mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Июлиана Журнал виден всем   
дух противоречия...
 
Июлиана


Переписка


Регистрация 29.04.2014
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,4    Голосов: 7
Список друзей
Артём Новембер Фенечка
Календарь
май 2021
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            
Статистика
Просмотры
Сегодня: 3
Всего: 51919
Хосты
Сегодня: 3
Всего: 33121
Последний комментарий
Нет комментариев

 
Страницы: (16) [1] 2 3 ... Последняя »
04 ноября 2020
  11:39   Важно: цели и задачи Программы "12 шагов АА"
ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ ПРОГРАММЫ "12 шагов Анонимных Алкоголиков"

цель
[b]ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ПРИНОСИТЬ МАКСИМАЛЬНУЮ ПОЛЬЗУ БОГУ И ОКРУЖАЮЩИМ
[/b]
- стр.74


задачи
ПОПЫТАТЬСЯ ПРАКТИЧЕСКИ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ, НАХОДЯЩИМСЯ В БЕЗВЫХОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

ИДЕАЛЫ ДОЛЖНЫ ОПИРАТЬСЯ НА СИЛУ, БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННУЮ, ЧЕМ ОНИ (алкоголики) САМИ

ВЕРИТЬ В ДУХ ВСЕЛЕННОЙ

ПОДВЕРГНУТЬ ИСПЫТАНИЮ МОЁ НОВОЕ МЫШЛЕНИЕ, В КОТОРОМ ПРИСУТСТВУЕТ ИДЕЯ БОГА

НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ, КОГДА СОМНЕВАЮСЬ, И ПРОСИТЬ ЕГО УКАЗАТЬ МНЕ ВЫХОД И ДАТЬ МНЕ СИЛЫ СПРАВИТЬСЯ С ТРУДНОСТЯМИ, КАК ОН ВЕЛИТ МНЕ

ПРИОБРЕТАТЬ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ ДУХОВНЫЙ ОПЫТ

ПОЛНОСТЬЮ РАСКРЫВШИСЬ И ОБНАЖИВ СВОИ ПРОБЛЕНЫ, ПОБУЖДАТЬ ДРУГИХ СКАЗАТЬ: «ДА, Я ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНИ; И Я ДОЛЖЕН ПРИОБРЕСТИ ТО, ЧЕМ ОНИ ВЛАДЕЮТ»

ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, ЧТО МЫ ТАКИЕ ЖЕ, КАК И ДРУГИЕ, ИЛИ КОГДА-НИБУДЬ СТАНЕМ ТАКИМИ

НАУЧИТЬСЯ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, ПОЛАГАЯСЬ НА ДУХ ВСЕЛЕННОЙ

ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ

ИГРАТЬ В ЭТОМ МИРЕ ТУ РОЛЬ, КОТОРУЮ ОН (Бог) НАМ ОПРЕДЕЛИЛ, ДЕЙСТВУЯ ТАК, КАК УГОДНО ЕМУ И СМИРЕННО ПОЛАГАЯСЬ НА НЕГО

БЫТЬ ЗАЧИНАТЕЛЯМИ В ДЛИТЕЛЬНОМ ПЕРИОДЕ ВЫДОРОВЛЕНИЯ

РАЗВИВАТЬ ПОНИМАНИЕ И ПОВЫШАТЬ ДЕЙСТВЕННОСТЬ НАШИХ УСИЛИЙ (это задача на всю оставшуюся жизнь)

ПРЕПОРУЧИТЬ СЕБЯ БОГУ И, РУКОВОДСТВУЯСЬ НРАВСТВЕННОСТЬЮ, ПРОВЕСТИ БОЛЬШУЮ ЧИСТКУ В СВОЕМ ХОЗЯЙСТВЕ
ДЕНЬ ЗА ДНЕМ ПРОДОЛЖАТЬ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ ПРОГРАММУ

БЫТЬ УВЕРЕННЫМИ В ТОМ, ЧТО МЫ (алкоголики) СТОИМ НА ПРОЧНОМ ДУХОВНОМ ОСНОВАНИИ И ЧТО МЫ ПРАВИЛЬНО ОСОЗНАЕМ СВОИ МОТИВЫ



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

11 августа 2015
  17:08   Важно: ТРЕЗВАЯ 2 ГОДА: "Мои последние дневники"
как темно бывает перед рассветом...
[i]Недавно перебирала на полке и нашла эти записи. На самом деле у меня очень много всяких разных дневников – и старых, датированных началом века, и новых, написанных уже в новой абстиненции, пришедшей на смену 7-летней трезвости и 7-летнему пьянству после этого. Но эти я нашла совершенно в неожиданном месте – не в тетради для дневниковых записей, а в простых блокнотах! Боже мой, у меня было такое состояние, в котором я готова была на любую помощь – я металась…
Тщеславия нет совсем. Просто.. вдруг кому-то эти записи будут полезны.


20 августа 2010г.
Опять и опять начала читать книгу (речь идёт о кн. В. Мельникова «Алкоголизм», по которой я начинала работать раз 5). Опять и опять согласна со всем, что пишет автор! На все 100%. Вывод по 1-ой главе:
 нельзя даже 10 капель;
 отказаться от 1-ой рюмки!
Неужели это опять не последний раз? – начало чтения этой книги… Умом-то я всё понимаю! Что же тогда со мной? Я не уверена в себе, не уверена, что брошу. Но я опять попробую.

21 августа 2010г.
Ещё один день без выпивки! Ощущения замечательные! Сколько раз я уже писала это, сколько раз! И всякий раз верила, что это решение твёрдое – не пить. Я твёрдо решила – бросить!
А мы ведь начали строить дом. Кому? Я же сдохну!
Убедить, убедить себя в том, что могу! Надеюсь, что смогу. Но не уверена. У меня рецидив через каждые 2 недели. А сегодня только 2-ой полный трезвый и адекватный день!
«В природе не существует организма, который бы не сломался под тяжестью алкоголя» (В.Мельников). Счастье, что мой ещё держится. Не заболеть!
У меня процесс привыкания идёт полным ходом…
Хорошо Марина. Давай так: поэкспериментируем, сколько выдержу трезвой – раз. Понаблюдаю за реакцией окружающих на то, что я не пью. Попробую.

28 августа 2010г.
Устранение контакта с раздражающим объектом – казалось бы, это просто…
Вот сейчас как обстоит это дело у меня. Муж не пьёт (некогда ему – стройка). На работе я больше и не прикоснусь (в последний раз попила – всю дурь показала, руководитель – алкоголик, бр-р-р). Хочу работать и людьми руководить (ха! попила потом ого-го как, и в своём собственном кабинете в т.ч. – по поросячего визгу, и не раз – ремарка от 2015г.) – значит, не пью. Перед матерью я давно уже ничего не употребляю. Я употребляю наедине с собой.
И правда – первая рюмка провоцирующая.
Вот сейчас меня даже и не тянет – правда не хочу. Но долго ли это продлится? До первого праздника в семье, где я выпью обязательно. А потом – больше, больше. Потом буду болеть страшно. А потом трезветь – не пить 2 недели, месяц… А потом всё вновь.
Всё понимаю. Но, боюсь, не смогу. Слишком уж пониженный у меня уровень нейропептидов и очень низкая чувствительность к алкоголю.
Сегодня 8-ой день, как я не пью. Всего лишь 8-ой.

17 сентября 2010г.
И ПОСЛЕДНИЙ.
Нет, очевидно, с этим мне придётся жить. Пью практически каждый день – с мужем, без мужа… А утром – на работу. Уговариваю себя отерпеть хотя бы до пятницы, но не получается. И вот ведь странно – я вроде как бы и не хочу пить, но всё равно беру эту рюмку. Наверное автор прав (В.Мельников)– человек должен захотеть не пить. А я? Я наверное не хочу захотеть.

