечь бы. Дурные мысли в голову лезут, сердце щемит.
Определённо. Пить не буду. Всё. Навсегда. Пока валидол не выпила, состояние не улучшилось (ха! опохмелилась! – ремарка от 2015г.) В конце концов нужно срастись с мыслью – либо я пью и умираю, либо не пью и живу. Хочу жить!
вечер
Чувствую себя отлично! Не пью и радуюсь этому. Утверждаюсь в мысли, что не пить – это радость, блаженство. Правда сегодня по сути первый день без дурноты, тошноты и гадостного состояния. Пусть так будет всегда! Так будет – я знаю.
Вся семья дома – какая радость! Сын приехал, привёз мне сувенир.

7 января 2011г.
Прочитала очередную главу книги (В.Мельников «Алкоголизм») У меня соматогенная ремиссия. Я до сей поры думала не о том. Я поняла вдруг, почему после 7 лет трезвости опять начала пить. Дело в том, что я всё время думаю о том, чтобы бросить пить. Оказывается, это нетрудно. Но вот выработать в себе потребность вести только трезвый образ жизни – это сложнее. Меня до сего момента мотивационная сторона вопроса не интересовала. Главное – не пить месяц, год, 3, 5… Но… нет. Я не пила 7, 7 лет! И запила вновь потому лишь, что не берегла своего трезвого состояния, не стремилась жить в трезвости каждой клеткой своей. Вот кто-то посмотрел, подумал, сказал… Всё не то. Ну это, как говорить на иностранном языке. Как говорил один студент из Кубы: «Говорю вроде по-русски, а думаю по-испански и всякий раз перевожу, а чем дольше живу в России, потребность переводить пропадает, и начинаю думать по-русски. Только тогда я могу сказать, что я говорю по-русски» Когда я смогу не лгать – тогда я и смогу сказать, что не пью. Вот к чему нужно стремиться. Себя ведь не обманешь, и, когда, наедине с собой, я буду уверенно утверждать, что не пью, тогда я и не буду пить. Пока я себя обманываю, ничего не произойдёт – хоть годами не пей, нажрёшься всё равно в один прекрасный день! К примеру, я знаю, что ни за что не выйду из дома в короткой юбке. Да хоть убейте, я знаю, что с моей комплекцией это невозможно. Я уверена, что мне не идёт, что все вокруг будут смеяться. Да и вообще… что за бред?!! Я об этом даже думать не стану… Вот такое же отрицание алкоголя я должна воспитать в себе. Это называется мотивационная ремиссия. Она – вечная. Нужно развить мотивацию. Как?
Надо над этим подумать…
А пока я не пью и не тянет. А муж мой выпил водки, и мне ничего не составляет пойти и накатить пару рюмок. Но я не собираюсь этого делать. Это ни к чему. Да и не хочу я. Итог-то будет один! А мне этого не надо! Аминь.

8 января 2011г.
Не пью. Вчера читала. Прочитала несколько глав. Поняла, что мне мешало и мешает бросить пить. У меня нет на этот счёт жизненной позиции. Поэтому я решила её вырабатывать. Да, не пить теперь моя жизненная позиция, как у вегетарианцев не есть мясо. Теперь главное её воспитать. И занять себя чем-то. Ежедневно смотрю кино. Сериал «Реальные пацаны» мне очень нравится. Нахожусь под впечатлением. За эти дни я словно забыла, где и кем работаю. М.б. мне это поможет спокойнее к работе относиться… Больше заниматься спортом, собой. У меня пальто и шляпа отвратительные, в них чувствую себя крестьянкой. Надо походить по магазинам и к следующему сезону купить новое.
Я не пью. Это моя жизненная позиция!!!
10 января 2011г.
Вчера исполнилась неделя, как я не пью. Ничего не написала, т.к. делала курсовую сыну.
Неужели всё так просто? Были в гостях у родителей. Там нам предложили вина. И я сказала, что не пью. Получилось совершенно естественно – даже без напряга внутреннего. Вышла фраза из глубины сознания. А что? Я ведь действительно не пью, это моя позиция!!! А муж пил вчера, позавчера. Сегодня сказал, что решил больше не пить, что я правильно делаю, что не пью, что он кошмарики во сне смотрел, что его мутит… А мне-то что? Это его решение. Человека не развернёшь, пока он сам для себя не решит. Лично я решила – хочу быть трезвенником. Это моё решение, моя жизнь.
11 января 2011г.
Всё отлично. Не пью. Более того, ощущаю, словно всё это было не со мной. Словно не было этих пьяных дней в мой жизни. Я полна идей и желаний, среди которых по-прежнему главная – вести трезвый образ жизни. Да, я хочу быть трезвой всегда!

