Итак, занавес поднимается … )))) На сцену выходит конферансье и громким, поставленным за многие годы службы, голосом объявляет :
- Дамы и Господа! Уважаемая публика! Сегодня, вашему вниманию, будет представлен монолог ! Автор пожелал остаться неизвестным… Приступим! )))
( Не сдержалась smile.gif Правда… , нервничаю и для меня это впервые, настолько открывать душу… Прошу прощения за своеобразный сарказм)
А вот и сама история -
В далеком 1988 году, в январе, в самой обыкновенной семье, родилась девочка smile.gif
Родители этой девочки очень давно и безрезультатно пытались завести ребенка, буквально за год до рождения этой девочки, у матери была беременность, ребенок родился, но вскоре после родов умер… Это было огромное горе… Но мать и отец нашли в себе силы и попробовали вновь, их желание иметь детей дало им силы.
Сноска : Если честно, все это я знаю с детства, со слов родителей, пока я набирала этот текст, задумалась о том, что всегда считала, что эта тема для мамы больная и спрашивать ее о подробностях с моей стороны совершенно некорректно… В итоге я очень мало знаю о своей семье….
Возвращаемся к истории - Ребенок родился! Из того что я знаю и помню -
Когда мне было 3 года - родители развелись, меня оставили жить с мамой, мама у меня очень категоричная женщина, родившая меня в 33 года ( мне всегда говорили, что это поздно…) . В общем в итоге , не буду гадать по какой причине, но папа все реже стал приезжать к нам… А потом и совсем перестал… Мне, тогда еще ребенку, было крайне обидно, я очень его любила и по началу не понимала, почему же так, почему у всех полные семьи, а у меня нет… Но шло время… Я очень жалела маму, по детски… Обида на папу сменилась категоричностью… и не желанием общаться,я тогда не понимала, что ему крайне нужна была моя поддержка …
Мама развелась с папой потому что он был алкоголик… Когда мне было 12 лет, папа позвонил перед моим днем рожденья, я была очень рада, он сказал что приедет, спросил, что я хочу в подарок… Я “заказала” дорогой подарок… Папа приехал… Для нас обоих это был стресс… Папа привез не то, а моя обида, которая не оставляла меня много лет, не дала мне искренне отнестись к собственному отцу… Встреча получилась скомканой и чувствуя себя неудобно, папа поспешил удалиться… Больше он никогда не звонил…
Я же в силу своего малого возраста и уже тогда появившихся дурных привычек не поняла глубину проблемы и дальше лелеяла в себе эту обиду…
Сноска: К папе вернусь позже, доставая далеко запрятанные вещи,я смотрю на них по новому, от этого еще больнее…
Всю мою не сознательную жизнь, назовем ее так, я пыталась понять развод родителей, я завидовала полным семьям одноклассников, пыталась, как могла жалеть маму…
Из детства - где-то лет в 9, примерно, у мамы появился ухажер, я была искренне очень рада, я всегда боялась, что я вырасту, а мама останется одна… Ухажер начал у нас “поживать” , и в один прекрасный день , пока мамы не было дома… В общем мы смотрели какое-то кино, и он меня спросил - умею ли я целоваться… Я перепугалась, сказала что нет! Он предложил научить … Я отказалась и убежала в свою комнату…. Я очень боялась, что мама останется одна… Поэтому я ничего не сказала, НО как бы я ни старалась выкинуть мысли о том случае, у меня ничего не получалось… Словами-то я молчала, но по моему резко поменявшемуся к нему отношению ( я стала резко отвечать ему и избегать его) мама поняла, что что-то происходит, закрыла меня на кухне, пока Ухажера не было дома и устроила допрос “с пристрастием”... Я конечно, как могла, сначала отнекивалась, но потом все накопившееся - боль, обида и разочарование все-таки вырвались наружу… Я плакала навзрыд и рассказывала маме… В этот же вечер, мама забрала у него ключи и мы его больше никогда не видели, ну по крайней мере я… По прошествии времени,я еще очень долго чувствовала себя виноватой, но потом находила рациональные доводы себе в оправдания… Успокаивалась, но все равно терзала себя…