4 января 2011г.
Ну вот – я сорвалась. Прав автор (В.Мельников)– теперь всё с чистого листа.
Такого Нового года у меня ещё не было. Я напилась задолго до его начала – не слышала речи президента, не загадывала желания под бой курантов – спала. Днём позорилась перед своими знакомыми, звоня по телефону всем без разбора. Теперь они знают, что я – пьяница… Хуже всего то, что у меня вот уже третий день болит сердце. Я задыхаюсь ночью, сердце щемит и колотится.
Анализируя, пришла к пониманию того, что я сделала это сознательно. Да, да, изначально я лгала. Лгала себе. Я говорила, что не верю в свои силы, что боюсь – не сдержусь и т.д. А на самом деле я хотела напиться в новогодние праздники. Изготовленный мною ликёр маячил передо мной, как сладкий приз, не давая мне покоя. Подспудно я думала: «Как же я его не попробую?!!!» (не получился он, кстати – бормотуха вышла натуральная) Я тешила себя мыслью, что смогу жить, выпивая 1 раз в году – в Новый год. НЕТ! НЕТ! И ещё раз НЕТ!!! Эти мысли ни о чём, и этот путь в никуда.
Не хочу пить вообще. Да, все 10 лет, как учит Автор. 10 лет н пить, а потом – решу, стоит ли начинать. Говорят, что через 10 лет уже и не захочется.
День этот буду помнить! Как его забудешь? 31.12.2010. День ужаса и начала конца.
Пока ещё любит меня мой ангел-хранитель, пока ещё даёт мне шанс Бог, я должна избавиться от этого пьянства. Бросить. Сейчас я говорю, что я действительно хочу бросить.
Сделала себе установку на 4 месяца – до апреля. Но не для того, чтобы в апреле напиться. В апреле я хочу поехать в санаторий (в отпуске буду), пусть даже в местный. Пусть будет такое завершение этого этапа, а потом придумаю другое.
Не пить, не пить – это главная моя задача.
Я знаю, что смогу. Потому что – Я хочу ЖИТЬ!

5 января 2011г.
утро
Вчерашний день прошёл ужасно – делать ничего не хотелось, вялость, всё прилечь бы. Дурные мысли в голову лезут, сердце щемит.
Определённо. Пить не буду. Всё. Навсегда. Пока валидол не выпила, состояние не улучшилось (ха! опохмелилась! – ремарка от 2015г.) В конце концов нужно срастись с мыслью – либо я пью и умираю, либо не пью и живу. Хочу жить!
вечер
Чувствую себя отлично! Не пью и радуюсь этому. Утверждаюсь в мысли, что не пить – это радость, блаженство. Правда сегодня по сути первый день без дурноты, тошноты и гадостного состояния. Пусть так будет всегда! Так будет – я знаю.
Вся семья дома – какая радость! Сын приехал, привёз мне сувенир.

7 января 2011г.
Прочитала очередную главу книги (В.Мельников «Алкоголизм») У меня соматогенная ремиссия. Я до сей поры думала не о том. Я поняла вдруг, почему после 7 лет трезвости опять начала пить. Дело в том, что я всё время думаю о том, чтобы бросить пить. Оказывается, это нетрудно. Но вот выработать в себе потребность вести только трезвый образ жизни – это сложнее. Меня до сего момента мотивационная сторона вопроса не интересовала. Главное – не пить месяц, год, 3, 5… Но… нет. Я не пила 7, 7 лет! И запила вновь потому лишь, что не берегла своего трезвого состояния, не стремилась жить в трезвости каждой клеткой своей. Вот кто-то посмотрел, подумал, сказал… Всё не то. Ну это, как говорить на иностранном языке. Как говорил один студент из Кубы: «Говорю вроде по-русски, а думаю по-испански и всякий раз перевожу, а чем дольше живу в России, потребность переводить пропадает, и начинаю думать по-русски. Только тогда я могу сказать, что я говорю по-русски» Когда я смогу не лгать – тогда я и смогу сказать, что не пью. Вот к чему нужно стремиться. Себя ведь не обманешь, и, когда, наедине с собой, я буду уверенно утверждать, что не пью, тогда я и не буду пить. Пока я себя обманываю, ничего не произойдёт – хоть годами не пей, нажрёшься всё равно в один прекрасный день! К примеру, я знаю, что ни за что не выйду из дома в короткой юбке. Да хоть убейте, я знаю, что с моей комплекцией это невозможно. Я уверена, что мне не идёт, что все вокруг будут смеяться. Да и вообще… что за бред?!! Я об этом даже думать не стану… Вот такое же отрицание алкоголя я должна воспитать в себе. Это называется мотивационная ремиссия. Она – вечная. Нужно развить мотивацию. Как?
Надо над этим подумать…
А пока я не пью и не тянет. А муж мой выпил водки, и мне ничего не составляет пойти и накатить пару рюмок. Но я не собираюсь этого делать. Это ни к чему. Да и не хочу я. Итог-то будет один! А мне этого не надо! Аминь.

8 января 2011г.
Не пью. Вчера читала. Прочитала несколько глав. Поняла, что мне мешало и мешает бросить пить. У меня нет на этот счёт жизненной позиции. Поэтому я решила её вырабатывать. Да, не пить теперь моя жизненная позиция, как у вегетарианцев не есть мясо. Теперь главное её воспитать. И занять себя чем-то. Ежедневно смотрю кино. Сериал «Реальные пацаны» мне очень нравится. Нахожусь под впечатлением. За эти дни я словно забыла, где и кем работаю. М.б. мне это поможет спокойнее к работе относиться… Больше заниматься спортом, собой. У меня пальто и шляпа отвратительные, в них чувствую себя крестьянкой. Надо походить по магазинам и к следующему сезону купить новое.
Я не пью. Это моя жизненная позиция!!!
10 января 2011г.
Вчера исполнилась неделя, как я не пью. Ничего не написала, т.к. делала курсовую сыну.
Неужели всё так просто? Были в гостях у родителей. Там нам предложили вина. И я сказала, что не пью. Получилось совершенно естественно – даже без напряга внутреннего. Вышла фраза из глубины сознания. А что? Я ведь действительно не пью, это моя позиция!!! А муж пил вчера, позавчера. Сегодня сказал, что решил больше не пить, что я правильно делаю, что не пью, что он кошмарики во сне смотрел, что его мутит… А мне-то что? Это его решение. Человека не развернёшь, пока он сам для себя не решит. Лично я решила – хочу быть трезвенником. Это моё решение, моя жизнь.
11 января 2011г.
Всё отлично. Не пью. Более того, ощущаю, словно всё это было не со мной. Словно не было этих пьяных дней в мой жизни. Я полна идей и желаний, среди которых по-прежнему главная – вести трезвый образ жизни. Да, я хочу быть трезвой всегда!

15 января 2011г.
ВЧЕРА – ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!!
Может ведь больной совершить ошибку. Муж пьёт уже 3 или 4 день, всё время в моём присутствии. Специально делает что ли? Утром говорит: «Ну ты встаёшь – пойдём куда, или я пойду за бутылкой» А я так спать хотела. Нет, чтобы сказать, что нет! Не пойду никуда, иди куда хочешь. И просидела бы тогда за компьютером весь день… Всё он мне испортил! Всё всегда портит.
Надо отстраниться от пьющих. Оберегая трезвость (год хотя бы), не находиться там, где пьют – уходить с застолий, попоек. Уходить! Это правило № 1. Тогда и тяги не будет. Как у человека, лишившегося желчного пузыря – нельзя жирное, иначе – конец! Так и я – не присутствовать, не формировать интерес!
Если сегодня сдержусь - никуда не пойду за продолжением, вчерашний день будет моей тайной!