15 января 2011г.
ВЧЕРА – ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!
Может ведь больной совершить ошибку. Муж пьёт уже 3 или 4 день, всё время в моём присутствии. Специально делает что ли? Утром говорит: «Ну ты встаёшь – пойдём куда, или я пойду за бутылкой» А я так спать хотела. Нет, чтобы сказать, что нет! Не пойду никуда, иди куда хочешь. И просидела бы тогда за компьютером весь день… Всё он мне испортил! Всё всегда портит.
Надо отстраниться от пьющих. Оберегая трезвость (год хотя бы), не находиться там, где пьют – уходить с застолий, попоек. Уходить! Это правило № 1. Тогда и тяги не будет. Как у человека, лишившегося желчного пузыря – нельзя жирное, иначе – конец! Так и я – не присутствовать, не формировать интерес!
Если сегодня сдержусь - никуда не пойду за продолжением, вчерашний день будет моей тайной!

17 января 2011г.
ПОЖАЛУЙСТА! Пусть эти два дня будут мне прощены.
Да, это моя ошибка. Но разве нельзя иметь право на ошибку? Я действительно хочу быть трезвенником. Хочу считать эти 2 дня случайностью. Больше я себе этого не позволю! 12 дней коту под хвост? И отсчёт с нового дня? Нет, нет! Я буду держать себя в руках. Выдержу запланированный срок и тогда отмечу эти дни жёлтым. Всё. Держу себя в рамках.

18 января 2011г.
Ну вот – всё хорошо. Установка действует – о выпивке не думаю. Правда лекарств не купила… Но зато хорошо поработала сегодня, позанималась в спорт. зале целых 0,5 часа. Молодец. Продолжаю в том же духе!

19 января 2011г.
Сегодня я очень себя хвалю. Была на застолье. Пила чай и ела торт. Воздержалась от многообразных спиртных напитков – не тронули меня ни коньяк, ни шампанское – мимо прошло, словно и не было в моей жизни этого. Я сказала на уговоры в ответ, что «спорт, которым я занимаюсь, несовместим с алкоголем». И подействовало: меня одобрили, поговорили и посмеялись на предмет того, как я у физрука просила штангу, а он мне предложил гантели, а потом забыл их выставить… Правда сегодня я не занималась.
Коллега потом меня настойчиво пыталась совратить на выпивку – она всегда меня совращает на это дело, а потом носит информацию по коллективу «как это было». Я отказалась – смылась от неё, оделась и ушла, молча. Пришлось пожертвовать спортивными мероприятиями. Зато я хорошо искупалась дома в честь Крещения: смыла грязь и грехи прошлого года. Вступаю в Новый год чистая и трезвая. И очень надеюсь, нет, верю, что помыслы мои не изменятся!

21 января 2011г.
Тяжёлый день! Общение с одной из коллег меня просто выбило из колеи. Негативизм и агрессия, которую она «вылила» на меня, словно превратило меня в вату. Мысли и желания ушли, на душе – тяжесть.
Не скрою, мысль о «выпить» была. Но прошла. Спасибо мужу – отрезвил. Спокойно так сказал, что ему на работу. Я сразу же сдалась. Да я и рада, что так получилось. Так тяжело на душе, что и думать ни о чём не хочется. На улице мороз. Лягу спать, это лучшее лекарство от депрессивно-опустошительного состояния. Всё хорошо.
Почитаю Литвака – для успокоения…

На этом запись обрывается. Судя по табличке, началась череда каждодневных пьянок с периодическими «в хлам» – с редким проблеском трезвых дней, отмеченных в табличке жёлтым цветом. Намеченный план я не выдержала, не дошла в своём стремлении оставаться трезвой до запланированного финала.



24 сентября 2011г.
ПОЧЕМУ БЫ БЫЛО НЕ ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ?
Но нет – до сегодняшнего дня много раз бросала и начинала вновь…
Начинаю бросать вновь! Предо мной стоит цель – построить дом. Я очень этого хочу, мечтаю о клумбах, бассейне, беседке. И о работе конечно же. Ведь я реально её могу потерять. Последняя дикая пьянка в течение 3-х дней с непосещением работы наглядно подтверждает эту мысль. УЖАС!!!
Водка – это реальное средство для лишения рабочего места! И это надо мной висит!
Господи, пусть всё обойдётся!!!