В 10 лет я начала курить - это ж круто! ))) В 12 пить)) Видимо по той же причине…
В те же 12 я потеряла девственность и в те же 12 начала встречаться с мальчиком старше себя на 5 лет, встречались мы 3,5 года, пили почти всегда, правда тогда конечно меньше надо было и не было похмелья… К слову, я всегда была отличницей, даже училась в математическом классе, но в те же 12 лет,я сделала все, чтобы не отличаться от своей пьющей компании-друзей и добилась, чтобы меня выгнали в обычный класс…
Выгнали из-за того, что в милиции поставили на учет за пьянство ))) Поставили на учет в наркологичку )) Там был мой первый психолог )) Сначала я буйствовала, а потом поняла, что можно им наврать и все будет как надо) В итоге через год меня сняли со всех учетов)) Моя успеваемость сделала свое дело - я не хотела учиться, но мне всегда учение очень быстро давались… Я всегда считала себя таким психологом, такой взрослой, всезнающей…
В общем в итоге я расстаюсь с этим мальчиком, мне 15 лет, выгляжу я на лет 18 ( из-за алкоголя при росте 163 см я весила около 70кг- в последствии, это стало еще одним моим психозом) , пока с ним встречалась, хоть под каким-то была присмотром, а тут хей-хей - свобода!))))))) В общем забухиваю я с новой оооочень пьяной компанией на пол года, тогда я начала не ночевать дома… Очнулась, а уже экзамены за 9 класс… Спасибо моим преподавателям, что дали мне возможность за неделю сдать все хвосты и допустили к экзаменам…
В 10-11 класс я идти не хочу, все лето пью и гуляю… Оп, а уже сентябрь на дворе, опять же - спасибо моим преподавателям - устроили меня в Педагогический колледж … А толку)) Я такая веселая и компанейская, что через неделю собрала компанию в своей группе, что мы на переменах за колледжем водку жрали)))
Не отучившись и 1 курса, во мне играет мать-тереза, из-за одного своего собутыльника, которого я считала своим близким другом, я в очередном пьяном угаре забираю документы и мы с ним идем в вечернюю школу - с реальным намерением получать знания ))) В итоге и там мы тоже только пили…
Следующий год мне 16, ко всему этому прибавляется футбольный фанатизм smile.gif Вернее околофутбол ) Я пью “ на районе” и иногда выезжаю пить с друзьями по трибуне, а еще иногда мы ездием в другие города на выезда и так же безбожно бухаем….
Надоедает… К 18 годам я уже пробовала наркотики … Но только пробовала - считала что всегда смогу бросить пить и наркотики пока пугали…
С 18 до 19 лет меня перестали пугать наркотики ))) Начинаю хоронить друзей… Но все равно почему-то не одумываюсь…
Очень важный момент происходит в этот период - в разговорах с одним моим более-менее адекватным другом, я понимаю, что меня крайне беспокоит то, что я не знаю, что с моим отцом… Я беру у мамы адрес… С утра, с очередного дикого похмелья мы с этим другом едем по адресу… Описывать все свои чувства, предшевствавшие звонку в дверь я не буду… Но, я это все-таки сделала, дверь открыл папа… Опущу все моменты, скажу главное - в тот день мы были оба трогательны и счастливы, хотя , конечно , было и некоторое чувство неудобства, что ли… Я увидела его алкоголизм, он был жалок - перенес из-за алкоголизма инсульт недавно, но все рано пил… С ним жил мой двоюродный брат, его мать, когда-то бросила его на моего отца и уехала жить в другой город,устраивать свою жизнь… Брат не работал, но видимо являлся отдушиной отца и по факту таким же алкоголиком, был в …. так называемой - “зоне комфорта”, тянул из него деньги, хотя то что зарабатывал отец на работе трудно было назвать заработком… И самое страшное, несмотря на состояние здоровья отца, спаивал его и спивался с ним...Брат был рад меня видеть в первую встречу… Я не пила с ними и уехала в этот вечер домой со смутными чувствами...