17 января 2011г.
ПОЖАЛУЙСТА! Пусть эти два дня будут мне прощены.
Да, это моя ошибка. Но разве нельзя иметь право на ошибку? Я действительно хочу быть трезвенником. Хочу считать эти 2 дня случайностью. Больше я себе этого не позволю! 12 дней коту под хвост? И отсчёт с нового дня? Нет, нет! Я буду держать себя в руках. Выдержу запланированный срок и тогда отмечу эти дни жёлтым. Всё. Держу себя в рамках.

18 января 2011г.
Ну вот – всё хорошо. Установка действует – о выпивке не думаю. Правда лекарств не купила… Но зато хорошо поработала сегодня, позанималась в спорт. зале целых 0,5 часа. Молодец. Продолжаю в том же духе!

19 января 2011г.
Сегодня я очень себя хвалю. Была на застолье. Пила чай и ела торт. Воздержалась от многообразных спиртных напитков – не тронули меня ни коньяк, ни шампанское – мимо прошло, словно и не было в моей жизни этого. Я сказала на уговоры в ответ, что «спорт, которым я занимаюсь, несовместим с алкоголем». И подействовало: меня одобрили, поговорили и посмеялись на предмет того, как я у физрука просила штангу, а он мне предложил гантели, а потом забыл их выставить… Правда сегодня я не занималась.
Коллега потом меня настойчиво пыталась совратить на выпивку – она всегда меня совращает на это дело, а потом носит информацию по коллективу «как это было». Я отказалась – смылась от неё, оделась и ушла, молча. Пришлось пожертвовать спортивными мероприятиями. Зато я хорошо искупалась дома в честь Крещения: смыла грязь и грехи прошлого года. Вступаю в Новый год чистая и трезвая. И очень надеюсь, нет, верю, что помыслы мои не изменятся!

21 января 2011г.
Тяжёлый день! Общение с одной из коллег меня просто выбило из колеи. Негативизм и агрессия, которую она «вылила» на меня, словно превратило меня в вату. Мысли и желания ушли, на душе – тяжесть.
Не скрою, мысль о «выпить» была. Но прошла. Спасибо мужу – отрезвил. Спокойно так сказал, что ему на работу. Я сразу же сдалась. Да я и рада, что так получилось. Так тяжело на душе, что и думать ни о чём не хочется. На улице мороз. Лягу спать, это лучшее лекарство от депрессивно-опустошительного состояния. Всё хорошо.
Почитаю Литвака – для успокоения…

На этом запись обрывается. Судя по табличке, началась череда каждодневных пьянок с периодическими «в хлам» – с редким проблеском трезвых дней, отмеченных в табличке жёлтым цветом. Намеченный план я не выдержала, не дошла в своём стремлении оставаться трезвой до запланированного финала.



24 сентября 2011г.
ПОЧЕМУ БЫ БЫЛО НЕ ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ?
Но нет – до сегодняшнего дня много раз бросала и начинала вновь…
Начинаю бросать вновь! Предо мной стоит цель – построить дом. Я очень этого хочу, мечтаю о клумбах, бассейне, беседке. И о работе конечно же. Ведь я реально её могу потерять. Последняя дикая пьянка в течение 3-х дней с непосещением работы наглядно подтверждает эту мысль. УЖАС!!!
Водка – это реальное средство для лишения рабочего места! И это надо мной висит!
Господи, пусть всё обойдётся!!!

????????????????????????????????????????????????????????????????????????
8 октября 2011г.
Неужели эта череда запоев закончилась? Устала я…
В субботу 15.10 я уезжаю в Москву. Меня не покидает ощущение того, что назад я вернусь совсем другим человеком! Что что-то там случится такое, что заставит меня жить в трезвости. Я обязательно схожу к Св. Матроне, обязательно! Попрошу у неё помощи! А может быть какое-то знакомство значимое в моей жизни произойдёт, может быть ЧТО-ТО, что изменит мировоззрение…
А пока… наступает очень насыщенная неделя. Столько всего нужно будет сделать! Ине будет места спиртному! Я уверена в этом. Я умею мобилизовать себя, когда надо. А мне – надо.
……………………………………………………………………………………………………...
Две недели, проведённые в Москве, были ужасными. Что до значимого знакомства, оно действительно чуть было не состоялось – с потусторонним миром…
Первую неделю пила так, словно не пила никогда. Была в отрыве полнейшем. Помню, в пятницу начала отмечать день рождения сына, в субботу с утра уже была «на рогах». Весь день пила и пила, кому-то звонила, приглашала соседей из соседнего номера в гостинице, слушала музыку, спала и опять пила. Проснулась среди ночи с жуткой головной болью. Мутит, всё внутри трясётся. Лезу за бутылкой шампанского в холодильник и попутно смотрю время на телефоне. Смотрю и не верю своим глазам, это была ночь перед понедельником. Где я была в воскресенье? Как прошёл этот день? Я ведь наверняка выходила в туалет, значит видели меня… Это было ужасно. Впервые у меня было так – я не помнила день, он выпал из моей жизни ЦЕЛИКОМ!
Наутро отпросилась и отправилась «трезветь» по улицам Москвы. Это было ужасно. Я боялась заходить в метро – мне казалось, что люди шарахаются от запаха перегара, исходившего от меня. А может быть и правда шарахались.
Вся следующая неделя – на измене, тревоге, стыде и саможалости. Вот тут я посетила и Матрону, и всякие достопримечательности… Отпустило.
В обратный путь набрала с собой пива, чтобы в поезде скучно не было…


29 марта 2012г.
Первый шаг к тому, чтобы начать любить себя: БЫТЬ ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ.
Для этого нужно научиться жить по плану, формируя т.о. новые, полезные ритуалы.
Главное – не отходить от плана! Много не планировать. Планировать только досягаемое и то, что нравится, что захочется выполнить.
Я смогу всё выполнить.
…………………………………………………………………………………………………….
я начала вести дневник…
но почему-то опять не сработало…

16 апреля 2012г.
Со мной опять это произошло.
Да сколько же МОЖНО-О-О!!!
Дура я, дура я, дура я!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Хочу захотеть бросить!
Очередной шанс!
Очередной шаг!
Верю, что смогу!!!

28 апреля 2012г.
Вот и всё!
Даже 2-х недель не прошло. Не выдержала!
Теперь мольба моя только о том, чтобы не уйти в несанкционированный нокаут! Выдержать! Сейчас поем – и спать!
…………………………………………………………………………………………………….
Я вновь начала вести дневник, где запись каждого дня начиналась словами: «Приказываю себе ВЫПОЛНИТЬ!»
1 мая 2012г. Записи обрываются…
…………………………………………………………………………………………………….
9 МАРТА 2013 г.
Вновь я после запоя.
Вновь верю в то, что это в последний раз… Опять выслушала длинную «проповедь» от мужа, согласна-согласна со всем! Готова лечиться – найдите мне врача. Я измучилась и устала. Не хочу больше пить. Не хочу находиться в этой трясучке, выслушивать нравоучения от близких… На работе у меня репутация пьяницы. Хочу, чтобы всё это изменилось. Понимаю, что дело-то во мне. Это я сегодня – первый день – на измене, как всегда. А через пару дней опять потянусь за стаканом…
Господи, ну почему Я??? Как избавиться от этого??? Я так больше не могу! Я хочу спокойно жить – в трезвости, в доверии. У меня всё, ВСЁ есть. А я пытаюсь всего этого себя лишить! Где логика?
Спасите…

10 МАРТА 2013 г.
Всё запланированное сделать не удалось – много инфо, тяжело…
Вчера так много гуляли, что мне понравилось. Мне понравилось ощущение трезвой усталости…
Сегодня все дела дома переделала… Слушала мантры, мне начинает нравиться буддизм. Мысль – это главное!!!