????????????????????????????????????????????????????????????????????????
8 октября 2011г.
Неужели эта череда запоев закончилась? Устала я…
В субботу 15.10 я уезжаю в Москву. Меня не покидает ощущение того, что назад я вернусь совсем другим человеком! Что что-то там случится такое, что заставит меня жить в трезвости. Я обязательно схожу к Св. Матроне, обязательно! Попрошу у неё помощи! А может быть какое-то знакомство значимое в моей жизни произойдёт, может быть ЧТО-ТО, что изменит мировоззрение…
А пока… наступает очень насыщенная неделя. Столько всего нужно будет сделать! Ине будет места спиртному! Я уверена в этом. Я умею мобилизовать себя, когда надо. А мне – надо.
……………………………………………………………………………………………………...
Две недели, проведённые в Москве, были ужасными. Что до значимого знакомства, оно действительно чуть было не состоялось – с потусторонним миром…
Первую неделю пила так, словно не пила никогда. Была в отрыве полнейшем. Помню, в пятницу начала отмечать день рождения сына, в субботу с утра уже была «на рогах». Весь день пила и пила, кому-то звонила, приглашала соседей из соседнего номера в гостинице, слушала музыку, спала и опять пила. Проснулась среди ночи с жуткой головной болью. Мутит, всё внутри трясётся. Лезу за бутылкой шампанского в холодильник и попутно смотрю время на телефоне. Смотрю и не верю своим глазам, это была ночь перед понедельником. Где я была в воскресенье? Как прошёл этот день? Я ведь наверняка выходила в туалет, значит видели меня… Это было ужасно. Впервые у меня было так – я не помнила день, он выпал из моей жизни ЦЕЛИКОМ!
Наутро отпросилась и отправилась «трезветь» по улицам Москвы. Это было ужасно. Я боялась заходить в метро – мне казалось, что люди шарахаются от запаха перегара, исходившего от меня. А может быть и правда шарахались.
Вся следующая неделя – на измене, тревоге, стыде и саможалости. Вот тут я посетила и Матрону, и всякие достопримечательности… Отпустило.
В обратный путь набрала с собой пива, чтобы в поезде скучно не было…


29 марта 2012г.
Первый шаг к тому, чтобы начать любить себя: БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ.
Для этого нужно научиться жить по плану, формируя т.о. новые, полезные ритуалы.
Главное – не отходить от плана! Много не планировать. Планировать только досягаемое и то, что нравится, что захочется выполнить.
Я смогу всё выполнить.
…………………………………………………………………………………………………….
я начала вести дневник…
но почему-то опять не сработало…

16 апреля 2012г.
Со мной опять это произошло.
Да сколько же МОЖНО-О-О!!!
Дура я, дура я, дура я!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Очередной шанс!
Очередной шаг!
Верю, что смогу!!!

28 апреля 2012г.
Вот и всё!
Даже 2-х недель не прошло. Не выдержала!
Теперь мольба моя только о том, чтобы не уйти в несанкционированный нокаут! Выдержать! Сейчас поем – и спать!
…………………………………………………………………………………………………….
Я вновь начала вести дневник, где запись каждого дня начиналась словами: «Приказываю себе ВЫПОЛНИТЬ!»
1 мая 2012г. Записи обрываются…
…………………………………………………………………………………………………….
9 МАРТА 2013 г.
Вновь я после запоя.
Вновь верю в то, что это в последний раз… Опять выслушала длинную «проповедь» от мужа, согласна-согласна со всем! Готова лечиться – найдите мне врача. Я измучилась и устала. Не хочу больше пить. Не хочу находиться в этой трясучке, выслушивать нравоучения от близких… На работе у меня репутация пьяницы. Хочу, чтобы всё это изменилось. Понимаю, что дело-то во мне. Это я сегодня – первый день – на измене, как всегда. А через пару дней опять потянусь за стаканом…
Господи, ну почему Я??? Как избавиться от этого??? Я так больше не могу! Я хочу спокойно жить – в трезвости, в доверии. У меня всё, ВСЁ есть. А я пытаюсь всего этого себя лишить! Где логика?
Спасите…

10 МАРТА 2013 г.
Всё запланированное сделать не удалось – много инфо, тяжело…
Вчера так много гуляли, что мне понравилось. Мне понравилось ощущение трезвой усталости…
Сегодня все дела дома переделала… Слушала мантры, мне начинает нравиться буддизм. Мысль – это главное!!!