Отец очень нервничал, когда я уезжала и я пообещала вновь приехать… Перед назначенным днем поездки к отцу, я упилась и не только... так, что просто не описать словами… НО несмотря на свое состояние с утра ( а я люблю на все забить на отходняке) , меня прямо понесло к отцу, было странное ощущение, что я в этот раз ДОЛЖНА выполнить данное обещание… Доехав и ощутив полностью всю прелесть своего утреннего состояния ( видимо , пока я ехала, я еще была “ на парАх” ) , а отцу и брату было так же , мягко говоря “ хреново” , я сходила в магазин за водкой … Все конечно сначала поправились, а потом напились и я первый и последний раз осталась на ночь у отца… Пьяный брат в алкогольном бреду орал мне в лицо, что я не получу их с отцом квартиру… Хотя у меня и в мыслях такого не было...На утро я обнаружила отца мертвым… Врачи констатировали остановку сердца во сне… Сказать, что это был шок - ничего не сказать… Я неделю спала с мамой в кровати… Мне не позвонили и не сообщили, когда были похороны, а я была в “психологической коме”, я даже не заметила, как прошла эта неделя, да и спала ли я вообще? … А потом я не нашла в себе силы найти его могилу… Это было 8 лет назад…
Сноска : Это еще одно, что я должна сделать….
Стресс,шок,алкоголь,наркотики… Очухалась через пол года, поняла,что если не завяжу, то точно умру… Жила тогда с парнем, плюнула на все,собрала вещи и уехала домой...Не поддалась на его настойчивые звонки и угрозы, не вернулась… Алкоголь….
Новый виток моей жизни : в 19 лет я встречаю своего нынешнего мужа, пьем вместе, не считаем это проблемой… 5 октября 2007г. познакомились, через неделю он переехал ко мне, мама ухватилась за него, как за спасительную соломинку для меня, взяла кредит и мы 22 декабря 2007 года поженились…(Решение о браке так же приняли в пьяном угаре…) Все было более-менее сносно, в марте я забеременела… В мае я узнала, что у меня ВИЧ… ( Скажу сразу, не хотела писать, НО этот факт меня добил и добивает окончательно мое сознание…)
Сноска: Упоминание о болезни будет ТОЛЬКО в истории, тк к АА напрямую это не относиться,это относиться ТОЛЬКО К моим психическим проблемам и страхам…
Стресс, шок… Непонимание… Конечно я во время беременности не пью и не курю…
У мужа ничего нет , он остается со мной ни смотря на диагноз… ( В последствии горькие три года - что я ему должна и мамино отношение, что я с диагнозом никому не нужна - собственное внутреннее гнобление и полное закрытие от людей, общества, культивация обиды на себя, на весь мир, злость… можно долго продолжать...) На 7 месяце беременности мы с мужем венчаемся …( Неосознанно, вероломно, но с верой, что это поможет ребенку не заразиться…) Очень огромная боязнь за ребенка ( что инфицирую) , скотское поведение мужа и преждевременные роды… Экстренное кесарево, вышла из роддома без ребенка… Месяц в кювезе… Забрала… Грудью естесственно не кормила… Бессонные ночи… Постоянный страх за здоровье ребенка ( 1,5 года стояли на учете - сдавали анализы - а вдруг ребенок тоже инфицирован) … Это была пытка….
За эти 1,5 года муж пьет, скандалы, я тоже начинаю пить и курить… Нашлась девушка, которая “его понимала”... Не знаю, что там было, но боли мне это доставило с полна…
С учета сняли, ребенок здоров) Вроде и отношения наладились…
Мне 23 года . Начинаю сходить с ума - худею на 25 кг (163 см вес 48 кг) , пока худею не пью… Загоняю себя чуть ли не в анорексию, начинаю пить… Толстею… Стресс… Худею… Пью - набираю… Бесконечный круговорот…. Все равно пьем…Тем временем кредиты….
Решаем продать квартиру в Мск и купить побольше в Подмосковье и получить разницу… Сноска:Тем временем у меня нервоз за нервозом, здоровье умирает… Я очень боялась начать пить терапию от болезни… Для меня это было , как приговор… Диагноз до сих пор не приняла..
