чую, что надо мне написать что-то... не выходит у меня как-то, не складывается. Вроде муж любимый, ха, говорит что любит, как будто я не знаю что не за что меня любить... Дочь желанная- но скорей бы ее в садик... Что там в остатке? А, да, сигареты, кофе, алкоголь... вот еще весвало появился. Не знаю чего хочу, не знаю чего не хочу, все надоело, все как всегда... Ладно лет через 10, по оптимистичному прогнозу: муж любимый, дочь в школе, что в остатке, да - сигареты,кофе, алкоголь... Не работаю и не хочу, не понимаю зачем эта гонка. Кстати, от первого мужа рвалась на работу, может наконец-то чувствую себя защищенной? А может, просто боюсь что-то начать, а у меня не получится, не справлюсь, еще засмеют... Да и о чем с неоконченным высшим мечтать-то? О должности уборщицы мечтать не принято, а что-то другое не светит. Не хочу в уборщицы. Мысли несутся(скакуны, вы мои, скакуны)... Трезвая, сытая, без особых проблем... На фига морочусь-то? Нет бы сидеть, да благодарить ВС, спасибо жива, почти здорова, семья, деньги... А плохо... Одиночество... Мама еще снится постоянно, как будто она приехала, а я просыпаюсь с ужасом в глазах... Сдохла бы она что ли, а то между нами 1000 км, я ее с 6 сентября даже не слышала, а во мне все переворачивается, как вспомню, что летом опять надо ее в гости ждать... Вот и чего писала? Но вроде как-то легче, что высказалась...
|