11 МАРТА 2013 г.
Важно помнить и осознавать, что мысль – это главное. Наши проблемы сегодня – это вчерашние наши мысли. Мысль материализуется и сбудется обязательно, когда подойдёт удобное время. Нужно держать своё тело, ум и речь открытыми!!!
Первым делом – главное! Успеть бы при жизни…
17 МАРТА 2013 г.
Я твёрдо решила – бросила пить.
Всё началось в воскресенье. Была у сына в Элисте. Всё было хорошо – по-трезвому. Он даже просил меня остаться, но мне же на работу в понедельник, а после последних событий я не могу уже отпрашиваться – вышла из доверия так сказать. Утром я пошла за сувенирами, купила маленькую коньяка и выпила её в дороге. За 5 часов езды всё выветрилось. Это обстоятельство дало мне уверенность в том, что коньяк не зло. Почему-то я решила, что от коньяка нет и запаха… Муж меня встретил, довёз до дома и ушёл на работу. Я тут же сбегала за водкой. Взяла 0,5, потом ещё сбегала за маленькой… Её я, по счастью, уже не осилила. Весь вечер мне названивала сотрудница – мутила воду… Говорила, что на работе люди на меня пишут письмо, потому что я пью. Вообще смутно помню, о чём мы с ней разговаривали 1 час 22 минуты. Наутро она всем наговорила, что я была в неадеквате. Ожидали меня уже с пристрастием. По счастью я хоть и была не очень в норме (внутренне поколачивало), но как-то обошлось – не заметили, к счастью для меня. Дождалась вечера, вышла за коньяком. Выпила бутылку залпом на работе и пошла домой. Позвонила мужу, предложила «отметить» праздник (?) наступающий. Не дождавшись его, достала свою маленькую «вчерашнюю», выпила её. Он пришёл – я в ужасе. Ругался. Но мы всё же выпили принесённую им водку. На следующее утро на работу…
Вновь колотило изнутри, но опять же удалось скрыть внешние проявления от окружающих (мда! а я ведь искренне верила, что никто ничего не замечал… - ремарка от 2015г.). Вечером опять коньяк – мало, по приходу домой – ещё коньяк. А по приходу мужа… всё по той же схеме одним словом. Как улеглись – не помню.
…смутно припоминаю, что по этой схеме я жила в течение последующих недель – с остановками на пару дней, с обещаниями, клятвами, плачем о своей «доле-долюшке»…

2 мая 2013 г.
Вчерашний день – самый жуткий день в моей жизни. Меня закрыли. Прибыла моя матушка меня караулить. Она прятала ключи, боясь, что я украду их и уйду в магазин (даже купалась она с ключами – ужас…)
Как пережила день – удивляюсь: мутило, даже вырвало. Мне было так плохо! Если бы у меня был ключ, обязательно бы опохмелилась. Но ключа я не получила… Мучилась я весь день, места себе не находила – и от сознания того, что я, как изгой, изолирована в своей собственной квартире, и от того, что было просто реально плохо.
Ни до чего! Какая уж там уборка, еда, приведение себя в порядок… Опухшая, с мутным взором… Нос просто отваливался – так чесался.
Выпила меновазин, потом нашла полпузырька какого-то спирта, высосала всё до капельки из всех пустых бутылок, что нашла дома. Выкурила 2 пачки сигарет за день…
Испытываю отвращение к себе, к своему образу жизни. Аппатия лень – всё прилепилось разом. Не могу прийти в себя даже сегодня.
Поработала немного на даче – устала как собака.
Меня вновь закрыли, хотя у меня сегодня нет никакого желания выпить…
В интернете нашла много чего интересного – изучаю. Всё понимаю: и про то, что могу просто сдохнуть, и про цирроз печени, и про всё-всё-всё.
В общем – не пью я теперь.
Первым делом – главное. А главное – это жизнь.
Я живу, хочу жить.
Я не пью первую рюмку сегодня. Это очень хорошо. Правда, я ещй мандражирую внутри… лень по-прежнему со мной… Но это пройдёт – я верю.

4 мая 2013 г.
Вчера весь день спала – лень была жуткая. Ничего не хотела делать, даже сделать запись здесь не смогла. Сварила суп и улеглась – на большее не хватило сил. Желания выпить весь день не было. Но что-то промелькнуло, когда мы пришли в гараж с мужем…В былое время мы б пропустили с ним по стаканчику вина… Но не теперь. Теперь я учусь жить со своей болезнью и живу с ней…
Сегодня я уже не выпью. Хотела поехать к матери, чтобы скоротать время до прихода мужа, но потом решила, что не поеду. Придётся с ним идти в гараж, а с гаражом у меня связана тема выпивки – значит, нечего мне там делать!
План на завтра: утром дела по дому (приготовить, убраться), во 2-ой половине дня поездка к матери, чтобы не было соблазнов: пробуду у неё до 16-17 часов, а там у мужа рабочий день закончится, и мы поедем домой.
Правда, меня стала одолевать идея «погулять» на 11 мая – у меня ведь день рождения!
Но если я этого хочу, то ДО 11 мая должна держать себя во что бы то ни стало! А там посмотрим.
В трезвом состоянии очень прикольно спать и радостно просыпаться. Мне хочется побыть в этом состоянии подольше!!! Не хочу больше пить меновазин! И главное – пусть расширятся глаза у сотрудников, когда в понедельник я приду на работу как огурчик – отдохнувшая и свежая!