На фоне продажи квартиры - безумные нервы… Потом съемное жилье…. Ремонт… Нервы…
Мне 24 года...Решаю бросить пить… Покупаю права, машину… Думала за руль сяду - брошу.. Неа…
В алкогольной обиде и злости выгоняю мужа… Деньги от разницы у меня на счету …
Я пропиваю почти все, так я снимала стресс от продажи…
Сходимся снова с мужем… Вроде все хорошо, но пьем…. Его гложет, что мы были не вместе и у меня был другой… Начинает бить…
Я виновата… Я терплю… Пьем….
Мне 25 лет… Пьем.. Я не выдерживаю…. Расходимся… Я бросаю алкоголь, потому что постоянно за рулем, наконец-то нахожу работу которая мне нравиться за все эти годы…
Работа суточная, на фоне болезни устаю… Решаю начать опять употреблять допинг… Полгода марафона каждый день…
Сноска : Назначили терапию по болезни и я решила себя в реале похоронить, поэтому и пустилась во все тяжкие с наркотиками - мне реально было хорошо, пока были деньги не было проблем,вернее я их не видела…
Чуть не умираю, потому что впадаю во все тяжкие..
Миримся с мужем… Марафоним вместе, набираем всевозможных кредитов….
Яма…………… Решаем продать квартиру…. И купить другую, чтобы расплатиться с долгами…. А она не продается……...Перестаем употреблять наркотики… Начинаем пить…..
Продаем с огромным демпингом квартиру, берем по ДДУ новостройку, выигрываем в деньгах, гасим большинство кредитов… Это был декабрь 2013…
Мне 26 лет… Мы на съеме… Скоро получаем ключи…
Я чувствую/чувствовала себя виноватой перед своей семьей….Я считаю/считала что я должна для них сделать чудо, пыталась, но у меня не получалось ( я про моменты с декабря…. почему через слеш, не знаю как правильно описать мои чувства ) и из-за этого напивалась… Я спешила, эмоционировала и поэтому ничего не получалось…
За все это время я стала злая, стереотипная, загнаная обществом ( кого я обманываю, сама во всем виновата) в рамки… Я очень боялась что люди узнают, что у меня болезнь...В этом году во мне что-то поменялось… Я стала мыслить шире, я стала видеть глубже… Я наконец-то поменяла писсимизм на оптимизм… Я поняла, что если я буду все видеть в черных красках, то так и будет, но я поздно все это осознала…
Я уже алкоголичка - моя душа и восприятие исковерканы алкоголем...Я все воспринимаю остро, близко к сердцу, я злюсь без повода… Я могу найти причину, чтобы вызвать стресс и напиться - так у меня есть оправдание… Я сижу на Афобазоле, он перестал мне помогать и я начала пить Стрезам, напилась под ним и у меня развилась аллергия, я нашла Атаракс, но сплю под ним… Я все выкинула и оставила Афобазол, пока мне с ним проще...
Я могу еще очень много писать, но наверно в этом отрывке достаточно уже сказано…
На Весвало я попала потому, что решила закодироваться, но ничего в этом не понимаю, а позвонив в несколько клиник, операторы мне впаривали , а я это не люблю… Я наткнулась на АА и зарегистрировалась, чтобы спросить у равных, что же делать, но нашла вариант лучше - само АА….
П.с. Формат моего алкоголизма в последнее время - пн,вт,ср трезва, а потом с четверга запой…
5й день трезвости… При мне пьют пиво, а я пишу эту историю…
Моя большая проблема в том, что я срываюсь на близких,я виню потом себя очень...Алкоголем пытаюсь заглушить созданную мной же боль… Я боюсь умереть - нервы,наркотики и алкоголь разрушили остатки моего здоровья…
Я благодарю всех,кто это прочитал…
Я прошу прощения, если я что-то не так написала, если затронула какие-либо не правильные темы… В конце получилось скомкано, в процессе выздоровления я сформирую более точную историю, в этом тексте я попыталась отразить самые ярки свои потрясения в жизни, которые так или иначе повлияли на сегодняшнее мое состояние...