11 МАРТА 2013 г.
Важно помнить и осознавать, что мысль – это главное. Наши проблемы сегодня – это вчерашние наши мысли. Мысль материализуется и сбудется обязательно, когда подойдёт удобное время. Нужно держать своё тело, ум и речь открытыми!!!
Первым делом – главное! Успеть бы при жизни…
17 МАРТА 2013 г.
Я твёрдо решила – бросила пить.
Всё началось в воскресенье. Была у сына в Элисте. Всё было хорошо – по-трезвому. Он даже просил меня остаться, но мне же на работу в понедельник, а после последних событий я не могу уже отпрашиваться – вышла из доверия так сказать. Утром я пошла за сувенирами, купила маленькую коньяка и выпила её в дороге. За 5 часов езды всё выветрилось. Это обстоятельство дало мне уверенность в том, что коньяк не зло. Почему-то я решила, что от коньяка нет и запаха… Муж меня встретил, довёз до дома и ушёл на работу. Я тут же сбегала за водкой. Взяла 0,5, потом ещё сбегала за маленькой… Её я, по счастью, уже не осилила. Весь вечер мне названивала сотрудница – мутила воду… Говорила, что на работе люди на меня пишут письмо, потому что я пью. Вообще смутно помню, о чём мы с ней разговаривали 1 час 22 минуты. Наутро она всем наговорила, что я была в неадеквате. Ожидали меня уже с пристрастием. По счастью я хоть и была не очень в норме (внутренне поколачивало), но как-то обошлось – не заметили, к счастью для меня. Дождалась вечера, вышла за коньяком. Выпила бутылку залпом на работе и пошла домой. Позвонила мужу, предложила «отметить» праздник (?) наступающий. Не дождавшись его, достала свою маленькую «вчерашнюю», выпила её. Он пришёл – я в ужасе. Ругался. Но мы всё же выпили принесённую им водку. На следующее утро на работу…
Вновь колотило изнутри, но опять же удалось скрыть внешние проявления от окружающих (мда! а я ведь искренне верила, что никто ничего не замечал… - ремарка от 2015г.). Вечером опять коньяк – мало, по приходу домой – ещё коньяк. А по приходу мужа… всё по той же схеме одним словом. Как улеглись – не помню.
…смутно припоминаю, что по этой схеме я жила в течение последующих недель – с остановками на пару дней, с обещаниями, клятвами, плачем о своей «доле-долюшке»…

2 мая 2013 г.
Вчерашний день – самый жуткий день в моей жизни. Меня закрыли. Прибыла моя матушка меня караулить. Она прятала ключи, боясь, что я украду их и уйду в магазин (даже купалась она с ключами – ужас…)
Как пережила день – удивляюсь: мутило, даже вырвало. Мне было так плохо! Если бы у меня был ключ, обязательно бы опохмелилась. Но ключа я не получила… Мучилась я весь день, места себе не находила – и от сознания того, что я, как изгой, изолирована в своей собственной квартире, и от того, что было просто реально плохо.
Ни до чего! Какая уж там уборка, еда, приведение себя в порядок… Опухшая, с мутным взором… Нос просто отваливался – так чесался.
Выпила меновазин, потом нашла полпузырька какого-то спирта, высосала всё до капельки из всех пустых бутылок, что нашла дома. Выкурила 2 пачки сигарет за день…
Испытываю отвращение к себе, к своему образу жизни. Аппатия лень – всё прилепилось разом. Не могу прийти в себя даже сегодня.
Поработала немного на даче – устала как собака.
Меня вновь закрыли, хотя у меня сегодня нет никакого желания выпить…
В интернете нашла много чего интересного – изучаю. Всё понимаю: и про то, что могу просто сдохнуть, и про цирроз печени, и про всё-всё-всё.
В общем – не пью я теперь.
Первым делом – главное. А главное – это жизнь.
Я живу, хочу жить.
Я не пью первую рюмку сегодня. Это очень хорошо. Правда, я ещй мандражирую внутри… лень по-прежнему со мной… Но это пройдёт – я верю.

4 мая 2013 г.
Вчера весь день спала – лень была жуткая. Ничего не хотела делать, даже сделать запись здесь не смогла. Сварила суп и улеглась – на большее не хватило сил. Желания выпить весь день не было. Но что-то промелькнуло, когда мы пришли в гараж с мужем…В былое время мы б пропустили с ним по стаканчику вина… Но не теперь. Теперь я учусь жить со своей болезнью и живу с ней…
Сегодня я уже не выпью. Хотела поехать к матери, чтобы скоротать время до прихода мужа, но потом решила, что не поеду. Придётся с ним идти в гараж, а с гаражом у меня связана тема выпивки – значит, нечего мне там делать!
План на завтра: утром дела по дому (приготовить, убраться), во 2-ой половине дня поездка к матери, чтобы не было соблазнов: пробуду у неё до 16-17 часов, а там у мужа рабочий день закончится, и мы поедем домой.
Правда, меня стала одолевать идея «погулять» на 11 мая – у меня ведь день рождения!
Но если я этого хочу, то ДО 11 мая должна держать себя во что бы то ни стало! А там посмотрим.
В трезвом состоянии очень прикольно спать и радостно просыпаться. Мне хочется побыть в этом состоянии подольше!!! Не хочу больше пить меновазин! И главное – пусть расширятся глаза у сотрудников, когда в понедельник я приду на работу как огурчик – отдохнувшая и свежая!

15 июля 2013 г.
Это была последняя моя пьянка, которая закончилась поездкой в ОНД (больница наркологическая)
Там, в наркологии, я познакомилась с представителями АА – они пришли в отделение…
Это знакомство перевернуло всю мою жизнь.

Сейчас, по прошествии времени, читая вот эти свои записи, я рассуждаю – чего же не хватало в той программе, которую я столько раз и так безуспешно пыталась претворять в жизнь. Ведь всё, чему меня учили умные книги различных авторов, заложено в программе Анонимных Алкоголиков… Не знаю. В этом и заключается по всей видимости феномен Программы АА.
И зачем мне разбираться в этом сегодня, когда я трезвая и свободная от оков алкоголя!

Я трезвая, благодаря силе, заключённой в 12 шагах Программы Анонимных Алкоголиков.

Я трезвая, благодаря моему Богу, который всегда был рядом со мной, только я не понимала этого.

Я трезвая, благодаря тому, что 80 лет назад один алкоголик сказал другому алкоголику: «…и я отвечаю за это!»

Спасибо за мою трезвость!