15 июля 2013 г.
Это была последняя моя пьянка, которая закончилась поездкой в ОНД (больница наркологическая)
Там, в наркологии, я познакомилась с представителями АА – они пришли в отделение…
Это знакомство перевернуло всю мою жизнь.

Сейчас, по прошествии времени, читая вот эти свои записи, я рассуждаю – чего же не хватало в той программе, которую я столько раз и так безуспешно пыталась претворять в жизнь. Ведь всё, чему меня учили умные книги различных авторов, заложено в программе Анонимных Алкоголиков… Не знаю. В этом и заключается по всей видимости феномен Программы АА.
И зачем мне разбираться в этом сегодня, когда я трезвая и свободная от оков алкоголя!

Я трезвая, благодаря силе, заключённой в 12 шагах Программы Анонимных Алкоголиков.

Я трезвая, благодаря моему Богу, который всегда был рядом со мной, только я не понимала этого.

Я трезвая, благодаря тому, что 80 лет назад один алкоголик сказал другому алкоголику: «…и я отвечаю за это!»

Спасибо за мою трезвость!


Комментарий Августа - 11.08.2015 - 16:27:
Как больно читать. Еду в метро и плачу.
Спасибо тебе
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 16:33:
Спасибо Августа, за такую скорую реакцию. У самой сопли потекли. Господи, какое же это счастье, что АА встретились мне на моём жизненном пути!
Комментарий ktu - 11.08.2015 - 16:38:
Спасибо, что поделилась! Поздравляю с юбилейчиком! biggrin.gif
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 16:42:
Да-да. Сп biggrin.gif асибо.
Комментарий Valdis - 11.08.2015 - 17:38:
ох уж....вспомнилось все торпеды, сам Довженко лично и всё остальное...
Я впервые на собрании АА был лет 20-ть назад, но тогда, видимо, еще рано было...
622 дня трезвости- рекорд, и знаю, что теперь эта цыфра будет только расти...
Я сегодня трезв....
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 17:57:
Да здорово. Довженко в моей жизни не было, был Шичко, но это одна хрень!
Комментарий Хрюндик - 15.08.2015 - 10:48:
Спасибо smile.gif Мельникова и я почитывал, но уже прийдя в АА.
Комментарий Июлиана - 15.08.2015 - 21:00:
да, хороший дядька Мельников. Только вот что-то не срасталось... Хотя он в принципе описывает программу АА - с позиций психиатрии и психоанализа.
Комментарий Саша Лис - 7.11.2015 - 07:49:
Очень впечатлило.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 января 2022
  23:05   Хочу какой-то обратной связи. Только не
Хочу какой-то обратной связи. Только не знаю какой.
Поняла про себя, что я не хочу работать. Т.е. я не хочу работать в привычном ритме, не хочу в школе. Но вот больше ничО не умею. Засидевшись в руководителях, потеряла уверенность в своих возможностях, в учительских умениях... мне кажется, что я дисквалифицировалась. Страх. Начать какое-то дело, ученика какого-нибудь, например, - страх. И лень. А лень - это опять про страх, лень - завуалированный страх smile.gif
Мне бы попробовать где-нить. Чтобы крылья раскрылись или отвалились бы уже нахер!
Может, кому надо? unsure.gif
(написала и жим-жим выкладывать...
но! Выкладываю!)



| Цитата || Печать || Комментарии:35 |

02 января 2022
  11:09   Движение = жизнь.
Всем привет! Я высказалась по теме дня в открытом собрании, но хочется сказать больше. Не так уж часто в последнее время меня распирает на «спикерские инсайты». Но вот сегодня, похоже, тот день biggrin.gif

