ТЩАТЕЛЬНАЯ УБОРКА

И, наконец, расчистив руины нашей прошлой деятельности, мы можем, руководствуясь вновь обретенным знанием о себе, начать строить нормальные взаимоотношения со всеми людьми, которых мы знаем.

Двенадцать шагов и двенадцать традиций, с. 89
Twelve Steps and Twelve Traditions, p. 77

Когда я приблизилась к Восьмому Шагу, то увидела, что все, что требовалось для успешной работы по предыдущим Семи Шагам, здесь сошлось вместе: мужество, честность, искренность, готовность и обстоятельность. Вначале у меня недостало сил справиться с этой задачей. Вот почему в этом Шаге говорится: "Преисполнились желанием..." Мне надо выработать в себе мужество - чтобы начать, честность - чтобы видеть, в чем я не права, искреннее желание - чтобы расставить все по своим местам, обстоятельность - при подготовке списка, и готовность - чтобы взять на себя труд, необходимый для истинного смирения. С помощью своей Высшей Силы я выработала в себе эти качества. И это позволило мне завершить этот Шаг и продолжить движение вперед в стремлении к духовному росту.

Вчера молила Бога дать мне краткость, любовь и смирение, а так же возможность признать перед мамой, мужем и дочкой, что я была не сдержана, манипулировала и т.д., не права по прошлой неделе( были моменты ), признать только свою сторону, говорить только то, что я сделала, какой я нанесла ущерб, а не как раньше - я делала так, потому что ты так, в отместку/в ответ ( это не смирение и признание, а унижение того, перед кем признаешь и "искупаешь" в данном случае в ковычках).
Просто был опыт, когда я решила " извиниться " перед мамой для своего успокоения, по факту это были одни обвинения и оправдания самой себя - ужасно гадко...
И вот вчера проанализировав и почувствовав необходимость искупить и признать я просила Бога помочь мне сделать это честно, кратко и не ради своего эгоизма, с любовью и смирением.
Собственно из трех моментов два очень удачных.
Я продолжу об этом в Журнале, сейчас набирая ЕР почувствовала надобность описать это подробней.
Таня, трезвая алкоголичка.

Позавчера, когда мы выполняли рисунок на конкурс, я сорвалась пару раз на неё, вела себя крайне не сдержано, кричала на неё, что у неё ничего не получается, даже подзатыльник дала, смотрела на происходящее со стороны во время того, как так себя вела, понимала что это ад, но не могла остановиться......От этого бессилия над собой и боли за то, что творю по отношению к ребенку я еще больше кипела... Брала 2 раза паузу, ставя дочку в угол... На третий раз у нас все-таки получилось доделать рисунок до конца, мы улыбались, появилась между нами связь и тепло, после мы вместе смотрели мультики, но у меня в душе была боль от своего собственного поведения, на следующий день с утра, я в молитве утренней просила Бога, чтобы он мне вечером помог признать свою вину во вчерашнем поведении.
Я выразила своему Богу действительную готовность признать и исправить, я не знала как это сделать, чтобы не ранить еще больше, я просила Бога дать мне любви и смирения, тепла. Просила дать возможность говорить только про себя и о том, что я сделала в этой ситуации, без оправданий, без " потому что..." - чистое и голое признание и возможность искупления....
Муж привез дочку из сада, я всё крутила в голове как бы мне разговор об этом начать, мыслишки прилетали гадкие, предлагали построить диалог в голове...Но я давно отказалась от этих сериалов внутри, так что прогоняла все эти посылы построить сценарий. Попросила Бога дать мне почувствовать нужный момент. Дочка у меня постоянно на позитиве:) В общем мы перекусили и она предложила мне вместе порисовать и чтобы я помогла ей нарисовать радугу) Я конечно согласилась и поняла, что вот он этот момент. Мы выучили во время рисования порядок цветов - Каждый охотник желает знать, где сидит фазан) Я в начале была немного раскидана эмоционально и слегка напряжена, но простые действия - такие как рисование и её позитивные реакции меня расслабили) Я подумала, что вот , надо сейчас...И... Не сразу, прямо скажу у меня получилось вытолкнуть это из себя... НО ... Когда я начала говорить, я не знаю как описать те чувства, которые сопутствовали моим словам... Это было коряво слегка) Но это было искренне и очень здорово:)
- Кир, я хочу извиниться перед тобой за своё вчерашнее поведение, за свою несдержанность, я не должна была так поступать, прости меня пожалуйста.
( Сейчас я сижу, пишу это и оцениваю, дура блин, в голове мысли , что я должна была сказать по другому, НО я рада, что я хотя бы так сделала!!! Так что мысли встали и вышли вон!)))
Вы бы видели выражение лица моей дочки )))))))))))))))))
Непродолжительная пауза........
Дочка : - Зачем?
Я: - Что значит - зачем?
Дочка : Зачем извиняться?
Я: - Потому что я была не права, плохо поступила и хоть я и взрослая, я тоже должна извиняться, когда не правильно себя веду.
............................
Она больше ничего не сказала, но её глаза и дальнейшее поведение показали, что что-то произошло с нами в тот момент...........
Я сейчас пишу и у меня глаза на мокром месте.....
Я не понимала выражение - алкоголизм- это болезнь замороженных чувств... В последнее время я начала понимать.....
Спасибо Господи за такие моменты, ради них стоит жить!