Комментарий Августа - 11.08.2015 - 16:27:
Как больно читать. Еду в метро и плачу.
Спасибо тебе
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 16:33:
Спасибо Августа, за такую скорую реакцию. У самой сопли потекли. Господи, какое же это счастье, что АА встретились мне на моём жизненном пути!
Комментарий ktu - 11.08.2015 - 16:38:
Спасибо, что поделилась! Поздравляю с юбилейчиком! biggrin.gif
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 16:42:
Да-да. Сп biggrin.gif асибо.
Комментарий Valdis - 11.08.2015 - 17:38:
ох уж....вспомнилось все торпеды, сам Довженко лично и всё остальное...
Я впервые на собрании АА был лет 20-ть назад, но тогда, видимо, еще рано было...
622 дня трезвости- рекорд, и знаю, что теперь эта цыфра будет только расти...
Я сегодня трезв....
Комментарий Июлиана - 11.08.2015 - 17:57:
Да здорово. Довженко в моей жизни не было, был Шичко, но это одна хрень!
Комментарий Хрюндик - 15.08.2015 - 10:48:
Спасибо smile.gif Мельникова и я почитывал, но уже прийдя в АА.
Комментарий Июлиана - 15.08.2015 - 21:00:
да, хороший дядька Мельников. Только вот что-то не срасталось... Хотя он в принципе описывает программу АА - с позиций психиатрии и психоанализа.
Комментарий Саша Лис - 7.11.2015 - 07:49:
Очень впечатлило.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

08 марта 2021
  00:26    Я ходила в цирк Шапито. К
Я ходила в цирк Шапито. К нам приехал такой цирк, вроде как из Пензы (или из Перми blink.gif ).
Сказали, что у нас в городе цирк построили. К слову сказать, у нас разбили новый парк, строят музей динозавров. Я было так возгордилась! Вот, думаю, прелесть какая biggrin.gif - "город моей судьбы" становится культурным эпицентром России! Оказалось - ни- фи-га! Цирк привозной. ... Парк странный. Музей динозавров просто деревня деревней!
Но в цирке мне понравилось. Огромный такой шатёр.
Прям по Ю.Олеша "Три толстяка". И гуттаперчивый дядя, и глотатель шпаг, и воздушная гимнастка... - Суок biggrin.gif чистой воды. Очаровала! И тигры. Тигров жалко. Я сидела в первом ряду и чувствовала их дыхание. И взгляд... они смотрели в зал с тоской.
Династия Довгалюк.
Милый такой уютный семейный цирк.
Давно не была нигде. Получила удовольствие.
Вот smile.gif

Комментарий NikkaLe - 7.03.2021 - 23:58:
Я всегда мечтала сидеть в цирке на первом ряду. И никогда не сидела)
ЗдОрово! Цирк это здОрово 🙌



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 февраля 2021
  22:20   Стала вдруг понимать, что мне недостаточно
Стала вдруг понимать, что во мне недостаточно внутренних резервов...
Я начинаю выпадать из программы. Ничего не хочу и ничего не делаю - действий нет!
Смотрела фото с поездок и почувствовала тоску. Конечно, эпидемия эта закончится и границы откроют....
Я о другом. Смотрю на себя в прошлом - мне интересно было все. Вот похудела, а теперь пофиг. А вот платье новое, а сейчас не хочу. Никаких обновок не надо. Хожу в гамашах (тонкие такие без пяток - не знаю, как они.. штаны короче). Вот на работу и хожу так. А колготки рвутся постоянно потому что, и меня это расстраивает. А тут приловчилась, и пофиг, что неэстетично. Брови наконец-то пощипала, подстриглась на неделе, прям вот заставила себя! Давно ни какой косметики не использую, тушь засохла уже наверное.
Да и в отношениях с людьми тоже какая-то апатия. Так, небольшой всплеск, а потом - штиль: то ли смирилась, то ли просто отошла в сторону. Начала вроде как буровить, а потом так: "да нафик мне это надо" - так вот, без эмоций...
Начала ходить на группу, а там все, ну вот все против традиций АА. Развила бурную деятельность... Со мной согласились. Теперь и БКу читаем, и "зависимыми" не представляемся - отвоевала. Напечатала текст собрания, даже провела в прошлый раз. А сегодня не пошла - не хочу...
И так во всем.
Работа перестала интересовать напрочь. Делаю, конечно, все, как надо. Даже до 20 часов вечера на неделе задерживалась - комиссия у нас, бумаги доделывала.. Но все как-то безлико стало, словно краски стёрлись...
Услышала сегодня: " наступает время, когда надо передавать то, что умеешь делать". О-па!! А что я умею делать? Похоже, ничего.
Начала вроде, как дефектолог, а потом позарилась на повышение. В итоге - ни то, ни сё сейчас. С детьми хотела в мире жить вместе, а потом поняла, что они меня бесят своей безалаберностью и свинством. Уехали они, а я теперь скучаю. В последнеее время и уборкой не занимаюсь, как раньше. Упростила все!
Что то за хрень такая?!!
Интересно, это проходит или теперь так и будет...

Комментарий ViМиша - 23.02.2021 - 22:10:
Цитата (Июлиана @ 23 февраля 2021 22:20 )
Интересно, это проходит или теперь так и будет...

Конечно, проходит. Возможно, это такая сезонная апатия. Меня выводит из такого состояния эмоциональная встряска.
Хотя со временем начала понимать, что эмоциональные встряски не нужны. Хорошо, когда идет все в жизни тихо, спокойно и размеренно. Важно в этом всем повседневном быте видеть больше хорошего, чем плохого. Я думаю, что жизнь она такая, какой мы ее хотим видеть. Ты ее видешь сейчас серенькой и не веселой, а ты постарайся замечать именно хорошее и позитивное.
Комментарий Июлиана - 23.02.2021 - 22:25:
ViМиша
Спасибо за поддержку.
Только вот с позитивом у меня какое-то нарушение видимо.
Я везде и всегда вижу сначала плохое. У меня нюх на это. Очистить ряды! Вот девиз. Я насильственным образом пытаюсь преломить ситуации. Но люди, видимо, чувствуют эту насильственность... Потому отношений хороших просто не получается.
Комментарий Меди - 23.02.2021 - 22:36:
Цитата (Июлиана @ 23 февраля 2021 22:20 )
Теперь и БКу читаем, и "зависимыми" не представляемся - отвоевала.

Ну здорово!
Комментарий Фенечка - 24.02.2021 - 05:21:
Июлиана
У меня сейчас похожий период, но я обвиняю не себя, а гребанную пандемию, и считаю, что это она подрезала нам крылья.

У меня апатия доходит до того, что хочется всё перевернуть и поставить вверх ногами, например, развестись с мужем или затеять переезд на новую квартиру.
Как у Капи, очень прямо похоже. ))

Но я то уже знаю, что это помогает только временно отвлечься, ибо от себя самой никуда не убежишь.
Комментарий Рамиль - 24.02.2021 - 07:37:
Возможно из-за ковида. Нет, не прямого ущерба ( хотя и это имеет быть место, у тех, кто болел), а вот такого - общего фона. И от этого - общего фона ущерб гораздо больший.
Комментарий VETA - 24.02.2021 - 08:08:
У нас нет ковида ), но апатия есть, депрессия стала не острой, а хронической. Спасает учёба, развитие получается какое-то. Никогда не подумала, что это поможет.
Комментарий Фенечка - 24.02.2021 - 12:02:
VETA
Я тоже не болела Ковидом, антитела отрицательные, но настроение поганенькое.
Комментарий tonika_007 - 24.02.2021 - 13:32:
Надо больше гулять....вот просто себя заставлять и по сторонам смотреть... Я в храм красивый сходила прям сил прибавилось..
Комментарий Фенечка - 9.03.2021 - 18:01:
.....



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

14 февраля 2021
  23:40   Вера
Вера...
Такое короткое и в то же время ёмкое слово.
Сегодня я могу сказать, что верю. Тихой верой внутреннего "я". Я прислушиваюсь к окружающему меня миру - ничего в природе нет несовершенного и ничто не происходит просто так. Во всем есть глубинный смысл. Алкоголизм мне дан в дар. Только высвободившись из цепких его лап я понимаю насколько любит меня Бог и насколько Он продолжает любить меня, сопровождая по жизненным тропам.
Я молюсь. Я прошу Тебя, Господи, помоги мне помнить, что все, что происходит со мной, даёшь мне ты. И даешь все это ты мне для моего роста, для очищения моего телесного существования. Мир в душе, помощь людям, принятие их такими, какие они есть - без осуждения, без зависти...
Ты даёшь мне возможность очиститься, и верю, что в следующей жизни Ты меня поместишь в такие условия, где я стану еще чище и ближе к Тебе.