Так отчетливо стала понятна мне вдруг мысль о том, что спасение в движении. В движении к себе, к жизни спокойной и радостной, к жизни, в которой я в ладу со своими эмоциями, где не завишу от них, а, наоборот, они служат мне. Достичь этого непросто, но возможно, и тем интереснее путь. Когда теоретические представления начинают укладываться в практику, мало-помалу, я начинаю испытывать удовлетворение. То самое, давно забытое, удовольствие от жизни, которое мне когда-то сначала давал алкоголь, а потом отобрал напрочь. Это счастье - оживать. Но сначала надо стать трезвым. «Стать», «давать». «жить»...глаголы, глаголы - действия. Двигаясь, я расту.
О том, что надо двигаться, говорит нам книга, с первой страницы указывает, или, точнее, рекомендует сделать «так же, как мы». А потом ведёт речь о «золотой жиле, которую он (алкаш т.е. ) нашёл и будет копать до конца жизни». Эта жила и есть я, а копать мне обещано путь к себе. Потому что мое предназначение на этой земле - жить. Просто жить. Никогда я этого не понимала, блин. Что значит жить? А как же буря, как же борьба? Я должна добиваться, а, значит, воевать!!! И воевала. Ломала копи, лишала себя окружения. Потому что мне, как воину, как Амазонке, не нужны были люди от слова совсем. Копать жилу - это искать то, что даст комфорт для жизни. Жить в комфорте, оказывается, хорошо. Я имею ввиду душевный, духовный комфорт. И это важно на самом деле, потому как третьей гранью болезни «алкоголизм» является духовный недуг=недуг души.
Я поняла вдруг, что именно движение меня спасает. В начале трезвости это были физические, открытые глазу всех, действия : я ходила. На группы, в наркушку, к врачам-наркологам, к священникам, в администрацию города, в облздрав, в КДН, полицию.... выписала адреса, заказала в ФО АА письма... и ходила. Ездила на форумы. Один только Питер - 36 часов пути туда и назад 36 часов. В плацкартном вагоне. В жару. Чтобы побыть на форуме 3 дня. ТРИ!! ДНЯ. Потом в один год чуть в Иркутск не уехала, там, по-моему 2-е суток на поезде. И 7 тыщ в один конец по тем временам biggrin.gif Я отказалась от поездки, хотя со мной уже пристрельные переговоры вела одна сестра из Иркутска. Но я не поехала, потому что в те даты, когда форум на Байкале, от нас поезд только с пересадкой, прямой ходит сезонно, и начинается этот сезон позже, чем мне надо было. Нет, сегодня я на подобное не способна.
Мне не хочется сегодня совершать те действия, какие я делала раньше. То, видимо, была интенсивная терапия... Отпустило вдруг, что я обязана. И стало так хорошо...
Теперь все больше хочется научиться жить в мире с собой, со своими эмоциями. Эмоции захлестывают порой, и я ведусь - эмоционирую. Это нормально оказывается. На то я и человек. Только вот программа АА учит меня запереть эти эмоции в коробочку (помолись, проговори, переключись). У меня это уже не работает. Надо научиться подчинить их себе, потому что внутренняя злость, например, на ситуацию - это сигнал, что мне некомфортно. А надо, чтобы было комфортно. Всегда должно быть комфортно, это как раз и есть то, что заложено в фразе из БКи, что «Бог хочет видеть меня радостной, свободной и счастливой»... И если я чувствую злость, обиду, негодование или ещё что-то, то это так и есть на самом деле, чувства не обманывают, вот в чем дело-то. А я их в коробочку...
Вот теперь я опять в движении. И движение это - практика взаимодействия с людьми. Самое слабое звено в цепи моей жизни smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:21 |

09 ноября 2021
  22:05   И где та грань...
Получается, если не приходит покой в моменте, и человек пытается добиться своего, он эгоист. Не уверена.
Как увидеть эту грань.
Вот можно не обращать внимания, что муж, помыв руки, машет ими во все стороны, отчего капли на кафеле и лужи на полу, а потом топает по этим лужам. Ну да, вроде как и не важно. А важно, важно блин. От того , что мне важно, я постоянно вытираю, убираю, расставляю...
Можно не обращать внимания, что подчиненные не так составили документ. Ну в принципе, кроме меня это никто не увидит. Я могу на основе любого отчета составить свой. Но в то же время это важно. Потому что я хочу, чтобы было правильно. Чтобы была работа, а не формальность. Да хотя бы потому, что иначе смысл меня, как сотрудника, как работника уменьшается в разы.
Можно не обращать внимания на начальницу. Обесценивает-не обесценивает, доверяет- не доверяет... Да гори оно все! Главное, чтобы деньги платила!
А вот цепляет...
А, может быть, это просто вопрос уважения к себе?
Желание, чтобы признавали мои приоритеты, принимали мое мнение. Чтобы чувствовать себя, ощущать себя. Это важно. Потому что я для себя важно.
Так что к черту эти рассуждения про эгоизм!
Эгоизм - это, когда мне пофиг, каково вам.
А разве желание принятия, признания, уважения к себе даёт что-то плохое вам?