С мужем оказалось проще всех, к слову... Муж был последний, в этой тройке, просто описываю действия не последовательно, по каким-то внутренним причинам испытываю потребность писать именно в таком порядке.....Думаю на мамином сообщении разберусь.
Так вот...
Вечер, у нас было теплое общение до разговора, поэтому всё было благоприятно для признания.
Я : - Леш, надо поговорить...
Он : - Я в ванну собираюсь.
Я : - Я не на долго, это важно...
Я : - Леш, я хочу признать свою вину, признать свое неверное поведение на той неделе по отношению к тебе, я была не права, более того, я уверилась, что если я делаю Шаги и становлюсь лучше(якобы), то я лучше тебя и это дает мне основания судить, хотя я искренне убеждала себя что я не сужу, просто я права. Меня не должно трогать твоё поведение, потому что я не могу и не хочу тебя менять. Я не должна указывать тебе что можно и что нельзя делать, оправдывая это якобы небезопасностью для себя - якобы благими намерениями. Я хочу извиниться.
Он : - Тебе что кто-то подсказал? ( С сарказмом )
Я : - Нет, просто сегодня пришло сформированное понимание и желание исправить.
Во время моего спича у него было очень потрясенное выражение лица...
После он хотел меня немного еще пообвинять, ну видимо раз я извиняюсь, то можно еще потянуть эту тему, но как-то всё обошлось без эмоций и на ровной волне.
В целом все хорошо прошло, наверно)Как есть в общем)

С мамой 9ка не то что бы не получилась, она получилась просто в формате дружеской беседы по насущным проблемам и я вставляла поэтапно своё признание. Объясню.
Мама пришла с работы и зная, что у нас есть определенные насущные моменты и маме нужно их обсудить, я начала с них, мама рассказывала как у нее прошел день, делилась, я слушала, участвовала в разговоре, общение стало теплым ( т.к. после прошлой недели у нас были нотки напряжения в общении). Так вот, общение стало теплым, но я помнила, что мне нужно признать свою неправоту, что просто поболтать с мамой этого не достаточно ( к слову - мама была первая с кем я говорила из них троих). Я начала свой монолог, сказала, что хочу извиниться, что признаю свою несдержанность по отношению к ней, неправоту в ситуации и что прошу простить меня.
На что мама продолжила параллельную тему предыдущего разговора.
Я поддержала её разговор, но мне нужно было договорить,я думала что это важно, досказать. И в следующий её перерыв, я вернулась к своему признанию и объяснила свои чувства, что я посчитала себя лучше неё тупо потому что я делаю Шаги, а она созависимая и не меняется, но я должна не хотеть её менять, а менять своё восприятие, потому что я могу только себя поменять.
На что мама продолжила болтать со мной о насущных проблемах...
-----------
Так вот наверно почему я маму прописываю сейчас последней...
Мысли таковы - мама была первая, с мамой у нас самые трудные и израненные отношения, я увидела. что мама меня услышала, но наверно я в подсознании ждала немного иного результата, хотя всеми силами пыталась не представлять и не думать о результате, а просто сделать сердцем. Хорошо что так всё вышло, опыт приобретенный в разговоре с мамой дал возможность мне быть той, которой я была в двух других разговорах.
Я как алкоголик хочу быстрого результата, чтобы так - РАЗ! и всё стало хорошо, но наверно с мамой будет немного сложнее, т.к. именно из этой троицы с мамой дольше всего отношения портились ( я про сроки ). Но я чувствую и главное знаю, что мама очень любит меня и хочет для меня только лучшего ни смотря ни на что:)

Для меня сейчас имеют принципиальную разницу слова "извиниться"и "попросить прощения".
Извиняюсь,когда чувствую вину за собой,а прошу прощения,когда накосячила,но нет вины.
Я делала 9й шаг по-другому.Минивариантов у меня небыло.