Такое вот окончание дня. smile.gif


Комментарий Monoke - 15.02.2021 - 05:31:
Цитата (Июлиана @ 14 февраля 2021 23:40 )
Мир в душе,

Это прекрасно rolleyes.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 февраля 2021
  16:08   сторонний взгляд.
https://www.youtube.com/watch?v=lRlCPID3cEM...re=emb_err_woyt

Международная дискуссия на Валдае, 2018г.

Стенография моя – слово -в-слово )
«В нашей концепции нет использования ядерного оружия, превентивного удара. Наша концепция – ответ на встречный удар. И когда мы убеждаемся, а это все происходит в течение нескольких секунд, убеждаемся, что атака идет на территорию России, только после этого мы наносим ответный удар. Этот ответ встречный. Почему «встречный» - потому что летят к нам, а навстречу полетит в сторону агрессора. Конечно, это катастрофа. Всемирная! Да! В этой ситуации мы ждем, что в отношении нас кто-то применит ядерное оружие. Сами мы как бы ничего не делаем. Но тогда агрессор должен знать, что возмездие неизбежно, что он будет уничтожен. Ну что ж, а мы - жертвы агрессии. И мы, как мученики, попадем в рай. А они все сдохнут.(смех в зале – прим. моё)) Потому что они даже раскаяться не успеют».


Резюме ролика:
Россия готова применить ядерное оружие только после того, как убедится, что потенциальный агрессор наносит по ней удар, в концепции РФ о ядерном оружии нет превентивного удара.


справка из словаря
Превентивный - предупреждающий что-л., предохранительный.
Превентивная прививка. Мероприятия превентивного характера. || Опережающий подобные действия противной стороны.
Слово «превентивный» означает примерно то же самое, что и «упреждающий». В переводе с английского глагол to prevent означает «упреждать, предотвращать».

В военном деле выражение «превентивный удар» означает упреждающее нападение на противника. В медицине «превентивное лечение» означает терапию, предотвращающую развитие болезни, то есть её профилактику.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 февраля 2021
  22:02    Вдохновившись темой в одном журнале, я
Вдохновившись темой в одном журнале, я стихоплетнулась..
Смотрю, а подпись - гость. Непорядок!!!!
Требую защиты авторских прав. Автор - я!
А вот шедевр:
rolleyes.gif smile.gif

Ха-ха.
А у нас появились волонтёры. Они дежурят в магазинах...

Зазевался товарищ,
маску сдвинув
к подбородку,
А к нему:
«Товарищ, глаза поднимите»,
и бах -
в нос
ему фотку!
Бдительным будь,
товарищ!
Отправишься
в суд,
коли ты
маску
на нос
не напялишь!





| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 февраля 2021
  21:14   Евгений Гранд «Ты русский»
https://youtu.be/ELRreVgRrJc

Комментарий VETA - 1.02.2021 - 20:35:
+ rolleyes.gif
Комментарий бомж-вредитель - 1.02.2021 - 20:47:
Стыдиться или гордиться национальностью - явный симптом слабоумия.
Комментарий VETA - 1.02.2021 - 20:52:
Цитата (бомж-вредитель @ 21:47 01/02/2021 )
явный симптом слабоумия.

Там в ютубе есть комментарии где писать)
Или ты нам mad.gif
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:52:
бомж-вредитель
Почему нельзя гордиться? Есть, чего стыдиться?

Как-то безапелляционно прозвучало.
Кого-то процитировал или сам придумал? biggrin.gif - подписывайся тогда:
«Д-р Бомж»



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  20:55   Размышляю ...
Желание, честность, непредубеждённость - это, думаю, именно то, что меня спасло в начале моей трезвости.
Сегодня звонила подспонсорная. Бывшая. Пьёт 2-ой день...
Зачем она звонила? Сказать мне, что я жадная и что именно это оттолкнуло ее от меня. Постараться показать мне, что я как будто обиделась на наше расставание... Она, похоже, действительно уверена в том, что это ОНА отказалась от моей помощи. wink.gif Это удивительно. Но меня зацепило. Почему? На самом деле я ведь и не жадная... вроде
Я пытаюсь разобраться, какая же у меня проблема.
В Большой книге сказано: «любой алкоголик, способный честно взглянуть на проблемы... способен выздороветь, если не отвергнет духовный опыт».
Я действительно в процессе работы с ней по 1-му шагу рассказывала о себе. В частности, как тратила деньги, которые предназначались сыну, как не хватало на шоколадку ему, потому что иначе было бы не на что пить. Эти эпизоды и вызвали у неё такую реакцию. smile.gif Так ли это плохо? Ведь сила спонсорской связи в идентификации. Это очень хорошо, когда получается найти «своего» человека . Но этот поиск может быть долгим. Искать и пить. И не принимать того, кто протянул руку помощи. Не принимать его таким, каков он есть. Не принимать и осуждать, оценивать поступки, сравнивать и спорить-спорить... Рулить .
Моя беда в том, что я открываю душу людям. Всем людям. Малейшее доброе отношение к себе воспринимаю как проявление заинтересованности в моей персоне. Но это далеко не всегда так. Чаще люди одевают маски, лицемерят. А я не вижу этого, принимаю кажущееся добро за чистую монету. Совсем, получается, в людях не разбираюсь.
Значит, дело не в жадности. Дело в предубежденности. У этой женщины предубежденности было с лихвой. Она отрицала и не соглашалась с моими доводами, ждала все чуда какого-то, волшебства. Программа АА - это не волшебство. Это труд, подчас и не очень приятный. Потому что надо жертвовать временем, тратить энергию на чтение, учиться делать то, что делать не хочется, переступать через «не удобно», «лень», «некогда». И, конечно же, верить. В том числе верить спонсору, хотя бы потому, что ему удаётся быть трезвым. На первых порах мне необходим этот опыт - опыт прохождения Программы. И, если я не торгуюсь, выполняю задания в точности, как требуется, - я скорее всего получу этот опыт. Впоследствии полученный опыт поможет мне сохранить духовность - понимание истинности происходящего и принятие себя в этой истинности. И решить вопрос с этой проблемой, на которую в самом начале я взглянула честно . У меня хватило на это сил - взглянуть честно, без предубеждений!
Я вижу свою проблему. Она не в жадности, она - в чрезмерной доверчивости. Доверчивости ко всем людям. Оголенная душа. Оказывается, это дефект.
Что меня спасёт? Молитва и визуализация. Других путей не знаю. Я обязана, просто обязана прекратить верить безоговорочно всем людям. Совершенно не требуется открывать свою душу человеку, не узнав его. Это относится не только к подспонсорным или к АА. Это - ко всем. Потому что за Программой стоит все-таки жизнь. Научиться ее жить!

Комментарий NikkaLe - 1.02.2021 - 20:07:
Как хорошо ты написала что - сила спонсорской связи в идентификации. И что - найти своего человека.
Я так и не поняла, правда, почему ты жадная? Она что-то просила у тебя?
Комментарий Новембер - 1.02.2021 - 20:15:
Цитата (Июлиана @ 01 февраля 2021 19:55 )
И не принимать того, кто протянул руку помощи. Не принимать его таким, каков он есть. Не принимать и осуждать, оценивать поступки, сравнивать и спорить-спорить... Рулить .