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 ноября 2021
  01:04   УРОКИ ДНЯ.
Самый главный урок - сдержанность.
В чате девочки выкладывают всякие жизнеутверждающие тексты. Иногда проскальзывают некие "гадания". Такие, знаете ли, выбери кленовый лист или карту, или еще что... А потом предлагается расшифровка. Насколько они соответствуют правде? biggrin.gif А насколько вообще гадания соответствуют правде.... Вопрос-вопрос, если что. Но не суть. Интересно просто - этакие женские штучки smile.gif smile.gif
И вот сегодня после таких выкладок появляется пост "Игры можно и в личку кидать".
Я тут же хотела отреагировать - вау! А как же без моего особого мнения!!! Конечно, надо сказать, что всем нравится, а ты, типО , чО тупишь. Или съязвить, как-нибудь, например: а " а может ТЫ будешь всему чату это в дичку кидать". Или как-то по-другому, но отреагировать. wink.gif Но не стала. Вспомнились вдруг все эти выражения, как-то "миру не интересно твое мнение", "мир до и после того, как ты высказал мнение", "молчи - умным скажешься" и т.п, и т.п...
И вот я увидела вдруг, что никто не реагирует. Принимая во внимание, что Ной высадил на землю "каждой твари по паре", минимум один, а скорее всего больше, человек подумали так же, как я. Но промолчали. Оказывается, достаточно просто остаться при своем мнении. Вот так просто. Отчего же мне обязательно хочется вставить свои пять копеек, обязательно очень важного и всем крайне необходимого моего исключительного мнения?!!! А потому, что моя эмоциональность просто зашкаливает!!. Быстрее, чем мысль, работает эмоциональность. Сначала рот говорит, а потом уже голова думает. "Э" над "И", прочитала сегодня, - это суть алкоголизма.
Важно промолчать. Оказывается, это упражнение поддается выполнению. Вот я промолчала, отследила это. И оказалось, что все очень славно вышло. Такое поведение дало мне во-первых, покой. Когда мир не узнал моего особого biggrin.gif мнения и не ответил мне резкостью или грубостью, или тем и другим.
В течение дня получилось несколько раз попрактиковаться. И получилось! И плоды хорошие дало.

Благодарю Тебя, Господи, - достучался smile.gif

** "Э" над "И" - эмоциональность над интеллектом.
Алкоголики ведут себя по формуле “Э над И” – эмоции управляют интеллектом.

Беседы с мелом в руках об алкоголизме.
Отец Джозеф Мартин.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

12 августа 2021
  21:26   Бесконечность
Цифра 8 похожа на бесконечность. Если ее перевернуть. Раньше это было мое любимое число. Не знаю, почему . Теперь какое любимое тоже не знаю.
Сегодня, едва доехали до дома, пошёл дождь. Позволили себе минут 15 сидеть в машине, дав работать дворникам в полную силу. Муж сказал, что дождь «готовился» весь день. Я-то этого не наблюдала - просидела весь день под сплитухой на работе, перед компьютером.
Дождь пролил все хорошо. Луж таких наделал глубоких! Разом! И тут же, вслед за ним, выглянуло солнце. И стало свежо..
Как с моей жизнью.
Сколько же вылилось страданий из моей души 8 лет назад.
Через месяц трезвости после наркологии вновь запой. Как дождь. С лужами. Но потом стало свежо smile.gif
Я тогда очень испугалась. Была суббота, группа, но я выбрала не идти. Потому что приехала подруга. Потому что не могла отказаться от предложения выпить. Потому что нашла недопитое бухло, затыренное перед больничкой и забытое, где затырено. Нашла и было жалко выливать...
С тех пор я не пропускала собрания АА. Ходила на все группы в округе. Снег, дождь - пофиг. Потом уже, разобравшись в Программе, наслужившись до усрачки, находившись по инстанциям, как-то вдруг успокоилась.
Во всем есть скрытый смысл. Во всем - проведение.
Я выпила последний раз 10 августа 2013 года. Похмелилась на следующий день. И как-то сникла. До сих пор помню этот трясущийся гусёк, эти нескончаемые сигареты и страх. Щемящий страх, что ЭТО не закончится никогда.
Молилась и плакала весь день. Молилась, плакала, курила.
Бог милостив - неожиданно все прекратилось.
Так же, как дождь сегодня. И наступило облегчение.
Благодарю Программу, моего спонсора, все содружество АА: людей, которые появляются в моей жизни в каждый, необходимый для меня, момент жизни. Всякий со своим уроком.
Спасибо Вам всем. Всем без исключения smile.gif
Вот чО хотела вам сказать.
А то, что Богу хотела, ему и скажу.
Жить трезво - очень круто!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 февраля 2021
  23:40   Вера
Вера...
Такое короткое и в то же время ёмкое слово.
Сегодня я могу сказать, что верю. Тихой верой внутреннего "я". Я прислушиваюсь к окружающему меня миру - ничего в природе нет несовершенного и ничто не происходит просто так. Во всем есть глубинный смысл. Алкоголизм мне дан в дар. Только высвободившись из цепких его лап я понимаю насколько любит меня Бог и насколько Он продолжает любить меня, сопровождая по жизненным тропам.
Я молюсь. Я прошу Тебя, Господи, помоги мне помнить, что все, что происходит со мной, даёшь мне ты. И даешь все это ты мне для моего роста, для очищения моего телесного существования. Мир в душе, помощь людям, принятие их такими, какие они есть - без осуждения, без зависти...
Ты даёшь мне возможность очиститься, и верю, что в следующей жизни Ты меня поместишь в такие условия, где я стану еще чище и ближе к Тебе.