НатаЧиж
Я пока делаю 4 Шаг, поэтому то что я сделала вчера, я понятия не имею как обозвать. Накосячила, признала, буду пытаться исправить.
9ка будет когда я до нее дойду, а пока я делаю 4ку

Los_Caprichos

НатаЧиж
Значит вчера были 3 первые 10ки )))))))))))))

А я всю эту картину вижу вот под таким соусом:

Вот я хожу трезвый какое - то время. Но однажды приходит день, когда моя печень начинает бунтовать и требовать водки.

И мне конечно не то чтобы окружающим, а даже самому себе не хочется признаваться в том, что я хочу выпить только по одной причине - " МОЯ ПЕЧЕНЬ ВЗБЕСИЛАСЬ ! ".

И мне для оправдания того, что я сейчас пойду и залужу стакан - нужно найти какую то вескую внешнюю причину..Как бы не зависящую от меня. Типа я старался как мог, а тут вот такое случилось..

Оглядевшись вокруг, я решаю, что например если жена будет плохо со мной обращаться и устроит скандал- то это будет достаточно веской причиной что бы выпить.

Или например козел начальник - не оценит меня по достоинству и будет мне делать замечания на работе.

Да масса вариантов в распоряжении моего изощренного мозга. Например те же самые плохие отношения с родителями, при посещении которых у меня возникает "непреодолимое желание выпить".

И вот когда я наметил для себя подходящую "вескую" причину - я начинаю действовать.

Я НЕСПЕЦИАЛЬНО веду себя холодно, или грубо с женой, напускаю на себя угрюмый вид, и в итоге все-таки получаю ожидаемый скандал.

Я НЕСПЕЦИАЛЬНО кладу большой болт на свою работу, и все таки добиваюсь грубого слова от козла-начальника.

Или же в тот день, когда у меня бесится печень - меня ВНЕЗАПНО посещает мысль, что сегодня просто необходимо навестить родителей, в гостях у которых у меня возникает " непреодолимое желание выпить". Но ведь у них проблемы со здоровьем. Я просто ОБЯЗАН там быть сегодня.

Да, как-то так...Главное - что ВНУТРЕННЕЕ разрешение на пьянку мной уже получено.

А по поводу функциональности - дисфункциональности семьи - это УЖЕ не так уж и важно.

Да, когда то в детстве дисфункциональность в семье могла повлиять на формирование моей личности. Могла стать причиной моих внутренних проблем, приведших меня к алкоголизму.

Но это УЖЕ случилось. Фарш назад не прокрутишь, и пирожок уже испечен.
Надо жить сейчас, уже обладая определенными знаниями обо всей этой кухне, и имея на руках подробный план, где нарисовано - где разбросаны грабли.

А продолжать жаловаться на то что мне не повезло вырасти в дисфункциональной семье - это продолжать топтаться на месте.

Потому что если я продолжаю думать что "это они такие плохие и дисфункциональные, а я хороший, просто мне не повезло" - то со своих недостатков и внутренних проблем - я переключаю свое внимание на недостатки окружающих.

А выявление недостатков в окружающих меня людях - абсолютно ничего не дает для МОЕГО выздоровления.
Уж поверьте мне, я это знаю. Я прекрасно умею находить недостатки в других людях - но мне от этого легче никогда не становилось.

Я могу сколько угодно раз уходить из семьи и пускаться в новые отношения и создавать новые семьи. Каждый раз надеясь на то, что вот там - то, и с тем-то человеком я буду жить спокойно, счастливо и трезво.

Да хрень все это. Все что мне мешает - находится внутри меня, а не снаружи.

Спасибо Так и есть, повод и причину всегда найти не сложно.