Ты обижена на нее за это?
Что там вообще может быть в голове у пьющего алкоголика?
Мы трезвы по милости Божьей,если у человека нет того дна,никто и ничто его не протрезвит.Нет такой силы.
Цитата (Июлиана @ 01 февраля 2021 19:55 )
Я вижу свою проблему. Она не в жадности, она - в чрезмерной доверчивости. Доверчивости ко всем людям. Оголенная душа. Оказывается, это дефект.

А мне видится,что скорее всего в твоих ожиданиях от людей.Хотя могу и ошибаться.
Комментарий Cleopatra - 1.02.2021 - 20:20:
Я о себе не рассказываю в виде материала для идентификации. В БК есть материал для этого.
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:23:
NikkaLe
Нет. Я рассказывала историю, как мне было жалко потратить деньги на шоколадку ребёнку - все шло на пропой ... Вот это ее зацепило. Говорит, что никогда не жалела для ребёнка ...
Так ведь и я не жалела. Это ведь о другом...
Комментарий Cleopatra - 1.02.2021 - 20:25:
Июлиана
Цитата (Июлиана @ 21:23 01/02/2021 )
Вот это ее зацепило. Говорит, что никогда не жалела для ребёнка ...
Так ведь и я не жалела. Это ведь о другом...

Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:26:
Новембер
Нет. Я не обижена. Эта ситуация просто запустила ход мыслей. Вот думала -думала и додумала biggrin.gif
Комментарий Новембер - 1.02.2021 - 20:28:
Цитата (Июлиана @ 20:23 01/02/2021 )
Вот это ее зацепило. Говорит, что никогда не жалела для ребёнка ...
Так ведь и я не жалела.

Так ну и что?Это типа причина того,что она с тобой не идентефицировалась,она лучше?Так это алкоголик.Кто не хочет трезветь,тот будет искать различия.Чего ты паришься.
Лучше ответить себе,чего меня так эта ситуация цепанула?Это не об открытости.
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:29:
Cleopatra
Может быть и не надо конечно. Но, я считаю, именно рассказ своих историй позволяет человеку как-то раскрепощением себя чувствовать и предлагать свои истории взамен. А они ведь от моих мало чем отличаются, вот ведь а чем прикол biggrin.gif Так что ж стесняться то
Комментарий Гербария - 1.02.2021 - 20:29:
А разве не было у тебя жадности в списке дефектов? Ты ведь делилась с ней опытом о том периоде, в котором пила.
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:31:
Новембер
Да? А в чем?
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 20:35:
Гербария
Жадности нет в списке дефектов... rolleyes.gif
Комментарий Cleopatra - 1.02.2021 - 20:40:
Июлиана
Личку глянь
Комментарий Новембер - 1.02.2021 - 21:06:
Цитата (Июлиана @ 01 февраля 2021 19:55 )
Искать и пить. И не принимать того, кто протянул руку помощи. Не принимать его таким, каков он есть. Не принимать и осуждать, оценивать поступки, сравнивать и спорить-спорить... Рулить .

Цитата (Июлиана @ 20:31 01/02/2021 )
А в чем?

Ну вот про это.Складывается ощущение,что она должна была тебя понять и принять,и оценить твою откровенность,а она этого не сделала.Еще и того,кто протянул руку помощи.Типа не оценили по достоинству.Значит могут быть какие-то ожидания от этого человека.Вклад в чем?Какие были твои ожидания?
Она может думать что угодно и как угодно,в любом ракурсе и своей интерпритации.И делать что хочет,и не выздоравливать и бухать.
Комментарий черепашка - 1.02.2021 - 21:11:
Бывало,делишься с человеком,рассказываешь о себе не приятные вещи,а она говорит,что она то не такая.У меня срабатывает,что я то открылась ей и жду ответное признание,а слышу ,что она меня осуждает,а себя приподнимает.И чувствую я ,что обхитрили меня.Я с позиции сверху вниз пыталась,а меня вниз опустили,ниже себя.Цепляло ,да.
Ожидания от человека.И высокомерие мое.
Комментарий _Екатерина_ - 1.02.2021 - 21:35:
Цитата (Июлиана @ 01 февраля 2021 20:55 )
Оголенная душа

Я называю "без кожи". Я из-за и не общаюсь, ранюсь обо всех.
Как бы красиво не звучало, думаю, это неумение выставить границы, и неумение видеть чужие границы.
Я тоже сходу, как к родным, ко всем кидаюсь. Или вообще не подхожу. Крайности.
Ты молодец, не прячешься, грудью кидаешься на амбразуру) а я сдалась и сижу в изоляции)
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 21:50:
Новембер
черепашка
Да нет у меня к ней никаких ожиданий.
Я стала прекращать всякие отношения с теми, кто дышит не так, как я. Для меня расставания - это тяжёлое мероприятие. Вкладываюсь по полной. И если нет отдачи, зачем все? История давняя. Просто она вот позвонила. Позвонила сказать вдруг про жадность ! Упс! Вспомнила блин biggrin.gif
Я же думаю о том, что человек не пил так, как я. Человек не понимает, как это возможно не купить ребёнку шоколадку. А вот возможно! И варить кашу из сечки с мусором возможно. И выпить молоко, которое ему предназначалось. У меня нет страха рассказать об этом. Ты не понимаешь, о чем я? Ищи другого спонсора. Это моя боль. Но это и мой опыт. Эта самая «жадность» не помешала мне запросто отвалить сынуле 300 тысяч от сделки, чтобы он попытался наладить жизнь взагранице.
Очень трудно отвергать человека, который не на твоей волне. Но лучше это делать, а не сопли жевать. А я вот жую...

И да. Подспонсорная должна спонсора понимать. Разве нет?
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 21:55:
_Екатерина_
Да. Кидалась. Теперь стараюсь не делать этого. Если тебя постоянно бьют, рано или поздно прекращаешь чувствовать боль
Комментарий NikkaLe - 1.02.2021 - 23:02:
Июлиана
Видимо это сейчас спонсоры вываливают всё на неокрепшие души подспонсорных) Мы просто проходили БК, читали, отмечали, писали шаги. И я так же делала. У нас видимо разные «школы линии» , Марин.
Но разный опыт нужен. И свои люди всегда найдутся)
Комментарий черепашка - 1.02.2021 - 23:05:
Это не жадность.Когда я бухала,я много чего детям не давала,мне выпить надо было.И молоко у нас только в выходные были,потому что на работе давали за вредность в конце недели.На тот момент было необходимостью.
Насчёт понимания,у меня спонсор была,часто мне приписывала то,чего у меня не было.Разные взгляды на жизнь.Я сбежала тогда от нее.Сейчас хорошо общаемся,а тогда боялась я ее,она для меня авторитетной личностью была
Комментарий Новембер - 1.02.2021 - 23:15:
Цитата (Июлиана @ 21:50 01/02/2021 )
И да. Подспонсорная должна спонсора понимать. Разве нет?