Такое вот окончание дня. smile.gif





| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 февраля 2021
  20:55   Размышляю ...
Желание, честность, непредубеждённость - это, думаю, именно то, что меня спасло в начале моей трезвости.
Сегодня звонила подспонсорная. Бывшая. Пьёт 2-ой день...
Зачем она звонила? Сказать мне, что я жадная и что именно это оттолкнуло ее от меня. Постараться показать мне, что я как будто обиделась на наше расставание... Она, похоже, действительно уверена в том, что это ОНА отказалась от моей помощи. wink.gif Это удивительно. Но меня зацепило. Почему? На самом деле я ведь и не жадная... вроде
Я пытаюсь разобраться, какая же у меня проблема.
В Большой книге сказано: «любой алкоголик, способный честно взглянуть на проблемы... способен выздороветь, если не отвергнет духовный опыт».
Я действительно в процессе работы с ней по 1-му шагу рассказывала о себе. В частности, как тратила деньги, которые предназначались сыну, как не хватало на шоколадку ему, потому что иначе было бы не на что пить. Эти эпизоды и вызвали у неё такую реакцию. smile.gif Так ли это плохо? Ведь сила спонсорской связи в идентификации. Это очень хорошо, когда получается найти «своего» человека . Но этот поиск может быть долгим. Искать и пить. И не принимать того, кто протянул руку помощи. Не принимать его таким, каков он есть. Не принимать и осуждать, оценивать поступки, сравнивать и спорить-спорить... Рулить .
Моя беда в том, что я открываю душу людям. Всем людям. Малейшее доброе отношение к себе воспринимаю как проявление заинтересованности в моей персоне. Но это далеко не всегда так. Чаще люди одевают маски, лицемерят. А я не вижу этого, принимаю кажущееся добро за чистую монету. Совсем, получается, в людях не разбираюсь.
Значит, дело не в жадности. Дело в предубежденности. У этой женщины предубежденности было с лихвой. Она отрицала и не соглашалась с моими доводами, ждала все чуда какого-то, волшебства. Программа АА - это не волшебство. Это труд, подчас и не очень приятный. Потому что надо жертвовать временем, тратить энергию на чтение, учиться делать то, что делать не хочется, переступать через «не удобно», «лень», «некогда». И, конечно же, верить. В том числе верить спонсору, хотя бы потому, что ему удаётся быть трезвым. На первых порах мне необходим этот опыт - опыт прохождения Программы. И, если я не торгуюсь, выполняю задания в точности, как требуется, - я скорее всего получу этот опыт. Впоследствии полученный опыт поможет мне сохранить духовность - понимание истинности происходящего и принятие себя в этой истинности. И решить вопрос с этой проблемой, на которую в самом начале я взглянула честно . У меня хватило на это сил - взглянуть честно, без предубеждений!
Я вижу свою проблему. Она не в жадности, она - в чрезмерной доверчивости. Доверчивости ко всем людям. Оголенная душа. Оказывается, это дефект.
Что меня спасёт? Молитва и визуализация. Других путей не знаю. Я обязана, просто обязана прекратить верить безоговорочно всем людям. Совершенно не требуется открывать свою душу человеку, не узнав его. Это относится не только к подспонсорным или к АА. Это - ко всем. Потому что за Программой стоит все-таки жизнь. Научиться ее жить!




| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3