Я всегда находила ответ почему я сегодня пьяна,но никогда так и не ответила зачем.

natuska7

хорошо написано...спасибо - мне есть над чем задуматься в отношении мужа...

Лорис
Спасибо ) Главное не потерять это состояние души, привычным способом - " Уже проходили, знаем "

НатаЧиж
Спасибо) Правда спасибо, хотя я и не могу пока примерить, что чувство вины надо прожить... Потому что когда начинаю примеривать возникает боль и прошлое, когда я жила на чувстве вины + абсолютное не желание проживать всё заново, я так предполагаю, что я не правильно понимаю просто как это - прожить ... Понимаю по старому, а жду новых результатов, чего собственно не бывает, но я подумаю об этом еще, надеюсь именно такая формулировка каким-то способом у меня уложиться так, чтобы провалилась...)
На счет мужа... Очень сложный вопрос, но пока могу принять твою аксиому, вернее пытаться принять, потому что всю нашу с ним совместную жизнь я понимаю, что он мне ничего не должен, но делаю ровно перпендикулярно этому пониманию, в последнее время со скрипом начало хоть-как-то это проваливаться... Дело за малым, работать над собой и ждать...
На счет дочки, спасибо за напоминание про "Юнис", научиться бы еще приоритеты расставлять...
Про любовь, не то что бы задело, заставило задуматься, потому что я всегда считала себя плохой матерью и гордилась, что могу признаться в этом..... Но в то же время мне очень хотелось любить своего ребенка, но я не умела и наверно до сих пор не умею...Я стараюсь, наши отношения потихоньку меняются, она тянется, а я не всегда могу сдержаться или дать столько, сколько ей надо, от этого больно, но я не варюсь в этих чувствах, иначе сварюсь... Девиз у меня со вчерашнего дня - Меньше думай - больше делай!
Спасибо еще раз)

Из личного опыта я бы тебе порекомендовала книгу Линды Сибли"Чувства разные нужны-чувства разные важны".Там две книги:одна вариант для взрослого,а вторая-вариант для ребёнка.Каждый читает свою книгу.Ты вариант для взр.,ребёнок варинт для детей.А потом.....Короче там всё написано.Мне и дочери после прочтения стало намного легче общаться и понимать друг друга.
Автор книги алкоголичка.

НатаЧиж
Спасибо большое, это очень ценно!
Тогда вопрос - в каком возрасте ты предложила книгу дочке и как?
Объясню - моей 5 лет и 9 мес и читать мы только учимся, да и рано наверно, хотя без понятия, может и не рано.
Вопрос еще - как ты думаешь - подождать до возраста чуть старше или возможно совместное чтение детского варианта, конечно после прочтения мною взрослого варианта?
Заранее огромное спасибо!

Los_Caprichos
Детский вариант предлагает прочтение книги ребёнку взрослым.Там всё через игру.Детям интересно и полезно.
Моей дочери сейчас 11 лет.Она знает только 6 мес.моего пития,но этого оказалось достаточно,чтобы произошли изменения в детской психике.В 10 лет мы попали к шведам в "Юнис",ходили к дет.психологу.
Больше общайся с дочкой,разговаривай,интересуйся её интересами.Моей дочери было важнее чтобы я посмотрела и обсудила с ней мультфильм,чем приготовила ужин и убрала.Она говорила,что это были самые вкусные пельмени в мире,потому что мы вместе смотрели фильм.Ей важно что мама рядом,не супер- пупер вкусный ужин.
Я перестала воспринимать свою дочь как маленькую несмышлёную девочку.У нас сейчас доверительно-уважительные отношения с чётко обозначенными границами.Я ей не подружка,я ей стараюсь,очень стараюсь,быть мамой.
Есть ещё много литературы,но мне особо пришлись по душе книги серии"Сделать счастливыми наших детей" и книга"У меня растёт дочка!"Ян и Мэри Грант.

Очень хороший добрый актер, жалко.

Хм.. А я еще лет 15 назад читал про то, что он АА..
Думал что у него все в порядке.

С детства теплые чувства к нему, особенно после фильма Джуманджи...
................
Если он был знаком с программой АА, то это еще раз напоминание, что работы непочатый край и не стоит останавливаться на достигнутом....Нет страховки от срыва, кроме Шагов.