Это как?
Ты просто читаешь с человеком книгу,а у него происходит внутренняя работа или нет.И очень важный фактор,что никого и никуда тянуть не надо.Тот кто безнадежен,сразу идентифицируется.Вот это для меня «на одной волне» -безнадежнлсть и желание протрезветь.Он и так все видит в книге и готов на изменения,а тот кто хочет еще пить,будет всячески сопротивляться.Со временем он сам и отпадет.И это нормально,это процесс.
Я вообще этого не понимаю-отказываться от человека или ,как-то его отвергать.
С чего вообще?Кто я такая? Обычная, такая же алкашка.
Комментарий Июлиана - 2.02.2021 - 05:38:
Новембер
Понимать и подчиняться разные вещи. Да, люди отваливаются, именно потому, что не понимают. И это нормально. За все время я предложила попробовать найти другой опыт только 2 раза. И оба раза - антагонизм. От женщин антагонизм: вот не буду и все. А ещё вот это: «мне ... сказала, что ты реп неправильно говоришь» Я так понимаю, что для меня это тоже урок - расстаться с любовью, но все же расстаться. Потому что моя задача и себя научиться любить и беречь.
У меня нет жадности в дефектах, но полным—полно неуверенности в себе, саможалости.. smile.gif
Комментарий Июлиана - 2.02.2021 - 05:44:
NikkaLe
Была я на «линии», да biggrin.gif Но это в прошлом. Вываливать все, наверное, неправильно. Зачем?
Я не знаю, у кого как, у меня это спонтанно происходит. Я не готовлю истории, они вплывают в процессе. Причём, заметила, с разными людьми разные истории... А «писать шаги» - это я не понимаю. В Проорамме минимум писанины, больше разговора.
Комментарий Июлиана - 2.02.2021 - 05:52:
черепашка
Жесткие, давящие спонсоры - это люди с очень ранимой душой. Недостаток уверенности к себе они компенсируют вот этой жёсткостью. Суровый взгляд. Железо в голосе. А в душе страх и маленький ребёнок. По мере взросления приходит принятие людей. Когда я начинаю их принимать, я вдруг вижу, что врагов-то нет. Нет опасности, и я успокаиваюсь. И начинаю даже где-то их любить, в любом случае относиться толерантно начинаю. И от этого становлюсь мягче, ибо уходит контроль. Нет опасности smile.gif - можно расслабиться.
И это мой сценарий тоже.
Хотя занОосит.. 🤦🏻♀
Комментарий Cleopatra - 2.02.2021 - 06:40:
Июлиана
Я тоже много разговоров люблю но не о себе, о человеке и про человека. В БК конкретно описана программа действий которые нам предлагается выполнить тоже. И человек читает и пытается выполнить внутреннее действие. Естественно что после этого необходимо этим поделиться и обсудить, но не о бо мне, моё человеку ненужно ему нужна его собственная внутренняя работа.
Комментарий NikkaLe - 2.02.2021 - 07:39:
Июлиана
Я писала четвёртый шаг, я писала восьмой, историю болезни немного примеров... А сейчас ничего не пишут?
Комментарий Июлиана - 2.02.2021 - 20:37:
NikkaLe
Я тоже писала только это. еще какие-то примеры, но это уже по своему желанию biggrin.gif Я писатель laugh.gif
Комментарий ViМиша - 3.02.2021 - 21:01:
Цитата (Июлиана @ 22:50 01/02/2021 )
Очень трудно отвергать человека, который не на твоей волне. Но лучше это делать, а не сопли жевать. А я вот жую...

Здесь я согласна. Стоит ограничит свой круг общения максимально, чтоб не тратить время лишнее общение для обоих сторон. Думаю, что твоя подспонсорная просто искала причину выпить и дефекты в тебе, чтоб отказаться от спонсора и пить спокойно. Так делает больной мозг.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 января 2021
  10:06   Хроника одного (не лучшего) дня
Что-то не так...
Сначала полетел ноутбук. Нажала какую-то команду по очистке с’емного носителя. Мне сказали, что устройство полностью перезагрузится, ибо есть какие-то глубинные вирусы. Обещали 15 минут. В итоге - с концами! Отдала ремонтировать - полетело все. Теперь притащила документы домой (надо срочно писать справки - с завтрашнего дня работает комиссия у нас). Вставила с’емный диск и скинула папочку на стационарный компьютер. Открываю файлик, и, едва успела пару слов набрать, вдруг кааак все побежит! Буквы в разные стороны, строка полезла вниз - ааааа... никакие кнопки не нажимаются. Ну я и перезагрузила его . И все. Теперь не открывает ни один документ. Начинает швырять всякие иконки с сообщениями, пооткрывал мне какие-то программы, документы столетние. И закончилось все игрой какой-то.
Все.
Выключила нахер! У меня терпения на это все не хватает. Написала справки блин!
Вот сижу теперь и думаю....
Ну чО вот за блядские шаловливые ручонки ph34r.gif везде они все хочут нажимать о открывать.
А в подкорке мысль крамольная: вот не нужны эти справки проверяющим будут. Либо они завтра ещё не придут! Проверка с 1 по 20 февраля.
Может, на работу поеду сейчас печатать. Там почему-то информация со с’емного диска доступна для работы. Хотя, как мне сигналят все устройства, на нем ошибки, требующие устранения. Тоже какая-то фигня : я же его очищала и форматировала. Откуда опять какие-то ошибки.
М-да.... технический век. Нет нам, гуманитариям, в нем места biggrin.gif

Комментарий Июлиана - 31.01.2021 - 14:36:
Вот так весь день и прошёл . Ещё поломалась молния на куртке. Потом не могла никак зарядку найти. А сейчас, в завершение всего, какой-то сосед сверлит перфоратором. И стучит. Тюк-тюк-тюк
Просто жесть какой денёк выдался...
Комментарий Июлиана - 31.01.2021 - 17:09:
Спала. Опустошение. Депрессия похоже. Как я устала... работа завтра опять. Брать еду с собой, что-то одевать...
Посажу семена. Посажу? Или опять просижу весь вечер и ничего не сделаю ?
Вроде перестал сосед сверлить..
Комментарий _Екатерина_ - 31.01.2021 - 19:10:
У меня тоже так себе день.
Обижаюсь на мужа. Всегда покладистая, сегодня выступила со своим мнением, обиделся, ушёл..
Вот сижу грущу тоже.
По-любому хорошо, что мы с тобой трезвые! Представляешь, сейчас бы пили сидели, ужас.
А завтра будет новый хороший день rolleyes.gif
Комментарий Июлиана - 31.01.2021 - 21:43:
Завтра узнаю, к чему все это сегодня...
Села вечером и просто сидела и тупо молитву о душевном покое читала.
Потом посеяла семена. Пеларгонии пересадила Это как релаксация...
Отпустило smile.gif Но день потерян безвозвратно. А завтра об’ясняться, почему не сделала. Подвела -не подвела, не знаю... Сомнения, что не надо ничего предпринимать, рухнули, когда замок на куртке поломался. Другой верхней шкурки зимней у меня нет . Вышла в легком пальто, замёрзла до чертиков. Сфоткала расписание и домой. А вечером пришёл муж, взял куртку и начал искать поломку в молнии. Так она исправна! Чудеса. Явно все не случайно .
Господи, спасибо за боль и за возможность отдохнуть сегодня.

_Екатерина_
Насчёт выпивки это да. Любая неудача - залить глаза! biggrin.gif
Слава Богу, теперь этого не требуется.
Комментарий Июлиана - 1.02.2021 - 18:48:
Да. Именно так и произошло. smile.gif
Сегодня проверяющие не пришли. А справки, приняла решение сегодня, по—другому написать. По итогам года по всеобучу и приложить отчеты подразделений. Ну как бы biggrin.gif мы так видим. В противном случае можно просто потонуть в этом сочинительстве... Конечно, надо все делать своевременно... Но не хватает на все времени - описывать каждый шаг. Да и не в лучшей форме я была последние 2 года. До этого везде все в полном порядке, а как этот моббинг начался, так и отошла от темы.
Ну да ладно - вроде бы все собрано.
Обчитаются biggrin.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (16) [1] 2 3 ... Последняя »